Prometehus hasta metheus, y después de metheus…

Amigos, adláteres.

No es muy a menudo que podemos decir a plena voz alta y con total convencimiento de que estamos ante ¡¡¡¡¡la mejor película adaptación de un cómic de la historia!!!!!

Obviamente estoy hablando de… ¡PROMETHEUS!

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No, hombredediso, no. No me refiero a ESE Prometheus, sino al que no tiene pinta de gay..

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(sigh) Estoy hablando de la pelicula en la que aparece la nave espacial Prometheus.

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Mira, ponme la foto del monumento a Marlo Brando y las cocteleras, que si no nos vamos a pegar aquí todo el día…

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Vale.

Como iba diciendo, futuras generaciones se arremolinarán ante nuestras sillas de ruedas y nos pediran que rememoremos nuestros años mozos y podíamos jubilarnos antes de los 95 fuimos testigos del estreno de la que para entonces será considerada incuestionable obra cumbre del séptimo arte.

Y podremos reirnos contando a nuestros incrédulos nietos cómo en aquellos (estos) días hubo necios, como siempre los hay, que osaron criticar y atacar abiertamente el Opus Magnus del visionario creador de La Teniente O’Neil y Hannibal.

Incluso, podremos relatar ante nuestra asombrada audiencia, hubo descreidos que se atrevieron a acusar a Prometeheus de ¡falta de originalidad! ¿Los mismos que intentaron extender el bulo de que Avatar no era un guión original? nos preguntarán ojipláticos. Los mismos, responderemos.

Listillos tontolhaba de esos que pensaban que no había mejores tebeos que los que se hicieron cuando eran adolescentes. Que correran a señalar presuntas coincidencias con la primera miniserie que Mark Verheiden escribió para Dark Horse.

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En la que cierta corporación averigua las coordenadas del plante de origen de los Chicos Malos de Ripley (TM) y manda una espedición que acierta a aterrizar junto a una cupulámide (cúpula / pirámide).

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Y que huyendo de los mortíferos alienos se da de bruces con un Space Jockey vivito y coleando.

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Que más tarde se da un garbeo por la Tierra a bordo de su nave con, como descubre tarde y mal la protagonista, aviesas intenciones.

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Una protagonista que tiene sus más y sus menos con un sintético persona artificial que primero la engaña y después acaba hecho un ecce homo sintéticus, a pesar de lo cual ella se lo lleva de compañia en el viaje de vuelta.

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Todo no son más que simples coincidencias cogidas con pinzas, afirmaremos. Meras excusas para que ciertos blogueros pretendidamente ingeniosos pudieran repetir su frase latigullo: "todo esto ya ha pasado antes…"

Que vamos, que no es que el tal Verheiden poseyera facultades precognoscitivas y allá por 1989…

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…predijera que en los Estados Univos de América acabaría imperando una ley que despojara a todo presunto terrorista de cualquier derecho y permitiera torturarlos impunemente.

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O que se adelantara dos años a la secuela de Depredador en trama, personajes y hasta el tiroteo en el metro.

Nosotros siempre supimos que Prometheus estaba destinada a la gloria fílmica, afirmaremos.

¿Por los niños? nos preguntarán. ¿Porque ellos os llamaban "Señor Cristal"?

No, responderemos.

Porque cualquiera sabe que los Aliens, los Depredadores, los Borg o hasta Lewis Hamilton no tienen nada que hacer…

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…frente a Lisbeth Pedazodepersonaje Salander.

ADLO! Sports: Swimsuits Gold

– Y esos han sido los Ejercicios de Suelo…
– Bueeeenos días, desde ADLO! Sports
– Una mañana más estamos preparados para contaros lo que han dado de sí estas olimpiadas que tan GENIALES! están siendo. 
– Pero, además, os tenemos una sorpresa. Una de nuestras musas ha accedido a venir aquí a nosotros a comentar la competición de este agosto de swimsuits.

