No me gusta que a los toros te pongas la minifalda

[Antes de empezar con el posteo, me pinchen por favor aquí para leerlo con la banda sonora apropiada. Gracias]

Todos sabemos que Lois Lane es como el reporter Tribulete, que en todas partes se mete. Y claro, si va a una corrida de toros se tiene que meter en medio de la arena. Porque…er… era el camino más rápido a la sala de prensa. Que sí, en serio

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Ahora saldrá algún listillo diciendo que el que el vestido de Lois sea rojo no tiene nada que ver, porque los toros no distinguen los colores. Sí, claro, ¿y tú cómo lo sabes? ¿Te lo ha dicho un toro? El caso es que la loca esa pide ayuda y, cómo no, Superman acude al rescate

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¿"Solo hay una forma de salvarla"? Me imagino que te refieres a volar a supervelocidad hasta ella y sacarla de delante del bicho, ¿no?

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"Tengo que romper esto, pero arreglaré los daños después". Apuntaos esa excusa por si alguna vez os pillan decapitando a la Cibeles después de un partido de fútbol

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Aquí se demuestra que de kryptoniano nada: Superman es de la América profunda. Solo a uno de ellos se le ocurriría que la única forma de detener a un toro es echándole el lazo, en plan rodeo

[Ficha técnica para los más frikis: la secuencia se publicó en Superman’s Girlfriend Lois Lane nº5, Noviembre de 1958, dibujo de Curt Swan y guión de alguien que consiguió borrar su rastro suficientemente bien]

Anatómicamente correcta

 

A lo largo de los años, un buen conocedor del mundillo del cómic sabe que los buenos dibujantes son una rara especie con una visión del mundo novedosa y desbordante que, en muchas ocasiones les colapsa y no pueden expresar apropiadamente. En numerosas ocasiones, traspasan esa visión del mundo a sus dibujos, de una manera tan sutil que parece  que hablen secretamente con algún Dios. Nosotros y vosotros, adláteres de pro, ya hemos educado nuestro ojo para distinguir estas muestras de sabiduría casi divina que se desprenden de nuestros tebeos, y hemos decidido loar a aquellos que dedican su vida a la creación de auténtico ARTE.

 

Por eso es siempre un motivo de gozo el ver cómo los nuevos dibujantes no se resignan a que se apague la llama de ROB! Fijaos por ejemplo, en como un gran dibujante moldea la anatomía de los personajes para indicar su estado de ánimo. Alguien que no sea un adláter entrenado como nosotros no vería nada extraño en esta viñeta del Teen Titans 65 USA:

 

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Pero un ojo avezado como el nuestro, curtido ya en la vital tarea de buscar muestras del auténtico talento, separando el grano de la paja, se da cuenta de que el eje de la espalda y el eje de la cabeza forman un curioso ángulo…

 

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…que deja al lector curioso preguntándose cuál es la forma del cuello de Wonder Girl, aunque la duda sólo habita en él durante unos segundos al ver cómo pasa lo mismo con el eje de los hombros y el de la cadera…

 

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…que nos hace preguntarnos si la columna vertebral de Wonder Girl es de chicha y nabo, o por lo menos, desmontable.

 

Ante estos descubrimientos, un lector normal pensaría que el dibujante es un paquete, pero nosotros sabemos que no. Un error anatómico en un dibujo puede indicar que el dibujante es malo, pero dos errores anatómicos indican que el dibujante está ¡¡¡tocado por la grandeza!!! En efecto, lo que le importa aquí al dibujante es comunicarnos que Wonder Girl no sólo está soltándose yoyas con el maloso de turno, no. El dibujante utiliza la anatomía para hacernos sentir el espíritu de Wonder Girl, un alma rota, retorcida. Un alma torturada, como bien se puede observar en la variada expresión facial del personaje a lo largo de todo el tebeo:

 

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Así que os recomiendo que os apuntéis este nombre en vuestras agendas: Eddy Barrows. Una joven figura que estoy seguro que dará mucho que hablar en meses, qué digo meses, años venideros. Me despido de vosotros, reconfortado y emocionado por haber comprobado cómo la sangre nueva también elige seguir la senda del maestro ROB!

