Hard as a Rock

Ni el blog ni el Twitter: el lugar donde los adláteres seguimos la actualidad más de cerca es nuestra mundialmente conocida lista de correo. El tema del mes, por supuesto, ha sido la película de Watchmen, incluyendo su evolución en taquilla. Y no solo anarroseando las cifras de recaudación, sino analizando datos y extrayendo conclusiones

Por ejemplo: Watchmen perdió el número uno en taquilla en su segunda semana en cartel, pegándose un batacazo como no se recordaba desde el Hulk de Edward Norton. El verdugo de Hulk en su segunda semana fue Get Smart, la puesta al día del Superagente 86. La película que ha superado a Watchmen ha sido Race to the Witch Mountain, una película de aventuras para todos públicos (una de Disney, vaya)

¿Y sabéis qué tienen Get Smart y Race… en común? A The Rock

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¡No, ese The Rock no, que hoy no toca! ¡El otro!

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¡Eeeste sí! ¡Dwayne "The Rock" Johnson! Bueno, a lo que iba. El caso es que, aunque la mayoría de la gente lo ha olvidado, The Rock fue un personaje de tebeo

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Vale, en esa página no se le reconoce bien. Pongo otra:

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Como iba diciendo, The Rock tuvo su propio one shot gracias a Chaos! Comics, editorial que se hundió poco después (no, no hay relación probada entre ambos sucesos), así que ¿sería descabellado pensar que el señor Johnson, hombre amigo de sus amigos, intente vengar la memoria de la extinta Chaos! hundiendo la recaudación de las películas de Marvel y DC?

Desde ADLO! permaneceremos alerta, vigilando los futuros movimientos de este irascible personaje

World Championship Wrestling en el país de las Marvels

En el post de la semana pasada pudisteis ver lo que fueron los tebeos de wrestling de Chaos! Comics.Hoy, para comparar, vamos a echarle un ojo a qué hizo Marvel con el mismo tema

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Estamos en 1992. Pocos años antes el millonario Ted Turner, tras fracasar en su intento de comprar la WWF, había creado la WCW a partir de conceptos y luchadores de la NWA (una alianza de promociones territoriales de wrestling). En plena fase de expansión de la nueva federación Marvel publica este tebeo, protagonizado por las estrellas del momento de la compañía

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Lo que se contaba en estos tebeos principalmente eran… combates de lucha libre. Sí, puede parecer obvio, pero en las cabeceras de la WWF (Undertaker, Chyna, Mankind, The Rock, Stone Cold…) los protagonistas no pisaban un ring aunque los mataran

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El trabajo de Mike Lackey (guionista y editor noventero todoterreno que se encargaba lo mismo de Beavis and Butt-Head que de Spiderman) y Ron Wilson (el dibujante de La Cosa y… de la otra serie de La Cosa) fue evolucionando conforme avanzaba la serie, alcanzando cotas de verdadera genialidad

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Aquí tenemos una lección de perspectiva creativa. El malo parece gigante, casi invencible. String y Rick Rude se ven impotentes ante él

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Anatomía metalingüística: Ron Wilson no dibuja personas. Son personajes, simples estereotipos diseñados para ser vendidos como muñecos articulados. ¡Supera eso, Mickey Rourke!

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Lamentablemente, la serie fue cancelada tras solo doce números (otro triste caso de lectores poco preparados para asumir las genialidades de un dibujante incomprendido) y la WCW tendría que esperar hasta 1994 para su despegue definitivo, de la mano de Hulk Hogan y Eric Bishoff. Pero esa es otra historia que deberá ser contada en otro blog. ¡Este trata de tebeos, no de lucha libre!

Alan Moore, el guionista versátil.

Desconozco los motivos, pero desde hace unos días Alan Moore está en boca de todos. Quizá se deba a sus guiones de 100 páginas para un tebeo de 24, o, lo más seguro, a una de sus cualidades más destacadas: saber adaptar sus guiones a los dibujantes encargados de plasmarlos gráficamente. Seguramente, el mejor ejemplo de esta última afirmación irrefutable lo encontremos en el cuarto número de su estancia en los WildC.A.T.S. , hace ya una década.

