Dura Lex, sed Luthor

Ha llegado la hora de acabar de una vez por todas con una idea erronea muy extendida, y más tras el advenimiento del Universo Cinético Marvel. La de que el poseedor del Guantelete del Infinito es el ser más poderoso del universo.

Vereis, en el Universo Marvel existe separación de poderes. Y en paralelo al que podríamos llamar “ejecutivo”, en el que existen artefactos capaces de transformar la realidad como el Cubo Cósmico, artefactos capaces de transformar todavía más la realidad como la Gema de la Realidad y artefactos capaces de transformar pero recontramuchísimo más la realidad como el Guantelete del Infinito, existe un poder judicial que lo controla y supervisa.

El Tribunal Viviente.

Y existe jurisprudencia que lo prueba. Concretamente el primer episodio de Warlock y el Reloj Infinito en la que su veredicto hace que las Gemas del Infinito dejen de poder funcionar coordinadas anulando así el poder el Guantelete del Ídem.

Y es que La Ley es Igual para Todos™, seas un ente cósmico o un mero mortal callejero y la imparcialidad de la justicia incuestionable. Una vez dicta sentencia el Tribunal Viviente esta es absoluta e inapelable. Nada ni nadie puede influenciar su inquebrantable independencia ni sus firmes y sólidos principios, garantes del estado de derecho.

Bueno, claro, a menos que existan circunstancias especiales.

Que de repente resulte que las consecuencias de una sentencia sean gravísimas para los benefila recuperación económica del universo.

En ese caso y por pura responsabilidad quizá haya que reconsiderarla y volver a permitir que funcione el mangoneGuantelete del Infinito como si aquí no hubiera pasado nada.

Pero vamos, por pura responsabilidad jurídica y social ¿eh? No porque te llamara Galactus cabreadísimo por la sentencia que te acababa de colar el hippy podemita de Eternidad ni nada por el estilo.

Que la independencia judicial Tribunal Viviente es INCUESTIONABLE, que os quede claro.

Porque La Ley es Igual Para Todos™.

 

Entangleados

Cuando un novicio emprende la senda del conocimiento de ROB! debe afrontar una serie de avanzados conceptos de física teórica dificiles de aprehender para el profano. Algunos, como la superposición cuántica, han acabado haciéndose tan populares que hasta gozan de camisetas temáticas. Otros permanecen en ese limbo de conocimiento exclusivo reservado a las demostraciones de teoremas matemáticos y a grupos musicales que todavía no han firmado un contrato con un sello discográfico.

Tal es el caso del entrelazamiento cuántico o, como lo llamamos sus colegas, el quantenverschränkung. En puridad la idea de que elementos separados espacialmente compartan idéntico estado simultaneo no es en absoluto dificil de comprehender si uno conoce la obra de Renato Arlem, Alberto González o, más recientemente, Basti. Sin embargo hasta el más curtido adláter con años de meditación a sus espaldas puede sorprenderse al toparse con un innegable quantenverschränkung fuera de las páginas de un tebeo.

Por ejemplo cierto jóven, apuesto y viril fan de ROB! que allá por el año 2008 recibió con gozo en el alma (GRANDE) la aparición de la primera miniatura de Heroclix dedicada a Cable.

El fuego de su entusiasmo quedó ligeramente atenuado por el desencanto del producto final. En sus primeros años en cada ampliación del juego de Whiskas tocaban dos o tres miniaturas canijas y desgarbadas, a diferencia de hoy en día cuando son dos o tres las miniaturas no canijas ni desgarbadas las que caen por ampliación. Pero una de las cosas que nos enseña ROB! es la virtud de la perseverancia y siendo conocedor de las arcanas técnicas de customización y repintado nuestro atractivo y carismático protagonista se dispuso a corregir el desaguisado.

Para suplir la demoledora diferencia de tamaño de los brazos se valió del Colossus del universo Ultimate. Ay, el universo Ultimate, parece que fué ayer. ¿Os acordais del follón cuando se “descubrió” que su Coloso era gay? Qué tiempos aquellos en que había que recurrir a versiones de tierras alternativas de personajes conocidos para jugar con las orientaciones ¿eh?

Para suplir la falta de hombreras y carencia de cartucheras nuestro intrépido heroe recurrió a las de la mini de Strontiun Dog, una de las exclusivas del merdado europeo. El resultado final fué este.

Comparemos más detenidamente brazo, hombrera y pistolera de ambas minaturas.

Y pasaron 10 años.

Tiempo suficiente como para que se acabaran rodando dos películas de Muertopisicna. Para verse una de las tres versiones extendidas de El Hobbit de Peter Jackson, quizá incluso una y media.

Y para que un día nuestro todavía joven e incluso más apuesto y viril protagonista fuera a mirar el anuncio del nuevo busto de Cable de Gentle Giant en el Facebook de ROB! y se topara de bruces…

…con un quantenverschränkung que no se lo salta un payo, hoygan.

O, como nos gusta decir a los adláteres…

ROB! Está En Todas Las Cosas™

 

 

 

¿Qué Hay de Nuevo, Heroe?

Estas Fechas Tan Señaladas™ son propicias a meditaciones y remembranzas. El Último Día del Año no es únicamente una mina de #ranciofacts sino el momento perfecto para volver la vista atrás y contemplar momentos y lugares que ya sólo existirán en nuestra memoria. Y qué mejor manera de aprovechar esta oportunidad para, en estos días en que la Fase 3 del Marvel Cinético Universo™ ya asoma la cabeza con el extraño rostro de Benedict Cumberbatch, rescatar de su inmerecido olvido a la Fase -1.

