Super, SuperNeal, don’t you understand we love you

Neal Adams no necesita presentación. Y en caso de necesitarla resulta que se la hicimos hace un tiempo. Un habitual de nuestro sitio los fines de semana, que a sus venerables 75 años de edad acaba de concluir una miniserie con Superman. Se da la particularidad de que su obra anterior, la lisérgica Batman: Odisea, fue una serie que comenzó en 2010 bajo el añorado logo decero de las zapatillas deportivas… ody1

…pero a mitad maxiserie de 13 episodios le llegaron los nuevos 52 y para que la cosa no pareciera demasiado improvisada partieron la cabecera en dos volúmenes, teniendo el segundo el ya añorado logotipo decero de la cé pelada.

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De Batman:Odisea habló y muy bien Bleyer por aquí, y en su día apunté la posibilidad de que dejarse esta serie partida entre dos continuidades podría servir a la larga como puente para recuperar la continuidad perdida. La realidad editorial ha demostrado que existen formas más rebuscadas que la que propuse. En todo caso hay que destacar que ha coincidido la salida de una nueva serie limitada a cargo de Adams

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…con un nuevo cambio de logotipo y aires de cambio de continuidad en la editorial.

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Esta vez ni se molestaron en renumerar ¡otros vendrán que bueno me harán!

Sólo por esa coincidencia (¿eso existe?) Superman: Coming of the Supermen se convierte en digna de ser reseñada por aquí. Y de entrada nos topamos con su enorme complejidad; en su misma portada tenemos a un Superman con calzones ¿acaso se ha basado Adams en la continuidad pre-52 o se trata de una imagen icónica sin más trascendencia? la primera viñeta de la historia nos devuelve a la perplejidad, con una Lois Lane trabajando para la WGBS y una vestimenta imposible de ubicar en esta centuria.

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Otros detalles como un apocado y formal Clark Kent y un informal Jimmy Olsen nos dan pistas de que efectivamente esta historia se sitúa en una realidad paralela, a la que llamaremos Tierra-Adams. Una realidad en la que TODO es posible.

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Y cuando digo “todo” me refiero a cosas como que al terminar el primer episodio se termine con la revelación de que el constructor de la Esfinge fue ni más ni menos que el padre de Darkseid…

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…(merced a un viaje temporal cortesía de un personaje que va apareciendo y desapareciendo de la historia a medida que hace falta explicar algo o avanzar en la trama. Llamadle Uatu si queréis)…

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No he puesto en lo de la Esfinge ningún aviso de spoiler porque al continuar en el episodio siguiente han regresado al presente y no hacen mención ninguna a este hecho. Y es que prácticamente todo en esta historia es un inmenso McGuffin, comenzando por los Supermanes a los que hace referencia el título.

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Sí, aparecen Supermanes, pero ni se les da demasiada importancia, despachan su origen y motivaciones en una viñeta, y su presencia no es significativa en la trama. Casi podría decirse que aparecen en el título porque otro más ajustado a la veracidad como “Superman hace cosas con Darkseid y Luthor” era demasiado largo y además podría conducir a equívocos.

Porque aparece un Darkseid que en las manos de Adams es más terrorífico que nunca.

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En manos de NEAL Adams, quiero decir, no confundir con sus entintadores Josh Adams o Buzz Adams.

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Que sepamos no son familiares, como tampoco lo es Tony Bedard, que le ayudó con la trama en los primeros números pero lo terminó dejando, suponemos que sobrepasado por el torrente de creatividad que es Neal Adams desbocado.

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Y es que este título se revela como un vehículo para que Adams plasme lo que se le antoje, quedando el argumento como algo secundario. No se trata sólo de que el título no guarde relación con la historia, o que escenas de supuesto impacto no tengan consecuencias, o que las actitudes de los personajes no guarden consonancia con lo que estén haciendo o diciendo, es que hasta el tránsito de una viñeta a la siguiente parece un ocasiones forzado o artificial, reforzando la teoría de que nos encontramos en una realidad diferente. En Tierra-Adams.

