¡Santos Inocentes, Batman! (6)

Ya que hoy es 28 de Diciembre, día oficial de gastar inocentadas en España, voy a hablaros de una broma de la que disfrutaron los lectores de los Titanes de Wolfman y Pérez en 1982 (aunque no fue en Diciembre sino en Abril, que es cuando hacen ellos estas cosas, por eso este tebeo lleva fecha de Junio… parece que no, pero todo tiene sentido)

Situemonos. New Teen Titans nº20. Después de la primera y sosa historieta de veinte páginas en que Kid Flash escribe una carta a sus padres y luego se la entrega en mano, los lectores se encontraron con esta otra:

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Un científico loco y malvado residente en Tierra-1 (hogar de los Titanes) abre un portal dimensional hasta Tierra-prima (la tierra real(*), donde viven los autores y los lectores de cómic). Su plan es sencillo: raptar a Marv Wolfman y George Pérez, los autores del tebeo de los Nuevos Titanes, para que estos le revelen las identidades secretas de los héroes sobre los que escriben

[(*) = no, NUNCA debió haber un Superboy en Tierra-prima]

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Wolfman y Pérez son raptados en presencia del editor Len Wein y el entintador Romeo Thangal, que no parecen inmutarse mucho. El científico inmoviliza a los autores y comienza el interrogatorio

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Y justo en el momento apropiado… tachán, tachán… ¡llegan los Titanes!

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Aquí venía una lucha contra robots que me salto, y pasamos al clímax de la historieta

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Una vez acabada la aventura, Wolfman y Pérez vuelven a casa… o en su defecto a las oficinas de DC de las que partieron

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Los que seais observadores ya habreis notado (por pequeños detalles como las íes sin serifas, por ejemplo) que estas viñetas han sido escaneadas de un cuadernillo de Zinco. ¿Por qué no hacerlo de la edición de Clásicos de Planeta, que seguro que tiene papel más blanco, colores más brillantes sacados de los Archives, y que por el precio que cuesta hay que amortizarla como sea? Pues porque (otra vez) Planeta se saltó esta historia. De hecho, el tomo 5 (en el que se debería haber incluído) tiene solo 96 páginas, frente a las 112 páginas de los tomos 4 y 6. ¿Qué pasó?

Es solo una teoría, pero en ese tomo 5 empieza a tomar importancia la presencia de David Hernando en la colección, sustituyendo a Abraham García en los artículos. La estrella del futuro editor DC era ascendente. ¿Pudiera ser que se hubiera molestado por la esquina superior izquierda de la primera viñeta, y hubiese decidido borrar esta historia de la continuidad?

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¡Santos Inocentes, Batman! (3)

Ea acabo lo que se daba, años de especulaciones y rumores infundados llegan hoy a su fin, despues de este dia ya nadie podra decir nada sospechoso de la relacion entre batman y Robin. En esta historia, publicada en el Batman nº13 en 1942 nos encontramos con una historia en la que el bueno de Bats decide despedir a Robin porque esta cansado de el y no se toma nada en serio, siempre esta bromeando, siempre esta “alegre” ¡Si fuese gay no haria eso!

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Pero me estoy precipitando, echemos un vistazo a la primera pagina de la historia, una historia titulada “The Batman plays a lone hand” vamos, que al quedarse solo, bruce tiene que jugar a la mano solitaria…y…mierda, empezamos mal.

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Ehhh, bueno, centremonos, Robin, un adolescente de lo mas heterosexual, al enterarse de la noticia de que ya no tendra que vivir bajo la constante vigilancia de su tutor reacciona…llorando y diciendo que simplemente ya no le gusta (a batman) esta claro que se refiere a….esto…pasapalabra.

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Pero Robin es fuerte, sabe sobrevivir en las calles y como conseguir dinero para subsistir poniendo en pratica las enseñanzas de su maestro y …

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“entre estas dos viñetas hay algo asi como dos paginas de comic que he omitido,
pero es que entorpecian la narracion y hacian creer al lector que robin conseguia el dinero de otra forma…”

Pero este breve momento de satisfaccion de Robin se ve roto al descubrir que Batman ya tiene otro chico…

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Por fin todo tiene sentido, por eso le ha despedido, ha debido encontrar un chaval mas joven para…luchar contra el crimen. Pero Robin, pese al dolor sabe que podria con ese crio descerebrado con una sola mano (Lamerle con una mano segun el traductor de google, estas cosas deben programarlas en marte…) Pero Robin II cae abatido por un villano…tengo un deja vu…

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¿Como podra sobrellevar Batman la muerte de su compañero?