No sé si pasó así, pero si no pasó así, no quiero saber cómo pasó…

 

¡Toc, toc!

 

– ¿Llamaba, señor Didio, señor?

 

– ¡¡¡Hombre, ayudante!!! Sí, sí que te he llamado yo. ¿Qué querías?

 

– Mmmmh. Supongo que quería saber porqué me había llamado, señor Didio, señor.

 

– ¡Ah! No, no, no quería nada. Es sólo que me han puesto este nuevo teléfono tan chulo en la mesa del despacho, y Barbie, la gorda de administración, me ha dicho que las llamadas van a cuenta de la empresa, así que estoy probando que tal funciona el teléfono.

 

– ¿Y funciona bien?

 

– De puta madre. De hecho, ahora mismo, estoy llamando a Grant Morrison.

 

– En ese caso, creo que lo mejor es que le deje solo, señ…

 

– No, no, hombre, quédate y así… ¿Grant? ¡Soy Didio! ¡Sí, sí, ese mismo! Verás, te llamaba para saludarte y eso. Sí. Sí. No. Si ya sé que estás muy ocupado y tal, sí, sí, si ya me dijiste que no volviera a llamarte si no había una buena razón para ello. Sí. Sí. Sí, mi madre ya me castigó por aquella otra vez, pero es que esta vez sí que tengo una buena razón para llamarte, de verdad. Sí. Pues es queeeeee… esteeeee… mmmh… es que le he tenido que cambiar el final a las Final Crisis.

 

– ¡Señor Didio!

 

– Sí, sí, es que no me ha gustado nada ese final, así que le he… jijijiji… dado la vuelta por completo.

 

– Señor Didio, no sé si es prudente que le diga eso a uno de nuestros guionistas estrella, señor…

 

– No, no me he fijado en si el final contradice o no lo del Superman Beyond, no. Efectivamente, como pasó con Countdown. Pero todavía no sé qué tienes en contra del final de Countdown, si a mi me pareció… mmmmpphh… buenísimo… ¡¡¡BWA-HA-HA-HA!!! ¡¡¡Que era broma, tonto!!! Sí, sí, te llamaba porque estoy probando mi nuevo teléfono y… ¿Qué me lo meta por dónde? ¿Por qué iba a hacer eso? Sí, sí. ¿Un buen viaje? ¿Mejor que la coca? Bueno, tú eres el experto, así que si tú lo dices… Pero ahora mismo no puedo, que está el ayudante delante y no quiero mostrarle mis vergüenzas…

 

– …de nuevo

 

¡¡BWA-HA-HA-HA!! ¡Pero qué cachondo es este Grant! ¿A quién podría llamar ahora?

 

– Señor Didio, no sé si es la mejor manera de tratar a nuestros creadores, señor. Alguno podría tomárselo a pecho y enfa…

 

– ¡¡¡James, tío!!! ¿Cómo va todo?

 

– Señor, quizá debería colgar ese teléfono antes de que pase algo por lo que deba luego arrepentirse…

 

– ¿Sabes, James? Creo que nunca te he contado mi opinión sobre los homosexuales…

 

– Ay, Dios…

 

– No, no, yo tampoco estoy conforme con el resultado de la votación de California. Yo siempre he defendido que los maricones puedan casarse… ¡¡¡si antes uno de los dos se corta el pito!!! ¡¡¡BWA-HA-HA-HA!!!

 

– …hostia puta

 

 

– ¿Sí? Quizás podrías contestarme a una cosa que nunca he entendido: ¿por qué los homosexuales se la chupan antes de darse por culo? ¿No lo sabes? ¡¡Porque si lo hicieran al revés les sabría la polla a mierda!! ¡¡¡BWA-HA-HA-HA-HA-HA!!!

 

Mañana mismo echo ese currículum en el Carrefour. A mi edad, no tengo porqué aguantar esto.

