Pa chulo chulo, mi pirulo

Recién sacado de las páginas del nº75 de Superman’s Girlfiend Lois Lane, les presentamos al torero más tonto del mundo


Que sí, que dos toros a la vez, fantasma. ¿Y para la próxima corrida, qué? ¿Con los pies atados? ¿Sin manos? (“Mira, mamá…”) ¿Es que te crees que estás en el circo?


Hala, ya te ha pillao el toro, por tonto. A ver si te das cuenta de que los toros de lidia no son lo mismo que las vaquillas. La próxima vez que quieras hacer el indio te vas con la compañía del Bombero Torero, melón

Rex de Rex

Pocas cosas son tan divertidas como los tebeos antiguos. En ellos se captan a la perfección las esencias de los superhéroes. Por eso los cómics con cierta edad, tanta que se han quedado sin colores si es que los tuvieron alguna vez, son un ran material para este blog.

Centrémonos en Namor. En el BM:Namor #2, concretamente. vamos a pillar una historia, la del tridente de Neptuno, que sería una película estupenda. Todo comienza con un golpe de estado y con Namor detenido.

Desde que empezamos vamos conociendo a Namor por su forma de ser. ¡¡¡Y también a los Atlántes!!!

 

Ahí, ahí, como tiene que ser: “Por el amor que me profesas te ordeno“. Eso es un hombre (pez). Eso es cariño sincero, leches. Entre eso y la idea de que tuvieran una Vibro-LlaveVibro-Llave… eh… ahm…

 

Errr… Así que llevaba la Vibro-Llave encima… ¿Y para qu…? Mejor pasamos por alto esto.

A continuación tenemos a Namor, recién liberado, que por su internamiento aún sufre alguna secuela, por ejemplo el Síndrome de Snorkel. Ahí está él avanzando por una cornisa tratando de no caerse… Pero, Namor, hombre, ¡¡¡que estás bajo el agua!!!

 

Menos mal que se te ha pasado, que si no… Y, mientras, el malvado Krang se dedicaba a conseguir dinero. (Bueno, es malo, tiene que demostrarlo) Así que ahí iban sus guardias, a recaudar…

 

Claro, eliges guardias afines y no te das cuenta. A ver… ¿Cómo que hasta que llegue a tu túnica? O está muy cerca el montón de dinero o en vez de túnica te refieres a… uh.. vamos a conocer a Krang.

El tipo es malo, pero malo malo. El caso es que además de ser un experto en cosas militares es un genio científico. (Es Marvel, hay un Genio Científico tras cada esquina.)

 

No sé si es mejor el vehículo o el robot que se ha sacado de la manga… Ah, los sesenta…

Y, por el otro bando, un viejo honorable busca a Namor. ¿Cómo lo busca? Pues por el método más sencillo.

 

Waho…!!!Brokeback Atlantis” Hay que ver con el caballito. Pero, oye, que al final lo logra. Y ahí tenemos el enfrentamiento final.

Con el villano a punto de lorar conquistar el mundo. Solo tiene que darle a La Palanca y no dedicarse a decir “Un tirón de la Palanca y el Mundo es mío.” Ya sabes, tiras de La Palanca y luego dices lo que sea. ¿Lo has entendido?

 

¡¡¡PERO QUÉ HACES!!!

Nada, otra vez el Orejas vencedor. Si es que así no hay quien pueda. Por lo menos nos queda el consuelo de que tiene un final clásico la historia:

Sí señor, como en las mejores historias del Anacleto de Vázquez terminamos con el personaje internándose por el desierto.

Y es que no hay nada tan especial como los clásicos.

AVIV ROMAN!!!

Tenga uno amigos para esto…

Seguro que a estas alturas todo el mundo sabe quien es Jimmy Olsen, el amigo de Superman, su casi compañero, el unico al que el Kryptoniano le dio un reloj señalizador con el que avisarle ¡Algo que no tiene ni Batman!

Pero…¿De verdad son tan amigos como parece? He aqui el estremecedor documento que el equipo de investigacion de ADLO! ha encontrado…


“¡Superman, la mona tiene un platano gigante y quiere usarlo conmigo!”

