El becario

-Hola, buenos días, ¿es éste el blog de ADLO!?
-Sí, sí, aquí es

-Verá, es que yo venía por el puesto de becario…
-Ah, muy bien, ¿te importa que te haga la prueba ahora mismo? Es que tengo un día muy liado, todavía tengo que escribir el post de hoy y eso…

-¡Ooooh! ¡Usted es EmeA! ¡Es uno de los Siete Posteadores Originales!
-Te advierto que soy inflexible y hacerme la pelota no te va a servir de nada

-¿Sabe que es más gracioso que Sark?
-No te servirá de nada pero tampoco te hará daño. Sigue, sigue…

-Es que no me he traído más alabanzas preparadas de casa, no sabía que iba a conocerle el primer día
-¿Te traes las cosas preparadas de casa? ¿No te sientas delante del teclado e improvisas?

-No, señor. En la escuela de blogueros del maestro Ballerà me enseñaron a tener preparados al menos seis textos antes de publicar el primero
-Bueno, enséñame lo que has traído

salobmfantasma.jpg
-Esto es el índice del tomo 3 de la Biblioteca Marvel: Motorista Fantasma
-Aquí lo llamamos “Cuaderno Coloreable”, pero sigue

-En el nº11 de la serie han puesto como nombre de la revista “Marvel Spotlight” en vez de “Ghost Rider”
-Sí, parece un anarroseo del índice del tomo 2 que se les ha olvidado cambiar

-Y en el nº9 han acreditado a Sal Buscema en vez de a Jim Mooney
-Bueno, sí, esas cosas pasan. ¿Y?

-Pues eso, que está mal
-¡Error! En el blog de ADLO! no puedes decir que está mal, tienes que defender que está hecho así aposta, y exponer la razón por la que eso es así

-¿Porque la externalización de la producción conlleva inevitablemente un descenso de la calidad del material producido?
-Dejémoslo… ¿qué más tienes?

salocdctitanes.jpg
-Una viñeta del CDC: Los Titanes nº1 en que falta el signo de cierre de interrogación
-Ajá. ¿Y?

-Pues… está mal
-¡No me escuchas cuando te hablo! Tienes que encontrar una razón. ¿La pregunta está sin cerrar porque Duela Dent ha cambiado la entonación de interrogativa a enunciativa en medio de la frase? ¿Lleva una camiseta de “Hija del Acertijo” debajo del jersey y ahí es donde hay que buscar la interrogación que falta?

-¿Quién es Duela Dent?
-Mira, dejémoslo. Te voy a mandar a… aquí. En fin, te voy a dar una última oportunidad

saloinvencible.jpg
-Aquí hay una viñeta del último tomo de Invencible en que la primera sílaba de la palabra “dormir” está cortada de forma incorrecta
-Incorrecta, dice… ¿y el chiste?

-¿Qué chiste?
-Mira, dejémoslo. No veo que encajes aquí, lo siento. Vuelve con Ballerà y dile que te presente a Toni Boix, que creo que anda buscando becarios para su sección de erratas en Zona Negativa

-Pero si trabajo para esa web Sark se burlará de mí…
-Tranquilo, dicen por ahí que tiene mucha menos gracia que yo

Razones para colgar una página de Ant-Man

antman7.jpg


– Porque enlazamos con este post de Pedro, desvelando a dónde iba el Hombre Hormiga en el bolso en el que lo dejamos ayer

– Porque enlaza con los comentarios del post de Emilio del jueves. Éste sería un ejemplo de repetición de influencia giffeniana, que se distingue de la repetición bendisiana en que tiene un propósito: hacer notar al lector el paso del tiempo

– Porque es Kirkman, y nunca está de más reivindicarlo ante los powers-that-be. ¡Hombre Hormiga al plan editorial Panini, ya!

– Porque ¡HAY UNA RUBIA BUENÍSIMA EN LA DUCHA! ¿ES QUE ESTAIS CIEGOS? ¿QUÉ MÁS RAZONES QUEREIS?