Moore, en la escena en que Maul se interna en los bajos fondos del planeta Khera y sabedor de que la parte gráfica de ese número correspondía a dos puntales de la ilustración como Ryan Benjamin y Jason Johnson, indicó cláramente en los cuadros de texto cuáles eran los referentes clásicos que se adaptaban mejor a su estilo.

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Como ven, referencias de altura: las recreaciones del infierno Doré para la Divina Comedia de Dante…

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y de William Blake para su The Marriage of Heaven and Hell

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Ryan Benjamin o Janson Johnson (tan buenos ambos que no puedo distinguirlos) supieron trasladar gráficamente los deseos del guionista británico.

Aún así, la capacidad de Ryan o Janson (tanto monta) para el clasicismo de pesadilla brilla con luz propia en la siguiente y espectacular viñeta del tebeo. Las indicaciones del paisaje infernal de los submundos de Khera que Alan Moore sabía se adaptaban como un guante a sus colaboradores gráficos queda patente en el siguiente cuadro de texto.

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El espectacular paisaje opresivo ideado por Moore permite el lucimiento gráfico, y más cuando aparece, de nuevo, un referente clásico de altura: Piranesi.

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Ryan & Janson supieron sintetizar de manera espectacular la imagen propuesta por el barbudo de Northampton.

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Joé con Jusko

Joe Jusko, dibujante de tías buenas y Conans en general, estuvo una temporada trabajando para la WWF (los del oso panda no, los de la lucha libre). De esa época proceden trabajos tan memorables como el cartel de la Royal Rumble 1991

 

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Lo que no sabía yo es que este señor además de ilustraciones hacía otras cosas en la compañía, como diseños. Esto que cuenta Joe en el Dolmen de este mes, el 160:

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Un trabajo brillante, sí señor. Casi veinte años después Mark Calaway sigue vistiéndose de negro para pelear. Y por el camino ha dejado para el recuerdo perlas tan adlianas como la colección de tebeos del Enterrador

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La serie, publicada por Chaos! Comics hace una década, es hija de su tiempo. Los demonios de Spawn corretean entre diseños de página McFarlanianos

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Pero el Enterrador no está solo en su lucha contra los demonios. Otros personajes de la WWF se asoman por las páginas de esta GENIAL! serie. Algunos, como Viscera, John "Bradshaw" Layfield (que no Liefeld) o el Big Boss Man, como invitados especiales

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Otros, como Kane, Paul Bearer (Pablito Terrores en Telecinco) o Mick "Mankind" Foley tenían una presencia más regular

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Mankind incluso consiguió un one-shot propio en Chaos!, al igual que otro puñado de luchadores (algún día tengo que repasar esos tebeos), pero ninguno alcanzó la larga trayectoria del Taker: trece números más especiales. La serie más larga jamás publicada en Estados Unidos sobre wrestling. Y todo gracias a Joe Jusko

Por cierto, ¿a dónde hubiera llegado el Enterrador si hubiera conservado su sombrero de copa?

 

The fastest man alive (and alive, and alive, and alive)

El número 17 de Quasar (8 para Forum) es probablemente el más recordado entre los aficionados a Marvel de la vieja guardia (que a su vez son los únicos que recuerdan que Quasar tuvo serie propia (o que hubo un personaje llamado Quasar)) debido a la carrera de supervelocistas de la Tierra a la Luna que organizó el Arcano Anciano Primigenio conocido como El Corredor (vaaale, en realidad fue Mark Gruenwald, ¿contentos?)

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Y el tebeo es recordado no por la carrera en sí (que ya era lo suficientemente friki como para dedicarle un posteo), sino porque en medio de ella aparece de repente un misterioso personaje, procedente al parecer de otra dimensión, que se suma a la competición

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Y El Corredor, en vez de descalificarle por recorrer solo la mitad de distancia que los demás, le declara vencedor

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La traducción impide conocer el verdadero nombre de nuestro corredor sorpresa, que no es otro que…

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¡Sí, es "Buried Alien" in person! Vivito y esprintando quince años antes de que a DiDio y a sus mariachis se les ocurriera que uh, uh, molaría mazo traerle de vuelta la wikcontinuidad deceíta. Qué puntazos tenía el tío Gru, ¿eh?

