Lo que Masamune nos esconde

Pues resulta que a Masamune Shirow se le ha subido la película a la cabeza y se arrepiente ahora de las locuras que hacía a los veintitantos, y por eso hace un par de años se marcó un George Lucas y dejó Ghost in the Shell libre de polvo y paja lesbianas desnudas. ¡Que a saber qué iba a pensar la señorita Johansson de él!

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Total, que cuando Planeta le pidió los materiales a Kodansha para hacer caja reeditar el tebeo con motivo de la película los japoneses les mandaron los materiales “remasterizados”. Y los lectores veteranos cuando lo han visto y ha comparado con la edición anterior de la propia Planeta se han quejado

Como en ADLO! Novelti Librari sabemos que sois unos cochinotes completistas os ofrecemos la secuencia que echábais a faltar, sacada de la edición de 1993: [1] [2] [3]. De nada

Un bañador de realidad

Habrá quien piense que está terminando agosto y aún no hemos tenido el ya clásico posteo anual de bañadores. Quizá incluso crea que este año se librará de Joe Quesada. Pues no. Porque puede que Joe Quesada y Jim Lee estén más ocupados haciendo sus cosas que recuperando esta bella tradición de los trajes de baño para sus editoriales. Quizá porque no sepan exactamente qué es un traje de baño hoy en día, quizá porque no sepan qué es su editorial hoy en día. El caso es que mientras esperamos a que lleguen a ponerse de acuerdo en algo y tengan por fin una continuidad Actual en lugar de una Nueva o, ya puestos, que decidan que la buena es la próxima que realizarán y saquen Marvel Now, La Siguiente .

Así que he pensado que lo más lógico era sacarles a ellos en traje de baño.

Lo único es que no he sido capaz de descubrir  cuándo van a la playa. Quizá ese es el problema. No hacen más porque ya no van nunca. En su lugar tienen otras aficiones.

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Pero lo importante es que de todo se puede encontrar si se busca. Por supuesto que sí.

De hecho, ahí tenemos como siempre para marcarnos el camino a ROB!

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Pero no es algo sencillo, la verdad. Hemos intentado encontrar a otros creadores como Alan Moore o Chris Claremont o Will Eisner o lo que sea… pero es que no están por la labor, parece. Ni siquiera Frank Miller, que ya nos sorprende.

Así que la lista de autores en la playa es un poco más corta. Básicamente… Neil Gaiman.

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Que yo diría, además, que está haciendo un programa de telecinco o algo. Luego ya tenemos otros autores que parece que están más ocupados en el traje que se ponen que en salir de casa, como Grant Morrison

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O Steranko, que parece que no tenía tampoco muy claro cómo se ponía el bañador…

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De ahí probablemente que decidiera que, en adelante, se limitaría a ir al Paseo Marítimo con los colegas.

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Que os puede parecer una tontería pero la incapacidad de los autores para entender cómo se pone el bañador es algo que hemos podido ver reflejado tanto en historias y dibujos como cuando pasó aquello del Ice Bucket Challenge y Bendis apareció así…

 

Claro que con Bendis casi me hubiera sorprendido más que supiera usar el bañador. Y no era el único, que si algo nos enseñó fue precisamente lo que les cuestan estos asuntos sencillos a casi todos.

Por supuesto siempre hay excepciones. Y si alguien es excepcional sin duda se trata de la persona que mejor ha entendido el funcionamiento de las empresas que editan cómics…

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Stan Lee. Él sí que es un hombre que sabe. Un hombre al que puedes encontrar perfectamente vestido para coger el transporte a la playa,

StanKisspara hacer una barbacoa antes de lanzarte al agua,

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o para salir corriendo a media noche a darte un chapuzón.

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Al  final es Stan Lee el que nos resuelve la papeleta. Al menos hasta que vayan llegando imágenes de otros autores, por supuesto.

Mientras tanto tendremos que presuponer que los autores de cómics sencillamente no saben lo que es un bañador.

Lo que, por otro lado, quizá deberíamos habernos imaginado antes…

Mujeres Refrigeradas (1): Qué Verde era mi Valle

Se acabó.

No dije nada cuando NO se celebró el Día del Hombre.

Permanecí en silencio cuando NO se reveló que durante muchos años Estrella del Norte y Superia habían mantenido oculta su heterosexualidad.

Me callé cuando NO eligieron a un actor blanco para interpretar a Pantera Negra.

