Doce Frikis sin Piedad (2)

-Abogadasolteeeeeraaaaaa… llevafaldamuycooooortaaaaaa…

-¡Alguacil!

-(ejem) Disculpe, señoría… ¡Se reanuda la vista de El Fandom versus Joe Quesada. Preside el Honorable Juez Morgan Freeman.

-Prosiga su interrogatorio, letrado.

-¿Qué decir de Quesada que no se haya dicho ant…?

(el público asistente murmura)

(el fiscal rebusca entre sus papeles)

Todo esto ha pasado antes… y volverá a…

(los murmullos se incrementan)

¿Serendipia? ¿Nogalada…?

-¡Protesto señoría! ¡El fiscal no sólo está teniendo el descaro de plagiar un gag de Luz de Luna sino que encima lo ha tomado del mejor episodio de toda la serie!

-Se acepta la protesta.Vigile dónde pisa letrado. Si todavía hubiera plagiado un gag de una serie que no recordara nadie como, no se, Cop Rock…

(un miembro del jurado golpea la baradilla mientras grita "intolerable, intolerable")

-Con su venia, señoria. Señor Quesada, le recuerdo que sigue bajo juramento.

-Ay chihahua (N. del T. en español en el original)

-Señor Quesada, ¿es usted capaz de afirmar, bajo juramento y ante este tribunal que le está juzgando, que su editorial respeta a sus personajes femeninos?

-Puede usted apostar su blanco y anglosajón trasero, amigo. Somos tan pero tan pero TAN feministas que hasta tenemos colecciones protagonizadas por mujeres.

-Como Penthouse Comix y…

-Protagonizadas por mujeres, dibujadas por mujeres que no son la pareja de un amiguete y hasta escritas por mujeres que no son la pare… por mujeres. Con portadas empoderantes de esas y todo.

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Todo es poco para que los chochos nos compQUIERO DECIR, para que las lectoras se sientan identificadas con nuestras historias.

-Es tan conmovedor que creo que voy a echar una lagrimita, señor Quesada.

-¡Pero si hasta le hemos puesto a Miss Marvel un traje que la tapa hasta el cuello y un peinado horrendo, que por algún motivo que se me escapa son cosas que les gustan a las lesbiaQUIERO DECIR a las blogueras. Y no contentos con ello…

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…¡hasta le hemos asignado una dibujanta que la retrata más fea que no devolverle sus originales a Jack Kirby!

-Su compromiso con el feminismo deja a Rosa de Luxemburgo a nivel de extra de película de Alfredo Landa, señor Quesada.

-Puede usted decirlo, señor fiscal. Hemos cuidado todos los detalles que las féminas lectoras demandan en sus historias. A saber…

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…que la protagonista tenga un gato…

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…y que pase por un cáncer.

-Es curioso que usted mismo haya mencionado a Miss Marvel, señor Quesada.

-¿Lo es…?

-Si porque, ¿estamos hablando de la misma Miss Marvel tapada, mal peinada y guionizada por una mujer que durante Infinity es capturada por las fuerzas del mal?

-Bueno, ella y casi la mitad de los Vengadores.

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-Cierto. Pero a ver si puede aclararme una cosa, señor Quesada.

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La escena en que todos esos otros vengadores, atados y completamente indefensos, les llega un villano de su mismio sexo…

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…y procede a manosearlos restregarse contra su cuerpo…

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…para después llevárselos mientras dan un paseo por la nave como si fueran una mascota…

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…atados e indefensos, completamente a su lasciva merced…

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…teniendo que contemplar impotentes cómo los Constructores desarrollan su plan…

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…y ¿ya he mencionado lo de atados e indefensos?

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….esa secuencia que, si hemos de creer su testimonio, les pasa a todos y cada uno de los vengadores capturados…

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…¿en QUÉ episodio del crossover tiene lugar, señor Quesada? Es que sólo recuerdo que eso le pasase a Miss Marvel pero claro, son tantos Atado-Dentro que es posible que pasara en uno que no pude leer.