Moteros Image, Toros Awesome IX: Taquionología

Llegados a estas alturas, y en estas señaladas fechas de recogimiento y meditación, no se me ocurre mejor momento que éste para explicar algunos de los fundamentos teológicos de ADLO!

Al ingresar en el convento donde se convertirán en Auténticos Creyentes, los novicios Adláteres cruzan bajo el dorado arco de entrada donde, sostenido por un Supreme y una Suprema de oro macizo y veinte metros de altura, la siguiente inscripción contempla su llegada:

No Hay Más Diso que ROB! e Image es su Profeta

Pero si bien nuestra Fe es monoteista, nuestra Historia Sagrada está llena de hombres santos, profetas menores que, tocados por Su Poder Divino (ése mismo que tantos temen), ascienden a la Genialidad!

Son muchos los llamados, pero pocos los elegidos. CHUCK!… BÖLL!… THERROCK!… No solo tuvieron que demostrar abundantes dosis de Genialidad! sino que hubieron de probar una innegable huella de taquiones en su trabajo. Un comité adlater estudia detenidamente cada caso. La imparcialidad garantizada por un ponente contrario, llamado “El Abogado del Byrne”.

Es particularmente ilustrativo el caso del último autor elevado a los altares de la Genialidad! Brian Michael Bendis, también conocido como BMB o por su nombre de santo, BENDIS!

Mucho tiempo hemos vigilado a éste. Desde el principio destacó por encima del ya de por si meritorio panorama guionístico de la primera mitad de los años noventa. Ya su obra primigenia derrochaba Genialidad! por los cuatro costados. Y si algunos consideran a Kirby un maestro por haber creado un tipo de energía, BENDIS! creó de la nada el Diálogo Bendis:

MITA9-08.jpg

-¿El Qué?
-El Diálogo Béndis
-¿Bendis?
-Si, Bendis
-Ok, Bendis
-OK.

MITA9-05.jpg

Solo George tuvo el valor de hacerle un calvo en la cara a Iron Man…

Lo siento, no he podido reprimirme. Cuando haces pop…

MITA9-01.jpg

Este Capi está muy vivo…

El lector observador habrá notado sutiles indicios de la otra característica del Opus Bendisiano: el deja vu.

MITA9-02.jpg

Tony, listo para recoger el jabón de la ducha del Helitransporte.

Lectores menos despiertos confunden este efecto con el uso de la fotocopia para ahorrarse dibujar viñetas, pero por supuesto nosotros sabemos que eso no es cierto.

MITA9-04.jpg

Todo lo listo que quieras, pero se le va a enfriar la manzana.

La cantidad de taquiones que rodea a BENDIS! es tal que impregna a los artistas que plasman sus guiones sobre el papel. Y es de una intensidad tan fuerte, superada solo por ROB!, que el mismo tejido temporal se riza y repliega sobre si mismo desplegándose despues cual guirnalda de hombrecillos recortados, aparentemente idénticos pero sin embargo entidades diferentes.

MITA9-06.jpg
¡¡¡Shazamshazamshazamshazamshazamshazamshazamshazam!!!

Explicar este femonomeno implicaría mencionar la naturaleza fractal de las ecuaciones que rigen las interacciones de la energía y la materia a nivel cuántico. Y dado que me temo que todavía no habeis visto el episodio de Barrio Sésamo donde se explica me limitaré a pediros que acepteis la palabra de Uno Que Sabe. Sólo añadiré que es de naturaleza contagiosa.

MITA9-07.jpg

Bat-marchamos… Desde la Baticueva… Bat-marchamos…

BENDIS! ha honrado este blog con su presencia en muchas ocasiones, todas merecidas. Pero una vez alcanzada la Genialidad!, no se duerme en los laureles. Si, hermanos, BENDIS! sigue innovando. Con ustedes, el Diálogo Béndis v2.0:

MITA9-03.jpg

No contento con dominar con maestría el diálogo interpersonal, BENDIS! añade una segunda capa de significado con una linea paralela de pensamiento por parte de cada personaje. Una iteración que, más que sumar, multiplica la complejidad del intercambio de palabras. Complejidad cuasi fractálica que, definitivamente, no ha sido trazada para el paladar del lector casual.

