Mujeres Refrigeradas (1): Qué Verde era mi Valle

Se acabó.

No dije nada cuando NO se celebró el Día del Hombre.

Permanecí en silencio cuando NO se reveló que durante muchos años Estrella del Norte y Superia habían mantenido oculta su heterosexualidad.

Me callé cuando NO eligieron a un actor blanco para interpretar a Pantera Negra.

Pero esto que le habeis montado al pobre Manuel E. Darias ya ha sido DEMASIADO. ¡Hace falta valor! ¡Llamarle machista sólo porque ha tratado a una dibujante con el paternalismo con el que se trataría a un crío de seis años! ¡Cómo sois las feminazis radicales! No me habeis dejado otra salida que, a esto, decir NO.

Porque esto no es nuevo, claro. Viene tras la “polémica” de Angolueme (¿quereis que os nominen? ¡aprended a dibujar mejor!). Y tras el “escándalo” de la portada de Spider-Woman (¡llamar hipersexualizada a una ilustración hecha por alguien especializado en dibujar ilustraciones eróticas! ¡Hace falta valor!). Y estas cosas hay que pararlas a tiempo, que si no se acaban saliendo de madre y podemos acabar en un futuro distópico donde los hombres cobremos un 18% menos por hacer el mismo trabajo que una mujer.

¿O eso era una ucronía?

Y es que pocos campos como el del cómic sufren tanto el acoso de blogueras quejicas con demasiado tiempo libre. Bueno, quizá el de los videojuegos, pero esa es otra historia. Y si, joder, lo reconozco, HAY gente machista en el mundillo del tebeo. Está ese repugnante individuo, un tal “Jota Cé”, que año tras año celebra la cosificación de la mujer. Y luego está ese casposo guionista, Alan Moore, que falto de ideas para un tebeo titulado “La Broma Asesina” no se le ocurrió otra cosa que brutalizar a Batgirl hasta dejarla parapléjica (como bien ha criticado Gail Simone en su cuenta de Twitter). ¡Qué vergüenza! ¡Convertir a un personaje perfectamente viable en víctima y luego en despojo para que algún don nadie hiciera carrera con su serie Aves de Presa! Por si todo ello fuera poco han aparecido las planchas originales en las que puede apreciarse un detalle que había pasado desapercibido todos estos años: que en las fotos que le hace el Joker tras mutilarla ¡está desnuda!

Pero salvando esas ocasionales excepciones no existe otro arte donde la mujer sea tan respetada y preponderante como el noveno. No hay más que fijarse en el cariño y el esmero con que son tratados los personajes femeninos. Porque a día de hoy todavía se lucha porque una actriz pueda ser la protagonista absoluta de una película (quiero decir, una que no sea pornográfica) y sin embargo ya en 1974 las mujeres eran miembros (y miembras) de pleno derecho de los Cuatro Fantásticos.

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No sólo eso, muchos personajes femeninos poseian sus propias colecciones en solitario donde mes a mes demostraban su valia, como Miss Marvel.

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O la Viuda Negra.

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Por si todo esto fuera poco, hasta las tiras de prensa tenían como eje central a féminas, como la nunca publicada tira de Dazzler.

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Ahh pero ya os estoy oyendo. Sí, vale, esto esta muy bien para las protagonistas pero ¿qué pasa con las secundarias? ¿Qué otro rol que no sea el de víctimas o de floreros han tenido las novias de los heroes masculinos?

Pues MUCHO. Tanto que protagonizaron tramas enteras adelantadas tántas décadas a su tiempo que hoy en día serían llamadas “empoderantes” de pleno derecho. Historias en que demostraban una voz propia y una personalidad matizada y compleja. Hablo de personajes de los que más de una criticucha de camisa a cuadros os diría que nunca han sido otra cosa que sumisas novias, como Alicia Masters…

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…o resignadas esposas, como Betty Ross.

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Detengámonos un momento en esta faceta poco recordada de la personalidad de la futura señora de Banner. Todo acontece en el episodio 168 de The Incredible Hulk, fechado en octubre de 1973, que comienza con Betty internada en un sanatorio tras sufrir un colapso nervioso tras recibir la noticia de la muerte de su entonces marido Glenn Talbot.

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¡Qué encima luego resulta que ni siquiera está muerto el tío! Ya desde el comienzo podemos comprobar cómo Steve Englehart capta perfectamente las sutilezas de la psique femenina, tan propensa a montar dramones decimonónicos por meras tonterías inconsecuentes.

Betty se levanta de su cama llena de inquietud. Tanta…

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…que se lanza a caminar por el bosque nocturno tal como Diso la trajo al mundo. Y es que una voz la llama con hipnótico magnetismo.

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Una voz que sabe lo que la hija del General “Trueno” Ross necesita. Que es un enorme, resplandeciente y enhiesto…

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…ehm… elipsoide… Si, eso, un elipsoide…

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Que en realidad es un navio enviado por el diabólico MODOK, quien planea aprovecharse de su vulnerable estado para atacar a Hulk.

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La pobre Betty, dócil y manejable cual concursante de Cámbiame, se presta a las monstruosas maquinaciones del cabeza de I.M.A. (y militante de base de Podemos).

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Con maléfica precisión MODOK la bombardea con rayo concentrado de energía gamma precisa y exactamente centrado en su…

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…en su… ehm… ¿su chakra… gamma…?

Y en un cegador destello de radiación asistimos al nacimiento de uno de los más peculiares enemigos del Gigante Esmeralda™, a una de las menos conocidos aspectos de Betty Banner, a un ser que el mundo estuvo A ESTO de conocer como…

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“¡Hostia puta, la he liado parda!”

(personalmente considero que “Harpía” es más resultón)

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Os reto, OS DESAFÍO a mirarme a los ojos y decirme sin pestañear que esta historia NO la podría haber escrito la mismísima Bedchel.

O alguien todavía más feminista.

No sé… ¿David Rubín?

La chica de ayer

Sin duda, Dazzler es la serie de Marvel más ochentera que podeis encontrar (o mejor dicho, que no podeis encontrar, porque en su mayor parte está inédita en España). A continuación incluyo una secuencia del número 33 como muestra de lo marcada por su tiempo que estaba esa serie:


Aquí está Dazzler en plan cadavérico siendo enterrada en vida, en claro homenaje (taquiones mediante) a La Última Cacería de Kraven. ¿Qué siniestro personaje tendrá la culpa?


¡Sí, el traje rojo es inconfundible! ¡Es Mr. Amigo de los Niños en vivo y en directo, rodando su videoclip más famoso! Ya entonces debía tener algo que esconder, porque si no no se explica lo del “no me llamo Michael, llamame Teddy”

Y digo yo… con tanta nostalgia y tanto revival y tanto pasado reciente que nos intentan colar… ¿de verdad no hay hueco en el mercado para un Cuaderno Coloreable: Dazzler? Raimon se lo pasaría de miedo escribiendo los artículos