Más que un cómic

Pocos personajes han sido tan importantes en la historia del cómic como Wonder Woman. Eso es un hecho. Wondy ha sido siempre un auténtico ejemplo de emancipación de la mujer, un personaje fuerte, que rompía lo establecido, ya que no sólo era protagonista de su propia cabecera, si no que  además esa protagonista era una mujer que rechazaba las constantes propuestas de matrimonio que le llegaban, anteponiendo su carrera profesional a los temas amorosos. En resumen un cómic con mensaje.

Por este motivo, no es de extrañar que los cómics de Wonder Woman de la era clásica, los tebeos sobre los que se cimentó el mito del personaje que ha llegado a nuestros días, fueran más que tebeos e incluyeran completos artículos en los que se reivindicaba el papel de la mujer de la historia.

La evolución del papel de la mujer en la sociedad

Resaltando los hitos en la liberación de la mujer….

O la importancia de los rizos para pillar un buen marido

Los cómics de Wonder Woman también enseñaban respeto hacia las otras culturas con unas páginas en la que ponían a sus lectoras en la piel de como sería casarse en otras naciones.

O las valiosas lecciones que podemos aprender de otros países sobre como averiguar como será el chico con el que nos casaremos.

Pero también dejaban espacio para la ciencia, con explicaciones sencillas y amenas, sobre qué podemos esperar de nuestras amigas según la forma de las orejas.

Con una oferta tan completa de entretenimiento y conocimiento, no es de extrañar que los cómics de Wonder Woman fueran los elegidos para colocar anuncios de cursos de culturismo



Especiamente dedicados para aquellos lectores de Wonder Woman a los les gustaba embadurnarse los brazos de aceite y lucir torsos musculosos.

muy, muy musculosos

 
AVIV REDNOW NAMOW!!! ¡¡Y SUS LECCIONES!!!

Celebrando el Día de la Mujer Trabajadora

Hoy en ADLO! Novelti Librari vamos a hacer un post feminista. Con motivo de la celebración del 8 de marzo queremos rendir homenaje a todas esas mujeres que trabajan duro para traer a nuestras pantallas las adaptaciones de nuestros tebeos favoritos. ¡Y qué mejor que hacerlo con una fotogalería!

Amy Adams / Lois Lane

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Anne Hathaway / Selina Kyle

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Emma Stone / Gwen Stacy

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Gwyneth Paltrow / Pepper Potts

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Hale Berry / Tormenta

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Hayley Atwell / Peggy Carter

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Jaimie Alexander / Lady Sif

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Jennifer Lawrence / Mística

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Natalie Portman / Jane Foster

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Rebecca Romijn / Mística

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Scarlett Johansson / Viuda Negra

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Zoe Saldana / Gamora

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Los efectos de las concertinas sobre las personas

Recientemente ha saltado la polémica porque a la valla fronteriza que separa Melilla de Marruecos se le han añadido concertinas, que es una evolución del clásico alambre de espino. Sí, sé que la mayoría lo sabéis, pero siempre hay visitantes de fuera de España o del futuro (¡Hola, visitante del 2030! ¿Google sigue petándolo en tu época? ¿Todavía se dice petar?) que no lo sepan

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El caso es que el presidente del Gobierno no tiene ni idea de cómo pueden afectar unas cuchillas afiladas a unas personas, así que vamos a intentar aclarárselo

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Esta es Jane Vasko, protagonista de Painkiller Jane. Bueno, este es su culo, a ella la verás en la siguiente página

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El caso es que la muchacha estaba trepando una valla tan feliz cuando un coche le hace caer sobre las concertinas

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Y aquí tenemos los efectos de esos artilugios: Jane deja de ser una persona y se cosifica, pasando a ser un objeto sexual sin dignidad para el disfrute de machistas falocéntricos

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Incluso un buen rato después todavía se dejan apreciar los terrible efectos de las concertinas sobre las personas:

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Señor Rajoy, espero que ya tenga claro que las vallas de Melilla sí tienen efecto sobre las personas, y cuál es. El informe son 50.000€. De nada

BENDIS! Haters

Sólo el más intenso e irracional odio puede hacer que alguien niegue que BENDIS! es uno de los mejores guionistas de personajes de la historia de la narrativa dibujada. Y si su paso por los BENGADORES! no bastara para demostrarlo ahí está sus Geniales! Nopuedenser Hombres-X como incontestable evidencia.