Pues si, Jimmy de la Jungla tiene una novia gorila, ya se sabe, DC, años 60…demos gracias a que no sale Batman por algun lado…

El caso es que la pobre mona, de nombre Bruna (¿Diaz?) se ha enamorado del pelirrojo, una situacion en la que cualquiera de nosotros nos sentiriamos horrorizados (al menos quiere pensar que ninguno de nuestros lectores quiere estar en la piel de jimmy…). Pero Jimmy en principio no deberia temer nada, el ma spoderosos superheroe del planeta es su mejor amigo y le rescatara…¿no?


“Relajate Jimmy, si yo he podido enamorarme de una hembra
que no es de mi especie seguro que tu podras hacer lo mismo”

Si es que hay cada amigo…Pero no pensemos mal, a lo mejor todo esto no es mas que un plan maestro de Superman para distraer a la mona y se ha ido a buscar a B’wana Bestia o al Rey Solovar para que puedan ayudarle a comunicarse con Bruna y explicarle que lo suyo con jimmy no tiene futuro…o no.


“Jimmy, me he cubierto de plumas y te voy a casar con Bruna”
“De Batman, me voy a hacer amigo de Batman…”

Esta claro, no te puedes fiar de los gustos en feminas de un extraterrestre, a saber que es lo que les gusta.

Envidia cochina

Hace mucho tiempo todo era paz y armonia entre Batman y Superman, salian por ahi a divertirse con robin (de forma decente y heterosexual) como los grandes amigos que eran.


Batman preparandose para BAT-ear la pelota .
(pido perdon por el pesimo chiste xd)

Pero un dia, Superman, cansado de que le pitasen los oidos cada vez que Jimmy Olsen hacia sonar su reloj de señales decidio construirse una superseñal para que pudiesen avisarle cada vez que alguien necesitase su ayuda. Pero ese evidente plagio no le sento nada bien a su hasta entonces amigo Batman.


Mira, Robin, este mes la factura de la luz del ayuntamiento va a ser el doble.

Pero Superman no se dio cuenta del enfado de su amigo Batman y siguio con su trabajo llevandole suministros y medicinas a los valientes soldados que combatian contra el eje (ya dije que esto fue hace mucho tiempo)

Mirad, chicos quiere Supervitaminarnos y Supermineralizarnos.

Pero Superman no contaba con que Batman era un envidioso y que a partir del dia en el que se encendio por primera vez la superseñal, juro dedicar su vida a plagiar a Superman. Asi que el tambien se dedico a llevar suministros a los soldados que se encontraban en el frente.


Si, ya se que se supone que odio las armas, pero un dia es un dia.

Superman trataba de vivir ajeno al envidioso de Batman y se fue un tiempo a una reserva india paraconvertirse en el nuevo jefe de la tribu, pese a la dura oposicion de algunos de sus miembros.

Creo que deberiamos buscarnos armas mas resistentes.

Y claro, Batman no podia quedarse atras, asi que acompañado de su “pequeño cuervo” el tambien se convirtio en jefe de una tribu india, auqnue el fue mas directo en el trato con sus opositores.

Si de esta no me admiten en los Village People me como las plumas.

Superman ya estaba perdiendo la paciencia, asi que anticipandose a James Cameron y a Leonardo Dicaprio, decidio convertirse en el rey del mundo creyendo que asi Batman no podria imitarle.


Puedo prometer y prometo traer la paz, la justicia y el modo de vida americano para todos.

Con lo que no contaba Superman es con que Batman era capaz de irse a otro planeta para que le nombrasen rey de alli y ser asi tambien rey de algun mundo.

Tengo que comprarme ropa nueva, este traje no esta a la moda de la corte.

Al llegar a este punto Superman perdio definitivamente la paciencia y decidio conbinar sus poderes kryptonianos con las habilidades de Batman y convertirse en algo unico…¿O no lo era tanto?

Esto no podra superarlo nunca, aunque no veas como pica la capucha.

Batman se guardaba un as en la manga…¡El tambien era Kryptoniano y hermano de Superman!

Mira Superman, te j****, te he ganado.
No contaba con su astusia.

