Tuiteando en junio

Hoy tenía previsto darle un último empulón al mecenazgo de RosaViento, pero como ya está conseguido el objetivo (y le sobran cien euros y tres días) paso a rellenar el resto del posteo con reposiciones veraniegas (indistinguibles de las reposiciones del resto del año, lo admito)

Os supongo enterados de que Dolmen ha sacado el cuarto tomo de la Puta Mili de Ivà. Y si no lo estabais, ahora ya sí #1990-1992

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Slutshaming setentero #marvel #mokf39

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Sí, sigo leyendo las Historias de la Puta Mili de Ivà, el cuarto tomo (1990-1992) de la edición de Dolmen

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Lo de la liberación de la mujer #dc #mm5 #jackkirby

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Superman y los yeyés #dc #jo144 #jackkirby

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Bye Bye BENDIS!

Citando al Capitán Picard, “todas las cosas buenas llegan a su fin“.

Y cuando digo “todas”…

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…quiero *snifs* decir “TODAS“.

(pausa dramática para ponderar todas y cada una de las terribles implicaciones del hecho)

Si, amigos y adláteres, nuestro nunca lo suficientemente bien ponderado BENDIS! ha decidido abandonar la escritura de Los Guardianes de la Galaxia. Parece que fué ayer cuando corrió a apropiarse del título para aprovechar el tirón de la película decidió poner su inagotable creatividad al servicio del grupo de heroes espaciales. Un grupo de personajes grises y olvidados que esperaban impacientes la llegada de un GENIO! visionario que les otorgara la respetabilidad que merecian. No me malinterpreteis, las etapas de Giffen o de Abnett y Lanning no son completamente despreciables pero no saben sacarle a La Cosa, Kitty Pryde o Angela todo el partido que que BENDIS! ha sabido sacarles.

No todo está perdido, seguimos contando con nuestra doble ración mensual de BENDIS! en las dos colecciones del Vengador Dorado™, ahora Vengadora Ébano™. Y en ellas vamos a poder seguir deleitándonos con una de las caracteristicas definitorias de nuestro guionista calvo preferido (con permiso de DiDio): sus personajes femeninos. Porque por mucho que los restos de mafia machirrulista que todavía quedan en la cúpula directiva de la Marvel intenten sabotearlo con ocasionales portadas denigrantemente hipersexualizadoras BENDIS! ha perfilado las más valientes, equilibradas y respetables heroinas de la actual etapa de la Casa de las Ideas™. Comenzando por la manera en que aprovecha su Civil War II…

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…para otorgarle a la Capitana Marvel el lugar y estatus que siempre ha merecido en el Universo Marvel y que ni siquiera Kelly Sue DeConnick supo darle.

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El de una fascista arrogante enemistada con todo el puto universo, hasta con su más ferviente fan.

Pero es en Los Guardianes de la Galaxia donde BENDIS! da su do de pecho. Donde nos ha mostrado que es perfectamente posible superar el casposo tropo de humor bodyshamero de “gorda fea que se cree irresistible persiguiendo al protagonista”…

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…cambiando a la mujer gorda por una hembra aliena.

Inmarcesible hito feminista en la lucha por la igualdad liberación es su Gamora.

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Porque nadie, absolutamente NADIE…

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…puede presumir como Brian Michael…

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…de haber mostrado todos, absolutamente todos…

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…los matices del personaje…

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…(incluyendo apalizada, inconsciente, rescatada, indefensa, capturada, torurada o aterrorizada)…

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…que hacen de Gamora poseedora indiscutible…

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…del título de Mujer Menos Letal de la Galaxia.

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De hecho si se le pudiera hacer una prqueña crítica a su etapa en los Guardianes es que no hace de sus compañeros de grupo unos personajes igual de interesantes y sus respectivos lances se limitan al arquetípico y simplón pateo de culos a diestro y siniestro. Nunca les llega a dedicar toda la atencion que le dedica a Gamora.

(y de su Tigra no hablo hoy, que pensarias que me ha pagado por hacerle la pelota)

No es de extrañar que la mentada mafia machirrulista maniobrara para intentar sabotear su labor colocando ocasionalmente a los lapices al nefasto Frank Cho…

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…para que introdujera inopinadamente esos culos femeninos con los que está obsesionado. Pero claro, ni Cho entintado por Manara y coloreado por March podría anular las convicciones de feminista Hombre Aliado™ de BENDIS!

Así que cuando hagais cola en la taquilla para ver Guardianes de la Galaxia Volumen 2 recordad gritar con voz alta y orgullosa…

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AVÏV ARÔMÀG

AVÏV S’IDNËB!

Elige tu Propio Crossover

En el puente de mando te recibe un Nick Furia extremadamente nervioso. “Por fín has llegado, Agente X” te dice “Acabamos de recibir una información inquietante y necesitamos tomar una decisión urgentemente”

“Supongo que recuerdas a Ulysses, el inhumano con el poder de predecir el futuro / capaz de deducir el futuro / que se inventa el futuro y acierta de chiripa (tachar lo que no proceda). La Capitana Marvel nos acaba de enviar un mensaje y… Bueno, es mejor que lo veas por tí mismo”

Percibes un inusual atisbo de miedo en el normalmente inalterable rostro del Coronel mientras oprime una combinación de botones que activa la enorme pantalla principal del Helitransporte de ESCUDO.

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Ante tus ojos se despliega una apocalíptica visión. Un Hulk completamente fuera de control rugiendo salvajemente sobre los amontonados cadáveres de todos los heroes del planeta. Sí, has visto antes grabaciones del Gigante Gamma™ descontrolado, pero de alguna manera sabes que esta es distinta. Ninguna de las múltiples encarnaciones del Coloso Esmeralda™ ha aunado tan crudo e imparable poder con semejante rabia bestial.