¿Quereis más pruebas?

Está la Batalla por el Átomo.

No sólo se trata de un fundamental crossover que resuelve las principales subtramas mutantes de los últimos años.

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No sólo cambiará el panorama de las X-Colecciones para siempre y nada volverá a ser lo mismo tras su culminación.

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No sólo está escrito con la inalcanzable calidad a la que BENDIS! nos ha malacostumbrado.

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Se trata de un complejo trabajo de filigrana.

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Un arabesco narrativo de fractal complejidad…

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…que cuanto más detalladamente estudia el lector…

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…más detalles puede apreciar.

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Y como muestra un botón:

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En un ejercicio de virtuosismo literario…

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…BENDIS ha hecho que la complicada trama del crossover…

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…pueda seguirse perfectamente resumida…

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…sólo leyendo las viñetas "grupo aparece de repente y posa en plan molón".

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Si esto lo hubiera hecho un Gaiman, un Cortázar o un Von Trier…

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…los suplementos culturales vendrían repletos de críticas cantando sus alabanzas…

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…pero claro, lo ha hecho BENDIS!…

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…asi que nada de hablar bien de Brian Michael.

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Ah, por cierto, todo lo anterior es SPOILER…

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…así que si no quereis enteraros anticipadamente…

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…de las inesperadas revelaciones que contiene Batalla por el Átomo no las leais.

De nada.

Pero el odio hacia BENDIS! no se queda en intentar ignorar sus virtudes creativas, no señor. Esos individuos consumidos por el odio (envidia de su talento, en realidad) intentan mancillar su buen nombre con insidias y maledicencias.

Osan acusarle de que cuando crea un personaje femenino con poder, como Vicoria Hand o María Hill, sólo sabe hacer caricaturas misóginas.

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Que si se trata de un personaje no creado por él se dedica a bajarle los humos conviertiéndola en una víctima indefensa…

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…o a base de hostias directamente..

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Insidias, insidias y mentiras que parten de burdas manipulaciones.

Por ejemplo, al igual que el archiconocido Lobo no debe su nombre al cánido terrestre la palabra "letal" que adjetiva a Gamora no es el reconocible vocablo humano sino una expresión rigeliana que significa "que no tiene media torta, fácilmente derrotable".

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Así que su retrato de Gamora, la Mujer Más Letal de la Galaxia, es impecable.

Respecto a las mujeres en puestos de poder…

Vais a obligarme a decirlo ¿no es cierto?

La incuestionable verdad, respaldada por cientos de estudios y la misma historia de la raza humana, es que las mujeres no estais capacitadas para mandar.

Si, ya lo sé, es terriblemente impopular, pero es una desas cosas que todos sabemos y no nos atrevemos a decir en público porque es políticamente incorrecto. Y cuando digo todos quiero decir TODOS, nosotros y vosotras, chicas.

En el punto más álgio del alzamiento feminista de los 70 se cometieron atrocidades de tal calibre que hizo falta la revolución neoconservadora de Reagan en los 80 para ponerles coto. Horrores innombrables que el planeta no podría soportar una segunda vez sin colapsarse sobre sí mismo. Porque cuando se deja que las feministas que campen a sus anchas exigiendo igualdad de derechos acaban creandose aberraciones antinaturales como… ¡ESTA!

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(que conste que yo no quería mostrar tal horror, habeis sido vosotras las que me habeis obligado con vuestras Amigas de Lulú y vuestras Mary Sues)

Así que cesad en vuestro empeño, BENDIS! haters.

Que cualquier que os oyese pensaría que Brian Michael es un cerdo machista y obseso que escribe con una sola mano porque la otra la está usando para…

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…ehm, para firmar cheques… Si, eso.

