Un bañador de realidad

Habrá quien piense que está terminando agosto y aún no hemos tenido el ya clásico posteo anual de bañadores. Quizá incluso crea que este año se librará de Joe Quesada. Pues no. Porque puede que Joe Quesada y Jim Lee estén más ocupados haciendo sus cosas que recuperando esta bella tradición de los trajes de baño para sus editoriales. Quizá porque no sepan exactamente qué es un traje de baño hoy en día, quizá porque no sepan qué es su editorial hoy en día. El caso es que mientras esperamos a que lleguen a ponerse de acuerdo en algo y tengan por fin una continuidad Actual en lugar de una Nueva o, ya puestos, que decidan que la buena es la próxima que realizarán y saquen Marvel Now, La Siguiente .

Así que he pensado que lo más lógico era sacarles a ellos en traje de baño.

Lo único es que no he sido capaz de descubrir  cuándo van a la playa. Quizá ese es el problema. No hacen más porque ya no van nunca. En su lugar tienen otras aficiones.

JimLee

Pero lo importante es que de todo se puede encontrar si se busca. Por supuesto que sí.

De hecho, ahí tenemos como siempre para marcarnos el camino a ROB!

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Pero no es algo sencillo, la verdad. Hemos intentado encontrar a otros creadores como Alan Moore o Chris Claremont o Will Eisner o lo que sea… pero es que no están por la labor, parece. Ni siquiera Frank Miller, que ya nos sorprende.

Así que la lista de autores en la playa es un poco más corta. Básicamente… Neil Gaiman.

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Que yo diría, además, que está haciendo un programa de telecinco o algo. Luego ya tenemos otros autores que parece que están más ocupados en el traje que se ponen que en salir de casa, como Grant Morrison

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O Steranko, que parece que no tenía tampoco muy claro cómo se ponía el bañador…

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De ahí probablemente que decidiera que, en adelante, se limitaría a ir al Paseo Marítimo con los colegas.

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Que os puede parecer una tontería pero la incapacidad de los autores para entender cómo se pone el bañador es algo que hemos podido ver reflejado tanto en historias y dibujos como cuando pasó aquello del Ice Bucket Challenge y Bendis apareció así…

 

Claro que con Bendis casi me hubiera sorprendido más que supiera usar el bañador. Y no era el único, que si algo nos enseñó fue precisamente lo que les cuestan estos asuntos sencillos a casi todos.

Por supuesto siempre hay excepciones. Y si alguien es excepcional sin duda se trata de la persona que mejor ha entendido el funcionamiento de las empresas que editan cómics…

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Stan Lee. Él sí que es un hombre que sabe. Un hombre al que puedes encontrar perfectamente vestido para coger el transporte a la playa,

StanKisspara hacer una barbacoa antes de lanzarte al agua,

StanLeeEscribiendo

o para salir corriendo a media noche a darte un chapuzón.

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Al  final es Stan Lee el que nos resuelve la papeleta. Al menos hasta que vayan llegando imágenes de otros autores, por supuesto.

Mientras tanto tendremos que presuponer que los autores de cómics sencillamente no saben lo que es un bañador.

Lo que, por otro lado, quizá deberíamos habernos imaginado antes…

¡Art Attack: Marvel Special!

¡Os presentamos un Art Attack con un invitado muy especial! Sí, artemaniacos, seguro que no os lo esperabais pero hoy tenemos con nosotros a unos invitados muy especiales: Joe Quesada, Tom Breevort y Brian Michael Bendis. Vienen desde Marvel a enseñarnos a hacer las mejores manualidades.

– Vamos con la primera, Joe se ha ofrecido a enseñarnos a montar un evento editorial. Dinos, Joe, ¿qué nos hará falta?

– Pueeesss… Cartón.

– Ok.

– Pintura de dedos.

– Bien.

– Y algún cómic antiguo.

– ¿Algún cómic? ¿De qué tipo?

– Ya sabes, alguna saga antigua. Evento/Crossover. Un poco lo que tengas por casa.

– ¿Y ya?

– Sí, para qué más.

– Bueno, pensaba que para enseñar a nuestros amiguitos espectadores a armar una saga en condiciones…

– En realidad esto va más del reciclaje.

– Reciclaje…

– Sí, sí, somos una empresa moderna, amigo. Y la modernidad es ecológica.

– A-haaa…

– Así que, mira, he traído un par de ellos.

– Bien.

– Entonces… metes los dedos bien en la pintura, que luego se vean tus huellas por todas partes…

– Sí.

– ¡Y cambias el título! Por ejemplo, le pones un 2 detrás. O una S. ¡O lo que prefieras!

– Lo único… esas no parecen sus manos.

– ¿Qué?

– Cuando la cámara ha mostrado la manualidad. No eran sus manos.

– ¿Seguro?

– Del todo.

– Pero si eran blancas y de hombre. Vamos, lo raro sería que fueran otras.

– Pero no eran suyas.

– Ya, bueno… en eso nosotros en Marvel somos como ustedes aquí… Una cosa es el que hace la presentación, otra cosa la manos que la realiza.

– ¿Y no le preocupa que las manos no hagan lo que usted anuncia?

– Sabes, para ser los dos de Disney me da la sensación de que ninguno se ha visto lo que hace el otro.

– En fin… ¿Y el cartón?

– Dentro del cómic, para que no chorree…

– ¿No se ve el cartón?

– En realidad nos da igual, se vea el cartón o no lo van a comprar igual.

– …

Ehm… ¡Artemaniacos, no os perdáis la próxima aventura al alcance de todos! Brian Michael Bendis nos va a enseñar a crear personajes nuevos. ¡Toda una experiencia!

– Bueno, Brian, cuéntanos… ¿qué vamos a necesitar?

– ¿Necesitar?

– Oh, cielitos, dime que no vamos a empezar con un Diálogo Bendis.

– No.

– Ok.

– Claro.

– ¡Pero, leches! Uy, perdón. Los nervios. Quería decir… ¡Puñetitas! ¡Recórcholis! ¡Sapristi!

– Pues… Necesitamos uno de los cómics antiguos.

– ¿De los de Quesada?

– Sí, de cualquiera. Y luego… Una caja de ceras grasas de colores.

– Estupendo. ¿Qué más?

– ¿Más?

– Sí, más.

– Poco más.

– ¿Nada más?

– Más menos que más.

– ¡SEÑOR BENDIS!

– Vale. Necesitamos algo de éxito ajeno.

– Algo de ex…. ¡¿QUÉ?!

– Es sencillo: ¿Un personaje está yendo muy bien? Lo cogemos. ¿Se va a hacer una película o serie de algo? Lo cogemos. Lo importante sobre todo es ser fresco.

– El concepto.

– No, no, nosotros. Cuanto más al fresco nos la traiga, mejor. No viene aquí para hacer amigos.

– ¡Pero si esto es Art Attack!

– Pero yo soy MasterChef para la vida toda.

– ¿Pero qué tiene que ver MasterChef con nada? Con este programa, con lo que estábamos hablando, con la industria editorial…

– Pero si está muy claro, chiquitín. Esto es como MasterChef en el que haces una cacerolada de series cuando estás bien cocido y luego las tiras contra la pared a ver si alguna se queda pegada. 

*Suspiro* ¿Alguna cosa más?

– Nah, pa’ qué.

– ¿Y qué hacemos ahora para crear al personaje? ¿Sacamos unas páginas en blanco?

– ¡Los de los derechos de las mujeres! ¡JAJAJA!

– Señor Bendis, permítame que le diga que… ¡NO, NO PUEDO! ¡ESTO ES UN PROGRAMA INFANTIL! *respirar* *expirar* … Vamos a ver, ¿cómo hacemos un personaje nuevo?

– ¡Todo nuevo, todo diferente!

– Mi paciencia tiene un…

– ¡Pero si es muy sencillo! Mira, esto lo aprendí yo en los tiempos de los Marvel Knights. Coges aquí un personaje que ya existe como Jessica Drew, ¿vale? Ahora coges una cerca roja, por ejemplo, y la pones todo por encima del Drew.

– Del Drew

–  Y ahora esperas un poco que se seque.

– Hummmm…

– Luego con la uña larga del meñique rascas la parte negra para que se lea Jones.  ¡Y ya tienes un personaje COM-PLE-TA-MEN-TE-NUE-VO por el que poder cobrar royalties!

– Ay…

– ¡Y hay muchos más trucos que puedes hacer! Por ejemplo, coges un poco de cera de color y la pasas por encima de Spider-Man¡¡¡Y YA TIENES UN SPIDERMAN ULTIMATE!!! ¡Y A COBRAR ROYALTIES!