“Según la previsión de Ulysses” continua Furia con tono sombrío “antes de doce horas el Doctor Banner perderá definitivamente el control de su alter ego desencadenando la escena que estás contemplando. No tenemos mucho tiempo.”

Preguntas por las opciones y Furia las expone con una eficiencia que revela los largos años que ha pasado en todo tipo de frentes de batalla.

“Basicamente son tres.

En primer lugar podriamos acercarnos a él a través de un amigo o aliado. Rick Jones, por ejemplo, ahora está en nuestra nómina y goza de su confianza. Nadie mejor que él para exponerle calmada y concisamente los hechos y convencerle de que le acompañe voluntariamente hasta una de nuestras instalaciones donde podamos mantenerle sedado hasta que analicemos y resolvamos la situación.

En segundo lugar podríamos adoptar una posición más ofensiva. Un equipo de asalto dotado de trajes de invisibilidad podría infiltrarse en su laboratorio y dejarlo inconsciente con granadas de gas narcotizante antes de que tenga tiempo de transformarse. Una vez bajo nuestra custodia tendríamos tiempo para encontrar una solución satisfactoria.

Por otro lado en tercer lugar podríamos reunir a todos los superheroes que colaboran con nosotros y a todos a los que ellos puedan llamar y enviarlos al laboratorio de Banner. Seguro que hasta se apuntan los mutantes. Una vez allí le pedirán que salga al exterior y se desplegarán ante él y le explicarán el enorme peligro que supone y lo nerviosos que eso les ha puesto. Todo ello sin olvidar recalcar que se encuentran al borde de la catástrofe y que están a ESTO de liarse a leches con él por la amenaza que supone su mera existencia. Todos sabemos que Banner cuanto más nervioso se pone menos peligro representa.

¿Y bien? Te hemos entrenado para esto, Agente X. ¿Cuál es tu recomendación estratégica?”

*Si eliges la primera opción dirígete a la página 128

*Si eliges la segunda opción dirígete a la página 151

*Si eliges la terceera opción…

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…dirígete a la página 5 del tercer episodio de Civil War 2 y que Diso te coja confesado…

 

 

Un bañador de realidad

Habrá quien piense que está terminando agosto y aún no hemos tenido el ya clásico posteo anual de bañadores. Quizá incluso crea que este año se librará de Joe Quesada. Pues no. Porque puede que Joe Quesada y Jim Lee estén más ocupados haciendo sus cosas que recuperando esta bella tradición de los trajes de baño para sus editoriales. Quizá porque no sepan exactamente qué es un traje de baño hoy en día, quizá porque no sepan qué es su editorial hoy en día. El caso es que mientras esperamos a que lleguen a ponerse de acuerdo en algo y tengan por fin una continuidad Actual en lugar de una Nueva o, ya puestos, que decidan que la buena es la próxima que realizarán y saquen Marvel Now, La Siguiente .

Así que he pensado que lo más lógico era sacarles a ellos en traje de baño.

Lo único es que no he sido capaz de descubrir  cuándo van a la playa. Quizá ese es el problema. No hacen más porque ya no van nunca. En su lugar tienen otras aficiones.

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Pero lo importante es que de todo se puede encontrar si se busca. Por supuesto que sí.

De hecho, ahí tenemos como siempre para marcarnos el camino a ROB!

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Pero no es algo sencillo, la verdad. Hemos intentado encontrar a otros creadores como Alan Moore o Chris Claremont o Will Eisner o lo que sea… pero es que no están por la labor, parece. Ni siquiera Frank Miller, que ya nos sorprende.

Así que la lista de autores en la playa es un poco más corta. Básicamente… Neil Gaiman.

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Que yo diría, además, que está haciendo un programa de telecinco o algo. Luego ya tenemos otros autores que parece que están más ocupados en el traje que se ponen que en salir de casa, como Grant Morrison

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O Steranko, que parece que no tenía tampoco muy claro cómo se ponía el bañador…

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De ahí probablemente que decidiera que, en adelante, se limitaría a ir al Paseo Marítimo con los colegas.

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Que os puede parecer una tontería pero la incapacidad de los autores para entender cómo se pone el bañador es algo que hemos podido ver reflejado tanto en historias y dibujos como cuando pasó aquello del Ice Bucket Challenge y Bendis apareció así…

 

Claro que con Bendis casi me hubiera sorprendido más que supiera usar el bañador. Y no era el único, que si algo nos enseñó fue precisamente lo que les cuestan estos asuntos sencillos a casi todos.

Por supuesto siempre hay excepciones. Y si alguien es excepcional sin duda se trata de la persona que mejor ha entendido el funcionamiento de las empresas que editan cómics…

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Stan Lee. Él sí que es un hombre que sabe. Un hombre al que puedes encontrar perfectamente vestido para coger el transporte a la playa,

StanKisspara hacer una barbacoa antes de lanzarte al agua,

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o para salir corriendo a media noche a darte un chapuzón.

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Al  final es Stan Lee el que nos resuelve la papeleta. Al menos hasta que vayan llegando imágenes de otros autores, por supuesto.

Mientras tanto tendremos que presuponer que los autores de cómics sencillamente no saben lo que es un bañador.