– Con todos vosotros:
GENIAL MENGUAL!

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– Gracias, muchas gracias. Lo merezco.
– Como musa y experta te hemos invitado a nuestro ADLO! Sports para comentar algunos swimsuits que se presentan este año a la competición así que vamos con el primero… 

– Ufff..
– Bueno, parece que el equipo Marvel saca…
– Muy flojo, muy flojo…

– Pues… se supone que están haciendo la figura del chopito chupchup que…

– Esas extremidades descoordinadas, no, así no…
– Ahm… pasamos al siguiente participante, por el equipo
DC
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– Pero esto qué es, si no están ni a la vez en la piscina. Y esos bañadores… ho-rro-ro-sos…
– Espera, hay una segunda parte de su actuación…
 

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– Muy flojito, se nota que no han ensayado lo suficiente y por eso no están simétricas.
– Las posturas…
– Cierto, las posturas tampoco son simétricas. Y lo de
Dick… came… es una…
– A-ha… Bueno, tenemos también al equipo Top Cow
 
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– Muy bien pensado, muy justo.
– ¿Estas te han gustado?
– ¿Gustarme? Por favor… Muy sucias…  Son un par de inútiles incapaces de usar algo elegante para la nariz. Me refería a lo de Top Cow, entre lo gordas que están y las ubres que tienen. Aunque a lo mejor así logran flotar porque…
– Eh, ahm… pasamos al siguiente participante…
 

– Ah, esto ya está mejor. Sí, una elegancia clásica, muy guapa esta chica, y la postura está cerca de ser la correcta. Nada que ver con el resto por suerte para ella.
– Ya, pasamos a…
– Porque mira que han debido tirar la línea al suelo para saltarla…
– Nuestro siguiente participante…

– Y no es que hayan saltado el tiburón, claro, es que probablemente se lo tuvieran que tirar para lograr una plaza, aunque con esas pintas…
– ERRR, este… Tenemos más participantes…

– Ah, sí, bien. Aunque la verdad es que si hubiera querido ver desastres y bañadores me hubiera ido a ver Prometheus al cine. 
– No me sorprende nada…

– La afinidad… pero, espera, que tenemos otro participante dispuesto…

– Pues espero que sea algo mejor porque el niv
 

 

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– Ay, coño,que se ha desmayado. 
– Si es que… todos los años la misma historia…

– Dale algo, sales, unas bofetadas…
– Sí, eso que me arranque la cabeza, despide esto, rápido…

– Ahmm… ¡¡¡Hasta aquí la competición de hoy!!! En menos de un mes la NBC retrasmitirá el resultado, ¡Gracias a todos!

Un vez cada cuatro años no hace daño

Una de las siguientes portadas contiene unas olimpiadas de mentira. Es falsa, absurda, irreal, surrealista, imposible, loquisima, desfasada, obtusa, mayuscula y sobre todo enajenada. Tenéis que adivinar cual es sin mirar la solucción.

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Solución: sɐɯ ǝnb ʎ ,ouɹǝıʌuı ǝp ,ɐʎ ɐƃuǝʌ ˙sɐɯɐɾ oʇsıʌ ɐɥ ǝs ǝnb ɐpɹnsqɐ ǝʇuǝɯɐpɐʇɐɯǝɹ sɐɯ ɐsoɔ ɐl sǝ ǝnb sǝ ,ɐʇsıxǝ ou ǝnb sǝ olos ou ,ɹoʌɐɟ ɹod ˙ouɹǝıʌuı ǝp soɔıdɯılo soƃǝnɾ sol

ROBolucionando el arte desde 1967

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El cómic de superhéroes surgió en el periódo de entreguerras y aunque sea innegable su impacto, y su potencial de instaurar un nuevo modelo de cultura de masas que no sólo aún perdura sino que ha extendido sus reglas a productos de otros medios, lo cierto es que su fórmula es limitada.