En Tierra-Adams todo mola, de manera que al lector se le regala espectaculares refriegas…

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…no menos notables escorzos, tan característicos del autor,…

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…Superman intentando un doloroso prolapso con un boom tunel, algo de lo que Escher estaría orgulloso…

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… Ah, sí, y Supermanes de vez en cuando.

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Todo ello para que Adams disfrute y se divierta. Y vaya si se habrá divertido. En determinadas escenas he podido incluso imaginar sus risotadas mientras las estaba plasmando. De qué se reía exactamente es harina de otro costal.

De la misma manera que muchos dibujantes se basan en modelos y muñecos para plasmar correctamente algunas poses, imagino también a Adams manejando muñecos pero en su caso imaginando la trama. Puedo imaginarlo creando sus diálogos “¡Piñau!” “¡no me has dado!” “¡estoy perdido, nadie puede salvarme! ¡espera, que llegamos ahora!“. Todo en pos, como siempre, de la espectacularidad, Así, la trama se reparte claramente entre las sublimes escenas de tortazos, donde todo vale, y ya en un plano más intelectual, de motivaciones y eso, basta con tener a Superman, Luthor y Darkseid en una misma estancia hablando y haciendo poses.

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Lo que no quita que no pueda haber molonidad, por supuesto. Se puede terminar un episodio con Darkseid atomizando a Luthor…

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…y al siguiente ver que no, que lo ha esquivado (o eso parece, pues se presume que el lector es inteligente y no se rebaja a dar explicaciones).

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(y vuelvo a insistir que nada de lo que avanzo se puede considerar spoiler por no ser relevante, el concatenamiento de cliffhangers con McGuffins es magistral. La trama de verdad no tengo muy clara cual es, pero es otra)

Así se genera ansia de una entrega a la siguiente. Como la que Adams generó cuando anunció que la última viñeta de la miniserie arrojaría una sorprendente revelación que afectaría a la continuidad de un personaje…aunque no dijo si se refería a la continuidad en Tierra-Adams o a alguna otra. En todo caso, dejo aquí la viñeta con sus correspondientes censuras para ahorraros la angustia vital hasta su segura publicación en cartoné castellano.

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Eso sí, por mucha violencia y gestualidad, si uno dice algo importante, son capaces de parar y hablarlo con calma. Que hablando se entiende la gente.

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En definitiva, grandiosidad superlativa, personajes kirbyanos a cascoporro…

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…y una galería de portadas en la que se intuye que Adams tiene algún tipo de trauma o rencor contra Superman.

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En definitiva, Neal Adams haciendo avanzar con paso firme a Superman.

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Los lectores no estoy seguro, pero Adams seguro que se ha divertido haciendo esto. Y es por esto que no podemos dejar de quererle.

¡El MAL, idiota, el MAL!

(chiste para mayores de 35, los menores circulen, circulen, no hay nada que ver…)

Pocas palabras tan sabias como esas que afirman que la talla de un heroe la define la grandeza de su villano. ¿Qué sería de Sherlock Holmes sin Moriarty? ¿De Luke Skywalker sin Darth Vader? ¿De Albert Rivera sin Venezuela? Prueba del intrínseco peso narrativo que tiene la maldad es que la única discusión más frecuente que la de quién ganaria en una pelea entre Hulk y la Cosa (Hulk, claro, que lo ha interpretado Edward Norton nenes) es la de quién ganaría en una pelea entre Thanos y Darkseid (Fomento de Construcciones y Contratas, obvio es decirlo).