¿Hace un Ultron? (2)

 Como ya habíamos comentado Carles Recio Age of Ultron es tan GRANDE que no cabe en un sólo post. Muchas son las impactantes e innovadoras ideas llamadas a cambiar para siempre el Universo Marvel y el panorama de la Novela Gráfica  del Cómic  del Tebeo del colorín.

Sin ir más lejos en sus páginas contemplamos atónitos escenas completamente diferentes a todo lo que BENDIS! había escrito con anterioridad…

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…como una maltrecha alianza de Vengadores de ayer, de hoy y de siempre largándose a la Tierra Salvaje.

O a HITCH! soltándose el pelo y expandiendo su horizonte narrativo con viñetas tan impresionantes como esta…

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…en la que decenas de esbirros arrasan la ciudad que sobrevuelan mediante rayos ópticos que crean un originalísmo halo luminoso alrededor de sus cabezas.

Y en general secuencias que a nadie se le habían ocurrido en décadas de tebeos Marvel y que BENDIS! ejecuta con tal naturalidad que resulta increible que haya tenido que llegar él para escribirlas…

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…cómo esos Vengadores (y Rihards) estudiando el cuerpo inerte de la Visión y ponderando cuán poco saben de su mecánica…

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…o esa habitación en el que el superviviente de un futuro apocalíptico ha ido reuniendo las armas y artefactos de los gloriosos heroes y villanos que han ido muriendo.

Pero donde más brilla el Genio! de BENDIS! es en la imprevisible resolución de la trama principal. El planteamiento inicial de un ataque re-fi-ni-tivo de Ultron que, esta vez sí, de verdad de la buena, palabrita del niño Jesús, viene en serio y se lleva por delante a media humanidad hubiera sido resuelto por cualquier otro guionista con el gastado recurso del enfrentamiento final entre una última alianza de los heroes más poderosos de la Tierra (y con más películas en desarrollo) contra el perverso androide.

Pero a estas alturas huelga señalar que BENDIS! no es cualquier guionista.

Así que cuando el lector espera la trillada y masiva pelea final él le sorprende…

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…con un Lobezno y una Mujer Invisible que deciden que lo mejor es viajar al pasado y matar a Hank Pym porque, muerto el Hombre Hormiga, se acabó el Ultrón. Son todo ventajas porque, como todo el mundo sabe, las dos únicas cosas que ha hecho en su vida Pym ha sido crear a Ultron y darle dos hostias a la Avispa.

Si, sé lo que estais pensando.

Que de Logan se podría esperar que su idea de solución sea cortar por lo sano pero ¿de Susan?

Ella como mínimo debería saber que en el Universo Marvel si viajas al pasado y lo alteras lo único que logras es crear una linea temporal divergente. Como cuando el Vance Astro de los futuros Guardianes de la Galaxia originales (no confundir con sus sucesores los Guardianes de la Galaxia del presente) conoció a su yo adolescente…

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…quien posteriormente no se convirtió en astronauta sino en el Justicia de los Nuevos Guerreros.

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Es por ello que Hulk no podía acabar con el Maestro, su versión futura y malvada, suicidándose.

Es más, alguien podría pensar que Susan debería saberlo mejor que nadie porque al fin y al cabo…

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…quien enunció la teoría fué REED RICHARDS, SU PROPIO MARIDO.

Pero claro, quien pensara así estaría suponiendo que una mujer se interesa por el trabajo de su esposo, JI JI JI JA JA JA…

Vale vale, la del fondo, esa de la camiseta de The Mary Sue, que solo era una broma, mujer. ¡Pero si BENDIS! muestra en Age of Ultron el mismo respeto por los personajes femeninos del que siempre ha hecho gala!

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Y su Susan Richards es uno de sus tradicionales personajes femeninos, inteligente, independiente y sobre todo fuerte.

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Si no fuera de otra forma ¿habría escogido BENDIS! para sus nuevos y diferentes Guardianes de la Galaxia nade menos que a Gamora…

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…quien no sólo fué criada y educada por el mismísimo Thanos…

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…y formó parte de la Guardia del Infinito…

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….sino que es reconocida oficialmente…

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….como "la mujer más peligrosa de la galaxia"?