Lo que, por otro lado, quizá deberíamos habernos imaginado antes…

Donde Ningún Hulk Chino ha llegado antes…

Seguimos con nuestra ronda de nominaciones a los…

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PicADLOs 2016 al Mejor Tratamiento del Cómic por Parte de la Prensa a Marcos Zas(CA) de El Diario por “Un Gay de Star Trek y un Huk Asiático entran en un bar

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Creedme, compañeros adláteres (y, sin embargo, amigos) que por muchos años que lleveis disfrutando del exquisito respeto y conocimiento de causa con que la prensa patria trata al Noveno Arte™ en pocas ocasiones os habeis podido encontrar con una JOYA como la que estais a punto de descubrir. Una hovra kumvre del plumillismo Marca Ejpaña llamada a figurar por derecho propio en los anales (jijiji) de la…

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¿Qué?

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¿”Mónica”?

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bsssssssbsssssbssbssssss

¡NO! ¡En absoluto!

¡BSSSSS! ¡GAMER!

Eh, que no hace falta recurrir a insultos ¿vale? Ya lo arreglo yo.

(carraspe)

Queridos compañeros y compañeras adláteres (y, sin embargo, amigos y amigas) somos realmente afortunados de vivir en estos tiempos de victorias en la lucha social. Somos privilegiados testigos de hitos que apenas hace diez años hubieran sido impensables. Quiero decir, señaladme una, sólo UNA película de acción y fantasia de los 90 (o de esos 80 idolatrados por tantos nostálgicos) que tuviera protagonistas femeninas. O un cómic de acción cuyo heroe fuera negro. O mujer. O mujer y negra. O mujer, negra, y que se llamara, no sé, Martha WasQUIERO DECIR tiempos de importantes victorias.

Y lo son a ambos lados de la palabra escrita pues la verdadera diversidad no puede conocer fronteras. Creador@s inclusiv@s implican el nacimiento de heroes y heroinas inclusiv@s y, cual fichas de heteropatriarcal dominó cayendo una detrás de otra, prensa inclusiva. Como la que significa nuestra ya ídola Mónica Zas Marcos, adentrándose valientemente en el periodismo del mundillo. Sin miedo a los zarpazos de frikis cuarentones con sobrepeso convencidos de que es un campo que les pertence a ellos en exclusiva. Inmaduros asustados que, sin duda, se habrán lanzado a señalar con dedo de acusica los presuntos errores que puderia haber cometido en su artículo.

Sí, presuntos. Porque no son tales. De hecho demuestran que Mónica Zas posee un extenso conocimiento del medio, mucho mayor que el de muchos otros que osan presumir en blogs de bronce y librerías de novedades. Sin ir más lejos…

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Seguro que muchos creiais conocer la carrera de Justin Lin pero ¿alguno sabiais que en realidad se apellida “Li” porque es hijo de Bruce Li, uno de los muchos actores asiáticos que intentó aprovecharse de la fama de Bruce Lee tra su muerte? No resulta extraño que añadiera una “n” a su apellido para ocultarlo ¿verdad?

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Claro que algún retentivo anal podría quejarse de que la secuencia “welcome-home kiss” en realidad no está en la película, preguntarse cómo puede saber que “brilla por su elegancia” o incluso cuestionar por qué no ha podido traducir “beso de bienvenida a casa”. Neurasténicos, que sois unos neurasténicos. Mónica, como todo buen periodista, escribe para la posteridad. Para futuras generaciones que ya habrán visto el Rey-Azul edición especial que incluya esa escena eliminada, la histórica primera relación homosexual en el universo Star Trek.

Algunos pensarán que “Marvel so white” es un anglicismo innecesario. ¡Casaos con la RAE si tanto os gusta, reaccionarios casposos!

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Y durante la luna de miel reflexionad sobre esta impactante revelación: Mark Millar no sólo era el guionista de The Ultimates sino que además los dibujaba. ¡Por eso tardaba tanto en salir cada nuevo episodio! Y claro, él no lo había contado nunca porque todos sabemos que es el creador más modesto del universo (con permiso de ROB!) pero esto explica que en cuanto Hitch tuvo que volar en solitario y respaldar su inmerecida reputación con sus propios lápices…

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…este fuera el (erótico) resultado…

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Otra gran verdad. Hasta que Millar decidió transformar a Nick Furia en negro el Universo Marvel era completa y homogeneamente blanco. ¡Hasta sus mismos cimientos! Si eso no es una transformación racial exitosa que venga Christopher Priest y lo vea.

Sí que lo es.

Vale, yo también soy fan irredento de Nicieza pero reconozcámoslo…

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…la transformación racial de MACH-2 fue mucho menos exitosa.

Y puede que para vosotros, mocosos nacidos entre mensajes de wassap y partidas de Pokemon Go esta frase resulte confusa…

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…pero para quienes aprendimos el correcto uso del castellano en la escuela, como Diso manda, su significado resulta diáfano: el “gran revolucionario del mundo Marvel” no es otro que BENDIS!, que tiene una novia ARGENTINA que es quien le sugiere ideas ORIGINALES y NUNCA VISTAS ANTES como…

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¡SUPERHEROES ADOLESCENTES!

¡HORMONAS!

¡DRAMAS FAMILIARES!

O, en el caso que nos ocupa, “el primer Spider-Man negro”

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No, ese no, hombredediso. Digo el negro-negro.

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Ese que reemplazó al Peter Parker de toda la vida cuando lo necesitaba y que NO se basó en Barack Obama. En absoluto. Para nada. Y si en la Wikipedia pone exactamente lo contrario eso es porque sus racistas detractores la han reescrito, seguro. Esos que ya rabiaron en su momento cuando a Parker lo sustituyó el latino Miguel O’Hara.

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Pero lamentablemente el lanzamiento de su colección fué fallido y Spider-Man 2099 es una cabecera ausente de los kioskos desde hace décadas.