– Pero, pero…

– Y a veces te dejan hacer un evento y entonces, mira, recortas de aquí y allí y los juntas en el mismo comic y luego dices, vale, esto para los royalties de la película mola pero… ¿y los del personaje? ¡¡¡ASÍ QUE COLOREAS UN PAR!!! ¡¡¡Y A COBRAR ROYALTIES!!!

– ¿Y ya está?

– Funciona cada vez. Si a mí me da la gana cambiar la orientación sexual de un personaje…

– ¿De un protagonista?

JAJAJA¡NO! Los protagonistas en Marvel son todos heteros, como sus escritores…

– Pero…

– Sólo faltaría que ADEMÁS de introducir la diversidad de un punto de vista diferente al tradicional en nuestras colecciones como adalides de la modernidad y el ser guays tuviéramos que ser diversos nosotros encima. 

– Pero… ¿no está diciendo que buscan un punto distinto desde el que escribir?

– Sí, claro, un punto distinto pero no un escritor distinto, no vayamos a confundir diversidad con diversidaje.

– Elegí un mal día para dejar de esnifar pegamento.

– Pero mira, si me da la gana recorto un cómic viejo, pego al protagonista en este otro nuevo y le cambio la orientación así. 

– ¿No es mucho destrozo? Todos esos cómics antiguos que ha recortado, modificado y dejado inservibles con su novedad…

– ¡QUE VA, HOMBRE! ¡Con todos esos recortes puedes hacer carpetas!

– Carpetas…

– Claro, tío. Las carpetas esas de papeles importantes tipo el Handbook o la trayectoria o cómo deberían ser los personajes, todo eso tiene que ir forrado con algo. Y nada mejor que forrarlos con los propios cómics. Porque así puedes hacer lo que yo con todo el pasado de la editorial: ¡Pasarla para el forro! JAJAJA.

*plonc* *plonc* *plonc*

– Si sigues golpeándote la cabeza contra la mesa te vas a hacer daño, chavalín.

– Sí, sí, sí… muchas gracias…

Bueno, artemaniacos, me voy a quedar sin past… caramelitos para trabajar así que mejor demos todos una fuerte bienvenida a Tom Breevort que va a enseñarnos una manualidad fantástica. ¡Vamos a construir un Hype!

– Hola, Tom.

Snorlax.

– Ahm… sí. Encantados nosotros también. Bueno, cuéntanos, ¿cómo se crea un Hype?

– Puessss… en realidad solo necesitas tres cosas.

– Estupendo, vamos apuntando.

– Lo primero de todo es visión de futuro.

– Vi… ¿qué?

– Claro, tú piensa en esto como un puente. Tú construyes un puente ahora pero lo importante es que llegue hasta el futuro.

– No entiendo nada.

– Tranquilo, nosotros tampoco y aquí estamos.

– Bien… ¿lo segundo entonces?

– Lo segundo que necesitamos para el Hype es a la prensa.

– ¿Qué?

– Lo más fácil es traerla de casa.

– ¿Cómo vas a traerla de casa?

– Pues como siempre, en el bolsillo.

– ¿En el bolsillo?

– Claro, si tienes a la prensa en el bolsillo el Hype está hecho.

– Menos mal que para este programa no tenemos a mano desatascador. En fin… Hablaba de un tercer elemento. ¿Qué tiene que conseguir nuestro joven público?

– Una paja.

¡SEGURIDAD!

– De esas de beber batidos o refrescos.

– Ahm… sí… claro…

– Las mejores son las transparentes.

– Ok.

– Porque en esto del Hype hay que ser muy transparente. Cuanto menos se vea, mejor.

– Ya.

– Y si es lo suficientemente transparente puede parecer incluso un producto de la fuerza de nuestra mente.

– …

¡¡¡Y NADA LE VIENE MEJOR AL HYPE QUE UNA BUENA PAJA MENTAL!!!

– ¿Habrá programas de manualidades en Nickelodeon? ¿Necesitarán presentadores? ¿Taquilleros? ¿Bedeles?

– ¿Qué?

– No, nada.

Snorlax.

– Eso digo yo. Bueno, ¿entonces esto cómo lo ponemos a funcionar?

– Es muy sencillo. Primero realizamos una construcción con las pajas. La que tú quieras. Total, cuanto menos se vea, mejor. 

– Bien.

– Y entonces es cuando necesitas espolvorearlo con la prensa. Por todas partes.

– A-há. Y así logramos…

– Que brille. Todo parece brillante y nuevo. Tú puedes haber matado ya a un personaje que si Newsarama dice que no ha pasado nunca es que no ha pasado. Puedes haberle sustituido por un adolescente que si ComicBook.com dice que es una novedad es que lo es. Puede haberse filtrado una novedad antes de que tú puedas filtrarla y destripar en un medio nacional algo que un lector tardará aún un par de meses en poder leer que si CBR dice que  ellos lo van a presentar en EXXXCLUSIVA es que antes no lo sabía ninguna persona. Y todos hablan y a todos sorprende.

– No me puedo creer que cuele.

– Eso es porque no sabe inglés, mi joven y desmotivado amigo. Colártela es precisamente lo que significa en inglés Hype

– ¿Así de claro?

– Mira, te voy a enseñar lo último que hemos construido en la editorial. 

7a66e81b-ed66-4926-980a-d1f324db8494– ¿Eso es nuevo?

 

– Ah, claro, el reciclaje de Quesada. Espera, ahora…

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– Pero, pero… ¡Si esos son Ultimates!

– Ah, claro. Este Bendis… Ahora sí que sí. 

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– ¿Tú ahí que ves?

– Pues… un montón de personajes que no conozco. No sé a cuántos podría nombrar. Y sospecho que no es culpa únicamente de Deodato.

– Por supuesto. Porque para eso hay que ser lector de cómic. Y de esos con suerte hay 150 mil de algún título. Y los que prestan atención, que a día de hoy hay más lectores de wikis destripando nuestros números o de entrevistas nuestras destripándolos incluso antes que de nuestros cómics.

– La cara más dura que la estatua y los cocos más gordos que los de la palmera…

– Es verdad que a veces hace falta un poco de práctica para distinguir a una wiki con ínfulas de un medio de prensa. El truco para distinguirlo es si lo has contando tú o han tenido que ir ellos a buscarlo.

– ¿Cóm..

– Así que no hay que ponerlo fácil. Por eso sacamos estas ilustraciones y la gente no tiene ni idea de quienes son.

–  Pero… pero… ¿cómo va a ser buena idea?

– ¡Claro que lo es! Porque así armamos mucho ruido y en Disney creen que trabajamos. Para ellos.

¡¡¡Y COBRAR MAZO ROYALTIES!!!

– ¡Tranquilo, Brian!

– Como te decía… si en los noventa vendíamos millones y ahora nos cuesta llegar al centenar de mil a alguien tenemos que engañar para que nos pague.

– ¿A 5,99$?

– Engañar a unos pocos un rato, a unos muchos bastante tiempo. Según si compran en papel o se ven solo las películas.

– Creo que no entiendo el negocio editorial.

– Tranquilo, nadie lo entiende. Por eso conservamos nuestros puestos. 

– …

Snorlax.

¡Hasta aquí hemos llegado, artemaniacos! Espero que os haya gustado porque en el próximo programa os enseñaré a montar una escopeta para subiros al campanario por si se acerca alguien de la industria cultural. ¡Un saludo!

¡Hombres!

Cada vez que Marvel monta una de sus mesas redondas Women of Marvel sabes que algo están preparando. Generalmente algo que no tiene nada que ver o que, directamente, va a ofenderlas. El día que empiecen a montarlas para razas o ideologías acabarán colgados de un árbol. Mientras tanto podemos disfrutar de cosas como el año pasado, cuando decidieron que la mejor idea posible era anunciar una serie de Greg Land. Este año han decidido que lo mejor que podían hacer era anunciar una serie de portadas alternativas llamadas Mighty Men of Marvel.

Es complicado entender -quiero decir, intentar entender- por qué Marvel decidiría algo así. Salvo, por supuesto, para dar una lección. El año pasado le dieron una serie a Greg Land y una portada alternativa a Milo Manara así que van a demostrar que pueden hacer LO MISMO con hombres. Por lo visto una sexualización vale por la otra o algo así. Todo es demasiado *guiño guiño codazo codazo* en esta Nueva Nueva Diferente Nueva Marvel. Así que quizá todo es un truco para que la gente aprenda La Falacia He-Man, es decir, la diferencia entre estar sexualizado y ser una fantasía de poder.  Puedes estar medio desnudo y que la sexualización sea lo segundo igual que puedes llevar ropa encima y estarlo a tope, sobre todo cuando parece que más que llevarla te la han pintado. Por supuesto esto nos llevaría a explicar la teoría de la mirada y del male gaze y muchas más cosas que son demasiado largas como para este post. Vale, quizá no largas, pero sí deprimentes. Y no necesitamos más cosas deprimentes, para eso ya tenemos los próximos estrenos. Así que os pongo un enlace a la Hawkeye Initiative y un cómic explicativo

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y así podemos pasar a lo interesante aquí. Las portadas en sí.

