Desde aquí repartimos ideas y conceptos para la manipulación creativa y el abuso cultural. Somos el diario de lo genial, y el pensamiento de lo imposible
Hablábamos la semana pasada de los peligros de los crossover de DC -que comienzan a ponerse serios en la TV USA esta noche, un saludo a The CW– y nos saltamos una que hubo entre Legends e Invasion!que, bien pensado, podría explicar tanto sobre nuestro futuro como lo hace sobre nuestro pasado. No, no hablo de Cosmic Oddysey, Me refiero, por supuesto, a Millenium.
Steve Englehart consiguió convencer a DC de que le dejaran hacer una historia sobre las cosas esas que le gustaban a él, elegidos por la Tierra y cosas así. Todo muy multicultural: Un Guardián del Universo y una Zamaron deciden elegir a los próximos 10 Guardianes del Universo. En lugar de en un talent show lo hacen mediante el método clásico, una mezcla de crossover y nepotismo.
Entre los elegidos hay amigos de Hal Jordan como Thomas Kalmaku, villanos de esos que salen en películas de DC y luego ascienden en sus series como El Hombre Florónico, el viejo truco de dale-un-curro-a-esta con Harbinger, una que cuando llegaron ya estaba muerta (en serio) pero era famosa como Terra y, ya puestos, un señor racista y xenófobo que se negó a colaborar. Sudafricano, era sudafricano. La misma vida, vaya. Con decir que el poder de Kalmaku era ‘sacar lo mejor de los demás‘. Lo que, supongo, ayudó a que el sudafricano decidiera largarse.
En contra de lo que pudiera parecer lograron reunir un grupete al que darle una serie nueva, con los guardianes que se habían quedado, incluyendo a esos que no he nombrado antes como Extraño. O Extrano. No sé qué suena peor. Extrano es un… no, no es médico… sí, sí usa magia. No… ¿qué demanda? Se llama Gregorio de la Vega. Es de Trujillo y se ayuda de una Calavera de Cristal para realizar su magia. ¿Cómo va a fallar algo con una Calavera de Cristal por medio?
En realidad la duda debería ser, ¿cuántos números decís que duró su serie? Sí, claro que tuvieron serie propia. A ver si no para qué estaba el crossover, ¿para conseguir audiencia y ventas? Pfff… ¡Claro que tuvieron serie propia!
Lo que pasa es que, por lo visto, fueron muy controvertido. Englehart y sus cosas, ya sabéis. Total porque en el segundo número…
Se enfrentaran al villanesco Snowflame. Un malvado capo de la droga de Nueva Granada que…
que…
bueno… que tenía sus cosas religiosas…
pero no podemos decir que no estuviera metido en su trabajo.
Como decía, este retazo de nuestro pasado que puede ser nuestro futuro con gente tan peculiar podría hacernos creer que su cancelación era inevitable. Claro que también podríamos volver otra vez a Extrano, porque al fin y al cabo este Snowflake solo fue enemigo del grupo en un número y luego desapareció. Al menos hasta regresar en forma de webcomic fan. Pero Extrano estuvo más tiempo, toda la andadura. Porque, claro, con un grupo como este…
Había que aprovechar sus cualidades al máximo. Que, por lo visto y en este caso, son lo de la magia y una forma de vestir a tope, con mucha joyería y colores, llamándose a si mismo auntie y dejando más o menos claras sus preferencias sexuales.
Y que Englehart decidiera que, además, era portador del VIH tampoco es que ayudara. Aunque en su primera aparición ya había estado a punto de tirar la toalla.
Pero, mira, la inclusividad tiene estas cosas, Englehart intentaba ofrecer una perspectiva variada. Y, además, está Hemo-Goblin. Ah, sí que no os había hablado de él. Mira que es a quien viene todo esto de hoy.
Un grupo supremacista blanco tiene una idea para acabar con todos los que no son, explicación breve, ellos. En lugar de presentarse a las elecciones presidenciales como haría cualquier persona razonable su idea es mucho más sencilla, dónde va a parar.
Efectivamente, han creado a un vampiro que contagia el virus del VIH. Posiblemente porque no tienen muy claro como funciona 1) El VIH, 2) El Vampirismo, 3) La raza humana. Sospecho que la idea se les ocurrió mirando en este libro:
Pero, mira, ya lo tenían creado no iban a lanzarlo a la papelera de reciclaje. Así que le lanzaron a.. bueno… hacer sus cosas… que se limitaría a este único número en el que se enfrentaría a los Nuevos Guardianes, incluido Extrano…
Pero no solo.
Como decía, las capacidades de observación estaban a tope en este grupo.
Por supuesto esto llevó a lo inevitable… Extrano estaba contagiado -aunque parece que ni él mismo tiene muy claro si de ahora o de antes-
y también acaba con SIDA la pobre Jet. Pero bueno, se supone que para eso habían creado a Hemo-Goblin, ¿no?