Las retcons, las renumeraciones, las versiones ultimate, y los elseworld—se disfracen de Tierra-2 o All Stars—no son más que la prueba definitiva de que la continuidad enriquece pero también estanca el proceso de creación. Por eso los guionistas tienen trucos y reglas para vendernos como nuevo lo que en realidad es viejo.

Así, por muy mal que estén las ventas, por muy mal que se haya puesto la situación, cuando una historia se estanca los creadores saben que pueden recurrir a la tres cosas que mejoran cualquier serie:

Ninjas

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Zombis

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y Ciborgs

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Siempre ha sido así. No importa cual sea el personaje, ni su historia editorial cuando no sepas que hacer añade

Ninjas

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Zombis 

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y Ciborgs

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No importa que haya que forzar la historia o que simplemente no formen parte del Scope. Si tu historia está ya tan contada y sobada que nadie se la va a creer, no te preocupes tú simplemente añade

Ninjas

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Zombis

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o a Ciborg

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Por eso en ADLO! vamos con la cabeza alta, por eso sabemos que nuestra fe es verdadera. Porque cuando ROB! se encontró con una historia manida que se había contado ya cientos de miles de veces, no tuvo que recurrir a este mantra sino que apostó por abrir un nuevo camino:
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¡¡Los bárbaros!!!

Santa Claus the Barbarian fue un personaje vital en el desarrollo del llamado noveno arte.

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Y si nunca habéis oido hablar de él 

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no es porque sólo durara un número o porque este consistiera en dos historias de ocho páginas con doce más de publcidad.

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No

Es porque el resto del mundo editorial avergonzado por no haber caído en la cuenta antes, ha lanzado un velo de silencio sobre esta importante creación. Algo que ha permitido de nuevo al estudio favorito de Will Smith, saquear las ideas de ROB! y construir su propio Santa Claus que ataca a los niños malos….con patético resultado….

Gritemos todos AVIV BOR!!! y pidamos ya, a algunas de las editoriales de cómics que sobreviven en España, una edición en cofre de ROB! que incluya esta joya que los grandes poderes quieren que no conozcas.

Esto sólo lo enterramos entre todos

Refugio secreto en primera línea de playa 

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Palacio ajardinado en zon tranquila

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Satélite orbital espacioso en zona tranquila

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Pisito bien comunicado en el centro de Nueva York
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Pisazo en Paris

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Chaletazo en la Luna
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Tratamiento rejuvenecedor anti-stress

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La JLA ha vivido claramente por encima de sus posibilidades. Pero tranquilos, que con un poco de austeridad, unas reformas y mucho, mucho trabajo (no como vosotros que sois unos vagos como dice Juan Roig), nuestros héroes saldrán de esta.
 
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Como ya han descubierto en Dublín…

Interrumpimos nuestra programación habitual para darles unos cuantos consejos

No será ni el tacto ni el olor lo que más echaré de menos cuando llegue el momento y el cómic digital sea la única opción, sino los anuncios.

Aunque han ido asociados a los comic-book desde sus inicios, en el caso de las ediciones españolas equivalentes de los mismos títulos la publicidad brillaba por su ausencia, hecho que nos vendían como algo bueno: "Amigo lector: nuestras publicaciones son todavía mejores que las que aparecen al otro lado del Atlántico, pues las nuestras tienen mejor papel, más páginas de historieta, y no llevan las molestas páginas de publicidad que tienen que padecer los yanquis". Y con esa copla nos quedábamos hasta el día de nuestra primera vez, aquel en que tuvimos entre nuestras manos un genuíno ejemplar de grapa americana.

(también vosotros recordáis vuestra primera vez?)

Bien malo que era aquel papel, tanto que no retenía correctamente el color y apenas se notaban los puntitos, esos que tanto y tan bien se veían en nuestras ediciones. Y una vez superada la barrera del idioma y el digerir los acontecimientos de la historieta si era de las que llevaba varios números de ventaja a las ediciones patrias, llegaba el momento de mirar con detenimiento aquellas páginas de publicidad tan supuestamente fastidiosas. Je, como si de pequeños lo que más nos gustaba de la tele no fueran los anuncios.