No, amigas lectoras, dejad que amaine esa rabia feminista mal entendida y peor direccionada. La Mujer Invisible es un preclaro ejemplo para lectoras de todas las edades de fémina emancipada como lo son las demás superheroinas…

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…que pueblan el extenso Universo Marvel…

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…para regocijo de lectoras en alrededor del globo.

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De los personajes femeninos de BENDIS!  tendría que aprender más de uno que vive de las rentas y que es incapaz de ir más allá del caca-culo-pedo-pis.

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(Pero que conste que no me gusta señalar ¿vale?)

Estamos ante otra cosa. Se trata de un giro copernicano, un salto cuántico, un cambio de paradigma. Ahora los viajes en el tiempo alteran la única línea temporal existente. Es por ello que la presencia de los jóvenes y originales No Pueden Ser Hombres-X en los Todos Nuevos y Todos Diferentes Hombres-X…

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….está llamada a tener trascendentales y profundas repercusiones. Ondas expansivas que sólo alguien como BENDIS! puede explorar adecuadamente. Alguien que, como todo el mundo reconoce, está escribiendo los mejores Hombres-X en años. Se nota que los conoce a la perfección, tanto…

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…que recuerda exactamente cuál de ellos era el otro que estaba enamorado de Jean Grey.

En resumen, podría decirse…

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…que hemos pasado de la infinitamente bifurcante mecánica temporal richardiana…

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…a la sinuosamente autoenroscante mecánica temporal browniana.

¿Que cuándo se ha producido tan radical alteración de la misma estructura del espacio-tiempo?

Pues no se cómo no os habias enterado, porque fué durante el emocionante final del afamado y exito¡CUIDADO, DETRÁS DE VOSOTROS!

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¡¡¡UN ULTRON DE VEINTE CABEZAS!!!

Y aprovechando que están distraidos, TOMA SPOILERACO de cómo termina Age of Ultron:

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Ay no, que la imagen que quería poner era esta:

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AVÏV E’GA FÔ NÖRT’LÙ!

AVÏV S’IDNÊB!

Estas no son las Mujeres-X de Milo Manara

Esta es la portada que JEFF! Scott Campbell ha realizado para el enésimo número uno de la serie de X-Men, y que en Panini, como les salen las portadas por las orejas, la publican en el interior del X-Men 30

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El genial JEFF! ha sabido dar a este grupo de Mujeres-X una auténtica razón para estar en el mismo equipo más allá del simplista "es una serie de chicas". Y la explicación no puede ser más dramática: todas tienen algún tipo de trastorno o tara
 
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Mariposa Mental sufre de escoliosis tan severa que ya no puede estar derecha
 
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Pícara es una víctica de la anorexia
 
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Rachel sufre un caso tan espectacular de enanismo que entra dentro de lo que se denomina campanillismo
 
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Tormenta es una víctima del poco conocido síndrome de Maggie Simpson
 
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Algún accidente ha desfigurado la cara de Júbilo de forma que su rostro está a la vez de frente y de perfil. El nombre técnico de esta deformidad es síndrome de Señorita de Avignon
 
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Y Kitty, viendo el panorama se ha hundido en los abismos de la locura más absoluta

Y si en el interior del tebeo no veis reflejadas todas estas enfermedades es porque el dibujante, el tal Coipel, es un patata que dibuja a todas las chicas iguales. Aún le quedan muchos colacaos para acercarse al talento de JEFF!

El Enmascarado Erótico

Lee Falk.