Porque podríamos dedicarnos a hablar de ellas, a discutir si realmente intentan sexualizar, si en realidad quieren celebrar a los hombres, si nadie en Marvel tiene muy claro qué es lo que están haciendo o a saber qué otra locura que se nos pueda ocurrir. Pero es más rápido hacer una encuesta. Así que vamos con lo que ya se ha visto…

Agents of S.H.I.E.L.D. #7 (Guillem March)

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Esta portada es…

Sexualizadora
Fantasía de poder
Copia/ Homenaje/ Taquiones
Es que a Guillem le sacas de Catwoman y claro

Poll Maker

Amazing Spider-Man #15 (Dan Panosian) ASM2015015-Cov-MenofPower-Panosian-c4577

Esta portada es…

 

 

Sexualizadora

 

Fantasía de poder

 

Copia/ Homenaje/ Taquiones

 

Spidey, ¿qué estás haciendo?

 

Poll Maker

 

 


The Astonishing Ant-Man #10 (Mark Bagley)

 

 

 

 

 

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Esta portada es…

Sexualizadora
Fantasía de poder
Copia/ Homenaje/ Taquiones
Hmmmm… qué sexy es el hormigón

Poll Maker



Black Panther #4 (Jay Anacleto)   BLAP2016004-cov-MightyMen-Anacleto-c0669

Esta portada es…

 

 

Sexualizadora

 

Fantasía de poder

 

Copia/ Homenaje/ Taquiones

 

Manspreading

 

Poll Maker

 

 


Captain America: Steve Rogers #3 (Stephanie Hans)

 

 

 

 

 

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Esta portada es…

Sexualizadora
Fantasía de poder
Copia/ Homenaje/ Taquiones
“Ay, yo qué sé cómo hacer algo así… ¿colará un ‘wardrobe malfunction’?”

free polls



Daredevil #9 (Fiona Staples)   DD2015009-cov-MightyMen-Staples-4501e

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Sexualizadora

 

Fantasía de poder

 

Copia/ Homenaje/ Taquiones

 

Más aburrida que la serie

 

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Deadpool #15 (Otto Schmidt)

 

 

 

 

 

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Sexualizadora
Fantasía de poder
Copia/ Homenaje/ Taquiones
La única que lo ha pillado y ha tenido que ser la de la pasa humana y meterle tías a sus pies

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Doctor Strange #19 (Erica Henderson)   DRS20150010-cov-MightyMen-Henderson-33300

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Sexualizadora

 

Fantasía de poder

 

Copia/ Homenaje/ Taquiones

 

Demasiado ’70s para mí

 

Do Quizzes

 

 


Invincible Iron Man #11 (Dale Keown)

 

 

 

 

 

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Sexualizadora
Fantasía de poder
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La Nueva Carne

Do Quizzes



Mighty Thor #9 (David Lopez)   THOR2015009-cvr-MenofPower-Lopez-710fa

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Sexualizadora

 

Fantasía de poder

 

Copia/ Homenaje/ Taquiones

 

Has decepcionado a Tumblr

 

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Old Man Logan #8 (Rafael Albuquerque)

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Sexualizadora
Fantasía de poder
Copia/ Homenaje/ Taquiones
Este no es Hugh Jackman, que me lo han cambia’o

Do Quizzes

Power Man and Iron Fist #6 (Andrew Robinson)   PMIF2016006-MightyMen-Robinson-0e3f0

Esta portada es…

 

 

Sexualizadora

 

Fantasía de poder

 

Copia/ Homenaje/ Taquiones

 

Un desperdicio de ‘shippeo’ y de materia prima

 

Quiz Maker

 

 


Spider-Man #6 (Kris Anka)

 

 

 

 

 

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Copia/ Homenaje/ Taquiones
Sólo la disfrutan los de los rayos que salen del Punto G

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Totally Awesome Hulk #8 (Yasmine Putri)   HULK2015008-cov-MightyMen-Putri-1aa84

Esta portada es…

 

 

Sexualizadora

 

Fantasía de poder

 

Copia/ Homenaje/ Taquiones

 

“Pero, jefe, cuando me dijo ‘que salga bien el gran cacharro de Hulk’ yo pensé que…”

 

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Uncanny Avengers #11 (Meghan Hetrick)

 

 

 

 

 

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Es portada es…

Sexualizadora
Fantasía de poder
Copia/ Homenaje/ Taquiones
Hot or not Cris Evans

make your own quiz



Uncanny Inhumans #12 (Greg Land) UNCINH2015012-cov-MightyMen-Land-fd667

Esta portada es…

 

 

Sexualizadora

 

Fantasía de poder

 

Copia/ Homenaje/ Taquiones

 

Greg, tío, ¿quieres que creamos que no salen tíos en tus revistas ‘de referencias’?

 

Do Quizzes

 

 

 

Una vez visto todo esto volvamos por un momento al asunto que nos ocupaba al principio. Es decir, hasta cierto punto podemos entender que no entiendan la belleza del cuerpo masculino salvo quizá con MuertoPiscinas porque, por supuesto, MuertoPiscinas ya ha estado ahí.

 

 

 

tumblr_lmcu76Xlbf1qje39mo1_500Pero claro, tampoco es que podamos fiarnos mucho de ellos. Lo más sencillo hubiera sido mirar a lugares en los que hayan estado habitualmente sexualizados los hombres, como las portadas de novelas románticas,

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tumblr_njs5flaDDH1twnq7io1_1280

el fan art -sí, con enlaces de diversa nsfwilidad al pinchar en las imágenes y todo-,

legion of superheroes in speedos

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[EDITO: He caído en que tiene razón L, the Girl in Black, y por algún motivo parece que he elegido todo fan art creado por hombres con un estilo cercano. Así que vamos a poner algún ejemplo creado por… bueno, la verdad es que presupongo que mujeres pero lo mismo son prejuicios míos. En cualquier caso, más variedad:

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Hale, fan art de abracistos, que no se diga.]

y, por supuesto, el porno.

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Sí, por algún extraño motivo -y pese a las quejas por su calidad- parece que lo normal es que sea porno gay. Quién iba a pensar que lo iban a consumir hombres antes que mujeres. -O que iba a parecer humorístico.- Claro que también me ha costado distinguir el fan art del porno así que quizá la culpa sea mía. Sobre todo cuando leo a gente y sus ejemplos de sexualización masculina me parecen incluso moderados comparado con lo que se puede encontrar por ahí.

Pero, claro, quizá el asunto está en que el mayor fallo de Marvel es que es Marvel. Es decir, no dudo que han tenido sus momentos de sexualización y shippeoYoung-Avengers1

pero lo que está claro es que no es DC. No solo porque a DC se le escapen cosas de cuando en cuando…

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Sobre todo porque DC significa Dick Grayson.

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Y eso ya sabemos todos lo que significa. –Por cierto, ¿no os ha sorprendido la falta de culos en las portadas oficiales de Marvel?-. -Y sí, esto está puesto para demostrar que también ellos pueden ir totalmente vestidos y ser sexualizados. ¡Gracias, Dick!- -Antes de que llegue Emilio, yo también echo de menos cuerdas y tentáculos, pero esto es lo primero que ha salido en Google. El resto lo tendréis que enlazar vosotros.- -Que aquí criticar es muy fácil pero es que no es como si pudieran buscar alguna plataforma en la que los propios hombres hubieran buscando una forma de hacerse atractivos a las mujeres. Eso no existe ene l mundo actual. No funcionaría. Que va. Nunca. Hombres sexualizándose, qué locuras.- Así que lo que mejor podría hacer Marvel para arreglar las portadas que faltan es buscarse a alguien que realmente entienda el concepto.

No a alguien. Al mejor. Y eso signfica, muy obviamente…

 

ROB!

 

 

Al fin y al cabo, ¿qué más opciones se supone que les quedan?

¿Recurrir a…?

 

QUESADA!

 

– Si pensabais que iba a dejar pasar la oportunidad estabais MUY equivocados-

Tranquilos, no os perturbaré más, que es Semana Santa y ya sé que tenéis que evitar la carne. Acordaos de votar y os dejo que volváis a vuestras películas de glad… de romanos.

Swipe que me estás matando (79, Swipe of the Vic)

Joe Quesada (2001, Marvel, New York)

88988

Pedro Muniesa (2016, Zaragoza, barrio de la Bozada)

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swipe of the vic

 

Swipe que me estás matando (79). Para mi que va a ser:

Copia (o taquiones)
Homenaje
Coincidencia
Medio kilo de esas fresas, por favor

Poll Maker


  (Swipe of the Vic proporcionado por via-news)

 

Ni Pa’ Qué

Dimito.

