Haciendo el meme (y 6): ¡Campana y se acabó!

En los capítulos anteriores vimos como el malvado Lord Absence lanzaba un despiadado ataque contra la desorganización a la que una vez perteneció mandándoles ni más ni menos que ¡un meme!


Caitlin Fairchild ya se enfrentó con un meme en 1999

Afortunadamente para nuestros héroes, maese Calduch reorganizó bien las tropas para una pronta defensa y consiguió desactivar el peligro en tan solo una semana:

J. Calduch abrió el fuego hablando de una serie que en la lengua de Mordor es conocida como Els Joves
Isaac Hernández, aunque tomado por sorpresa, pudo rehacerse a tiempo y disertar sobre El Prisionero
Jónatan Sark cubrió el flanco más desguarnecido hablando de Enredo (aunque no pudo resistirse a darle al meme su toque personal)
Pedro García, fiel a su estilo, nos intentó convencer de las maravillas de Reboot
-Y por último Edu predicó las hazañas de Jack Bauer entre los todavía no conversos a la religión de 24

El caso es que, aunque el obstáculo ha sido salvado de forma digna, este asunto nos ha alterado lo suficiente como para pedir sangre, y endilgarle el puto meme a alguien a quien le gusta tan poco la idea como a los habitantes de este blog… ¡los alegres muchachotes de Cosas de Frikis!

Envidia cochina

Hace mucho tiempo todo era paz y armonia entre Batman y Superman, salian por ahi a divertirse con robin (de forma decente y heterosexual) como los grandes amigos que eran.


Batman preparandose para BAT-ear la pelota .
(pido perdon por el pesimo chiste xd)

Pero un dia, Superman, cansado de que le pitasen los oidos cada vez que Jimmy Olsen hacia sonar su reloj de señales decidio construirse una superseñal para que pudiesen avisarle cada vez que alguien necesitase su ayuda. Pero ese evidente plagio no le sento nada bien a su hasta entonces amigo Batman.


Mira, Robin, este mes la factura de la luz del ayuntamiento va a ser el doble.

Pero Superman no se dio cuenta del enfado de su amigo Batman y siguio con su trabajo llevandole suministros y medicinas a los valientes soldados que combatian contra el eje (ya dije que esto fue hace mucho tiempo)

Mirad, chicos quiere Supervitaminarnos y Supermineralizarnos.

Pero Superman no contaba con que Batman era un envidioso y que a partir del dia en el que se encendio por primera vez la superseñal, juro dedicar su vida a plagiar a Superman. Asi que el tambien se dedico a llevar suministros a los soldados que se encontraban en el frente.


Si, ya se que se supone que odio las armas, pero un dia es un dia.

Superman trataba de vivir ajeno al envidioso de Batman y se fue un tiempo a una reserva india paraconvertirse en el nuevo jefe de la tribu, pese a la dura oposicion de algunos de sus miembros.

Creo que deberiamos buscarnos armas mas resistentes.

Y claro, Batman no podia quedarse atras, asi que acompañado de su “pequeño cuervo” el tambien se convirtio en jefe de una tribu india, auqnue el fue mas directo en el trato con sus opositores.

Si de esta no me admiten en los Village People me como las plumas.

Superman ya estaba perdiendo la paciencia, asi que anticipandose a James Cameron y a Leonardo Dicaprio, decidio convertirse en el rey del mundo creyendo que asi Batman no podria imitarle.


Puedo prometer y prometo traer la paz, la justicia y el modo de vida americano para todos.

Con lo que no contaba Superman es con que Batman era capaz de irse a otro planeta para que le nombrasen rey de alli y ser asi tambien rey de algun mundo.

Tengo que comprarme ropa nueva, este traje no esta a la moda de la corte.

Al llegar a este punto Superman perdio definitivamente la paciencia y decidio conbinar sus poderes kryptonianos con las habilidades de Batman y convertirse en algo unico…¿O no lo era tanto?

Esto no podra superarlo nunca, aunque no veas como pica la capucha.

Batman se guardaba un as en la manga…¡El tambien era Kryptoniano y hermano de Superman!

Mira Superman, te j****, te he ganado.
No contaba con su astusia.

