Casi la mitad de los tebeos son novelas

La prensa económica no miente. El pasado 28 de octubre publicaba el 5 días que «España edita más tebeos que nunca, pero la mitad son manga y superhéroes» y aunque ese «pero» tiene un montón de connotaciones, en mi caso no deja de sorprendernos. Al fin y al cabo, eso quiere decir que «casi» la mitad de los tebeos editados en España no son manga y superhéroes. Viendo el estado de nuestra prensa especializada (Zona Negativa, Sala de Peligro, Es la Hora de las Tortas, Ramen para Dos,..) uno diría que es bastante sorprendente que solo la mitad sean manga y superhéroes. Sobre nuestros influencers de tebeos ni hablamos. Y si la prensa generalista tiene algo que decir (aparte de seguir mareando la perdiz con el cine de superhéroes) no lo sabemos porque los muros de pago no nos dejan ver el bosque.

Es posible que todo sea un problema de visibilidad. Se edita mucho (e incluso se vende. Mucho no, ni poco, pero algo) pero se habla poco. Y se mira menos. Se impone la necesidad de normalizar el tebeo español. En términos de normalización, ya sabemos, los americanos están siempre a tope con sus superhéroes.

El clan Kardasian apoya a Krakoa

Sin embargo, y contra nuestro producto local, en España seguimos siendo más de manga.

Para los más veteranos de este sitio web: es la Rosalía.

Parece que todavía nos queda un poco por normalizar el tebeo español, vaya. O aunque sea, el francobelga. De momento, las últimas posibilidades están haciéndose… regular.

La captura se la acreditamos a @ACmovidas

HADLOWEEN!!!

Ah, ya habéis llegado… bien, bien. Pasad, pasad hasta el final de la cripta, venid. Porque hoy es 31 de octubre y lunes. Y no suele suceder que dos días de tanto terror se junten. NYA-HA-HA!!!

Así que vamos a celebrarlo. Y lo haremos como los buenos, como nos ayudan a demostrar los amigos de Comic Vine, recordándoos que esto es algo internacional. En todas partes hay miedo. Aunque cada uno lo trata a su manera. Especialmente los italianos.

JOCORRO, JAMPIROJ!!!

Los italianos son un caso aparte. Da igual lo que quieras hablar, siempre tienen ejemplos de ello, aunque no siempre son los mejores posibles, hay veces que uno sospecharía que no acaban de entender bien del todo lo de la adaptación de las tradiciones…

Doctor, INSISTO en que lo de los ajos y los vampiros NO FUNCIONA ASÍ.

Lo importante es que lo intentan. Y más importante aún, que todo el mundo ha ido tomando nota de la importancia del terror, algo que se podía ver desde el principio, con las primeras apariciones en medios anglosajones,

¡Oh, no, LA ARAÑA CULONA!
♫Today is gonna be the day♫ that they’re gonna throw it back to you♫
Puede que El Grinch no acabara con la Navidad, pero empezaba a considerar hacerlo con InfoJobs.
No había creído que la publicidad de ese libro de que «tendrás a las mujeres en tu mano» sería tan LITERAL.

hasta obras más recientes.

Poeltiverso.

Y, por supuesto, por todo el mundo.

No, pero me gustaría verlas.

Quiero decir, ADEMÁS de los italianos. Tomemos a los alemanes, por ejemplo. Un pueblo serio donde los haya, que también tuvo sus propias publicaciones de terror.

¡Atrás, retrocede ante mi linterna de móvil!

Como la célebre Spuk que tantos años duró enfrentando a su protagonista -el que va vestido de una manera perfectamente normal- con todo tipo de inimaginables criaturas,

¡Oh, no, La Mujer Araña!

Y que, en ningún caso dio muestras de que los alemanes tuvieran ningún tipo de parafilia,

Una noche tranquila en casa.

nopes, nada en absoluto,

Sabía que tu afición a la jardinería acabaría así…

gente perfectamente normal.

Lunes, otra vez.

Nada que ver con los vecinos italianos.

Es una evolución de vampiro: mitad murciélago mitad mula.

Que no es que los italianos tuvieran nada malo, por supuesto, ellos tenían sus propios héroes.