(¿Que? ¡No es una imagen de batman y dos lineas de texto! ¡Son 10 imagenes, un par de lineas de texto por cada una y tambien sale superman! ¡Es algo nuevo!)

La Embrujada del siglo XXI

Aprovechando el estreno en España este fin de semana de la versión del siglo XXI de Embrujada, vamos a echar un vistazo a un cómic realizado precisamente con esa premisa argumental: Samantha y Darrin viajan al siglo XXI

   

El cómic en cuestión es el nº8 de la colección de Dell dedicada a esta serie televisiva (llegaron a salir catorce) y está fechado en Marzo de 1967. En esa época imaginaban el siglo XXI tal y como se ve en la ilustración inferior: edificios futuristas sin ventanas, naves espaciales y gente vestida con mallas y los calzoncillos por fuera


Darrin y Samantha llegan en medio de una campaña electoral para elegir al nuevo regente. Asistimos a un mitin político en que el candidato Crayko (un nombre del siglo XXI, obviamente) intenta dar respuesta a las más graves preocupaciones de los ciudadanos, como por ejemplo que las barbacoas alimentadas con energía solar no funcionan cuando el cielo se nubla (bienvenidos al siglo de los WASPs, amigos)


Darrin soluciona el problema haciendo uso de unos útiles que los hipertecnificados habitantes del mundo post-efecto 2000 desconocen: las cerillas. Solo hace falta eso y que les solucione el problema de “cómo sacar los peces del agua” (pescar, se llama pescar, maldita generación sms) y las masas allí reunidas aclaman a Darrin como nuevo candidato a regente (por cierto, la población del siglo XXI parece ser realmente escasa, por lo visto estamos en un mundo post-apocaliptico, lo que relaciona esta historieta con las aparecidas en cabeceras tan míticas como Cimoc o 1984)

 

La popularidad del candidato Darrin aumenta gracias a nuevas maravillas como la escalera o la sierra dentada, así que Crayko, para prevenir el desastre que supondría nombrar regente a un tipo que no tiene ni idea de cómo regir nada (por no mencionar que ni siquiera está en el censo electoral), decide secuestrarlo


Y es Samantha la que, gracias a una exhibición de magia y efectos especiales tiene que rescatar al botarate de su marido, que acepta por fin regresar a 1967, no sin antes nombrar un “heredero” a dedo. Concretamente al tipo que más le había hecho la pelota en las páginas anteriores


Y colorín colorado, este cuento se ha acabado. Si quereis más, pedid a las editoriales españolas que editen esta serie. ¿Habrá un nuevo duelo entre Recerca (que ya edita el Star Trek clásico de Dell) y Planeta (“Biblioteca Grandes del Cómic: Embrujada” suena bien) por los derechos de una serie?

El monstruo de los ojos verdes.

No, no hablo de Hulk, hablo de los celos, y es que despues de tanto tiempo no hemos sido los unico en sospechar que entre Batman y Robin no habia mas que una sana amistad (¡JA!), y claro, pasa lo que pasa, que siempre hay alguien que acaba comido por los celos…


Catwoman: “Quita tus sucias manos de mi hombre, zorra”

Pero claro, no podemos culpar al pobre Robin por ello, el solo era un niño confundido que al hacerse mayor amplio sus horizontes y claro, entonces fue otro quien acabo celoso perdido


Batman/Batgirl: “Quita tus sucias manos de mi hombre, zorra”
(en estereo)

Con posts asi es dificil mantener una mente limpia.

Batman: La Película

Como buen miembro de ADLO! he decidido ver la película de Batman este fin de semana. Una experiencia enriquecedora que me ha mostrado nuevos matices en la oscura figura del hombre murciélago. Creo necesario comentar algunas partes con los miembros de esta desorganización y demás lectores ocasionales para poder intercambiar ideas sobre este clásico moderno.

Auténtica lección de cine en todo lo que le atañe, nos muestra desde el principio las andanzas de Batman contra un combinado de sus peores villanos, las escenasbrillantes se suceden así como el uso de diversos ingeniosos juguetitos.