Sí, amigos adláteres, toda historia tiene su comienzo, todo Darth Vader tiene su Anakin y la exitosa andadura por la Gran Pantalla de la Casa de las Ideas se inicia con una modesta, casi independiente producción de los años 80 titulada…

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(no, lo siento, el The Punisher Vengador de Dolph Lungren queda en un honroso segundo puesto dos años más tarde)

Pero abrir senderos adaptativos no es el único mérito de la epopeya del ánade, no señor. Su Visionario Productor™…

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…rechazó la propuesta de realizar un film de animación y decidió apostar por la imagen real. Con ello se enfrentó a una importante corriente de opinión de crítica y público que (esto os va a sorprender, pero recordad que eran los 80, unos tiempos locos-locos)…

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…sostenía que las películas tenían demasiados efectos especiales prácticos, animatronics y maquillajes.

Qué suerte vivir en el siglo XXI donde la gente ya no piensa como neoluditas ¿verdad?

Sin embargo ese no es el único condicionante que debieron afrontar sus guionistas.

Estos dos.

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A falta de cinco años para la publicación de El Guantelete del Infinito las Gemas del Ídem todavía no podían aparecer como parte de la trama. Es por ello que lo hace otro objeto de cósmica importancia.

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El monolito de 2001 Una Odisea Espacial, parte del Universo Marvel por obra y gracia del Hombre Máquina de Jack Kirby.

Asímismo, por aquel entonces quedarse a ver los títulos de crédito hasta el final era cosa de empollones y gafotas, por lo que se hizo necesario que la reglamentaria escena de reclutamiento para futuras películas del MCU tuviera lugar en mitad del metraje.

Pero a cambio de esto es la mismísima Amanda Waller quien recluta a Howard.

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Bueno, o su avatar.

Empero, independientemente de su contexto historicosocial, la última película dirigida por el artesano Willard Huyck contiene méritos más que suficientes como para ser disfrutada incluso por los no adeptos al MCU. Y es que estamos ante una rara joya que sin duda merece la calificación de clásico imperecedero cuya más que evidente edad no ha hecho sino aumentar su bouquet.

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Reconozcámoslo, nunca ha vuelto a haber punkis buscabroncas callejeros como los del cine de los 80.

Otro de los méritos de Howard el Pato un Nuevo Heroe es…

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…la apabullante galería…

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…de clásicos secundarios ochenteros…

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…que se pasean por la pantalla como si tal cosa…

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…hasta el extremo que hay momentos en que uno se pregunta si no estará viendo la adaptación de La Vuelta al Mundo en 80 Días de Michael Anderson.

Pero la anfibia cinta también sirve de trampolín de lanzamiento para nuevas promesas. Algunos se convirtieron rápidamente en estrellas, como el afamado Kiefer Sutherland que aquí hace su debut.

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Que está tan joven y le sobran tantos kilos que casi parece otra persona.

Otros sin embargo, aunque ya demuestran una innegable pericia a la hora de interpretar a policías, tuvieron que esperan muchos más años para poder triunfar.

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Eso y una mudanza de Cleveland a Las Vegas.

Y llegados a este punto es hora de afrontar el elefante en la habitación. Sí, lo sé, cada vez que se habla de Howard el Pato un Nuevo Heroe indefectiblemente alguien menciona las escenas de zoofilia.

Sigh…

Como sabe cualquiera que realmente se haya sentado a ver la película la amistad entre Howard y Beverly es pura y honesta.

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Hace falta una mente podrida y enferma para ver en su camaraderia otra cosa que casto compañerismo.

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Porque ante todo HePuNH es una película familiar nacida en una época en que el término todavía tenía validez. Resultará extraño a generaciones posteriores nacidas en un mass media saturado de sexo, violencia y más sexo pero el cine para todos los públicos de aquellos años era felíz e inocente.

Con sus científicos humanos poseidos por entes alienos de tentáculos sobones.

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Sus homenajes a la escena de Re-Animator mezclada con su no-me-llames-secuela From Beyond Re-Sonator.

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(si, esa escena)

Sus monstruosas vaginas dentadas primigenias.

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Y, por supuesto, su imprescindible escena de fémina bañándose en pelota picada por exigencias del guión.

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Así es Howard el Pato un Nuevo Heroe. Diversión para toda la familia, 1986-style. Porque antes de las vaginas cósmicas de BENDIS! tuvimos el c…

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Ehm… El… Estooo…

¿Ya he mencionado que Howard el Pato un Nuevo Heroe…

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…es el motivo por el que la figura de Heroclix de Howard está de pié sobre dos cubos de basura?

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Dicen que tienes Veneno en la piel (¿o es que te has puesto contento al verme?)

Caprichosas e imprevisibles son las Musas de la Creación.

Uno nunca sabe qué momento elegiran para actuar. Qué personaje de fondo descartable, lo que sería un PNJ sin siquiera ficha propia, puede acabar cobrando vida propia y gozando de una larga y exitosa carrera. Alguien surgido del hecho aleatorio de que, por ejemplo, a Siequ… Sienkiu… al Visionario Portadista de Los Nuevos Mutantes le escribas en el guión que Lila Cheney tiene un guardaespaldas cachas…

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…y te dibuje esta caricatura que luego decidas reaprovechar como mutante para hacer bulto en tu siguiente crossover.

