Mirando el Trasero

ESCENA 125

[Indeterminada tienda especializada en tebeos (vulgo: cómics) en algún lugar del Reino de España, mediados del Año del Señor 2018]

[Interior, dia]

PADRE CLIENTE entra por la puerta rojo de indignación y arroja un tomo recopilatorio de Panini en el mostrador ante un sorprendido LIBRERO

PC: ¡Esto es intolerable! ¡¡¡INTOLERABLE!!!

L: ¿C-caballero…?

PC: Hace dos dias vine a esta tienda preguntando por un tebeo adecuado para mi hijita y me vendieron… ESTO

PADRE CLIENTE golpea repetidamente con un dedo acusador la portada del tomo.

L: No… No entiendo…

PC: Y cuál sería mi sorpresa cuando al llegar a casa lo abro para entregárselo y mirando de reojo me doy cuenta de que la protagonista… ¡LA PROTAGONISTA ES UNA MORA DE MIERDA!

Rápido zoom a primer plano de la portada del tomo…

L: Oh cielos…

PC: ¡Y MENOS MAL que me dí cuenta antes de que mi hija lo leyera! Ustedes… ¡Ustedes venden a los niños tebeos en los que salen moros de mierda!

L: Cálmese, caballero, todo ha sido un tonto error. El becario que tenía contratado el martes olvidó explicarle un detalle crucial, voy a tener que subirle un 20% la indemnización que me debe por despedirle. Verá, cuando empezó La Moda de lo Políticamente Correcto™ muchos padres serios y responsables como usted empezaron a preocuparse por los contenidos a los que podían verse expuestos sus hijos.

PC: ¡Maldita moda! ¿Por qué los tebeos no pueden ser simples e inocentes como los que leiamos nosotros cuando teníamos su edad? Como Batman y Robin, Capitán América y el Halcón, Wonder Woman…

LIBRERO asiente

L: Al principio las editoriales añadían pegatinas de aviso en la portada. Pero los de siempre, ya sabe, esos que tienen que quejarse porque sí, se lanzaron a protestar.

PC: ¡Malditos protestadores profesionales!

L: Por ello Panini desarrolló el innovador método del texto de la contraportada. Lea, lea…

PC: ¡Rezapateta!

L: ¿Lo vé? Primero debe mirar la contraportada, ahí se explica de manera elegantemente sutil si es un tebeo que contiene ideas perniciosas o personajes perjudiciales para las tiernas mentes infantiles de nuestros retoños.

PC: Fascinante. Tomo nota para futura referencia, gracias. Bueno, yo realmente a lo que venía era a cambiar… esto… por un tebeo adecuado para mi Adelaida de las Virtudes. ¿Quizá ese que veo ahí? Es una de estas películas recientes ¿no?

L: Sí, sí lo es…

L: Pero no, no se lo recomiendo.

PC. Oh cielos. ¿Y qué tal este? He oido que su serie de televisión era excelente.

L: Lo era, pero como lectura…

PC: Repámpanos. ¿Y… y este…?

LIBRERO niega con la cabeza.

PC: ¡Cristo misercordioso! ¡Desespero como el justo y paciente Job! ¿Está condenada al fracaso mi búsqueda de un tebeo adecuado para mi hijita?

L: En absoluto, caballero. Quizá debería alejarse de los productos que la publicidad y los medios de comunicación se empeñan en meternos por los ojos ya sabemos con qué intenciones. Fijarse en series minoritarias que sin embargo pueden satisfacer sus demandas tanto de calidad como de contenido.

PC: ¿Pero cómo seré capaz de encontrar tal sacro Gríal?

L: Pues como le he explicado, cliente y sin embargo ya amigo, no fijándose en la portada sino analizando la contraportada. Lea, lea…

ESCENA 127

[Fachada de la indeterminada tienda especializada en tebeos de la escena anterior]

[Exterior, dia]

PADRE CLIENTE sale de la tienda con una radiante expresión de felicidad en su rostro y se aleja calle abajo con paso ligero. La cámara hace un lento zoom hacia el tebeo que acaba de comprar y lleva en sus manos.

Sobre la imagen congelada se sobreimprimen los títulos de crédito.

FIN.