Así que aún solo apareciendo en un número de un tebeo parece que dejaría un recuerdo duradero. Bien es cierto que en general más del tipo: ¿Cómo? o ¿Quién dejó guionizar sin supervisión a Englehart? e incluso ¿Estamos seguros de que ESTO promueve la diversidad? Pero, eh, lo importante es que salió en un momento en el que era un tema importante. Así que cuando toque recordarlo en el futuro
-No, esta vez me refiero al próximo día 1 de diciembre, Día Mundial contra el SIDA-
podréis recordar uno de esos intentos que tuvieron para intentar explicar mediante los cómics cómo los señores de la supremacía blanca decidieron atacar a gente de otras opciones sexuales y de otras razas: Sin tener muy claro de qué va la cosa.
Esto era su primer número, en el segundo Snowflame y para el 11 tuvieron que cerrar. A veces no hay quien entienda los designios editoriales. Pero, mira, si al final del crossover televisivo acaban apareciendo los Manhunters ya sabéis por dónde va a seguir el asunto. Al menos en las oficinas de la cadena. Y mientras tanto que vayan tomando notas y…
AVIV TRAHËLGNE!!!
[Por supuesto la entrada de hoy va dedicada a Javi Sánchez, a quien prometí escribirla hace ya más de un lustro. Y a Iván Mazón también, pero menos. Que no se diga que no saldo las cuentas inciertamente.]
Y aunque sea un poco destripar el argumento, os enseño este homenaje que viene en el Mockingbird 7 a los lectores de Englehart y Milgrom pic.twitter.com/6IyWII94UJ
Nunca estuvo tan bien el cómic como en los noventa, algo que sabe todo el mundo. Así que qué menos que echar un ojo, ya que hay tanto, a lo que se publica. Al fin y al cabo todo va moviéndose, aunque no en los mismos círculos. Motivo más que suficientes para que uno vea los medios con mayor difusión pero se vaya perdiendo en los más especializados y -a su través- si no pasan de uno al otro acabe pareciendo que son mínimas o laterales.
Pero, claro, ¿cuándo importa lo que realmente importa? Porque uno diría que si Marvel publica unos 80 títulos mensuales y DC más de 60 habrá oportunidad de crear muchas colecciones enfocados en un público concreto y bien identificado. En el caso de los LGBTQIA+ o GSD podemos encontrar por supuesto los famosos espacios para personajes bisexuales (que suelen estar en una relación con alguien del sexo contrario pero TIENEN UN PASADO) o ese bonito comodín de la Pansexualidad que permite que el guionista haga guiños -cuando no directamente lo use para hacer chistes- porque somos muy avanzados pero lo que está para las risas está sirve para eso. Así que, centrémonos en los cómics que se publican de, por ejemplo, protagonistas únicos lesbianas y gays. Única y exclusivamente. En ese listado de más de 130 cabeceras mensuales.
“Jim Shooter declaró que no había héroes homosexuales en el Universo Marvel. Por entonces el Comics Code Authority prohibía las referencias directas a la homosexualidad, pero algunos autores la insinuaban de forma velada” [Marvel Wikia]
Hoy de ‘hoy’ no de ‘ahora’. Si me refiriera a ‘ahora’ no sé a cuándo tendría que remontarme. Las grandes empresas los usan para basar en ellos cosas que sí les den dinero y las editoriales para descubrir nuevos y excitantes modos de perderlo. Al final es más interesante estos derivados que el producto original. Como pasa con los cerdos, vaya.
Aunque eso pasa también ocurre con los creadores de los cómics, claro. La mitad de las veces estás más interesado en lo que ha hecho que en conocer al cerdo responsable. Ahm… quizá el cruce de metáforas no sea el más adecuado. Quizá.
Viene todo esto porque ya sé a lo que está todo el mundo hoy. Alguien ha creado una fiesta por motivos comerciales y ha logrado engañar a la población entera de que se una a la celebración. Es como San Valentín pero sin tener muy claro de qué podemos echarle la culpa a El Corte Inglés. En cualquier caso, es la fiesta esa la que ocupa las conversaciones, y no precisamente por el trabajo del ‘host‘. Al fin y al cabo lo que hizo ayer ya demostró que sabía hacerlo mejor Samuel L. Jackson, al menos si Tarantino le dirigía.
Lo que todo el mundo comenta es una inevitabilidad: ¿Cómo podemos evitar que ahora que no ha ganado el OscarTM se dedique a hacer películas de Wes Anderson y renegar de sus anteriores films? Pues en realidad no podemos. Y si eso significa que ya no veremos Alto o mi madre dispara 2: Ahora él es la madre habrá que aceptarlo con entereza.