-N-no es así… No puede usted centrarse en escenas MUY ocasionales que… ¡La Viuda Negra!

-¿Qué pasa con la Viuda Negra, señor Quesada?

-Ella también tiene su propia serie.

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Con gato.

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Y lo del cáncer pues estmos en ello, que apenas lleva diez episodios.

-Oh, vamos, señor Quesada. ¿es usted capaz de sentarse en ese estrado y negar que en cuanto la señorita Romanoff pone un pié fuera de su serie sufre el mismo destino que las demás mujeres con la que comparte universo?

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Se le rompe la cremallera del traje dejando que se le desborde toda la pectoralidad…

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La capturan y la atan indefensa…

-¡Basta! ¡BASTA! La marvel está llena ¡LLENA! de personajes femeninos fuertes e independientes.

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Culaquiera que haya visto la exitosa Guardiantes de la Galaxia, todavia en sus pantallas, sabe que Gamora…

-¿Gamora, señor Quesada? ¿De verdad pretende ponerle de ejemplo a este tribunal a la Mujer Menos Peligrosa de la Galaxia? Porque en su propia serie hemos visto cómo…

-¡Protesto, señoría! La secuencia que el fiscal pretende presentar como prueba ya ha sido utilizada en un juicio anterior y la sentencia Internet vs Renato Arlem prohibe explícitamente la repetición mecánica.

-Se admite.

-No hace falta que pierda los nevios, abogado. No necesito repetir la presentación de esas pruebas. Resulta que apenas cuatro meses después de aqullo volvemos a encontrarnos a Gamora huyendo como una víctima indefensa. Pregúnteme "huyendo de quién", señor Quesada.

-Ehm… ¿Hu… huyendo de quién, señor Quesada?

-Me alegra que me haga esa pregunta.

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Huyendo DEL MISMO CAZARRECOMPENSAS.

-Bueno pero… pero ella le planta cara y…

-Si, y hacerlo la expone al viejo truco de la descarga electrica.

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Que la deja retorciéndose de dolor, indefensa. ¿Suena familiar?

-Pues… ¿no?

-Oh, pues debería. Y lo que viene a continuación más todavía.

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Porque es el clásico "ella yace indefensa y haciendo posturitas mientras el de pie sobre ella se chulea antes de acabar con ella".

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-Pe… pero… ¡Pero si es una saga en la que TODOS los Guardianes de la Galaxia son capturados!

-Oh, eso es cierto. Veamos… A Peter Quill…

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…lo alojan en la suite imperial y su padre viene a intentar convencerle de que se una a él.

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Al Mapach… Perdón, a Cohete lo van a viviseccionar unos kree.

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A Drax se lo regalan a la Guardia Imperial Shi’Ar envuelto en una burbuja. Mientras tano a Gamora…

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…tras una dosis extra de indefensión y de descargas eléctrticas, se la entregan a los badoom…

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…que la echan a un foso lleno de musculosos monstruos mutantes que le hacen un apañado gang ba… quiero decir, que le pegan una hermosa paliza comunal.

-Señoría, a la luz de estas nuevas evidencias presentadas por la fiscalía solicitamos un receso para hacernos una… quiero decir… para examinarlas con… con una caja de toalliQUIERO DECIR con el detenimiento necesario…

-Se supende la sesión durante otros siete días. Alguacil…

-(ruido de maletero cerrándose) Tuuu-tuuuuuu tu tu-tuuuuuuu (tiruuu tiruuuuruuuuuu tirurururuuuu) tuuuu-tuuuu tu-tu-tu-tuuuuuuu…

Doce Frikis sin Piedad (1)

-El fiscal puede comenzar la presentación de su caso.

-Gracias, señoría. Con su venia llamo a declarar a… ¡JOE QUESADA!

(murmullo de sorpresa entre el público asistente)

Señor Joe Quesada ¿es o no es usted el editor en chef de la empresa denominada Marvel Comics Inc?