¿Qué sentido tiene intentar crear algo divertido, inteligente y de actualidad -generalmente elijo una de esas tres. Bueno, seré sincero, intento hacer pasar un relleno por alguna de esas tres- cuando la actualidad se empeña en superarnos semana tras semana?

Hellcat, Angouleme, Kevin Smith, parece que no hay un momento en el que no intenten llamar nuestra atención. Y cuando parece que ha llegado el tema definitivo hacen algo como Marvel ha hecho con el New York Daily News de llevarse a un periodista a su retiro para guionistas en el que planificaron la nueva saga. Civil War II. En serio, le han puesto un II detrás.  Y ya. Ni siquiera un subtítulo. Con lo bien que suena Civil War II: Electric Boogaloo. Lo que cuenta de cómo eligen a quién matan y quién lo mata es lo suficientemente ridículo como para que no merezca la pena intentar superarles.

Pero ya sé lo que pensáis. Pensáis que vamos a colgar el texto en inglés y a largarnos.

¡En absoluto!

Sabemos que muchos lectores de cómic español no saben inglés -de ahí que sigan comprando los cómics en español- y posiblemente acabaran recurriendo a comentar la imagen de acompañamiento y tratar de discernir el texto principal en un spanglish chapucero. Algo que nos dolería ver tanto como los efectos de esta transformación en nuestra sección de comentarios.

Así que os lo vamos a traducir. Siguiendo la tradición de esta Desorganización. Así que…

¡¡¡DENTRO ALTAVISTEO!!!

Cacareando como una cábala de súper villanos, un grupo de 50 personajes sospechosos se reunió recientemente en una sala de conferencias Manhattan para trazar en secreto la desaparición de un gran superhéroe de Marvel.

Mientras que el Doctor Doom y el Duende Verde fumble regularmente sus malvados planes, este grupo realmente tener éxito y matar a su víctima. Y seguramente choque fans de los cómics y las películas de Marvel, ya que viene de la mano de un héroe disfrazado compañeros en una historia de la próxima serie de eventos, "la Segunda Guerra Civil."

Bienvenido a retiro editorial Marvel Comics secreto semestral, en el que se una lluvia de ideas de los próximos años de historias de cómics de la editorial.

Es un asunto de alto secreto, restringido a los escritores y editores, pero este año un reportero del Daily News fue invitado a observar - con una severa advertencia contra estropear demasiado para lectores más de seis meses antes de que puedan leer la historia por sí mismos. Retiros anteriores produjeron "Guerra Civil", "Age of Ultron" y "Soldado de Invierno", todas las historias que se adaptaron en última instancia, para la gran pantalla.

"Si usted quiere ver realmente una hoja de ruta de donde nuestras películas serán (van) en los próximos cinco, 10 o 20 años, leer los cómics", dice Joe Quesada, director creativo de Marvel. "Debido a que son casi siempre un precursor de lo que está en el horizonte en nuestro universo cinematográfico y nuestros universos de televisión."

La parte superior de la agenda: para trazar los detalles para "Segunda Guerra Civil", una secuela de la exitosa serie de eventos 2007 que enfrentó a Iron Man contra el Capitán América en una alegoría sobre la seguridad nacional frente a las libertades personales. Esa historia original se convirtió en una película, "Capitán América: Guerra Civil", que llega a los cines el 6 de mayo, un mes antes de que el primer número de la secuela llegará a las tiendas.

Así que hay mucho en juego para no defraudar.

"Usted quiere que sea 'El Padrino, Parte II," pero por cada' El Padrino II ', hay un' padrino III, '' 'Marvel editor Dan Buckley dijo a The News, refiriéndose al eslabón más débil de la trilogía de la mafia.

Durante el retiro, sin embargo, el optimismo abunda entre un grupo que incluye a El corresponsal del Atlántico Ta-Nehisi Coates, quien está haciendo su debut cómics escribir el "Negro Pantera". 

"Guerra Civil 2" escritor Brian Michael Bendis y Marvel editor en jefe Axel Alonso descomponen la premisa. 

"Un nuevo personaje misterioso Marvel llega a la atención del mundo, el que tiene el poder para calcular el resultado de eventos futuros con un alto grado de precisión", según la sinopsis. "Este poder predictivo divide a los héroes de Marvel sobre la mejor manera de sacar provecho de esta información agregada, con el Capitán Marvel que lleva la carga al perfil crímenes y futuros ataques antes de que ocurran, y Iron Man adoptar la posición de que el castigo no puede venir antes del crimen." 

Capitán Marvel es un personaje superhéroe femenina que Marvel está tratando de mostrar más con su propia película programada para un lanzamiento marzo 2019. 

"La responsabilidad personal de las personas es el tema de este", Bendis explica a sus compañeros de su proyecto con el artista David Márquez. "Por la forma en policías están actuando en la cámara, a la forma de hablar unos con otros en línea." 

A medida que la historia se desarrolla esta nueva vidente predice el héroe en cuestión será la causa de un incidente importante de la destrucción de tres días, que requieren los demás chicos buenos para hacer una decisión difícil. El escritor no ha descubierto qué o lo mal que cataclismo será. 

"Se tiene que caer en algún lugar entre Hitler y la auto-defensa", dice Bendis.

A pesar de que tampoco se depositan inmediatamente en un gran nombre héroe para convertirse en el culpable, Bendis mantuvo refiriéndose al héroe condenado como Peter Parker , alias Spiderman.

" ¿Ve usted me preocupa ? No estoy preocupado , "susurra " Amazing Spider -Man escritor " Dan Slott . " Este no es mi primer rodeo . Al final de la tarde , no será Peter Parker " .

Y, por supuesto , Parker se guarda un destino sombrío por la tarde como la opinión de masas desplaza la atención a otros personajes .

Otro candidato es Antorcha Humana de los Cuatro Fantásticos , pero Bendis extingue esa idea rápidamente.

" Se quema la gente y eso es tan horrible ( para ilustrar ) ", dice el escriba .

Otras ideas rebotan alrededor.

" ¿Qué pasa si las causas de presión (el héroe ) para cometer suicidio", indica James Robinson , otro escritor de Marvel , y agregó que podría ser una buena manera de llamar la atención sobre el flagelo de acoso cibernético .

Pero Spidey sentido del editor Tom Brevoort es inmediatamente hormigueo.

"No creo que te gustaría un héroe suicidarse Marvel Super", que interviene.

Después de horas de debate en ocasiones climatizada, Bendis y Alonso revelar que tenían un momento eureka durante un descanso de 10 minutos y se acercó con el superhéroe perfecto sacrificio y un mejor candidato para asesinarlo. La respuesta en realidad recibe una ovación ruidosa de la multitud.

"Eso es como una epopeya", dice Robinson. "Estoy realmente sorprendido."

Fans del cómic, sin embargo, son cínicos acerca de los editores matanza de sus héroes. Héroes Una vez muertas, como el Capitán América y Spider-Man han hecho recuperaciones milagrosas. Rival DC fue noticia en 1992 por matar a la mayoría indestructible Superman - y luego rápidamente lo trajo de vuelta de un solo salto un año más tarde.

"La muerte es el gancho de marketing", admite Buckley. "Lo que es realmente convincente es si hay una historia luego que va a conectar con los lectores y sostenerlo".

Buckley, Quesada y Alonso están seguros, sin embargo, que si la historia lo hizo a través del guante de escritores y editores en el retiro de redacción, entonces será lo suficientemente bueno para los lectores de historietas volubles.

Este crowdsourcing de ideas modelo ha trabajado para la compañía antes.

"Es una alquimia mágica negro de poner a las personas adecuadas en la sala", dice Quesada. "Aquellos de nosotros que trabajan aquí son creativos bebés fondos fiduciarios, porque hemos heredado un pecho increíble lleno de juguetes que obtenemos para jugar. Se termina siendo como un grupo de niños en un lanzamiento de habitación s --- contra la pared ".

¡SUELTAMICROFONEO!

Otra semana bien empleada.

Doce Frikis sin Piedad (y 4)

-Tiro ta ti-to TI-TO ti-tooooo

-(Ehm… Alguacil, ¿ese no es el tema de Expediente X?)

-(Y qué quiere que haga, señoría, si no sé tararear más temas de series de juicios)

-(*Sigh* Menos mal que esta mierda se acaba hoy. Proceda)

-Se reinicia el proceso El Pueblo vs Joe Quesada. Preside el honorable juez Morgan Freeman.

-*Sigh* Menos mal que esta mierda se acaba hoy. ¿Tiene la fiscalía algún otro testigo que presentar o va a proceder a exponer su alegato?