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Afortunadamente, como la autora nos explica con diligencia, no siempre es necesario que el personaje muera en las viñetas (en lugar de morir en la vida real) como demuestra el caso del chino Amadeus Cho.

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Si, chino. No me vengais con que es “norteamericano de origen coreano” Es hora de decir abiertamente lo que TODOS pensamos pero nadie se atreve a vocalizar. Nadie salvo nuestra corajuda Mónica: SON TODOS CHINOS ¿VALE?

Además de original e innovadora, la propuesta de que por primera vez en la historia sea el joven compañero de Banner quien cargue con el peso del Coloso Esmeralda™ nos permite explorar la vida de un Bruce libre de Hulk.

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No, no me refiero a ese Banner.

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No, a este tampoco.

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Mira si os poneis tontos no hay manera ¿sabeis? Ya me imagino…

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…a qué lado del debate sobre si Miles Morales y Peter Parker deberían “compartir oxígeno” os habeis situado. Pero me temo que a estas alturas de la votación…

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…va ganando el “va a ser que sí y con lengua y todo“.

(malditas fangirls y vuestra insaciable sed de homoerotismo pedófilo interracial)

Lo que os pasa a los detractores del artículo es que os aferrais a los cuentos de vuestra infancia y pretendeis que se mantengan inalterables como en una gota de ámbar fosilizado. Y eso no sólo es inmaduro, es contraproducente. Si generaciones anteriores de frikis asqulectores hubieran sido tan cerrados de mente como vosotros no habríamos podido conocer a fascinantes personajes afroamericanos como Pantera Negra, Goliath Negro, el Corredor Negro o Aka Halcon.

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Efectivamente, la Marvel POR FIN va a lavar de cara a los Vengadores, cuya alineación no habia cambiado desde 1963, y van a formar una liga no nata (porque son todos intolerantes a la lactosa) en la que estará POR PRIMERA VEZ el querido Sam Wilson, o como es más conocido, Aka Falcon. Amigo de Doa Gwen Stacy, aliado de Mia Bucky Barnes y conocido casual de Asap Mercurio. Un Aka Falcon enfundado en el traje del Capitán América.

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No no, “del PRIMER Capitán América negro”.

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Un brillante colorario a una trayectoria que habría comenzado siendo el primigenio superheroe afroamericano…

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…si no fuera porque ese título lo ostenta la Pantera Negra. Sí, aunque T’Challa no sea americano. Los wakandianos son como los vascos, que nacen donde quieren.

Y es que, como ya he dicho, vivimos tiempos extraordinarios en los que las adolescentes reinventan al “cachas”.

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Adolescentes como el ya mentado BENDIS! y cachas como Iron Man. O como la otra nueva heroina que acaba de llegar al Universo Marvel: Kamaka Kan.

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A quien aquí podemos ver contemplando el legendario skyline de Seattle.

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Con el afamado Empire State Building iluminando la noche.

En definitiva, vivimos tiempos extraordinarios. Ah, que ya lo había dicho. Pero es que lo son, y no sólo para los heroes. No contento con haberle cambiado el sexo al protagonista de Thor el guionista Aaron ha introducido (jijiji) un nuevo villano.

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Uno inspirado en la clásica tonadilla disco (“Absoooorbing meeeen… Hallelujah… Absooorbing men… Amen!“) que, claro, esperando encontrarse al chulazo de Odinson para (ejem) absorberlo todito es comprensible que se sienta decepcionado al tener delante a una mujer.

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(aquí el día que absorbió las propiedades de una bola de espejo de discoteca)

Bueno, llegados a este pinto quizá algunos que ya hubierais leido el artículo echeis en falta algunas… ehm… peculiaridades. Concretamente los lectores de pago de El Diario. Vereis, vosotros por lo que pagais es por el honor de leer la versión beta semiabierta de los artículos.

Sí, efectivamente, esto que acabais de leer, la versión pública y gratuita…

…ES LA VERSIÓN CORREGIDA…

 

El Paseo con la Negra Flor

Quitaros la careta de una vez y reconoced lo que sois: una panda de etnocentristas y heteronormativos opresores patriarcales. Y además mayores de 40 años (no, no me pregunteis por qué pero aparentemente el de la edad es el argumento REFINITIVO en una discusión friki). Si todavía le quedaba alguna duda a alguien la habeis despejado definitivamente con el griterio y pataleo que habeis montado con el úlitmo movimiento creativo de la Marvel.

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Se limitan a cambiar a un hombre blanco por una chica negra de color y hala, a protestar. Que encima os delata vuestro racismo porque ¿quién se acordaba de un heroe secundario como Iron Man hasta esta noticia? ¿A que no sois capaces de decirme el nombre de su identidad civil blanca? Además ya era hora de cambiar al usuario de la armadura ¿no? Y mucho mejor si por primera vez en la historia es alguien negro de color.

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No, ese Tio Tom llamado Rhodey no cuenta. Todos sabemos que era una oreo en estuche metálico.

Y es que oyendo vuestros llantos y aspavientos cualquier pensaria que de repente la moda es cambiar a protagonistas blancos por mujeres negras de color con cardados afro.

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Y que todo el mundo se está subiendo al carro por pura inercia.

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(aunque, sinceramente, cuando me hablaron de la “black power girl” me vino otra imagen a la mente)

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Y eh, que tampoco es como si en la Marvel estuvieran haciendo cualquer cosa en plan desesperado para que todo el mundo note que el nuevo Iron Man es una mujer negra de color en plan EH MIRAD MIRAD UNA CHICA NEGRA DE COLOR WHOOOOO CÓMO MOLAMOS Y ESO ¿VERDAD?

