Muerete de envidia Michael Bay

En los 80 ya se hacian Transformers 3D en calidad de la buena, pero de la buena, eh, de esa que haría morirse de envidia a Michael Bay.

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Seguramente muchos os estareis preguntado que paso con el resto de las dos partes que se anuncian en el tercer número. Yo también me lo pregunto ya que intentar buscar Transformer 3D por google no da para mucho, solo salen fotos de películas malas y tias jamonas.

Os dejo que en los comentarios hableís del punto de fuga de la segunda imagen.

Los cómics de antes sí que eran buenos (X)

Puedes convertir a Superman en un indignado

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Puedes cambiarles los poderes

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Puedes hacerlo un hombre casado y responsable

 

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Puedes cambiar su pasado para que provenga de un Krypton frío para así humanizar al personaje resaltando el papel de los Kent en su formación

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Pero nunca, nunca, nunca, logras superar al Superman de los 70 que soltando cosas como "saca tu superculo de aquí"

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AVIV LE OLUCREPUS!!

  

VIBE!

¿Os acordáis de esta imagen que os enseñamos el otro día? (bueno, nosotros y media internet, pero nosotros más, ¿eh?)

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Seguro que muchos de vosotros, jovenzuelos que no conoceis los buenos tiempos A.R., os estareis preguntado ¿ese quién es?

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Pues muchachos ese es nada más y nada menos que VIBE!

Un momento, un momento, un momento. Ese video seguro que es una gracieta de esas que hacen en DC. ¿Cómo va a haber un personaje que se dedique a bailar break dance? ¡Una cosa así no ha podido existir jamás! ¡JAMÁS!

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Esto… ¿tierra tragame? Niños, esto es lo que os pasa por no haber nacido antes de los 80. Gritad conmigo… VIBE!

La tatarabuela de todas las batallas

 El Universo Marvel tiembla en sus propios cimientos con la llegada de una batalla inesperada y cruenta entre dos de sus grupos más poderosos.

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Una batalla que responderá a la pregunta que siempre desde hace décadas se hace todo aquel marvelita que se precide serlo…

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Una enfrentamiento inconcebible que sólo puede originarse por un acontencimiento tan dramático que sacudirá todo el Universo Marvel.

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Una valiente apuesta editorial que creíamos que nunca íbamos a volveríamos a pasaría otra vez
 
 
 
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Una arriesgada maniobra creativa que nos llevará a un escenario completamente nuevo en el que cualquier cosa puede pasar
 
 

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¡¡Cualquier Cosa!!

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En verdad os digo que vivimos una nueva edad de oro  en los comics….

Prometehus hasta metheus, y después de metheus…

Amigos, adláteres.

No es muy a menudo que podemos decir a plena voz alta y con total convencimiento de que estamos ante ¡¡¡¡¡la mejor película adaptación de un cómic de la historia!!!!!

Obviamente estoy hablando de… ¡PROMETHEUS!

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No, hombredediso, no. No me refiero a ESE Prometheus, sino al que no tiene pinta de gay..

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(sigh) Estoy hablando de la pelicula en la que aparece la nave espacial Prometheus.

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Mira, ponme la foto del monumento a Marlo Brando y las cocteleras, que si no nos vamos a pegar aquí todo el día…

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Vale.

Como iba diciendo, futuras generaciones se arremolinarán ante nuestras sillas de ruedas y nos pediran que rememoremos nuestros años mozos y podíamos jubilarnos antes de los 95 fuimos testigos del estreno de la que para entonces será considerada incuestionable obra cumbre del séptimo arte.

Y podremos reirnos contando a nuestros incrédulos nietos cómo en aquellos (estos) días hubo necios, como siempre los hay, que osaron criticar y atacar abiertamente el Opus Magnus del visionario creador de La Teniente O’Neil y Hannibal.

Incluso, podremos relatar ante nuestra asombrada audiencia, hubo descreidos que se atrevieron a acusar a Prometeheus de ¡falta de originalidad! ¿Los mismos que intentaron extender el bulo de que Avatar no era un guión original? nos preguntarán ojipláticos. Los mismos, responderemos.