(¿Que? ¡No es una imagen de batman y dos lineas de texto! ¡Son 10 imagenes, un par de lineas de texto por cada una y tambien sale superman! ¡Es algo nuevo!)

Ivréa: primer contacto

Más de quinientos posteos en este diario de lo genial, y todavía hay una editorial de cómics a la que no le hemos dedicado ni uno solo: Ivréa. Todo lo que se puede encontrar aquí sobre ellos es alguna mención de pasada a una de sus series estrella: Las Guarradas de Kaizo

Lo que pasa es que ultimamente se nos han vuelto muy serios y poco geniales; antes era más divertido leer sus publicaciones. Y para muestra un botón: un trozo de un artículo de Leandro Oberto, cabeza visible de la editorial, publicado en el nº5 de Witchblade en 1998


El párrafo formaba parte de un artículo llamado “Oba, Oba!!! Tiembla el planeta… We are back!” (sic) escrito justo después de que la editorial estadounidense Top Cow concediera sus derechos de publicación en español en exclusiva a Ivréa en perjuicio de Planeta DeAgostini, y que respondía a todas las preguntas que don Leandro suponía que los lectores que compraban un cómic de Ivréa por primera vez se hacían en ese momento, como “Qué concha van a publicar estos pelotudos de Editorial Ivrea?” (sic) o “No se van a cagar fundiendo después de dos números?” (que sic, que sic)

Y para cerrar el post, vuelvo a ceder la palabra al señor Oberto:

Rey de Reyes

Todos esperábais que nos lanzásemos a ponerlo alegremente, sin el análisis, reverencia y respeto que merece no sólo el tema tratado, sino también el autor que lo trata. No. En ADLO! nos tomamos las cosas con calma y seriedad (risas), y la obra que recientemente ha salido aquí y allá en algunos comentarios merecía un análisis exhaustivo de sus primeras páginas.

Sí. Hablamos de ROB!. Hablamos de Godyssey.

Sólo un genio como ROB! podría haberse acercado a un tema tan sensible, tan omnipresente (y más en estos días), como la religión cristiana… y darle un nuevo toque. Una nueva perspectiva. Un cambio en el rumbo del tratamiento de un personaje como Jesucristo, Dios hecho Hombre, ahora Dios hecho Hombre hecho Héroe.

Analicemos la primera página.

ROB!, como gran artista que es, comparable a un Leonardo o un Miguel Ángel salidos de El último Catón o el Código Davinci, deja mensajes ocultos en cada ilustración, en cada viñeta. Sólo que el dibujante (alguien cuyo nombre queda eclipsado) pierde gran parte de la carga simbólico-narrativa. En este Crucificado no sólo está el sacrificio del Cordero de Dios, sino un recuerdo a sus lectores españoles: por la postura del Cristo podemos inferir que está bailando a lo Joaquín Cortés o a punto de picar banderillas, con las manos en la postura de tocar las castañuelas (símbolo de España). ¿Quizás un símbolo de la península como baluarte de la fe, reserva espiritual de Occidente? La expresión del Crucificado es de sombría concentración, como la de un gestor sobre una declaración de Hacienda sumamente complicada. Una nueva aproximación al sufrimiento de Jesucristo, alejándose del sangriento sufrimiento propio del barroco y más adaptado a los tiempos modernos, donde duele más un kilo de papeleo que unos cuantos latigazos.

En la página dos, observamos cómo el narrador lleva a Jesucristo al monte Gólgota (“el lugar de las calaveras”, dándole un toque sombrío), en una suerte de flashback narrativo. Aquí, en detalles como los alfileres con los que han clavado a Cristo a la cruz de pies y manos (que siguen picando castañuelas, un detalle alegre en contraposición a lo sombrío del momento), y los enanos romanos que se aproximan a la cruz montados en poneys, ROB! nos ofrece un cambio en la narrativa de la Pasión tal y como la conocíamos. Aquí no hay espacio para personajes meflifuos como San Juan, los discípulos o la misma Virgen María, que sólo hacen de comparsas en la narración del sacrificio. Aquí lo importante es la cara de concentración de Jesucristo, la severidad de sus rasgos ante la importante tarea que está cumpliendo. Aquí, en contra de la imagería barroca, Cristo no es bajado de la cruz por su madre y sus discípulos más fieles. Aquí los testigos son los centuriones enanos romanos que montan en poneys, que tienen la importante tarea de romper las piernas de los crucificados, no sea que les dé por bajar y tomarse un vinillo cuando nadie mira.