-Si señol (N. de. T. en español en el original)

(murmullo de sorpresa entre el público asistente)

-¿Y acaso no es igualmente cierto que la editorial que usted preside publica en la actualidad un tebeo titulado… (consulta sus papeles) titulado SPIDER-WOMAN?

-Si pero ¡fue idea de Strazinsky!

-Protesto, señoría, especulativo. Pido que la segunda parte de su declaración no conste en acta.

-Protesta aceptada. La segunda parte de la declaración no constará en el acta y el jurado no la tendrá en cuenta en sus deiberaciones.

-Señoría, pido autorización para mostrar a la sala la prubea A15.

-¡Protesto, señoría, todavía no se ha establecido una relación causa-efecto!

-Protesta denegada. Puede usted mostrar la prueba, letrado, pero le estoy vigilando.

-Gracias, señoría. Señor Quesada, tras haber admitido todo lo anterior ¿acaso es usted capaz de negar que es responsable de la publicación de ESTA portada?

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(alaridos de espanto entre el público asistente y un par de desmayos)

-¡Menuda mamasi…! Quiero decil… ¡NO! ¡Yo no lo sabía! ¡Es culpa del editor! ¡Yo le pedí "para el primer número quiero una portada en la que Jessica arrase, QUE ARRASE" pero el muy zopilote entendió "en la que Jessica SE ARRASTRE" y…

-Claro que no es la primera vez que utiliza a la arácnida hembra como titilante reclamo sexual, ¿verdad?

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-Bueno, ese era el mes del editor asistente y…

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…y ese mes me había sustituido un doble skrull que…

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…¡justo el mes que me estaba controlando el Amo de las Marionetas con su…!

-¡Basta de excusas absurdas, señor Quesada! De hecho ¿no es igualmente verídico que esa empresa que usted dirige y que me cuesta llamar "editorial" carga con un largo historial de cosificación de sus personajes femeninos?

-¡Pero qué tú dices, loco! (N. de. T. en español en el original)

-¿No es verdad que cualquier mujer que ose protagonizar una colección tiene muchas posibilidades de acabar arrastrándose por el suelo humillada e indefensa?

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-Bueno, pero Mariposa Mental no cuenta porque es un mutante y esos ya se sabe, cada dos por tres acaban hecho un  cristo.

-¿Hulka también es una mutante?

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-¡Protesto, señoría! Esa portada no pertenece a la continuidad principal del Universo Marvel sino a una realidad alternativa.

-Señoría, las realidades alternativas son consideradas evidencia válida en tanto interactuen con la continuidad principal, como queda registrado en las sentencias de Richards vs Richards, el Hombre Infinito vs el Trampero del Tiempo y Kang vs Inmortus.

-Protesta denegada. Pero como se le ocurra presentar como evidencia una portada del Ultraverso verá lo rápido que puedo condenarle por desacato.

-Gracias, señoría. ¿Qué tiene que decir del degradante trato recibido por Hulka en Era de Ultrón, señor Quesada?

-Que en les demás colecciones demuestra la fuerza y valentía que le han ganado el sobrenombre de la Amazono Esmeral…

-¿Quizá se refiere a la colección de su primo? ¿Esa en la que RHULK! la apaliza hasta dejarla inconsciente?

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¿Como se nos cuenta no una…

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…sindo DOS veces?

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Porque claro, mostrado así deprisa deprisa…

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…uno no podía recrearse en todos los humillantes detalles ¿verdad, señor Quesada?

-¡Señoría protesto! ¡Argumentativo! ¡No está demostrado que representar a una heroina siendo arrastrada por el pelo como una muñeca chochona y luego lentamente agogada quedándole claro que sigue viva sólo porque su oponente lo permite sea considerado "humillante".

-Se admite la protesta. Vigile dónde pisa, letrado.

-Lo haré, señoría. Dígame, señor Quesada, ¿cómo calificaría usted el hecho de que durante los siguientes meses Hulka es apalizada hasta la indefensión por, primero…

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…RHULK! otra vez y a continuación, en este orden…

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…RHULKA!…

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…y el Troyano.