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Ehhh, pues carcajeandose…porque su nuevo compañero es un muñeco de trapo de tamaño real con la pinta de Robin…Muñeco al que sienta sobre su entrepierna…esto debe tener alguna explicacion logica… Momentos despues y una vez terminado lo que quiera que estuviese haciendo con el muñeco, Bats se enfrenta a los mafiosos que han agujereado a Robin II

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“se me ha caido el jabon” “no picare, yo invente ese truco”

Y lo hace con su Bat-escoba, si, Batman tenia una Bat-escoba, eran los años cuarenta, en aquella epoca pasaban estas cosas constantemente. Aunque lo del arma escogida por el mafioso si que me ha dejado sin palabras. Y una vez derrotados los malvados Robin aparece en escena (el de verdad, no el de trapo)

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Aunque lo hace solo para confirmar que Batman no le necesita y para marcharse de nuevo, a este chico le gusta mucho el drama. Pero Batman no va a dejar que se vaya tan facilmente.

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Despues de entregarle la carta Robin parece dispuesto a volver con bats, pero el que este le sustituyera tan rapidamente aun le duele (obviamente Robin no ha leido las viñetas anteriores)

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Hay miradas de pasion, labios entreabiertos, explicaciones…esta viñeta rebosa heterosexualidad por los cuatro costados.

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Y por fin la historia llega a su fin. Batman saca de su cinturon una foto de Robin, este se emociona, por fin es feliz y rompe a llorar. Despues de esto comieron perdices y vivieron felices…como buenos amigos, solo eso, en serio, de verdad…

¡Santos Inocentes, Batman! (2)

Queridos adláteres,
Todos sabíamos que Batman y Robin están acabados como recurso humorístico. Pero el peligro era mucho mayor de lo que temíamos. Aquello sólo era la punta del iceberg.
El peligro es esa forma de humor que se ha denominado como DESCONTEXTUALIZACIÓN.
Sí, queridos adláteres. Una forma de humor pueril, que se basa en sacar fuera de contexto preciosas viñetas como ésta:

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Una imagen de compañerismo. Una viñeta introductoria. Una rotulación manual mal hecha. ¿Que vosotros veis algo más? Estáis contaminados, vuestra mente corrompida. Sí, por el Profeta de la Descontextualización.
Sí, existe.
Su nombre es JotaCe.
Oh, no importa que escriba bien. No importa que sea terriblemente gracioso y que su conocimiento sea enciclopédico. Hay un plan detrás de su campaña: que no volvamos a leer uno de nuestros tebeos con hombres musculosos que ostentan símbolos fálicos como armas sin pensar en que son… hombres musculosos con símbolos fálicos. Su plan es que al final nos pongamos a leer a Satrapi, a Clowes, a David B. y a todos esos que aparecen en los tebeos esos de los que habla el Pons, -y que no se editan aquí, sino en el universo alternativo de al lado-.
Busca acabar con la inocencia primigenia de nuestros enmallados amigos.
Vosotros decidís, ¿qué es lo que queréis? ¿Disfrutar de vuestros tebeos como si fueseis niños, con la ingenuidad y la inocencia de aquellos maravillosos años, o hundiros en el fango de una bacanal orgiástica y desvirtuadora?
Volved a la Inocencia. Hoy es el día propicio.
¿JotaCe un New Adláter? Esa realidad nunca existió, se extinguió cuando Emilio dijo : “No more new adlaters”. En esta es un funesto villano. Que sí, leñe.

Poder Absoluto

Hoy en nuestro programa traemos el testimonio de una víctima de la vigorexia. Cada día miles de jóvenes sucumben a la desesperada búsqueda de un cuerpo físicamente perfecto. El relato que van a escuchar de boca de nuestra protagonista, a quien llamaremos PG, es terrible. Incluso dificil de soportar en algunos momentos. Pero hemos preferido no mitigar su crudeza a fin de dar un toque de aviso a esta sociedad obsesionada por la belleza y el poder.

