¡El MAL, idiota, el MAL!

(chiste para mayores de 35, los menores circulen, circulen, no hay nada que ver…)

Pocas palabras tan sabias como esas que afirman que la talla de un heroe la define la grandeza de su villano. ¿Qué sería de Sherlock Holmes sin Moriarty? ¿De Luke Skywalker sin Darth Vader? ¿De Albert Rivera sin Venezuela? Prueba del intrínseco peso narrativo que tiene la maldad es que la única discusión más frecuente que la de quién ganaria en una pelea entre Hulk y la Cosa (Hulk, claro, que lo ha interpretado Edward Norton nenes) es la de quién ganaría en una pelea entre Thanos y Darkseid (Fomento de Construcciones y Contratas, obvio es decirlo).

Así que mientras el mundillo prestaba atención a los cambios introducidos en las vidas de los heroes tras Flashpunto y el advenimiento del TNyTD UDC yo en lo que me fijaba era en las amenazas que acechaban desde sombras de dicho universo. El punto y aparte que supone Renacimiento nos sirve para repasar los más terribles villanos que han ocupado las páginas de los comics de la DC en meses recientes. Seres de maldad tan profunda que Thanos antes de irse a dormir mira debajo de su cama no sea que esté escondido alguno de ellos. Creaciones de un rupturismo y una originalidad tan desbordantes que hacen que un fanzine underground de los 60 parezca un tebeo de Archie de los 60. He aquí…

LOS ROSTROS DEL MAL

Brainiac

Si hay una palabra que defina la maldad en su más primordial y cósmica esencia esa es “Brainiac” Creiais conocerle pero estabis equivocados. Los diferentes Brainiacs que habíais visto hasta hoy eran meros Doombots avatares usados como herramientas de exploración. Este nuevo y terrible Brainiac es ASÍ.

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Ay perdón, me he equivocado de portada. Ese Brainiac pre-Flashpunto que decía que los anteriores Brainiacs eran avatares suyos en realidad era también un avatar del Brainiac fetén 100% garantizado que es ESTE.

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Mister Twister

El clásico y añorado villano. Un mago de malvadas intenciones al que se enfrentaron los Titanes originales en su primera aventura reimaginado como un mago de malvadas intenciones.

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Pero el resto de oponentes de los viejos nuevos Titanes es completamente original. Bueno, sin contar al TNyTD Mad Mod, claro.

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Que tampoco es como si Abnett se hubiera puesto a rebuscar y hasta hubiera recuperado aquel villano que duró sólo un episodio y que estaba basado en Ed Big Daddy Roth ¿verdad?

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Brainiac

¡No, este es otro completamente distinto! ¡Es el Brainiac del lejano y apocalíptico futuro de dentro de 5 años de la maxiserie Future’s End!

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Darkseid

La quintaesencia de la villanía primigenia. Señor de Apokolips, buscador de la Ecuación de la Antivida y eje central de los primeros seis interminables apasionantes episodios de la TNyTD Justice League del siempre GENIAL! JOHNS!.

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En un sorprendente e imprevisto giro argumental Darkseid ha resultado ser el villano de la reciente Darkseid War del siempre GENIAL! JOHNS!

El Antimonitor

La quintaesencia de la villanía primigenia. Destructor de universo en Crisis en Tierras Infinitas. Destructor del universo en Blackest Night. Destructor del universo en Darkseid War.

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En la que, en un sorprendente e imprevisto giro argumental del siempre GENIAL! JOHNS! va y mata a Darkseid.

Krona

La quintaesencia de la villanía primigenia. Creador del multiverso pre-Crisis. Destructor del multiverso pre-Flashpunto.

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No, no he repetido la imagen, es que ahora Krona es la identidad secreta del Anti Monitor.

Mobius

No, no me refiero al creador del Garaje Hermético sino al de la afamada silla de Ídem. ¿Qué nefandos planes, qué siniestras intenciones tiene esta enigmática criatura más vieja que el propio universo? Sólo JOHNS! lo sabe. O quizá no y luego ya improvisará algo.

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No, no he repetido la imagen, es que ahora Krona antes de ser Krona (y el Anti Monitor) era Mobius.

Doomsday

Pocos nombres evocan la destrucción y la muerte como el de Doomsday. Bueno, quizá Cena de Navidad Day. Pero si el Doomsday pre Flashpunto era un mero Hulk con psoriasis el TNyTD Doomsday en realidad está constituido por unas esporas que al infectar un cuerpo lo convierten en Doomsday.

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Y si el cuerpo en cuestión es el del último el penúltimo uno de los Hijos de Kyrpton el resultado es Superdoom.

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Vaya, os veo tan poco entusiasmados que mejor no hablo del nuevo heroe del TDyTD UDC, un civil contagiado de las esporas Doomsday que se convierte en un monstruo…

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…que NO se parece a Doomsday.

Y del Todavía Más Nuevo y Todavía Más Diferente Doomsday que acaba de aparecer ya ni hablamos…

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Darkseid

¡Ojo, que este es otro, que es el de Tierra-2!