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Este último, por cierto, lo hace dos veces seguidas en dos meses.

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¡Hasta ella misma se da una paliza!

-No lo calificaría de "extraño", nuestro universo es un lugar violento y…

-Tiene razón en una cosa, señor Quesada. No tiene nada de extraño. De hecho RHULK! le aplica el mismo tratamiento a Thundra…

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…con la diferencia de que, aparentemente, a esta le gusta que la traten así.

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Hasta el Hulk verde detodalavida se apunta a la moda.

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-Pe… pero… ¡Uno de los personajes que apaliza a Hulka es una mujera! ¡RHULKA! es una mujer, y como todo el mundo sabe, si lo hace una mujer NO es machismo. ¡JA! ¡Te he pillado, picapleitos! ¡Cómeme el sanborondón! (N. de. T. en español en el original)

-Muy astuto, señor Quesada… Hablemos de RHULKA!…

-¡Cómem…! ¿Euh?


-Durante el tiempo en que la simpar Betty Ross "colabora" con el grupo de villanos conocido como la Intelegtsia MODOK la deja indefensa disparándole por la espalda un rayo de energía.

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Un par de meses más adelante MODOK la deja indefensa disparándole por la espalda un rayo de energía.

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Y el mes siguiente MODOK la deja indefensa disparándole por la espalda un… ¿es capaz de adivinarlo?

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-Bueno, me enorgullece dirigir una editorial en la que los personajes son lo importante. Nuestros guionistas saben que deben mantener su coherencia y su idiosincrasia. En otras editoriales que no pienso nombrar los villanos cambian de manera de comportarse de un mes para otro mientras que en la Marvel…

-Muestran una sorprendente uniformidad viendo cómo…

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…el Lider la deja indefensa disparándole por la espalda un rayo de energía.

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Y hasta el Bruce Banner detodalavida se apunta a la moda.

-¡Señoría protesto! ¡Esto es intolerable! ¡La fiscalía está dando una imagen sesgada y manipulada del Universo Marvel! ¡Cualquiera que oyese su alegato podría creerse que sus guiones los escriben pajilleros fetichistas sin el suficiente talento para escribir tebeos fetichistas de verdad!

-Oh, vamos, no se qué puede haberle causado tan equivocada impre…

-¡BASTA! ¡A mi despacho! ¡Los dos! Decreto un receso de siete días hasta el jueves que viene. Alguacil, cante el tema de receso.

-Abogada solteeeeraaaaaa… lleva falda muy cooooortaaaaaa…

(a ser continuado)

Mujeres, hombres y viceversa

Aunque puede que os sorprenda a los que os habéis introducido en Marvel por las películas, hubo una época en que Daredevil mantuvo una relación con la Viuda Negra

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"Ponte algo que enseñe teta, que hoy quiero presumir de jaca. ¡Y que no te lo tenga que repetir!"

Me pregunto por qué no funcionó

Clases de seducción científica con Peter Parker

Lección primera: no las llames por su nombre, todo el mundo hace eso. El seductor científico las llama por un apodo bonito

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Este recurso, atención, tiene la ventaja de que el apodo se puede reciclar para más de una chica

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¿Que si funciona? ¡Ya lo creo que funciona!

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[Por cierto, señores de Panini: si no dejan de publicar tomos de 600 páginas no hay forma de que al escanear sus páginas sin permiso me queden bien]

Los cómics de antes sí que eran buenos XV

Corría el año 1967 y las aventuras de Wonder Woman estaban en un punto de madurez creativa. La serie llevaba la friolera de 169 apariciones cuando sus guionistas decidieron beber de las esencias clásicas para preparar una apuesta entre dioses.
 
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Afrodita presumía de que no había mejor luchadora contra el crimen que Wonder Woman, y Marte—claramente vestido de romano para que se note que no es Ares sino el Dios italiano, y por extensión bravucón con las mujeres—ponía en duda el hecho propiniendo enfrentándo a la heroína amazona contra su última creación El Cienpiés Carmesí.