 

– No, no, si no te hace gracia la culpa no es mía, que a mí me lo acaba de contar Kevin Smith hace un rato… ¡Ups! Será…  ¿pues no me ha colgado el teléfono? Pues vaya… si es que desde las críticas a la peli de los Caballeros ha perdido por completo el sentido del humor. ¿Y ahora a quién podría llamar? ¡Ah, ya lo sé! A ver donde he metido la agenda… ¿Qué es ese ruido?

 

– Es mi móvil, señor Didio, señor. Creo que lo mejor es que vaya a mi despacho y responda a la llamada.

 

– No te cortes, hombre, contesta aquí mientras yo busco el teléfono de… ¡¡Aquí está!! 555 – M – A – R – V – E – L.

 

En fin… ¿Diga? ¿Señor Robinson? Le noto algo tenso, señor. Sí… ¿Que acaba de hablar con el señor Didio? Esteeee… no, no sabía nada.

 

– ¡¡¡¡JOEY!!!! ¿¡¡¡Qué tal hombre!!!? Pues mira, es que me han puesto un teléfono nuevo y… ¡Anda! ¡Que a ti te han puesto un fax nuevo también! ¡¡¡Entonces ya sé quién me ha enviado esa fotocopia de su culo!!! ¡¡¡BWA-HA-HA!!! Sí, tío, eres muy grande, joder. Psss… ¿ayudante?

 

– No puedo creer lo que me está contando, señor Robinson. Creo que lo mejor es que hable con el señor Didio para aclarar… disculpe un momento… tengo una llamada en la otra línea… ¿qué desea, señor Didio, señor?

 

Consígueme un scáner-fax nuevo para mañana. Último model ¡¡Y asegúrate de que pueda sentarme en él!! Sí, sí, Joe, sí que le he ganado la apuesta a Levitz. El muy idiota se apostó 5$ a que las cifras de ventas no podían bajar más. ¡¡¡BWA-HA-HA-HA!!! ¡¡Sí, hace falta ser cortico!! Y encima va el muy soplapollas y me pide la revancha, y ahora se ha apostado 50$ a que de aquí a tres meses suben.

 

– Tranquilícese, señor Robinson. A decir verdad, desde que al señor Didio le pusieron la nueva medicación no ha estado muy estable. Sí, sí, en efecto. A veces dice lo contrario de lo que quiere decir, sí; el farmacéutico de la mutua le llama el síndrome Bizarro, jeje, señor. No, señor Robinson, señor, no tiene gracia, no. Sí, sí, eso mismo. Estoy convencido… Intentaré…

 

¡¡BWA-HA-HA!! ¡No tranquilo, que Levitz no me la pega! ¡De hecho, ya he sacado a Morrison de Batman y a Johns de Action! Sí, sí, así seguro que en marzo no vendemos una mierda… ¡BWA-HA-HA-HA!. Y para después, me he asegurado que ni Superman ni Batman estén disponibles en ningún título del DCverso esos meses. Vamos, que son los 50$ que más fácilmente habré ganado en la vida… ¿Qué? ¿Qué llega Bendis? ¿Con qué? Joder, tío, tus guionistas sí que molan. Los míos son una caterva de friquis. Vale, vale, te llamo luego. Hasta luego.

 

– De acuerdo, señor Robinson, comprobaré si ya se ha repuesto de los efectos y haré que le llame. De acuerdo, señor. Le llamo luego, señor.

 

– ¿Qué pasa algo, ayudante? Porque tienes una cara queee…

 

– Bueno, acaba de llamarme el señor James Robinson para decirme que  ha decidido dejar de trabajar para nosotros con efectos inmediatos debido a cierta llamada que ha recibido hace unos cinco escasos minutos, señor… ¿Me está prestando atención ,señor Didio, señor? ¿Se puede saber a quién llama ahora?

 

– Nada, no te preocupes, hombre. Tú sigue hablando que yo te escucho.