BENDIS! Tantas y tantas hazañas en su haber… Cada una de ellas suficiente para ganarle la Genialidad! Debo confesaros que, junto a BÖLL!, BENDIS! es objeto de mi más ferviente adoración entre los Geniales!, solo por debajo de ROB!, por supuesto.

Pero él lo supo desde el principio. Otro efecto secundario debido a los taquiones, sin duda.

Pues ya en el año 2001, en la ilustración con la que bendijo el especial Transmetropolitan: Filth of the City…

MITA9-09.jpg

…firmaba asi:

MITA9-10.jpg

MAKE MINE BENDIS!

Moteros Image, Toros Awesome VIII: De Aquí a la Taquionidad

Llegados a este punto del estudio del legado de ROB! conviene afianzar ciertos conceptos básicos para comprender su totus opus. Y uno de los más dificiles de comprender por mentes irremediablemente dañadas por el consumo intensivo de videojuegos es el de los taquiones y sus profundas implicaciones cosmogónicas.

Grant Morrison escribió: “No creo que Dios juegue a los dados”.

Bueno, en realidad escribió: “No creo que Dios juegue a los dados, seguro que le va más el poker… Jo, este peyote está todo cortado y no me hace efecto, no vuelvo a pillarle nada al DiDio” pero con la primera parte nos basta.

El paradigma físico existente antes de la Venida de ROB! era la física einsteiniana, o relativista, una evolución de la newtoniana que, por muchas innovaciones que implicara, seguía sosteniendo la idea de un Universo Determinista en el que a toda acción le sigue una reacción, a cada causa un efecto. Tras la mañana llega el mediodía. Despues de las cinco vienen las seis. Pero lo contrario es imposible.

Ejemplo 1: un guionista se acerca a Jim Shooter en 1985 proponiendo un nuevo personaje, un científico millonario que en lugar de superpoderes lucha contra el crimen usando una armadura supertecnológica. Shooter le echa a patadas de su despacho porque ya están publicando historias de ese personaje: se llama Iron Man.

Tony.jpg

Gene Colan, ese gran narrador…

En ésto se mantiene el modelo de tiempo newtoniano. Pero según la física relativista el tiempo es relativo. Varía según la posición y velocidad del observador.

Ejemplo 2: el mismo guionista, en cuanto puede volver a andar (Shooter tiene las piernas muy largas) se dirige cpn la misma propuesta al editor de Malibu Comics, quien se la acepta encantado.

Proto.jpg

Si hubiera usado la misma cera que Romita Jr brillaría mucho más.

Otros posibles ejemplos del mundillo editorial bajo la física relativista incluyen “John Byrne, el genio que está llevando los Cuatro Fantásticos a la grandeza”, “John Byrne, ese facha que está hundiendo a Superman convirtiendolo en Rambo” y “John Byrne, ese genio que está elevando a Starbrand a la grandeza”.

Pausa para meditar sobre los conceptos aprendidos. Practica y saca tus propias conclusiones.

¿Ya?

Pero a mediados de los 80, la Venida de ROB! demuestra que Diso SÍ juega a los dados.

Y usa esos tan raros de 20 caras que cuando los tiras se pegan media hora rodando hasta caerse de la mesa y acaban debajo del mueble de la televisión y cuando estás intentando alcanzarlo te encuentras con el token de objeto pesado que te faltaba el otro día que al final resulta que no se lo había comido el gato, menos mal.

En resumen: el caos.

Si la velocidad de la luz es la máxima que puede alcanzar nada en nuestro universo, ¿por qué unas estrellas reaccionan al campo gravitacional de otras antes de que les haya podido llegar su luz? ¿Por qué Wizard Universe pide más números de lo normal del Captain América 25 antes de saberse oficialmente lo que iba a pasar en él?