Recopilaciones de anuncios curiosos de comic-books hay muchas a lo largo y ancho de la Internet, por supuesto, pero los que llamaban la atención de los irremediablemente perdidos en el vicio eran los de otros títulos de la editorial o, todavía mejor, los de tiendas americanas con listados de números antiguos y sus precios. Ver que los primeros números de los Cuatro Fantásticos estaban valorados en varios cientos de dólares cada uno daba sensación de vértigo ¿habría chalados capaces de pagar esas fortunas por aquello?  Seguramente sí, y por eso estarían ahí esos anuncios, para captar a ese target.

Y es que los anuncios de los comic-books son reflejo en cada momento de las necesidades de sus consumidores. Mucho han rodado los anuncios de los comics de finales de los setenta e inicios de los ochenta, con sus primeros videojuegos, sus cremas anti-acné, los inmortales de los pastelitos Hostess…o esos que son carne de viral vistos desde la perspectiva actual:
 

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Pero ¿qué hay de las demás épocas? en los años cincuenta, por ejemplo ¿realmente sólo había anuncios de gafas de rayos equis, monos marinos, dentaduras de broma y cajas de pedorretas? ¿no tenían los niños otras inquietudos? algunas otras tenían, desde luego…
 
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…pero la principal era aquella que tocaba la fibra sensible del canijo gafotas que leía aquello en vez de molar yendo con los abusones de la escuela a la mesa del rincón de la tienda de sodas. Ey, chaval ¿no te gustaría estar cachas, a ver si dejas de ser un fracasado que sólo encuentra consuelo a su amargado tránsitoo por la vida leyendo estas tristes aventurillas grapadas? pues no pierdas más tiempo y contesta AHORA a este llamado de tu buen amigo Flex Mentallo Charles Atlas.

Pero conste que no era el único que proclamaba que su método era el único y el mejor para críar molla, ahí tenemos a un tal Joe Weider, por ejemplo.
 

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Tan necesitado estaba el público que llegaban a juntarse en la misma página dos anuncios contrapuestos, según querías ganártelos con esfuerzo o sin (con descontextualización incluida, faltaría menos, tanto maromo musculado pidiendo tu atención es lo que tenía)
 
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Cubierta esta etapa y con lo que concemos ya de los setenta y los ochenta ¿qué vino después? pues los noventa, naturalmente. Los queridos noventa, los añorados noventa ¿os acordais de sus anuncios? dicen que si recuerdas los noventa es que no los viviste, y esto se aplica también a los tebeos. En esos años efervescentes en los que una nueva editorial se estaba gestando a golpe de hype con lo más hot de la industria, el boom de los tebeos se vivió en sus páginas de publicidad. Las tiendas publicitaban a doble página, con mayúsculas, negritas y colorines todos aquellos novedosos títulos que reclamaban nuestra atención. Savage Dragon HOT Erik Larsen action Hero! X-Force (Greg Capullo! HOT!), Stormwatch (new Brandon Choi title! JIM LEE cover), Tribe (New! Larry Stroman)…como toda buena publicidad que se precie, en muchos casos producían mejores vibraciones aquellos anuncios condensados que los propias historietas anunciadas si teníamos la fortuna de encontrarlas, lo cual dice mucho y bueno de los publicistas de entonces.