 

En el mejor sentido de la palabra

En el clásico futbolero de anteayer marcaron gol tanto Messi como Cristiano. Por separado podrían considerarse como jugadores excepcionales, pero no puede negarse que el hecho de que hayan coincidido en el tiempo, en la misma liga y en equipos rivales hace que tengan ese plus de estímulo que les hace esforzarse más y seguir superándose hasta cotas que no habrían alcanzado sin el otro tocándole los narices. En ese sentido la competencia les retroalimenta para mejorar. Tener al otro como referente les hace tener una marca que batir. Algo parecido sucedió en su día con las ediciones de fórum y Zinco.

fórum había establecido un mercado de la grapa con una serie de títulos, periodicidades y formatos con las que el lector de la época estaba contento por ser mejor que lo anterior, pero la falta de competencia les hizo acomodarse y estancarse en sus fórmulas, de manera que cuando Zinco implantó novedades como el tamaño americano, los números de extensión doble, las series limitadas, los formatos prestigio, etc, les tocó espabilarse para no perder el tren. Y los aciertos de uno los implantaba rápidamente el otro, logrando entre ambos unas ediciones que durante mucho tiempo nos dijeron que fuera de los USA era de lo mejorcito que había. Luego ya llegaron los temas y cierres empresariales, los litigios de derechos y demás, pero esa es otra historia y ya se sabe que la historia la escriben los vencedores (link). Lo cierto es que en un entorno marvelita como era el nuestro, Zinco consiguió que hubiera un nicho para DC del que luego siguieron la senda Norma y ECC (¿que me dejo alguno?¿que Planeta publicó DC? mi memoria está fatal, luego miraré en su web para comprobarlo…). Es por eso que para que este hecho perviva en la memoria colectiva en este sitio tenemos la sección de Zinco Museum.

Y en esta sección se tocó dos veces en las últimas semanas el título de La Sombra.

Un tebeo que 30 años después nadie ha tenido narices de reeditar por aquí. Del Howard Chaykin denso, complejo y al mismo tiempo molón. Balas, onomatopeyas y mujeres maduras con liguero. Que de recuerdos me trajeron estas dos entradas. Y fueron esos dos posteos los que me recordaron (¿he dicho ya hoy que tengo la memoria fatal?) que tenía todavía pendiente de lectura un Chaykin de aquella época, el tomo de Ironwolf.

Ante este hueco en mi lecturografía sólo puedo aducir que el precio de entonces me echó para atrás, y que fue muuucho después cuando un festival de saldos me hizo adquirir bastantes cosas de lo que entonces llamábamos “tapa buena” (ahora ya culturizados sabemos que la palabra correcta en castellano es cartoné). Y como decía fueron aquellas dos entradas las que me impulsaron la semana pasada a desempolvar (literalmente) mi ejemplar de Ironwolf y prestarle atenta lectura.

No es Chaykin el único autor de la obra, pues su función es la de escritor. El arte a lápiz corre a cargo de Mike Mignola, un tipo con agallas. Tantas que en plena explosión noventera de acción y líneas cinéticas se mantuvo en su estética de estatismo estatuario y tinta negra. Y aún así ROB! le buscó para que dibujara uno de los primeros X-Force.

El lector desprevenido picaba con esta dinámica portada…

…y dentro se encontraba con un mannequin challenge.

Pero como el guión y los bocetos seguían siendo de ROB!, molaba.

En Ironwolf se sumaban a este dream team las tintas de P. Craig Russell, autor que selecciona muy mucho sus contadas colaboraciones y que supondría iba a aportar sus acostumbrados minaretes, arpegios y convolutaciones. Y efebos.

A esta terna la portada indicaba también la colaboración de Moore.

Moore, nada menos ¿y qué hacía él? pues de eso si que me acuerdo de una conversación entre dos en una librería con el tomo en la mano “¿esto es de Alan Moore?” “que va, seguro que sólo escribe el prólogo”. Lo cierto es que el Moore al que se refieren es el otro, John Francis Moore, conocido ante todo por ser el guionista creador de los X-Men 2099 y además de una larga etapa de más de 40 números entre 1997 y 2000 de, atención, X-Force. En esta obra ejercía de coargumentista, que es al guionista lo que el entintador al dibujante. Dos X-forceros de renombre, poca broma. Esto debía ser canela fina.