Entré en el negocio en 1976. Eran buenos tiempos.

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Como mucho tenías que pelearte con alguna entidad descontextualizable. Pero ni siquiera salpicaban.

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Si, lo reconozco, me aproveché de mis lazos familiares. Pero ¿quién no lo hacía en aquella época? Las cosas me iban bien. Tenia éxito en un trabajo que me llenaba como persona. Tenía familia. Tenía amigos. Por un tiempo pareció que nada podia destruir mi felicidad.

Y entonce sucedió.

De repente la empresa cayó en una mala racha. Y cuando las cuentas no cuadran, comienzan los recortes de plantilla.

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Todo el mundo entró en pánico. Nadie tenía asegurado su puesto de trabajo. El supervisor de mi departamento nos comentó que los primeros en caer serían los personajes redundantes. Asi que hize lo que cualquiera habría hecho:

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Cambié mi uniforme. Fue un cambio radical. A muchos otros les bastó con eso.

Pero a mi no. Tuve que volver a cambiarme de uniforme.

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…literalmente.

Pero eso tampoco bastó. La crisis económica ya había pasado, pero nos había dejado como recuerdo una permanente inseguridad laboral. Nadie, absolutamente nadie estaba seguro en su puesto. Ni siquiera Los Grandes. Tenía que hacer algo.

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No me arrepiento. Yo sólo hice lo que me recomendó mi agente. Decía que a Carol le había funcionado. Y, aparentemente, funcionó. Mi contrato fue renovado.

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Lástima que no durara demasiado.

Los noventa se estaban conviertiendo en una década muy dura. La portadas estaban llenas de golfas enseñando las domingas. Si quería sobrevivir debía tener algo que ellas no tuvieran.

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¡Musculos!
¡No podeis poneros implantes de silicona en vuestros biceps, guarras!

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Esa era la solución a todos mis problemas. Necesitaba cada vez más músculos. No importaba la manera de conseguirlos. Empecé a consumir esteroides y no pasó mucho tiempo antes de convertirme en adicta.

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Y de repente, una mañana me levanté…y descubrí el precio que había pagado mi cuerpo.

No… no puedo describir cómo me sentí. Incluso pasado el tiempo, el recuerdo es doloroso.

Afortunadamente desde entonces he recibido ayuda psiquiátrica y he podido reorientar mi carrera acorde con mis características físicas.

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Ojalá mi historia sirva de ejemplo y de advertencia.

¿Esteroides?

¡Di NO!

Publicidad original para el Green Lantern original

Planeta nos está torrando con la publicidad de este señor…

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Pero, si ése de arriba que regresa es el Green Lantern original… ¿quién es el personaje de aquí abajo?

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[Dedicado a Martin Nodell. Hoy somos uno menos]

Batman investiga el origen de los alienos

-¡Santas traducciones imposibles, Batman!

-¿Qué ocurre, Robin? ¿Has encontrado otro “Trabuco de Atlanta” en uno de tus cómics?

-No, pero ¡en muchos de los lanzamientos Planeta/DC del mes aparece la palabra “alieno”!

-Pero esa palabra existe… es la primera persona singular del presente simple del verbo alienar, que significa…

-¡No, no, alieno sustituyendo a alienígena!



-Mmm… vaya, éso sí que es extraño, Robin…

-En Green Lantern, en la JLA, en El Día del Juicio… ¡parece como si todos los traductores se hubieran puesto de acuerdo!

-¿Dices que son traductores distintos? Déjame ver los títulos de crédito…



-¡Ajá! ¡En todos los tebeos “alienados” hay un packager común, Magic Press srl, que además se encarga de la corrección de la traducción!

-¿Y de dónde ha salido esa empresa?

-La Bat-Computadora dice que se trata de una empresa italiana. Concretamente tienen su base de operaciones en Ariccia, una pequeña ciudad al sur de Roma

-¡Santo bocata di cardinale, Batman! ¿Por qué una editorial española colabora con unos rotulistas italianos?