Bienvenidos a la física cuántica. Un mundo donde gatos zombies saben dónde están pero no hacia dónde se dirgen.

Les presento a los taquiones, mensajeros encargados de transmitir todos esos efectos a una velocidad mayor que la de la luz. Tanta que a veces el efecto se produce antes que la causa.

(aviso: lo que viene a continuación podría ser considerado SPOILER bajo la óptica de la física relativista, por lo que los nombres y los datos relevantes han sido ocultados)

Ejemplo 3: M. F. es el encargado de escribir los guiones de uno de los lanzamientos surgidos tras la  SPOILER  SPOILER, el  SPOILER War Journal v2, con dibujos del afamado A.O.

MI8-01.jpg

Pero el susodicho O. es lento, así que a la altura del número cuatro, abril de 2007, hay que meter un episodio de relleno. No problemo, F ya tiene uno listo.

MI8-02.jpg

Un enternecedor episodio en el que los supervillanos compañeros de SPOILER, muerto por el  SPOILER en el crossover con  SPOILER  SPOILER, montan su funeral en un bar.

MI8-03.jpg

Y entre brindis y lamentos, rememoran tiempos más felices y menos oscuros.

MI8-04.jpg

Hasta aquí nada fuera de lo normal salvo la introducción de originales conceptos como el de supervillanos reuniendose en un bar o el de los personajes meditando metalingüisticamente sobre el cambio en el tono de sus historias. Pero lo mejor está por venir.

MI8-05.jpg

En un giro de argumento imprevisible que haría que M. Night Skhaymainalan se muriera de envidia, los villanos caen muertos, envenenados por las bebidas que ha estado sirviendo el barman…

MI8-06.jpg

…que ¡era el SPOILER disfrazado!

Pausa para ponderar las implicaciones cósmicas de tal hecho.

Practica y saca tus propias conclusiones.

Continuamos.

SPOILER SPOILER número 319 USA, julio de 1986.

MI8-10.jpg

Decenas de supervillanos de segunda fila han sido asesinados por el SPOILER. Un grupo de supervivientes se reune en un bar para planear un contraataque.

MI8-11.jpg

Pero son acribillados por el barman… ¡que era en realidad SPOILER disfrazado!

MI8-12.jpg

Impresionante, ¿eh?

En ocasiones anteriores ya hemos comprobado como los taquiones causaban que obras revolucionarias e innovadoras como SPOILER War Journal fueran vilmente plagiadas por mediocres dibujantes y guionistas de épocas anteriores. La inversión de la relación causa-efecto.

Pero lo que hace que este caso concreto bata todos los records establecidos es el hecho de que su guionista, Mark Gruenwald, a fecha de publicación de SPOILER War Journal v2 episodio 4…

…¡¡¡lleva diez años muerto!!!

Lo que demuestra que los taquiones atraviesan todas las barreras. Incluida la del más allá (tito ta ti-to ti-to ti-to… )

¡Chúpate esa, M. Night Sarmanyanzank!

¡DemandADLO!

Según leo en Entrecomics parece ser que Stan Lee Media (una empresa tan adliana que toma su nombre de uno de los empleados que estuvo allí unos meses hace una década) ha demandado a Marvel y le pide el 50% de los beneficios generados por los personajes de Stan Lee (vamos, casi todos)

¿Y Stan qué opina de esto? Pues que es un disparate, que Marvel mola porque le despidieron pero solo un ratito, y ¡que le dejen presentar sus programas de la tele en paz, hombreyá!

thunderbolts112.jpg

(Sí, son los nuevos Thunderbolts de Warren Ellis… ¡spoiler, spoiler!)

Captain America is dead again (and again, and again)

El mundo se halla consternado. ¡El Capitán América ha muerto! ¡No me lo puedo creer! ¡Cómo se han atrevido! ¡Maldito seas, Bru! ¡Maldito seas, Quesada! ¡Nunca más volveré a comprar Marvel! ¡Me paso a DC, que nunca le haría eso a Superman!