-No, señoría, todavía me queda un último testigo. Llamo al estrado a… ¡MILO MANARA!

(murmullos de paditifusión entre el público y el jurado)

-Señor Manara, jura usted decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad.

-¡Maledetto!
-Lo juro.

-Señor Manara, no me andaré con rodeos. ¿Reconoce haberi dibujado ESTA portada?

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-El italiano e una lingua molto faccile
-Claro que lo reconozco, abogado. ¿acaso no es mi firma eso de ahí abajo? No, lo de más abajo. No, eso es la marca de agua que CBR pensó que no descubrirQUE SI, que lo he dibujado yo. ¿Contento?

-Todavía no. ¿Sabe usted, señor Manara, que algunos dirían que su portada es desproporcionada y llena de fallos anatómicos?

-¡Protesto, señoría, argumentativo!

-Se admite.

-Muy bien, presentaré evidencias de ello. ¿Sabe usted, señor Manara, que expertos del prestigioso diario Telegraph han sometido su dibujo a sofisiticadas pruebas informáticas que demuestran MÁS ALLÁ DE TODA DUDA RAZONABLE que su dibujo es irreal y deforme?

(el fiscal enciende el proyector de diapositivias)

(estoo… las diapositivas eran una cosa que… bah, preguntadle a vuestros padres)

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¡Estas son las pruebas!

(aullidos de terror entre el público asistente)

¿Puede mirar estas imágenes, señor Manara, y después, bajo juramento, seguir afirmando que su dibujo representa una mujer normal y saludable?

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(una señora de Philadelphia vomita el desayuno)

-Stronzo americano, io non fatto zombie verdi
-Oh, si, ahora existen todas esas aplicaciones para Android que te permiten posar una figura CGI. Es como el Poser pero sin motor de render. Claro, que una cosa es reproducir un dibujo y otra hacerlo bien. Quiero decir, esa pose no es la de mi ilustración. La mano derecha y la rodilla izquieda tendrían que estar a una altura menor mientras que la pierna derecha tendría que descender recta.

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Esta sería una aproximación más trabajada.

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Mucho menos escalofriante, ¿no es cierto?

-Cómo puede usted afirmar eso, señor Manara, con esas horrendas grietas en sus articulaciones ¡y ese cuello partido!

-Si non e vero e bene trovatto
-Bueno, esto lo ha hecho un becario mio con el programa Poser 4 usando el modelo cariñosamente llamado "Posette". Es un buen modelo anatómico… para ser del año 1999, claro. Desde aquel entonces se han desarrollado modelos que cuadruplican su número de polígonos y con articulaciones que se doblan de manera mucho más natural. Por ejemplo si trasladamos esta pose a Victoria 3 tendríamos este resultado.

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Por supuesto, estamos hablando de modelos que sólo emulan el comportamiento de la anatomía, no simulan los huesos, músculos y grasa como el software profesional, así que inevitablemente ciertas posturas nunca van a quedar naturales y siempre hará falta algún tipo de retoque en la geometría original o en la imagen resultante.

Con esto espero haber aclarado todas sus dudas, señor fiscal.

-Qué razonable resulta usted, señor Manara.

-Volare, oh-oh, cantare, oh-oh-oh-ohhh. Di blu, divino di blu
-Bueno, no se a cuantos dibujantes de legendaria fama internacional conoce usted, pero en general somos personas de bien y de orden.

-Lo que quiero decir es ¿es usted capaz de hacer un dibujo sin colar tetas y culos?

-¡Protesto, señoría! ¡No es al testigo a quién se está juzgando aquí!

-Retiro la pregunta. Y de paso voy a guardar el mando del proyector de diapositivas antes de que alguien lo apriete por error y… UPS…

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-¡SEÑORÍA, PROTESTO ENÉRGICAMENTE!

¡LETRADO!

-Jo, lo siento, ¿vale? ¡No es culpa mía ser un manazas! Hala, apagado ¿contentos?

-¿Piense hacerle alguna otra pregunta al testigo o puedo ir condenándole por desacato?

-Tranquilícese, señoría. Claro que la tengo. Señor Manara, recuerde que sigue estando bajo juramento, mire su portada y dígame ¿no se arepiente de ella?

-Ma c
he idea

-Bueno, un poco sí.

-¡¡¡AJÁ!!!

-Osobuco, prima donna, oh sole mio

-Claro. resulta que con esto de las portadas múltiples para la Marvel no pude aceptar la oferta de hacer una para la serie de Wonder Woman. Afortunadamente los fans no han tenido motivos para quejarse. El editor de DC se aseguró de encontrar un portadista que cumpliera la máxima editorial.

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Es decir, no tener la más mínima relación con el contenido.

-No, no… Lo que quiero decir es… Señor Manara, mire bien su portada…

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…y recordando que sigue bajo juramento ¿puede usted afirmar honestamente que es una portada de buen gusto?

-La donna e moblie, cual piuma al vento
-Claro que lo es.

-¿Lo es?

-Ma l’animale che porto dentro. Non mi fa vivere felice mai. Si prende tutto anche il caffè
-Claro que lo es. Es una portada de buen gusto… para un tebeo erótico.

-¿Erótico?

-Cerco un centro di gravitá permanente, che no mi facce mai cambiare
-Claro. Se la vé ahi, con el traje pintado en la piel, el culito bien en pompa. ¿Usted sería capaz de ver esa portada y no comprar el cómic para descubrir cuántas cosas le hacen a la guarrilla esta en la historia? Además ya les dije a los de DOFantasy cuando me la encargaron, yo nada de fisting ni latigazos en la portada ¿sabe? Que esté practicamente en pelotas y eso, pero siempre con buen gusto.

-Se-señor Manara…

-¿Si?
-¿Si?

-Esta portada no se la encargó DOFantasy… fue la Marvel. Para su serie de Spider-Woman.

-Nomadi che cercano gli angoli della tranquillità nelle nebbie del nord e nei tumulti delle civiltà
-¿Marvel? ¿La de "Los Vengadores"? ¿y Spider-Woman? ¿La serie que leen MIS DOS SOBRINAS DE DIECISEIS AÑOS?

(Manara se abalanza sobre Quesada gritando profanidades calabresas mientras comienza a machacarle la cabeza con el martillo que le ha arrebatado al juez por el camino)

(se suspende el juicio)

(¿o de verdad pensabais…

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…que esto había sido por la polémica?)

Doce Frikis sin Piedad (3)

-(ruido de maletero cerrándose) Tuuu-tuuuuuu tu tu-tuuuuuuu (tiruuu tiruuuuruuuuuu tirurururuuuu) tuuuu-tuuuu tu-tu-tu-tuuuuuuu…

-¡Alguacil!

-UPS… Se reinicia la sesión de El Pueblo versus Joe Quesada. Preside el Honorable Morgan Freeman.

-(podía haberme tocado aquelo otro alguacil, el de dos metros, el veterano de Viet Nam, que si, que vale que era un zombie empeñado en vengarse del Gran Heroe Americano pero…)

-(tosecill) ¡El HONORABLE Morgan Freeman!

-¿Eh? Ah, si, ¿por donde iba…? ¡Este caso es lamentable! ¡La acusación es impresentable y la defensa una burla! ¡Me niego a seguir gastando el dinero de los contribuyenetes en una hoguera de las vanid…

-(tosecill)

-Ehm… ¿Zihuatanejo…?

-(TO-SE-CILL)

-¿Pro… prosiga su interrogatorio la fiscalia?

-¡Ya era hoQUIERO DECIR con su venia, señoría. Señor Quesada, a tenor de lo expuesto hasta ahora…

-Son todo casualidades. ¡Casualidades! Estad usted mostrando ejemplos escogidos a propçosito para dar una mala imagen de mi editorial. Sin ir más lejos, lo de la Capitana Marvel es un hecho excepcional y aislado.

-¿Lo es?

-Completamente. Le reto a que me muestre una escena en que a otra vengadora le pase lo mismo.

-Lo cierto es que la hemos buscado y no la hemos encontrado.

-¡JA! ¿Viste, pendejo? (en español en el original)

-No a una VENGADORA…

-…

-…porque en la fascinante miniserie Fantomex Max, que no es un trabalenguas sino su título real y verdadero…

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…conocemos a la aguerrida Agente Flemyng, que viene a ser el Inspector Basilio de nustro querido mutante ladrón francés. No, ese no, el otro.

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En definitiva, una de esas mujeres fuertes e independientes que usted afirma abundan tanto en sus tebeos ¿no es cierto, señor Quesada?

-Si digo "sí" me voy a arrepentir ¿verdad?

