Una nueva cole que echar de menos en el futuro

Uno sabe que va a ser un gran día cuando se pone a escribir y las manos le tiemblan de la emoción. Y es que hoy, amiguitos, os voy a hablar de la que es sin duda la colección que todo el mundo debería comprar. ¡Olvidaos de fainalcrisises, olvidaos de flashrebirces, olvidaos de darkavenyers! La serie que deberíais estar siguiendo, de la que deberíais ser fans absolutos e irredentos es…

 

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Una de esas series menores en el catálogo de una editorial grande como es Marvel, pero que guarda numerosas sorpresas en su interior. Fijémonos por un momento en sus autores antes de centrarnos en los acontecimientos de la serie (donde, por cierto y ya aviso, habrá SPOILERS a CASCOPORRO). El guionista es un tipo llamado Paul Cornell. A quien no sienta los colores, le sonará sólo por la miniserie de Wisdom que escribió para Marvel en 2007 (sí, aquella donde salía el John Lennon skrull). Pero el friqui de verdad le reconocerá inmediatamente por ser uno de los guionistas de la serie del Doctor Who, para la que ha hecho tres episodios: el sosete Father’s Day de la primera temporada y el genial! episodio doble Human Nature/Family of Blood que no sólo fue nominado a los Hugo sino que además…

 

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…es el episodio favorito de la serie del mismísimo Grant Morrison. Pues eso, que si gustar a Grant Morrison no es una buena tarjeta de presentación en este mundillo, apaga y vámonos. Así que ya véis que el guionista no es un mindundi. Pero es que su dibujante, Leonard Kirk, tampoco es moco de pavo. Para empezar, es el dibujante que sustituyó a Gary Frank en la cole de Supergirl de Peter David, donde aguantó así como 60 números seguidos sin que apenas le sustituyeran. Eso sí, cuando lo hicieron, le sustituyeron a lo grande: su sucesor sería Ed Benes, uno de nuestros favoritos, responsable de la JLA post Crisis Infinita y uno de los pocos hombres capaces de dibujar un culo y unas tetas en el mismo plano. Y de una misma mujer.

 

Lo dicho, que al pobre Leonard, por hache o por be, siempre le ha tocado ser eclipsado por alguien o pasar de puntillas por colecciones de postín. Como aquella vez en la que cubrió un hueco en la JSA de Johns, un hueco durante el cual dibujó dos de las sagas más admiradas de la serie: la del Ultrahumanita y ni más ni menos que la de Príncipes de la Oscuridad. ¿Pero alguien se acuerda de mencionarle a él al hablar de esa etapa de la JSA? Nooooo, todo el mundo se acuerda del Rags Morales, pero a Kirk ni mencionarlo, ¿verdad? Bueno, que espero entendáis que estoy emocionado por poder hablar de un trabajo que, por fin, le hace justicia a este grandísimo dibujante. Un dibujante al que he seguido desde sus inicios y ahora disfruto en toda su madurez, snif… esperad, que me emociono… Pero qué tonto soy y que blandengue que soy cuando quiero.

 

Bueno, lo dicho, que Capitán Britania y el MI-13 es una serie fruto de la unión imprevista de dos genios ocultos del cómic moderno. Hagamos un análisis en profundidad de las cosas que más me han gustado de la serie, avisando que ahora sí, que ahora vienen los famosos SPOILERS a CASCOPORRO.

 

Para empezar, la serie tiene un inicio fantástico. Y es que son pocas las series grandes que pueden presumir de iniciarse bajo el paraguas de un gran evento editorial. Y CB&MI-13 se inicia ni más ni menos que con el mejor de los eventos, con la mismísima…

 

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¡¡¡INVASIÓN SECRETA!!!