En la Biblia se dice que Cristo bajó a los Infiernos a recoger las almas de algunos justos y profetas para llevarlas con él al Cielo. Este viaje iniciático tras la muerte (siguiendo las pautas del famoso Viaje del Héroe), es tratado de otra forma por ROB! Aquí yace la originalidad del pensamiento Robiano. Comienza la era Solar, la del cristianismo. ¿Qué ha sido de los otros dioses, que hasta entonces ostentaban la supremacía? Lo importante de esta narración es el cambio de una era. De cómo a unos dioses -con pasiones humanas, pero a los que los humanos les importaban un pimiento, y que lavaban sus túnicas con mucho esmero-, se les acaba el tiempo, y no lo entienden, por el sacrificio de un dios que se deja matar para lavar los pecados de la humanidad. Los dioses occidentales supremos -sí, los de las túnicas blanquitas-, se quedan perplejos ante el hecho. Sabemos que son los Olímpicos porque se dicen los nombres, en un original diálogo. Los atributos de los olímpicos no importan, quedan obviados ante el desfile de playmates y playboys que surgen de las nubes para ver mejor la Crucifixión.

Jesús era muy humano. Le gustaba la jarana como a cualquiera (“Hijo, no tienen vino”, le dijo su madre en las bodas de Canaán. “¡Esho lo arrieglo yo!”, respondió Él). Pero se cabreaba. Tanto que lió una pajarraca con unos vendedores en un templo por un quítame allá esos puestos. Y cómo no se va a cabrear aquí. Él ahí, haciéndose hombre y muriendo, y llega la competencia a reírse. Esta doble página, nos arriesgamos a decir que pasará a la Historia. El dramatismo de una Furia Divina comparable a la del Antiguo Testamento, tanto que le hace bajar de la cruz de un salto y liarse a hacer kung-fu con Apolo y Hércules (ningún conocimiento está vedado al Hijo de Dios), ese trueno que dramáticamente cae simbolizando la rabia. La elección de Apolo y Hércules no está hecha al azar. Apolo, como otro dios solar. Hércules, como otro hijo de un dios. La superioridad de Jesucristo queda demostrada de inmediato.

Lo de ofrecer la otra mejilla se aplica sólo a los humanos. El único dios olímpico que conserva uno de sus atributos (Neptuno y su tridente), y que se tenía por uno de los más poderosos, es derribado de una finta y un simple puñetazo. Como un dios de amor, Jesucristo no les da luego patadas en las costillas cuando han caído. Lucha noblemente. Ante las bravuconadas de Zeus, que podemos traducir como “Te ví a partir la cara que tú no sabes con quién estás hablando”, Jesucristo guarda un noble y adusto silencio. No es hora de predicar ni de parábolas. Es hora de luchar.

Las diosas no entran en conflicto, que está mal pegarle a una mujer aunque sea una diosa, no sea que luego arresten los enanos romanos a Jesucristo bajo la demanda de acoso y agresión. Aún así, no sabemos por qué la Virgen María no se enzarza a cates con Hera y Venus, por ejemplo. Aquí hay un significado oculto (o quizás un spin-off), que no alcanzamos a desentrañar.

Ante la proclamación de la insignificancia del hombre, Jesucristo habla por primera vez en esta obra. “¡Nunca!”. Nunca dirá eso. Palabras concretas ante la charlatanería de Zeus. La lucha entre deidades, que decidirá nuestro futuro, está servida. La originalidad del planteamiento, como corresponde a un genio como ROB!, es increíble. No sólo nos muestra el auge y caída de distintas creencias. Jesucristo, como hombre q
ue sigue llevando la corona de espinas de su sacrificio, debe de nuevo sufrir tribulaciones que sólo se pueden solventar mediante la violencia física, a la que tan contrario se había mostrado en vida.
Aquí nos deja con la miel en los labios ROB!. No sabemos si luego Jesucristo irá a darle patadas en las espinillas a Buda o le meterá el dedo en el ojo a Odín, o si habrá una secuela (Cristo vs. Mahoma). Pero aquí queda esta Godyssey. Ona obra que a aficionados, detractores, heraldos de aragón, creyentes, ateos, grandes y pequeños, dejará con la boca abierta.