¿Debería poneros aquí ejemplos de aquella época gloriosa? pues NO. Salid en tromba todos a vuestra librería especializada favorita, seguro que en ella, en el rincón más oscuro y alejado de la entrada, bien escondidos para que no los roben, tendrán alguna caja más o menos grande con ejemplares americanos de los noventa, pues se publicaron muchos más de los que se vendieron precisamente con el propósito de perdurar en el tiempo sin que su escasez causase un aumento de sus precios que los volviese prohibitivos. Por menos de lo que pensáis podréis disponer de un buen montón de esos tebeos, seguramente vuestro librero hasta os regalará alguno, y tendréis la oportunidad de repasar en sus páginas una época que es muy posible que termine regresando. Conocer el pasado para disfrutarlo más cuando vuelva. Revivir la época de la Primera Venida de ROB!…y luego comprobar si alguno de los títulos Mega Hype Hot de edito
riales semidesconocidas llegaron siquiera a tener una mención en la wikipedia.

Y tras la Grandez, el bajón. Finales de los noventa y el cambio de milenio. Saturación de brillantes tebeos en ediciones españolas, subida del cambio del dólar ¿quién podía seguir las ediciones americanas para saber qué se anunciaba? pues para eso habéis venido aquí hoy, amiguitos, para saber qué sucedía y cuales eran las necesidades de los protoadolescentes postmolonismo que seguían fieles a los tebeos tras el princhazo de la burbuja de la grapa. Dos necesidades, básicamente.

La moda:
 

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Y los dominios de Internet ¡son el futuro! ¡crea una web hoy y revéndela mañana! las puntocom nunca bajarán de precio:
 
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Lo que nos devuelve al principio de esta parrafada. Internet ¿os acordáis de Internet? ¿sabéis lo que más echaré de menos de Internet? los banners y los popups…otra vez que olvide tomar la medicina os hablaré de la Wizard

Devilucho

Se dice que la gran aportación de Stan Lee al género de los superhéroes fue humanizar a los personajes, traer a sus páginas las situaciones y problemas de la vida cotidiana. Hacerles la puñeta, vaya. Se dice también que el máximo exponente de esa situación de personaje amargado y afectado por un destino esquivo fue Peter Parker, lo que catapultó a Spiderman a las más altas cotas del estrellato comiquero.

Sin embargo pensemos por nuestra cuenta por un momento y planteémonos lo siguiente ¿debemos realmente considerar a Peter Parker un personaje con mala pata?

Es decir, no es sólo que sus padres fueran agentes secretos, que ya es molón de por si, sino que era el crío mimado de unos tíos que se desvivían por sus caprichos. Buen estudiante, de los que aprueban sin mirarse apenas el libro. De acuerdo con que era algo flojucho, pero la picadura de una araña radioactiva se encargó de arreglar eso. Compaginar los estudios con un trabajo a tiempo parcial, sacándose una pasta por hacerse fotos a si mismo ¡vestido! Más adelante llegarían Liz Brant, Gwen Stacy, su boda con una supermodelo que lo mantenía…en fin, alguno puede considerar que una vida así es un camino de espinas,  pero es posible que podamos encontrar algún otro personaje marvel al que le tocasen peores cartas. En mi opinión, si a Parker el Destino le volvió la espalda, hay otro con el que además se levantó el faldón y le expelió una ventosidad, y no es otro que Matt Murdock, el alter ego de Daredevil.

No sé cómo será ahora con Mark Waid, ya que desde Panini todavía no han publicitado si esta nueva etapa irá en grapa, en tomo barato, en caro, ni mucho menos para cuando, pero la historia anterior del personaje es la de un héroe muy *uteado (ey, he resistido cuatro párrafos hasta soltar la palabra que comienza por *, ya tocaba).

Y es que lo tiene todo para ser un paria, un excluido. Socialmente no sólo por su minusvalía, sino también por haber escogido una profesión como la abogacía denostada por la ciudadanía, situada sólo un poco por encima de la clase política y los banqueros. Abogado y ciego, dan ganas de ponerle la zancadilla sin querar al cruzártelo. Pero ya desde el colegio estaba claro que sus compañeros le tratarían mal ¿porque su madre le dejó, por su padre alcohólico? no, por ser pelirrojo. Los niños son crueles.