Pero esto que le habeis montado al pobre Manuel E. Darias ya ha sido DEMASIADO. ¡Hace falta valor! ¡Llamarle machista sólo porque ha tratado a una dibujante con el paternalismo con el que se trataría a un crío de seis años! ¡Cómo sois las feminazis radicales! No me habeis dejado otra salida que, a esto, decir NO.

Porque esto no es nuevo, claro. Viene tras la “polémica” de Angolueme (¿quereis que os nominen? ¡aprended a dibujar mejor!). Y tras el “escándalo” de la portada de Spider-Woman (¡llamar hipersexualizada a una ilustración hecha por alguien especializado en dibujar ilustraciones eróticas! ¡Hace falta valor!). Y estas cosas hay que pararlas a tiempo, que si no se acaban saliendo de madre y podemos acabar en un futuro distópico donde los hombres cobremos un 18% menos por hacer el mismo trabajo que una mujer.

¿O eso era una ucronía?

Y es que pocos campos como el del cómic sufren tanto el acoso de blogueras quejicas con demasiado tiempo libre. Bueno, quizá el de los videojuegos, pero esa es otra historia. Y si, joder, lo reconozco, HAY gente machista en el mundillo del tebeo. Está ese repugnante individuo, un tal “Jota Cé”, que año tras año celebra la cosificación de la mujer. Y luego está ese casposo guionista, Alan Moore, que falto de ideas para un tebeo titulado “La Broma Asesina” no se le ocurrió otra cosa que brutalizar a Batgirl hasta dejarla parapléjica (como bien ha criticado Gail Simone en su cuenta de Twitter). ¡Qué vergüenza! ¡Convertir a un personaje perfectamente viable en víctima y luego en despojo para que algún don nadie hiciera carrera con su serie Aves de Presa! Por si todo ello fuera poco han aparecido las planchas originales en las que puede apreciarse un detalle que había pasado desapercibido todos estos años: que en las fotos que le hace el Joker tras mutilarla ¡está desnuda!

Pero salvando esas ocasionales excepciones no existe otro arte donde la mujer sea tan respetada y preponderante como el noveno. No hay más que fijarse en el cariño y el esmero con que son tratados los personajes femeninos. Porque a día de hoy todavía se lucha porque una actriz pueda ser la protagonista absoluta de una película (quiero decir, una que no sea pornográfica) y sin embargo ya en 1974 las mujeres eran miembros (y miembras) de pleno derecho de los Cuatro Fantásticos.

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No sólo eso, muchos personajes femeninos poseian sus propias colecciones en solitario donde mes a mes demostraban su valia, como Miss Marvel.

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O la Viuda Negra.

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Por si todo esto fuera poco, hasta las tiras de prensa tenían como eje central a féminas, como la nunca publicada tira de Dazzler.

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Ahh pero ya os estoy oyendo. Sí, vale, esto esta muy bien para las protagonistas pero ¿qué pasa con las secundarias? ¿Qué otro rol que no sea el de víctimas o de floreros han tenido las novias de los heroes masculinos?

Pues MUCHO. Tanto que protagonizaron tramas enteras adelantadas tántas décadas a su tiempo que hoy en día serían llamadas “empoderantes” de pleno derecho. Historias en que demostraban una voz propia y una personalidad matizada y compleja. Hablo de personajes de los que más de una criticucha de camisa a cuadros os diría que nunca han sido otra cosa que sumisas novias, como Alicia Masters…

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…o resignadas esposas, como Betty Ross.

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Detengámonos un momento en esta faceta poco recordada de la personalidad de la futura señora de Banner. Todo acontece en el episodio 168 de The Incredible Hulk, fechado en octubre de 1973, que comienza con Betty internada en un sanatorio tras sufrir un colapso nervioso tras recibir la noticia de la muerte de su entonces marido Glenn Talbot.

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¡Qué encima luego resulta que ni siquiera está muerto el tío! Ya desde el comienzo podemos comprobar cómo Steve Englehart capta perfectamente las sutilezas de la psique femenina, tan propensa a montar dramones decimonónicos por meras tonterías inconsecuentes.

Betty se levanta de su cama llena de inquietud. Tanta…

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…que se lanza a caminar por el bosque nocturno tal como Diso la trajo al mundo. Y es que una voz la llama con hipnótico magnetismo.