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Y no hay que olvidar que estamos hablando de un cómic escrito por nuestro adorado BENDIS! Incluso aunque uno discrepe de la decisión editorial de cambiar al protagonista esto es una oportunidad dorada para que Brian nos regale con una de sus maravillosas sagas. De esas en las que traza esos inolvidables retratos de personajes femeninos. Mujeres fuertes, independientes y empoderadas que controlan su propio destino.

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Creiais que iba a volver a poner la paliza que le dió Capucha a Tygra ¿verdad?

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Pues no os equivocabais. ¿Cómo no volver a mencionar uno de los hitos de la diversidad de género en el cómic contemporaneo? Uno de los más destacados avances en el todavía largo y tortuoso sendero hacia la plena igualdad con el que sólo alcanza a rivalizar su versión de Chica Ardilla. Que ahora anda todo el mundo tirando cohetes con su nueva serie La Imbatible Chica Ardilla y nominándola a los Eisner pero quien realmente sentó los cimientos del personaje…

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…fue BENDIS! incluyéndola en sus Bengadores como canguro del hijo de Cage y Jones.

Así que dejad de protestar por un mero cambio de raza o de sexo. Es una fea costumbre de varones blancos heterosexuales opresores. ¿A que no veis a nadie de los grupos oprimidos protestando cuando el cambió es al revés?

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Y además si lo de la Iron Woman negra de color os ha molestado el siguiente cambiazo Marvel os va a causar un derrame cerebral. Puedo revelaros en exclusiva primica, tan exclusiva y tan primicia que ni siquiera le ha dado tiempo a Quesada a contarlo en una entrevista, que…

¿Estais preparados?

¿De verdad lo estais?

¿En seVALE, ahí va…

Uno de los escasos pero trascendentales cambios en la continuidad de la Tierra-616 del Universo Marvel tras el cataclísmico final de Secret Wars es que ahora…

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¡EL DOCTOR MUERTE ES GITANO!

 

¡Art Attack: Marvel Special!

¡Os presentamos un Art Attack con un invitado muy especial! Sí, artemaniacos, seguro que no os lo esperabais pero hoy tenemos con nosotros a unos invitados muy especiales: Joe Quesada, Tom Breevort y Brian Michael Bendis. Vienen desde Marvel a enseñarnos a hacer las mejores manualidades.

– Vamos con la primera, Joe se ha ofrecido a enseñarnos a montar un evento editorial. Dinos, Joe, ¿qué nos hará falta?

– Pueeesss… Cartón.

– Ok.

– Pintura de dedos.

– Bien.

– Y algún cómic antiguo.

– ¿Algún cómic? ¿De qué tipo?

– Ya sabes, alguna saga antigua. Evento/Crossover. Un poco lo que tengas por casa.

– ¿Y ya?

– Sí, para qué más.

– Bueno, pensaba que para enseñar a nuestros amiguitos espectadores a armar una saga en condiciones…

– En realidad esto va más del reciclaje.

– Reciclaje…

– Sí, sí, somos una empresa moderna, amigo. Y la modernidad es ecológica.

– A-haaa…

– Así que, mira, he traído un par de ellos.

– Bien.

– Entonces… metes los dedos bien en la pintura, que luego se vean tus huellas por todas partes…

– Sí.

– ¡Y cambias el título! Por ejemplo, le pones un 2 detrás. O una S. ¡O lo que prefieras!

– Lo único… esas no parecen sus manos.

– ¿Qué?

– Cuando la cámara ha mostrado la manualidad. No eran sus manos.

– ¿Seguro?

– Del todo.

– Pero si eran blancas y de hombre. Vamos, lo raro sería que fueran otras.

– Pero no eran suyas.

– Ya, bueno… en eso nosotros en Marvel somos como ustedes aquí… Una cosa es el que hace la presentación, otra cosa la manos que la realiza.

– ¿Y no le preocupa que las manos no hagan lo que usted anuncia?

– Sabes, para ser los dos de Disney me da la sensación de que ninguno se ha visto lo que hace el otro.

– En fin… ¿Y el cartón?

– Dentro del cómic, para que no chorree…

– ¿No se ve el cartón?

– En realidad nos da igual, se vea el cartón o no lo van a comprar igual.

– …

Ehm… ¡Artemaniacos, no os perdáis la próxima aventura al alcance de todos! Brian Michael Bendis nos va a enseñar a crear personajes nuevos. ¡Toda una experiencia!

– Bueno, Brian, cuéntanos… ¿qué vamos a necesitar?

– ¿Necesitar?

– Oh, cielitos, dime que no vamos a empezar con un Diálogo Bendis.

– No.

– Ok.

– Claro.

– ¡Pero, leches! Uy, perdón. Los nervios. Quería decir… ¡Puñetitas! ¡Recórcholis! ¡Sapristi!

– Pues… Necesitamos uno de los cómics antiguos.

– ¿De los de Quesada?

– Sí, de cualquiera. Y luego… Una caja de ceras grasas de colores.

– Estupendo. ¿Qué más?

– ¿Más?

– Sí, más.

– Poco más.

– ¿Nada más?

– Más menos que más.

– ¡SEÑOR BENDIS!

– Vale. Necesitamos algo de éxito ajeno.

– Algo de ex…. ¡¿QUÉ?!

– Es sencillo: ¿Un personaje está yendo muy bien? Lo cogemos. ¿Se va a hacer una película o serie de algo? Lo cogemos. Lo importante sobre todo es ser fresco.

– El concepto.

– No, no, nosotros. Cuanto más al fresco nos la traiga, mejor. No viene aquí para hacer amigos.

– ¡Pero si esto es Art Attack!

– Pero yo soy MasterChef para la vida toda.