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Y que luego lo coja PAD y lo convierta en uno de los quintaesenciales personajes de su etapa en Factor-X.

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Nadie habría podido predecirlo. Nadie podría haber imaginado que un mero capricho visual del experimental Bill SienVisionario Portadista de Los Nuevos Mutantes llegaría a…

¿Cómo?

¿Que cómo sé que Claremont no lo tenía todo planeado? Fácil, lo cuenta todo Bill en la magnífica entrevista publicada en ¡CUIDADO! ¡DETRÁS TUYO! ¡EL TERCER EPISODIO DE BIG NUMBERS!

Decía que nadie podría haber sabido que una mera nota a pie de página terminaría convertido en uno de los más reconocibles corredores de fondo del universo mutante. Alguien que tras años de idas y venidas y de morir y resucitar dos veces (ya lo sé, pocas para ser mutante) terminaría siendo rey por sus propios medios reinando sobre su propio infierno.

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Donde seguirá hasta que a PAD le encarguen otra serie de mutantes o Hopeles necesite personajes que asesinar en alguna de sus miniseries.

Uno nunca puede estar seguro si al leer una simple e inconsecuente viñeta del último tebeo de este mes…

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…está contemplando un evento histórico cuyas consecuencias reverberarán durante las décadas venideras.

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Comenzó como el único cambio de uniforme de finales de los 80 que no implicaba más armadura y cartucheras sino todo lo contrario y duró lo que tardaban en llegar a las oficinas de la Marvel las ondas expansivas de la ira de los fans conservadores en aquellos entrañables tiempos anteriores a internet.

Parecía que el maravilloso traje simbionte resuelve "en qué azotea dejo la ropa escondida hoy" estaba destinado a ser otra extravagancia ochentera como la armadura del Capitán América o el Thor barbudo. Algo curioso que sacar como skin extra achievement en algún videojuego arácnido y poco más.

Pero las apariencias engañaban.

Como celebración del episodio 300 de Amazing Spider-Man (otra cosa loca de los 80, series que continuaban con la misma numeración más allá del 40) pudimos ser testigos del nacimiento de…

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…VENENO.

Y de una forma u otra su blanquinegra silueta ha estado con nosotros desde entonces. Como no podía ser de otra forma siendo hijo gráfico del GENIAL! Todd McFarlane, Veneno ha demostrado ser un concepto tan potente que es capaz de perdurar al incontable número de experimentaciones a que ha sido sometido.

Porque si bien la blasfema unión del alieno simbionte y el terrícola Eddie Brock nació como cruel y enconado enemigo de Spider-Man los noventa trajeron la moda del grim & gritty y una demanda de heroes duros y chungos tan acuciante que hubo que ponerse a reciclar a villanos.

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Tanto que se hizo necesario un cruel y enconado enemigo de Spider-Man adicional. Nada que no solucionara el asexual y milagroso nacimiento de su "hijo"…

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el Señor Matanza.

Demostrando nuevamente el potencial creativo del concepto "simbionte alieno chungo se une a ________" Matanza fué sólo el primero de los muchos sucedaneos de Veneno que llegaron a poblar el Spiderverso como por ejemplo el Primer Simbionte Chica™

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(y ni con esas pararon las feministas de quejarse de nosequé del spiderpatriarcado)

Y claro, en cuanto dejas entrar a mujeres en el club antes de que te des cuenta…

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…se te ha llenado de más mujeres, de hispanos ¡y hasta de negros! Eran los 90 y ya se sabe…

Y a quien pudiera pensar que semejante burbuja especulativa de simbiontes era imposible de superar le diría…

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…¿QUÉ PARTE DE "ERAN LOS 90" NO HA COMPRENDIDO USTED, CABALLERO?

(hmmmm… Coger un objeto de poder y repartirlo en masa… De ahí podrían salir más sagas. ¿Y si llovieran martillos de Thor y…? Nah, qué chorrada)

Descubrir que allende los espacios estelares tenía un planeta entero de parientes despertó ciertos instintos en nuestro querido Veneno.

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No, no me refiero a experimentar con las posibilidades transgénero de un cuerpo poliforme, esa es la Novia de Veneno. Que ojo, ser un sociópata justiciero híbrido de humano y alieno no le impedía tener una novia formal como todo heterosexual como Diso manda.

Porque vale, puede que Hulk esté a un hijo de poder sacarse el carnet de padre de familia numerosa pero nuestro simbionte favorito ya se había convertido en abuelo…

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…y ahí seguía tan MOLÓN! como el primer día.

Eso sí, no sin haber sufrido algún cambio. La ventaja de un poder debido a un elemento externo, llamémosle un anillo mágico, llamémosle armadura biológica, es que podemos quitarle el simbionte al vie
jo Eddie Brock y dárselo al ex-Escorpión Mac Gargan.

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Y otra vez tenemos un Veneno cruel y enconado enemigo de Spider-Man. ¿A que esa no os la visteis venir?

Por otro lado, puedes sacar a Eddie Brock del simbionte…

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…pero no sacar al simbionte de Eddie Brock. No del todo.

Mientras tanto el que se fué a Sevilla perdió su simbionte y el nuevo anfitrión de nuestro melífluo alieno ha resultado ser… ¡FLASH THOMSON!

