¿Qué fue de Howard el Pato?

Erase una vez un guionista llamado Steve Gerber que creó una nueva serie sobre un pato al que llamó Howard que venía de una dimensión de patos y que encuentra una novia humana en nuestro mundo, Beverly

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Era lo que se suele llamar una serie “de culto”: una serie fuera de los estándares, con momentos memorables (candidatura presidencial incluida) pero con pocas ventas. En fin, que Marvel se cansó pronto de las marcianadas de Gerber y ya que no podían conseguir que el escritor cambiara, cambiaron al escritor

Pero Gerber es cabezón como él solo, y no se resignó: empezó una batalla legal contra Marvel por la propiedad de su pato. Y para recaudar fondos con los que pagarse los abogados lanzó su nueva serie Destroyer Duck ayudado por Jack Kirby (otro al que le iba la marcha mogollón) en la que Howard tendría un importante papel (sin aparecer ni ser nombrado nunca, claro)

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Gerber perdió la batalla legal y se quedó sin Howard… al menos hasta 1996 (sí, hubo eso otro con Shulkie, pero si Byrne decidió que no existía, por mí vale). En esa fecha estaba trabajando para Image (lo de Stryke Force no lo cuento para abreviar, pero también tiene tela), planeando un crossover Savage Dragon-Destroyer Duck cuando desde Marvel le ofrecieron escribir una historia en la que el nuevo Spiderman, Ben Reilly, se encontrara con Howard

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Aprovechando que ambas historias se publicarían a la vez, Gerber aprovechó para cruzarlas. De forma no oficial, no dejando ver claramente a los personajes de un tebeo en el otro para que no hubiera problemas en un futuro

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Y por eso en medio de sus historias los personajes (Spiderman, Peter Parker, Howard y Beverly por un lado, Dragón y Destroyer Duck por otro) se meten en un almacén oscuro

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Tras una páginas de oscuridad, siluetas y mucha confusión (a lo que contribuye que quizá James Fry y Chris Marrinan no estaban preparados para el reto) los personajes salen del almacén

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En la versión Marvel del encuentro, Howard y Beverly salen junto con Peter y Ben. Pero en la versión Image el almacén se llena de patos clónicos…

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Destroyer Duck encuentra al verdadero Howard y se lo lleva, junto con Beverly, al mundo de los copyrights de los creadores. Quince años después el personaje por fin cumple la misión para la que fue creado

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¿Y el Howard que salió por la otra puerta, rumbo al tebeo de Spiderman? Es un clon, pero ni siquiera se van a dar cuenta en Marvel. Total, ya tienen a un clon protagonizando cinco series regulares… ¡Son los maravillosos noventa, amigos!

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El Dragón, que para algo es policía, apunta a Howard y Beverly al programa de protección de testigos. Nueva imagen, nuevos nombres, nueva residencia, nuevas aventuras… ¡Acaba de nacer Leonard the Duck!

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Y así es como el bueno de Steve Gerber, a pesar de que no va a cobrar nunca ni un duro de los derechos de la peli que hizo Lucas sobre Howard (¡eh, no os riáis!) por lo menos se ha apuntado el tanto moral de ser el dueño legal del que para él y para muchos lectores es el auténtico Howard

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Pero de todas formas el principal beneficio que sacamos los lectores de todo esto es que si nos parece muy feo el rediseño que tiene Howard en la serie que empezó la semana pasada en USA podemos pensar que es un clon que por fin ha empezado a degenerar…

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AVIV DRAWÖH! AVIV EVËTS!

Crónica rosa ADLO!

Varones heterosexuales del mundo, tengo una mala noticia para todos nosotros. A partir de hoy tenemos una hembra de bandera menos a la que aspirar: se nos casa Dawn, fan mutante, adlátere de la vieja guardia y chica-florero en la entrega de los PicADLOs 2001

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Mucha suerte en este nuevo volumen de tu serie, niña. Nos vemos en los salones

In memoriam: Mike Wieringo

– …Así que bajo ningún concepto voy a conceder a su cliente el honor de pasar su Otra Vida jugando al ajedrez con la parca.

– Pero… señoría… usted es una mujer sensata…

– ¡Es más, por semejante muestra de soberbia le voy a condenar a pasar una temporadita en una celda estándar del purgatorio antes de volver a pasar por aquí para revisar el caso!