Listillos tontolhaba de esos que pensaban que no había mejores tebeos que los que se hicieron cuando eran adolescentes. Que correran a señalar presuntas coincidencias con la primera miniserie que Mark Verheiden escribió para Dark Horse.

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En la que cierta corporación averigua las coordenadas del plante de origen de los Chicos Malos de Ripley (TM) y manda una espedición que acierta a aterrizar junto a una cupulámide (cúpula / pirámide).

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Y que huyendo de los mortíferos alienos se da de bruces con un Space Jockey vivito y coleando.

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Que más tarde se da un garbeo por la Tierra a bordo de su nave con, como descubre tarde y mal la protagonista, aviesas intenciones.

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Una protagonista que tiene sus más y sus menos con un sintético persona artificial que primero la engaña y después acaba hecho un ecce homo sintéticus, a pesar de lo cual ella se lo lleva de compañia en el viaje de vuelta.

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Todo no son más que simples coincidencias cogidas con pinzas, afirmaremos. Meras excusas para que ciertos blogueros pretendidamente ingeniosos pudieran repetir su frase latigullo: "todo esto ya ha pasado antes…"

Que vamos, que no es que el tal Verheiden poseyera facultades precognoscitivas y allá por 1989…

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…predijera que en los Estados Univos de América acabaría imperando una ley que despojara a todo presunto terrorista de cualquier derecho y permitiera torturarlos impunemente.

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O que se adelantara dos años a la secuela de Depredador en trama, personajes y hasta el tiroteo en el metro.

Nosotros siempre supimos que Prometheus estaba destinada a la gloria fílmica, afirmaremos.

¿Por los niños? nos preguntarán. ¿Porque ellos os llamaban "Señor Cristal"?

No, responderemos.

Porque cualquiera sabe que los Aliens, los Depredadores, los Borg o hasta Lewis Hamilton no tienen nada que hacer…

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…frente a Lisbeth Pedazodepersonaje Salander.

ADLO! Sports: Swimsuits Gold

– Y esos han sido los Ejercicios de Suelo…
– Bueeeenos días, desde ADLO! Sports
– Una mañana más estamos preparados para contaros lo que han dado de sí estas olimpiadas que tan GENIALES! están siendo. 
– Pero, además, os tenemos una sorpresa. Una de nuestras musas ha accedido a venir aquí a nosotros a comentar la competición de este agosto de swimsuits.

– Con todos vosotros:
GENIAL MENGUAL!

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– Gracias, muchas gracias. Lo merezco.
– Como musa y experta te hemos invitado a nuestro ADLO! Sports para comentar algunos swimsuits que se presentan este año a la competición así que vamos con el primero… 

– Ufff..
– Bueno, parece que el equipo Marvel saca…
– Muy flojo, muy flojo…

– Pues… se supone que están haciendo la figura del chopito chupchup que…

– Esas extremidades descoordinadas, no, así no…
– Ahm… pasamos al siguiente participante, por el equipo
DC
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– Pero esto qué es, si no están ni a la vez en la piscina. Y esos bañadores… ho-rro-ro-sos…
– Espera, hay una segunda parte de su actuación…
 

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– Muy flojito, se nota que no han ensayado lo suficiente y por eso no están simétricas.
– Las posturas…
– Cierto, las posturas tampoco son simétricas. Y lo de
Dick… came… es una…
– A-ha… Bueno, tenemos también al equipo Top Cow
 
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– Muy bien pensado, muy justo.
– ¿Estas te han gustado?
– ¿Gustarme? Por favor… Muy sucias…  Son un par de inútiles incapaces de usar algo elegante para la nariz. Me refería a lo de Top Cow, entre lo gordas que están y las ubres que tienen. Aunque a lo mejor así logran flotar porque…
– Eh, ahm… pasamos al siguiente participante…
 

– Ah, esto ya está mejor. Sí, una elegancia clásica, muy guapa esta chica, y la postura está cerca de ser la correcta. Nada que ver con el resto por suerte para ella.
– Ya, pasamos a…
– Porque mira que han debido tirar la línea al suelo para saltarla…
– Nuestro siguiente participante…