Desde el Concilio de Trento, o desde San Agustín, no se había visto tal revolución en el pensamiento cristiano.

canonizADLO!

No, Ozzy no sale

En los comentarios a un reciente post sobre Masacre se nos pidió que hablaramos de la reacción de Masacre (en su viaje al pasado disfrazado de Peter Parker) ante el pelo de los Osborn

Hay más, pero tendreis que buscarlas en el nº12 de Masacre

ROB! es el mejor

Y no es el mejor porque lo diga yo, o los otros miembros de ADLO!, o Rubén Herrero (¡proximamente en los correos de la linea Ultimate!). Lo dicen los aficionados que desde el principio le apoyaron comprando sus trabajos y votandole en los premios

Como muestra, un botón: los Premios Forum 1992-93, entregados por votación popular entre los lectores, donde la mayoría de los participantes dio su voto a ROB! en la categoría de Artista Revelación. AVIV BÖR!

Bat-evolución

Ya pasaron los tiempos en que la presunta homopederastia batmaniana escandalizaba a la gente: en los tiempos que corren, ya no es tan raro que un tipo salga por la noche vestido de cuero negro acompañado de un menor. Así que los editores de Batman, para mantener el espíritu transgresor de sus inicios y seguir provocando a las mentes bienpensantes, sustituyeron a Robin por…

¿JLA? Como la “A” no signifique Antartida…

Como habian pedido Alejo y Batiduende (que se note que nos leemos los comentarios) y para complementar el post sobre los 4F, aqui esta el piloto de la JLA. El problemas es que aun no lo hemos visto y solo tenemos esta imagen, pero si pudimos comentar el Femforce de PAM sin leerlo seguro que podremos repetir la jugada.

De izquierda a derecha, primero tenemos a una chica rubia con una cuerda amarilla en sus manos…¿Acaso era el director de esta joya un visionario que ya conocia a la actual Wonder Girl?

A su lado tenemos a alguien que parece un Green Lantern, tiene un chaleco que recuerda al de Guy, una mascara parecida a la de rayner y el peinado de Hal ¿estamos ante el GL definitivo?

Siguiendo hacia la derecha tenemos a…Hiedra Venenosa. Si, se que lo logico es pensar que esa mujer de verde sea Beatriz DaCosta, pero…¡eso de su traje son hojas, no son llamas!

A su lado vemos asomar la cabeza del Detective Marciano, demos gracias a Rob por no ver el resto de su cuerpo…

Llegando casi al final tenemos el mejor diseño de todos, ese Atom regordete que se ha colacado unas hombreras de Futbolista (Americano) para parecer mas grande, o eso o son los restos de alguna armadura de Iron Man que se quedo en el universo DC tras el JLA/Avengers.

Por ultimo tenemos a Flash, que dentro de lo que cabe no lleva un diseño tan “Genial” como el resto de sus compañeros.

Y si la imagen es totalmente ADLiana el argumento no se queda atras:

“And what is this? An evil Weather Man intent on destroying New Metro City with a series of malevolent meteorological mishaps? Can the super-powered (and semi-employed) Justice League of America save the day? Or will New Metro be drowned in a humongous tidal wave?”

Que convenientemente Altavisteado viene a decir:

“¿Y cuál es éste? ¿Un intento malvado del hombre del tiempo en destruir la ciudad nueva del metro con una serie de desgracias meteorológicas malévolas? ¿Puede (y semi-empleado) la liga estupendo-accionada de la justicia de América ahorrar el día? ¿O el metro nuevo será ahogado en una onda de marea humongous?”

Los 4 ¿Fantasticos?

version moderna de los 4F En estos días se habla mucho de la película de los 4 Fantásticos, que desde cuando Susan es una mulata teñida, que si la cosa parece de plástico, que si el que se estira parece Johnny y no Reed, que parece que lleven pistolas por las posturas de las manos (a lo mejor eso es un homenaje a la etapa pacheco)… Pero parece que nadie se acuerda (o ya no quieren acordarse) de su primera adaptación al cine. Adaptación que nunca llego a estrenarse comercialmente por culpa de la estrechez de miras de algún directivo con mal gusto.