Las pistas para una senda tormentosa estaban puestas pues desde un primer momento, a falta tan sólo de un autor capacitado para darle el primer empujoncito y echarlo  todo a rodar. Y fue Frank Miller (el ahora conocido como FRANK!) el que inició la cuesta abajo en los cimientos del personaje sembrando dudas en sus convicciones sobre la justicia ayudando a culpables a librarse de la cárcel, presentando a una ex-novia convertida en asesina ninja, matándola más tarde cuando había vuelto a su vida…pero esto no fue nada con lo que le preparó en una segunda etapa, Kingpin mediante. Baste decir que aquello terminó con Murdock habiéndolo perdido todo y yéndose a vivir a donde pudiese con la exnovia yonki que vendió el secreto de su identidad cuando ya no pudo sacarse las dosis comerciando con su cuerpo. Y se supone que eso fue un final feliz.
 

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Desde entonces, sobre todo con la introducción de su serie en el sello Marvel Knights la caída al vacío sin red de Matt Murdock ha sido una constante en la historia del cuernecitos. De hecho, la retrospectiva de las portadas que se publicaron con ocasión de la publicación de su número 500 nos mostraron claramente como del amarillo y rojo luminosos de sus inicios la cosa fue poco a poco oscureciéndose.
 
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Y es que, sin intención de ser exhaustivos, desde Bendis hasta Diggle le han seguido matando novias, han hecho pública su identidad, le han encarcelado, Brubaker metió a su mujer, también ciega, en un sanatorio, se divorció casi obligado por los suegros, su compañero de bufete le despidió…le llevaron hasta tal punto que convertirse en el lider de una organización milenaria de criminales orientales parecía una buena expectativa. Pero ni así se le arregló el panorama en la sociedad distópica que le tocó vivir, sacada de nuestras peores pesadillas, cortesía del típico demonio mágico que te posee, oscurece tu alma y te lleva irremediablemente al abismo.
 

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Sí, creo que podemos decir que desde Miller los autores se han roto la cabeza pensando como fastidiar todavía más a Murdock. Ahí queda el recuento ¿Qué guionista piensas que le hizo la mayor judiada? ¿Miller con todo el Born Again, Nocenti llevándolo al infierno, Bendis con sus cosas de Bendis?

En mi opinión, fue Ed Brubaker.

Y es que es relativamente sencillo lo de hacer la puñeta con ninjas, y matando exnovias, y retirándole el carnet de abogado, trucos del oficio de guionista. Pero se puede ser más sutil, más sibilino, y esos son los golpes que verdaderamente duelen. Porque desde luego, Bru, pusiste muy alto el listón mandando a casa del hombre con los sentidos hiperdesarrollados…

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…a un Foggy Nelson con el vientre suelto a acampar en su baño. Los pequeños detalles son los que distinguen a los grandes. Peter Parker en cambio tenía tres barbies vecinitas que tomaban el sol en bikini en el tejado.

¡Más Teen Titans! ¡Es la guerra! (II)

Os preguntaréis cuál es la razón por la cual los de Adlo insistimos una y otra y otra vez en hacer posts sobre la magnífica colección de los Teen Titans de Marv Wolfman. Pues la explicación es muy sencilla: nos encanta esta cole. ¿Y sabéis porque nos encanta?

“¡¡Por sus diálogos chispeantes!!”, dirán algunos.

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Pero no, no es por sus diálogos chispeantes.

“¡¡Porque sus personajes caminan por las paredes!!”, dirán otros.

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Pero no, tampoco es porque sus personajes puedan caminar por las paredes.

La auténtica razón por la que los adlonoVeltilibrarianos leemos con tanta fruición la cole de los Teen Titans es porque salen TÍAS BUENAS…

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…MUY BUENAS

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…BUENISSÍÍSSIIIIMAS…

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…Y MUY ABIERTAS…

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…¡¡DE PIERNAS!!