Leer al Chaykin de los ochenta-noventa es todo un ejercicio intelectual, debo advertirlo. No es aconsejable pasar de los supermallas de turno a esto, no me responsabilizo de reventamientos mentales. El sistema narrativo del Chaykin de entonces hacía que a veces lo que mostraba la escena principal era una cosa pero la trama iba por un carril secundario. En esto Ironwolf no era una excepción. De hecho, el personaje lejos de ser protagonista no es más en muchas ocasiones que una excusa para que los acontecimientos le vayan pasando por delante de las narices y los espectadores seamos testigos. Mola, aunque a veces parezca más que sea un fardo perdido de amazon rodando de un sitio al siguiente que un verdadero héroe. La cosa va de space opera, pero estando Mignola y Russell de por medio se plasma con jardines victorianos y hojarasca otoñal. Y el malo a batir para derrocar el régimen y traer el nuevo es una pérfida mujer.

Una hembra que de entre todos los nombres posibles para una malvada, lleva por nombre…

¿Se trata de un hecho consciente o de una desacertada conjunción de fonemas para la edición española?

Lo cierto es que hay indicios dispersos de que podría tratarse de una elección consciente.

Pero también es cierto que puede ser casualidad, pues pertenece a la estirpe vampírica.

Difícil discernir.

 

Que el efebo no os confunda. Asumamos finalmente que si así la llaman, así será. Y de serlo ¿hasta que punto lo es? pues a tenor de lo que se cuenta, y teniendo en cuenta de que esto lo lei precisamente la semana pasada (y nada sucede por casualidad)…

…me atrevo a decir que bastante.

Howard Chaykin, lectura adulta. No diga ligero, diga liguero.

Seamos lo que el público pide

Dediquémonos a enlazar el último trailer/anuncio/metraje promocional de cualquier tipo que la maquinaria de Hollywood vaya soltando, acompañémoslo con un comentario de alguna obviedad (JA, JA, SELÍN HA LLAMADO ESPIDERMAN A MUERTOPISCINA) y dentro de poco podremos decir con la cabeza bien alta que tenemos un BLOG DE CÓMIS DE BERDAD

Dame Venom que me Quiero Morir

La semana pasada fuimos Testigos de Excepción™ de ese extraordinario acontecimiento cinematográfico que llevábamos años esperando.

Obviamente me refiero a…

…el trailer de la película de Venom, como se veía venir todo aquel que hubiera empezado leyéndose el título de este post. Un avance repleto de emociones y aventuras porque lejos quedan los tiempos de “el público no está preparado para superheroes como los de los tebeos”.

Pero ha habido descreidos y escépticos, porque siempre los hay. Y la patética y endeble excusa a que se han aferrado en esta ocasión podría resumirse con un…

…”su carencia de logo arácnido resulta molesta

*suspir*

Hagamos oidos sordos a sus necias palabras pues, sin duda, nos hallamos ante la siguiente ¡¡¡¡MEJOR PELÍCULA ADAPTACIÓN DE TODOS LOS TIEMPOS!!!!

Concretamente adaptación de un videojuego.

Sí, amigos. Por fín podremos disfrutar en la pantalla grande y con la fidelidad que se merece la adaptación de Prototype por la que llevábamos años rezando. Algunos puristas no comprenderán que, por razones comerciales y de financiación, el nombre del antiheroe poseido por el melífluo simbionte que le dota de poderes sobrehumanos ha sido cambiado de Alex Mercer a Eddie Brock. Pero, citando al Bardo, ¿qué importancia tiene un nombre? ¿Sería una rosa menos fragante si otro nombre recibiera? ¿Simplemente por apedillarse Brock…

…nos resulta menos reconocible el antiheroe poseido por un simbionte de oscura y melíflua materia que le otorga poderes sobrehumanos y que debe enfrentarse a la malvada corporación de la que ha escapado?

Pero veo que algunos no lo veis claro. Pensais que Brock y Mercer son personajes completamente diferentes sin nada en común más allá de un serendípico y superficial parecido estético.

Puede ser.

Quizá entonces el hecho de que durante los eventos narrados en Prototype 2 Mercer cause un contagio masivo de simbiontes a la población de Manhattan que el ejército intenta contener con una cuarentena y que el protagonista debe combatir con sus recién adquiridos poderes simbióticos…

…y que durante los eventos narrados en Spider-Man Web of Shadows Brock cause un contagio masivo de simbiontes a la población de Manhattan que el ejército intenta contener con una cuarentena y que el protagonista debe combatir con sus recién adquiridos poderes simbióticos…

…se debe meramente a los taquiones.

