Mechguarrior

-Caballeros… ¡bienvenidos al proyecto Euromecha!

[aplausos]

El campo de batalla de finales del siglo XXI es un lugar peligroso. Drones de combate lo sobrevuelan continuamente. Su arsenal combinado de cañones de 30mm y misiles antiblindaje los hacen letales tanto para la infanteria como para los medios mecanizados. Hasta ahora la única respuesta ha sido incrementar el blindaje de los vehículos con el consiguiente aumento de peso en vacío y pérdida de movilidad. Pero el desarrollo de los nuevos satélites de interdicción no nos permite seguir por ese camino a menos que queramos gastar billones de euros en patos de tiro de feria sobre orugas. Necesitamos un nuevo vehículo que aune el blindaje y la potencia de fuego de un tanque con la agilidad y adaptabilidad de un soldado de infantería. Un nuevo concepto de combate que viene a realizar lo que a finales del siglo pasado eran fantasías de animación japonesa y que hemos llamado… ¡Euromecha!

[aplausos otra vez]

Pero tranqulos, que no lo va a pilotar el llorica de mi hijo.

[murmullos de incomprensión]

Ehm… Quería decir… Les presento al primer prototipo funcional del… ¡EUROMECHA!

[aplausos]

Todavía queda mucho trabajo de desarrollo por delante. Incorporar la telemetría, el blindaje o los módulos adicionales. Pero como pueden comprobar en estas imágenes las bases conceptuales ya han quedado asentadas. El prototipo es capaz de moverse con falicidad por todo tipo de terreno sobre sus dos piernas mientras dispara el módulo artillero que lleva incorporado.

[aplausos entusiasmados]

Como su propio nombre deja orgullosamente claro Euromecha es un proyecto plenamente europeo que sigue los pasos de los exitosos Eurofighter y Eurocopter de principios de este siglo. Un esfuerzo común en el que cada país ha aportado lo mejor de su ciencia y de su industria. Empresas alemanas han diseñado los sistemas informáticos vitales para su funcionalidad y movimiento. La industria francesa se ha encargado de la estructura y la planta motriz y la italiana de los módulos de armamento. La distribución corporal de los módulos y el ensamblaje del prototipo los ha llevado a cabo…

-Una empresa española ¿verdad?

-¡Si! ¿Cómo lo ha sabido, canciller?

-Ehm… Mera intuición… (tosecill)

 

Post hoc ergo propter hoc

Ah, el mundo del cómic. Qué bonito todo. Decía la semana pasada:

Quiero decir, no siempre es sencillo escribir estos posts. No es como si las editoriales conspiraran para montar jaranas día sí y día también, las cadenas y productoras compraran cualquier cosa que sonara a cómic y los problemas de relaciones públicas fueran constantes.

Y ya sabéis lo que pasó esa misma noche.

Que no es como si esto fuera así todo el rato. Vale, este fin de semana ha sido la New York Comic Con y es posible que haya habido algún anuncio curioso. A saber, se dicen tantas cosas en estos días…

Bill Jemas Is Creating An Ultimate Zombie Superhero Universe

James Cameron announces “Avatar” comics from Dark Horse

The IDW & Top Shelf Panel With Rom, Micronauts…

Howard Chaykin On Black Hood And More From The Dark Circle Panel

DC Releases Episodes Of DC Super Hero Girls

Nada que nos haga desviarnos del tema de hoy. Como tampoco lo van a lograr las Redes Sociales, la Prensa, los Indocumentados que hablan y demás ruido blanco.

 

Porque aquí estamos muy ocupados por Frank Miller. Y no me refiero a:

FRANK MILLER REVEALS HE’S WORKING ON NEW “SIN CITY” STORY

Sino a todos esos comentarios sobre su estado de salud. Porque, claro, entendemos que hemos visto fotografías que pueden resultar preocupantes sobre su estado y salud física y mental:

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Entendemos la preocupación. Pero no acabamos de compartirla. No por él, por él claro. Con la de tardes de gloria que nos ha dado para ADLO! es lo mínimo. Si no hubiera revolucionado el mercado, y todas esas cosas que uno pone en larguísimos posts de facebook cuando le canaliza el Pérez Reverte interior, pues entonces nos daría igual. ¿No has cambiado media docena de veces el terreno de juego? ¡Ahí te pudras! Suena duro, pero es que apreciar a una persona por ser persona en lugar de por su impacto en el arte (noveno) es una pérdida del tiempo. Por eso pregunto siempre antes el currículo, no vaya a interesarme por alguno que se haya limitado a plagiar a autores independientes hasta que le hayan colocado a hacer spin-off ‘oficiales’ en alguna editorial de las que en tiempos fueron grandes. ¡Imaginad, prestarle atención a uno de esos Nuevos Filipinos de Jim Lee!  Pero si es que sí, pues todo lo que haga bienvenido sea. ¡Algo que hemos defendido siempre en esta desorganización! Tú te coges “Violator“, “The Last Knight“, “Phantom Force” o “The Covenant” y a ver quién puede ponerle un pero, con todo lo que ha hecho antes su autor. Lo que llamamos el John Byrne Way of Life, vaya.

