El Paseo con la Negra Flor

Quitaros la careta de una vez y reconoced lo que sois: una panda de etnocentristas y heteronormativos opresores patriarcales. Y además mayores de 40 años (no, no me pregunteis por qué pero aparentemente el de la edad es el argumento REFINITIVO en una discusión friki). Si todavía le quedaba alguna duda a alguien la habeis despejado definitivamente con el griterio y pataleo que habeis montado con el úlitmo movimiento creativo de la Marvel.

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Se limitan a cambiar a un hombre blanco por una chica negra de color y hala, a protestar. Que encima os delata vuestro racismo porque ¿quién se acordaba de un heroe secundario como Iron Man hasta esta noticia? ¿A que no sois capaces de decirme el nombre de su identidad civil blanca? Además ya era hora de cambiar al usuario de la armadura ¿no? Y mucho mejor si por primera vez en la historia es alguien negro de color.

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No, ese Tio Tom llamado Rhodey no cuenta. Todos sabemos que era una oreo en estuche metálico.

Y es que oyendo vuestros llantos y aspavientos cualquier pensaria que de repente la moda es cambiar a protagonistas blancos por mujeres negras de color con cardados afro.

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Y que todo el mundo se está subiendo al carro por pura inercia.

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(aunque, sinceramente, cuando me hablaron de la “black power girl” me vino otra imagen a la mente)

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Y eh, que tampoco es como si en la Marvel estuvieran haciendo cualquer cosa en plan desesperado para que todo el mundo note que el nuevo Iron Man es una mujer negra de color en plan EH MIRAD MIRAD UNA CHICA NEGRA DE COLOR WHOOOOO CÓMO MOLAMOS Y ESO ¿VERDAD?

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Y no hay que olvidar que estamos hablando de un cómic escrito por nuestro adorado BENDIS! Incluso aunque uno discrepe de la decisión editorial de cambiar al protagonista esto es una oportunidad dorada para que Brian nos regale con una de sus maravillosas sagas. De esas en las que traza esos inolvidables retratos de personajes femeninos. Mujeres fuertes, independientes y empoderadas que controlan su propio destino.

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Creiais que iba a volver a poner la paliza que le dió Capucha a Tygra ¿verdad?

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Pues no os equivocabais. ¿Cómo no volver a mencionar uno de los hitos de la diversidad de género en el cómic contemporaneo? Uno de los más destacados avances en el todavía largo y tortuoso sendero hacia la plena igualdad con el que sólo alcanza a rivalizar su versión de Chica Ardilla. Que ahora anda todo el mundo tirando cohetes con su nueva serie La Imbatible Chica Ardilla y nominándola a los Eisner pero quien realmente sentó los cimientos del personaje…

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…fue BENDIS! incluyéndola en sus Bengadores como canguro del hijo de Cage y Jones.

Así que dejad de protestar por un mero cambio de raza o de sexo. Es una fea costumbre de varones blancos heterosexuales opresores. ¿A que no veis a nadie de los grupos oprimidos protestando cuando el cambió es al revés?

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Y además si lo de la Iron Woman negra de color os ha molestado el siguiente cambiazo Marvel os va a causar un derrame cerebral. Puedo revelaros en exclusiva primica, tan exclusiva y tan primicia que ni siquiera le ha dado tiempo a Quesada a contarlo en una entrevista, que…

¿Estais preparados?

¿De verdad lo estais?

¿En seVALE, ahí va…

Uno de los escasos pero trascendentales cambios en la continuidad de la Tierra-616 del Universo Marvel tras el cataclísmico final de Secret Wars es que ahora…

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¡EL DOCTOR MUERTE ES GITANO!

 

Muerte en Navidad

Si nos paramos a pensar en la relación entre Scott Lobdell y John Byrne, lo primero que se le viene a la cabeza es que SCOTT! empezó su andadura en La Patrulla-X cuando BYRNE! se negó a escribir los diálogos de un número en un fin de semana. Pero antes de esos míticos sucesos ambos colaboraron en una historieta de caracter navideño. Y de la unión de dos genios solo puede salir una historia GENIAL!, claro

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La cosa empieza con el Doctor Muerte en su castillo totalmente metido en las celebraciones navideñas (¿el árbol lo decorará él o los Muertebots?), cuando los sistemas de seguridad detienen a un intruso

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El visitante interceptado es Papá Noel, que queda tan hecho polvo que no podrá efectuar el reparto esta noche, pero que de alguna manera convence a Muerte de que tome su lugar

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Y ahí que va, el bueno de Victor a colarse de noche en las casas… hasta que los 4 Fantásticos y los Vengadores se dan cuenta de que Muerte se está colando en el Edificio Baxter con a saber qué intenciones

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En el peor momento, cuando la navidad parecía condenada, aparece de la nada la Niña Deus Ex Machina que lo soluciona todo

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Y, finalmente, los arrepentidos superhéroes ayudan a Muerte a repartir los regalos de Papá Noel

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[Por si tenéis curiosidad, la historia entera apareció en el What The nº10 en EEUU, o en el Marvel Héroes nº72 en edición española]

De Ratones y Jedis

 Contrariamente a lo que intentan hacernos creer un puñado de empollones melenudos que enarbolan sus titulaciones universitarias como si les permitieran sentar cátedra, el Universo es un preciso mecanismo de relojería en el que cada uno de sus elementos está engarzado con los circundantes como una rueda dentada que trasmite sus movimientos por sutiles que estos sean.