¡Voto a bríos!
¡Oh, no, el Ataque de Lauren Postigo!
¿Y a ti por qué te llaman La Vaca Lechera?
¡Oh, no, ÉL ES PAGLIACCI!
Vota taquiones.
La fuerza usar no quiero.

Lo importante es que cada pueblo tiene su propia personalidad que se refleja en el tratamiento que hace del terror. Sean brasileños…

Así que esta era la ‘anaconda’ que me ibas a enseñar…

los suecos…,

Efectivamente, la arena era tosca.

los mexicanos…,

Última vez que canto ♫Abuelito, dime tú♫, lo juro.

franceses…,

Le quiero aunque sea un poco pulpo.

e, incluso, indios.

Pues no, no era una bola de pelo como decía el gusano mental.

De hecho, los indios tienen una rica tradición que no desmerece a la angloeuropea.

Nunca debí pedir una de terror con un poco de todo.
Animorph: Génesis
Nokia El Inmortal.
Cariño, te juro que puedo explicarlo.

Ni siquiera a los alemanes.

Alístate, decían.

O a los italianos.

Cartel alternativo de Drácula, un muerto muy contento y feliz.

Ah, los italianos. ¿Qué podríamos decir de ellos? Uno puede esperarse cualquier cosa.

Yippee ki yay, mother fuckers!!! – Se acabó, no te dejo ver ni una película más.

Y eso les ha permitido publicar una enorme variedad de temas y posibilidades.

No sabéis lo difícil que es configurar una smart tv.
¿Conoces la historia de la Cabrita Cristiana?
Normal que les de cagalera.
¡Dije WEINSTEIN, merluzo!
¡Atacada por una metáfora!
¡NO, YO SOY PAGLIACCI!

Sin contar, por supuesto, con las que traía nuestra querida revista de jampiros, Jacula.

El viejo chiste de: ¿Cuántos jampiros necesitas para desabrochar un sujetador?
¡Me voy a preparar unas croquetas!
¡El ataque del Lauren Postigo múltiple!
¡Argh! ¡Caracondón! Casi prefiero que vuelva Lauren Postigo.

Y, por supuesto:

Y otro voto para Bolsonaro.

Pero lo importante de todo esto no es solo que demuestran una mayor versatilidad que los alemanes,

¡Oh, nien, nos ataca Urotsukidojen!

Sino la universalidad de temas que pueden tratarse y hermanar a los pueblos, da igual que sean los japoneses…

Me voy a meter un momento en el… baño.

o estadounidenses,

Cariño, ¿qué estás haciendo tanto tiempo en el baño? ¿Cariño? ¡¿CARIÑO?!

La hermandad de los pueblos y los temas universales hacen más fácil leer lo que los estadounidenses y el resto de anglo tienen que ofrecernos y encontrar ese punto de unidad que nos hace reconocernos en sus miedos y temores.

En cuanto termine de leer me pongo con las plantas, prometido.
Así que esto es un vaso de espirituoso…
Pues sí, que me folle un pez.
¡Me la pela!
En el episodio de hoy, el nada disimulado fetiche del guionista.
Pues no entiendo por qué me decían que las setas me iban a sentar mal.

Los pueblos, al fin y al cabo, se unen por el pánico inconmensurable.

¡Que vienen los alemanes!

Bueno, y quizá por otras cosas.

Pero eso no significa que las idiosincrasias estadounidenses vayan a quedarse más lejos de realizar sus propias adaptaciones.

¡Eso es, niños, todos alrededor del señor con músculos y spandex! Así no os pasará nada.

Son sus héroes, son sus personajes,

¡Vaya calabazas!

y hay que respetarlos. Pero el terror es completamente igualador.

– ¡Un hombre lobo policía! – ¡Un perro que habla! – ¡ACAB!

A partir de ahí podemos ir creando los puentes de entendimiento entre las distintas naciones. Los países que hablan español,

Es un doble doctorado en Frankenstein y Vampiros.
¿A quién no le gusta un Conan El Embalsamador?

los que hablan inglés,

He usado su antipolillas y es cierto, ¡NOPOL LAS FORTALECE!
¡Oh, no, atacada por una metáfora! ¡Otra vez!
♫Today is gonna be the day…♫ ¡ARGH!
¡Tenía que haberme dejado de libros y puesto con las plantas!

los hablantes de alemán,

¡Oiga, que yo solo pregunté que dónde se podían encontrar esas plantas que tenía mi vecina!

y, por supuesto, de los italianos.