– ¿Pero qué tiene que ver MasterChef con nada? Con este programa, con lo que estábamos hablando, con la industria editorial…

– Pero si está muy claro, chiquitín. Esto es como MasterChef en el que haces una cacerolada de series cuando estás bien cocido y luego las tiras contra la pared a ver si alguna se queda pegada. 

*Suspiro* ¿Alguna cosa más?

– Nah, pa’ qué.

– ¿Y qué hacemos ahora para crear al personaje? ¿Sacamos unas páginas en blanco?

– ¡Los de los derechos de las mujeres! ¡JAJAJA!

– Señor Bendis, permítame que le diga que… ¡NO, NO PUEDO! ¡ESTO ES UN PROGRAMA INFANTIL! *respirar* *expirar* … Vamos a ver, ¿cómo hacemos un personaje nuevo?

– ¡Todo nuevo, todo diferente!

– Mi paciencia tiene un…

– ¡Pero si es muy sencillo! Mira, esto lo aprendí yo en los tiempos de los Marvel Knights. Coges aquí un personaje que ya existe como Jessica Drew, ¿vale? Ahora coges una cerca roja, por ejemplo, y la pones todo por encima del Drew.

– Del Drew

–  Y ahora esperas un poco que se seque.

– Hummmm…

– Luego con la uña larga del meñique rascas la parte negra para que se lea Jones.  ¡Y ya tienes un personaje COM-PLE-TA-MEN-TE-NUE-VO por el que poder cobrar royalties!

– Ay…

– ¡Y hay muchos más trucos que puedes hacer! Por ejemplo, coges un poco de cera de color y la pasas por encima de Spider-Man¡¡¡Y YA TIENES UN SPIDERMAN ULTIMATE!!! ¡Y A COBRAR ROYALTIES!

– Pero, pero…

– Y a veces te dejan hacer un evento y entonces, mira, recortas de aquí y allí y los juntas en el mismo comic y luego dices, vale, esto para los royalties de la película mola pero… ¿y los del personaje? ¡¡¡ASÍ QUE COLOREAS UN PAR!!! ¡¡¡Y A COBRAR ROYALTIES!!!

– ¿Y ya está?

– Funciona cada vez. Si a mí me da la gana cambiar la orientación sexual de un personaje…

– ¿De un protagonista?

JAJAJA¡NO! Los protagonistas en Marvel son todos heteros, como sus escritores…

– Pero…

– Sólo faltaría que ADEMÁS de introducir la diversidad de un punto de vista diferente al tradicional en nuestras colecciones como adalides de la modernidad y el ser guays tuviéramos que ser diversos nosotros encima. 

– Pero… ¿no está diciendo que buscan un punto distinto desde el que escribir?

– Sí, claro, un punto distinto pero no un escritor distinto, no vayamos a confundir diversidad con diversidaje.

– Elegí un mal día para dejar de esnifar pegamento.

– Pero mira, si me da la gana recorto un cómic viejo, pego al protagonista en este otro nuevo y le cambio la orientación así. 

– ¿No es mucho destrozo? Todos esos cómics antiguos que ha recortado, modificado y dejado inservibles con su novedad…

– ¡QUE VA, HOMBRE! ¡Con todos esos recortes puedes hacer carpetas!

– Carpetas…

– Claro, tío. Las carpetas esas de papeles importantes tipo el Handbook o la trayectoria o cómo deberían ser los personajes, todo eso tiene que ir forrado con algo. Y nada mejor que forrarlos con los propios cómics. Porque así puedes hacer lo que yo con todo el pasado de la editorial: ¡Pasarla para el forro! JAJAJA.

*plonc* *plonc* *plonc*

– Si sigues golpeándote la cabeza contra la mesa te vas a hacer daño, chavalín.

– Sí, sí, sí… muchas gracias…

Bueno, artemaniacos, me voy a quedar sin past… caramelitos para trabajar así que mejor demos todos una fuerte bienvenida a Tom Breevort que va a enseñarnos una manualidad fantástica. ¡Vamos a construir un Hype!

– Hola, Tom.

Snorlax.

– Ahm… sí. Encantados nosotros también. Bueno, cuéntanos, ¿cómo se crea un Hype?

– Puessss… en realidad solo necesitas tres cosas.

– Estupendo, vamos apuntando.

– Lo primero de todo es visión de futuro.

– Vi… ¿qué?

– Claro, tú piensa en esto como un puente. Tú construyes un puente ahora pero lo importante es que llegue hasta el futuro.

– No entiendo nada.

– Tranquilo, nosotros tampoco y aquí estamos.

– Bien… ¿lo segundo entonces?

– Lo segundo que necesitamos para el Hype es a la prensa.

– ¿Qué?

– Lo más fácil es traerla de casa.

– ¿Cómo vas a traerla de casa?

– Pues como siempre, en el bolsillo.

– ¿En el bolsillo?

– Claro, si tienes a la prensa en el bolsillo el Hype está hecho.

– Menos mal que para este programa no tenemos a mano desatascador. En fin… Hablaba de un tercer elemento. ¿Qué tiene que conseguir nuestro joven público?

– Una paja.

¡SEGURIDAD!

– De esas de beber batidos o refrescos.

– Ahm… sí… claro…

– Las mejores son las transparentes.

– Ok.

– Porque en esto del Hype hay que ser muy transparente. Cuanto menos se vea, mejor.

– Ya.

– Y si es lo suficientemente transparente puede parecer incluso un producto de la fuerza de nuestra mente.

– …

¡¡¡Y NADA LE VIENE MEJOR AL HYPE QUE UNA BUENA PAJA MENTAL!!!