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Una voz que sabe lo que la hija del General “Trueno” Ross necesita. Que es un enorme, resplandeciente y enhiesto…

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…ehm… elipsoide… Si, eso, un elipsoide…

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Que en realidad es un navio enviado por el diabólico MODOK, quien planea aprovecharse de su vulnerable estado para atacar a Hulk.

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La pobre Betty, dócil y manejable cual concursante de Cámbiame, se presta a las monstruosas maquinaciones del cabeza de I.M.A. (y militante de base de Podemos).

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Con maléfica precisión MODOK la bombardea con rayo concentrado de energía gamma precisa y exactamente centrado en su…

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…en su… ehm… ¿su chakra… gamma…?

Y en un cegador destello de radiación asistimos al nacimiento de uno de los más peculiares enemigos del Gigante Esmeralda™, a una de las menos conocidos aspectos de Betty Banner, a un ser que el mundo estuvo A ESTO de conocer como…

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“¡Hostia puta, la he liado parda!”

(personalmente considero que “Harpía” es más resultón)

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Os reto, OS DESAFÍO a mirarme a los ojos y decirme sin pestañear que esta historia NO la podría haber escrito la mismísima Bedchel.

O alguien todavía más feminista.

No sé… ¿David Rubín?

La Jessy

Ahora que Flash ya no es TAN buena y la gente empieza a olvidarse de Arrow tenemos nueva serie MUST: Alias.

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No hombredediso, no me refiero a la de Elektra y Firestorm. Estoy hablando de la OTRA Alias.

La serie de Netfix que adapta el tebeo Alias de BENDIS!

¿BENDIS?

Si, BENDIS!

BENDIS! Ok

¿Alguna vez nos cansaremos de hacer este chiste?

¿Cuál chiste?

Este chiste.

Ah, este chiste. Pues no.

No, OK.

Alias, por supuesto, es la afamada serie MAX que rompió moldes al mostras la primera escena de hemorroides sexo explícito en un cómic Marvel.

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Una adaptación que, por avatares del complejo panorama audiovisual norteamericano, ha debido titularse Marvel’s Jessica Jones.

Y qué puedo decir salvo que, pese a haberme acercado a ella con precaución (el recuerdo del tostón estirado y repetitivo que fué Daredevil me pesaba) todo lo que habeis oido ES cierto. Estamos ante LA serie de la temporada. El equivalente televisivo del Iron Man de Favreau llamado a alterar el futuro devenir de las ficciones televisivas superheroicas.

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Marvel’s Jessica Jones no solo posee un endiablado ritmo de acción sino unos argumentos completamente impredecibles.

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Cada escena conlleva una casi insoportable carga de tensión pues desde el principio se hace claro que es imposible prever qué sucederá a continuación o en qué dirección se moverá la trama.

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Y su éxito se debe en gran medida a su homónimo personaje protagonista. Resulta evidente que vivimos tiempos de exceso de testosterona en nuestra Pequeña Pantalla™

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Y por ello es refrescante que una serie se atreva a desplegar el indiscutible protagonismo de una mujer. Una mujer REAL.

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Sí, porque sé que algunos de vosotros habreis respondido a mi afirmación con un errado “pues Supergirl también la protagoniza una mujer”. Y es errado porque en realidad Supergirl la protagoniza UNA CHICA, que os lo tengo que explicar todo, coño.

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Sin embargo el eje central de Marvel’s Jessica Jones es la Jessica Jones de Marvel. Y es un personaje veraz y creible.

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Y al mismo tiempo innegablemente femenina. Tanto que sus flashbacks estan teñidos del color lila tan característico del Bello Sexo™. Y sin embargo el empoderamiento femenino nunca llega a entorpecer el drama.

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No, no estamos ante un panfleto feminista, porque las carencias de Jessica nos son claramente mostradas y hacen que sus virtudes brillen más todavía. Y muchas son en verdad.

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Jessica Jones es una mujer astuta y precavida. Podría decirse que nunca nadie la pilla en bragas.

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A ello añade una inquebrantable voluntad de hierro y un coraje a prueba de bombas. Ciertamente Jessica Jones no se baja los pantalones ante nadie.

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Oh, vaya, ya me extrañaba a mi tanto rato sin que nadie interrumpiera. Oigo a las de siempre, a las cuatro amargadas feminazNISTAS del fondo que sólo vienen a protestar y hacerse oir. No importa que sea a base de soltar tópicos buenistas trasnochados o incluso conclusiones tan apresuraas como erroneas.