Y ahora, para mi siguiente truco, sacaré una paloma.

De ahí que incluso en la actualidad podamos seguir contando con historietas terroríficas.

¡Cu-cú!
Mi disfraz de Terminator me ha quedado igualito al de la peli.
Oh, no, por favor, llámame Ethel. Madam Satán era mi padre.
– ¡Bud Spencer y Terrence Hill! – ¡Chst! No digas nombres que no pensamos pagar derechos.
Vaya, parece que la cosa se va a poner peluda.

En fin, una experiencia totalmente universal, totalmente integradora, que nos hace comprender a todo el mundo.

Sí, incluso a los alemanes.

Más aún, os animamos a que vosotros mismos desarrolléis estas cualidades. ¡Seguro que también tenéis cosas que opinar sobre estos cómics de terror! ¡Seguro que si os pongo una portada algo se os ocurre algo sobre ella que aún no hayamos dicho nosotros. Pongamos una al azar…

Porque, al final, si estamos todos metidos en la misma mierda tenemos que hacerlo unidos y juntos enfrentándonos a los monstruos. Así que…

¡FELIZ HADLOWEEN!

Halloween, te odio

Halloween me da rabia.

Sí, lo siento muy mucho, pero Halloween me fastidia. Primero, porque supone una invasión cultural en toda regla. Que nosotros estábamos muy tranquilos con nuestra limpieza de tumbas, nuestras castañas, nuestros panellets y poniéndoles flores a nuestros muertos (falsas mejor, que así duran todo el año). Tranquilos y entretenidos estábamos nosotros cuando de repente, ¡zas!, te vienen los americanos y que si te tienes que disfrazar, y que si dé miedo, y pintar calabazas con caras y todo eso. Un horror, vaya. En el fondo, es una fiesta grande como sólo un americano puede entender una fiesta grande: la cosa trata de gastarse un montón de cuartos preparándola, para luego sacar a los niños a la calle a que pasen casa por casa para que les digan lo monos que son. Y todo ello sin tener que hacer ningún esfuerzo, ni pensar en la muerte, ni nada. Vamos, que fantástico, ¿no?

Así que sí, Halloween me enerva. Es una fiesta que sólo sirve para gastar. Compra, chuches, compra disfraces, compra adornos, compra condones… Todo es  gasto. Claro, vosotros, adléteres míos, os pensaréis que vosotros estáis fuera, que como sois unos bichos raros y no tenéis amigos, os ahorráis eso de disfrazaros, ¿no? ¡Quiá! Ya me veo a más de uno corriendo a la tienda de disfraces más cercana para comprar esto:
 

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"Para unos sobrinos" dirán algunos. ¡Ja! ¡Que ya os conocemos! ¡Collecionistas, tarados que estáis todos! Ya que estáis, por lo menos comprad los de la talla correcta…

 

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Aunque seguro que habrá alguno de vosotros que ceda ante el patetismo y se compre uno de estos, pensando que habrá un día en el que tendrán novia (ilusos) y ésta accederá a utilizarlos (ilusos muy ilusos).

 

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Aunque, ahora que lo pienso, más patético es aquel que se lo compra para uno mismo, claro. Sobretodo el disfraz de la guarra de Silk Spectre.

Así que lo digo una vez más. Estoy muy cansado de Haloween, mucho. No sé la manía que tienen los americanos en hacer que el mundo nos disfracemos un día todos juntos para dar miedo. Es una costumbre idiota y llena de mal gusto. Y si no, preguntadle por los modelitos a alguien que entienda de trapos y ya verás como os dicen que es lo peor. Yo soy amigo íntimo del recienmente galardonado modisto Pertegaz…

 

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… y el nunca se disfraza para dar miedo. "Total, ¿pa qué?" dice él siempre. Y tiene razón.