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Un Todo-Nuevo y Todo-Diferente Veneno que, en una nueva demostración del ourobórico círculo cerrado que es el contínuo temporal, anda por ahí con sus molonas cartucheras y sus grim & gritty pistolones en la mejor tradición noventera. Y es que la razón por la que el concepto de Veneno ha sobrevivido a largas décadas en incontables avatares creativo-editoriales es su intrínseca MOLONIDAD! a prueba de bombas.

¿Qué mejor evidencia de ello que la película en la que debuta en la Pantalla Grande™…

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…es la más GENIAL! de todas cuantas se han rodado sobre nuestro Amistoso Vecino.

(sí, incluso más que el Spider-man sentai japonés)

(no me vais a obligar a enlazar otra vez el video de Staying Alive ¿verdad?)

A estas alturas uno podría pensar que ya se han realizado y publicado todas las iteraciones posibles del concepto Veneno.

Criaturicas…

Faltaba ÉL.

EL ARQUITECTO.

EL VISIONARIO.

EL CHICO DEL CUMPLEAÑOS.

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Faltaba BENDIS!

Nuestro calvo favorito (mientras Charles Xavier siga muerto) decidió con su habitual sabiduria integrar al Agente Veneno en el grupo más adecuado, en el primero que uno pensaria si fuera preguntado por "grupos que fueron creados expresamente para incluir a Veneno entre sus filas".

Como ya habreis supuesto…

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…estoy hablando de sus Guardianes de la Galaxia. Así puede equilibrar el peso muerto de Gamora, la Mujer Menos Letal de la Galaxia.

El personaje en esos momentos estaba libre. Bueno, casi. Es decir, estaba protagonizando una serie salvaje, divertida, original y todas esas cosa que odiamos encontrarnos cuando abrimos un tebeo, por lo que fué una suerte que BENDIS! ordenara a las Altas Instancias que se lo arrebtaran a Daniel Way y se lo entregaran a él.

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Además ¿qué podría haber hecho Way con él? Basura como aquellas miniseries sobre Ojo de Toro o la serie regular de Muertopiscina. Por otro lado, BENDIS!… Ahhh, BENDIS! nos tenía reservado uno de sus giros copernicanos capaces de revolucionar el mismo Universo Marvel. Como los que nos regaló en su ÜBERGENIAL! Era de Ultron o su GIGAGENIAL! Todos-Nuevos y Todos-Diferentes Hombres-Equis.

Y es que ¿recordais la brutalidad intrínseca del simbionte? ¿Que Flash necesitaba drogarse para poderlo tener bajo control? ¿Que en mayor o menor medida todos los simbiontes subsiguientes desde la Novia de Veneno a el Señor Matanza…

(INCISO)

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El Señor Matanza ha sido papá otra vez.

Si quereis mandarle un puro aprovechad mientras dure el hechizo de AXIS/SIXA que lo ha vuelto bueno.

(FIN DEL INCISO)

…han sido una panda de desequilibrados en el mejor de los casos y de psicópatas homicidas en el peor? ¿Que había un planeta entero de bestias simbiontes amenazando con escapar y arrasar el universo?

Pues os vais a reir, pero resulta que todos, TODITOS esos simbiontes eran de un lote que había salido mal porque se ve que estaba caducado y de ahí la tendencia a ir destripando gente. Porque los VERDADEROS simbiontes del VERDADERO Planeta de los Simbiontes son y siempre han sido…

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unas nenazas espaciales unos entes sabios y pacíficos entregados a la tarea de traer la la justicia a la galaxia que, en el summun de la moñez del respeto interespecies, hasta piden permiso antes de fusionarse contigo para poder comunicarse.

¿Y el Agente Veneno?

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Ahora su arreglado simbionte funciona como una armadura estelar biomecánica.

Si, amigos, BENDIS! lo ha vuelto a hacer. Sólo él es capaz de convertir lo MOLÓN! en ULTRAMOLÓN!

¿Qué lances y aventuras le depara el futuro a nuestro bienamado simbionte de obsidiana epidermis? En cualquier otro blog esta sería a pregunta retórica pero, claro, este NO es cualquier otro blog. Esto. Es. ADLO!

Y poseemos pruebas irrefutables de que otro personaje va a convertirse en el nuvo anfitrion del simbionte. Alguien del departamento de licencias de la Marvel ha metido la pata y su identidad queda delatada en la nueva mini promocional que ha lanzado Heroclix.

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Y es que no hay más que mirar con arte y con qué tronío el nuevo Veneno hace ese pase por chicuelinas braguicorto y zambilargo para saber inmediatamente qué clásico enemigo de Daredevil se esconde tras su aliena piel ¿verdad?

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¡OLÉ!

(Oye, y al que no le guste que no compre la serie de Spider-Man ¿no? Que además a los simbiontes los crían para esto y si no se habrían extinguido. Y vosotros hipócritas ¿qué pasa? ¿Que no comeis carne?)

Encantado de conocerle, espero que pueda adivinar mi nombre… (UPDATEADO)

Vivimos una Era Dorada de las Series de Televisión™, obvio es decirlo. Y es una era a la que no se vislumbra un final cercano dada la casi inabarcable panoplia de nuevas y buenas series que se divisa en el horiz…

No, no soy Sark.

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¿Lo veis? Un heroclix. (Ufs, una ampliación entera dedicada a los Vengadores de HICKSMan!, ¡¡¡voy a tener que encargar dos cases enteros!!!)