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Si tuviera que explicaros, panda de ignorantes, quién fue Lee Falk, diría para que lo entendiéseis que fue a las tiras de prensa lo que Stan lee al comic-book. Pillaríais el concepto aunque lo explicado no fuera cierto sino al revés, pues Falk fue anterior al tío Stan. Y es que mientras el futuro Homero marveliano buscaba algún familiar gracias al que colocarse, Lee Falk ya triunfaba en todo el mundo con sus dos principales creaciones, El Fantasma (u Hombre Enmascarado) y Mandrake el Mago. Unos cien millones de lectores diarios se le calculaban en la buena época, casi ná.
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Mecachis, en esta os espoileo que se muere
SIn embargo, la comparación con Stan Lee tiene sentido a varios niveles. Una de tantas es que en las obras firmadas por Lee Falk las mujeres jugaban un papel importante adjunto al del protagonista. Mujeres fuertes y suficientes en una primera mirada, pero un estudio atento revelaba bajo aquello el tema tan conocido de "las mujeres están para ser besadas, no escuchadas". Así, en El Hombre Enmascarado era bastante común encontrar sagas que seguían el esquema de: banda de mujeres pirata – que capturan al Fantasma – pero una de las pirata se enamora del Fantasma y le libera – el Fantasma derrota a la banda – pero la pirata liberadora muere en la refriega. No todas las sagas eran así, por supuesto, a lo sumo una de cada dos, alternandose con la otra clásica de maleante con novia – que captura al Fantasma- etc etc.
¡Pero estamos hablando de tiras de prensa! uno podía entender que los incipientes comic-books fueran poco más que literatura infantil con un sello de censura que protegiera las vunerables e indefensas mentes infantiles, pero los periódicos, los periódicos podían considerarse un medio adulto y abierto intelectualmente ¿no? pues….pues ya lo hemos dicho antes, unos cien millones de lectores diarios, con periódicos que pasaban de mano en mano de toda la familia, el padre, la madre, el niño, el abuelo…y un gran target demográfico implica querer contentarlos a todos. Es el prinicipio que impera en las teleseries españolas, y ya nos podemos hacer una idea del resultado. Se tiene que contentar a tanta gente tan diferente que se termina no contentando a ninguno aunque tampoco molestando.

Sin embargo, no podemos decir que Falk no intentara saltarse las normas alguna vez, aunque, al igual que lo hacían en la Silver Age, tenía que ser mediante sutilezas que llegasen al público adulto pero que fueran al mismo tiempo invisibles para el infantil.

Así, por ejemplo, se explica que la flirtatious princess de aquella historia se llamase, precisamente, Gwena.

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No soy flirtatious, es que me han dibujado así

¿Que qué significa flirtatious? pues se explica en la escena siguiente, en castellano usamos palabras más cortas para llamarla…

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Y claro, en perfecta simetría, uno por delante y otro por detrás, los problemas acuden al pobre rey padre de la Gwena de la niña.

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La saga en cuestión fue tan estresante para el pobre rey, al menos hasta que el Fantasma entró en acción (y sí, Gwena también quiso flirtrausar con él) que fue un soplo de aire fresco que dedicasen un día de la saga de tiras a que el rey rompiese un poco la cuarta pared tomándose un respiro y poniéndose a tomar el sol en paños menores.
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De hecho en la tira del día siguiente la acción seguía su curso como si nada, pareciendo este interludio de solarium casi casi un momento Don Pío en el frenético ritmo diario de guionista y dibujante.

Aunque la cumbre del material adulto de Lee Falk en El Fantasma es aquella historia en la que veíamos al pobre Gobernador de Bengali (lo de antes era un pobre rey, supongo que comenzáis a captar una pauta). Un gobernador sometido a su consentida familia, con una mujer caprichosa y un niño malcriado.
 

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Tan canutas las pasaba con ellos que hasta lo agradeció cuando les secuestraron, pero no podía dejar de pasar por ahí el Fantasma, que como era preceptivo les rescató, con el añadido de un viaje de regreso al hogar en el que les enseñaría algunas cosas importantes de la vida y del matrimonio.

Así, Fantasma y chiquillo se adentraron en el bosque con el pretexto de cazar algo para comer (¡mente limpia!)

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Y pillaron un conejito tierno y jugoso.

Aunque a la buena mujer al principio le parecía algo asqueroso y era reacia incluso a mirarlo

 

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Nada de que preocuparse, señora, aquí está el Fantasma dispuesto a hacerle un apaño.

 

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Y así todo entra mejor.

 

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LLegados a este punto habréis notado algo en la historia, y es que el dichoso conejo no aparece en escena en ningún momento. Este detalle es altamente importante.

Y es que, pensAdlo! un momento:

¿Cual es ese "conejo" que nunca aparecerá de forma explícita en una historieta para toda la familia?