Igual va a ser eso porque me preguntais por más ejemplos en los que las películas Marvel y la saga Prototype tengan un más que sospechosos parecido no se me ocurre ninguno.

Bueno, casi ninguno.

Así Lo Vi Yo: Muy Vengador, Mucho Vengador

– ¡Me niego a hacer espoilers!
– ¿Pero cómo que espoilers? Mira, lo único que he dicho que es quizá podías recuperar los Así Lo Vi Yo.
– Que están muertos y enterrados, por un motivo muy concreto. Tuvieron su momento y su lugar, y eso fue hace casi veinte años ya.
– ¿Pero por qué? Si está claro que si una película se merece un repaso es esta.
– ¡Pero quién se va a querer leer un destripe lleno de chistecillos sobre una película como si la estuvieras contando en tiempo real!
– …
– Vale. Pero no puedo hacerlo como siempre. ¡La gente no aceptaría enormes cantidades de texto!
– …
Vaaaaale. Pero, mira, voy a intentar algo nuevo, ¿eh? Le pongo imágenes y así no parece un Así Lo Vi Yo.
– No, claro, así podemos decir que es un Review With A Few.
– Dentro de veinte años miraremos esto y…
– Sí, los páramos postapocalítpicos siempre tienen internete.
– Bueno, venga, lo hago pero no me pidas otra en una temporada.
– ¿Y cuando estrenen la de Superlópez?
– Ni aunque estrenen la del Supergrupo.
– ¿Y para la segunda parte de esta?
– Chst, que empiezo.
– Pues venga.
ROB! mío, está lleno de espoilers

Pues nada, aquí estamos de nuevo, tantos años más tarde. Dispuestos a contar las aventuras de Thanos y su familia.

Así que vamos todos juntos con el

Así Lo Vi Yo: Vengadores n: Infinity War.

La película empieza como todas las de esta gente. Exceptuando, claro, que ya no ponen imágenes de cómics porque a estas alturas hasta ellos saben que poner de las películas es más sencillo porque es lo que la gente conoce. Y, por supuesto, esta declaración de intenciones que es:

Si es que no lo pueden decir más claro. Ahí, adoctrinando según empieza la película. Dejándolo claro desde ahí mismo que es poco menos que una secta. ¡A la vista de todos!

Marvel Es Tu Dios

Total, que la cosa empieza con una nave de refugiados siendo atacada en el espacio.

En realidad cuando llegamos la batalla ya ha terminado. Idris Elba está tumbado en el suelo descansando, que tiene mucho trabajo que hacer en otras series, y nos cuentan que ha conseguido el guantelete y la primera piedra como los buenos: ¡FUERA DE PLANO!

Al principio piensas, ¿pero cómo fuera de plano? Pero cuando llevas más de una hora con este Grandes Relatos piensas que no hay suficientes cosas que pasen así.

El caso es que Loki está lokeando porque resulta que se llevó el Teseracto de Asgard. ¿Que cómo se lo llevó? ¿Y por qué no lo usó en la anterior película? Mira, mejor no preguntes. Con la de aristas que tiene eso. El caso es que Thanos ha venido a por la piedra porque ha pensado que, vale, lleva como una década para conseguir alguna de ellas, pero ya está bien, esta misma tarde se va a hacer con todas.

Es un poco como lo de recoger la habitación, vaya.

La cosa termina como uno hubiera imaginado.

Entre otras cosas porque termina con la nave explotando o algo y la sensación de que no ha sobrevivido nadie. ¿Pero dónde está toda esa gente de la anterior película? Los que tenían nombre, digo. La Valquiria, por ejemplo. ¿Dónde estaba?

Ah, vale.

El caso es que Loki termina como siempre,

hemos tenido unos minutos de Hulk, como si esto fuera una película de Ang Lee, antes de que Elba le mande a donde necesita estar. A casa del Doc Extraño, que aquello es como la mansión de Lex de Smallville y si no entra y sale gente destrozando cosas a su gusto es como menos santuario.