-Bueno, no es que ya en el primer episodio me la capturen sin que la pobre pege ni un tiro ni pueda dar una triste patada…

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..es que durante los otros tres episodios que componen el total de la miniserie…

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…permanece capturada…

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…maltratada…

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…apalizada (repetidamente)…

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…y (ni que decir tiene) violada por una malvada lesbiana.

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Luego la manosean un poco más…

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…la maltratan otro poco y… bueno, ya se hace usted una idea ¿no? Así hasta que Fantomex la libera al final. En realidad tenía mas evidencias pero por algún extraño motivo las reproducciones me han llegado pegadas unas a otras. Es curioso, suele pasar desde que llegó el  nuevo becario…

Bueno, el casi es que últimamente se ve a muchas lesbianas violadoras en sus comics ¿no es cierto?

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Incluso villanas tradicionalmente heterosexuales como la Encantadora se… ehm… apuntan al carro. ¿O debería decir "carroza"?

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Aunque quizá a tenor de esta reciente demostración de… poder divino…

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…debería cambiarse de nombre a la Futanadora. Eso explicaría qué es exactamente…

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…lo que salpica tras Monet en la portada del episodio.

-¡No es culpa mia! Lo único que hice fué pasar una circular ordenando a mis autores que incluyeran a lesbianas. Muchas lesbianas. Como mínimo una por historia. Pensé que eso pondría contentas a las bolleQUIERO DECIR a las blogueras y dejarian de criticarme.

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¿Cómo iba a suponer que los malvados guionistas iban a MALINTERPRETAR mis buenísimas intenciones? ¡Es como lo que pasó con One Mor D…

-¿Esa es su excusa, Señor Quesada?

-Ehm… ¿Si…?

-En ese caso el fiscal no tiene más preguntas, señoría.

-Es el turno de la defensa.

-Con su venia, señoría. Señor Quesada, su cargo en la Marvel es Editor en Jefe, ¿no es cierto?

-Eslo, eslo.

-¿Podría explicarnos en qué consiste exactamente?

-El Editor en Jefe es el editor supremo. Como tal me corresponde marcar las lineas generales a lo largo de las cuales debe evolucionar nuestro ya de por sí rico universo. Debo designar qué debe conservarse y señalar aquello que tenga que renovarse. Los editores de cada colección vigilan el desarrollo de sus historias mientras que sobre mis hombros recae la responsabilidad de supevisar el mismo tapiz multiversal que forman todas unidas. La más mínima duda, el más infinitesimal fallo de cálculo y el mismo tejido de su realidad compartida se…

-Si si, ya lo hemos entendido. Y díganos, Señor Quesada, en ese rumbo que usted debe marcar ¿influyen las modas, las tendencias, los movimientos?

-Resultan fundamentales. En eso la moderna Casa de las Ideas™ sigue una antígua y noble tradición que se remonta a los años 70 cuando el cine de blaxplotation o el de artes marciales dieron lugar a personajes como Luke Cage o el Puño de Hierro. Podría decirse que representamos el gestalt de una época.

-Jesús.

-¿Perdón?

-Nada, nada. Así que usted refleja el tono general de las historias que salen al mercado en el presente.

-DEBO hacerlo.

-Echemos un vistazo a las portadas de la Distinguida Competencia para ver si…

-¡Protesto, señoría! Es una portada de la Marvel la que se está enjuiciando aquí, no las de la DC.

-Señoría, intento demostraro que de lo que se acusa al pobre Señor Quesada no es en realidad más que una inevitable tendencia del mercado.

-Deneguada, quiero ver a dónde quiere llegar. Pero recuerde que le esoy vigilando, letrado

-Hemos escogido el mes de la portada doble. Ese mes en las colecciones de la DC se nos muestra a los personajes protagonistas…

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…Mogo, Baz, Sinestro o Atrocitus, claramente partiendo la pana. O, como la Liga de la Justicia Oscura, Hunted, Vibe o Team7…

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…cargando valientemente contra un poderoso enemigo.

¿Qué hacen mientras tanto las heroinas Deceitas?

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Son capturadas…

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…atacadas y traicionadas…

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…desarmadas…

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…mordidas o, en el peculiar caso de Wonder Woman…

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…presas de su propio furor uterino.

-¡Protesto, señoría! ¡PROTESTO! Seguro que si miramos cualquiera de las porrtadas que la defensa ha escogido no mostrarnos nos encontraremos con una normal y corriente…

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…nada, nada, sigan a lo suyo y eso…

-Claro que quizá alguien estuviera tentado de decir que bueno, que son las portadas, que tienen que ser espectaculares, pero que en el interior los personajes femeninos no están hipersexualizados.

-Ahora mismo iba a…

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-Alguien que no se hubiera molestado en hojear el interior, claro…

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-(carraspe)

-Pero claro, los medios de comunicación de masas abarcan mucho más que los tebeos. Están los periódicos.

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Como esos para quienes Angelina Jolie es antes esposa de Brad Pitt que actriz o directora. También están los medios digitales…

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…como aquellos para quienes una Big Boss del Metal Gear Solid vestida así sería perfectamente aceptable.

-Oh, por el amor de… España no cuenta como prueba, señoría. Fíjese que allí…

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…siguen pensando que en inglés una mujer es sólo una chica.

-Se admite. ¿Va a preguntar algo a su testigo, letrado o sólo requiere de él su aquiescencia ante su ensayado discurso?

-Muy bien.. Señor Quesada, ¿diría usted que NO LE QUEDA OTRO REMEDIO que ser un fiel reflejo ese status quo presente en la sociedad actual so pena de llevar a la editorial de la que es responsable a la bancarrota dejando a miles de familias en el paro?

-Ehm… ¿sí…?

-Muchas gracias, Señor Quesada. La defensa ha concluido su interrogatorio, señoría.

-Son ustedes más lentos que el argumento de Mismamente Miedo, ¿lo sabían? Se supende la sesión. Continuaremos el juicio en siete dias en la que por su bien espero que sea la última parte de este rollo, ¿estamos?

-Aifbindooon disrouuuud, gualquin de
laiiiin daspainteduiz praiiiiiis…

Doce Frikis sin Piedad (2)

-Abogadasolteeeeeraaaaaa… llevafaldamuycooooortaaaaaa…

-¡Alguacil!

-(ejem) Disculpe, señoría… ¡Se reanuda la vista de El Fandom versus Joe Quesada. Preside el Honorable Juez Morgan Freeman.

-Prosiga su interrogatorio, letrado.

-¿Qué decir de Quesada que no se haya dicho ant…?

(el público asistente murmura)

(el fiscal rebusca entre sus papeles)

Todo esto ha pasado antes… y volverá a…

(los murmullos se incrementan)

¿Serendipia? ¿Nogalada…?

-¡Protesto señoría! ¡El fiscal no sólo está teniendo el descaro de plagiar un gag de Luz de Luna sino que encima lo ha tomado del mejor episodio de toda la serie!

-Se acepta la protesta.Vigile dónde pisa letrado. Si todavía hubiera plagiado un gag de una serie que no recordara nadie como, no se, Cop Rock…

(un miembro del jurado golpea la baradilla mientras grita "intolerable, intolerable")

-Con su venia, señoria. Señor Quesada, le recuerdo que sigue bajo juramento.

-Ay chihahua (N. del T. en español en el original)

-Señor Quesada, ¿es usted capaz de afirmar, bajo juramento y ante este tribunal que le está juzgando, que su editorial respeta a sus personajes femeninos?

-Puede usted apostar su blanco y anglosajón trasero, amigo. Somos tan pero tan pero TAN feministas que hasta tenemos colecciones protagonizadas por mujeres.

-Como Penthouse Comix y…

-Protagonizadas por mujeres, dibujadas por mujeres que no son la pareja de un amiguete y hasta escritas por mujeres que no son la pare… por mujeres. Con portadas empoderantes de esas y todo.

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Todo es poco para que los chochos nos compQUIERO DECIR, para que las lectoras se sientan identificadas con nuestras historias.

-Es tan conmovedor que creo que voy a echar una lagrimita, señor Quesada.

-¡Pero si hasta le hemos puesto a Miss Marvel un traje que la tapa hasta el cuello y un peinado horrendo, que por algún motivo que se me escapa son cosas que les gustan a las lesbiaQUIERO DECIR a las blogueras. Y no contentos con ello…

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…¡hasta le hemos asignado una dibujanta que la retrata más fea que no devolverle sus originales a Jack Kirby!

-Su compromiso con el feminismo deja a Rosa de Luxemburgo a nivel de extra de película de Alfredo Landa, señor Quesada.

-Puede usted decirlo, señor fiscal. Hemos cuidado todos los detalles que las féminas lectoras demandan en sus historias. A saber…

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…que la protagonista tenga un gato…

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…y que pase por un cáncer.