También nos sorprende tanta charla sobre el paquete de Superman. Quizá porque no nos parece para tanto, quizá porque nos han sugerido que sea un asunto metareferencial dado que es el Superman en la portada de The Atom que en Televisión lo interpreta Brandon Routh que ya interpretó al Superman que sufrió la Castración Digital. Todo está conectado. Pero, sobre todo, porque sabemos que si quieres hacer un comentario sobre lo loca que se vuelve la gente cuando aparece una polla -incluso aunque sea en una ilustración no sexualizada- frente a lo bien que se toma otro tipo de cosas, mucho tienes que correr para superar a ROB!

Así que hemos pensado que era mucho mejor y más constructivo proponer para hoy un pequeño pasatiempo. Que al fin y al cabo hoy es festivo. Así que vamos con nuestro autor:

Miller1982

A continuación, una serie de fotografía y portadas (sacadas directamente de Canino) de Frank Miller para que ordenéis por orden cronológico.

 

1.FrankMIller1988

A.Cover to Prophet #2 by Frank Miller|Chuck Dixon revamped Prophet in 1995 and told us that everything we knew about Prophet was a LIE! Prophet was actually a creation of Omen sent to kill Dr. Wells. The assassination attempt was unsuccessful and Dr. Wells managed to wipe Prophet's mind clean.|Covers|juju

2.
FrankMiller2007

B.31

3.2014C.151

4.Frank-Miller-in-Robocop

D.295.FrankMiller2000E.

42

6.FrankMiller2015F.

Supergirl Archives Vol 1|Cover of the harcdcover|Covers|supergirl

7.FrankScott2002G.

4118.Frank Miller 1994H.

Cover to The New Adventures of Superboy #51 by Frank Miller|Superboy leaves Smallville|Covers|lmlmsdf

9.

FrankMiller1986

I.101

10.
FrankMiller 2015 J.39

11.FrankMiller 2005

K.Cover to Shadowman #4 by Frank Miller|Unity Chapter Six|Covers|lklkls12.ff_frankmiller_f12014 L.

Cover to The Spectacular Spider-Man #60 by Frank Miller|Spider-man atop the city of New York|Covers|mlm

13.
frank_miller_2008_a_p

M.

Cover to Daredevil Visionaries: Frank Miller Vol 2|This volume features the gritty, street-level action and moody atmosphere that made Miller's Daredevil classic Ñ including appearances by the Kingpin, Elektra and Bullseye. |Daredevil|daredevil

14.Frnak-miller-90s-comic-book-people-2

N.Cover Robocop #8|Is that a female RoboCop?|Covers|female15.
Miller19822

Ñ.40

¿Ya están ordenadas?

Pues os podéis divertir aún más decidiendo a partir de cuál está la enfermedad esa que ha cambiado su estilo de dibujo.

Os lo dije, el mundo del cómic es así. Como si quisieran tenernos entretenidos.

¡OH QUÉ HERMOSO DÍA!

Hay momentos en la vida en que la emoción te embarga hasta tal extremo que el cerebro se colapsa. Las neuronas destellean hiperactivas e incrédulas ante lo que el córtex visual les está mostrando y razón, memoria y lenguaje tartamudean y fallan.

Hay impactos ante los cuales hasta el más ajado veterano sólo puede balbucear cual tierno infante y rezar porque las escasas y titbueantes palabras que logran surgir de sus labios sean suficientes.

Afortunadamente hay palabras que lo son, como por ejemplo…

HEDI2

AVÏV RÊLLÏM!!!!