 

– Pues… esteeee… Como le iba diciendo, el señor Robinson había decidido no trabajar más para nosotros, lo que dejaba especialmente en serio peligro la colección de Superman, que quedaba sin guionista justo cuando Johns dejaba Action, así que…

 

– ¿Waid? Sí, soy yo. ¿Qué tal, tío?

 

– …no sin cierto esfuerzo…

 

– Que el enfadica de Robinson se ha pirao sin avisar y nos ha dejao tiraos…

 

– … he podido convencerle…

 

– …sí, como tú hace unos meses con Flash, sí…

 

– …de que en esos momentos usted no estaba todo lo centrado que debería…

 

– …te llamaba para ver si querías guionizar la cole de Superman.

 

– ¡Señor Didio, señor, creo que debería escucharme un momento antes de continuar con esa…!

 

– …sí, ya sé que es el sueño de tu vida, por eso te he llamado a ti el primero…

 

¡¡¡Señor Didio!!!

 

– Vale, vale, quedamos así. Aprovecha para echarle el polvo de tu vida a tu mujer ahora que estás con el alegrón. Venga, te dejo, que mi ayudante quiere no sé qué. Venga, campeón, nos vemos mañana.

 

¡¡¡Señor!!!

 

– Vale, vale, no veo a qué viene tanta prisa. ¿No ves que estaba solucionando lo de Superman?

 

– Precisamente, señor Didio. Pero es que lo que pretendía decirle es que el señor Robinson ha decidido pensárselo mejor y no dejarnos todavía, señor Didio, señor.

 

– Bien, bien. Mmmmh… vaya. ¡Es la hora, me voy a almorzar!

 

– ¿Cómo que se va a almorzar? Pe… pero… ¿Qué pasa con la cole de Superman?

 

– ¿Pues que va a pasar? Nada. Si Robinson no se va, no veo qué problema hay…

 

– Pero… ¿Y Waid? No debería alguien decirle que no va a escribir Superman? Porque ahora mismo debe estar haciéndose ilusiones.

 

– Bueno. Si se hace ilusiones, es su problema, no el mío.

 

– ¡Señor, debe usted llamarlo!

 

– Mira, ayudante, hay un momento para cada cosa. Antes era la hora del trabajo. Y ahora es la hora de almorzar. Así que me voy a almorzar.

 

– Pe… pero… podría llamarle antes. Así podría usar otra vez su teléfono nuevo ese que le gusta tanto y…

 

– Ayudante: madura. A todos nos llama la atención un juguetito nuevo, pero un profesional como yo no le presta la menor importancia a minucias como esa. Y te garantizo que Waid se enterará de que no escribe Superman.

 

– Bueno, señor, ya me quedo yo más tranqui…

 

– Porque Waid leerá el Newsarama, ¿verdad? Porque si no, igual no se cosca. Bueno, lo dejo, que siempre me estoy quebrando la cabeza con asuntos que no me corresponden y luego no duermo bien. Nos vemos, ayudante. Y sal más, da paseos o algo, que te veo muy blanco. Taluego.

 

 

(otra versión de los hechos, menos interesante, eso sí, aquí)

Hace falta tener estómago para ser un Red Lantern

 

Podían haber hecho que los Red Lanterns dispararan rayitos o hicieran figuritas como los verdes y los amarillos, pero no. El poder de un Red Lantern se manifiesta de una manera mucho más moderna y original…

 

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…¡¡¡POTANDO!!!

 

Así que ya sabéis, nunca le déis comida picante a un Red Lantern después de medianoche, nunca le lleves de acompañante a una boda si no quieres quedar mal con los novios y sal corriendo si le ves cara de querer tirarse un pedo. Yo voy seguir a lo mío., que hoy además os quería hablar de como Giffen ha aprovechado su Reign in Hell, que no se estaba leyendo ni Dios (bueno, yo sí, pero sólo porque un Infierno entintado por Sienkiewicz mola) para devolver al DCverso al personaje al que todos echábamos de menos, ni más ni menos que al mismísimo L… Esperad un momento… ¿Qué es aquello de allí? Por un momento, me pareció ver un lindo gatito…

 

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¡BuscADLO!

