Verde que te quiero Verde

A lo largo de la Historia ha habido equipos-arriba potentes como el de Batman y Superman. Los ha habido juveniles y llenos de testosterona como el de Spide-Man y la Antorcha Humana. Los ha habido, ejem, comprometidos como el de Daredevil y la Viuda Negra.

Pero el equipo-arriba clásico por excelencia, el que trasciende las fronteras del tiempo y el espacio es el de Flecha Verde y Linterna Verde.

Y es sorprenderte retroceder en el tiempo y comprobar que sus inicios no fueron fáciles.

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Si me hacen el favor de mirar a la luz… A la luz, por favor… La luz… ¡Que miren la luz COÑO!

Sin embargo pronto aprendieron a colaborar. A formar un equipo-arriba en el que cada uno suplía las carencias del otro. Donde el todo era más que la suma de las partes.

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El Efecto Llamada por culpa de la politica progre-buenrollista de Nixon.

Y vinieron tiempos dificiles.

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¡Y encima nunca me ha invitado, el muy desagradecido!

Pero la adversidad solo sirvio para hacer más inquebrantable la unión de Flecha y Linterna. Tanto que ni siquiera un pequeño detalle como que tanto Hal como Oliver estaban muertos supuso el final del equipo-arriba.

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No puedo sacarte de casa. ¡Siempre tropezandote con el arco!

Y tras las respectivas resurrecciones, el equipo-arriba continuó como si nada hubiera pasado. Bueno, es que después de las Crisis Infinitas eso no ha pasado. ¿O si?

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La intención de nuestros compatriotas era romper convencionalismos y revolucionar el medio con una portada en la que Hal y Ollie jugaban al parchís. Pero los americanos, que ya se sabe lo conservadores que son, les obligaron a cambiar el diseño. Bah, ellos se lo pierden.

Así es el equipo-arriba Flecha Verde – Linterna Verde. Cualquiera que sea el tiempo o el lugar, cualquiera que sean los componentes, un equipo efectivo y coordinado.

Y profundamente compenetrado.

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(Aunque en realidad la cara de susto la debería tener el blanco, ¿no?)

Guerracivilismo

Aviso: con el fin de preservar la inocencia de los menores de edad, las partes SPOILER de éste post han sido encriptadas con sofisticadas técnicas copiadas a la NSA.

Pocos podían sospechar cuando comenzó la Civil War marveliana que un simple crossover podría alcanzar tan altas cotas de calidad (baste recordar el momento en que Superman muere o la escena en la que Batman queda paralítico).

Pero ni los más optimistas podían sospechar que sus repercusiones serían tan trascendentales (como la refundación de Checkmate o el retorno de Barry Allen).

Pero yo ya lo sabía. Y no solo gracias a mi maestría en la lectura de los posos de taquiones.

Lo sabía por los niños. Ellos me llamaban Señor Cris… Quiero decir, lo sabía por la campaña publicitaria.

Marvel pusto toda la carne en el asador.

Y ya en 1993, en el segundo episodio de Curse of the Weird…

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…aparecía este anuncio:

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(En segundo lugar por milisegundo por nanosegundo el universo se estremece y se amplía. Y en cada cuadrante, en cada dimensión, las fuerzas de la subsistencia malvada establecen el paso con las del bueno. ¿Dónde usted estará parado? ¿En qué lado sus lealtades mentirán? ¡Ayuda del dios los que no pueden decidir!)

Hábilmente camuflado dentro de éste otro:

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Las señales estaban ahí para todo aquel que quisiera verlas. Ha sido una Countdown de 13 años. ¡Para que luego digan que la DC mola más!

Poder Absoluto

Hoy en nuestro programa traemos el testimonio de una víctima de la vigorexia. Cada día miles de jóvenes sucumben a la desesperada búsqueda de un cuerpo físicamente perfecto. El relato que van a escuchar de boca de nuestra protagonista, a quien llamaremos PG, es terrible. Incluso dificil de soportar en algunos momentos. Pero hemos preferido no mitigar su crudeza a fin de dar un toque de aviso a esta sociedad obsesionada por la belleza y el poder.

Entré en el negocio en 1976. Eran buenos tiempos.