Total, ya le sustituirá el siguiente en la lista de Lleve mi corto al Festival de Cannes y mi primera película a Sundance y ahora hago películas de acción cuando le toque el momento. Esto es como las películas Rated R de superhéroes, que parece que no existen hasta que la arman y entonces parece que son las primeras. Eso siempre es útil porque así la gente puede olvidar V de Vendetta, 300, Dredd, Sin City, El Cuervo o Bladey centrarse en si Kick Ass o Watchmenfuncionaron en taquilla o no.
Claro que cuando no es una cosa es otra. Por ejemplo, en DC parecían que ya habían asumido que no solo Superman V Batman tendría que competir contra Marvel y contra Suicide Squad sino que incluso MuertoPiscinassería un referente para medir su éxito. Y ya parecía que no habría más notivas negativas para la película. Que es un error de principiante, vale, pero que uno nunca puede confiarse y hasta las revistas del corazón te la pueden armar. Y es que cuando te pillan con el actor principal reescribiendo la película disfrazado de Batman(Como si no fuera la vestimenta apropiada para escribir. *cof*) Sabes que lo más sencillo es que tu película sea el próximo Watchmen. La película, no el cómic. Pero, eh, al menos a estos les han dejado que sea R Rated… cuando lo lancen en BluRay.
Pero claro, ¿y en España qué? Pues lo de siempre, marejada. Que sí, que podríamos hablar del “turismo sanitario” pero en lugar de eso habrá que hacerlo de un par de diferencias notables.
Por ejemplo, la que hay entre ver algo de pasada y encontrarlo ofensivo y leerlo por completo y descubrir hasta qué punto lo es pero no por los motivos que habías pensado en un principio. Pero también que la gente se queja por algo más que buscar que le hagan caso. Y ese problema doble entre la primera y la segunda parte es un poco lo que tocó el domingo.
Es decir, lo que le tocó a David Ramírez. Que habrá quien piense que ya vamos a ponernos de su parte solo porque es amigo de la casa y a esos no les damos caña. Esa es la diferencia entre el apriorismo y el conocernos. Como bien saben los que se han reído con nuestras maneras de apoyar a David. Eh, que la D significa Defensa. Por eso mismo vamos a apoyarle. Que además sabemos que lo agradecerá. Porque así podrá añadir los apoyos recibidos en una nueva recopilación. Y es que DR ha tenido una carrera larga y convulsa en el mundillo, en la que muchas cosas han pasado, con deciros que sus personajes han tenido 5, 4, 0, -1, 3 y 4 dedos durante su extensa andadura en pos de el punto intermedio entre un estilo propio y reconocible de un sencillo vistazo y tener que trabajar podéis entender su interés por evolucionar.
Precisamente por eso ha sido una lástima que su último proyecto, Con 2 Cojones – del que quizá hayáis leído algo antes– haya creado una cierta controversia ayer entre gente que se sentía ridiculizada en él. Por supuesto DR explicó su punto de vista y dejó claro algo que todos sus lectores tenemos más que claro: Tiene un enorme amor y respeto por sus personajes -excepto Seiya, pero como no era suyo no lo contaremos- y por bruto que pueda parecer su humor a la gente – a saber por qué – nunca los ridiculiza.
Quizá por su sentido del humor o por esa cierta tendencia a hacer humor sobre temas arriesgados, el caso que es que parece que siempre le ande rondando alguna pero precisamente la de ayer debería demostrar algo: Incluso aunque creamos que no tenían motivos para molestarse o que también por la parte de la queja hubo una falta de fondo y formas que podríamos resumir en Cuando todo es muy complicado es fácil meter la pata, o son de un foro. En un foro Sólo yo puedo hablar de X es casi una fórmula de cortesía. Y opinar de un cómic sin haberlo leído es algo que también encajaría ahí. – O en una columna de PAM, claro. – A ver si por eso se dice que twitter es un foro de discusión.
Pero no nos disolvamos. Las diferencias. Eso. Llega alguien y hace notar algo. Con sus formas, sus modales y sus cosas, pero lo hace notar. La persona aludida se disculpa si ha podido ofender a alguien pero explica con firmeza su postura. Que puede haber gente que decida meterse en medio -por ambos lados- y expresar con contundencia sus opiniones -y luego que no sé usar eufemismos- y causar una marejada en el mundillo del cómic español, vaya por ROB!, con lo raro que es que eso ocurra. Que sí, que unos se dedican a decir que Es que os quejáis por todo y sus variaciones mientras que los otros acusan a la gente de que Nadie nos puede comprender e intentar hacerlo es ofensivo. Las clásicas posiciones sosegadas que uno podría encontrar en los foros –hummm– y que suelen acabar resumidos en A ver si te enteras que X no te estaba insultando, imbécil.
Ahora bien, ¿con que podemos trazar diferencias? ¡Pues con qué va a ser! ¡¿Es que eres un viejo nazi, borracho, ladrón, pederasta, cabrón que no se entera de nada?! ¡¡¡Con la anterior vez que DR estuvo en problemas por un cómic!!! No, la anterior a esa. Tampoco. Antes. Antes de antes. ¡Bueno, qué, ha sido siempre un autor de culto!