Así que mientras el mundillo prestaba atención a los cambios introducidos en las vidas de los heroes tras Flashpunto y el advenimiento del TNyTD UDC yo en lo que me fijaba era en las amenazas que acechaban desde sombras de dicho universo. El punto y aparte que supone Renacimiento nos sirve para repasar los más terribles villanos que han ocupado las páginas de los comics de la DC en meses recientes. Seres de maldad tan profunda que Thanos antes de irse a dormir mira debajo de su cama no sea que esté escondido alguno de ellos. Creaciones de un rupturismo y una originalidad tan desbordantes que hacen que un fanzine underground de los 60 parezca un tebeo de Archie de los 60. He aquí…

LOS ROSTROS DEL MAL

Brainiac

Si hay una palabra que defina la maldad en su más primordial y cósmica esencia esa es “Brainiac” Creiais conocerle pero estabis equivocados. Los diferentes Brainiacs que habíais visto hasta hoy eran meros Doombots avatares usados como herramientas de exploración. Este nuevo y terrible Brainiac es ASÍ.

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Ay perdón, me he equivocado de portada. Ese Brainiac pre-Flashpunto que decía que los anteriores Brainiacs eran avatares suyos en realidad era también un avatar del Brainiac fetén 100% garantizado que es ESTE.

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Mister Twister

El clásico y añorado villano. Un mago de malvadas intenciones al que se enfrentaron los Titanes originales en su primera aventura reimaginado como un mago de malvadas intenciones.

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Pero el resto de oponentes de los viejos nuevos Titanes es completamente original. Bueno, sin contar al TNyTD Mad Mod, claro.

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Que tampoco es como si Abnett se hubiera puesto a rebuscar y hasta hubiera recuperado aquel villano que duró sólo un episodio y que estaba basado en Ed Big Daddy Roth ¿verdad?

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Brainiac

¡No, este es otro completamente distinto! ¡Es el Brainiac del lejano y apocalíptico futuro de dentro de 5 años de la maxiserie Future’s End!

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Darkseid

La quintaesencia de la villanía primigenia. Señor de Apokolips, buscador de la Ecuación de la Antivida y eje central de los primeros seis interminables apasionantes episodios de la TNyTD Justice League del siempre GENIAL! JOHNS!.

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En un sorprendente e imprevisto giro argumental Darkseid ha resultado ser el villano de la reciente Darkseid War del siempre GENIAL! JOHNS!

El Antimonitor

La quintaesencia de la villanía primigenia. Destructor de universo en Crisis en Tierras Infinitas. Destructor del universo en Blackest Night. Destructor del universo en Darkseid War.

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En la que, en un sorprendente e imprevisto giro argumental del siempre GENIAL! JOHNS! va y mata a Darkseid.

Krona

La quintaesencia de la villanía primigenia. Creador del multiverso pre-Crisis. Destructor del multiverso pre-Flashpunto.

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No, no he repetido la imagen, es que ahora Krona es la identidad secreta del Anti Monitor.

Mobius

No, no me refiero al creador del Garaje Hermético sino al de la afamada silla de Ídem. ¿Qué nefandos planes, qué siniestras intenciones tiene esta enigmática criatura más vieja que el propio universo? Sólo JOHNS! lo sabe. O quizá no y luego ya improvisará algo.

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No, no he repetido la imagen, es que ahora Krona antes de ser Krona (y el Anti Monitor) era Mobius.

Doomsday

Pocos nombres evocan la destrucción y la muerte como el de Doomsday. Bueno, quizá Cena de Navidad Day. Pero si el Doomsday pre Flashpunto era un mero Hulk con psoriasis el TNyTD Doomsday en realidad está constituido por unas esporas que al infectar un cuerpo lo convierten en Doomsday.

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Y si el cuerpo en cuestión es el del último el penúltimo uno de los Hijos de Kyrpton el resultado es Superdoom.

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Vaya, os veo tan poco entusiasmados que mejor no hablo del nuevo heroe del TDyTD UDC, un civil contagiado de las esporas Doomsday que se convierte en un monstruo…

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…que NO se parece a Doomsday.

Y del Todavía Más Nuevo y Todavía Más Diferente Doomsday que acaba de aparecer ya ni hablamos…

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Darkseid

¡Ojo, que este es otro, que es el de Tierra-2!

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Doomsday

Pero ahora me refiero al Doomsday del universo alternativo de Injustice: Gods Among Us ¿eh?