 

Así que la serie no podría comenzar mejor. Por una parte, un guionista que tiene el respeto de Grant Morrison y por otra, la protección de un evento pensado, diseñado y perpetrado por el gran Bendis! ¡Eso es un inicio prometedor, y lo demás son gaitas! Otro guionista se hubiera sentido intimidado ante semejantes padrinos, y la expectación podría ser demasiado alta como para no decepcionar. Pero Cornell es bueno, tíos. Muy bueno. Aprovecha la Invasión Secreta como excusa para formar el grupo (que se une para defender Inglaterra de la Invasión Skrull) y cuando tiene que acabar con el tema no se corta un pelo. ¿Queréis saber cómo se acaba con una invasión en una sola viñeta? Pues no hay nada más fácil que darle a Peter Wisdom la posibilidad de que pida un deseo y que este deseo sea…

 

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NO MORE SKRULLS!!!!

 

¡¡¡¡Toooooomaaaaaa!!!! ¡Cornell no sólo pilla la plataforma de lanzamiento que Bendis le presta a su serie, no, sino que además se permite hacerle un homenaje en toda regla al Maestro! ¡Y sólo es el número 4 de la colección! ¡Grande, Cornell, eres muy grande!

 

A partir de ahí, y una vez finiquitado (y nunca mejor dicho)  el tema de la Invasión Secreta, la serie no deja de darnos sorpresas. Como, por ejemplo, el nuevo miembro del equipo que se les une en el número 5…

 

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Algunos os preguntaréis que hace Blade en un grupo de superhéroes ingleses que trabajan desfaciendo entuertos para el Gobierno de su país. Pues la respuesta es muy simple: MOLAR. Así, sin más. Ni falta que hace.

 

Claro que no es lo mejor de este arco argumental, no. Lo mejor son ciertas cosillas, pequeños detalles que encantarán a los fans de toda la vida del Universo Marvel, como un hombre haciendo cosas muy raras con un Sinmente…

 

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Y yo que no recuerdo que el Doctor Extraño hiciera nunca esto…

 

… o el recuperar por fin a Meggan, que ya tocaba.

 

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O quizás no.

 

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O quizás sí.

 

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Otro gran momento es aquel en que Pete Wisdom se acerca a un veterano compañero que les había traicionado al caer en las redes de manipulación del villano de turno y le ofrece una alternativa digna al consabido juicio y condena…

 

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"No soporto la idea de un juicio porque un jurado podría dejarte libre".

Este Wisdom si que mola y no el cabezón de su Ultimate.

 

Pero es al final de este arco cuando acontece el que es sin duda, el mejor momento (hasta ahora) de la serie. Y es que al final del número 9, cuando se nos presenta al malo maloso del siguiente arco, en una splash-page final brutal, que inunda nuestra retina de nuevas sensaciones. No puedo resistirme a permitir que le echéis una ojeada; mirad, mirad…

 

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Y ahora pensad en TODO lo que esta viñeta-página no está mostrando. Primero, el malo es ni más ni más ni menos que Drácula, pero no un Drácula cualquiera, no… ¡¡¡El Drácula de Gene Colan!!!

 

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…un Drácula que observa la Tierra en el cielo nocturno desde la balconada de su palacio en la luna…

 

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…mientras se seca la sangre de los labios y dice a sus esbirros…

 

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…"que preparen la Fase Uno del plan. ¡Ah! Y traedme al Dr. Muerte"

 

¿Qué? ¿Qué me decís?¿Es genial la serie o no es genial? Y eso que todavía no habéis visto como en el número 10 envían a unos vampiros a atacar al MI-13. Claro que los vampiros están en la luna, así que para que lleguen hasta la Tierra, pues esteeeee… los meten en unos tubos mágicos y…

 

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…y… los disparan. Así, sin más. Con dos cojones. Bueno, con dos cojones…

 

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… y una puntería envidiable.

 

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Pues eso. Que aprovechad que ha salido en castellano o, mejor, pillad el TPB americano, que si no lo hacéis os estaréis perdiendo una gran serie. Y esta de las que hay que aprovecharlas antes de que las cancelen. Y aquí me despido. Pero no sin antes emplazaros a entonar conmigo un fuerte y dedicido…

 

…AVIV DRANOEL KRIK!!