Nuevos Dioses

(no, no me refiero a los de Vázquez Figeroa)

Creeis saber quién fue Jack Kirby. Ese dibujante cuyas creaciones inspiraron a ROB! una obra maestra no sólo una…

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…sino ¡hasta dos veces!

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Creeis que con haberse leido la Biblioteca No-Marvel: Nuevos Dioses sabeis todo lo que hay que saber del Cuarto Mundo.

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¿Realmente pensais que conoceis la vida y milagros de Orion y Lightray?

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Pues estais equivocados. Y la ADLO! Novelti Librari, acorde con su irrenunciable vocación divulgadora, va a descubriros el secreto que no querian que conocieseis.

Siendo inmortales, Orion y Lightray llevan décadas paseandose por nuestro planeta tierra. En ocasiones han tenido que adaptarse a las modas del momento. Y a veces incluso han tenido que ocultarse bajo identidades civiles. Fue en una de esas ocasiones, allá a principios de los años noventa, cuando involuntariamente cambiaron para siempre el panorama cultural mundial…

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…al decidir que la mejor manera de infiltrarse en el mundo de los humanos era formar un duo musical.

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Así que la próxima vez que escucheis Geronimo’s Cadillac prestad atención: en ella se esconde el primer tercio de la Ecuación de la Anti-Vida.

(eso lo explica todo, ¿verdad?)

Moteros Image, Toros Awesome XI: Taquion Wolfman (De Pelo en Pecho)

Cancha de Powerball del Instituto James Woods, Villajoyosa, España.
28 de Junio de 2027, 5:45 pm

-¿Qué haces aquí sentado, Timothy? A esta hora tendrías que estar recibiendo tu clase de religión, ¿no es cierto?
-Ehmm… Si, Señor Director.
-¿No te habrá obligado tu padre a elegir la asignatura optativa, ¿VERDAD?
-De ninguna manera, Señor Director. En casa somos fieles seguidores de la obra de ROB! desde hace generaciones.
-Así me gusta. No se qué va a pasar con esa ola de laicismo que nos azota. Este gobierno radical y sectario pretende que demos clase de Alan Moore como optativa. ¿Puedes creerlo? Eurasia se rompe, te lo digo yo.
-Eso dice siempre mi padre después de ver La Holomañana de la Cybercope, Señor Director.
-Y tiene razón, Timothy. Y entonces, ¿por qué no estás en clase?
-Es que… Es queeee… Es que la Seño me ha puesto como deberes que me leyera el Volumen 1 de los Nuevos Titanes. Y no mola nada, nada y nada.
-Ahhh, comprendo, Timothy. Te voy a confesar un secreto.
-¿Superboy Prime también era un Skrull?
-No, Timothy, eso se lo veía venir todo el mundo. Verás, a mi a tu edad tampoco me molaban nada los Nuevos Titanes y cuando la Seño nos puso de deberes leernos el Volumen 1 yo tampoco lo hice.
-O_O
-No hables en emoticón, Timothy.
-¡Alucina, vecina!
-Mejor. Claro que no me molaba. ¿A quién le molaría una serie así?

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-Menuda moñez.
-Cierto, Timothy.
-No entiendo por qué se incluye en el temario de religión si Diso nunca la tocó con Su Poder Divino.
-Ahhh, Timothy, datis. Datis decuestion. Como ya habrás estudiado, ROB! dibujó una miniserie relacionada, Halcón y Paloma.
-Tres veces sean benditos sus nombres.
-Y estuvo presente en la boda de Nightwing y Starfire.
-Alabado sea Diso.
-Y de hecho, su Obra Magna, Youngblood, nació como una propuesta de renovación de los Titanes.
-Sangre Joven, ¡Deporte Sangre! Pero Señor Director, eso no cambia el hecho de que Su Celestial Pluma no tocara a los Nuevos Titanes directamente.
-Cierto, Timothy. Pero el Poder de ROB! es tan, pero tan grande que su simple proximidad impregna de taquiones y Genialidad irreverseiblemente. Apenas cien episodios después de su inicio, la colección de los Nuevos Titanes tenía éste aspecto:

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-¡Guao! ¡Ruinas humeantes! ¡Pose chulesca! ¡Expresión crispada! ¡¡¡Lo tiene todo!!!
-Todavía no has visto nada, Timothy. Añádele antíguas heroínas reconvertidas en perversas villanas ligeras de cascos gracias a su reverso tenebroso.