Exacto, ese conejo.

Y ahora que estamos todos en sintonia siga
mos leyendo.

Lo habíamos dejado en que a ella le daba apuro tocarlo, no sabía como hacerlo.
 

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Pero ahí estaba el Fantasma, dispuesto a iniciarla en las artes del conejo, pues está ya que echa humo, a puntito de caramelo.
 

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"¿Qué debo hacer?" pregunta ella inocentona. Y el Fantasma le invita a dejarse llevar, asegurándole que sabrá qué hacer cuando llegue el momento (sólo le faltaba haber añadido "hija mía")
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Así que por fin, lo intenta. Al principio algo doloroso pero caliente.
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¡Pero parece que termina gustándole! Así que tras los preliminares el Fantasma incita  para seguir más allá ¡al ataque!
 

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¿Pero con qué? ¡pues con los deos, que te lo tienen que explicar todo!
 

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En fin, no voy a mostraros gráficamente como siguió todo aquello.
 

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Baste decir que le quedó más que repelado y que la mujer pasó el examen con buena nota "Su marido estará orgulloso de lo mucho que ha aprendido, señora"

Y así fue cuando se produjo el esperado reencuentro.
 

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(y los francoparlantes pillarán también eso de te haré una pipa)

El tipo de final feliz para una historieta de Lee Falk o más adelante del propio Stan Lee.
 

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Así pues,  Falk consiguó pese al ferreo control de los sindicatos colar mensajes adultos subliminales a un nivel que en la Marvel del Stan o la DC de Jimmy Olsen y sus gorilas pocas veces se atrevieron a alcanzar.

Por tanto nunca, nunca desdeñéis las tiras de prensa. Había vida y tema en el género antes de Manel Fontdevila.
 

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Y esta es de regalo porque el marciano está de vacaciones

Das Butten

" ¿No te habrás olvidado de que el lunes es el Big Culo Day?."

¡Ahm! ¡No! ¡Qué va! ¡¿Cómo podría olviadarlo?! – *COF* *COF*-

Estaba todo tan previsto que… ahm…. tenía precisamente por aquí un… eh… aquí, sí… Este mismo cómic, Crime does not pay #48 de 1947, que comentan en la web Pappy’s Golden Age… ¡que no va de lo que estáis pensando!

Y es un cómic importante porque dentro de sus páginas viene…

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Efectivamente, es un cómic de George Tuska. Y su protagonista es un delincuente al que apodan Butt Riley por ese estilazo que tiene que hace que la policía de San Francisco le tenga pedido el número. Y es que es un estilo particular centrado en…

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…ahm… en enseñar el pandero. Sí, eso. Poner el culo en pompa y confraternizar. Muchas veces sin camiseta siquiera. Algo que le hace muy popular entre… ciertos círculos de la ciudad que, por lo visto…

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se lo rifan.

Pero, claro, es que a quién se le ocurre a alguien que va así pasarse por los muelles a… conocer gente.

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Sí, definitivamente se lo rifan. Pero parece que ponerle un extra dope en su bebida no funciona. Se ve que Butt era ciclista de pequeñito o algo. Así que cuando no funciona la escopolamina hay que recurrir a… otros métodos…

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Aunque solo sirviera para que Butt pudiera volver a usar ese estilo que le había hecho famoso…

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y es que con un movimiento así es lógico que se convirtiera en El Rey de los Bajos. Fondos. Todo un Hampón, que tenía una idea muy clara de cómo tratar a las mujeres. 

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Y que no dudaba en probar con el resto de los chicos su táctica del culo en pompa.

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Sí, lectores, al final el crimen no paga, pero mientras tenemos héroes como este Butt Riley pasándoselo en grande. Más aún: Pirata. Lástima que el culo del rubiales parezca menos en forma que el de Riley porque tiene pinta de que llegan malos tiempos.

Porque esto es Crime does NOT pay y eso significa que van a terminar en la cárcel. Y ya sabéis qué pasa con la gente como Butt en la cárcel. 

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Tienen su propia celda privada amplia y gente que muy obviamente se alegra de verle. 