Mientras tanto nos enseñan la escena obligatoria de Gwyneth Paltrow, a la que molestan solo un rato para que pueda volver a su teletienda, por suerte la escena queda bien porque es ella metiéndose con Iron Man por usar ciencia.

Por suerte la exposición llega a tiempo con Extraño buscándole para que hable con Hulk mientras Wong… yo que sé.


El caso es que el Tenemos que ponernos al día no lleva a ¡Quedamos en quedar! sino a un par de discusiones de esas de ¿Y no sería más fácil destrozar las piedras? (Espoiler: Sí, pero se acabaría la película y aún nos queda… ¿que queda CUÁNTO? Cielosanto) y que Iron Man explique que ya no se habla con el Capi.

Llámalo, tío. Venga. Que No. Que Sí, Llámale. Si total. No, que no. Que sí.


Por suerte acaban con parte de nuestra agonía con uno de esos ataques y peleas y blablabla. En realidad la escena sirve para tres cosas. Para mostrarnos que siempre hay gente dispuesta a sacar dinero con Stan Lee por medio, para incluir a Spider-Man en la trama y para que nos enseñe que los portales mágicos pueden cortar extremidades. ¡Pues ya está todo resuelto! Portal, brazo con el guantelete, cercenado y todos a casa.

Ah, que no. Pues nada.

La cosa termina con que los minutos de usar a Wong ya se han acabado. Que hay que hacer hueco para otros muñequitos y, además, si sale menos tiempo menos se paga. Y el resto hace como en las secuelas clásicas… ¡¡¡todos al espacio!!!

En realidad lo del espacio, además de para intentar que olvidemos que la atmósfera no funciona así, sirve para darle a Spidey una skin especial de evento.

Y, de paso, para ir a otro lado del espacio. Los Guardianes siguen como siempre


Excepto Groot. Groot ahora es adolescente. Uy, los adolescentes, cómo son los adolescentes, siempre con sus maquinitas qué blablabla. ¡Millenials!

Total, que se encuentran con un asgardiano en el parabrisas y decide que lo que quieren hacer es… ¿qué? ¿mirar si hay más supervivientes? ¡Es el último hijo de Asgard! O algo así, no lo tengo muy claro. La verdad es que vaya racha llevan.

Así que un poco de discusión y chistes sobre la forma física de la gente y ya estamos preparados para manda a un Chris a un sitio con una  misión mientras que el otro Chris se va a otro planeta con otra misión, ninguna de las cuales pasa por acercarse a la Tierra a ver qué está haciendo un Chris distinto en nuestro planeta. Pero, mira, eso nos permite seguir con nuestra película: Chrises en las Tierras Infinitas.

El caso es que en la Tierra La Bruja y La Visión se estaban tocando la joya. Hasta que llegan los secuaces de Thanos a hacer aquello para lo que fueron enviados: Justificar que se reúnan más héroes. Y, quizá, vender figuritas con tu comida.

Tanto dá, porque lo importante es que pasan a un flashback a la infancia de Gamora en el que te explican que  el loco plan de Thanos es matar a la mitad de la gente para que la cosa sea sostenible.

Por supuesto eso lleva a varios problemas. Que sí, que han conseguido buscar un es que tiene una idea concreta que justifica matar a patadas. Pero, la verdad, de momento no parece necesitar mucha ayuda para matar gente. Quicir, lo del guantelete parece más un Seguro que hay una forma de jaquear esto para ir más rápido que algo que realmente vaya a servir para atraer la atención de La Muerte o lo que sea.

No digamos ya la tontería matemática que es: ¿Por qué a la mitad? ¿Por qué no al 75%? Y, ya puestos, si tienes un guantelete que te permite rehacer la realidad y mil cosas más, ¿por qué no usarlo para favorecer la creación de un ambiente sostenible? Ah, vale, que favorecer la creación de una Utopía no, arrasar con la mitad del Universo, sí. ¿Y esta es la justificación? ¿Qué va a hacer? ¿Echarle la culpa a su biologea? No colaba cuando esto iba de Traer el balance a la fuerza, como para valer ahora.

Pero bueno, que pasan muchas cosas porque hay más chistes, más Si me matas esto se acaba, más gente haciendo dinero fácil por un rato de trabajo,


y al final, lo de siempre. Aparecer Thanos

y se lleva a Gamora.