…AVIV LUAP T. LLENROC !!

…AVIV NIATPAC NIATIRB DNA 31IM!!

 

 

¡Solo hoy! ¡Dos por el precio de una!

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¿Harto de leer una y otra vez comics con argumentos coherentes? ¿De que esa historia que llevabas meses esperando leer te dure unos pocos minutos? ¡Aqui esta la solucion! ¡Final Crisis! Te garantizamos que podras (y tendras) que leertelo una y otra, y otra vez hasta conseguir entenderlo! ¡Y de regalo el regreso de Morrison a Batman! ¿Quien da mas?.

Advertencia: ADLO! no garantiza que el lector sea capaz de encontrarle sentido a este tebeo, eso depende de la sagacidad, ingenio y atractivo fisico del lector. Tampoco se responsabiliza de los posibles daños psiquicos producidos por la constante relectura de este comic. En caso de duda consulte con su librero habitual.

Final Crisis: una reseña

 

Seguramente ya lo sabéis todos: Final Crisis ha acabado. El número siete se ha puesto a la venta esta semana, y muchos hemos podido disfrutar de esta magna obra maestra que viene a reordenar el Universo DC para el futuro. No obstante, aquellos que le tienen alergia al previews se estarán preguntando si la serie ha estado bien, y si Grant Morrison ha estado bien o qué.

 

La repuesta es que Morrison no es que haya estado bien, no: es que se ha salido,el tío.

 

Para empezar, Morrison crea una nueva técnica narrativa: la hiperconstrucción narrativa. En qué consiste la hiperconstrucción, os estaréis preguntando. Pues muy fácil: en lo contrario que la deconstrucción. Así, Bendis, Ellis y el resto de guionistas Marvel emplean técnicas como dilatar los hechos de la narración a lo largo de páginas y páginas de tebeo, mostrándonos todos los detalles de  la historia, hasta los más mínimos, dedicando un mimo extenuante a la creación de eso tan difícil llamado atmósfera, mostrándonos paso a paso todas y cada una de las reacciones de los personajes. Eso es la deconstrucción: analizar el desarollo de la historia, dando más tiempo a  explorar cada uno de sus elementos, deconstruyéndola.

 

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Deconstructivismo…

 

Morrison, por el contrario, hace gala en este Final Crisis de las técnicas contrarias: las cosas pasan rápido, sin pararse a entrar en detalles. Morrison no se detiene para analizar nada ni para mostrar elementos secundarios de la historia. En un texto hiperconstructivo, las ideas se suceden a toda velocidad, tanta que a veces se narra la muerte o el destino de un personaje en una sola viñeta . El leiv motiv canvia de una página a otra, quizás incluso más rápido, a veces de viñeta en viñeta, a veces de bocadillo a bocadillo, a un rtimo frenético. Las reacciones de los personajes, las típicas peleas de supertipos… todo eso no aparece, o sale en el tebeo de manera fugaz. Con una pericia admirable, Morrison deja que sea el lector el que deba completar esos huecos con su propia imaginación y, por tanto, se convierta en un guionista más de la obra. Naturalmente, esta es la razón de que la obra haya recibido tantas críticas injustas: que hay lectores que no tienen la capacidad de imaginarse los huecos de la historia, y por eso se quejan. Mindundis que ensucian la reputación del que es, sin ninguna duda, el mejor guionista de nuestra época.

 

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…vs hiperconstructivismo. FIGHT!

 

A nivel editorial, Final Crisis supone además todo un acontecimiento. El desenlace de la miniserie cambia el status quo de todo el universo DC: Batman está muerto (bueno, en realidad lo estaba desde hace ya un par de meses, cierto… aunque ni entonces ni hoy se haya enterado nadie), Superman está… esteeee… como siempre. Y el resto del universo DC pueeeees… está muy sucio, eso sí. Van a tener que limpiarlo mucho. Eso sí, a los que más afectado es a los Nuevos Dioses, cuyo status cambia radicalmente…

 

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…o algo así. ¡Ah! Y claro, al final nos enteramos de que Batman no está muerto, claro. Menos mal que Morrison nos lo aclara porque yo ya estaba angustiado por no volver a Bruce Wayne en un tebeo.