Planeta nos propone un entretenido juego en el Clásicos DC: Legión de Superhéroes de este mes:

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Que no, que no es un anuncio, que es un juego… Os hago un zoom para verlo mejor:

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El juego consiste en ir al kiosco o a la librería y buscar Clásicos DC: Batman y los Outsiders. ¡Horas y horas de entretenimiento garantizado os esperan! Eso sí, os advierto que ganar el juego es dificilísimo

 

Un héroe es tan grande como sus… ¡ejem!… recursos

 

Un gran guionista es aquel que sabe manejar a los personajes, haciendo que cada uno responda a las variables del entorno de una manera coherente a su personalidad y al camino que le estés construyendo a cada uno de los protagonistas de la historia. Bruce Jones es un gran guionista, como ya hemos dicho que está demostrando en Checkmate. Y por eso, cuando un gran dragón mitológico de unos… no sé… ¡¡más de 100 metros!! aparece en el cielo…

 

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…Bruce Jones sabe cuáles son las mejores armas para derrotarlo:

 

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¡¡¡ENSEÑARLE LAS DOMINGAS!!!

 

Ahora ya sabéis porqué a Zorra Carmesí la llaman… bueno, zorra. Y ojito, que lo mejor es el diálogo: "No suelo sacar la artillería pesada, pero… ¿qué te parecen estas calibre 45, ojitos de serpiente?" Una maravilla de la sutileza, un momento inenarrable que explica por sí sólo porqué este número 31 de Checkmate es el último de la colección: sencillamente, porque este momento no podrá ser nunca superado. Así que, ¿para qué seguir publicando la serie? Es preferible que la colección muera así, en su momento más glorioso, que a que siga arrastrándose por la ignominia. Ardo de deseos de saber dónde coño colocarán que nuevo encargo le darán a Bruce Jones ahora. Yo sugiero que le den la serie de Supergirl. O una mini de Power Girl. O algo.

  

Geoff Johns sí que mola

Me gusta Geoff Johns. Pero no por su técnica narrativa (que es muy buena), ni por su dominio de la historia de los personajes (que es enciclopédico), ni por la habilidad con la que es capaz de describir a un villano en tan sólo tres páginas (que es impresionante). No, a mí me gusta Geoff Johns porque es capaz de hacer cosas como aquello de dejar que Superboy le arranque los dos brazos a Risk a lo largo de dos crossovers distintos, ¿recordáis?

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Pues hoy estamos todos aquí reunidos para celebrar que Johns se ha superado. Y es que en el tercer y último número de Rogues’ Revenge (y esto quiere decir que ojo, que SPOILER alert), resulta que Johns…

  

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…¡¡¡¡VAPORIZA UN BEBÉ!!!!

 

Para que luego digan en la Marvel que ellos son muy atrevidos y tal. A ver, Bendis, ¿tú cuántos bebés has matado en tu carrera literaria? Pues eso, que ahora Johns les saca una cabeza de ventaja a todos los Bendis, Millar, Ennis, que prometen mucho, pero luego lo máximo que hacen en emborrachar a sus personajes y/o hacer que un negro los sodomice. Pero cepillarse a un bebé, así porque sí, mola mucho más. Sin duda alguna, aunque el mérito se lo lleven otros, Johns es el actual enfant terrible del mainstream americano, la oveja rebelde de un plantel de guionistas modositos… y por eso se merece un sonoro…

 

…AVIV  FFOEG SNHOJ!!!

La mejor serie del mundo mundial

Es lamentable como la mejor serie de cómic de todos los tiempos está pasando desapercibida para todo el mundo. Una serie mítica e histórica, que sufrió hace unos dos o tres años un relanzamiento irregular a manos de uno de los másrenombrados creadores de cómics de nuestros días y que, al abandonar éste el tebeo, ha tenido la suerte de caer en las manos de ese genio incomprendido que es Sergio Aragonés para remontar el vuelo. Efectivamente, señores, estoy hablando de…

 

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El Will Eisner’s The Spirit que no es de Will Eisner, sino de Sergio Aragonés y Mark Evanier, lo tiene todo para alcanzar el éxito. Para empezar, tiene a un protagonista extraordinariamente bien pensado. Un tío serio y formal y nada cabezaloca…

 

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 ¿Ligando en horas de trabajo? ¡Ese sí es mi Spirit!