– Señoría… esto es un increíble abuso de autoridad. ¡Usted no puede…

– Este es mi tribunal, letrado, y aquí hago lo que me le dé la gana. ¡Sentencia dictada! Alguacil, retire al señor Svensen de mi presencia, por favor.

– Esto es una desfatachez. ¡Apelaré al Tribunal Supremo! ¡La denunciaré por prevaricación!

– Alguacil, pasemos al siguiente caso antes de que cambie de idea y envíe al señor Svensen al infierno por desacato a la sala. ¿Quién es el siguiente?

– Un tal Mike Wieringo, señoría. Estadounidense, 44 años, dibujante de tebeos, vegetariano, muerto de un ataque al corazón.

– Para que luego digan de la vida sana. No somos nadie ¿Quién es su abogado?

– Mohit Anniruddha, señoría.

– ¡Oh, Dios mío! Anniruddha, ¿eh? Hágalo entrar, alguacil. Cuanto antes empecemos con esto, antes acabaremos.

– Sí, señoría. Ya puede pasar, señor Anniruddha.

– Gracias, majo. Con su permiso, señoría, ante todo, buenos días.

– Buenas noches, Señor Anniruddha… Antes de empezar, me gustaría hacerle una pregunta. ¿Cuánto tiempo lleva usted asignado a mi tribunal?

– Eeeeh. Calculo que unos 163 años, señoría, pero no podría asegurarlo. Llevo bastante mal la cuenta del tiempo desde que, ya sabe… fallecí.

– Usted no eligió el destino voluntariamente como yo, verdad, ¿señor Anniruddha?

– No, señoría, mi trabajo como abogado de oficio en este tribunal es mi condena. Es mi purgatorio personal.

– Ya veo. 163 años es mucho tiempo para estar en el purgatorio.

– En efecto, señoría. ¿Le importaría que dejáramos de hablar de mí y…

– ¿Cuántos casos ha ganado, letrado?

– ¿Cómo dice?

– En su carrera como abogado de oficio en mi tribunal, ¿cuántas veces ha conseguido que aceptara la oferta de Otra Vida de alguno de sus representados?

– Bueno, este… Ninguna, señoría.

– ¿Está seguro de les asesora bien, letrado?

– A veces yo mismo me hago la misma pregunta, señoría.

– Es que la suya no es precisamente una buena estadística.

– No, no lo es. Pero, ya sabe, usted tiene fama de ser una juez extremadamente dura, y yo tengo una cierta querencia por las causas perdidas.

– Yo misma no lo hubiera expresado mejor. Espero que esta charla le haya ayudado a aclarar sus ideas, letrado. No quiero que me haga perder el tiempo como otras veces. ¿Qué me dice de este tal… Mike Wieringo?

– Es un buen hombre, señoría…

– Eso lo decidiré yo leyendo su historial, letrado. Al grano.

– Permítame recordarle que mi cliente era… es dibujante de cómics.


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– Ya lo veo. Spider-man, Flash, 4 Fantásticos… iconos populares americanos. Arte comercial. Entretenimiento barato para el gran público. ¿Era especialmente bueno?

– Bueno, nunca fue aclamado por su espectacularidad, pero lo cierto es que era un dibujante muy competente, dibujaba muy bien cualquier cosa, con una línea clara magnífica. Era un gran diseñador de personajes, sin duda gracias a su exhuberante imaginación, y con su dibujo conseguía dotar a sus personajes de una elegancia e inocencia que eran su marca de fábrica, aunque eso le granjeó ciertas críticas de infantilismo.

– ¿Pasará a la historia? ¿Saldrá su nombre en las enciclopedias?

– Me temo que no, señoría. Como la mayoría de la gente, se dedicó a intentar vivir una vida feliz haciendo algo que le gustara para poder ganársela.

– Bien, ¿y cuál es su propuesta de Otra Vida, letrado?

– Pues verá, señoría, la obra magna de mi cliente es un cómic llamado Tellos. Tellos transcurre en un mundo fantástico creado por su protagonista, un niño llamado Jared, cuando entra en coma debido a un accidente de coche.

– Algo parecido a lo que hacemos aquí.

– Así es, señoría, es como si el niño Jared al morir hubiera pedido al tribunal pasar su existencia en un mundo ficticio y a partir de ahí se hubiera creado el mundo de Tellos, lleno de personajes fantásticos que vivían aventuras. Y esas aventuras eran las historias que mi cliente contaba en su cómic.