¿Por dónde ib… Ah si, las nuevas series.

Una incesante cascada de propuestas rebosantes de ideas innovadoramente rupturistas. Tanto que en algunos casos quizá hubiera sido preferible que se hubieran exprimido más.

No me mailterpreteis, no es que no me espere que Blindspot vaya a a ser buena, es que creo que va a ser DEMASIADO buena.

Tanta densidad argumental hubiera estado mejor aprovechada repartida entre dos personajes. No sé, dos hermanos por ejemplo. Uno es el que va tatuado hasta las cejas con chorreces que en realidad son códigos superimportantes que le permiten, pongamos, rescatar a su hermana del sitio donde estaba retenida. Una hermana cuasi autista que sin saberlo es una genio y una máquina de matar. Ambos en su huida podrían unirse a una pintoresca tripulación junto a la cual descubrirían que en realidad ella era una pieza vital para…

Bueno, eso ya habría seis temporadas para irlo desarrollando ¿no?.

Pero no es mi intención centrarme en la serie en la que Nick Fury sería rey, no señor.

He venido a hablar de LA serie. Del evento omnimediatico llamado a rivalizar en trascendencia con la mismísima PUIU!

Vengo a daros TODOS los detalles de…

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Oh, si, lo habeis leido en el post del lunes.

Puede que incluso hayais visto el trailer.

Pero a estas alturas sabeis que si algo caracteriza a este Blog de Diso es de poseer los datos que nadie más posee. Porque sí, cierto, ese es el reparto y el planteamiento de Lucifer: la Serie… PERO SÓLO DEL PILOTO. Efectívamente, estamos en condiciones de poder afirmar que FOX ha introducido radicales cambios que se evidenciarán a partir del segundo episodio (nada nuevo bajo el sol, ya vimos cómo en Constantine la Chica con Visiones Novata fué sustituida por una Chica con Visiones Novata y la insospechada dirección en que ello lanzó a la serie).

En este caso se ha elegido cambiar al actor que interpreta al personaje que da título a la serie. La cadena ha reflexionado y ha escogido a un nuevo intérprete cuya mirada refleja mucho mejor la eterna melancolía de aquel que ya no puede volver al Paraiso Perdido y la violenta pugna de pulsiones que le plantea el nuevo rumbo de vida que ha escogido.

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Todos sabiais que estaba hablando de Tom Welling ¿verdad?

Más aún, la cadena ha decidio eliminar el persoaje femenino porque ¿una mujer policía? ¿Esto qué es, la dictadura de las feminazis? Ya si hace falta alguna mujer para que la pillen de rehén se saca a una secretaria y listo. El puesto que deja libre lo ocupa el mucho más interesante Detective Isaiah Goodfellow, un baptista de ascendencia irlandesa nacido y criado en Arkansas cuyas creencias religiosas chocan frontalmente con las de su compañero. Sus contínuos diálogos sobre el bien y el mal no solo servirán como contrapunto moral del argumento de cada episodio sino que marcarán el lento sendero de redención y de retorno a la luz que se ha marcado a sí mismo Lucifer.

¿Que quién ha sido escogido para interpretar al Detective Isaiah?

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¡Luke Perry, por supuesto! Quien, por mucho que pretendais haberlo olvidado, ya tiene experiencia en eso de combatir las fuerzas de las tinieblas.

Pero la cosa no acaba aquí. En un alarde de periodismo de investigación que haría palidecer de envidia al mismísimo Washington Post ¡quizá incluso a El Aspañó de Pedrojota! hemos tenido acceso a la escaleta de episodios de la pimera media temporada aprobada por FOX y estamos en condiciones de compartirlos con vosotros.

¿Estais preparados?

¿De verdad?

Que vamos, si no lo estais no pasa nada. A mi me pagan lo mismo tanto si los publico como si no.

Bueno, vale, os creo.

HELOS AQUÍ…

S01E02: Más por Viejo que por Diablo…

El Sargento Cielo Despejado (Lou Diamond Phillips) nombra a Lucifer ayudante voluntario del Departamento de Policía de Los Ángeles y lo asigna al Detective Isaiah como compañero ante las vivas protestas de éste que habría preferido a Klaus Jawhol o incluso a Bigotes el Gato de Dibujos animados. Sin embargo cuando Lucifer salva a Isaiah arriesgando su propia vida al interponerse en un letal salpicón de ácido sulfúrico bendito le convence de sus sinceras intenciones.

S01E03: Un Necio por Cliente

Un asesinato en la sede central de los juzgados de Los Angeles da pie un episodio con más chistes de abogados en el infierno que todas las temporadas de La Ley de los Ángeles juntas. La amistad entre Lucifer e Isaiah sigue cimentándose pero el intento de confraternización por parte del Ángel Caido al invitar a cenar a su compañero a su casa se ve frustrado por la moumental bronca conyugal con Lilith (Mary Lynn Rajskub) en que desemboca.

S01E04: El Ángel Exterminador

Un sofisticado psicópata reta a la ya famosa pareja de detectives a un retorcido juego del gato y el ratón proponiéndoles una concatenación de enigmas de creciente complejidad bajo la amenaza de no asesinar a nadie a menos que los vayan resolviendo.