– ¿Habrá programas de manualidades en Nickelodeon? ¿Necesitarán presentadores? ¿Taquilleros? ¿Bedeles?

– ¿Qué?

– No, nada.

Snorlax.

– Eso digo yo. Bueno, ¿entonces esto cómo lo ponemos a funcionar?

– Es muy sencillo. Primero realizamos una construcción con las pajas. La que tú quieras. Total, cuanto menos se vea, mejor. 

– Bien.

– Y entonces es cuando necesitas espolvorearlo con la prensa. Por todas partes.

– A-há. Y así logramos…

– Que brille. Todo parece brillante y nuevo. Tú puedes haber matado ya a un personaje que si Newsarama dice que no ha pasado nunca es que no ha pasado. Puedes haberle sustituido por un adolescente que si ComicBook.com dice que es una novedad es que lo es. Puede haberse filtrado una novedad antes de que tú puedas filtrarla y destripar en un medio nacional algo que un lector tardará aún un par de meses en poder leer que si CBR dice que  ellos lo van a presentar en EXXXCLUSIVA es que antes no lo sabía ninguna persona. Y todos hablan y a todos sorprende.

– No me puedo creer que cuele.

– Eso es porque no sabe inglés, mi joven y desmotivado amigo. Colártela es precisamente lo que significa en inglés Hype

– ¿Así de claro?

– Mira, te voy a enseñar lo último que hemos construido en la editorial. 

7a66e81b-ed66-4926-980a-d1f324db8494– ¿Eso es nuevo?

 

– Ah, claro, el reciclaje de Quesada. Espera, ahora…

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– Pero, pero… ¡Si esos son Ultimates!

– Ah, claro. Este Bendis… Ahora sí que sí. 

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– ¿Tú ahí que ves?

– Pues… un montón de personajes que no conozco. No sé a cuántos podría nombrar. Y sospecho que no es culpa únicamente de Deodato.

– Por supuesto. Porque para eso hay que ser lector de cómic. Y de esos con suerte hay 150 mil de algún título. Y los que prestan atención, que a día de hoy hay más lectores de wikis destripando nuestros números o de entrevistas nuestras destripándolos incluso antes que de nuestros cómics.

– La cara más dura que la estatua y los cocos más gordos que los de la palmera…

– Es verdad que a veces hace falta un poco de práctica para distinguir a una wiki con ínfulas de un medio de prensa. El truco para distinguirlo es si lo has contando tú o han tenido que ir ellos a buscarlo.

– ¿Cóm..

– Así que no hay que ponerlo fácil. Por eso sacamos estas ilustraciones y la gente no tiene ni idea de quienes son.

–  Pero… pero… ¿cómo va a ser buena idea?

– ¡Claro que lo es! Porque así armamos mucho ruido y en Disney creen que trabajamos. Para ellos.

¡¡¡Y COBRAR MAZO ROYALTIES!!!

– ¡Tranquilo, Brian!

– Como te decía… si en los noventa vendíamos millones y ahora nos cuesta llegar al centenar de mil a alguien tenemos que engañar para que nos pague.

– ¿A 5,99$?

– Engañar a unos pocos un rato, a unos muchos bastante tiempo. Según si compran en papel o se ven solo las películas.

– Creo que no entiendo el negocio editorial.

– Tranquilo, nadie lo entiende. Por eso conservamos nuestros puestos. 

– …

Snorlax.

¡Hasta aquí hemos llegado, artemaniacos! Espero que os haya gustado porque en el próximo programa os enseñaré a montar una escopeta para subiros al campanario por si se acerca alguien de la industria cultural. ¡Un saludo!

Problemas Morales (de paginación)

Tebeos americanos en España ¿qué preferís, que los publiquen pronto o que los publiquen bien?

Pregunta que ofende, esta claro que la respuesta es “Pronto“. Pero si además se consigue hacer bien, mejor que mejor. Y en eso está cada mes Panini con sus grapas, habiendo establecido la brecha con la casa madre en tres meses de calendario. Mantener ese ritmo no es sencillo, exige mucha coordinación, que todos los elementos estén planificados con antelación para disponerse en el momento adecuado y sobre todo tener planes de actuación contra los imprevistos.

Los años de recuperar meses a las ediciones originales fueron un pequeño inferno a nivel de programación, alternando grapas sencillas con dobles y triples para ir acercándose numerito a numerito. Pero una vez mantenida la distancia valdría con publicar al mismo ritmo que la grapa americana…si no fuera por la graciosa costumbre de Marvel de sacar de manera random dos entregas de algunas series en determinados meses. Porque sí. Así que hasta hace poco Panini compensaba esto con la entrega de una grapa doble, con las consiguientes alteraciones de la paginación del ejemplar, lo que redundaba en cierta manera en un trabajo extra por parte de la editorial.

Porque la paginación editorial de una grapa sencilla es algo de cajón: las aventuras actuales de Marvel constan de 20 páginas de historietas, mientras que el pliego interior de una grapa son 24 páginas más las cubiertas (sigo contando las cubiertas aparte aunque ya hace tiempo que parecen estar hecho todo del mismo material en las grapas de Panini). Lo que deja cuatro páginas libres que se pueden rellenar con:

-El checklist del mes.

-Sección de imprescindibles del Mes (dos páginas)

-Sección Espotón, que ha abandonado la contracubierta para dejar sitio a una sección de “portadas del mes que viene”

-Otras secciones de texto que se incluyan también en la revista gratuita Marvel Age.

-Historietas de Cels Piñol o eso de Víctor Gómez que no se sabe si son páginas sueltas o continuación.

-Publicidad.

-Portadas alternativas.