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-¡Y con portada holográfica!
-Pasadizos hipertecnológicos y rayos, muchos rayos.

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-¡Y las palabras «killing» y «machine»!
-Mujeres-gato mutantes con mala hostia.

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-¡Y líneas cinéticas a tutiplén!
-De hecho el Poder de ROB! es tan inmenso que los taquiones llegaron a retorcer el contínuo espaciotemporal alrededor de la serie. Y un grupo de cuya autoría se apropiaría décadas más tarde un mediocre juntaletras de la competencia hizo su primera aparición en los Nuevos Titanes.

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-¡Y sin un Skrull de por medio!
-Y no acaba ahí la cosa, Timothy. Las creaciones de ROB! permean en subconsciente colectivo y acaban apareciendo donde menos te lo esperas. Los Nuevos Titanes no son una excepción. ¿Te recuerda a alguien éste personaje de brazos y ojo cibernéticos?

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-¡Cáspita caspitosa!
-Ojo que, debo añadir, brilla.

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-¡Corcholis!
-Y capaz de emitir un destello de energia que puede girar 45 grados convirtiéndose en una X dentro de un círculo.

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-¡Bondád graciosa!
-De hecho, algunos no le darían importancia al nombre del editor de la colección.

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-Dirían que es una coincidencia, una serendipia. ¿Tu que dirías, Timothy?
-¡Diria que corro ahora mismo a la biblioteca a leerme los Nuevos Titanes de cabo a rabo!

-Bien dicho, Timothy. Ve y que la Luz de ROB! ilumine tu camino. Y el de todos vosotros, Hermanos Adláteres. Es palabra de ROB!
-¡AMEN!

Verde que te quiero Verde

A lo largo de la Historia ha habido equipos-arriba potentes como el de Batman y Superman. Los ha habido juveniles y llenos de testosterona como el de Spide-Man y la Antorcha Humana. Los ha habido, ejem, comprometidos como el de Daredevil y la Viuda Negra.

Pero el equipo-arriba clásico por excelencia, el que trasciende las fronteras del tiempo y el espacio es el de Flecha Verde y Linterna Verde.

Y es sorprenderte retroceder en el tiempo y comprobar que sus inicios no fueron fáciles.

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Si me hacen el favor de mirar a la luz… A la luz, por favor… La luz… ¡Que miren la luz COÑO!

Sin embargo pronto aprendieron a colaborar. A formar un equipo-arriba en el que cada uno suplía las carencias del otro. Donde el todo era más que la suma de las partes.

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El Efecto Llamada por culpa de la politica progre-buenrollista de Nixon.

Y vinieron tiempos dificiles.

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¡Y encima nunca me ha invitado, el muy desagradecido!

Pero la adversidad solo sirvio para hacer más inquebrantable la unión de Flecha y Linterna. Tanto que ni siquiera un pequeño detalle como que tanto Hal como Oliver estaban muertos supuso el final del equipo-arriba.

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No puedo sacarte de casa. ¡Siempre tropezandote con el arco!

Y tras las respectivas resurrecciones, el equipo-arriba continuó como si nada hubiera pasado. Bueno, es que después de las Crisis Infinitas eso no ha pasado. ¿O si?

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La intención de nuestros compatriotas era romper convencionalismos y revolucionar el medio con una portada en la que Hal y Ollie jugaban al parchís. Pero los americanos, que ya se sabe lo conservadores que son, les obligaron a cambiar el diseño. Bah, ellos se lo pierden.

Así es el equipo-arriba Flecha Verde – Linterna Verde. Cualquiera que sea el tiempo o el lugar, cualquiera que sean los componentes, un equipo efectivo y coordinado.

Y profundamente compenetrado.

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(Aunque en realidad la cara de susto la debería tener el blanco, ¿no?)

Guerracivilismo

Aviso: con el fin de preservar la inocencia de los menores de edad, las partes SPOILER de éste post han sido encriptadas con sofisticadas técnicas copiadas a la NSA.