Pero lo más destacable, sin duda, es su rico guión. Comenzamos con el Duo Dinámico yendo a rescatar un barco para descubrir que en realidad solo era un anzuelo… y Batman es el Cebo.

Ese preciosos tiburón tiene que ser derrotado gracias al oportuno uso de un gran artilugio, y menos mal, porque era explosivo.

Estamos ante una innovadora fórmula que permite el uso de animales amaestrados terroristas de una forma nuna antes vista.


Pero Batman se nos muestra un hombre de recursos, un tipo cauto que sabe lo que puede tener que combatir y que tiene soluciones para todo…

De vuelta en Gotham los Cruzados Enmascarados y la policía discurre sobre los ataques…

Batman:Fue un pez lo que me atacó en la escalera…
Gordon: Y dónde hay un pez hay un… pingüino…
Batman: Pero ese pez me estaba tomando el pelo…
O’Hara: ¡¡¡Como haría el Arlequín!!!
Robin: Parece todo un complicado acertijo… ¡¡¡EL ACERTIJOS!!!
O’Hara: Pero ocurrió en el Mar… M… ¡¡¡de Mujer Gato!!!

[He encontrado esta versión americana, para lso amantes del VOSE
Batman: Pretty fishy what happened to me on that ladder.
Gordon: You mean, where there’s a fish, there could be a Penguin.
Robin: But wait! It happened at sea! See? “C” for Catwoman!
Batman: Yet… an exploding shark was pulling my leg!
Gordon: The Joker!
O’Hara: [It] all adds up to a sinister riddle. Riddle-er. Riddler?
Gordon: Oh! A thought strikes me! So dreadful I scarcely dare give it utterance.
Batman: The four of them. Their forces combined…
Robin: Holy nightmare!
]

La lógica es el principal aliado de esta película, las brillantes deducciones permiten hilvanar escenas de alta carga dramática a la vez que nos ofrecen la posibilidad de medir neustras mentes con la del Mejor Detective del Mundo y su Joven Pupilo.

Así veremos a los superhéroes descubrir la identidad del cuarto integrante del letal grupo:

Batman: Miren este par de chistosos acertijos…
O’Hara: ¿Qué hace un pavo que vuela boca abajo?
Robin: ¡¡¡Engullir!!!
O’Hara: Claro…
Batman: Y la número dos…
Gordon: ¿Qué pesa seis toneladas, se posa en un árbol y es muy peligroso?
Robin: ¡¡¡Un gorión con ametralladora!!!
Gordon: Sí, por supuesto…
Batman: ¿Quién engulliría un gorrión peligrosos?
O’Hara: ¡¡¡Un gato!!!
Gordon: ¡¡¡La Mujer Gato está con ellos!!!

Batman: Look at this pair of joking riddles!
O’Hara: [reading] “What does a turkey do when he flies upside down?”
Robin: He gobbles up!
O’Hara: Of course!
Batman: And, number two.
Gordon: [reading] “What weighs six ounces, sits in a tree, and is very dangerous?”
Robin: A sparrow with a machine gun!
Gordon: Yes, of course.

Y, sobre todo, encontraremos la má directa de las declaraciones villanescas.

Batman: Uno. ¿Qué es amarillo y escribe?
Robin: ¡¡¡Un platanobolígrafo!!!
Batman: Correcto. Dos: “¿Qué personas están siempre de un color?”
Robin: De un color… Rojos… ¡¡¡Los Rusos!!!
Batman: Correcto de nuevo. Asi que… ¿sabes lo que significa?
Robin: Banana… Rusos… ¡¡¡Lo tengo!!! ¡Algún ruso va a pisar una piel de banana, tropezar y partirse el cuello. !
Batman: ¡Efectivamente, Robin! ¡¡¡Es la única explicación posible!!!


¡¡¡SÍ, AMIGOS!!! ¡¡¡DE AQUÍ SALIÓ EL CÉLEBRE PLATANOBOLÍGRAFO!!!

[Batman reads Miss Kitka’s riddles to Robin.]
Batman: One: “What has yellow skin and writes?”
Robin: A ballpoint banana.
Batman: Right! Two: “What people are always in a hurry?”
Robin: Rushing people? Russians!
Batman: Right again! Now, what would you say they mean?
Robin: Banana… Russian. I’ve got it! Someone Russian is gonna slip on a banana peel and break their neck!
Batman: Precisely, Robin! The only possible meaning!