 

Y si a la intrínseca calidad de la serie, le sumamos la experiencia que supone leerse el Superman Beyond 3D, el disfrute es ya completo. Esta mini de dos números funciona como complemento perfecto de Final Crisis, y además, sus páginas en 3D nos permiten hacernos una idea perfecta de como ve Morrison el mundo cuando va puesto, o sea, desde que desayuna hasta que cena.

 

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En definitiva, Final Crisis es una de esas joyas que no debéis dejar de pasar (…¿o era que no debéis dejar pasar? Siempre me hago un lío) Una obra maestra que seeguro que influirá en numerosos autores, quienes gracias a la hiperconstrucción narrativa pueden saltarse la reglas de la logica, la coherencia y la linealidad a la hora de contar una historia. Y encima es el tebeo perfecto para dejar cerca de ese amigo gafapasta que siempre se está riendo de ti por leer supertipos: haced que intente leerlo y ganaréis su respeto. Si es que os hace flata, claro. Vaya, que Final Crisis es imprescindible. Y por eso hemos de entonar todos un  unánime…

 

…AVIV TNARG NOSIRROM

¡Feliz año 2009!

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Bueno, ya se sabe lo que suele decirse en estos casos, que mas vale tarde que nunca, que nunca es tarde si la dicha es buena, que mas se ha retrasado el ultimate wolverine vs hulk y la sangre no ha llegado al rio…Asi que…¡Feliz año nuevo!

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No sé si pasó así, pero si no pasó así, no quiero saber cómo pasó…

 

¡Toc, toc!

 

– ¿Llamaba, señor Didio, señor?

 

– ¡¡¡Hombre, ayudante!!! Sí, sí que te he llamado yo. ¿Qué querías?

 

– Mmmmh. Supongo que quería saber porqué me había llamado, señor Didio, señor.

 

– ¡Ah! No, no, no quería nada. Es sólo que me han puesto este nuevo teléfono tan chulo en la mesa del despacho, y Barbie, la gorda de administración, me ha dicho que las llamadas van a cuenta de la empresa, así que estoy probando que tal funciona el teléfono.

 

– ¿Y funciona bien?

 

– De puta madre. De hecho, ahora mismo, estoy llamando a Grant Morrison.

 

– En ese caso, creo que lo mejor es que le deje solo, señ…

 

– No, no, hombre, quédate y así… ¿Grant? ¡Soy Didio! ¡Sí, sí, ese mismo! Verás, te llamaba para saludarte y eso. Sí. Sí. No. Si ya sé que estás muy ocupado y tal, sí, sí, si ya me dijiste que no volviera a llamarte si no había una buena razón para ello. Sí. Sí. Sí, mi madre ya me castigó por aquella otra vez, pero es que esta vez sí que tengo una buena razón para llamarte, de verdad. Sí. Pues es queeeeee… esteeeee… mmmh… es que le he tenido que cambiar el final a las Final Crisis.

 

– ¡Señor Didio!

 

– Sí, sí, es que no me ha gustado nada ese final, así que le he… jijijiji… dado la vuelta por completo.

 

– Señor Didio, no sé si es prudente que le diga eso a uno de nuestros guionistas estrella, señor…

 

– No, no me he fijado en si el final contradice o no lo del Superman Beyond, no. Efectivamente, como pasó con Countdown. Pero todavía no sé qué tienes en contra del final de Countdown, si a mi me pareció… mmmmpphh… buenísimo… ¡¡¡BWA-HA-HA-HA!!! ¡¡¡Que era broma, tonto!!! Sí, sí, te llamaba porque estoy probando mi nuevo teléfono y… ¿Qué me lo meta por dónde? ¿Por qué iba a hacer eso? Sí, sí. ¿Un buen viaje? ¿Mejor que la coca? Bueno, tú eres el experto, así que si tú lo dices… Pero ahora mismo no puedo, que está el ayudante delante y no quiero mostrarle mis vergüenzas…

 

– …de nuevo

 

¡¡BWA-HA-HA-HA!! ¡Pero qué cachondo es este Grant! ¿A quién podría llamar ahora?