Me refiero a que aquí no ha habido abogados, jueces y todas esas cosas que suele conllevar meterse con señores blancos con bigotes -blancos también, qué casualidad-, sólo el clásico intercambio de opiniones y datos con la mayor cortesía que ha hecho famosa la interacción en las redes. Así que si alguien siente tentaciones de gritar ¡Censura! a lo mejor tiene que mirarse los atrasados.
Por lo demás, espero que David Ramírez siga muchos años guionizando. Y dibujando también, claro, que aún puede evolucionar mucho más. Sin duda. y si algo sale de esto espero que sea gente que le de una oportunidad a Con 2 Cojones. Pongamos una imagen.
Que, además, es interactivo. Así que cuanto más gente lo siga y lo vote más variedad habrá en la historia. Quizá incluso permita la posibilidad de que en algún momento el autor se plantée… quién sabe… ¡recopilarlo!
Oh, no me refiero a la económica. Afortunadamente de esa estamos saliendo gracias a que se está eliminando toda esa legislación troskista que ahogaba los esfuerzos de los emprendedores por crear riqueza y empleo.
Hablo de una crisis de valores morales.
Los ocho largos, larguísimos años de gobierno de extrema izquierda radical del nefando Zapatero dejaron una huella que todavía perdura. Tanto más cuando el maricomplejines de Rajoy no se ha atrevido a intentar reconquistar el terreno perdido ante las hordas de la impiedad. Héroes como Gallardón (cada noche rezo al Niño Jesús por usted, Don Alberto) luchan en solitario con ese arrojo y coraje que caracteriza a los españoles de pura cepa pero la batalla se planeta en demasiados frentes.
Afortunadamente nuevas generaciones se van incorporando a la lucha. Jóvenes sanos y positivos que se conocen al dedillo el laberíntico mundo de los modernos medios de expresión y redes sociales y retan a diario la hegemonía que el progresismo trasnochado cree tener en dichas areas.
Hábil periodista, inquisidora columinista y, no por casualidad, subdirectora de informativos de Intereconomía (que sigue existiendo e informando a pesar de que los progres se empeñen en creer lo contrario). No, no tiene nada que ver con nuestro adorado Alfonso ROJO!
A toda es amplia panoplia de talentos Beatriz añade el del valor. No ha tenido miedo en lanzarse a investigar el oscuro mundo de los tebeos. El fruto de su investigación periodística es un imprescindible artículo publicado en LA GACETA (delosnegocios) donde pone al descubierto los turbios manejos del lobby gay y cómo los invertidos introducen sus repugnantes tentáculos en el contenido y temática de los tebeos.
Si, queridos amigos. Los homosexuales, no contentos con que haya que consentir sus actos contra natura, no satisfechos con que hasta se les permita ocupar las calles para que presuman de sus desviaciones, buscan corromper las inocentes mentes de nuestros hijos. Y lo hacen con la inestimable colaboración de sus tradicionales aliados, los rojos culturetas, como demuestra Beatriz en la impresionante denuncia adecuadamente publicada el pasado 18 de Julio y titulada…
Empieza con contundencia, pero es que la gravedad del tema lo merece.
Efectivamente. Parece increible pero los editores norteamericanos de Marvel y DC se han rendido a los intereses de las feministas y los gays (o, incluso me atrevo a decir, quién sabe si hasta secretamente son femnistas y gays ellos mismos) y están retorciendo y transformando a LOS MISMOS personajes que poblaron nuestras lecturas infantiles con el fin de trastocar las vulnerables psiques de nuestros retoños.
Cuán poco sospechaban los vikingos cuando elaboraban sus primigenios mitos allá por 1962…
…que algún día, en el lejano futuro, unos norteamericanos esbirros del lobby rosa iban a secuestrarlo y someterlo a una operación de cambio de sexo para convertitrlo en mascarón de proa de una carroza del día del "orgullo" gay.
¡A Thor!
¡Cristo misericordioso! ¿Hay algo MENOS GAYl que Thor?
Quizá sea por eso que ha sido el primer blanco de sus impíos ataques.
Porque la excusa de "crear un ejemplo para las mujeres" no cuela. Beatriz lo desmonta con un rotundo argumento:
Todo aquel que sostenga su martillo, si es digno, tendrá su poder ¿no? Un padre de familia de Brooklyn podría levantarlo y convertirse en un nuevo Thor. ¡En teoría hasta un extraterrestre podría, si fuera digno! Y ¿por qué no una heroina cuya vida hubiera salvado y tomara su nombre como homenaje? O incluso, retomando esas fascinantes raices mitológicas de los años 60 ¿por qué no una de las legendarias valkirias?
No, Tenían que transformar a Thor en Thoravesti.
¿Habeis leido? "Con orgullo" ¡¡¡No sólo no disimulan sino que se rien en nuestra cara!!!