¿Qué? ¿Que si nadie piensa en los niños? Es que en un día como hoy podemos acabar también en la… Aaaaah, por el contenido del bloooog… Vaya. Cierto. Tanta violencia, tanta prisión, tanto San Francisco… Sí, mejor ofrezcamos algo para los más jóvens.

¿Qué tal una viñeta de La pequeña Lulú?

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Ah, tú siempre tan pícara y traviesa, Lulú.

Y para todos los demás…

¡¡¡FELIZ BIG CULO DAY!!!

SOLUC SOL  NAVIV!!!


Hoy es el día de los enamorados

"El amor es un como un niño con una venda, el amor es pimienta para el paladar. Hay que echar bien la cuenta, y después a reir, o a llorar…"

Con estos versos Pepe Rubianes solía poner sobre aviso a las nuevas generaciones de la complejidad del amor un fenónemo que no entiende de lógica y da lugar a situaciones muy complejas. Por eso reflejar fielmente lo que es el amor en realidad siempre ha sido una obsesión por parte de literatos, cineastas y cantantes moñas que lo han intentado con dispares resultados.

Muchos han tratado el tema del amor pero sólo tres han conseguido acercarse a lo que es este fenómeno en realidad.

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Que es una gran película de terror que nos explica que Zooey Deschanel está loca y que ponemos aquí principalmente por si alguna chica nos está leyendo.

Un anuncio que nos ha enseñado que en el amor todo es posible si le pones suficientes ceros al cheque que le des a una supermodelo.

Y, sin duda alguna, este cómic de la Charlton publicado en 1959 si no mienten en internet.

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El Teen Confessions 86 pasará a la historia por incluir la historia "Marry Me Soon, Darling", una obra maestra del noveno arte que puede presumir de haber conseguido lo que parecía imposible, condensar todo lo que significa el amor en tan sólo nueve, intensas y profundas, páginas.

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Marry Me Soon, Darling arranca con un chico que acaba de ha abandonado el nido familiar al encontrar que sus padres no aceptan sus pelos y su barba. Esa injerencia en su personalidad le lleva a coger la moto y largarse en busca de su destino que, mira tú por donde, pasa por una rubia de buen tipo.
 
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El cortejo entre ambos sigue su protocolo habitual, es decir él se fija en ella, ella pasa de él como de comer mierda, pero cuando amaga con no hacerle caso cae rendida a sus pies. Un esquema clásico de actuación que aún pervive entre nosotros a pesar del cada vez más en boga entre la juventud método de acercamiento que consiste en preguntar a la chica "Ola Ke Ase? Follamos o ke ase?" que aunque suele acabar en un sí por respuesta de las muchachasde la ESO creemos que le quita mucha gracia al tema.

 

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Tras intercambiar información básica entre los dos—fase que podemos considerar la primera criba a la hora de elegir pareja para cualquier persona—nuestro protagonista afronta el siguiente reto en cualquier relación:

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hablar de los respectivos ex- porque toda persona tiene un pasado, y conocerlo nos ayudará mejor a compartir, y ayudar a desterrar, los miedos y fobias que arrastra nuestra pareja. Otra valiosa lección que nos aporta esta historia. Superada esta fase, los dos han tenido sólo un ex, nuestro protagonista y guía en nuestra exploración por los entresijos del amor se entrega en cuerpo y alma al siguiente paso:
 

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Caerle bien a los padres de ella. Algo muy importante puesto que ninguna persona es una isla y hacer el esfuerzo de integrarnos en su mundo es algo esencial aunque su familia esté podrida de dinero y eso nos suponga un sobreesfuerzo.
 
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Pero a la altura de la página 6 algo surge algo malo. Nuestro protagonista recibe una paliza porque sí, y no se defiende ni gana, porque el amor es contención, porque este cómic empezaba a necesitar acción para evitar que nos durmamos aquí todos y porque en el amor siempre habrá extraños que intenten minar vuestra felicidad.
 