-Es curioso que usted mismo haya mencionado a Miss Marvel, señor Quesada.

-¿Lo es…?

-Si porque, ¿estamos hablando de la misma Miss Marvel tapada, mal peinada y guionizada por una mujer que durante Infinity es capturada por las fuerzas del mal?

-Bueno, ella y casi la mitad de los Vengadores.

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-Cierto. Pero a ver si puede aclararme una cosa, señor Quesada.

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La escena en que todos esos otros vengadores, atados y completamente indefensos, les llega un villano de su mismio sexo…

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…y procede a manosearlos restregarse contra su cuerpo…

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…para después llevárselos mientras dan un paseo por la nave como si fueran una mascota…

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…atados e indefensos, completamente a su lasciva merced…

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…teniendo que contemplar impotentes cómo los Constructores desarrollan su plan…

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…y ¿ya he mencionado lo de atados e indefensos?

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….esa secuencia que, si hemos de creer su testimonio, les pasa a todos y cada uno de los vengadores capturados…

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…¿en QUÉ episodio del crossover tiene lugar, señor Quesada? Es que sólo recuerdo que eso le pasase a Miss Marvel pero claro, son tantos Atado-Dentro que es posible que pasara en uno que no pude leer.

-N-no es así… No puede usted centrarse en escenas MUY ocasionales que… ¡La Viuda Negra!

-¿Qué pasa con la Viuda Negra, señor Quesada?

-Ella también tiene su propia serie.

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Con gato.

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Y lo del cáncer pues estmos en ello, que apenas lleva diez episodios.

-Oh, vamos, señor Quesada. ¿es usted capaz de sentarse en ese estrado y negar que en cuanto la señorita Romanoff pone un pié fuera de su serie sufre el mismo destino que las demás mujeres con la que comparte universo?

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Se le rompe la cremallera del traje dejando que se le desborde toda la pectoralidad…

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La capturan y la atan indefensa…

-¡Basta! ¡BASTA! La marvel está llena ¡LLENA! de personajes femeninos fuertes e independientes.

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Culaquiera que haya visto la exitosa Guardiantes de la Galaxia, todavia en sus pantallas, sabe que Gamora…

-¿Gamora, señor Quesada? ¿De verdad pretende ponerle de ejemplo a este tribunal a la Mujer Menos Peligrosa de la Galaxia? Porque en su propia serie hemos visto cómo…

-¡Protesto, señoría! La secuencia que el fiscal pretende presentar como prueba ya ha sido utilizada en un juicio anterior y la sentencia Internet vs Renato Arlem prohibe explícitamente la repetición mecánica.

-Se admite.

-No hace falta que pierda los nevios, abogado. No necesito repetir la presentación de esas pruebas. Resulta que apenas cuatro meses después de aqullo volvemos a encontrarnos a Gamora huyendo como una víctima indefensa. Pregúnteme "huyendo de quién", señor Quesada.

-Ehm… ¿Hu… huyendo de quién, señor Quesada?

-Me alegra que me haga esa pregunta.

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Huyendo DEL MISMO CAZARRECOMPENSAS.

-Bueno pero… pero ella le planta cara y…

-Si, y hacerlo la expone al viejo truco de la descarga electrica.

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Que la deja retorciéndose de dolor, indefensa. ¿Suena familiar?

-Pues… ¿no?

-Oh, pues debería. Y lo que viene a continuación más todavía.

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Porque es el clásico "ella yace indefensa y haciendo posturitas mientras el de pie sobre ella se chulea antes de acabar con ella".

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-Pe… pero… ¡Pero si es una saga en la que TODOS los Guardianes de la Galaxia son capturados!

-Oh, eso es cierto. Veamos… A Peter Quill…

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…lo alojan en la suite imperial y su padre viene a intentar convencerle de que se una a él.

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Al Mapach… Perdón, a Cohete lo van a viviseccionar unos kree.

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A Drax se lo regalan a la Guardia Imperial Shi’Ar envuelto en una burbuja. Mientras tano a Gamora…

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…tras una dosis extra de indefensión y de descargas eléctrticas, se la entregan a los badoom…

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…que la echan a un foso lleno de musculosos monstruos mutantes que le hacen un apañado gang ba… quiero decir, que le pegan una hermosa paliza comunal.

-Señoría, a la luz de estas nuevas evidencias presentadas por la fiscalía solicitamos un receso para hacernos una… quiero decir… para examinarlas con… con una caja de toalliQUIERO DECIR con el detenimiento necesario…

-Se supende la sesión durante otros siete días. Alguacil…

-(ruido de maletero cerrándose) Tuuu-tuuuuuu tu tu-tuuuuuuu (tiruuu tiruuuuruuuuuu tirurururuuuu) tuuuu-tuuuu tu-tu-tu-tuuuuuuu…

Doce Frikis sin Piedad (1)

-El fiscal puede comenzar la presentación de su caso.

-Gracias, señoría. Con su venia llamo a declarar a… ¡JOE QUESADA!

(murmullo de sorpresa entre el público asistente)

Señor Joe Quesada ¿es o no es usted el editor en chef de la empresa denominada Marvel Comics Inc?

-Si señol (N. de. T. en español en el original)

(murmullo de sorpresa entre el público asistente)

-¿Y acaso no es igualmente cierto que la editorial que usted preside publica en la actualidad un tebeo titulado… (consulta sus papeles) titulado SPIDER-WOMAN?

-Si pero ¡fue idea de Strazinsky!

-Protesto, señoría, especulativo. Pido que la segunda parte de su declaración no conste en acta.

-Protesta aceptada. La segunda parte de la declaración no constará en el acta y el jurado no la tendrá en cuenta en sus deiberaciones.

-Señoría, pido autorización para mostrar a la sala la prubea A15.

-¡Protesto, señoría, todavía no se ha establecido una relación causa-efecto!

-Protesta denegada. Puede usted mostrar la prueba, letrado, pero le estoy vigilando.

-Gracias, señoría. Señor Quesada, tras haber admitido todo lo anterior ¿acaso es usted capaz de negar que es responsable de la publicación de ESTA portada?

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(alaridos de espanto entre el público asistente y un par de desmayos)

-¡Menuda mamasi…! Quiero decil… ¡NO! ¡Yo no lo sabía! ¡Es culpa del editor! ¡Yo le pedí "para el primer número quiero una portada en la que Jessica arrase, QUE ARRASE" pero el muy zopilote entendió "en la que Jessica SE ARRASTRE" y…

-Claro que no es la primera vez que utiliza a la arácnida hembra como titilante reclamo sexual, ¿verdad?

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-Bueno, ese era el mes del editor asistente y…

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…y ese mes me había sustituido un doble skrull que…

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…¡justo el mes que me estaba controlando el Amo de las Marionetas con su…!

-¡Basta de excusas absurdas, señor Quesada! De hecho ¿no es igualmente verídico que esa empresa que usted dirige y que me cuesta llamar "editorial" carga con un largo historial de cosificación de sus personajes femeninos?

-¡Pero qué tú dices, loco! (N. de. T. en español en el original)

-¿No es verdad que cualquier mujer que ose protagonizar una colección tiene muchas posibilidades de acabar arrastrándose por el suelo humillada e indefensa?

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-Bueno, pero Mariposa Mental no cuenta porque es un mutante y esos ya se sabe, cada dos por tres acaban hecho un  cristo.

-¿Hulka también es una mutante?

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-¡Protesto, señoría! Esa portada no pertenece a la continuidad principal del Universo Marvel sino a una realidad alternativa.

-Señoría, las realidades alternativas son consideradas evidencia válida en tanto interactuen con la continuidad principal, como queda registrado en las sentencias de Richards vs Richards, el Hombre Infinito vs el Trampero del Tiempo y Kang vs Inmortus.

-Protesta denegada. Pero como se le ocurra presentar como evidencia una portada del Ultraverso verá lo rápido que puedo condenarle por desacato.

-Gracias, señoría. ¿Qué tiene que decir del degradante trato recibido por Hulka en Era de Ultrón, señor Quesada?

-Que en les demás colecciones demuestra la fuerza y valentía que le han ganado el sobrenombre de la Amazono Esmeral…

-¿Quizá se refiere a la colección de su primo? ¿Esa en la que RHULK! la apaliza hasta dejarla inconsciente?

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¿Como se nos cuenta no una…

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…sindo DOS veces?

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Porque claro, mostrado así deprisa deprisa…

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…uno no podía recrearse en todos los humillantes detalles ¿verdad, señor Quesada?

-¡Señoría protesto! ¡Argumentativo! ¡No está demostrado que representar a una heroina siendo arrastrada por el pelo como una muñeca chochona y luego lentamente agogada quedándole claro que sigue viva sólo porque su oponente lo permite sea considerado "humillante".