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Doomsday

Pero ahora me refiero al Doomsday del universo alternativo de Injustice: Gods Among Us ¿eh?

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Fácilmente distinguible porque este no tiene cuernos de cabra.

Y sin embargo esta galería de apocalípticos poderes y abismales maldades palidece y se encoge hasta quedar en album de fotos vacacionales de los Teletubbies ante la más anonadadora amenaza a la propia existencia del DCverso. A la más estigia maldad que atenaza su misma supervivencia. Al mal nacido para aterrorizar al mal mismo. Estoy hablando de…

(pausa dramática)

 

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LA SEÑORA CON UN BEBÉ EN BRAZOS

Sí si, reiros todo lo que querais. Pero ni en vuestras más tétricas pesadillas sois capaces de concebir el inmenos poder que junta esta impía parejita Que llega la señora, te lo agita al retoño en la cara y te grita… ¡MAZAS!

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Y tú crees que te está echando un piropo y en realidad te está robando los poderes.

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¿Cómo ha llegado a existir semejante titán? ¿Cuál es el origen de tan impepinable ente? Pues la respuesta es muy simple: es una creación de Geoff JOHNS!

Vereis, resulta que la amazona Myrina, decidida a matar  Darkseid (algún hobby tenía que tener ¿sabeis lo aburrido que es vivir en Isla Paraiso?) pergreña un elaborado plan que comienza por tener una hija con Darkseid y… No, su plan no era “agobiarlo con la pensión mensual y las horas de visita” panda de rancios. Consiste en criar a Grail odiando a su padre (para que luego digan las feministas que no existe el Síndrome de Alienación Parental) y que ELLA piense en una manera de matarlo. El plan de Grail es tener una hija con Darkseid pero la Abuelita Bondad le ha puesto una guardia permanente de Furias Femeninas que espanten a todas esas pájaras que sólo le buscan por su fortuna y posesiones así que tiene que pasar al plab B. Que consiste en lograr que Darkseid y el Anti Monitor queden para darse unas yoyas.

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Con erótico resultado.

Una vez muerto Darkseid Grail pone en juego su siguiente pieza: un Steve Trevor poseido por un hechizo que lo esclaviza y le da poderes supersaiyajin que mata a Mobius.

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Y ya con el tabler despejado estar al quite de aprovechar el momento justo en que Superwoman va a dar a luz el hijo que lleva en su vientre (que sabía que iba a andar por allí porque Superwoman cuenta todo lo que hace por Tweeter) y que empieza a usarlo para robar los poderes que habían pasado a los miembros de la JLA tras morir Darkseid.

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Y entonces matarla, coger el niño y seguir robando poderes hasta que los absorba todos y se convierta…

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…en DARKSEID.

Eh, yo he dicho que Grail tenía un plan, no que fuera bueno.

¿Que cómo es todo esto posible? ¿Que a santo de qué el hijo de la Superwoman y (atención: giro sorpresa) Alexander Luthor de Tierra-X tiene la capacidad de absorber poderes apokoliptianos repartidos al tun tun al decir al revés el nombre de Shazam? Todo esto tiene una respuesta sencilla y contundente. Una que resolverá todas vuestras dudas y satisfará tod¡MIRAD! ¡DETRÁS VUESTRO! ¡Un malvado clon de Superboy de un futuro alternativo venido al pasado para cambiarlo de tres cabezas!

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Hay otros Elseworlds, pero todos en este…

Ahora es el momento perfecto.

El reciente anuncio de Injustice: Gods Among Us 2 es una señal divina para recuperar la serie de cómic que narraba su elseworldico trasfondo.

Oh, sé lo que vais a decirme. Que era un truño de monumentales dimensiones. Un descomunal conglomerado de TODO lo que hasta hace bien poco amenazaba con acogotar definitamente el Universo DC. Un extensivo catálogo de todas las aberraciones que se siguen negando a desaparecer en el Todo-Nuevo y Todo-Diferente Universo DC de la actualidad.

Y la culpa es del inepto individuo que perpetra el guión, un tal Tom Taylor.

A él exclusivamente le debemos tener que ver a unos Kent vivos y al Jor-El de Byrne.

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Una Barbara Gordon que en lugar de volar libre y empoderada se ve recluida a la silla de ruedas de Oráculo, sempiterno símbolo de la alosexual orpresión heteropatriarcal.

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Un Guy Gardner arrogante, chuloputas y Linterna VERDE.

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Respaldado por (¿estais sentados?) unos Guardianes de Oa sabios y compasivos.

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Un Etrigan el Demonio™ que habla en verso.

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Un Lobo NO metrosexual.

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Un Green Arrow que no es mostrado como el incongruente y radical izquierdista bolivariano que es sino como ¡un heroe simpático y honesto!

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¡QUE INCLUSO LE ES FIEL A CANARIO NEGRO!

Qué otra cosa esperar de un guionista rojeras asqueroso que confunde los términos “interrogación potenciada”, que es una valiosa técnica para salvaguardar nuestra democracia y nuestras libertades…

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…y la “tortura”, que es lo que hacen los terroristas contra los que luchamos. ¡Vete a Cuba VENEZUELA, Tom!