Quizás algunos os ríais sólo con pensar que Wonder Woman se enfretó a un cienpís, pero hay que tener en cuenta que, como ya hemos dicho,  la serie lleva ya 169 números ofreciendo tres aventuras de Wondy por número; y que un cienpiés puede ser un enemigo increíble. 

Para mpezar tiene muchas patas, así que puede llevar muchas armas

 

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Después tiene muchas patas y eso le convierte en muy fuerte

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También hay que tener en cuenta que tiene muchas para, y eso le impide desviar muchas cosas

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Y por último, no habéis pensado que tiene muchas patas y por lo tanto puede ser muy rápido cuando quiere

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Total que no es de extrañar que Wonder Woman caiga derrotada en la contienda. Hecho este inusitado que cada protagonista el cómic trata de asumir usando su propia PSICOLOGÍA!

De esta manera Steve se centra en lo que a él le afecta

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El público se decepciona al ver caer a quien consideraban infalible

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Y Wonder Woman recurre al rezo….

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Cosa que por supuesto no sirve para nada porque no está rezando a un Dios verdadero, ese que no estar no está pero sí existe en los cómics americanos, sino a unos mindundis que se dedican a jugar a los dados con el universo.

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En todo caso Wonder Woman no se rinde y vuelve a enfrentarse al Cienpiés Carmesí.

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Dando lugar a un apasionante combate de titanes que sacudirá los cimientos mismos de la ciudad.


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Finalmente el Cienpies vencerá al dormir a Wondy con el golp de una bala (true story)

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Pero cometerá un error al decidir llevarse los braceletes de Wonder Woman como trofeo.

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Desatando una furia asesina hasta que Steve recuerad la bonita tonta de If you want it you should put a bracelet on it.
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Y así amigos es como los guionistas de Wonder Woman explicaron a los niños y niñas de los 60 lo que pasa cuando le quitas a una mujer sus pulseritas. PSICOLOGÍA! pura de una serie que siempre ha destacado por su capacidad para defender el feminismo en los Estados Unidos. AVIV REDNOW NAMOW!!!

El bikini de Red Sonja

Delfina Palma (esa muchacha que el año menos pensado aceptará postear de forma regular en este blog) ha escrito esta semana un artículo sobre representaciones sexistas en los cómics. Si no os lo habéis leído, os adelanto que uno de los temas a tratar es el bikini metálico de Red Sonja diseñado por Esteban Maroto

Y precisamente hace poco se ha publicado Legend of Red Sonja, una miniserie de cinco números a modo de antología compuesta de historias cortas realizadas principalmente por mujeres, y que en su tercer número trata el tema del bikini en una historia escrita por Rhianna Pratchett, guionista de cómics, videojuegos y películas (y cuyo padre, sí, es ese señor con sombrero, pero en este post no viene al caso)
  
La historia empieza con una Red Sonja herida llegando a un pueblo, buscando un herrero que le repare la cota de mallas que diseñó para ella Barry Windsor-Smith

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Resulta que el herrero es una mujer llamada Gerd, retirada de una vida de combates similar a la de Sonja, que le transferirá su secreto

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"Mientras estén mirando tus curvas no se fijarán en tu espada"

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Y esa es la excusa argumental para que una mujer que se pasa el día combatiendo con espadas no esté protegida por una cota de mallas

Tras la Edad de Oro, Edad de Plata, Edad de Bronce y Edad Oscura, ha llegado la Edad de la Retrocontinuidad. Abracémosla

El Efecto Starfire

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Scott Lobdell es perro viejo.

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Lo de viejo viene por la cantidad de años que lleva en lo más alto de la industria americana, con los títulos más punteros de las editoriales más grandes, frecuentemente asociado a su buen amigo Bob Harras. Hay que aclarar, no obstante, que entre sus etapas como cronista mutante en Marvel y escritor para todo en DC hay una temporada en blanco en su currículo en lo que se refiere a la escritura de tebeos. No estuvo parado, evidentemente, pues se dedicó a diseñar varias temporadas de campañas de marketing de una conocida marca de ropa colorida; campañas que como no podía ser de otra forma tienen gran repercusión, pero a él le gusta aclarar que su primera propuesta de slogan era "La vida mola".