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Como mucho tenías que pelearte con alguna entidad descontextualizable. Pero ni siquiera salpicaban.

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Si, lo reconozco, me aproveché de mis lazos familiares. Pero ¿quién no lo hacía en aquella época? Las cosas me iban bien. Tenia éxito en un trabajo que me llenaba como persona. Tenía familia. Tenía amigos. Por un tiempo pareció que nada podia destruir mi felicidad.

Y entonce sucedió.

De repente la empresa cayó en una mala racha. Y cuando las cuentas no cuadran, comienzan los recortes de plantilla.

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Todo el mundo entró en pánico. Nadie tenía asegurado su puesto de trabajo. El supervisor de mi departamento nos comentó que los primeros en caer serían los personajes redundantes. Asi que hize lo que cualquiera habría hecho:

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Cambié mi uniforme. Fue un cambio radical. A muchos otros les bastó con eso.

Pero a mi no. Tuve que volver a cambiarme de uniforme.

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…literalmente.

Pero eso tampoco bastó. La crisis económica ya había pasado, pero nos había dejado como recuerdo una permanente inseguridad laboral. Nadie, absolutamente nadie estaba seguro en su puesto. Ni siquiera Los Grandes. Tenía que hacer algo.

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No me arrepiento. Yo sólo hice lo que me recomendó mi agente. Decía que a Carol le había funcionado. Y, aparentemente, funcionó. Mi contrato fue renovado.

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Lástima que no durara demasiado.

Los noventa se estaban conviertiendo en una década muy dura. La portadas estaban llenas de golfas enseñando las domingas. Si quería sobrevivir debía tener algo que ellas no tuvieran.

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¡Musculos!
¡No podeis poneros implantes de silicona en vuestros biceps, guarras!

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Esa era la solución a todos mis problemas. Necesitaba cada vez más músculos. No importaba la manera de conseguirlos. Empecé a consumir esteroides y no pasó mucho tiempo antes de convertirme en adicta.

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Y de repente, una mañana me levanté…y descubrí el precio que había pagado mi cuerpo.

No… no puedo describir cómo me sentí. Incluso pasado el tiempo, el recuerdo es doloroso.

Afortunadamente desde entonces he recibido ayuda psiquiátrica y he podido reorientar mi carrera acorde con mis características físicas.

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Ojalá mi historia sirva de ejemplo y de advertencia.

¿Esteroides?

¡Di NO!

Haciendo el meme (y 6): ¡Campana y se acabó!

En los capítulos anteriores vimos como el malvado Lord Absence lanzaba un despiadado ataque contra la desorganización a la que una vez perteneció mandándoles ni más ni menos que ¡un meme!


Caitlin Fairchild ya se enfrentó con un meme en 1999

Afortunadamente para nuestros héroes, maese Calduch reorganizó bien las tropas para una pronta defensa y consiguió desactivar el peligro en tan solo una semana:

J. Calduch abrió el fuego hablando de una serie que en la lengua de Mordor es conocida como Els Joves
Isaac Hernández, aunque tomado por sorpresa, pudo rehacerse a tiempo y disertar sobre El Prisionero
Jónatan Sark cubrió el flanco más desguarnecido hablando de Enredo (aunque no pudo resistirse a darle al meme su toque personal)
Pedro García, fiel a su estilo, nos intentó convencer de las maravillas de Reboot
-Y por último Edu predicó las hazañas de Jack Bauer entre los todavía no conversos a la religión de 24

El caso es que, aunque el obstáculo ha sido salvado de forma digna, este asunto nos ha alterado lo suficiente como para pedir sangre, y endilgarle el puto meme a alguien a quien le gusta tan poco la idea como a los habitantes de este blog… ¡los alegres muchachotes de Cosas de Frikis!

Envidia cochina

Hace mucho tiempo todo era paz y armonia entre Batman y Superman, salian por ahi a divertirse con robin (de forma decente y heterosexual) como los grandes amigos que eran.