Pocos podían sospechar cuando comenzó la Civil War marveliana que un simple crossover podría alcanzar tan altas cotas de calidad (baste recordar el momento en que Superman muere o la escena en la que Batman queda paralítico).

Pero ni los más optimistas podían sospechar que sus repercusiones serían tan trascendentales (como la refundación de Checkmate o el retorno de Barry Allen).

Pero yo ya lo sabía. Y no solo gracias a mi maestría en la lectura de los posos de taquiones.

Lo sabía por los niños. Ellos me llamaban Señor Cris… Quiero decir, lo sabía por la campaña publicitaria.

Marvel pusto toda la carne en el asador.

Y ya en 1993, en el segundo episodio de Curse of the Weird…

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…aparecía este anuncio:

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(En segundo lugar por milisegundo por nanosegundo el universo se estremece y se amplía. Y en cada cuadrante, en cada dimensión, las fuerzas de la subsistencia malvada establecen el paso con las del bueno. ¿Dónde usted estará parado? ¿En qué lado sus lealtades mentirán? ¡Ayuda del dios los que no pueden decidir!)

Hábilmente camuflado dentro de éste otro:

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Las señales estaban ahí para todo aquel que quisiera verlas. Ha sido una Countdown de 13 años. ¡Para que luego digan que la DC mola más!

Poder Absoluto

Hoy en nuestro programa traemos el testimonio de una víctima de la vigorexia. Cada día miles de jóvenes sucumben a la desesperada búsqueda de un cuerpo físicamente perfecto. El relato que van a escuchar de boca de nuestra protagonista, a quien llamaremos PG, es terrible. Incluso dificil de soportar en algunos momentos. Pero hemos preferido no mitigar su crudeza a fin de dar un toque de aviso a esta sociedad obsesionada por la belleza y el poder.

Entré en el negocio en 1976. Eran buenos tiempos.

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Como mucho tenías que pelearte con alguna entidad descontextualizable. Pero ni siquiera salpicaban.

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Si, lo reconozco, me aproveché de mis lazos familiares. Pero ¿quién no lo hacía en aquella época? Las cosas me iban bien. Tenia éxito en un trabajo que me llenaba como persona. Tenía familia. Tenía amigos. Por un tiempo pareció que nada podia destruir mi felicidad.

Y entonce sucedió.

De repente la empresa cayó en una mala racha. Y cuando las cuentas no cuadran, comienzan los recortes de plantilla.

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Todo el mundo entró en pánico. Nadie tenía asegurado su puesto de trabajo. El supervisor de mi departamento nos comentó que los primeros en caer serían los personajes redundantes. Asi que hize lo que cualquiera habría hecho:

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Cambié mi uniforme. Fue un cambio radical. A muchos otros les bastó con eso.

Pero a mi no. Tuve que volver a cambiarme de uniforme.

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…literalmente.

Pero eso tampoco bastó. La crisis económica ya había pasado, pero nos había dejado como recuerdo una permanente inseguridad laboral. Nadie, absolutamente nadie estaba seguro en su puesto. Ni siquiera Los Grandes. Tenía que hacer algo.

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No me arrepiento. Yo sólo hice lo que me recomendó mi agente. Decía que a Carol le había funcionado. Y, aparentemente, funcionó. Mi contrato fue renovado.

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Lástima que no durara demasiado.

Los noventa se estaban conviertiendo en una década muy dura. La portadas estaban llenas de golfas enseñando las domingas. Si quería sobrevivir debía tener algo que ellas no tuvieran.

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¡Musculos!
¡No podeis poneros implantes de silicona en vuestros biceps, guarras!

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Esa era la solución a todos mis problemas. Necesitaba cada vez más músculos. No importaba la manera de conseguirlos. Empecé a consumir esteroides y no pasó mucho tiempo antes de convertirme en adicta.

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Y de repente, una mañana me levanté…y descubrí el precio que había pagado mi cuerpo.

No… no puedo describir cómo me sentí. Incluso pasado el tiempo, el recuerdo es doloroso.

Afortunadamente desde entonces he recibido ayuda psiquiátrica y he podido reorientar mi carrera acorde con mis características físicas.

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Ojalá mi historia sirva de ejemplo y de advertencia.

¿Esteroides?

¡Di NO!