Y lo de perro se lo dicen por…o sea, por…por su olfato, eso es, por su olfato…

Y estar ahí arriba todo el tiempo no es tan fácil, no señor, no sólo por escribir y tal, que eso es lo de menos, sobre todo hoy en día que mucho lo hacen directamente los editores, sino por saber estar frente a los fanes y sus críticas.

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La semana pasada Sark nos mostraba un ejemplo bastante claro, viendo el lío en que se ha metido el guionista Will Pfeifer ante la primera imagen promocional de la próxima serie de los Jóvenes Titanes. Movida antes incluso de salir el primer número, y todo debido simplemente a una heroina adolescente con los pechos apenas más grandes que su cabeza.
 
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Que en realidad no es para tanto, todos sabemos que las menores de edad tienen la cabeza muy pequeña, y los personajes de historieta tienen varias dimensiones para mostrarnos lo mejor de si mismos. Aunque a decir verdad, yo mismo tardé en darme cuenta de que había también un avión de papel ahí dibujado. Que tampoco había tanto motivo para la que se lió, pero una mala gestión y no prevenir a tiempo provoca estas reacciones desmesuradas.
Lo importante de esto es que la serie anterior de los Titanes estuvo a cargo de nuestro perro Scott Lobdell, y en los treinta números que duró no tuvo ni un sólo problema ¿Cómo lo consiguió?

Sencillo, Scott tiene la costumbre de no escribir una sola serie, sino varias a la vez. En el caso del Nuevo Universo DC comenzó encargandose, además de los Titanes, de Superboy y de Capucha Roja y los Forajidos.

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starfff.jpg En esta última es donde se presentó la nueva versión de la princesa Koriand’r del planeta Tamarán, más conocida como Starfire. Un personaje que en el universo DC anterior se había caracterizado por su voluptuosidad, falta de prejuicios y dejarse llevar por sus emociones, algo que en una raza guerrera como la suya puede causar algún que otro conflicto. Su anatomía aliena está poblada de múltiples curvas, pero a nadie escapa que la morfología de un personaje capaz de encamarse con Nightwing, el primer Robin, puede ser…digamos que más de uno ha elaborado teorías sobre el volumen y el cubicaje de lo que Starfire pueda esconder bajo su coquilla. Para esta nueva versión Scott Lobdell tomó los elementos que tradicionalmente más gustaban a los fans y los potenció, presentándonosla tal que así:

 

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Sugerente y guerrera. Lo de guerrera quedaba claro en las escenas de acción, y lo de sugerente en las otras.

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Aunque quzá se pasase un poco con lo de sugerente
 
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El comportamiento de Starfire en este primer número de Capucha Roja y los Forajidos desató de inmediato bastante polémica, a lo que autor y editorial respondieron rápidamente asegurando que escuchando esta reacción de los fans el personaje cambiaría de actitud a partir del siguiente número. Es lo bueno que tiene el que hasta el día antes de mandar a imprenta tengas todavía el número sin terminar, que te da a incluir cambios de muy muy última hora, no como antes o en otras editoriales que hay que entregar con ¡meses! de antelación, de manera que cuando el producto llega a las tiendas ya huele a rancio.

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Scott Lobdell reculó y Starfire cambió. El público quedó contento. Tan contento qudó que ya no tuvo ninguna otra queja con Lobdell, ni en ese título ni en ningún otro de los que ha trabajado.

Y sabiendo que Lobdell es perro viejo debemos preguntarnos ¿y si lo hubiera planeado todo así desde el principio?

Es decir, mete un elefante en una cristalería, es imposible no verlo, y haz que todo el mundo te diga "¡eh, saca ese elefante de ahí!". Y mientras todos prestan su atención al elefante, nadie dará importancia a cosas menos llamativas. Una vez les hayas enseñado el elefante y les dejes contentos al retirarlo, si en la cristalería queda
una manada de hienas furiosas nadie le dará demasiada importancia. Vale, pueden hacer algún destrozo, pero nada comparable a aquel elefante, aquello sí que era grave.