Batman preparandose para BAT-ear la pelota .
(pido perdon por el pesimo chiste xd)

Pero un dia, Superman, cansado de que le pitasen los oidos cada vez que Jimmy Olsen hacia sonar su reloj de señales decidio construirse una superseñal para que pudiesen avisarle cada vez que alguien necesitase su ayuda. Pero ese evidente plagio no le sento nada bien a su hasta entonces amigo Batman.


Mira, Robin, este mes la factura de la luz del ayuntamiento va a ser el doble.

Pero Superman no se dio cuenta del enfado de su amigo Batman y siguio con su trabajo llevandole suministros y medicinas a los valientes soldados que combatian contra el eje (ya dije que esto fue hace mucho tiempo)

Mirad, chicos quiere Supervitaminarnos y Supermineralizarnos.

Pero Superman no contaba con que Batman era un envidioso y que a partir del dia en el que se encendio por primera vez la superseñal, juro dedicar su vida a plagiar a Superman. Asi que el tambien se dedico a llevar suministros a los soldados que se encontraban en el frente.


Si, ya se que se supone que odio las armas, pero un dia es un dia.

Superman trataba de vivir ajeno al envidioso de Batman y se fue un tiempo a una reserva india paraconvertirse en el nuevo jefe de la tribu, pese a la dura oposicion de algunos de sus miembros.

Creo que deberiamos buscarnos armas mas resistentes.

Y claro, Batman no podia quedarse atras, asi que acompañado de su «pequeño cuervo» el tambien se convirtio en jefe de una tribu india, auqnue el fue mas directo en el trato con sus opositores.

Si de esta no me admiten en los Village People me como las plumas.

Superman ya estaba perdiendo la paciencia, asi que anticipandose a James Cameron y a Leonardo Dicaprio, decidio convertirse en el rey del mundo creyendo que asi Batman no podria imitarle.


Puedo prometer y prometo traer la paz, la justicia y el modo de vida americano para todos.

Con lo que no contaba Superman es con que Batman era capaz de irse a otro planeta para que le nombrasen rey de alli y ser asi tambien rey de algun mundo.

Tengo que comprarme ropa nueva, este traje no esta a la moda de la corte.

Al llegar a este punto Superman perdio definitivamente la paciencia y decidio conbinar sus poderes kryptonianos con las habilidades de Batman y convertirse en algo unico…¿O no lo era tanto?

Esto no podra superarlo nunca, aunque no veas como pica la capucha.

Batman se guardaba un as en la manga…¡El tambien era Kryptoniano y hermano de Superman!

Mira Superman, te j****, te he ganado.
No contaba con su astusia.

(¿Que? ¡No es una imagen de batman y dos lineas de texto! ¡Son 10 imagenes, un par de lineas de texto por cada una y tambien sale superman! ¡Es algo nuevo!)

Ivréa: primer contacto

Más de quinientos posteos en este diario de lo genial, y todavía hay una editorial de cómics a la que no le hemos dedicado ni uno solo: Ivréa. Todo lo que se puede encontrar aquí sobre ellos es alguna mención de pasada a una de sus series estrella: Las Guarradas de Kaizo

Lo que pasa es que ultimamente se nos han vuelto muy serios y poco geniales; antes era más divertido leer sus publicaciones. Y para muestra un botón: un trozo de un artículo de Leandro Oberto, cabeza visible de la editorial, publicado en el nº5 de Witchblade en 1998


El párrafo formaba parte de un artículo llamado «Oba, Oba!!! Tiembla el planeta… We are back!» (sic) escrito justo después de que la editorial estadounidense Top Cow concediera sus derechos de publicación en español en exclusiva a Ivréa en perjuicio de Planeta DeAgostini, y que respondía a todas las preguntas que don Leandro suponía que los lectores que compraban un cómic de Ivréa por primera vez se hacían en ese momento, como «Qué concha van a publicar estos pelotudos de Editorial Ivrea?» (sic) o «No se van a cagar fundiendo después de dos números?» (que sic, que sic)

Y para cerrar el post, vuelvo a ceder la palabra al señor Oberto:

Rey de Reyes

Todos esperábais que nos lanzásemos a ponerlo alegremente, sin el análisis, reverencia y respeto que merece no sólo el tema tratado, sino también el autor que lo trata. No. En ADLO! nos tomamos las cosas con calma y seriedad (risas), y la obra que recientemente ha salido aquí y allá en algunos comentarios merecía un análisis exhaustivo de sus primeras páginas.