S01E05: Autopista al Infiermo

Un pentagrama mal dibujado hace que Lucifer e Isaiah viajen accidentalmente tres décadas al pasado donde descubren que al Príncipe de las Tinieblas no es el primer ser celestial que ha caminado entre los mortales desfaciendo entuertos. La sofisticada tecnología infográfica del presente permite incrustar a nuestra pareja de protagonistas en un episodio de la recordada Autopista al Cielo, de cuya primera emisión se cumple el 30 aniversario, en un episodio de celebración y homenaje.

S01E06: Lucifer en el Cielo con Diamantes

Un asesinato sectario hace que el Príncipe de las Tinieblas invoque como asesor al espíritu de su amigo Anton LaVey. Sus rememoraciones de los desenfrenados años 60 contrastan con el felíz y ordenado presente que contemplan y les hacen concluir que el idealismo sesentero está bien para los flashbacks y los chistes de hippies pero no llevaba
a ningún lado y que no existe mejor tiempo que nuestros días. Como emotivo final de episodio LaVey logra enderezar a una pareja de góticos convenciéndoles de que no se embarquen en el sendero de vicio y disipación que le llevó a él a la perdición.

S01E07: Falso Detective

Un aseinato ritual en un remoto pueblo de Wyoming atrae la atención de nuestro dúo diabólico. Su exhaustiva investigación deja al descubierto la terrible verdad: que el pueblo es un lugar aburrido lleno de gente sosa en el que nunca pasa nada y que en realidad la víctima murió accidentalmente al enchufar a la corriente un juguete sexual adquirido en Europa del Este donde el voltaje es distinto.

S01E08: El Paraiso Perdido

Un atentado terrorista islamista da pié a una profunda reflexión por parte de Lucifer sobre el verdadero mal. Más tarde desata involuntariamente una tormenta de polémicas al declarar durante una rueda de prensa que él no es islamófobo porque "muchos de mis mejores amigos son musulmanes"

S01E09: En el Nombre del Padre

Un aparente parricidio hace que Lucifer e Isaiah intercambien recuerdos de infancias dificiles. El Señor de las Moscas le sigue guardando rencor a Dios por haber creado a la raza humana pero la resolución del caso hace que el Adversario comienze a entender el punto de vista de su progenitor y lleva al primer paso en el largo camino que quizá conduzca al perdón.

S01E10: Un Inglés en Nueva York

La investigación de un secuestro en la Ciudad de los Rascacielos hace que el camino de nuestros muchachos se cruce con el del famoso investigador John Constantine. No, el de Cosntantine no, otro interpretado por David Duchovny. Ah qué pasa, ¿que puede haber TRES escuadrones suicidas diferentes pululando por ahí pero sólo UN Constantine?

S01E11: El Lucifer de Dos Mundos

En el espectacular episodio de final de mitad de temporada nuestra pareja protagonista se deja caer por Sterling City en un impactante crossover a tres bandas con Arrow y Flash que cambiará las vidas de sus personajes para siempre. Para salvar al planeta Tierra de la amenaza de Imperiex Felicity Smoak debe aceptar convertirse en el siguiente Brainiac y partir hacia las estrellas para no volver jamás. Sus ya ex-compañeros Ollie, Merlyn, Ra’s al Gul y Dinah Lance lamentan amargamente la pérdida definitva e irreversible de una amiga a la que no volverán a ver nunca más. Mientras tanto Iris West comienza a tener la ligera sospecha de que quizá el doctor Wells no sea TAN buena persona y empieza a mosquearle el hecho de que nunca haya visto juntos a su amigo Barry y al misterioso Arrow.

Eso es todo… por ahora. Yo no se vosotros pero yo estoy deseando que aparezcan los enlaces en seriesyonkis la emita Antena 3. ¡Aunque sea ANTES del episodio semanal de Refugiados!

UPDATEO

¿Así que me decís que una secundaria de uno de los grandes iconos de la DC echa a volar en su propia historia y que se enfrenta a una zorr diablesa vestida de Prada interpretada por una actriz rubia que antaño fué una estrella?

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Pues yo os digo dos cosas.

Uno:

Todo esto ha pasado antes y volverá a pasar…

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Y Dos:

SUPERCHICA SOOOLTEEEEERAAAAAAA
LLEVA FALDA MUY COOOOORTAAAAAAAAA
LA CAPA SE LE HACE JIROOOOONEEEEEEESSS
NO SALE EN DAUN OF YAAAASTIIIIISSSSSS

Con la P “veterano de Vietnam que libra una interminable guerra contra el crimen”

En estos tiempos de avasalladora normalización que vivimos ya casi ni extraña… Qué coño, a estas alturas ya hay confianza ¿no? Pue escribir vosotros el comentario irónico-escandalizado…

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Uy, casi se me olvida:

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We Can Be Heroes(clix) Just for One Day

Saludos, hermanos adláteres.

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No, la anterior imagen no tiene como objetivo que el listo habitual mencione en los comentarios que a partir de ahí ya sabía quién era el autor de este post. En realidad estoy remarcando un aspecto del culto a ROB! que vuestra laxa actitud ha dejado en el olvido.

Porque sí, ya lo sé, todos profesais la debida adoración por nuestro bienamado ROB!. Todos esperais con ansia cada una de esas nuevas portadas con que nos obsequia en estos tiempos recientes.

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Y no me cabe la menor duda de que cumplís con vuestras obligaciones evangelizadoras y siempre que podeis intentais extender Su Obra entre las masas de paganos que todavía viven en las tinieblas.