Ese viejo demonio de piel azulada

Nuestro amigo y vecino Fenicio ha compartido con nosotros esta página del nº31 de Excalibur

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Se trata de una muestra del buen hacer de Scott "en la cresta de la ola" Lobdell y David "el orgullo de Canadá" Ross, protagonizada por un Rondador Nocturno tratado de forma magnífica

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Ahí están plasmado todos los aspectos que conocemos del personaje: su agilidad, su aparente ferocidad, su espíritu burlón…

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…y su afición a ir sueltecito para que corra el aire cuando el calor aprieta

Como distinguir a un villano

Esta es la portada alternativa del Forever Evil 1. Seguro que reconoceis a los personajes

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¿Superman? ¿Batman? ¿Wonder Woman? No, no, no, muy mal, ¡fatal! Esta gente en realidad son villanos, ¡villanos! Hay un detalle que los delata, ¿sabéis cual? Os lo voy a poner más fácil.

foreverevil1_1.jpg foreverevil1_2.jpg

¿Lo habéis visto ya? ¿No? ¿Seguro? ¿Os tengo que poner un zoom o qué?

foreverevil_paq_1.jpg foreverevil_paq_2.jpg 

Efectivamente, es esa extraña protuberancia de nombre totalmente desconocido que solo tienen los villanos en los tebeos. Los unicos… Aunque ahora que lo pienso…

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¿No escondera algo Superwoman?

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La realidad supera la fricción

 Seguro que recordáis, porque sois así, que el pasado mes de agosto el querido Emilio Martín hizo un post sobre juguetitos que, por primera vez, no iba de heroclicks, bueno, a lo mejor iba de heroclits, pero no… ahm… da igual.

El asunto parecía que había agotado su jugo hasta que a las chicas de The Mary Sue, fuente original de las noticia, les llegó un paquete.  Podría decir que fue una cesta de fruta, pero no, fue un paquete. Sí, un señor paquete.

¿Y qué había dentro del paquete? 

Pues vosotros qué creéis… 

¡MERCHANDISING!

 


La moraleja de todo esto es… ¿Esto puede tener moraleja? No sé…. ¿Pedir y se os dará?, ¿Los taquiones son poderosos?, ¿Esto pasa por dar ideas?, ¿Me pregunto de dónde sacará esos juguetitos?, ¿Siempre supe que Batman no era judío?, ¿Nos hemos quedado sin nada para rellenar el hueco?, ¿Es un homenaje a Den?, ¿Las Civil Wars ya no serán iguales?…

 Así somos en ADLO!, reflexivos y educativos.

¡UN PUNTO DE APOYO!

Quien no se consuela es porque no quiere

-Mira cuántas tías siguen entrando.

-Llevan así toda la mañana.

-Bueno, voy a hacer el pedido, dos Latto di Tutti Latti, tres Capuchino ma Non Forto y un Io Non Credicci no e Chocolatti ¿no?

 -Va a ser un fracaso.

-Si no tienes nada positivo que decir mejor cállate.

-Sí, llevamos meses oyéndote eso y estamos HARTOS.

-Porque lo va a ser.

-Los consultings del departamente de marketing muestran una penetración…

-"Penetración"… ji ji ji ji…

-(sigh) Una penetración de mercado de 45% con un gradiente no menor de 0.16

-Sobre un target diagonal. ¡Diagonal!

-Papel mojado. Os digo que va a ser un fracaso.

-A veces pienso que te mandaron al departamento de merchandising porque ya no te soportaban en ningún otro.

-Es el producto perfecto. Vamos a hacer ganar más dinero a la empresa que los chuloputas esos del departamento de películas.

-Nos ascenderán a Consejeros Directivos…

-La alfombra roja del estreno de Vengadores 2…

-Yo no iría eligiendo el color del Maseratti, chicos, esto va a ser un fracaso.

-¿Ves toda esas mujeres entrando y saliendo de la tienda?

-No veo que hayan comprado nada.

-Claro imbécil, cuando una señora compra el producto que hemos licenciado…

CON01.jpg

…se lo lleva a casa guardado en el bolso.

-No, es simplemente porque ninguna ha comprado ninguno de esos diseños. Si me hubierais escuchado y…

-¡Mira, ahí viene el gerente!

-Siéntate, Anthony. ¿Cómo ha ido la cosa?

-Ehm…

-¿Cuántas unidades vendidas?

-Dos.

-¿D-dos…?

-Una señora ha comprado para su hijo el de Iron Man convencida de que era un sable laser del Episodio VII de J J Abrams y una chica de pelo corto y camisa a cuadros se ha llevado el del Capitán América diciendo algo sobre "por fín se ha hecho el merchandisingo que las fans de Wonder Woman demandamos".

-Os lo dije.

-Pero…

-¡OS LO DIJE! ¡VOSOTROS Y VUESTROS ESTUDIOS DE MERCADO!

-¿Y todas esas mujeres que están entrando en la tienda?

-Entran, miran los expositores y preguntan si ese es todo el catálogo que tenemos y cuando les decimos que sí se vuelven y se van sin comprar nada.