 

…con un sexto sentido para localizar a los malos…

 

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 ¿cómo habrá sabido que estos eran los malos, con lo desapercibidos que pasan?

 ¡Pero qué listo que es mi Spirit!

 

…un talento inusitado para el camuflaje…

 

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 Sí, se está escondiendo detrás de unos globos… ¿qué pasa?

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Y ahora tras unos prismáticos, sí… Los auténticos genios aprovechan lo que tienen a mano.

 

… sin olvidar tampoco su aptitud  para el disfraz.

 

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 Impersonando a un capo mafioso… y sin quitarse la máscara.

¡Ole tus huevos!

 

Spirit también está dotado de unas dotes detectivescas impresionantes, como aquella vez en que se dio cuenta de que unos malandrines habían cambiado a unas momias egipcias las vendas por paper para falsificar bonos tan bien, pero tan bien, que ninguno de los cuidadores del museo egipcio se  había dado cuenta del cambiazo… a pesar de haber analizado las momias con la mejor tecnología.

 

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 Menos mal que Spirit y su joven taxista de color pasaban por allí, que si no…

 

Claro que las aventuras de Spirit no serían lo mismo sin sus amigos, principalmente el experimentado  inspector Dolan, siempre dispuesto a acabar el tebeo con un chascarrillo…

 

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 ¡Chim-pón!

 

… Ebony, el ya mencionado taxista juvenil que es capaz de distinguir una venda falsa de momia a la primera…

 

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 Otra vez la misma imagen. Total, si el negro no hace ná,

¿pa qué voy a gastar escáner en él?

 

… algunos delfines…

 

 

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Y es que no hay nada como tener amigos de todo tipo

 

… y especialmente Ellen, la hija del inspector Dolan, una mujer de su tiempo, moderna y cosmopolita: una mujer de hoy…

 

 

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Ellen se pasa el tiempo haciendo cruceros, jugando al voleibol y

montando bandas de moteras con sus amigas. Toda una working girl.

  

…que no responde al cliché de novia de protagonista de los tebeos porque tiene una personalidad propia tremendamente fuerte y trabajada…

 

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Secuestrada varias veces; bebe los vientos por el prota…

Aragonés y Evanier, alejándose de los tópicazos femeninos

 

Y la colección no sería tan pero tan buena si no fuera por los carismáticos villanos, como la gorda, el mafioso y la submarinista cabrona…

 

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… que quedan eclipasados sin remedio por Octopus, la archinémesisisisis de nuestro héroe.

 

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 Guárdate el cabreo para cuando veas la pinta

que te ha colocado Frank Miller en la peli…

 

Aunque sin lugar a dudas, lo mejor del tebeo son las tramas. La historia de la gorda que estafa al seguro dejándose robar unas joyas, las momias que sirven para introducir papel moneda falso en un país, la cuidadora de delfines que utiliza a los animalitos para introducir contrabando y, por supuesto, mi preferida…

 

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 – ¡Alguien ha matado a un guionista de cómics!

– ¡Bueno, ya era hora!

 

…¡¡¡el asesinato del guionista de cómics!!! Una historia donde tres dibujantes son sospechosos de haber matado al guionista hot con en el que trabajan, y los tres tienen razones de peso para haberlo hecho…

 

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…aunque finalmente el asesino es el editor, claro, como no podía ser de otra manera.

  

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Una muestra de metalenguaje del bueno que coloca a Sergio Aragonés y a Mark Evanier en nuestra lista de jóvenes promesas,  y a la colección de Spirit en un Must Have mensual. Así, que, como es preceptivo, gritad conmigo…

 

AVIV REINAVE!!!

AVIV SENOGARA!!!

AVIV EHT TIRIPS!!!