-Se admite la protesta. Vigile dónde pisa, letrado.

-Lo haré, señoría. Dígame, señor Quesada, ¿cómo calificaría usted el hecho de que durante los siguientes meses Hulka es apalizada hasta la indefensión por, primero…

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…RHULK! otra vez y a continuación, en este orden…

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…RHULKA!…

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…y el Troyano.

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Este último, por cierto, lo hace dos veces seguidas en dos meses.

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¡Hasta ella misma se da una paliza!

-No lo calificaría de "extraño", nuestro universo es un lugar violento y…

-Tiene razón en una cosa, señor Quesada. No tiene nada de extraño. De hecho RHULK! le aplica el mismo tratamiento a Thundra…

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…con la diferencia de que, aparentemente, a esta le gusta que la traten así.

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Hasta el Hulk verde detodalavida se apunta a la moda.

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-Pe… pero… ¡Uno de los personajes que apaliza a Hulka es una mujera! ¡RHULKA! es una mujer, y como todo el mundo sabe, si lo hace una mujer NO es machismo. ¡JA! ¡Te he pillado, picapleitos! ¡Cómeme el sanborondón! (N. de. T. en español en el original)

-Muy astuto, señor Quesada… Hablemos de RHULKA!…

-¡Cómem…! ¿Euh?


-Durante el tiempo en que la simpar Betty Ross "colabora" con el grupo de villanos conocido como la Intelegtsia MODOK la deja indefensa disparándole por la espalda un rayo de energía.

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Un par de meses más adelante MODOK la deja indefensa disparándole por la espalda un rayo de energía.

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Y el mes siguiente MODOK la deja indefensa disparándole por la espalda un… ¿es capaz de adivinarlo?

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-Bueno, me enorgullece dirigir una editorial en la que los personajes son lo importante. Nuestros guionistas saben que deben mantener su coherencia y su idiosincrasia. En otras editoriales que no pienso nombrar los villanos cambian de manera de comportarse de un mes para otro mientras que en la Marvel…

-Muestran una sorprendente uniformidad viendo cómo…

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…el Lider la deja indefensa disparándole por la espalda un rayo de energía.

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Y hasta el Bruce Banner detodalavida se apunta a la moda.

-¡Señoría protesto! ¡Esto es intolerable! ¡La fiscalía está dando una imagen sesgada y manipulada del Universo Marvel! ¡Cualquiera que oyese su alegato podría creerse que sus guiones los escriben pajilleros fetichistas sin el suficiente talento para escribir tebeos fetichistas de verdad!

-Oh, vamos, no se qué puede haberle causado tan equivocada impre…

-¡BASTA! ¡A mi despacho! ¡Los dos! Decreto un receso de siete días hasta el jueves que viene. Alguacil, cante el tema de receso.

-Abogada solteeeeraaaaaa… lleva falda muy cooooortaaaaaa…

(a ser continuado)

La Burbuja del Ladrillo

En 1982 apareció esto:

Y 31 años después los lectores seguimos esperando EL videojuego de superheroes que definitivamente adapte con fidelidad los superpoderes y los convierta en una experiencia jugable. Y cuando digo "superpoderes" no me refiero a hacer un Double Dragon que viste de gris y salta de tejado en tejado (tosecill)

Muchos pusimos nuestras esperanzas en una de las empresas en que uno menos pensaria a la hora de abordar esta tarea:

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Y a raiz de un no del todo deshechable Lego Batman 2 creimos que otra de las ya incontables consecuencias del éxito fílmico de Los Vengadores esta iba a ser la adaptación definitiva del universo creado por Stan Lee en solitario a las pantallas de nuestros PCs y consolas.

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Gran.

Error.

Oh, estoy seguro de que Lego Marvel Superheroes resultará satisfactorio para aquellos que corrieron y saltaron rompiendo escenario y coleccionando monedas en el Lego Indiana Jones. Puede que sea entretenido para aquellos que corrieron y saltaron rompiendo escenario y coleccionando monedas en el Lego Star Wars. Quizá incluso proporcione diversión a aquellos que corrieron y saltaron rompiendo escenario y coleccionando monedas en el Lego Señor de los Anillos.

Podría hasta decirse que es un videojuego "indie".

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Pero a quienes esperábamos ver nuestro amado Universo Marvel versionado en forma de ladrillos de plástico sólo nos espera la más amarga decepción.

Oh, es cierto que aparecen rostros familiares como el del Agente Coulson.

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Y que otros personajes igualmente fundamentales están presentes.

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O los archiconocidos Guardianes de la Galaxia.

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Claro que ya desde el principio resulta curioso que un grupo de heroes tan importante y fundamental en la historia del Universo Marvel sólo tenga un rol de personajes secundarios y no participe en la trama principal.

Y hay poco que criticarle a la jugabilidad, que es tan entretenida como educacional (no olvidemos que es un producto destinado a un amplio espectro de edad) como esa miniprueba en la que Jean Grey…

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…debe usar sus poderes telekinéticos para limpiar un cristal, ejemplo positivo que sin duda evitará que más de una niña crezca criada en conceptos erroneos hasta convertirse en una feminista o algo peor. Y qué decir de la perfección técnica. En estos tiempos en que tantos y tantos juegos son publicados apresuradamente llenos de fallos de programación…

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…algunos de los cuales hacen práctiamente imposible finalizar el juego y requieren un parche apenas una semana despues…

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….resulta refrescante encontrarse un producto tan bien acabado como el Lego Marvel Superheroes.

No, no es la mecánica la que ha fallado.

Lo que romperá el corazón de todo Marvel Zombie que adquiera este juego con la intención de experimentar la sensación de vivir en su amado universo es el absoluto desprecio por las creaciones de la Casa de las Ideas que han mostrado los responsables de Lego y sus esbirros de Traveller Tales. Porque si bien todo personaje con película reciente ha sido correctamente adaptado y está presente la novia de Spider-Man…

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…¿quién es esa pelirroja que anda por ahí con tan procaz camiseta?

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¿Alguna broma privada por parte de los programadores?

Más bien una evidencia de la excesiva libertad dada a los diseñadores. Esos que deciden imponer sus criterios estéticos y limpiarse salva sea la parte con la linea visual del original que supuestamente están adaptando.

Y si un programador ha querido colar un minijuego de sacar fotos de la ciudad pues va y convierte a Peter Parker ¡en fotógrafo!

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Y con ese mismo grado de melasudismo otro diseñador va y transforma el Daily Bugle de portal de noticias en viejuno periódico de esos que se venden en papel y que lee tu abuelo.

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Y luego no se les ocurre nada mejor que inventarse un extraño traje marrón para Lobezno y colártelo de uniforme alternativo.

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O convertir esa aterradora nube de energía vampírica interestelar que el cosmos conoce como Galactus…

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…en un ridículo gigante cabezón.

Y qué decir del pobre Deadpool. Algún jerifalte de Lego ha debido decidir que su maravilloso diseño original no vendería suficientes muñequitos o que las cuchillas que salen de sus brazos serían demasiado caras de simular o, quien sabe, igual le tiene manía a los personajes que no tienen boca. El caso es que han decidido vestirlo con un horrendo traje de spandex rojinegro…

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…que encima se nota demasiado que han copiado descaradamente el diseño de Spider-Man. Es que ni siquiera se han molestado…

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…en incluir su poder
de rayos ópticos.

Oh, y no me pregunteis por el Fantasticar. Han convertido sus estilizadas formas, casi diriase que tocadas por la mano de Steve Jobs…

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…en algo tan horroroso…

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…que la única explicación que se me ocurre es que fuera un modelo Lego deshechado para otra línea que han colado aquí con todo el morro del mundo.

Claro, a estas alturas de descontrol y despropósito…

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…el hecho de que hasta se inventen el logotipo de SHIELD ya casi pasa desapercibido. Pero qué íbamos a esperar de un Legoverso…

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…en el que los superheroes son amigos y colaboran en lugar de estar peleandose continuamente.

En conclusión, si sólo tuviera que escoger un detalle que ejemplificara el grado de cachondeo y falta de respeto por el material original que caracteriza a este Lego Marvel Superheries sería el del menú de inicio.

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En el que un programador graciosillo ha decidido colar como gracieta un planeta ahí en la esquina con cara y ojos haciendo gestitos.

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Seguro que a él le ha parecido divertidisimo pero si lo viera Stan Lee resultaría fatal para su ego…

No, lectores y sin embargo amigos, Lego Marvel Superheroes es otra oportunidad perdida. Sinceramente no creo que volvamos a estar más cerca de tener en nuestras manos el videojuego de superheroes defintiivo que cuando oscuros intereses políticos cancelaron el Swamp Thing que tan fielmente adaptaba la etapa de Alan Moore…