Y es que para esta gentuza nada es sagrado. Ni siquiera su personaje más emblemático, aquel que encarna los mismos valores de la patria.
No, no habeis, leido mal. Mediante Dios sabe qué artera estratagema le van a cambiar la raza a nuestro querido Capitán América. Sí, justo, como a Michael Jackson. ¡Si hasta le van a cambiar el nombre a "Sam Wilson"! Esto es lo que pasa cuando dejas que la gente vote a lo loco, que un día te eligen a un presidente negro ¡NEGRO! y cuando te quieres dar cuenta te están cambiando la raza o el sexo de la mitad de los personajes de tu vida según no se qué principios de lo políticamente correcto.
Y no me extrañaría NADA que eso otro sobrenombre de "Falcon" fuera por alguna cosa de gays.
Claro que la DC no se queda atrás en este sindios, no señor.
Apenas recuperados de la boda de Northstar la semana pasada, sin previo aviso, los lectores de Green Lantern…
…se han encontrado con todo el pastel en su serie regular. Sí, amigos, sí. Como en los otros casos nuestro Green Lantern de toda la vida ahora nos lo cambian y se vuelve gay.
A JOHNS! le debe de haber dado un infarto, fijo.
Y encima ese tal "James Robinson" (algun
a guionista lesbiana, seguro, que todo el mundo sabe que les gusta ponerse nombres de varón) tiene la desfachatez de decir que en realidad siembre había sido un invertido pero sólo ahora se da cuenta.
Lo que hay que oir.
¿Green Lantern gay?
¿CUÁNDO habeis visto un gay que combinara el rojo y el verde?
Estas son las amenazas que se ciernen sobre nuestra progenia, amigos lectores. Afortunadamente contamos con la protección de periodicos valientes como LA GACETA (delosnegocios) y de periodistas atrevidos y bien informados como (nuestra ya musa) Beatriz Rojo.
Queremos agradecer a Panini que incluya en el número de este mes de su Lobezno y la Patrulla X un divertido rooster con los miembros de su escuela…
Pero me gustaría recordar a Panini…
…que gay y transexual son dos cosas diferentes. Y también quisiera felicitar y alabar a Panini por sacar a la venta este detallito justo la semana de manifestaciones, pasacalles, fiestas, verbenas y encuentros sexuales del Orgullo Gay. Qué ROB! os conserve el sentido de la oportunidad, chicos, que en el fondo es una de las cosas que os dan grandeza.
Hoy vamos a hablar de Oblivion, el útlimo éxito protagonizado por TOM! Cruise.
Pero como estoy harto de quejas sobre spoilers voy a limitarme a comentar el leve atisbo de la trama que nos desvela el sucinto trailer.
Y así no destriparé ningún imprevisto giro de argumento, ¿contentos? Bien, comencemos.
Decía que Oblivion es el último éxito protagonizado por TOM! Cruise, pero en realidad es más. Es mucho más. Es una película tan necesaria en estos convulsos días que estamos viviendo que contemplándola uno no puede sino preguntarse por qué no se había rodado antes. Muchos atacarán su preclaro mensaje. Es inevitable cuando denuncias con coraje y decisión una ya insostenible situación que debe ser expuesta ante la opinión pública y objeto de un inaplazable debate.
Y es que, como tan a menudo sucede desde los clásicos tiempos del Ultimatum a la Tierra de Robert Wise o el Doomsday de la EC, la ciencia ficción se convierte en marco metafórico desde el que retratar la realidad circundante.
TOM! ponderando los imperativos de la distopía
Oblivion nos presenta a Wall*E, un robot que se dedica a limpiar la chatarra del planeta Tierra Jack Harper, un técnico encargado del mantenimiento de la maquinaria que está extrayendo los últimos recursos de una Tierra arrasada por una invasión aliena con destino a la colonia de Titan en la que sobrevive la raza humana.
La Luna hecha un cisco por el accidente de viaje hiperespacial que dejó en coma a Faye Valentine los malvados invasores alienos.
Las plantas extractoras de agua, vital para la colonia, son atacadas por los escasos alienos supervivientes y un equipo de dos personas, técnico y supervisor, se encarga de controlar los drones que los mantienen a raya desde su cuca iTorre.
Sí, sólo dos personas bastan para la tarea. Cosas de la automatización y el teletrabajo. Además desde que no existe internet la productividad se ha multiplicado por 1000.
Bowman y Poole Jack y Vicka haciendo sus ejercicios matutinos en el Discovery su casa.
Jack es el técnico. Cada mañana parte desde la iTorre para encontrar y reparar los drones que han sido dañados por los alienos.
Mientras que su pareja Vicka, su jefa, ejerce de tal. Es decir, se limita a repetirle a la estación orbital lo que Jack le ha dicho y luego a repetirle a Jack lo que le han dicho desde la estación orbital.