Por su parte en la Tierra hacen una reunión a mogollón de lo que queda por allí de Los Vengadores,


que están en ese momento de Mira, sé que nos peleamos y quizá te rompí alguna cosa que no debí haberte roto pero, oye, cosas del pasado, eh. Ahí todos juntos para lograr un bien mayor: Que la gente se olvide de la peli de Ultrón. O destruir la piedra, lo primero que pase.

A estas alturas hay tanta gente en la película -¡incluso ha habido espacio para UN asiático!, y hemos visto que en el espacio hay hueco para gente de color siempre y cuando sea azul, verde y así…- que tienen que empezar con las justificaciones chorras para hablar de por qué no pueden estar todos los personajes en este capítulo. Que viene a ser que alguien se tiene que quedar vigilando la Waverider o que tienen cosas que hacer en otro lado, quizá un viaje para… Ah, no, espera, que aquí ni siquiera. Aquí dicen, ¿eh, y los que faltan?

Pero, vaya, aquí se arregla las cosas como siempre: ¡Todos a Wakanda! (Forever!) Que al final hay que preguntarles a ellos lo de la piedra, a ver si a los listos se les ocurre algo. Y, de regalo,un brazo de metal.

Total, que en el siguiente número del evento se vuelve a la nave espacial. A la otra. No, tampoco. ¡A la nave espacial en la que Spidey ha conseguido un traje nuevo!


Cerca. Pero bueno, allí hay una pseudo-refriega porque lo importante que se puede sacar de toda esta escena es que… ¡¡¡La capa sobreactúa!!!

Bueno, y muchas referencias pop. Aunque mi mayor duda es… ¿cuántos douchebags hay en el Universo Marvel? Anda que como alguien se ponga a intentar matar a uno: – ¿A quién? – Al que es hombre. – Muy útil, ¿algún dato más? – Es blanco. – Con indicaciones como estas es normal que se acaba matando a la mitad de la humanidad.

Pero bueno, mientras estos resolvían el problema de la nave parece que Thanos

ha conseguido convencer a Gamora de que le cuente a dónde tiene que ir después de montarse un Vayamos por partes con Nébula.

Como aquí cada vez está más separado todo y no parece que haya un hueco para que la gente se vaya a ver tien-ins lo siguiente que toca es pasar a:

¡EL ENANO MÁS GRANDE DEL MUNDO!

Mientras tanto, llegamos a Titán. El planeta. Que es de donde es Thanos. ¿Por qué creíais que le llamábamos titán? Y aún tuvo suerte de no ser de Crack, Máquina o Campeón. Son mundos mucho más feos. El guoldbildin, ya sabéis.

En cualquier caso, la llegada a Titán de Iron Man y Spidey

y el tipo de los portales, claro, sirve para practicar otro clásico de los crossovers mega eventos juntos de nuevo por primera vez nada volverá a ser lo mismo. Un grupo de héroes se encuentra con otro, se pelean, descubren que tienen el mismo objetivo y se hacen aliados. Una distracción básica para que no nos preguntemos por qué en esta película todo el mundo respira en todas partes.

El caso es que el Doctor Extraño se pone a mirar en los futuros posibles apra encontrar una solución. Espera, ¿puede hacer eso y no se ha puesto hasta ahora? ¿No podía haber usado el control del tiempo para volver al pasado y arreglar las cosas? ¿O es una excusa para justificar lo que va a hacer en esta trama? Pero, claro, eso es imposible. Todo el mundo sabe que si te sacas de la manga la posibilidad de viajar en el tiempo luego no puedes fingir que es algo que no se puede hacer.

En cualquier caso, la cuota de pantalla se les ha acabado y pasamos ya a otro planeta distinto en el que GamoraThanos

han acudido para hacerse con otro de los quesitos del infinito que le faltaban al de Titán. Allí les recibe un tipo al que ellos no conocen pero nosotros sí, el típico condenado a ejercer de guardián por las cosas que había hecho. – ¿Cosas nazis? – Sí, Thanos, cosas nazis. Lo importante es que Thanos encuentra una manera de hacerse con la joya que le faltaba.

Así que ya solo quedan dos.