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Fácilmente distinguible porque este no tiene cuernos de cabra.

Y sin embargo esta galería de apocalípticos poderes y abismales maldades palidece y se encoge hasta quedar en album de fotos vacacionales de los Teletubbies ante la más anonadadora amenaza a la propia existencia del DCverso. A la más estigia maldad que atenaza su misma supervivencia. Al mal nacido para aterrorizar al mal mismo. Estoy hablando de…

(pausa dramática)

 

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LA SEÑORA CON UN BEBÉ EN BRAZOS

Sí si, reiros todo lo que querais. Pero ni en vuestras más tétricas pesadillas sois capaces de concebir el inmenos poder que junta esta impía parejita Que llega la señora, te lo agita al retoño en la cara y te grita… ¡MAZAS!

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Y tú crees que te está echando un piropo y en realidad te está robando los poderes.

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¿Cómo ha llegado a existir semejante titán? ¿Cuál es el origen de tan impepinable ente? Pues la respuesta es muy simple: es una creación de Geoff JOHNS!

Vereis, resulta que la amazona Myrina, decidida a matar  Darkseid (algún hobby tenía que tener ¿sabeis lo aburrido que es vivir en Isla Paraiso?) pergreña un elaborado plan que comienza por tener una hija con Darkseid y… No, su plan no era “agobiarlo con la pensión mensual y las horas de visita” panda de rancios. Consiste en criar a Grail odiando a su padre (para que luego digan las feministas que no existe el Síndrome de Alienación Parental) y que ELLA piense en una manera de matarlo. El plan de Grail es tener una hija con Darkseid pero la Abuelita Bondad le ha puesto una guardia permanente de Furias Femeninas que espanten a todas esas pájaras que sólo le buscan por su fortuna y posesiones así que tiene que pasar al plab B. Que consiste en lograr que Darkseid y el Anti Monitor queden para darse unas yoyas.

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Con erótico resultado.

Una vez muerto Darkseid Grail pone en juego su siguiente pieza: un Steve Trevor poseido por un hechizo que lo esclaviza y le da poderes supersaiyajin que mata a Mobius.

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Y ya con el tabler despejado estar al quite de aprovechar el momento justo en que Superwoman va a dar a luz el hijo que lleva en su vientre (que sabía que iba a andar por allí porque Superwoman cuenta todo lo que hace por Tweeter) y que empieza a usarlo para robar los poderes que habían pasado a los miembros de la JLA tras morir Darkseid.

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Y entonces matarla, coger el niño y seguir robando poderes hasta que los absorba todos y se convierta…

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…en DARKSEID.

Eh, yo he dicho que Grail tenía un plan, no que fuera bueno.

¿Que cómo es todo esto posible? ¿Que a santo de qué el hijo de la Superwoman y (atención: giro sorpresa) Alexander Luthor de Tierra-X tiene la capacidad de absorber poderes apokoliptianos repartidos al tun tun al decir al revés el nombre de Shazam? Todo esto tiene una respuesta sencilla y contundente. Una que resolverá todas vuestras dudas y satisfará tod¡MIRAD! ¡DETRÁS VUESTRO! ¡Un malvado clon de Superboy de un futuro alternativo venido al pasado para cambiarlo de tres cabezas!

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La XI Legislatura explicada a los lectores de Marvel

“¿Qué es El Hormiguero?”, preguntaban ayer en el post de Josep Calduch sobre Frank Miller. Esa bendita inocencia, que delata la virginidad mental que supone no haber sido nunca sometido a ese híbrido de Crónicas Marcianas—las de Bradbury no, las de las tetas y los culos—y concurso japonés que es el programa de Pablo Motos, nos recuerda que no todos los lectores de la Novelti Librari son españoles. Esto nos ha llevado a una reflexión. ¿Qué hacemos los alegres chicos de ADLO! por el entendimiento entre los pueblos? ¿Estamos ayudando a mejorar la marca España—así sin cobrar, ni esperar un puesto en una hidroeléctrica ni nada—o ayudamos a trasmitir esa imagen de que España es un sindios que no hay por donde cogerlo?