Lo único bueno del Halloween es que veo que los americanos empiezan a desplazarse pendularmente y veo tímidos indicios de que ellos también asumen costumbres nuestras propias de estos días. Como muestra, Donna Troy, que va a ver a la familia muerta, por ejemplo…

 

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Pero lo que peor me sabe de Halloween es que acapara tanta atención lúdica e informativa que eclipsa otros acontecimientos mucho más importantes. Por ejemplo, la marcha que estos días realizan miembros de la Unión de Correctores sacando fotos de faltas de ortografía que encuentran por la calle. El día que lleguen a un quiosco y se les ocurra abrir un tebeo de PdA, mueren todos de un infarto colectivo. Pues eso, una iniciativa súperloable y súperimportante que pasa desapercibida porque los medios están más preocupados en explicarte si las máscaras son seguras o no dependiendo del agujero para las fosas nasales o en si son más o menos combustibles… Tiempo perdido, tiempo perdido…
 

…Lo que peor me sabe es que con todo el ajetreo del Halloween y la madre que lo parió, no le he podido dedicar el tiempo que se merece a la noticia más importante de la semana. Al final se me ha pasado el arroz y ni tan sólo le he dicho hola a mi marciano favorito. En fin, para acabar el post de hoy, que si no me enrollo y no desayuno, os pido vuestra colaboración para un ejercicio de relajación y homenaje al Rey de la Descontextualización. Observad atentamente esta portada de los X-Men de Morrison…
 

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…ahora centrad vuestra mirada en el pecho de la figura principal. ¿La tenéis? Observad cómo el traje de magneto ondea en la parte de los pies para ir ciñéndose mientras subimos la vista hacia  su tórax y ¡ahora! ¡GRITAD CONMIGO…!

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¡¡¡MAGNETO ES UNA P****!!!

Ten miedo, ten MUCHO miedo

Hoy es Halloween.

Pero, tranquilos, no voy a provocar el pavor de contar la séptima de Smallville y La Verdad Sobre el Marciano CazaHombres
He buscado,e n lugar de eso algo más terrorífico. Algo que iene de dentro del propio hombre. Piensa por un momento en la fiesta en la que estamos, en lo que ello signfica -además de todoe so de los Celtas y de cómo si pones una peli con los Celtas luego tienes que meterlo en la trama principal antes del Reboot- y en cómo ha llegado hasta nosotros.

No, no me refiero a El Corte Inglés, ¿tú ves que se publiciten?, ¿te compra alguien caramelos? No, tampoco es Nestlé. Me refiero a la influencia cultural…

¿Aún no tiemblas?

Pues tienes que saber que he traido a un narrador de excepción para que esta noche no te falte de nada en la ADLO!cueva.

Con todos vosotros, un tratado de Jack Chick.

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¿Qué?

¿Cómo se os ha quedado el cuerpo?

¿Notáis los escalofríos?

Cuando alguien dice la verdad con esa convicción suelen pasar estas cosas, el lado oscuro sale a relucir y es entonces cuando conviene celebrarlo todo.

Así que habrá que ir preparando ya la navidad…

¡¡¡FELIZ HALLOWEEN!!!

Cuando Jamie Lee fue una Myers adolescente

Ya estamos en Halloween y aprovechando las fechas meto un post-resumen de la conocida saga.

Todo comienza en «La noche de Halloween» de Carpenter. Recogiendo influyencias anteriores concreta la esencia del Slasher con esta película. Un joven, que asesinó a parte de su familia en Halloween, se escapa parta terminar con el resto. El resto viene a ser Jamie Lee Curtis que le cogió pronto a fición a ser perseguida por un tipo con cuchillo.

Entre las habilidades de Michael está robar coches y aparecer en segundo plano. Cuando une las dos habilidades da lugar a alguno de los momentos más ADLíanos de la serie. El Doctor Loomis, psiquiatra y perseguidor de Michael Myers, y el sheriff del pueblo discuten sobre el posible paradero del psico.

Mientras, detrás suya cruza el coche del Dr. Loomis que Myers afanó durante la primera parte de la película. Un momento Jefe Wiggum para toda la famila.

Otra curiosidad es que se le ve la cara. De las pocas veces que tendremos la ocasión. Eso sí, tantos golpes llevaba que casi ni se le reconoce.

La segunda es poco más de lo mismo con un Michael cada vez más invencible. A destacar la «captura» del pobre tipo que llevaba una máscara parecida: Disparado, atropellado y quemado antes de que pueda decir «No, oiga, que la máscara estaba de rebajas«.