Pero en el Cuartel General de la Cúpula de ADLO! hemos juntado nuestras cabezas y nos hemos puesto a contar y recontar, y nos han salido no menos de una treintena de muertes del Capi, lo que nos da una media de una cada dos años. Vamos a dar un pequeño repaso (no exhaustivo, para no cansar) al currículum mortuorio del vengador abanderado

capimuerto01lee.jpg


La más famosa fue sin duda la del final de la 2ª Guerra Mundial, mil veces narrada y rememorada, y que aquí ofrecemos en la versión clásica de Stan Lee y Jack Kirby. Nada, veinte añitos congelado, que pasan en un momento, y el Capi volvería a las andadas

capimuerto02thomas.jpg


Pero mientras Steve Rogers estaba bajo las aguas la vida continuó, y fue elegido un segundo Capitán América… que murió salvando a un jovencito JFK. El tercer Capitán América no nos interesa porque viviría hasta la vejez, y el cuarto portador del escudo fue el Capitán Machacacomunistas cuyo destino vimos en la etapa de Steve Englehart. Así que pasamos página hasta que encontramos otra vez vivo a Rogers…

capimuerto03steranko.jpg


…para volver a morir, esta vez a manos de Jim Steranko, que duró tres números en la colección pero quiso dejar huella. Ahora vamos a dar un otro pequeño saltito, ¡entramos en los años ochenta!

capimuerto04shooter.jpg


¿Quién no recuerda la masacre del nº11 de Secret Wars? Todos los héroes presentes caen muertos, incluído el Capitán. Pero con un tipo con un nombre como “el Todopoderoso” en la ecuación, estaba claro que la situación no iba a durar mucho

capimuerto05gruenwald.jpg


Otro de los sustitutos cae. Johhny Walker (gran nombre), sustituto temporal del Capitán América en una de sus crisis de fe (otro tema recurrente) muere abatido cuando estaba a punto de devolver el puesto al hijo pródigo Rogers. Posteriormente también él volvería a la vida, pero ésa es otra historia. Estábamos en medio de la extensa etapa de Mark Gruenwald en la serie del Capi, que no se marcharía sin darse el gustazo de matar a Steve Rogers

capimuerto06waid.jpg


Y así empieza la etapa de Mark Waid. Para ubicarla cronológicamente, fijaos en que uno de los portadores del féretro es Bill Clinton. Una etapa corta y extraña, ya que empieza con el Capi muerto y acaba con la desaparición/muerte de éste a manos de Onslaught (pero no estaba muerto, estaba de parranda en otra dimensión, en compañía de ROB! y donde también moriría cuando Galactus se comió la Tierra… pero ésa es otra historia)

capimuerto07starlin.jpg


Con el Capitán América y sus compañeros de vuelta a la continuidad, Marvel le presta los personajes a Jim Starlin para que haga una de las suyas, Marvel – The End, y la empieza como casi siempre: quitandose de enmedio a todos los personajes que le estorban para contar lo que quiere contar, Capitán América incluído. Tranquilos, todos resucitaron al final de la miniserie…

capimuerto08dorkin.jpg


…o nos hubiéramos perdido otra muerte del Capi, la del final de la etapa Jurgens, a manos de una multitud de fans de Cráneo Rojo que hace estallar una bomba en sus narices. Sí, Quesada ya mandaba, pero esta vez no avisó a la prensa

capimuerto09kirkman.jpg


Adoramos a Kirkman. ¿Cómo no íbamos a incluir aquí alguna escena de Marvel Zombies, de próxima publicación por Panini, en la que aparezca el cadáver andante del buen Capitán?

capimuerto10defalco.jpg


Y acabamos con un vistazo al futuro: dentro de quince años, el Capitán América morirá a manos de Loki. O eso dice Tom DeFalco en Last Man Standing, serie perteneciente al Universo MC2 (para entendernos, “el de Spidergirl”). Eso significa que ya se puede ir dando prisa Marvel en resucitar al personaje…

Son solo diez muertes seleccionadas, así que probablemente tu muerte favorita del Capi no esté aquí. ¡Deja tus recomendaciones en los comentarios!