 

– Señor Didio, no sé si es la mejor manera de tratar a nuestros creadores, señor. Alguno podría tomárselo a pecho y enfa…

 

– ¡¡¡James, tío!!! ¿Cómo va todo?

 

– Señor, quizá debería colgar ese teléfono antes de que pase algo por lo que deba luego arrepentirse…

 

– ¿Sabes, James? Creo que nunca te he contado mi opinión sobre los homosexuales…

 

– Ay, Dios…

 

– No, no, yo tampoco estoy conforme con el resultado de la votación de California. Yo siempre he defendido que los maricones puedan casarse… ¡¡¡si antes uno de los dos se corta el pito!!! ¡¡¡BWA-HA-HA-HA!!!

 

– …hostia puta

 

 

– ¿Sí? Quizás podrías contestarme a una cosa que nunca he entendido: ¿por qué los homosexuales se la chupan antes de darse por culo? ¿No lo sabes? ¡¡Porque si lo hicieran al revés les sabría la polla a mierda!! ¡¡¡BWA-HA-HA-HA-HA-HA!!!

 

Mañana mismo echo ese currículum en el Carrefour. A mi edad, no tengo porqué aguantar esto.

 

– No, no, si no te hace gracia la culpa no es mía, que a mí me lo acaba de contar Kevin Smith hace un rato… ¡Ups! Será…  ¿pues no me ha colgado el teléfono? Pues vaya… si es que desde las críticas a la peli de los Caballeros ha perdido por completo el sentido del humor. ¿Y ahora a quién podría llamar? ¡Ah, ya lo sé! A ver donde he metido la agenda… ¿Qué es ese ruido?

 

– Es mi móvil, señor Didio, señor. Creo que lo mejor es que vaya a mi despacho y responda a la llamada.

 

– No te cortes, hombre, contesta aquí mientras yo busco el teléfono de… ¡¡Aquí está!! 555 – M – A – R – V – E – L.

 

En fin… ¿Diga? ¿Señor Robinson? Le noto algo tenso, señor. Sí… ¿Que acaba de hablar con el señor Didio? Esteeee… no, no sabía nada.

 

– ¡¡¡¡JOEY!!!! ¿¡¡¡Qué tal hombre!!!? Pues mira, es que me han puesto un teléfono nuevo y… ¡Anda! ¡Que a ti te han puesto un fax nuevo también! ¡¡¡Entonces ya sé quién me ha enviado esa fotocopia de su culo!!! ¡¡¡BWA-HA-HA!!! Sí, tío, eres muy grande, joder. Psss… ¿ayudante?

 

– No puedo creer lo que me está contando, señor Robinson. Creo que lo mejor es que hable con el señor Didio para aclarar… disculpe un momento… tengo una llamada en la otra línea… ¿qué desea, señor Didio, señor?

 

Consígueme un scáner-fax nuevo para mañana. Último model ¡¡Y asegúrate de que pueda sentarme en él!! Sí, sí, Joe, sí que le he ganado la apuesta a Levitz. El muy idiota se apostó 5$ a que las cifras de ventas no podían bajar más. ¡¡¡BWA-HA-HA-HA!!! ¡¡Sí, hace falta ser cortico!! Y encima va el muy soplapollas y me pide la revancha, y ahora se ha apostado 50$ a que de aquí a tres meses suben.