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– No me diga más. Y su cliente querría pasar su eternidad en ese mundo ficticio de… ¿Tellos, me ha dicho?

– En efecto, señoría, ese es su nombre. Y en efecto, señoría, ese es el deseo de mi cliente.

– Claro, un mundo ficticio donde vivir correrías como héroe crápula, o quizás aventuras como un gallardo paladín… Su representado debería ser menos pretencioso, señor Anniruddha.

– Lo es, señoría. Usted no ha acabdo de entender… Mi cliente no quiere ir a Tellos para vivir esas aventuras, señoría, sino para dibujarlas.

– ¿Dibujarlas?

– En efecto, señoría, a mi cliente le gustaría pasar su Otra Vida dibujando las aventuras que no le dio tiempo a contar, señoría, así como viendo a sus personajes crecer, desarrollarse y poder dibujar sus nuevas correrías.

– Una propuesta audaz, desde luego. ¿La idea es suya o de su cliente?

– Supongo que en esencia, debería decir que es mía, señoría. Aunque lo cierto es que basta conocer a mi cliente para saber que es la propuesta que le haría más feliz.

– No es  tarea de este tribunal el hacer feliz a su cliente, sino hacer justicia.

– Lo sé bien, señoría. En todo caso, ¿cuál es su decisión?

– De momento, decido que voy a leerme bien el historial de su cliente y el escrito con la propuesta que supongo habrá formalizado correctamente, letrado.

– Así es, señoría.

– No se haga ilusiones, esto no quiere decir que vaya a aceptarla.

– No me las hago, señoría.

– Le avisaré cuando haya tomado una decisión.

– Esperaré pacientemente su sentencia, señoría.

– Y váyase y saque esa estúpida sonrisa de mi sala, señor Anniruddha.

– Como usted diga, señoría. Buenas noches.

– Buenos días, letrado. Y buen trabajo. Alguacil, ¿cuál es el siguiente caso?


El becario

-Hola, buenos días, ¿es éste el blog de ADLO!?
-Sí, sí, aquí es

-Verá, es que yo venía por el puesto de becario…
-Ah, muy bien, ¿te importa que te haga la prueba ahora mismo? Es que tengo un día muy liado, todavía tengo que escribir el post de hoy y eso…

-¡Ooooh! ¡Usted es EmeA! ¡Es uno de los Siete Posteadores Originales!
-Te advierto que soy inflexible y hacerme la pelota no te va a servir de nada

-¿Sabe que es más gracioso que Sark?
-No te servirá de nada pero tampoco te hará daño. Sigue, sigue…

-Es que no me he traído más alabanzas preparadas de casa, no sabía que iba a conocerle el primer día
-¿Te traes las cosas preparadas de casa? ¿No te sientas delante del teclado e improvisas?

-No, señor. En la escuela de blogueros del maestro Ballerà me enseñaron a tener preparados al menos seis textos antes de publicar el primero
-Bueno, enséñame lo que has traído

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-Esto es el índice del tomo 3 de la Biblioteca Marvel: Motorista Fantasma
-Aquí lo llamamos “Cuaderno Coloreable”, pero sigue

-En el nº11 de la serie han puesto como nombre de la revista “Marvel Spotlight” en vez de “Ghost Rider”
-Sí, parece un anarroseo del índice del tomo 2 que se les ha olvidado cambiar

-Y en el nº9 han acreditado a Sal Buscema en vez de a Jim Mooney
-Bueno, sí, esas cosas pasan. ¿Y?

-Pues eso, que está mal
-¡Error! En el blog de ADLO! no puedes decir que está mal, tienes que defender que está hecho así aposta, y exponer la razón por la que eso es así

-¿Porque la externalización de la producción conlleva inevitablemente un descenso de la calidad del material producido?
-Dejémoslo… ¿qué más tienes?

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-Una viñeta del CDC: Los Titanes nº1 en que falta el signo de cierre de interrogación
-Ajá. ¿Y?

-Pues… está mal
-¡No me escuchas cuando te hablo! Tienes que encontrar una razón. ¿La pregunta está sin cerrar porque Duela Dent ha cambiado la entonación de interrogativa a enunciativa en medio de la frase? ¿Lleva una camiseta de “Hija del Acertijo” debajo del jersey y ahí es donde hay que buscar la interrogación que falta?