Y lo hace plácidamente sentada en su moderna cibercocina de placas vitrocerámicas, de cháchara con su superiora…
…mientras el pobre Jack suda la gota gorda barranco arriba y barranco abajo. Que no se sabe cuántos años lleva haciendo ese trabajo pero a estas alturas los cuatro monumentos derruidos que quedan se los tiene que saber ya de memoria.
TOM! ponderando las injusticias del mercado laboral.
Inopinadamente, casi sin darnos cuenta, Oblivion nos ha planteado su corajuda propuesta. Una aterradora distopía futurista en la que las mujeres han ganado la batalla y han impuesto el feminismo a la humanidad. Ahora ellas mandan. Ahora ellas son las jefas. Pero ¿llevan a cabo el mismo trabajo que un hombre? ¿Han logrado esa igualdad que presuntamente perseguían? ¡Por supuesto que no! Se limitan a hacer cosas de tías. Quedarse en casa, cotillear con sus amigas por el chat… El trabajo DE VERDAD sigue recayendo en hombros masculinos demostrando definitivamente que toda la Queer Theory del mundo no puede imponerse a los innegables imperativos biológicos. Como siempre ha sido, como es natural, es el hombre el que trae el pan a casa.
Pero ahora son ellas las que mandan.
TOM! ponderando la yinnyangiana dinámica de la lucha de sexos.
No se nos narra cómo ha llegado a producirse tal cataclismo pero los métodos utilizados nos son sugeridos. Jack ha sido sometido a un borrado de memoria "por motivos de seguridad".
Seguridad…
Sólo a una mujer se le podría haber ocurrido una excusa tan absurda.
-¿Cuáles son los códigos de seguridad de los drones? -No me importa lo que me hagais… ¡NO HABLARÉ! -Por mi bien, tengo aquí el Blurey del Montaje del Director de 6 horas de Prometheus y estaba esperando una excusa para ponerl… -¡¡¡2354684-HYGT-7889!!! -¿Y la clave de acceso al servidor de la estación orbital? -¡¡¡12345678!!! -¿Cuál es el mejor método de entrada? -¡¡¡El acceso de servicio juntio a los propulsores!!! ¡¡¡La contraseña es alfa-tango-charly!!! -Por cierto ¿quién ganó la Superbowl del 2013? -N-no… No lo sé… ¡NO LO SÉ! ¡Mi memoria anterior a la misión ha sido borrada por motivos de seguridad!
Los drones son en realidad óvulos femeninos que, en lugar de mostrarse incitantes y abiertos a la fecundación, han sido antinaturalmente blindados para resistirse a ella. Y, tradicionalmente envidiosas del pene, las dictadoras los han dotado de cuatro largas y duras armas de fuego.
P
or si la metáfora no quedara suficientemente claro, su panel frontal adopta la forma del femenino cromosoma X.
Pero claro, dado que siguen necesitando de un hombre que haga todas las cosas que ellas son incapaces de hacer hay un límite a la castración a la que lo han sometido. Sí, lo an reducido al papel de bobo encoñado que obedece ciegamente a la hembra de la especie, pero cuando sale ahí afuera a trabajar…
…lo hace en un estilizado pene propulsado por la pura virilidad de sus dos rotundos testículos.
Toberas que se abren y se cierran en vehículo tripulado por TOM! Cruise. El caso es que juraría que esto lo he visto antes en otro lado…
La triste realidad de la supuesta utopía feminista es que han tenido que admitir que necesitan penes. A puñaos.
Pero no existe el plan perfecto.
TOM! ponderando la estrategia de fichajes de los New York Yankees durante la temporada 82-83
Y es que Jack sabe que algo no está bien. Sueña con una desconocida mujer con la que pasea por la superficie de Marte el Empire State Building. Y en cuanto puede se busca una excusa para darse un paseo por las ruinas de un estadio de rugby, el auténtico deporte de los hombres DE VERDAD y no como esa mariconada del Baseball, y rememorar pasadas glorias deportivas.
Y cuando la tabarra radiofónica de Vicka le resulta insoportable se escabulle de la zona de cobertura y se escapa a una rústica cabaña que se ha montado en un florido valle que casualmente había sobrevivido a la destrucción.
Allí se quita el uniforme de la empresa y, lejos de la castradora dominación femenina, se viste como un hombre y hace cosas de hombre. Rascarse los güebos, tirar piedras al lago, no bajar la tapa del water…
Sí, de alguna manera Jack sabe que las cosas no son como debieran ser.
Y los acontecimientos comienzan a precipitarse cuando un día, sin previo aviso, cade del cielo una cápsula en la que viaja hibernada la tradicional esposa rusa que había encargado la enigmática mujer de sus sueños.
Obviamente la repentina intrusión de otra hembra en sus dominios le sienta a Vicka como una patada en todo el clítoris.
Porque hasta un hombre completamente dominado al que ha impuesto su exclusiva compañía puede darse cuenta…
…de que Vicka es fea…
…y Olga está buenorra.