Dicho de otra manera, Lobdell nos mostró a una Starfire *utorra, y una vez retirado aquello todo lo que pudo hacer en los demás títulos pareció poco en comparación. Una semana de marejada y varios años de tranquilidad. Visto así, tal vez lo que tendría que haber hecho Pfeifer para empezar hubiera sido hacer algo más descarado para dejar el umbral de aceptación bien alto.

Porque yo es pensar en los Titanes de Lobdell y lo primero que me viene a la cabeza es aquella vez que la adolescente Solsticio salía de la ducha, y uno que pasaba por ahí le mostro como podría volver a hacerla humana de nuevo…

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…y el pobre colorista tuvo que retocar algo más de la cuenta antes de llevar a imprenta.
 
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Y no pasó nada.

El efecto Starfire.

Lobdell sí que sabe.
 

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Lo Defendible

 
La de veces que habremos insistido en este blog en que lo más importante es Defender.

¿Qué necesidad hay de atacar a los autores que nos parecen menos buenos? ¿Qué ganas de no encontrar algo que destacar positivamente? ¿Cuál de dejarse cegar por esos pequeños detallitos que, en realidad, son más propios del mundo en el que vivimos? ¡¿Es que no hemos aprendido nada de los suplementos culturales?!

Pero venga, aquí la gente sigue criticando cosas como si no hubiera mañana. Pongamos por caso a Janelle Assellin, que vio la portada del Nuevos Nuevos 52 Nuevos Nuevos Teen Titans y como no le gustó lo dijo, y en CBR nada menos. ¡En lugar de callarse! 

Es que claro, viene de un entorno en el que es difícil que supiera de cómics porque venía de hacer un master en edición después de una carrera universitaria que había orientado al cómic… ¡¿Pero cómo va a saber algo?! A estas alturas debería ser obvio que lo que enseñan en la universidad no puede estar más lejos de la realidad. ¿Cómo es posible que alguien que pretende hablar de cómics pudiera alejarse más de la realidad del medio? Pues efectivamente,  entró a trabajar en DC.  Y ahí, pese a que trabajaba con la Batman Family, le quedaron ganas de seguir hablando de tebeos. 

Que tampoco es que durara tanto, eh. Un par de años. Mucho es para querer decir si algo está bien o mal, con todo lo que sucede en DC EN UN DÍA. Hoy, por ejemplo, que si Zack Snyder va a dirigir la película de la JLA esa que nadie sabía que estaban preparando. Imaginad la de galaxias que van a tener que destruir. 

Pues va la Assellin esta, coge la portada:

Y dice que si es sexista o nosequé.  Así que es lógico que la reacción haya sido un Bitch, Please!

Si, total, porque Robin tenga pluma no significa nada, aunque esa puerta ahí abajo puede significar no tnato un asunto de perspectivas con lo perfectamente trabajado como está, sino algo de entradas angostas, pero el que es gay y no blanco es Bunker. Por eso le han puesto con esas piernas raras y lo suficientemente lejos como para que no se note su tono de piel. Raven no se puede saber si es mujer, de hecho imagino que es Raven y no un villano de pixelazos de videojuego al que le sale una garra de mitad del pecho, pero lo mismo me quivoco. En cuanto a Beastie Boy, por su expresión está claro que son sus ojos de elfo los que lo controlan todo, por eso tiene como pelos en los brazos, posiblemente de punta, y entre las piernas abiertas un paquete en el que pone "Please do not feed the animals". Si es que son de graciosos. Hasta hay un dibujo de los Teen Titans Go tachado por lo que parece un graffiti volador. Así está claro que no tienen nada que ver con los dibujos. Por ejemplo, en cantidad de gente que les hace caso.