-¿Quién es Duela Dent?
-Mira, dejémoslo. Te voy a mandar a… aquí. En fin, te voy a dar una última oportunidad

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-Aquí hay una viñeta del último tomo de Invencible en que la primera sílaba de la palabra “dormir” está cortada de forma incorrecta
-Incorrecta, dice… ¿y el chiste?

-¿Qué chiste?
-Mira, dejémoslo. No veo que encajes aquí, lo siento. Vuelve con Ballerà y dile que te presente a Toni Boix, que creo que anda buscando becarios para su sección de erratas en Zona Negativa

-Pero si trabajo para esa web Sark se burlará de mí…
-Tranquilo, dicen por ahí que tiene mucha menos gracia que yo

Moteros Image Toros Awesome VII: Yo Para Ser Feliz Quiero Un Taquión

Hermanos adláteres, estudiemos detenidamente éste rostro:

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No, no es el protagonista de Las Aventuras del Joven Grizzly Adams. Es el ínclito Robert Kirkman

Ah, veo que ese nombre ya os va sonando. Lógico, es el último de una larga lista de recién llegados al mundillo del cómic norteamericano aupados rápidamente a la fama por el fandom y la prensa especializada. Gente que, es innegable, apunta buenas maneras como el tal Mark Waid que escribe los complementos de 52 o Jimmy Starlin, encargado de renovar a Adam Strange en la nueva encarnación de Mistery in Space. Sólo el tiempo dirá si su talento madura lo suficiente como para crear personajes y colecciones que dejen huella en este medio.

En el caso de Kirkman no hay la mas mínima duda de que está destinado a la Grandeza.

Y sabe Diso que no es por el trabajo que ha hecho hasta la fecha. Participa de las peores características del cómic de finales de los 80, esa época de infausto recuerdo donde campaban a sus anchas seres como F.M y A.M. que casi acaban con la industria. Para muestra, un botón:

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The Walking Dead (Los Andadores Muertos) es una historia en la que un grupo de personajes se las arregla para sobrevivir en un mundo invadido por muertos vivients. El planteamiento huye lo suficiente de la originalidad como para ser prometedor pero, ¿hacia dónde lo lleva Kirkman?

¿Los protagonistas se equipan con gabardinas molonas, bilndaje personal, rodilleras, cartucheras y enormas armas y se dedican a exterminar todo zombi con el que se encuentran? ¡No!

¿Construyen una máquina de viaje en el tiempo para visitar el pasado equipados con enormes armas e impedir el apocalipsis zombi? ¡No!

¿Buscan el portal místico para viajar al infierno del demonio que ha desencadenado la plaga de zombis y volarlo en pedazos con enormes armas? ¡No!

¿Construyen un autobus blindado cubierto de pinchos y torretas con enormes armas y movido por energía nuclear para tratar de llegar a centroamérica, donde no hay zombis (se los comieron los hombres lobo)? ¡No!

Son simples personas normales, sin poderes ni habilidades especiales, que sobreviven como pueden y a duras penas y que en más de una ocasión ni siquiera eso. Que tienen problemas, miedos y dudas como la gente… Diso, no puedo seguir describiendolo sin sentir nauseas…

Sé lo que os estais preguntando. Y la respuesta es tanga de cuero negro con tach… quiero decir… Os estais preguntando qué futuro puede tener alguien capaz de perpetrar semejante afrenta al octavo arte.

Y la respuesta es “mucho”.

Porque Kirkman ha sido Tocado por los Taquiones de ROB!

Tal milagro sin duda aconteció al entrar a trabajar en Image. Si bien es cierto que fué años después de que ROB! la abandonara, todos sabemos que para los taquiones el tiempo es como el corrector ortográfico para un packager: algo carente de significado.

Nuevamente no tengo que esforzarme por defender mi afirmación, sólo dejar que la evidencia hable por si misma. Como su aportación al Marvel Spotlight (Maravilloso Punto de Luz) que sirve de guia de lectura al primer episodio de Onslaught Reborn (En la Carnicería Renacida):

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(Anteriormente reseñado con diligencia por el Hermano Calduch)

Algunos dirían que es casualidad que en una de las series que escribe mensualmente para la Marvel haya presentado la versión Ultimate de cierto mutante muy directamente relacionado con ROB! (cuya identidad he tenido que preservar al ser un episodio todavía no publicado en España y por lo tanto SPOILER)

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Pero nosotros hemos aprendido a desconfiar de la casualidad, ¿verdad?