Porque claro, en esta femitopía las mujeres son feuchas porque lo que vale es su belleza interior pero los tios tienen que estar bien cachas y en forma ¡al reves que en la naturaleza!
En pleno tumulto emocional Jack y Anastasia son capturados por los alienos.
Solo que no son alienos sino Fremen supervivientes humanos que siguen viviendo a la antigua usanza capitaneados por Darth Vader.
Pero entonces Vader se quita el casco desvelando su verdadera identidad: Morfeo Morgan Freeman.
Morfeo Morgan Freeman le ofrece a Jack una pastilla roja le explica a Jack que su vida es una mentira es un inconsciente esbirro de tenebrosas fuerzas que conspiran para imponer un antinatural orden de las cosas.
TOM! ponderando que esto es el acabose.
Como no le da tiempo de acabar de explicarse porque de repente las sondas imperiales los drones atacan la Base Eco el refugio en el que se encuentran…
…en cuanto se resuelve el problemilla le deja una moto a Taylor Jack y Nova Irina para que se marchen a echar un vistazo en la Zona Prohibida Zona Radiactiva.
Mientras Morfeo y sus Fremen Freeman y sus guerrillas se quedan a preparar la ofensiva refinitiva contra las fuerzas del mal.
-¿Qué encontrará allí, jefe? -Su destino. -Qué raruno se pone cuando fuma esos puros que huelen raro, jefe.
El viaje es accidentado porque los ED-209 drones los interceptan obligándoles a presentarles batalla en la trinchera de la Estrella de la Muerte un estrecho desfiladero.
Pero finalmente llegan a la Zona Prohibida Zona Radiactiva y lo que encuentran… No, no es la Estatua de la Libertad.
Esa ya la han pasado por el camino y ni se han parado a mirarla.
Lo que encuentran es la Respuesta.
La respuesta a la pregunta "¿qué es mejor que una película protagonizada por UN TOM! Cruise?"
La respuesta a la pregunta "¿puede TOM! superar el sobrenarcisismo de esos planos con espejos de Jack Reacher en los que podemos disfrutar de su efigie por triplicado?"
La respuesta a la pregunta "¿cómo harán para traer de vuelta a Charles Xavier?"
-Tu… tu cara… -Esas facciones viriles… -Ese gesto apuesto… -Creo que me acabo de enam…
-¿QUIE COÑIO SIEGNIFICA ESTO? (dos TOM! para mi sola, me están batiendo palmas los labios. Sí esos…)
-Jo, cari, esto no es lo que parece… -¡EMPEZÓ ÉL!
Sale a la luz la verdad.
Y la verdad es que Jack y Natalya ya están casados como Dios manda. Eran astronautas en la misión Discovery Odyssey, en principio de exploración de Júpiter Titán pero desviada para investigar la misteriosa aparición de un gigantesco monolito tetrahedro.
Porque la supuesta estación orbital es en realidad un artefacto alieno responsable de imponer artificialmente un orden social en el que las mujeres se creen que pueden mandar. Ah, sí, y también de expoliar los recursos naturales terrestres.
Afrotunadamente Will Smith y Jeff Goldblum Freeman y Jack logran colarse en su interior y subir un virus informático a su servidor P2P detonar una pedazo de bomba que se lo lleva por delante.
Tristemente Morfeo Freeman da su vida heroicamente por la causa.
-Luke… quítame este casco… Quiero verte con mis propios ojos… -P-pero… ¡moriras! -Joder Luke, que soy el único negro del reparto. Ya estaba muerto antes de que saliera el logo de la productora.
-(tos) T-tú me salvaste… hijo… (tos) -¿Alguien sabe de qué está hablando el yayo este?
Con la destrucción del Anillo Único Tetraedro los orcos drones caen como marionetas con los hilos cortados. Adecuado simil dado que una vez ha sido eliminado el malvado invasor el orden social vuelve a su estado natural.
Con Svetlana cuidando de la casa y la descendencia demostrando que es una mujer hacendosa y no como esa marimacho que se creia que podía ocupar el lugar de un hombre (y que, dado que no se explica nada más, es de suponer que se muere de hambre encerrada en su desconectada iTorre).
Pero una duda queda en el aire. ¿Cuál es el origen del Tetrahedro? ¿De qué insondables abismos estelares surgió el oscuro poder que ayudó a convertir en pesadillesca realidad la femicracia?
Las pistas están ahí. Comenzando por la misma forma del Tetrahedro.
O su logotipo.
Que luce orgullosa Vicka en su pecho.
Y que, no casualmente…
…es la silueta de HAL9000 el cerebro central del Tetrahedro.
Un triángulo.
Todos sabemos qué representa, ¿verdad?
No, coño, no es "Suministros Pirámide" ni significa que "Hadrian está detrás de todo". No me seais burros. El triángulo es el tradicional símblo de…
¡LOS MARICONES!