Pero aceptar a ROB! en tu vida implica mucho más. Significa abrazar un compromiso que va más allá de los hechos y las palabras. Que conlleva alterar el mismo eje de tu vida. No basta con llevarle en nuestras mentes, nuestros corazones y nuestras palabras.

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Hay rituales con los que cumplir y el Heroclix es uno de ellos.

Las credenciales de GENIALIDAD! del juego originalmente creado por los Niñoslistos son de sobra conocidas. Todoa macrosaga reciente ha sido fiel e inmediatamente adaptada al tablero de juego, ya sea Mismamente Miedo…

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…o la Guerra del Arcoiris de la Luz.

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Pero si no os basta con esto, sabed que donde no llegan las licencias oficiales llegan esos frikis con exceso de tiempo libre y carencia de vida privada que se dedican a customizar miniaturas como por ejemplo…

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…estas dos ANT! que muestra orgulloso el mismísimo Mario GULLY! en su Jetalibro.

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Pero no os veo convencidos. No captais la intrínseca GENIALIDAD! del Heroclix y su directa conexión a la obra de ROB!

Quizá esto os haga cambiar de opinión.

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El mismísimo ROB! congratulándose en su Jetalibro de la salida de una expansión entera dedicada a su más celebrada creación para la Marvel (con permiso del hijo perdido de Jean y Scott)

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El mismísimo ROB! entrando en una tienda, comprando tres graviti feed y (¿coincidencia? ¿serendipia? sabemos que eso no existe) encontrándose con "the big fella"

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ESOS mismo dedos que sostienen la mini son los que creaaron a Youngblood. De ellos salieron todas y cada una de las rayitas que sombreaban los protuberantes pechos del Capitán América y hasta el último diente que adornaba la boca del Sapo.

Pero quizá sostener esa misma figura en vuestras manos no os parezca sufieicente comunión con ROB! Necesitais algo más. Una conexión más directa.

Pues tengo noticias para vosotros, novicios. HAY QUE GANÁRSELA.

Por ejemplo yendo al mentado Jetalibro…

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…subiendo una foto de tu versión customizada de Dyscordia, repintada y con su cabeza original reconvertida en casco tirado en el suelo y sustituida por la cabeza de la mini de Cable…

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…y logrando la aprobación del MISMÍSIMO ROB! en persona desde su móvil en su casa en los USA al otro lado del Atlántico a miles de kilómetros de distancia para tí.

No os preocupeis, cuando ande por Madrid el próximo Expofriki dejaré que me toqueis por si se os pega algo de santidad indirecta.

De Taquiones y Hombres: Interconexión

 La más avanzada física nos enseña que las particulas subatómicas están interconectadas en loq ue pedantes científicos han dado en llamar entrelazamiento cuántico.

Algo que nosotros hemos conocido detodalavida como ROB! Está En Todas las Cosas. Nada existe aislado en el vacio. Todo hecho o evento causa ondas expansivas que se mueven a lo largo y ancho del tejido espaciotemporal desencadenando consecuencias a veces imprevistas.

Hace unas semanas este humilde servidor de ROB! se las vió y se las deseó para encontrar imágenes del coche de policía del inicio de Resident Evil 4. Y apenas 15 días despues…

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…CAPCOM lanza una versión con gráficos en HD para PC entre cuyas imagenes promocionales incluye TRES de tal escena.

¿Casualidad?

¡NO! ¡CAUSALIDAD!

Es imposible negar que ambos hechos están interrelacionados. ¿CAPCOM ha sacado a estas alturas de la vida una versión remasterizada del RE4 por el éxito de ese pack con nuevas texturas y motor de render mejorado que rula desde hace años, pero AÑOS ¿eh?, por los foros porque mi post desencadenó un flujo de taquiones hacia el pasado que creó tal proyecto retroactivamente? ¿Quizá fué el susrro te la inminencia de tal anuncio que me llegó a través del subconsciente eter lo que me impulsó a escribir el post? ¿Y cómo encaja en esta tupida red de iteracciones la declaración (voluntaria, ojo) de la Infanta ante el juez?

Hay que abandonar caducos conceptos como la linealidad del "qué sucede antes de qué" si uno quiere llegar a comprender la naturaleza de los taquiones y su rol como cimientos de la misma realidad. De otra manera se hace imposible siquiera llegar a concebir interrelaciones. Algunas parecen ser mucho más peregrinas por estar todavía más separadas en el aparente tiempo lineal que experimentamos.

Por ejemplo el affaire McFarlane vs Gaiman.

La mayoría pensó que con la sentencia del juicio el asunto quedaba cerrado.

Algunos pudieron considerar que la compra por parte de Marvel de los derechos de Miracleman Marvelman era un irónico epílogo.

Incluso puede que ciertos individuos pudieran imaginar que la incorporación de Angela al Universo Marvel era una especie de adendum post epílogo más irónico todavía.

Pero en realidad todo eran movimientos del lento pero inexorable destino. Destellos ocasionales en la oscuridad de hebras interconectoras trazándose en tiempo real. Como la gratuita aparición de Angeal en la última página de Age of Ultron justo después de que haya pasado todo. O el rediseño del traje de la Toda-Nueva y Toda-Diferente Capitana Marvel.