-Supongo que porque es la misma empresa a la que encargan la gestión de los materiales de Planeta/DC en Italia y les saldrá más rentable económicamente

-Me estoy viendo venir el siguiente paso de la investigación

-¡Te he entrenado bien, Robin! ¡Has adivinado en qué idioma alieno significa extraterrestre!

-¿Intentas decir que un italoparlante ha “corregido” la traducción de Gonzalo Quesada, traductor que lleva la tira de años colaborando con Planeta, y ha cambiado lo que le sonaba raro?

-Bueno, al menos las pistas apuntan a eso. Quizá el corrector se pueda acoger a la Ley de Simpson: “era mi primer día”

-Pero todavía hay un dato que no encaja, Batman

-Ser riguroso es fundamental en una investigación, Robin. Dime qué es lo que te preocupa

-Fuentes anónimas de toda confianza dijeron que Planeta no contrataba packagers de fuera del área catalana

-El “área catalana” es un concepto muy difuso. Puede referirse a la comunidad autónoma de Cataluña, o a las zonas catalanoparlantes de España, o a… ¡Bat-Computadora, necesito un mapa de la expansión mediterránea de la Corona de Aragón!



-¡Ahí lo tienes, Robin! ¡En cierto modo, Magic Press pertenece a un “área catalana”!

-Pero Batman, yo creo que Ariccia no pertenecía al Reino de Nápoles

-¡No importa si pertenecía o no, Robin! ¡No sabes cómo son estos catalanes cuando se ponen a reivindicar territorios históricos!

¡Menuda ganga, señora! ¡Dese prisa, que se agotan!

Un escaneo del Clásicos DC: Nuevos Titanes, tomo 11, página 73

Llamar “ganga” a cobrar 7’50€ por un tomito de 96 páginas a tamaño reducido, la cuarta parte de ellas escaneadas de forma deficiente y sin las portadas originales puede parecer cachondeo a primera vista, pero eso cambia si contais con el factor “GENIAL!”

Por ejemplo, aquí teneis una viñeta del cómic original:


Una editorial del montón hubiera tratado esa frase de Batman como un diálogo vulgar, sin aportar nada extra al cómic original. Precisamente eso fue lo que hizo Zinco:


Pero Planeta, ¡ah, Planeta es otra cosa!, aprovecha esa viñeta vulgar y corriente para soltar una perla que Batman nunca había dicho antes, que probablemente nunca le volveremos a leer y que puede convertir el tebeo entero en uno de esos números míticos que perviven en la memoria de los aficionados


AVIV NAMTÄB! AVIV ATENÄLP!