Que os quede claro. No, señoritas, definitivamente Marvel’s Jessica Jones NO es una serie donde “la protagonista se pega la mitad de los episodios quedándose en bolas”.

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Es una serie donde “la protagonista Y SUS AMIGAS se pegan la mitad de los episodios quedándose en bolas” ¿vale?

 

Tradiciones

 Quizá alguno se haya preguntado: Ahora que Midnighter tiene serie propia, ¿cuánto tardarán en meterle en una sauna con Grayson?

La respuesta es CUATRO números. Aunque lo mismo JotaCe tiene algo que decir.

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Sí, lo de tres frases y una imagen es ¡HOMENAJE! Si hay suerte para todos habrá más después. 

Le llaman The Body Issue

¡Vuelve a ser agosto! De hecho, lo ha sido por unos pocos días.  Y si hay una tradición que ha existido en este blog desde 2004 es, por supuesto, el momento de enseñar carne del año. Y bonitos bañadores, también. Es casi una tradición, si no fuera porque aquí no somos mucho de cantar…  Horse! Mule! Horse! Mule! Tradición! ¡Tradición! ¡¡¡TENTACLES!!!*cof* Perdón, la cabeza… el calor… Pero, como decía, no hay más que ver cómo pasa el tiempo…

Y aquí estamos, en 2015. Así que ya sabéis, más o menos, lo que podéis esperar de nosotros.

Sí, bueno, además de esto:

¿Qué? ¿De verdad no os lo esperábais? Eso es que no estábais tan atentos. Pero volvamos a lo nuestro. Aquí tenéis el número de julio de la revista ESPN, revista de deportes que centra un número al año en una sesión fotográfica al desnudo. Todo con mucha clase, por supuesto. Esos números son los llamados The Body y aquí  están sus portadas de este año.
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¿Que qué pinta todo esto en ADLO! ? Pues porque debería estar claro, las empresas siempre se dedican -y entretienen- a promocionarse y Marvel no es distinto. Así que han logrado meterle de rondó un cuadernillo de personajes. De cuerpos. Para que podamos ver a los superhéroes en acción.
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Sí, estoy seguro de que todos estamos a la expectativa de imágenes tan impactantes como esta pero con los héroes de Marvel.
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Por ejemplo estas de… ahm…
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Daredevil por delante, y solo un cacho, y la Capitana Marvel por detrás, y solo un poco…

Bueno, quizá no sea tan espectacular como estas otras

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pero claro, seguro que podemos confiar en que los mejores dibujantes de Marvel sabrán hacer grandes composiciones de…
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ahm… ¿Medusa por delante pero con mucho pelo? ¿Luke Cage en… yo qué sé… isométrico o algo… con muchas venas? Quizá la idea es demostrar que frente a un fotógrafo y un modelo que solo es capaz de imágenes como estas…
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ellos nos pueden colar imágenes como esta…
Ay, no, que esa se ha colado –risas– quería decir que un dibujante con papel en blanco y la totalidad de la creación por delante siempre se inclinará por…
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gente por delante y por detrás… Perdón, esta vez es distinto: Hulka por detrás, Puño de Hierro por delante. Y Ningún cuerpo completo. No, tiene que haber algún motivo por el que en lugar de escenas en movimiento como
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cuando tienen que ofrecerse en el infinito formato de cómic acaban siendo como esta:
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Empiezo a sospechar que en Marvel el concepto de desnudez no está muy claro. Es como el concepto: Algo diferente a gente por delante y por detrás. O quizá es que no están pagando. El listado de lo que aceptan hacer y las commissions que cobran puede darnos una idea mejor.

Quiero decir, uno ve seguidas estas tres imágenes…

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Y casi da vergüenza pensar q
ue unos, limitados por lo que el propio cuerpo humano y el photoshop puede lograr, logren lo que otros por falta de imaginación, de incentivos o de ganas, no parecen ni haberse molestado en intentar.Más aún cuando todos esos enlaces que he puesto antes demostraban las capacidades para posar que en los swimsuit se han ido probando. Ideas e imágenes que parecen mucho más variadas, y que resultan muchos más memorables que las ofrecidas en un episodio como ese.

Ya sabéis, cosas como.

Sí, tres veces. Porque el swimsuit evoluciona, pero la posibilidad de dejar mal a Marvel en comparación usando una de las más espantosas imágenes de sus especiales de bañador… eso sí que nos demuestra por qué esta sección lleva más de una década:

Porque podemos.

Total, no hay nadie mirando.