Mientras tanto, llegamos a nuestra teocracia favorita, un país que se distingue por tener a una generala que se pasa el día poniendo los ojos en blanco ante tanta tontería como escucha. Pero, la verdad, no puedo decir que no la comprenda. Claro que no es solo Okoye, es que también van para que Shuri les solucione la papeleta en un claro caso de Ya podríais haber venido antes, que anda que no habéis tenido tiempo.

En realidad lo importante es que el Capitán América se reencuentra con el Soldado de Invierno en una escena creada para hacer zarpar mil fanfics. Porque, a ver, ¿qué otros motivos puede haber para poner al Capitán a intentar nada? En sus películas le ha tocado impedir que Cráneo Rojo ponga las manos encima del teseracto, impedir que caigan naves sobre la población civil, impedir que el plan de Zemo destruya a Los Vengadores como grupo… Y ahora impedir que Thanos reuna las Joyas del Infinito. ¡OH! ¡Me pregunto cómo acabará su cometido esta vez!

Pero bueno, que con esto justifican haber reunido otra vez a un montón de héroes

para una batalla contra los malvados parademonios de Thanos.

lo que lleva a que las cosas acaban como siempr en estas situaciones.

Mientras tanto Thor está diciendo que está mayor, que ya son 1500 años. Que debería dejar de recorrer el espacio en una nave. Yo qué sé, lo de Thor está un poco puesto como para nos acordemos de que existe cuando llegue con los refuerzos acompañado de los dos secundarios cómicos.

Y, mientras tanto, en Titán aparece Thanos.

Con la intención habitual, realizar batallas en las que nada esté demasiado claro. Pero que seguro que tienen mucha carga detrás. En serio. Fijo.

Y así, pese a que el Doctor intenta evitarlo con sus tretasacaban siendo vencidos. O algo.

Lo suficiente como para irse a la Tierra dejándoles a todos ahí tirados. Por supuesto en la Tierra lo más importante es que todo sigue por el estilo,

y que Shuri al final tiene que huir llevándose un algo. Puede que un pincho con MP3s, puede que la consciencia de La Visión, puede que una copia de su contrato. Quién sabe. Yo apuesto por los MP3s del equivalente de Wakanda de Estopa.

Total, que Thanos llegua a la Tierra para conseguir el quesito que le falta.

Justo a tiempo para que los personajes hagan aquello de ¿Recuerdas que llevamos toda la película diciendo que no vamos a destruir piedras/ matar gente por mucho más sencillo que fuera para todos? Pues te vas a reir.

Pero a Thanos no le importa porque tiene el artefacto del Doctor para manipular el tiempo.


Del OTRO Doctor. Pero da igual. Lo importante es que tras lo aprendido en manejos temporales

logra por fin su objetivo de hacerse con todas las joyas.

Así que por fin puede cumplir con su plan. ¡MUCHAS GRACIAS DE NUEVO, CAPITÁN AMÉRICA! Por suerte en ese momento llega Thor, que no ha recibido el memorandum de que primero matas al villano y luego si eso te pones a hablar con él. Total, que al final las cosas acaban como todos sabíamos que tenían que acabar porque una cosa es una Pistola de Chéjov y otra muy distinta diez años hasta llegar aquí con todo el mundo habiendo leído el cómic.

Lo que pasa a continuación es que consiguen encontrar la manera de que el número de personajes de la siguiente película sea razonable.

Así que Thanos por fin puede descansar en Aruba,

De modo que por fin podemos decir cómo acaba la película:

Es Thanos tan agustito.

No me lo agradezcáis, es mi trabajo.

 

Por supuesto y como siempre aprovechan para colar una escena post-créditos para asegurarse de que te vayas a ver la siguiente vaina de estos. Que, presupongo, se llamará: The Avengers: La Guerra del Infinito más Uno. En este caso con la Capitana Marvel en los años ’90.

Lo que significa, obviamente:

¡Si es que todo encaja!

Bueno, vale, quizá la que salga no sea ESA Capitana Marvel sino la otra. 

Y ya está. Ya hemos logrado superar las casi tres horas de película. ¡Una oportunidad como ninguna otra para reunir de una sola tacada a un mogollón de héroes!

El equivalente de sentarse a leer un crossover del tirón. ¡Y pensábais que no se iba a poder conseguir! ¡Si seguro que hasta os habéis quedado con ganas de más! ¿A que os lo habéis pasado bien?