Pues nada. Ella empeñándose en que los personajes no están bien colocados, que no parecen un equipo, que si blablablabla ¡si no se ha dado ni cuenta de lo FUNDAMENTAL que es que haya dos helicópteros en el cielo. ¡Seguro que ahí tienen a más miembros del equipo! ¡los que no estén en ese avioncito de papel que por tamaño podría otro helicóptero o algo, lo haya enviado quien lo haya enviado.

Y luego se pone a quejarse sobre WitchBlaWonder Girl, que por que la han puesto en mitad de la escena y con unos pechos tan grandes. ¡Pero si seguro que todo el mundo se había fijado en todo lo demás que he mencionado! No es como si quisieran centrar la atención en ellos. Y, además, que si en sus anteriores apariciones no tenía y ahora sí es porque están MADURANDO, CRECIENDO, es el contenido evolucionario el que se está poniendo DE RELIEVE. No es como si se los hubiera operado y le hubiera costado un ojo de la cara.  

Pues se pone la gente a señalarselo y aún dicen cosas de la gente del mundillo. Total porque haya alguno que le diga que si nosequé que si nosecuentos que si te voy a hacer un juego de tronos que si a veer por qué está mal sexualizar a los adolescentes… ¡pero si no es como si algunos aficionados se pasaran y el resto les dejaran hacer en lugar de pararles los pies! 

Y, sobre todo, ¡¡¡¿cómo se le ocurre leer la sección de comments?!!!

Todo el mundo sabe que la gente que pone comments en las páginas sobre cómics son una panda de perturbados peligrosos alejados de la realidad en sus solitarios sótanos a los que conviene no escuchar JAMÁS. Y ahora podéis dejar vuestros ejemplos.
 

El drama de ser Scarlett Johansson

Esta es Scarlett Johansson

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Este es un dibujo de Jeff Scott Campbell

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Esta es la cabeza de Scarlett Johansson pegada sobre un cuerpo jeffscottcampbellizado

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Esta es Scarlett Johansson al natural

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Estos son los comentarios de algunos usuarios de Twitter (cuyo nombre omitimos) tras ver la foto anterior

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Aprended la lección: una vez os jeffscottcampbellizais, ya no hay marcha atrás. JEFF! is even better than the real thing!

Más que un cómic

Pocos personajes han sido tan importantes en la historia del cómic como Wonder Woman. Eso es un hecho. Wondy ha sido siempre un auténtico ejemplo de emancipación de la mujer, un personaje fuerte, que rompía lo establecido, ya que no sólo era protagonista de su propia cabecera, si no que  además esa protagonista era una mujer que rechazaba las constantes propuestas de matrimonio que le llegaban, anteponiendo su carrera profesional a los temas amorosos. En resumen un cómic con mensaje.

Por este motivo, no es de extrañar que los cómics de Wonder Woman de la era clásica, los tebeos sobre los que se cimentó el mito del personaje que ha llegado a nuestros días, fueran más que tebeos e incluyeran completos artículos en los que se reivindicaba el papel de la mujer de la historia.

La evolución del papel de la mujer en la sociedad

Resaltando los hitos en la liberación de la mujer….

O la importancia de los rizos para pillar un buen marido

Los cómics de Wonder Woman también enseñaban respeto hacia las otras culturas con unas páginas en la que ponían a sus lectoras en la piel de como sería casarse en otras naciones.

O las valiosas lecciones que podemos aprender de otros países sobre como averiguar como será el chico con el que nos casaremos.

Pero también dejaban espacio para la ciencia, con explicaciones sencillas y amenas, sobre qué podemos esperar de nuestras amigas según la forma de las orejas.

Con una oferta tan completa de entretenimiento y conocimiento, no es de extrañar que los cómics de Wonder Woman fueran los elegidos para colocar anuncios de cursos de culturismo



Especiamente dedicados para aquellos lectores de Wonder Woman a los les gustaba embadurnarse los brazos de aceite y lucir torsos musculosos.

muy, muy musculosos

 
AVIV REDNOW NAMOW!!! ¡¡Y SUS LECCIONES!!!