Guerracivilismo

Aviso: con el fin de preservar la inocencia de los menores de edad, las partes SPOILER de éste post han sido encriptadas con sofisticadas técnicas copiadas a la NSA.

Pocos podían sospechar cuando comenzó la Civil War marveliana que un simple crossover podría alcanzar tan altas cotas de calidad (baste recordar el momento en que Superman muere o la escena en la que Batman queda paralítico).

Pero ni los más optimistas podían sospechar que sus repercusiones serían tan trascendentales (como la refundación de Checkmate o el retorno de Barry Allen).

Pero yo ya lo sabía. Y no solo gracias a mi maestría en la lectura de los posos de taquiones.

Lo sabía por los niños. Ellos me llamaban Señor Cris… Quiero decir, lo sabía por la campaña publicitaria.

Marvel pusto toda la carne en el asador.

Y ya en 1993, en el segundo episodio de Curse of the Weird…

GCV02.jpg

…aparecía este anuncio:

GCV01.jpg

(En segundo lugar por milisegundo por nanosegundo el universo se estremece y se amplía. Y en cada cuadrante, en cada dimensión, las fuerzas de la subsistencia malvada establecen el paso con las del bueno. ¿Dónde usted estará parado? ¿En qué lado sus lealtades mentirán? ¡Ayuda del dios los que no pueden decidir!)

Hábilmente camuflado dentro de éste otro:

GCV03.jpg

Las señales estaban ahí para todo aquel que quisiera verlas. Ha sido una Countdown de 13 años. ¡Para que luego digan que la DC mola más!

Back is Black

A estas alturas de la vida y con la velocidad a la que se propagan las noticias por la redderedes ™ estoy seguro de que todos habreis visto el peculiar anuncio que decora las portadas de los comics Marvel del último mes:

Back001.jpg

Y con toda seguridad algunos habreis pensado ¡Mola! ¡Vuelve el traje negro!, otros habreis concluido Ya no saben qué hacer para enlazar el cómic con la película e incluso varios hayais exclamado ¡Qué fecha de caducidad más rara!

Pero un ADLater mira más alla de lo evidente. Y, como dijo ROB!, Cuando todas las posibilidades lógicas han sido eliminadas, lo que queda, por improbable que parezca, no puede ser la solución, así que voy a mirar la respuesta en el Micro Manía de este mes.

Así que entre las muchas técnicas que la moderna tecnología nos ofrece para descubrir la verdad, vamos a acudir al Método Packager (también conocido como Traducciones Impensables o el Gambito Altavista). Según el oráculo, Back in Black, traducido a la lengua de Cervantes, se convierte en Detrás en Negro.

(tu… si, tu… el que se ha puesto a hacer chistecitos sobre Luke Cage y Fernando Sanchez Dragó… ¿te parece bonito? ¡Que éste es un blog familiar, por el amor de Diso!)

Y como demostración empírica del descubrimiento realizado nada mejor que la portada del Sensational Spider-Man 34…

Back002b.jpg

…donde podemos comprobar cómo Spider-Man no le quita ojo a lo de Detrás de la Gata Negra.

Back003.jpg

Sin duda otra trascendental saga en la vida del trepamuros que promete emoción y sorpresas a partes iguales y tras la cual nada volverá a ser lo mismo.

Esto es lo Ultimate (II)

Este posteo está dedicado a esos lectores intolerantes que difunden rumores acerca de que en Panini ya no interesa la edición de las Bibliotecas Marvel. Fijaos en esto, panda de malinchistas:

uxmen151a.jpg bmxmen10a.jpg


uxmen151b.jpg


bmxmen10b.jpg


¿Veis como Panini presta exactamente la misma atención a la Biblioteca Marvel: X-Men que a Ultimate X-Men?