Es la única conclusión lógica. ¿Cómo van a poder las tías dominar el mundo si ni siquiera son capaces de ponerse de acuerdo en no repetir un vestido en la misma boda? Sólo un grupo de hombres podría hacerlo. Hombres deseosos de vengarse de sus compañeros de género heterosexuales por no haberse plegado a sus desviados deseos y de convertirlos en nenazas que se limpian y se duchan todos los días al servicio de sus mandonas amigas mariliendres.
Y aquí Oblivion adquiere un nivel de lectura adicional en el que las esferas plateadas los drones…
…pasan a ser despendolados testículos gays que vuelan por ahí puestos hasta el culo de popper disparando a lo loco (¿loca?) a todo lo que se mueve.
¿Demasiado retorcido? ¿Necesitais una evidencia adicional?
Los destiltrajes uniformes que llevan los fremen guerrilleros para intentar (en vano) pasar desapercibidos ante las sondas enviadas por Matrix drones…
…¡TIENEN PLUMA!
Porque así es Oblivion, una película que no tiene miedo de decir claramente ciertas cosas que ya iba siendo hora de que se dijeran.
Y esto ha sido todo en el Programa de Cine de E. Mart&
iacute;n.
Antes de empezar, y a pesar de que sé que no servirá para nada y que igualmente los comentarios se llenarán de trolls llamándome homófobo racial, quier aclarar que yo contra los homosexuales no tengo nada. ¡Pues sólo faltaría, encima de que les ha tocado esa lacra a los pobrecillos! Más aún, algunos de mis mejores amigos son homosexuales ¡y no se lo tengo en cuenta ni se lo echo en cara porque soy así de liberal!
Sin embargo una cosa es tolerar e inluso consentirles a los homosexuales que vivan entre nosotros como si no pasara nada y otra muy distinta quedarse cruzados de brazos cuando montan un poderoso lobby en la sombra y conspiran para corromper a nuestra tierna e indefensa juventud y atraerlos a sus inversos postulados. Que no lo digo yo, eh, que lo dicfen personalidades tan prestigiosas como el Obispo de Córdoba, quien denunció los nefandos planes de la ONU para transformar a la mitad de la población mundial en invertidos. Y si tuvieramos que acudir a una fuente especializada en agrupaciones exclusivamente masculinas marcadas por la misoginia quién mejor que la iglesia católica.
Pero esas perversas mentes que desde sus oscuros cuartos trazan insidiosos planes saben que no existe herramienta de adoctrinamiento más úitl que los personajes de los tebeos. Y no han dudado en pervertirlos y retorcerlos hasta transformarlos en deformes parodias como quieren transformar a nuestros inocentes pequeñuelos.
Porque nuestra generación creció leyendo tebeos protagonizados por educativos ejemplos de conductas sanas y postivias como Batman y Robin…
…o el Capitán América y el Halcón…
…o nuestros hipánicos Roberto Alcazar y Pedrín.
Sabedores de que los niños no son tontos, como cualquier persona como Dios manda,rechazarían la introducción de personajes abiertamente homosexuales en sus historias de mero entretenimiento, el lobby rosa lleva décadas infiltrando agentes en los más altos escalafones de las editoriales norteamericanas y españolas que han recurrido a la inmunda estrategia de convertir repentinamente a personajes recios y viriles en gays recién salidos del armario.
Los ejemplos son incontables y citarlos es rememorar la justa indignación que han causado todos y cada uno de ellos. Recordemos la "revelación" de la homosexualidad del Coloso del universo Ultimate. Muchos alzamos nuestra voz en indignada protesta.
Porque ¿qué hay de gay en un chulazo cachas ruso de dos metros y pico que anda en gayunmbos por la calle? ¿Eh?
¿En qué mundo vivimos que uno no puede leerse un tebeo titulado "X-Treme" sin econtrarse cosas como esta?
Pero lejos de detenerse ahí, fieles a sus principios de no respetar a nada ni a nadie, nuestro viejo amigo canadiense no es el único personaje traicionado y vuelto del revés para ser convertido en un arquetipo homosexual que no tiene nada que ver con su naturaleza y continuidad. Sé que muchos de vosotros seguís pensando que era un fake pero, tristemente, he de confirmaros que es cierto y que el siguiente mutante reconvertido…
…¡ha sido Estrella del Norte!
¿A dónde vamos a llegar? se estarán preguntando algunos.
Pregunta baladí a tenor de lo visto hasta ahora.
Y yo no es que quiera llover en vuestro desfile pero os puedo decir ante los mefistofélicos fines del lobby rosa no hay nada que sea sagrado. Y que su siguiente objetivo es cierto personaje ultimate, próximo presidente de los Ultimate Estados Univos, que precisamente se había desitnguido de su contrapartida de la Tierra-616 por su masculina rudeza.
Claro que si vosotros teneis otra expliación para el tono de móvil del ultimate Steve Rogers estaré encantado de oirla…
que…