Tras reflexionar sobre todo esto, Obra Social Adlo ha decidido dedicar este espacio a algo útil: explicar un hecho que está en toda la prensa internacional, la convocatoria de nuevas elecciones en España. De esta manera cualquiera de nuestros amigos sudamericanos, españoles emigrados en la república checa que sólo se informan por La Razón, o españoles que simplemente han estado muy ocupados mirando emporrados Mujeres, Hombres y Viceversa, podrá entender fácilmente cómo se ha fraguado una legislatura que muere a los cuatro meses de haber arrancado sin lograr formar gobierno.

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La mejor forma de explicar algo complejo es empezar por el principio. Y en nuestro caso ese principio es Pablo Iglesias. España descubrió de repente a un personaje que, al igual que Lobezno cuando apareció en X-men, llevaba ya algún tiempo por aquí. Era un gran desconocido para la gente, pero cuando lo metías en tu historia siempre funcionaba. Así que los medios españoles, decidieron que Iglesias se merecía ser explotado mediáticamente. Había que exprimirlo pronto porque esto de la fama televisiva, ya se sabe, es una cosa que da subidón muy rápido, pero desaparece a los cuatro días.

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Pero no. Resultó que las ventas de la serie limitada de Pablo Iglesias Destroy the TV Universe fueron más que notables, e Iglesias fue integrado inmediatamente en la continuidad mediática española como un personaje de pleno derecho. Cuando nos quisimos dar cuenta Iglesias no sólo tenía serie regular, sino que lideraba su propio grupo:

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…tenía un sidekick con colección propia, con la que se pretendía atraer al público más joven…

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…e incluso acababa logrando que la gente leyera sobre personajes secundarios que nunca esperaron ver en una portada.

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Aprovechando que Echenique viste como un X-men vamos a hacer aquí un pequeño paréntesis para leer lo que pasa ahora mismo por tu cabeza: “Ya están los rojos de ADLO! tratando de venderme a Podemos”. ¡Pues no, listo! Aunque no te lo creas aquí en la Novelti Librari no somos fans de Pablo Iglesias.

Es decir, igual alguno habrá individualmente que pueda pensar en votar a Podemos, ya sea por ser un rojazo peligroso que atenta contra los principios de SPOILERS ALERT la Constitución de 2019, que nos dimos todos los españoles merced al presidente Rivera, la vicepresidenta Saenz de Santamaría y Amancio Ortega, padres de la patria española SPOILERS ALERT o porque simplemente le parezca GENIAL! trollear unas elecciones, pero como colectivo no podemos más que repudiar a Pablo Iglesias por encarnar una burla a los valores que este humilde blog siempre ha defendido. ¿Coleta y barba pero sin músculos? ¿ A quien quiere engañar? Pablo Iglesias es un Thunderstrike Emo. Aquí eso no lo queremos (como colectivo claro, como individuos ya es otra cosa). Tal vez cuando se apunte a un gimnasio y se cicle cambiamos de opinión—¿quien no querría un presidente con un martillo?—pero ahora mismo, Pablo Iglesias no nos pone.

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Volvamos a la previa de la XI legislatura. Decíamos que el impacto de Pablo Iglesias como personaje fue mayúsculo, y se consagró definitivamente cuando vimos que en colecciones de las de toda la vida se renovaba la imagen de sus protagonistas para parecerse más a los gustos del nuevo consumidor al que tanto parecía chiflarse por todo lo relacionado con Iglesias.

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Y antes de que nos quisiéramos dar cuenta, pasó lo inevitable. Declararon un mes de cubiertas alternativas dedicado al personaje.

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Con la última hubo un problema gordo, porque un afamado blog de valientes y hermosas, aunque no a la manera heteropatriarcal de usar estar palabra, mujeres protestó por considerar que Saénz de Santamaría—personaje al que tenían en gran estima desde que demostrara que podía usar sus piernas ( algo que habían prohibido durante mucho tiempo los editores de las noticias de política españolas)—no salía bien retratada en esta portada, y más en comparación con el resto de colecciones. 