Por si todo esto fuera poco va soltando las muertes con cuentagotas. Tanto que si no fuera imposible uno podría pensar que su intención es que duelan y que sean sentidas como terribles pérdidas.

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Casi, CASI como si pretendiera que cada muerte fuera un escalón de descenso hacia el caos y la condenación de quien la comete.

No es de extrañar que el putrefacto guiso esté intensamente condimentado con guiños a tebeos de los 80.

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Que todos sabemos cuán caros son a gentuza como Taylor. Hay momentos en que se esfuerza TANTO en intentar canalizar la nefasta JLA/JLE/JLI de los malhadados Giffen, De Mateis y McGuire…

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…que uno tiene que releerse la TNyTD JLA de JOHNS! enterita para quitarse el mal sabor de boca. Y no es baladí esta mención al ArquitecGENIO! renovador del Greenlanterverso, pues en un imperdonable arranque de engreimiento nuestro odiado Tío Tom osa creerse que puede engendrar una Guerra de Linternas mejor, más profunda y más épica.

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Encima en lugar de poner a los personajes a cambiarse de equipo porque MOLA! y los lectores se van a quedar con el culo torcío se mete en chorradas como la corrupción, el poder y nosequé otras estupideces.

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Y mejor no entro a detallar recursos mucho más repulsivos como la manera en la que los abundantes personajes femeninos tienen peso específico en la trama en función de quienes son en lugar de por su sexo.

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¡En lugar de hacer un cómic sólo de chicas y poner un “TIAS, COMPRAD ESTE TEBEO” bien enorme en una portada que homenajee a Rosie la Remachadora!

Pero todo lo anterior, si bien horrendo y repugnante, no es lo peor.

Sí sólo pudiera escoger un motivo por el que I:DEN de Taylor no es bueno ni como papel para labores higiénicas bastaría con señalar que el muy miserable, el muy rata, desde el lejano 2013 (y sin duda valiéndose torticeramente de los taquiones)…

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…TIENE LOS SANTOS COJONES DE ATREVERSE A CRITICAR BATMAN VS SUPERMAN, ¡¡¡¡¡LA MEJOR PELÍCULA ADAPTACIÓN DE SUPERHEROES DE TODOS LOS TIEMPOS!!!!!

Sí, son dos duros años. Una etapa a la que nadie en su sano juicio se acercaría ni visitiendo un traje NBQ. PAM te la vendería al peso aunque no le ocupara espacio en su estantería. Y eso a pesar de que ocasionalmente algún dibujante se esfuerza en intentar redimir los insalvables guiones…

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…con detallazos como incluir el batmovil de Heroclix.

Sin embargo existe un tercer año, y en el sucede algo.

Algo maravilloso.

Se impone la cordura y le dan la patada al guionista. Oh, claro, argumentan que se va él porque está muy liado y eso, que es como cuando despiden al director de una película por toserle a su estrella principal y se dice que han tenido “diferencias creativas” pero todos sabemos qué ha pasado en realidad. Y en este caso la prueba definitiva es que su sustituto es Brian Buccelatto. Y oye, es llegar Brian y comenzar a reinar la cordura en la serie. Los giros argumentales absurdos. Los personajes incoherentes. Todos los elementos que le pedimos a un tebeo entretenido y emocionante.

Y no es tacaño en lo de matar gente . Sabe que “Elseworlds” significa “barra libre de muertes aleatorias de personajes desechables”.

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Y lo hace como Dios manda, en plan “llevamos dos episodios sin que muera nadie, mata al primero que se te ocurra, que paresca que es SUPERDRAMÁTICO aunque a nadie le importe una mierda”.

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Y cada cuatro episodios, Muerte Importante™.

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Que si luego nos arrepentimos siempre podemos resucitarla con cualquier excusa chorra. Yo que sé, que su alma iba en la barca de Caronte cruzando la laguna Estigia, se mete en un Tubo Pum que lleva a la Tierra y ¡ZASCA! resucitada.

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Y por supuesto una plétora de ideas argumentales innovadoras e imprevisibles como…

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…¡THEMISCIRA ARRASADA!

O ese momento, más impredecible todavía, en el que los cuasi divinos heroes intentan dilucidar a base de partirse la cara mutuamente hasta qué punto deben interferir en los asuntos de los humanos normales y los gobiernos de este distópico futuro (¿o era ucrónico?) …

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…aprovechan que están todos reunidos en el mismo sitio para librarse del problema mandándoles un regalito.

Y, ni que decir tiene…

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…las escenas de féminas indefensas y sometidas…

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…pero siempre, SIEMPRE porque LO JUSTIFICA EL GUIÓN.

Si, amigos y amigas. Hay un año y medio de I:DEO que vale mucho la pena. Que deberiais estar leyendo YA para inmediatamente después poneros a inundar a la DC de emails EXIGIENDO un quinto año de la pluma de Buccelatto. Porque su Injusticia no sólo es todo lo que adoramos de la TNyTD DC actual, además…

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…trae ración extra de Sigilo Ninja™