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A la altura de la página siete, nuestro hombre ya ha triunfado, la chica le quiere, y los padres aceptan al nuevo novio que ven muy superior al ex, el pasado de su hija, que trató muy mal a la niña de sus ojos. Esta página nos demuestra que en el amor necesita tiempo para germinar, porque los plazos son importantes a la hora de establecer una relación.
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Pero en la página ocho reaparece el ex- y la familia recuerda lo que vivió con él. Y así los autores de ya mítica historia nos demuestran que los ex siempre vuelven,y  no ocultan, como otros autores hacen, que donde hubo fuego quedan brasas. Así se nos enseña que aunque sea maravilloso no es más que una emoción de segunda mano. Tenéis que aprender a vivir con ello.
 
 
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Y, cuando parecía que ya no podían enseñarnos nada más, nuestro protagonista llama al ex, le regala la chica, y se pira con su moto.Un valiente giro argumental que nos demuestra otra dolorosa verdad del amor: tiene fecha de caducidad.

El hecho de que no sepamos por qué la chica vuelve con alguien que la trataba mal, que le ha dicho el ex a los padres para convencerlos, o porque un tío con una moto que vale un pastón tiene esa sumisión hacia los hombres rubios son hechos irrelevantes, una metáfora de
la última verdad que este tebeo nos enseña sobre el amor: cuando ella se vaya con otro no os enteráreis de por qué ha sido, y en el fondo no importa, sobre todo porque si no te la has follado antes de la página cinco estás encerrado en friendzone de por vida y has de empezar a pensar en hacer mirar si no eres un pagafantas.

¡¡¡FELIZ DÍA DEL CORTE INGLÉS A TODOS!!!
 

Fría como la Escarcha

Una de las pesadas losas que sigue lastrando al cómic impidiéndole incorporarse de pleno derecho al universo de artes moderniquis dignas de ser expuestas en un museo como se merece es el rampante machismo que sigue campando a lo largo y ancho de su mundillo.

Reconocedlo, chicos, en realidad sois una pandilla de falóctratas patriarquistas. Admitirlo es el primer paso para la curación.

¿Os empeñais en no reconocerlo?

Voy a tener que demostrároslo con un ejemplo, ¿verdad?

Muy bien.

Decidme las primeras palabras que os vengan a la mente al escuchar el nombre "Emma Frost".

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Ajam… si… muy bien… correcto… ¿CÓMO? Tú, el del fondo, ¿es que te has creido que esto es un porno alemán? Oh Diso, qué asco. ¿Qué? No sé qué es eso de un "PicADLO!" así que me da igual que hayas sacado la idea de ahí. Castigado  durante una semana a sólo ver porno limpio y normal… no sé, escenas de Rocco Siffredi, por ejemplo.

Los demás, habeis respondido como me esperaba.

Y estais equivocados.

Si, porque todo eso de "fresca", "casquivana", "ligera de cascos" y el resto de adjetivos que no puedo repetir en este blog blanco y familiar son el resultado de los prejuicios machistas y opresores que sufris sin daros cuenta.

Porque si, es cierto.

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No puede decirse que la Señorita Frost gasta una gran parte de su presupuesto mensual en tela.

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Incluso podría afirmarse que aplica en su vestuario unos recortes comparados con los cuales Ángela Merkel es una manirrota.

Pero ¿la convierte eso en una golfa facilona?

NO, por el amor de Diso.

Llevais años viendo todos los meses a personajes mucho menos vestidos.

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Lo que sucede es que sois víctimas de un espejismo inducido por la estructura ético-moral que sustenta el patriarcado. La piel que podeis ver de Emma os ciega y os impide valorar la piel que NO os deja ver.

Si, Emma Frost es en realidad una mujer modesta.

Porque allí donde cuenta de verdad tapa todo lo que tiene que tapar.

Como lo demuestra el hecho de cuando, por circunstancias de la vida, un crossover, una película, lo que sea, camiba de traje a uno que todavía tapa menos que el anterior…

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…en el momento en que una… ejem… posición comprometida… hace que pueda mostrar más de lo que sus firmes valores morales le permiten mostrar…

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…Emma sabe cómo taparse.

La semana que viene: Norman Osborn, un Emprendedor que sólo quiere crear riquza y empleo.