– Y no es que hayan saltado el tiburón, claro, es que probablemente se lo tuvieran que tirar para lograr una plaza, aunque con esas pintas…
– ERRR, este… Tenemos más participantes…

– Ah, sí, bien. Aunque la verdad es que si hubiera querido ver desastres y bañadores me hubiera ido a ver Prometheus al cine. 
– No me sorprende nada…

– La afinidad… pero, espera, que tenemos otro participante dispuesto…

– Pues espero que sea algo mejor porque el niv
 

 

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– Ay, coño,que se ha desmayado. 
– Si es que… todos los años la misma historia…

– Dale algo, sales, unas bofetadas…
– Sí, eso que me arranque la cabeza, despide esto, rápido…

– Ahmm… ¡¡¡Hasta aquí la competición de hoy!!! En menos de un mes la NBC retrasmitirá el resultado, ¡Gracias a todos!

Un vez cada cuatro años no hace daño

Una de las siguientes portadas contiene unas olimpiadas de mentira. Es falsa, absurda, irreal, surrealista, imposible, loquisima, desfasada, obtusa, mayuscula y sobre todo enajenada. Tenéis que adivinar cual es sin mirar la solucción.

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Solución: sɐɯ ǝnb ʎ ,ouɹǝıʌuı ǝp ,ɐʎ ɐƃuǝʌ ˙sɐɯɐɾ oʇsıʌ ɐɥ ǝs ǝnb ɐpɹnsqɐ ǝʇuǝɯɐpɐʇɐɯǝɹ sɐɯ ɐsoɔ ɐl sǝ ǝnb sǝ ,ɐʇsıxǝ ou ǝnb sǝ olos ou ,ɹoʌɐɟ ɹod ˙ouɹǝıʌuı ǝp soɔıdɯılo soƃǝnɾ sol

ROBolucionando el arte desde 1967

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El cómic de superhéroes surgió en el periódo de entreguerras y aunque sea innegable su impacto, y su potencial de instaurar un nuevo modelo de cultura de masas que no sólo aún perdura sino que ha extendido sus reglas a productos de otros medios, lo cierto es que su fórmula es limitada.

Las retcons, las renumeraciones, las versiones ultimate, y los elseworld—se disfracen de Tierra-2 o All Stars—no son más que la prueba definitiva de que la continuidad enriquece pero también estanca el proceso de creación. Por eso los guionistas tienen trucos y reglas para vendernos como nuevo lo que en realidad es viejo.

Así, por muy mal que estén las ventas, por muy mal que se haya puesto la situación, cuando una historia se estanca los creadores saben que pueden recurrir a la tres cosas que mejoran cualquier serie:

Ninjas

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Zombis

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y Ciborgs

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Siempre ha sido así. No importa cual sea el personaje, ni su historia editorial cuando no sepas que hacer añade

Ninjas

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Zombis 

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y Ciborgs

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No importa que haya que forzar la historia o que simplemente no formen parte del Scope. Si tu historia está ya tan contada y sobada que nadie se la va a creer, no te preocupes tú simplemente añade

Ninjas

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Zombis

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o a Ciborg

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Por eso en ADLO! vamos con la cabeza alta, por eso sabemos que nuestra fe es verdadera. Porque cuando ROB! se encontró con una historia manida que se había contado ya cientos de miles de veces, no tuvo que recurrir a este mantra sino que apostó por abrir un nuevo camino:
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¡¡Los bárbaros!!!

Santa Claus the Barbarian fue un personaje vital en el desarrollo del llamado noveno arte.

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Y si nunca habéis oido hablar de él 

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no es porque sólo durara un número o porque este consistiera en dos historias de ocho páginas con doce más de publcidad.

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No

Es porque el resto del mundo editorial avergonzado por no haber caído en la cuenta antes, ha lanzado un velo de silencio sobre esta importante creación. Algo que ha permitido de nuevo al estudio favorito de Will Smith, saquear las ideas de ROB! y construir su propio Santa Claus que ataca a los niños malos….con patético resultado….

Gritemos todos AVIV BOR!!! y pidamos ya, a algunas de las editoriales de cómics que sobreviven en España, una edición en cofre de ROB! que incluya esta joya que los grandes poderes quieren que no conozcas.