Sí. Hablamos de ROB!. Hablamos de Godyssey.

Sólo un genio como ROB! podría haberse acercado a un tema tan sensible, tan omnipresente (y más en estos días), como la religión cristiana… y darle un nuevo toque. Una nueva perspectiva. Un cambio en el rumbo del tratamiento de un personaje como Jesucristo, Dios hecho Hombre, ahora Dios hecho Hombre hecho Héroe.

Analicemos la primera página.

ROB!, como gran artista que es, comparable a un Leonardo o un Miguel Ángel salidos de El último Catón o el Código Davinci, deja mensajes ocultos en cada ilustración, en cada viñeta. Sólo que el dibujante (alguien cuyo nombre queda eclipsado) pierde gran parte de la carga simbólico-narrativa. En este Crucificado no sólo está el sacrificio del Cordero de Dios, sino un recuerdo a sus lectores españoles: por la postura del Cristo podemos inferir que está bailando a lo Joaquín Cortés o a punto de picar banderillas, con las manos en la postura de tocar las castañuelas (símbolo de España). ¿Quizás un símbolo de la península como baluarte de la fe, reserva espiritual de Occidente? La expresión del Crucificado es de sombría concentración, como la de un gestor sobre una declaración de Hacienda sumamente complicada. Una nueva aproximación al sufrimiento de Jesucristo, alejándose del sangriento sufrimiento propio del barroco y más adaptado a los tiempos modernos, donde duele más un kilo de papeleo que unos cuantos latigazos.

En la página dos, observamos cómo el narrador lleva a Jesucristo al monte Gólgota («el lugar de las calaveras», dándole un toque sombrío), en una suerte de flashback narrativo. Aquí, en detalles como los alfileres con los que han clavado a Cristo a la cruz de pies y manos (que siguen picando castañuelas, un detalle alegre en contraposición a lo sombrío del momento), y los enanos romanos que se aproximan a la cruz montados en poneys, ROB! nos ofrece un cambio en la narrativa de la Pasión tal y como la conocíamos. Aquí no hay espacio para personajes meflifuos como San Juan, los discípulos o la misma Virgen María, que sólo hacen de comparsas en la narración del sacrificio. Aquí lo importante es la cara de concentración de Jesucristo, la severidad de sus rasgos ante la importante tarea que está cumpliendo. Aquí, en contra de la imagería barroca, Cristo no es bajado de la cruz por su madre y sus discípulos más fieles. Aquí los testigos son los centuriones enanos romanos que montan en poneys, que tienen la importante tarea de romper las piernas de los crucificados, no sea que les dé por bajar y tomarse un vinillo cuando nadie mira.

En la Biblia se dice que Cristo bajó a los Infiernos a recoger las almas de algunos justos y profetas para llevarlas con él al Cielo. Este viaje iniciático tras la muerte (siguiendo las pautas del famoso Viaje del Héroe), es tratado de otra forma por ROB! Aquí yace la originalidad del pensamiento Robiano. Comienza la era Solar, la del cristianismo. ¿Qué ha sido de los otros dioses, que hasta entonces ostentaban la supremacía? Lo importante de esta narración es el cambio de una era. De cómo a unos dioses -con pasiones humanas, pero a los que los humanos les importaban un pimiento, y que lavaban sus túnicas con mucho esmero-, se les acaba el tiempo, y no lo entienden, por el sacrificio de un dios que se deja matar para lavar los pecados de la humanidad. Los dioses occidentales supremos -sí, los de las túnicas blanquitas-, se quedan perplejos ante el hecho. Sabemos que son los Olímpicos porque se dicen los nombres, en un original diálogo. Los atributos de los olímpicos no importan, quedan obviados ante el desfile de playmates y playboys que surgen de las nubes para ver mejor la Crucifixión.