 

– Tranquilícese, señor Robinson. A decir verdad, desde que al señor Didio le pusieron la nueva medicación no ha estado muy estable. Sí, sí, en efecto. A veces dice lo contrario de lo que quiere decir, sí; el farmacéutico de la mutua le llama el síndrome Bizarro, jeje, señor. No, señor Robinson, señor, no tiene gracia, no. Sí, sí, eso mismo. Estoy convencido… Intentaré…

 

¡¡BWA-HA-HA!! ¡No tranquilo, que Levitz no me la pega! ¡De hecho, ya he sacado a Morrison de Batman y a Johns de Action! Sí, sí, así seguro que en marzo no vendemos una mierda… ¡BWA-HA-HA-HA!. Y para después, me he asegurado que ni Superman ni Batman estén disponibles en ningún título del DCverso esos meses. Vamos, que son los 50$ que más fácilmente habré ganado en la vida… ¿Qué? ¿Qué llega Bendis? ¿Con qué? Joder, tío, tus guionistas sí que molan. Los míos son una caterva de friquis. Vale, vale, te llamo luego. Hasta luego.

 

– De acuerdo, señor Robinson, comprobaré si ya se ha repuesto de los efectos y haré que le llame. De acuerdo, señor. Le llamo luego, señor.

 

– ¿Qué pasa algo, ayudante? Porque tienes una cara queee…

 

– Bueno, acaba de llamarme el señor James Robinson para decirme que  ha decidido dejar de trabajar para nosotros con efectos inmediatos debido a cierta llamada que ha recibido hace unos cinco escasos minutos, señor… ¿Me está prestando atención ,señor Didio, señor? ¿Se puede saber a quién llama ahora?

 

– Nada, no te preocupes, hombre. Tú sigue hablando que yo te escucho.

 

– Pues… esteeee… Como le iba diciendo, el señor Robinson había decidido no trabajar más para nosotros, lo que dejaba especialmente en serio peligro la colección de Superman, que quedaba sin guionista justo cuando Johns dejaba Action, así que…

 

– ¿Waid? Sí, soy yo. ¿Qué tal, tío?

 

– …no sin cierto esfuerzo…

 

– Que el enfadica de Robinson se ha pirao sin avisar y nos ha dejao tiraos…

 

– … he podido convencerle…

 

– …sí, como tú hace unos meses con Flash, sí…

 

– …de que en esos momentos usted no estaba todo lo centrado que debería…

 

– …te llamaba para ver si querías guionizar la cole de Superman.

 

– ¡Señor Didio, señor, creo que debería escucharme un momento antes de continuar con esa…!

 

– …sí, ya sé que es el sueño de tu vida, por eso te he llamado a ti el primero…

 

¡¡¡Señor Didio!!!

 

– Vale, vale, quedamos así. Aprovecha para echarle el polvo de tu vida a tu mujer ahora que estás con el alegrón. Venga, te dejo, que mi ayudante quiere no sé qué. Venga, campeón, nos vemos mañana.

 

¡¡¡Señor!!!

 

– Vale, vale, no veo a qué viene tanta prisa. ¿No ves que estaba solucionando lo de Superman?

 

– Precisamente, señor Didio. Pero es que lo que pretendía decirle es que el señor Robinson ha decidido pensárselo mejor y no dejarnos todavía, señor Didio, señor.

 

– Bien, bien. Mmmmh… vaya. ¡Es la hora, me voy a almorzar!

 

– ¿Cómo que se va a almorzar? Pe… pero… ¿Qué pasa con la cole de Superman?

 

– ¿Pues que va a pasar? Nada. Si Robinson no se va, no veo qué problema hay…

 

– Pero… ¿Y Waid? No debería alguien decirle que no va a escribir Superman? Porque ahora mismo debe estar haciéndose ilusiones.

 

– Bueno. Si se hace ilusiones, es su problema, no el mío.

 

– ¡Señor, debe usted llamarlo!

 

– Mira, ayudante, hay un momento para cada cosa. Antes era la hora del trabajo. Y ahora es la hora de almorzar. Así que me voy a almorzar.

 

– Pe… pero… podría llamarle antes. Así podría usar otra vez su teléfono nuevo ese que le gusta tanto y…

 

– Ayudante: madura. A todos nos llama la atención un juguetito nuevo, pero un profesional como yo no le presta la menor importancia a minucias como esa. Y te garantizo que Waid se enterará de que no escribe Superman.