La tercera es, junto a la sexta, la más psicotrónica. Resulta que roban un monolito de Stonehenge. Sí, es que Carpenter decidió darle vacaciones a Michael a ver si se podía hacer más variado. Total que con ese monolito el Mad Doctor de turno crea una caretas de Halloween que al ver un determinado anuncio deshace el cuerpo de los niños en bichos (cucarachas y similares) que atacan a sus padres.

Para llevar a cabo su plan el tipo usa trucos de Druidas y su ejército de Robots Superpoderosos. Usar a los robots directamente no habría sido tan divertido. Hay unos tipos buenos que tratan de evitarlo y tal.

En la cuarta tenemos un Slasher correcto con desaparición de Jamie Lee, su personaje murió y en su lugar está una niña a la que se supone su hija. Resulta que Myers sobrevivió al final de la segunda, total, la explosión de un laboratorio completo no es el tipo de cosas que maten a nadie. Literalmente proque también el Dr. Loomis está vivo. Con la cara un poco chamuscada, eso si.

Como todo tiene que seguir (dando dinero) Myers vuelva al carga en al quinta entrega con el guión más cercano a una de Lobdell que se haya filmado en esta saga. El principio es pura genialidad con un viejecito cuidando del maltrecho Michael. Luego resulta que hay un Hombre vestido de negro dando vueltas durante toda la película que no llegamos a saber que quiere. Pero es muy amenazante, eh.

El antecedente perfecto para la muy psicotrónica sexta. La idea es sencilla, hacer un alarde de continuidad. Pones que Michael estaba bajo la influencia de unos Druidas (?) que eran adoradores de Tor (??) y que quiere cargarse a su familia porque eso le daría super poderes (?¿?) y la vida eterna a los Druidas (¿?¿¿?¿?¿) pero que tiene que ser en Halloween para que conincidan las fechas (po’fale) y por eso han tenido rapatada a su sobrina desde el final de la anterior (de hecho cuentan otra vez el final de la quinta para que veamos que el Tipo de Negro era un viejo conocido que resulta ser agente de los Druidas: ¿cómo resistir tanta GENIALIDAD! junta?) pero en mientras se ha dedicado a tirársela así que ahora tiene una hija con ella (?) aunque logra huir y aunque ella muere la niña es puesta a salvo. (¿?¿?¿?) Al final la niña se salva y Michael desaparee hasta la siguiente. El Dr. Loomis triunfa una vez más, auqnue sería la última ya que Donald Plesance, que le interpretó desde la primera, muere poco después.

Lo que nadie esperaba es que en la siguiente mandaran la Continuidad a tomar po’l culo. de un plumazo retrocedemos hasta la 2. De la 3 a la 6 no existieron nunca y se da a Michael como desaparecido tras la explosión que cerraba la peli en la que murió el Doctor Loomis. Ah, y Jamie Lee esta viva. Lamentablemente están más ocupados en hacer una peli de adolescentes de las que se pusieron de moda sin mucho más interés que en recuperar la «esencia». Pese a todo y después de la 6 (incluso podría decir que antes de la 8) no está mal.

Porque la 8 es GENIAL!. Resulta que el final de la anterior no era el que era y ponen uno bueno, Myers sobrevivió gracias a que pudo: caer, levantarse, buscar a un policía (aunque aún no hubiera llegado nadie) golpearle la tráquea, ponerle su máscara, cambiar con él sus ropas y dejarle en el suelo en la posición que tenía él cuando cayó. Todo eso mientras Jamie Lee bajaba las escaleras. Por eso nos encanta este hombre. Total que Michael vuelve a casa olvidándose de su sobrino (y de los Druidas) para encontrarse un «Concurso de tele-realidad«. La posha. Se los va acargando a poquitos mientras los concursantes descubren que durante los 20 años que estuvo escondido… ¡¡Estaba allí, en un falso sótano, viviendo!!! No, no tiene sentido pero tampoco importa demasiado. Total que se lo llevan al depósito y dejan a la forense sola con el cuerpo… A veces me pregunto si en las películas no ven películas.

Por supuesto tras tanta GENIALidad ya están preparando la siguiente peli. A ver si la estrenan de una vez y así tengo material para otro post el año que viene. ¿O toca primero Chucky?