Incluso esos pocos visionarios tocados por la Gracia de ROB! que acertaron a detectar el más que sospechoso parecido del "nuevo" diseño con el de Miraclewoman ¿Marvelwoman? no podían siquiera concebir que sólo se trataba del penúltimo paso de una inimaginablemente compleja concatenación de eventos que terminaría culminando en febero de 2014 al cerrarse el círculo con el anuncio de Guardians of the Galaxy, la nueva expansión de Heroclix…

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…en cuya imagen promocional aparecen juntas codo con codo…

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…ANGELA Y MIRACLEWOMAN MARVELWOMAN CAPITANA MARVEL.

¿Coincidencia? ¿Serendipia?

No tengo que deciros cuál es la respuesta ¿verdad?

Mejor Muerto que Atrocitus

 ¡ATROCITUS!

Su sólo nombre causa terror.

El creador y líder supremo del Cuerpo de Farolillos Linternas Rojas no sólo es uno de los personajes más carismáticos surgidos de la ya cláscia etapa de JOHNS! sin que sin duda alguna es el más amenazador.

Y es que si bien los sucesivos dibujantes han puesto todo su empeño en crear alienos de terroríficas formas ninguno rivaliza con Atrocitus.

Y es que…

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¡ATROCITUS ES BRUTAL!

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¡ATROCITUS ES SALVAJE!

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¡ATROCITUS ES amIgo de los gatitos!

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¡ATROCITUS ES ANONADADOR!

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(ah ¿que de verdad os habias creido que no iba a volver a meter fotos de heroclixes?)

Los Agujeros Black de Tony Stark

Tony Stark.

Ese emprendedor.

Ese HEROE.

No contento con crear riqueza y empleo, no satisfecho con haber ayudado a detener la reciente invasión badoom chitauri de Nueva York, Stark ha eliminado la reciente amenaza de un grupo de terroristas dotados de la tecnología extremis.

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Así que uno no debería extrañarsde de que las acciones de su empresa se hayan disparado. Es más, deberíamos alegrarnos de ello pues sirve como recompensa a tan desinteresada hazaña.

¿O no?

Sería terrible descubrir indicios de que todo hubiera sido un montaje destinado a crear en la nación caos y alarma social propicios a los intereses económicos del señor Stark.

Tales indicios existen, pero el consenso es que las conexiones de Stark con la creación y financiación de la tecnología extremis han sido satisfactoriamente explicadas.

Y sin embargo…

Y sin embargo cuanto más detalladamente se examina la versión oficial más inexplicables grietas se descubren en ella. Tomemos como ejemplo a Eric Savin.

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Se nos ha informado que el líder de campo de los terroristas extremis era un antíguo teniente coronel del Ejército de los Estados Unidos que sirvió en el Pacífico. Teatro de operaciones en el que sufrió la amputación traumática que haría que fuera seleccionado para el programa experimental Extremis.

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Pero esta historia no encaja con el hecho de que las tropas norteamericanas que combatieron en el Pacífico pertenecían al cuerpo de los Marines y no al Ejército de Tierra.

¿Un mero error tipográfico en la nota de prensa?

Podría ser.

Pero eso no explica que la biografía oficial de Savin no mencione su posterior incorporación a la Unidad Anti Terrorista de Los Ángeles a las órdenes de Jack Bauer.

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El mismo Jack Bauer que cuenta con un largo historial de insubordinación. El mismo que ha sido ascendido el mismo número de veces que ha sido despedido. Ese Jack Bauer de tan ignotas como oscuras lealtades.

Pero todavía estamos en el campo de las omisiones. Fragmentos de verdad cuya ausencia podría disculparse como un mero error administrativo. No es lo mismo que encontrarse frente a frente con una descarada mentira.

Una mentira como, por ejemplo, que fuera el propio Savin quien durante una misión se ofreció para que Jack Bauer en persona…

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…amputara su mano izquierda, hecho que fue supuestamente justificado por circunstancias tácticas del momento que incluian una de esas mortíferas amenazas terroristas que tan convenientemente afloran siempre que anda involucrado el señor Bauer.

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¿Existió realmente tal amenaza?

Porque si uno profundiza en una investigación que cada vez descubre más y más agujeros negros en la sacorsanta versión oficial se encuentra con que en la época en que tuvo lugar dicha misión la pareja de Savin no era otra que…

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…Kim Bauer, la notoria hija del no menos notorio Jack.

¿Coincidencia?

Podría ser.

Como también podría serlo el hecho de que Savin…

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no haya sido la única pareja de Kim que haya perdido una extremidad debido a la actividad de su padre.

¿Es la versión oficial falsa? ¿Todo ha sido un montaje de una impía alianza de intereses confabulada para ganar el poder ilegítimamente a través de las urnas y vender merchandising?

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Nosotros no estamos diciendo eso ¡nada más lejos de nuestra intención ni de la de nuestro director!

Lo único que sostenemos es que existen más que suficientes indicios para dudar de su veracidad e investigar más profundamente otras interpretaciones diferentes de los hechos que…

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¿Cómo que "eso ahora no toca"? Pensaba que la consigna era dar caña con cualquier…

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¿"Guardarlo todo en espera de que vuelva a gobernar el PSOE"? ¡Por los cuatro clavos de Cristo, si podrían pasar DÉCADAS! ¿Ha visto usted las encuestas? Ni aunque los datos del gobierno tuvieran más botox que la cara de Carmen Lomana y en realidad la situación fuera diez veces peor de lo que se dice tendrían los socialistas una oportunidad de…

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¿En serio?

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Hmmmm… Me pregunto qué tiempo hará en esta época del año en la Patagonia…