-¡¡¡OS DIJE QUE TAMBIÉN HICIERAIS UN MODELO DE LOKI!!!

Hombre de Kleenex, Mujer de Acero

Sí, amigos y adláteres.

Digan lo que digan los envidiosos y los descreidos (marvelitas dentro del armario todos ellos sin duda) estamos ante la MPAdCdTlT de esta temporada. TODOS los datos de la taquilla coinciden: El Hombre de Acero está resultando un éxito arrollador. Y no podía ser de otra manera contando con los talentos del Visionario Creador(TM) de Wacthmen, el Visionario Creador(TM) de The Dark Knight Rises y el Visionario Creador(TM) de Blade Trinity (obra que no en vano cuenta con la presencia de Parker Posey, original secuaz de Luthor en el singeriano Superman Returns ¿Coinciencia? Nosotros sabemos que no…).

Y es que mientras en su huida hacia delante la Marvel cinematográfica recurre a patéticos trucos como actores que clavan a los personajes que interpretan, diálogos chispeantes o espectaculares escenas de acción (hace falta ser cenutrio para pensar que eso es lo que el espectador quiere ver en pantalla) DC Enterteinmen ha elegido apostar por los creadores adecuados y tiene un florido ramillete de clásicos cinematográficos como evidencia de que ese era el rumbo correcto.

Y hoy la Novleti Librari ofrece a sus seguidores un documento excepcional. Tras arduas negociaciones hemos conseguido en primicia y en exclusiva el registro de la primera presentación del guión de El Hombre de Acero ante la cúpula directiva de la Warner, incluyendo los bocetos e imágenes usados para ilustrarla. Una grabación que revela los apasionantes detalles del proceso creativo de esos titanes del Séptimo Arte que los simples mortales nos conformamos con llamar David Goyer, Christopher Nolan y Zach Snyder. Un tesoro tan preciado que no está prevista su inclusión no está prevista como extra en ningún formato de video casero antes de que toque edición 25 Aniversario.

Sin más preámbulos he aquí…

Hombre de Acero: La Persentación

Sala de Reuniones de la Junta Directiva de Time-Warner
Hollywood. Ca
20 de Enero de 2011

DTW1: Bien, caballeros, los Directivos de Time-Warner estamos listos para oir su propuesta sobre El Hombre de Acero

CN: Empezemos por el casting. Creemos que el actor más adecuado para el papel es Will Smith. Además su presencia…

DTW2: ¿Will Smith?

DTW3: ¿Vamos a dejar que nuestra mayor apuesta mediática la protagonize un neg…? Quiero decir… ¿No estain llevando ustedes eso de cambiar la raza de los personajes demasiado lejos?

CN: ¡Pero bueno! ¿Estamos hablando de reimaginar El Hombre de Acero o no?

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CN: Es que si ya empezamos con…

ZS: Estooo. Chris, verás, la cosa es que… bsssss bsss bsssssss

CN: ¿Pero qué me estás contando?

DG: Y además bssss bssssssss bss bsssssss

CN: ¿Un extraterrestre? ¿Superpoderes? ¿Y además vuela? ¿Pero qué chorrada increible es esa? Nadie querría…

ZS: Ehm… Quizá deberiamos postponer esta reunión a… ¿dentro de unos dias?

Sala de Reuniones de la Junta Directiva de Time-Warner
Hollywood. Ca
8 de Agosto de 2012

DTW1: Bien, caballeros. Espero que en esta ocasión SÍ tengan algo que mostrarnos…

CN: Claro que sí, señor, lo de la otra vez fué un error tontísimo. El guión se lo había comido mi perro y…

DTW8: Procedan entonces.

DG: Nuestra Obra Maestra comienza con una mujer dando a luz. Es una sutil metáfora sobre el comienzo, la creación, el inicio de algo nuevo.

CN: Y dejará a todos los palomiteros que esperaban un arranque espectacular con un palmo de narices. ¡Cómo me gusta darles una colleja virtual!

DG: Hemos diseminado a lo largo del metraje una serie de metáforas biblicas igual de sutiles que nadie notará hasta que las señalemos en el comentario de audio del Blu-Rey.

DTW4: Anda mira, si empieza igual que la nueva de Conan.

CN: No tienen nada, NADA que ver. Conan fué un chusco intento de resucitar un clásico personaje de aventuras con anterior adaptación que lo clavava y usando a actores famosos para interpretar a sus padres. Esto es una Obra de Arte.

DG: Quien nace es, obviamente, Sup¡KAL EL! Quien nace es Kal El. Ya en esta escena estamos dejando claro qué clase de intelectual serio y cabal es su padre.