Y si examinamos atentamente otro de sus títulos (merecidamente) menos conocidos, Invincible (Vendido) nos encontramos con que el mayor superhéroe de su mundo, Omniman, tiene éste aspecto:

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Todos lo hemos reconocido a la primera, ¿no es cierto? Es un homenaje tan obvio que ni ha intentado disimularlo:

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Sé lo que muchos estais pensando. “Si, vale, copia a ROB! ¿Quién no lo haría? Hasta los garabatos que ROB! hace cuando habla por teléfono son Obras Maestras. Al final, ¿no copian todos a ROB! ?”

Que es el típico razonamiento de un Adlater que ya ha aprendido el Primer Mandamiento (Amaras a ROB! sobre todas las cosas) pero que todavía tiene problemas para captar las profundas implicaciones del Segundo Mandamiento (La Voz de ROB! habla en todas las cosas).

Éste es uno de los últimos proyectos de Kirkman:

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Si lo consultais en cualquier revista o página web leereis que esa serie proviene de la aparición de unos Cuatro Fantásticos zombis en ésta saga de los Ultimate Fantastic Four (Los Fantasiosos Últimos Cuatro):

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Pero es mentira.

En realidad el Marvel Zombies de Kirkman es un spin off (Peonza Fuera) directo del Fantastic Four Giant Size 3 (El Gigante de Talla 3 de los Fantasticos Cuatro) de noviembre de 1974.

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En el que hacen su primera aparición ciertos personajes que ya nos son familiares:

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¿Que cómo es posible que un Spin Off salga a la calle 32 años después del episodio del que nace? Bueno, hay dos posibilidades.

1- Lo escribe Joe Quesada y lo dibuja Brian Hitch.

2- ¡TAQUIONES!

Y dado que existen fotos de Quesada, Kirkman y Hitch juntos al mismo tiempo y que la mencionada portada de los Ultimate Fantastic Four es en sí misma un importante nodo de actividad taquiónica como demuestra ésta foto de una estatua de Randy Bowen:

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No hace falta decir cual posibiliidad es la mas probable, ¿verdad?

(Gracias al Hermano Dr Phibes por descubrirnos otra prueba de la Obra de ROB!)

Moteros Image Toros Awesome VI: Manda Taquiones

En verdad, en verdad os digo, desconfiad de los falsos profetas.

Si, hermanos. Hay creadores genuinamente tocados por la Mano de ROB! Los hay que, consciente o inconscientemente, han sido bendecidos con una sobrecarga de taquiones.

Si, Fabio Laguna es uno de ellos. Marv Wolfman, mal que le pese, es otro.

Pero estad atentos, pues

NO SON TAQUIONES TODO LO QUE REPRODUCE

¿Cómo distinguir un verdadero efecto transtemporal de taquiones de un mero y vulgar plagio?, os preguntareis. Muy facil, os responderé. Cuando sintais la paz de ROB!, cuando esteis en equilibrio con los taquiones, lo sabreis.

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Y ademas un mal guionista que sabe que va a plagiar ideas ajenas…

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…va dejando señales de aviso…

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…y así ya tiene excusa hecha para cuando se ponga a copiar ideas ajenas.

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Como la orientacion del 90% de las hembras de Cierta eDitorial que prefiero no mencionar…

PD: ¿Cómo? ¿Que esa portada ya se habia usado antes en este blog? Bastante he tenido con escribir un post completo hecho polvo como estoy tras batirme heroicamente hasta ganar un Dr Donald Blake.

PD2: Si, ¿qué pasa? No todos nos inyectamos World of Warcraft…

Moteros Image, Toros Awesome II: Qué Verde Era Mi Valle

Honda y trascendental es la huella que ROB! ha dejado en el contínuo espacio-temporal del mundillo. Aquellos tocados por Su Presencia han visto sus vidas cambiadas para siempre. Y en Su Infinita Generosidad, ROB! ha bendecido con Su Divino Toque incluso a aquellos que le traicionaron.

Gent(uza)e como Erik Larsen.

No, no es Popeye.