Se montó una bronca en twitter, alguien de un grupo de machirulos dijo “Venezuela” y la propia editorial decidió censurarla en defensa de la libertad de expresión. AVIV AÑAPSE!!

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(Bueno. Así, lo que se dice así, no pasó. Pero te va a ser más fácil creer eso que el que el Presidente del Gobierno decidió que no iba a ir a los debates y se escondió detrás de su vicepresidenta, que quedaba mejor en las fotos que él si lo pones al lado de gente más joven. Sobre todo porque la imagen de España se iba a ver dañada cuando te dijeramos que aún así el Presidente fue el más votado en las elecciones, y aquí hemos quedado que estamos para levantar, y no para perjudicar, la marca España).

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Aprovechando el tirón de la compras de Navidad, el responsable editorial de España—que es un señor que se pasa todo el día en su despacho, nadie sabe lo que hace, y no es gallego—anunció un gran crossover. Durante 14 entregas todos los partidos políticos españoles cruzarían sus colecciones en un gran evento en el que se enfrentarían a grandes amenazas, moriría alguien, y cambiaría para siempre el universo político español.

Para darle más atractivo a la cosa, el personaje de moda de la política española tendría un papel muy destacado en la historia, pero se enfrentaría a una amenaza tan grande que desde el principio ya sabía que no podría vencer por sí solo.

Aquí también hay que hacer un inciso. Toda aventura épica—que en contra de lo que piensa cualquier nacido después de 1992 no es una aventura en la que salen muchos caballos—necesita un villano a la altura. Y si la aventura pretende cambiar los cimientos de una continuidad la amenaza ha de ser de nivel máximo. Y cuando hablamos de nivel cósmico todos sabemos que no existen tantos personajes a los que recurrir.

Hablamos, claro está, de la santísima trinidad en la que reposa toda la maldad de nuestro tiempo:

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Darkseid,

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Galactus,

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y Mourinho.

Para el evento de diciembre de 2015, se nos dijo que los tres protagonistas principales…

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…se enfrentarían a la amenaza definitiva:

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Mariano Rajoy. Un presidente que aúna los poderes de la trilogía del mal combinados en una sola persona (a saber: la velocidad de Galactus, la afición a rodearse de gente rara de Darkseid, y la capacidad de recitar cualquier alineación de fútbol del planeta que tiene José Mourinho).

¿Qué pasó al final con tanto crossover y tanto anuncio?

Pues exactamente lo mismo que pasa en cualquier crossover de este siglo. Que en cuanto empezó la acción, los personajes empezaron a sorprender comportándose contradiciendo sus continuidades tradicionales.

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Que el muerto era alguien que no importaba a nadie…

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y que encima cualquier día resucita. Y que la amenaza era tan grande, y el personaje tan icónico, que cuando acabó la cosa el tío seguía en el mismo lugar que empezó y con el mismo status.

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Al final cuando acabó  el crossover, todo estaba igual y en vez de hablar de los grandes temas que se suponía que iba a tratar esta aventura, en realidad todos los lectores nos habíamos pasado el tiempo buscando en internet cual era el orden de lectura correcto.

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Como está de moda actualmente el crossover no ha acabado del todo, se han cerrado algunas tramas pero no la principal, que ha quedado abierta para un nuevo evento que tendrá lugar en junio. Nos han dicho que este nuevo crossover cambiará para siempre la continuidad, y seguro ,seguro que en él nos despedimos de un personaje importante. Pero de momento lo único cierto es que arranca con un primer número impactante:

CONVERGENCE

Puede que esta sea la buena, puede que no, pero como aquí estamos mayores, apostamos porque acabará igual que nuestro último crossover de partidos: el sol seguirá saliendo por las mañanas, y nosotros tendremos cada día un poquito menos de dinero.

AVIV AL ACITILOP ALOÑAPSE!!!