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CN: Una vez cumplida su labor de comadrona, Jor El se sube a su montura alada…

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…y parte raudo a una importante reunión del Consejo Regente de Kyrpton.

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CN: El Consejo está formado por gobernantes que saben que la única manera de sacar adelante a Krypton es generar confianza en los mercados.

DG: De repente un grupo de malvados golpistas irrumpe en el Consejo. ¡Lo nunca visto! ¡Atentando contra la sede en la que reside la soberanía popular kryptoniana!

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CN: Unos filoetarras ¡Unos nazis! ¿Podeis creeros que pretenten ejecutar a los representantes legalmente elegidos de los kryptonianos por el simple hecho de que han desencadenado la destrucción total del planeta y la extinción de todos sus habitantes? ¡Malditos radicales!

DG: Aprovechando que el Dandahu pasa por Argo City Jor El se escabulle.

ZS: Y cuando sale al exterior contempla cómo la guerra civil ya arrasa Krypton. Edificios que explotan por doquier. Kyrptonianos que mueren a puñados. ¡Kryptonianos de esos que decían que Sucker Punch era una mierda! ¡A VER SI MI PUNCH OS PARECE UNA MIERDA AHORA!

DG: Ehm… sí… El caso es que Jor El nada a traves de los campos
donde la humanidad es recolec… Quiero decir…

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…Perdón, que me he liado con un diálogo de Perry White. Jor El nada a través de las cámaras en las que nacen los kryptonianos y llega a la sala en la que se guarda el Códice Calixitno.

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DTW2: ¿Y qué es ese "Códice"?

CN: Ah ni idea. Es el típico objeto superimportante por el que se pelean el prota y su antagonista. Ya se nos ocurrirá alguna chorrada para explicar por qué lo necesitan.

DG: En eso que las naves de los liberados sindicales siguen arrasando Krypton.

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ZS: ¡EXPLOSIONES! ¡MUERTE!

CN: Pero Jor El logra llegar a su mansión a tiempo de incluir el Códice en el cohete en el que va a lanzar a Kal El.

DG: Que s imprescindible porqueee… No sé, ya se nos ocurrirá algo.

CN: O mejor no y dejamos que los frikis le busquen una explicación. Son tan ingeniosos…

DG: Pero justo entonces llegan los indignados y Jor El tiene que hacerles frente.

DTW3: ¿No es Jor El un científico mientras que los marxistas chequistas son militares? ¿Cómo les planta cara? Ahhh comprendo, usando su intelecto para tenderles una serie de trampas que…

DG: No, no, les planta cara a hostias. Krypton sigue un sistema de clases. Cuando eres concebido se te asigna una y eso define tu plantilla de personaje: científico, militar, clérigo, paladín… Lo que pasa es que Jor El es un científico de ya ha subid a clase 25, que tiene de base unos 250 puntos de golpe y un +5 de bonificación a la tirada de daño mientras que Zod y sus muchachos sólo son de claes 6, que ni llegan a los 75 puntos de golpe y ni siquiera tienen bonificación al daño (eso es a partir de la clase 8).

DTW1:…

DTW5:…

DTW8:…

CN: Zod le grita a Lara que aborte el muy miserable. ¡Aborta! ¡ABORTA! Pero Lara sabe resistir su violencia estructural y lo suelta. El cohete, digo.

DG: Unos días después, tras enterrar a Jor El, Lara presencia el juicio a los del 11M que…

DTW2: Pero ¿Lara no es copartícpe en el robo de ese Códice que era tan importante?

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CN: Huy no, se ha librado con el argumento de que ella no tenía ni idea de dónde sacaba las piezas para el cohete su marido.

DG: Los revolucionarios son encerrados en cápsulas específicamente diseñadas para ello…

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…y transportados la nave que los llevará al exilio reeducacional.

JP: Una nave… EN FORMA DE ARAÑA.

DTW3: ¿Quién ha dejado entrar a Jon Peters?

ZS: Justo a tiempo de que el planeta explote. Un planeta lleno de Kryptonianos. Kryptonianos quejicas que no hacían otra cosa que protestar en los foros por cada estúpido y nimio detalle. ¿QUERIAIS PULPO, CABRONES? ¡PUES TOMAD LA DEL PULPO!

Hasta aquí llega la primera entrega de este imprescindible documento. En futuros capitulo desvelaremos cómo se decidió que la primera frase que Kal El le dice a Lois Lane fuera "Agárrate porque esto te va a doler" y la fascinante evolución de la secuencia de la muerte de Pa Kent.