Imaginemos, Estados Unidos, 1994 (todo lo que sigue es pura especulación, si de milagro acierto algo será por pura coincidencia) Roger Corman tiene los derechos para adaptar al cine a los 4F, como no tiene tiempo para dirigirla se la encarga al gran Oley Sassone Un director conocidísimo…en su casa suponemos, en su curriculum constan trabajos como capítulos de Xena, Hercules, Mutante X, Martial Law, Mortal Kombat…sin duda solo Joel Schumacher (el genial director de peliculones como Batman Forever y Batman & Robin) hubiera estado mejor preparado para dirigirla, pero aquel mismo año estaba ocupado rodando “el cliente” y no pudo ser.

El argumento es de sobras conocido. Reed Richards es un tío muy listo que estudia en la misma universidad que Víctor Von Muerte, otro tío muy listo pero algo egocéntrico, uno de sus inventos le explota en la cara pese a que Richards le había avisado que eso podía pasa, lo que le convierte en un supervillano (a muerte, no a Richards) Reed acaba liado con una cría que podría ser su hija y carga con su hermano repelente (que al hacerse mayor empeora aun mas) se meten en una nave, los rayos cósmicos les mutan, se estrellan una vez en la tierra descubren que tienen grandes superpoderes, deciden utilizarlos para luchar contra el mal (el Dr.Muerte) se ponen unos bonitos trajes azules y ya tenemos a los 4F (Stan Lee lo contaba con mas gracia)

Lo mejor de la película fue su presupuesto ¿Dinero? ¿Quien lo necesita? asi que la peli la protagonizaron actores no demasiado conocidos ya que no había dinero para contratar a grandes estrellas, pero pese a su poca fama no estaban faltos de talento…en serio 😛

Alex Hyde-White era Reed, salía en Pretty Woman, las pelis del Capitán América de los 70 e Ishtar.

Jay Underwood como Johnny, famoso por sus películas para disney de “Casi Humano”

Rebecca Staab como Susan, que salía en algún capitulo de Walker: Ranger de Texas y de Renegado (la obra maestra de Lorenzo Lamas)

Michael Bailey Smith como Ben Grim, que ha participado en series como Embrujadas y películas como “Cyborg 3: The Recycler” que solo por el titulo ya debe ser otra obra genial.

Y por ultimo pero no menos importante tenemos a Joseph Culp como el Dr.Muerte que una vez salio en Star Trek y también en Urgencias.

Como es lógico imaginar, la contratación de todas estas grandes “estrellas” del cine mermo un ya de por si escaso presupuesto, vamos, que cualquier capitulo de Xena tenia mas dinero para efectos especiales que toda esta película, pero aun asi el gran Oley Sassone se las arreglo para crear la que sin duda es la mejor adaptación al cine de un comic de todos los tiempos (al menos en A.D.L.O lo creemos)

No hay quien pueda borrar de su memoria (y muchos lo han intentado) a ese Mr.Fantastico que solo puede estirar los brazos o a esa antorcha humana a la que solo se le encendían las manos durante casi toda la película, menos al final, cuando una antorcha de dibujos animados (seguramente la misma que eliminaron de su vieja serie de dibujos animados para sustituirle por herbie) volaba por los cielos para interceptar el rayo de la muerte del Dr.Muerte. Tampoco podemos olvidar a esa magnifica cosa que hacia que los teleñecos parecieran humanos de verdad. Aunque quien mejor les quedo fue la Mujer Invisible, a la que se limitaban a no sacar en pantalla cuando usaba sus poderes mientras los demás actores hacían como que hablaban con alguien a quien no podían ver, vamos, lo mismito que los actores de las precuelas de SW.

Aunque lo mejor era ese gesticulante Dr.Muerte al que siempre sacaban entre sombras reflejando asi su maldad (las malas lenguas dirán que era para que no se viera su armadura) y que pese a estar blindado le podían tumbar de un puñetazo.

En resumen que esta es una película que no debe faltar en ninguna colección de divx piratas bajados de Internet (la única forma de conseguir esta película me temo) No se como los fans de los 4F no están reclamando una edición en DVD de esta película.