Por supuesto también hay acción, como cuando se enfrentan a la trampa del pingúino en alta mar… Los torpedos mortales que salen del submarino…

Batman: Si pudiera revertir la polaridad… enviando ondas de super-energía…

Pingüino: Maldita sea… ha hecho explotar mi misil… debe haber revertido la polaridad y enviado ondas de super-energía…

[Stuck to Penguin’s magnetic buoy, with a torpedo approaching, Batman pries loose his utility belt transmitter.]
Batman: If I could just reverse the polarity… send out waves of super-energy…
. . .
[An annoyed Penguin observes the destruction of his torpedos.]

Penguin: He must be using his Super-Energy Reverse Polarizer!

Pero no siempre las cosas salen tan bien porque un rato después el Bat-trasto tiene un Bat-Problema

Batman: ¡Oh, cielos! ¡¡¡Se ha quedado sin baterías!!!

. . .
[A third torpedo approaches, but Batman’s transmitter ceases its screeching.]
Batman: Confound it! The batteries are dead!

¿Cómo saldrán del aprieto nuestros héroes? Escuchémosles de vuelta en la Bat-Lancha.

Robin: Cielos, Batman. Una nobleza digna del alama humana…
Batman: Cierto, Robin. Fue… muy noble por parte de ese delfín interponerse en el camino del torpedo para salvarnos la vida…
Robin: Sí, dió su vida por la nuestra…
. . .
[Moments after an off-camera explosion, we see Batman and Robin speeding in their Batboat.]
Robin: Gosh, Batman. Th
e nobility of the almost-human porpoise.
Batman: True, Robin. It was… noble of that animal to hurl himself into the path of that final torpedo. He gave his life… for ours.

También hay… investigación y crítica social. batman descubre de dónde salió el submarino del Pingüino marcando un número de teléfono, al final de la conversación…

Fangschliester: Vaya, Batman, tu voz suena molesta. ¿No habremos hecho ninguna tontería?
Batman: Solamente vender un submarino pre-atómico a una persona que no les ha dejado ni siquiera su dirección completa… Buenos días, Almirante.
Fangschliester: ¡Rayos!

Fangschliester: Avast and belay, Batman. Your tone sounds rather grim. We haven’t done anything foolish, have we?
Batman: [slowly] Disposing of pre-atomic submarines to persons who don’t even leave their full addresses?! Good day, Admiral!
[They hang up.]
Fangschliester: Gosh!

Batman trata de tirar una bomba, se encuentra con unos enamorados, con unas monjas, con un pasacalles, con una mujer llevando un carrito con un niño y, finalmente con una mamá pata y sus patitos… Batman, con la bomba en alto se vuelve a cámara y dice:

Hay días en los que no te puedes deshacer de una bomba.

Y, por supuesto, ROMANCE.

Bruce (Brius) Wayne sale con la periodista Kitka del Clarinski de Moscú. [Literal, en serio] y detrás para protegerle están… El Duo Voyeur

Observemos la imagen del Batmovil…

Bats, pillín, ¿dónde pusiste la cámara?

Ahora mirad la cara de Robin y de Alfred, el mayordomo enmascarado

Es normal que Robin, molesto, apague el visor… casi tanto como el diálogo de Brius (quién, pro cierto, antes estuvo citando a Poe…)

Señorita Kitka… yo… debemos correr riesgos… yo estoy dispuesto a atreverme… atrevámonos a… hacer locuras…

Y entonces la besa. Ella pone cara de “¿Esto es todo?” Los supèrhéreos, señora, son así.
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Contodos estos atractivos… y algunos mas, ¿aún os váis a resistir a echarle un vistazo a esta gran obra de arte? Ya sabéis… el próximo Bat-Día, a la misma Bat-Hora, en el mismo Bat-Canal

AVIV TSEW!!!

[Post dedicado a la memoria de Frank Gorshin, “El Acertijos“. Allá dónde vayas, habrá un platanobolígrafo para ti]