¿Eh, eh?

Aviso Parental (II)

El mundo se mueve a tal velocidad que el posteo de hace dos días ya está viejo. Porque en estas 48 horas ha salido el primer annual de la actual etapa de Thanos

thanos annual 1 a

Con su cartelito de advertencia a los padres, por supuesto

thanos annual 1 b

Pero de lo que advierte el cartel supongo que es del peligro de caries o diabetes, porque este tebeo contiene esta historieta tan cuqui de Katie Cook y Heather Breckle

thanos annual 1 c

Para compensar el tebeo tiene otras historias en las que Thanos hace maldades que ponen los pelos de punta de verdad, como esta de Chris Hastings y Flaviano en que el Titán Loco le quita el móvil a un adolescente…

thanos annual 1 d

…y le hace cortar con la novia. ¡Incluso sin destruir galaxias ni robar gemas del infinito Thanos es la persona más cruel del universo!

Aviso parental

La serie de Thanos que está sacando Marvel está siendo tan oscura, con tanta violencia, sangre y muerte (y Muerte) que los editores han decidido poner un “aviso a los padres” en portada

thanos 18 portada

¿No lo veis? Arriba a la izquierda, debajo de “Fabela”. Os haré zoom para que lo veais mejor, como en CSI

thanos 18 portada zoom

El caso es que a primera vista parece algo incoherente que en un tebeo con ese aviso publiquen este tipo de dibujos en el correo de los lectores

thanos 18 correo

Pero no lo es en absoluto: estamos en la nueva era comiquera-cinemática-digital que no se puede juzgar por los criterios del pasado. ¡Bienvenidos a la época del Necesitamos Hasta Al Último Lector Posible!

Como Curro Romero

Los rotulistas de Panini son capaces de lo mejor y de lo peor. Te pueden escribir perfectamente una palabreja kilométrica inventada…

clash

confrontacion

…o te pueden poner letras de menos o de más en los créditos de la primera historia del tomo. Tres veces en la misma línea

monster

monstruo

[Fotos de La Cosa vs. Hulk enviadas por Jose. ¡Gracias!]

Jessica ya no vive aquí

-Dime, esbirro, ¿cuál es la opinión ahora mismo sobre la nueva temporada de Jessica Jones de Marvel.

-Mala, señor

-¿MALA?

-Ya hasta hay fans de la primera temporada que la están criticando.

-¡No puede ser! ¡Pero si nos hemos requeteasegurado de que Jessica sea un personaje Fuerte e Independiente™!

-Hay gente quejándose de que se comporte como un matón que anda por ahí torturando y amenazando a personas inocentes.

-¡Pero luego votan a Trump! ¡No hay quien entienda al público! Pero estarán satisfechos con los toques de humor que hemos introducido ¿no?

-“Chistes nivel anuncio de Rosquetes” citando un comentario en nuestro foro.

-¡Esta gente no está contenta con nada! Al menos se habrán quedado agusto con el cameo de Stan Lee ¿no? ¡Ninguna serie televisiva puede presumir de tener un cameo de Stan salvo la nuestra!

-Eso sí ha gustado, señor…

…a los dos que lo pillaron.

-Mierda. Al menos el reparto estará contento ¿no?

-Acabo de hablar con el agente de Callum Keith Rennie. Su cliente está amenazando con dejar la serie. Dice que le habíamos prometido un papel nuevo y diferente que ayudara a desencasillarlo pero que es más de lo mismo, “otro villano que se cree buena persona y mantiene secuestrada a la protagonista“.

-¿Eso ha dicho?

-Y algo de “todo esto ha pasado antes y volverá a pasar

-Malditos actores. Cómo odio a los actores. Ojalá pudieramos hacer series sin actores. Y sin público. Menos mal que tengo la solución.

-¿La tiene, señor?

-Desde luego. Esto es como lo de Wonder Woman, toda la culpa es de la Warner y de los frikis de internet. De la Warner por hacer series de TV buenas y de los frikis por echarnos en cara que las de la Marvel no lo sean. Pues a eso podemos jugar todos. No les va a quedar otro remedio que aplaudirnos y exigirnos una tercera temporada cuando descubran…

…que en realidad Jessica Jones es una serie de TV de la DC…

Que SIEMPRE fué una serie de la DC…