 

– Bueno, señor, ya me quedo yo más tranqui…

 

– Porque Waid leerá el Newsarama, ¿verdad? Porque si no, igual no se cosca. Bueno, lo dejo, que siempre me estoy quebrando la cabeza con asuntos que no me corresponden y luego no duermo bien. Nos vemos, ayudante. Y sal más, da paseos o algo, que te veo muy blanco. Taluego.

 

 

(otra versión de los hechos, menos interesante, eso sí, aquí)

Reseñas ADLO!: Batman 675

La mediocridad de los cómics actuales es tan, pero tan grande, que cuando aparece un tebeo de veras GENIAL!, a un servidor le entran ganas de dar una fiesta. Y esa es la sensación que a uno  le entra tras haberse leído el Batman #675.

Podríamos hablar del guión de Grant Morrison, pero, para qué engañaros, hace veinte números o así que le perdí el hilo a este hombre. Desde su saga de los Seven Soldiers no consigo saber qué carajo pasa en sus cómics, y su Batman no es una excepción. Eso sí, leértelos es algo así como meterte tres LSDs entre pecho y espalda: no entiendes nada, pero lo flipas.

Pero no, no quiero hablar del trabajo de Morrison en este tebeo, aunque puedo aseguraros que se lo merece y mucho. Ni siquiera quiero hablar del trabajo del colorista que también tiene delito es impresionante. No, hoy quiero hablaros del alucinante arte del dibujante Ryan Benjamin. Y es que en pocas ocasiones  Benjamin ha estado tan cerca de conseguir un tebeo absolutamente redondo.

Para conseguirlo, Benjamin ha volcado en este número un tremendo despliegue de recursos artísticos, todos ellos destinados a demostrar cómo domina los elementos básicos del arte secuencial, siguiendo fielmente las consignas de ROB! Así podemos apreciar…

…caras llenas de rayitas

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Bruce, creo que ha llegado la hora de visitar Corporación Dermoestética
para tratar ese problemilla de las arrugas

…posturas increíblemente naturales

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Por cierto, la única manera de manera de captar la auténtica grandeza del dominio de Benjamin sobre la figura humana es tratar de imitar su arte. Así que, chicos, para disfrutar de estas viñetas en todo su esplendor, os conmino a adoptar la mismas poses que luce Bruce Wayne en ellas. Conseguir la misma posición de la primera viñeta (fijáos en cómo Bruce cruza las manos con las puntas de los dedos hacia abajo; augurad la posición de los codos) es especialmente gratificante. Desde aquí os animo a practicar hasta que lo consigáis y, en ese momento, hacéos una foto y enviádmela. La mejor se llevará un premio. O algo. Las chicas si quieren pueden practicar intentando colocar la línea cadera-rodillas-tobillo de ambas piernas igual que Thalia en esta imagen:

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También pueden ponerse unas macetas en vez de sujetador, para ayudarles a meterse en el papel.

…posturas increíblemente naturales (II): las escenas de acción

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…imágenes descontextualizables

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Tarde o temprano, Jotacé hará un chiste con esta imagen

…y una grandísima portada

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…en la cual Tony Daniel hace lo mejor sabe hacer, haciéndola destacar…

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…gracias en buena parte a unos impresionantes y numerosos…

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…DIENTES!!!

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52 ADLOsprites, semana 34

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Uno a veces se pregunta cómo sería la vida si tal o cual persona fuese alguien normal, de la calle, y no el guionista de moda o el dibujante GENIAL! del momento. Creo que eso es lo que quiere mostrarnos el Guionista Secreto… o no.

Bueno, ya sabéis a quién echarle las culpas, ¿no? 😛

52 ADLOsprites, semana 33

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La semana pasada Juanmito preguntaba por la tira de la semana 9… Esta tira responde temporalmente (unos diez segundos, más o menos) dicha pregunta.

Además, tenemos el StanKirbyZord… ¡Y masacre en el Expofriki!