Resulta extraño, pero este individuo goza de una cierta fama debido a que es el único de los Judas de Image que, más de quince años después, sigue escribiendo y dibujando el mismo cómic. Pues vaya argumento. Es como si el post del jueves del Adlo Novleti Librari fuera bueno solo porque lo sigue escribiendo el mismo tipo. Es bueno porque lo escribo YO, ¡faltaría más!.

Otros pueden atribuir el mérito de la supervivencia de Savage Dragón a Larsen. Un adlater sabe que, cuando ROB! está implicado, nada es lo que parece.

He sometido los casi 130 episodios publicados de Savage Dragon a un minucioso análisis que ha revelado un índice taquiónico de 8.32, casi dos puntos por encima de la media del resto de colecciones Image.

El motivo es sencillo de comprender:


El Dragon es el único personaje que ha sido bendecido por el Lápiz de ROB! quedando impregnado de taquiones.


En un primer análisis los síntomas se manifiestan de manera sutil, apenas perceptible.


Uno casi estaría tentado de atribuirlos a la casualidad.


A algún extraño efecto óptico.


¿O quizá a un homenaje?


Y eso a pesar de que Larsen se dedique a hundir en la miseria a los ex-componentes de la Freak Force de Keith Giffen dos años antes de que DiDildo haga lo mismo con los ex-componentes de la JLA de Keith Giffen.


Pero cuando la influencia taquiónica comienza a causar repeticiones dentro de la misma colección


…la evidencia es ya incuestionable.


Uno de los puntos álgidos de actividad taquiónica son los episodios 87 y 108.


Pero el record de deja vu lo ostentan los números 60 y 65.


Llegados a estas alturas se lo que estarán pensando algunos escépticos descreidos: “Es casualidad, coincidencia, serenata…”

Pero hasta ellos deberán callar y abrazar la Fé de ROB! ante ésta, la incuestionable e inapelable prueba definitiva:

¡¡¡SAVAGE DRAGON TAMBIÉN TIENE TETAS!!!

Snifs… perdón… sob… Es que a mi estas cosas me emocionan…

¡¡¡AVÏV BÖR!!!

Leyenda urbana

A continuación, una leyenda urbana que es seguro que no tiene nada que ver con la realidad (ya vereis lo absurdo del desarrollo), y que quizá haya llegado a vuestros oídos de forma ligeramente alterada, pero que me parece tan divertida que tenía que contarla. Además, hay que aprovechar que todavía estamos en Agosto, el mes en que somos un poco menos rígidos con los temas

El lugar: las oficinas de Image Comics. El momento: principios de los noventa

-Buenos días
-Buenas tardes
-Vera usted, es que yo venía de parte de una editorial de tebeos de España
-Ah, y quieren editar allí nuestros tebeos, ¿no?
-Sí, a los frikis españoles les encantan ROB!, TODD! y JIM!
-Está visto que los frikis son frikis en todos lados… ¿a qué nombre le redacto el contrato?
-Planeta De Agostini Comics, P-L-A-N-E-T…
-Oiga, ¿ustedes no son los que editan Marvel en España?
-Sí, por eso sabemos que los frikis adoran a ROB!, TODD! y JIM!, porque hemos hecho un estudio de mercado entre los lectores de X-Men, X-Force y Spiderman
-Lo siento, no hay trato. Verá, a Image le interesaría encontrar una editorial española que apueste al 100% por nuestros chicos, y que no los use como complemento a las cien series mensuales de Marvel
-Vaya por Diso… muchas gracias por su tiempo de todas formas

El lugar: las oficinas de Image Comics. El momento: principios de los noventa más un día

-Buenos días
-Buenas tardes
-Vera usted, es que yo venía de parte de una editorial de tebeos de España
-Ah, y quieren editar allí nuestros tebeos, ¿no?
-Sí, a los frikis españoles les encantan ROB!, TODD! y JIM!
-¡Espere, espere! ¿No es usted el tipo de Planeta que vino ayer?
-No, no, no era yo, seguramente me confunda usted con otro
-Ah, disculpe, yo hubiera jurado que…
-No, si le comprendo: a mí todos los japoneses me parecen iguales
-En fin, ¿qué tebeos publican actualmente ustedes?
-¡Ninguno! ¡Somos una editorial nueva que está decidida a apostar al 100% por los chicos de Image!
-¡Qué bien suena eso! ¿A qué nombre le redacto el contrato?
-World Comics, W-O-R-L-D…