Jesús era muy humano. Le gustaba la jarana como a cualquiera («Hijo, no tienen vino», le dijo su madre en las bodas de Canaán. «¡Esho lo arrieglo yo!», respondió Él). Pero se cabreaba. Tanto que lió una pajarraca con unos vendedores en un templo por un quítame allá esos puestos. Y cómo no se va a cabrear aquí. Él ahí, haciéndose hombre y muriendo, y llega la competencia a reírse. Esta doble página, nos arriesgamos a decir que pasará a la Historia. El dramatismo de una Furia Divina comparable a la del Antiguo Testamento, tanto que le hace bajar de la cruz de un salto y liarse a hacer kung-fu con Apolo y Hércules (ningún conocimiento está vedado al Hijo de Dios), ese trueno que dramáticamente cae simbolizando la rabia. La elección de Apolo y Hércules no está hecha al azar. Apolo, como otro dios solar. Hércules, como otro hijo de un dios. La superioridad de Jesucristo queda demostrada de inmediato.

Lo de ofrecer la otra mejilla se aplica sólo a los humanos. El único dios olímpico que conserva uno de sus atributos (Neptuno y su tridente), y que se tenía por uno de los más poderosos, es derribado de una finta y un simple puñetazo. Como un dios de amor, Jesucristo no les da luego patadas en las costillas cuando han caído. Lucha noblemente. Ante las bravuconadas de Zeus, que podemos traducir como «Te ví a partir la cara que tú no sabes con quién estás hablando», Jesucristo guarda un noble y adusto silencio. No es hora de predicar ni de parábolas. Es hora de luchar.

Las diosas no entran en conflicto, que está mal pegarle a una mujer aunque sea una diosa, no sea que luego arresten los enanos romanos a Jesucristo bajo la demanda de acoso y agresión. Aún así, no sabemos por qué la Virgen María no se enzarza a cates con Hera y Venus, por ejemplo. Aquí hay un significado oculto (o quizás un spin-off), que no alcanzamos a desentrañar.

Ante la proclamación de la insignificancia del hombre, Jesucristo habla por primera vez en esta obra. «¡Nunca!». Nunca dirá eso. Palabras concretas ante la charlatanería de Zeus. La lucha entre deidades, que decidirá nuestro futuro, está servida. La originalidad del planteamiento, como corresponde a un genio como ROB!, es increíble. No sólo nos muestra el auge y caída de distintas creencias. Jesucristo, como hombre q
ue sigue llevando la corona de espinas de su sacrificio, debe de nuevo sufrir tribulaciones que sólo se pueden solventar mediante la violencia física, a la que tan contrario se había mostrado en vida.
Aquí nos deja con la miel en los labios ROB!. No sabemos si luego Jesucristo irá a darle patadas en las espinillas a Buda o le meterá el dedo en el ojo a Odín, o si habrá una secuela (Cristo vs. Mahoma). Pero aquí queda esta Godyssey. Ona obra que a aficionados, detractores, heraldos de aragón, creyentes, ateos, grandes y pequeños, dejará con la boca abierta.

Desde el Concilio de Trento, o desde San Agustín, no se había visto tal revolución en el pensamiento cristiano.

canonizADLO!

No, Ozzy no sale

En los comentarios a un reciente post sobre Masacre se nos pidió que hablaramos de la reacción de Masacre (en su viaje al pasado disfrazado de Peter Parker) ante el pelo de los Osborn

Hay más, pero tendreis que buscarlas en el nº12 de Masacre

ROB! es el mejor

Y no es el mejor porque lo diga yo, o los otros miembros de ADLO!, o Rubén Herrero (¡proximamente en los correos de la linea Ultimate!). Lo dicen los aficionados que desde el principio le apoyaron comprando sus trabajos y votandole en los premios

Como muestra, un botón: los Premios Forum 1992-93, entregados por votación popular entre los lectores, donde la mayoría de los participantes dio su voto a ROB! en la categoría de Artista Revelación. AVIV BÖR!

Bat-evolución

Ya pasaron los tiempos en que la presunta homopederastia batmaniana escandalizaba a la gente: en los tiempos que corren, ya no es tan raro que un tipo salga por la noche vestido de cuero negro acompañado de un menor. Así que los editores de Batman, para mantener el espíritu transgresor de sus inicios y seguir provocando a las mentes bienpensantes, sustituyeron a Robin por…