Animal Martín

-Uh… ¿Dónde estoy? ¿Quién eres tú?
-Estás en un estado superior de conciencia alterada…
-(entonces aquella cifra no era el número de serie del paquete de Sugus sino la fecha de caducidad…)
-Y yo soy tu animal totémico.
-¿Un zorro?
-Si. Verás, tu apellido…
-¿Tu has visto mi foto? ¿Qué se ve ahí? ¡Un gato!
-…tu apellido es de origen gaélico y significa…
-¡Un gato! ¿Tu eres un gato? Noooo, eres un zorro…
-…y significa “hijo del…”
-…y un zorro ¿qué es? ¡Como un perro! ¡Como un maldito chucho!
-Bueno mira, ¿tu quieres oir los Dos Secretos de la Creación o no?
-Hmmm, bueno, ya que estoy por aquí…
-(sigh) He aqui el primer secreto; no eres quien crees que eres.
-Qué original ¿Otra vez una parodia de Matrix? ¿O es un homenaje a Byrne? Todo el mundo sabe que soy Emilio M. , brillante posteador recien incorporado a ADLO para descubrir qué se oculta en realidad tras esas extrañas tormentas y esos cielos rojos.
-No, todo esto está mal. Muy mal.
-¿Y quién eres tu? Te pareces a mí… casi podríamos ser…
-Me llamaba E. Martín… Me reía de los errores de continuidad de Quesada y del autobombo que se daba DiDildo… Hacía posts imitando los de Jotacé pero con más imágenes y más textos… y con muchos salpicones… Mi vida era buena… Pero ellos… ellos vinieron… Y trajeron su Sprite War consigo… La realidad se rompió… Y yo… yo fuí retconeado…
-¿Q-que quieres d-decir…?
-No eres el primer E. Martín que ha existido…
-¿Qué significa todo ésto? Es una broma, ¿v-verdad? ¿Zorro?
-He aqui el Segundo Secreto. Date la vuelta.
-¡¡¡HOSTIA PUTA PUEDO VEROS!!!
Estais ahí, mirándonos, leyéndonos. Vuestras vidas son tan horribles que tuvisteis que crearnos para darle sentido. Sólo existimos para entreteneros… Creisteis que haciendo nuestro mundo más oscuro sería más realista, ¿verdad? Que Diso os perdone…
-Vaya, parece que hemos llegado en el momento justo.
-¿Zorro? ¡Esos dos lápices Staedler humanoides me están hablando!
-No somos lápices…
-…somos agentes del poder superior creador de éste contínuo…
-…que necesita una urgente reparación, por lo que se ve.
-Bueno, mi trabajo aquí ha concluido. Me voy a preguntarle a Homer si ya ha encontrado a su Alma Gemela.
-¿Zorro? No me dejes por favor. Esos lápices me dan miedo…
-No tengas miedo, tontito, solo venimos a retconearte.
-Solo te va a doler un momento. Luego ya verás cómo te gusta.
-Empecemos por tu origen.
-Yo… yo vengo de la ciudad de Tenerife y…
-Ya no. En el ADLO! Novelti Librari post Sprite War el único adlater canario es Edu.
-Tu vas a ser un multiforme procedente de una ciudad de bolsillo…
-…Ceuta, por ejemplo…
-…que adopta la forma de canario como homenaje nostálgico…
-…y que más adelante se fusiona con un bloguero normal y corriente…
-…para convertirse en uno de los tres Blogueros Terrenales, posteadores de vastos poderes místicos…
-…piezas clave en la Guerra Eterna entre Planeta y Panini…
-Pues vale. ¿Y qué viene después? ¿Lobo convertido en un crio de 14 años? ¿Hulk con la inteligencia de Banner y la mala leche de Mr. Fixit pegando tiros a lo Rambo?
-Si, si. Tu riete…
-…pero ¡ya veras qué cachondeo el final de Civil War…
-…cuando aparezca el Anti-Monitor!

Los Bujeros Negros de ADLO!

Nuevamente El Poder intenta tomarle el pelo a los ciudadanos. Ante la brutal desaparición de la ADLO Novleti Librari la actual dirección, llegada al poder por mero accidente, ha intentado que los Adláteres nos tragáramos sus patéticas excusas y burdas mentiras.

¿Debemos creernos que un sistema de probada confianza como Blogger ha borrado el blog entero? ¿Así, por las buenas? ¿De un día para el otro?

¡Queremos saber la verdad!

¿Que significan los rumores que corren por oriente medio sobre una pelea entre padre e hijo, ambos poderosos mutantes? ¿Quién es ese tal “Legión” que mencionan?

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¿Es cierto que las siglas AoA que aparecieron en una pintada 24 horas antes del suceso significan Age of ADLO?


¿Por qué en los documentos oficiales ocultados al público a los que ha tenido acceso este reportero aparecen las palabras “Hora Cero”? ¿Es que el lobby gay también anda metido en esto?


¿Quién es ese individuo conocido como Cabalgaolas? ¿Por qué ha intentado tocar a todos los miembros de la Novleti Librari? Los colores de su traje ¿representan las banderas independentistas separatistas rompeADLOs?


¿Es cierto que todo ha sido una maniobra para eliminar mediante retconeo a E. Martín, también conocido como “el nuevo”, que se estaba conviertiendo en un testigo molesto? ¿Es por eso que Edu ni se molestó en crearle un sprite, pues sabía lo poco que iba a durar?


Y dejo para el final el mayor de los agujeros negros de este caso: goatse.cx… Ay no, quiero decir, éste:


Las pruebas son irrefutables y la lógica sólo lleva a una conclusión posible. La Primera Vía de investigación era la correcta:

¡Ha sido ÉSTA!



Es un nuevo triunfo del periodismo de investigación. Quisieron engañar a la ciudadanía, pero no contaron con mi astucia.

Emilio Eme.