Si, es cierto que en ocasiones tales conexiones no son aparentes ni responden a lo que entendemos por sentido común. Como estudiosos de la obra de ROB! somos conscientes de que algunos hechos descenadenan consecuencias que tienen  lugar hasta décadas antes del hecho en cuestión. Pero la dirección en la que se mueve la flecha de concatenación es tan indudable como la evidencia de que los proponentes de un modelo de universo aleatorio e indeterminado no son más que vagos que lo que no quieren es esforzarse en buscarle sentido porque les basta con vivir de las subvenciónes y de dar conferencias en Oxford. ¡Como os mandemos a Wert os vais a enterar!

Por ello resutla evidente que la adquisición de toda Lucasfilm que ha hecho la Gigacorporación Disney no es un movimiento casual. Lo que quizá no lo resulta tanto es la verdadera motivación detrás de tal compra.

La mayoría de la gente se ha tragado la excusa de la rentabilidad. Les tranquiliza pensar que detrás de tan trascendental cambio en el equilibrio de poder corporativo se encuentra la simple codicia y así se pueden sentar a reirse tranquilamente de los muchos fotomontajes que la noticia ha generado.

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(he oido que ronda por ahí algún montaje que hace un juego de palabras con "Princesa Disney" y la condición de realeza de la hermana de Luke pero no he logrado encontrarlo)

Sin embargo nosotros somos adláteres y, como las periodistas de Antena3 que anuncian cremas de belleza con iones polarizados, BUSCAMOS LA VERDAD.

Y, como suele suceder, la verdad es más compleja.

Algunos conspiranoicos sospechan que todo es un plan del Reverso Luminoso.

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El de Luxo.

Que Lassiter, verdadero amo en la sombra del actual conglomerado Disney, ha consumado su desquite adquiriendo el holding que incluye a su antígua empresa matriz: Industrial Light & Magic. Que de noche se pueden ver luces encendidas en las oficinas de Pixar donde planean crueles acciones de venganza sus más antíguos empleados, aquellos que sufrieron el trauma del rechazo y de ser vendidos a Steve Jobs

¡EL EPÍTOME DE MACKINTOSHERIO!

¡Ellos, que eran de Silicon Graphics a muerte!

Completamente absurdo, claro. Si Lassiter de verdad fuera el mandamás de Disney sus series de televisión estarían bien escritas y protagonizadas por seres humanos de emociones reconocibles.

Otros han sugerido que el verdadero objetivo de la corporación de las orejas de ratón es Lucasarts, la division videojueguera del Emporio Lucas. Y, más concretamente, la saga de aventuras gráficas Monkey Island. cuyos personajes desearían para futuras secuelas de su exitosa Piratas del Caribe.

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Claaaaaro, como no tener los derechos ha frenado sus ansias de homenaje en tantas ocasiones anterioreeeees…

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No, aunque guarda una relación tangencial con las aventuras de Guybrush Trehm… Terh… Twhip… el joven pirata, el motivo es otro.

Y, como muchos ya sospecharán a estas alturas, tiene que ver con la anterior adquisición de Marvel Entertainment.

Oh, muchos pensareis que ambos universos no tienen absolutamente nada en común. En uno el mayor villano de su historia es un individuo de poderes místicos tan terribles como avanzadas son su habilidades técnicas y que esconde tras una sofisticada armadura las profundas cicatrices físicas y mentales que originaron su dedicación al mal.

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Mientras que en el otro es un doctor.

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Uy, perdón, qué error más tonto.

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En realidad más que la propia compra, la noticia que ha shockeado hasta sus cimientos al mundillo del fandom ha sido el anuncio de que se está preparando un Star Wars: Episodio VII para el 2014. Muchas han sido las teorías que han surgido sobre su temática. Que si será una adaptación de la Trilogía Heredero del Imperio de Timothy Zahn. Que si la esperadísima tercera parte de Aventura en el Planeta de los Ewoks. Que si Droid y Ewoks: The Movie.

Menos mal que estamos nosotros aquí para revelar LA VERDAD.

Claro que la clave está en los planes de rodar un Episodio VII. Siempre lo estuvo.

Pero entre anuncio y anuncio de merchandising hay que poner algo de guión, ¿no es cierto? Una trama que tenga a los frikis de los foros entretenidos ponderando sus implicaciones durante meses.

Pero ¿qué trama?

Disney tenía los derechos de los piratas gracias a la tetralogía de películas de Tino Casal.

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Para llevar a cabo sus planes necesitaba, obviamente, poseer Lucasfilms.

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Pues entonces, y sólo entonces, podría poner sobre la mesa la pieza final del puzzle, comprada tiempo atrás en un movimiento aparentemente no conectado con el presente, y ejercer los derechos de adaptación…

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…de la historia de PIRATAS ESPACIALES del tebeo que publicó Marvel en los 80 dibujado por Carmine INFANTINO! con su inimitable estilo visual.

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¿Y después?

¿Qué imprevisibles crossovers nos depara el dorado futuro al que nos lleva la alianza Disney-Marvel-Lucasfilms? ¿Qué siniestros villanos de familiar rostro acechan en el horizonte de nuestros rebeldes favoritos?

Baste decir que Han Solo, su copiloto y señora y cuñado…

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…van de cráneo…