El día que Fidel Castro se comportó como un imbécil

Me han recriminado en los comentarios de mi post sobre Fidel Castro y Flash que omitiera del mismo la parte del cruce correspondiente a Manhunter. La razón es que a pesar de ser dos historias que se continúan entre sí son incongruentes, puesto que dan dos imágenes totalmente incompatibles del Comandante. De hecho, los autores de Manhunter 8 y 9, que son John Ostrander (con Kim Yale) y Frank Springer (con Pablo Marcos) parecen tenerle bastante manía al por entonces presidente cubano, así que os ofrezco su visión en un posteo aparte

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El título os suena, ¿no? La historia comienza cuando Mary West, la madre de Wally, manda al mercenario Mark Shaw/Manhunter a Cuba a cuidar de su pobre hijo, que lo mismo ni se pone el jersey cuando haga frío ni se cepilla los dientes por la noche si no lo vigilas. Total, que Manhunter sale corriendo hacia el aeropuerto

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No sé cuál es la hazaña más sorprendente, que nuestro protagonista se suba al avión en marcha o que se cambie de ropa en plena carrera mientras esquiva los controles del aeropuerto. El caso es que Manhunter sigue a Flash hasta Cuba, donde se lo encuentra en compañía de…

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¡Orson Welles! Vale, no, es Fidel, pero un Fidel que ha engordado un montón respecto al tebeo de Flash. ¡Y esa no es la diferencia más llamativa!

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Un Fidel caricaturesco a nivel J. Jonah Jameson se autoadjudica el mérito de la victoria, mientras que en el tebeo de Flash renunciaba al mismo y atribuía la victoria en exclusiva al héroe estadounidense. ¡Es nuestra vieja amiga la wikicontinuidad de DC en acción, en que una cosa y la contraria son ciertas a la vez! (Por cierto, ¿el atril lo cargan los soldados del ejército sonde quiera que vaya el presidente? ¿O es que los cubanos llevaban treinta años llenando la jungla de atriles porque no sabes cuándo se dejará caer por allí Fidel para dar un discurso de ocho horas?)

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La segunda parte comienza con el secuestro de Fidel Castro y Mary West por parte de unos durlanianos que gritan “ándale”. Por supuesto, el protagonista del tebeo aparece a tiempo para rescatarlos y para descubrir las aptitudes de Fidel para el slapstick

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¡Pero si en el tebeo de Flash recorre el país a supervelocidad montado en Wally West y no se le ve ni la mitad de descompuesto!

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En las páginas finales Castro acaba siendo un bufón desagradecido deseando firmar la sentencia de muerte del hombre que acaba de salvarle la vida y que está deseando quitarse de encima a los que ayer eran sus invitados de honor

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¡Pobre Comandante de Tierra-Ostrander! No le respetan ni las mujeres ni la alopecia

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Sabe Más un Primigenio por Viejo que por Primigenio

A menudo hemos sido acusados de cosas sin sentido. Generalmente las pruebas se han extraviado o los testigos han resbalado en la ducha el día antes del juicio. Pero en otras ocasiones ha sido más dificl deshacerse de las evidencias despejar las injustas dudas planteadas. En algunas, incluso, el problema está en la propia consideración de la acusación. Por ejemplo cuando somos señalados como nostálgicos que pensamos que ningún tebeo producido después de los 80 es lo bastante bueno.

Vereis, el problema es que eso es una verdad como un templo. Y con “templo” no me refiro a “Capilla de la Virgen de Villalascabras” sino a “pedazo de pirámide maya rodeada de aliens con cuantro depredadores repartiendo estopa en lo alto“. No es una opinión sino un hecho contrastable respaldado por sólidos argumentos.

Fijémonos en los dibujantes.

No seré yo quien niegue los méritos de los pintamonas modernos. En este futurista siglo XXI en el que ya vivimos podemos deleitarnos con talentos que maridan lo artístico con lo vago en la Iglesia de lo GENIAL! Las Nuevas Tecnologías™ permiten posibilidades nunca antes soñadas y convierten la idea “dibujar fondos” en un concepto caduco y polvoriento.

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¿Para qué malgastar esfuerzo en algo que puede solucionar el colorista copypasteando una foto bajada de Google Images?

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Más aún, para qué perder tiempo volviendo a dibujar una y otra vez la misma cara cuando podemos clonarla.

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Algo en lo que, no olvidemos, es maestro insuperable nuestro adorado Renato Arlem. Miembro (con perdón) de una larga tradición…

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…que se prolonga (con perdón) hasta figuras modernas como Esad Ribic.

Pero ¿sabeis qué? Ninguno de estos mocosos modernos puede siquiera aspirar a la altura de un verdadero GENIO!, uno proviniente de los 80. Un PUTO AMO como el mismísimo John BYRNE!

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Porque para estos chavalines de hoy en día el summun del tocarseloshuevosismo es copypastear una figura o dejarle los fondos al colorista. Pero únicamente un TITAN! del séptimo arte como el hermano perdido del lider de los Talking Heads sería capaz…

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…de dejarle al colorista el cansadísimo curro de repetir las líneas de las gafas.

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Uno entiende perfectamente la cara de pasmo que se les ha quedado a Robotman y Elasitgirl. Y es que no todos los días uno se encuentra frente un GENIO de la talla de…

AVÏV ÁN’RYB!!!