Las posibilidades son varias para llenar esas cuatro páginas, y se pueden tener preparadas con tanta anticipación que posiblemente lo último que se prepare sea precisamente las veinte páginas de la versión española de la historieta, todo lo demás puede estar preparado desde mucho antes, lo cual redundará en una mayor eficacia y rapidez.

Esta fórmula de 20+4 podía verse alterada por las entregas dobles, que pasaba a un 40+8  más difícil de ubicar con anticipación por si la disposicion de alguna splash doble en la segunda historia obligaba a meter una página de portada entre episodios para cuadrar la splash, lo cual convertía el formato en 41+7. Y de entregas dobles y triples hubo un buen capazo en algunas series como los Vengadores de Hickman, que sólo comenzaron a salir entregas de 20+4 cuando comenzaron a hacer cruces con los Nuevos Vengadores. Pero para solventar la incertidumbre del 40+8/41+7 Panini ha optado este año por publicar dos grapas sencillas en un mismo mes en vez de entregas dobles. Así son dos simples de 20+4, mucho más sencillo de preparar con antelación. Se fideliza al lector, se le hace pagar 3.90 y el proceso editorial es más fluido, todo son ventajas.

Y ya si lo que haces es sacar las dos entregas del mes el mismo día en vez de espaciarlas dos semanas, pues te ahorras un transporte ¿a quién no le mola un 69 no esperado?

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Hay también un formato intermedio de 32 páginas más cubiertas, que se usa ocasionalmente para números con una extensión especial y por costumbre para la serie de Mapache Cohete. Esto último se explica porque esta serie se sigue por Skottie Young, por lo que en cada entrega deben publicarse un mínimo de seis de las monísimas portadas que realiza este autor, sean de la serie que sean. Y nadie se queja, las valen.

Y es con esta profunda planificación con la que Panini consigue sacar como un reloj las novedades de allende los mares con la máxima prontitud. Títulos como este.

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Un nuevo volumen para un nuevo trepamuros en un nuevo universo, una aventura tan vibrante que incluye en su escena final hasta una poderosa imagen del héroe arácnido empuñando el escudo del Capitán América. Una escena que sin los tres meses de retraso hubiésemos visto antes incluso de que se repitiera en la peli Civil War del Capitán América. Este hecho nos lo hace notar Clemente en el Espotón diciéndonos que “Bendis sabe“. Alguno podría pensar que es coincidencia, pero yo prefiero votar taquiones. Desde que un año antes de la película de Guardianes de la Galaxia Bendis inauguró la serie de Vengadores Reunios con un team-up de Vengadores (Iron Man, Capi, Thor, Viuda Negra, Ojo de Halcón y Hulk) y Guardianes (con Groot en una maceta) contra Thanos armado con un cubo cósmico, tengo bastante claro que Bendis algo sabe.

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De hecho, es precisamente por eso por lo que me planteo por qué se terminó cayendo del proyecto cinematográfico marveliano el personaje de Bicho de los Micr…del Pequeñoverso. Aunque me imagino una razón.

Volviendo a Spider-Man, la última vez que un número 1 español con este título tenía dentro de verdad un número 1 lo realizaba un tal McFarlane. Ocasión de gala pues la presente. Número uno, número de estreno, 32 páginas por 2.50, extensión mayor para ocasión especial.

Hasta que lo lees, claro. Y notas que siguen siendo 20 páginas de historieta. Y ves que las restantes se completan con:

-Una página de anuncio de Marvel Saga.

-Una portada alternativa de Michael Cho.

-Una portada alternativa de Sara Pichelli (la misma que la portada pero en blanco y negro).

-Una portada alternativa de Adi Granov.

-Una portada alternativa de Mark Bagley, Andrew Crossley y Dexter Vines.

-Una monísima portada alternativa de Skottie Young (que posiblemente volverá a aparecer en alguna grapa de Mapache Cohete si no lo ha hecho ya. Nota mental: repasar si dentro de Mapache Cohete se ha llegado a publicar la misma portada en más de un número).

-Una portada alternativa de Khoi Pham.

-Una página de historieta de Cels Piñol.

-Dos páginas con Los Imprescindibles del Mes

-La sección del Espotón.

Uno se pregunta qué les debe haber motivado a meter tantas páginas de extras si siguen siendo 20 páginas de historieta, para lo cual tienen asumida la fórmula del 20+4. Y es que el 20+4 funciona…salvo imprevistos. Y en esta primera entrega de Spider-Man hubo un imprevisto.

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La segunda y tercera página fueron una splash doble, y también lo han sido la séptima y octava, de manera que para cuadrarlas ha sido necesario intercalar una página de publicidad y las 20 páginas previstas se han convertido en 21. Un error que apenas sucede ya en estos tiempos en que las aventuras se preparan con la paginación del recopilatorio en mente, pero ya se sabe la querencia de Bendis por las páginas dobles, con él la probabilidad de error se multiplica. De haber margen para actuar con calma y cabeza se podría optar por un 21+3 quitando una página de las 4, viendo cual es menos necesaria o informativa en esa grapa concreta. Pero si hay prisa lo más operativo es lo que se ha hecho, subir al formato de 32 y completar con portadas alternativas, que seguro que desde Marvel les mandan un zip con las cubiertas variantes con el material de cada número. Lo único que pide ahí un mínimo de esfuerzo intelectual es elegir las portadas menos soporíferas, si puede ser evitar las de Dale Keown, y no eliminar las de Skottie Young una vez usadas, sino meterlas en la carpeta “Mapache” del Dropbox.

Así que cuando os vuelvan a meter doce páginas de complemento a las veinte de historieta no penséis mal, sabed que es en parte gracias a eso que vuestro tebeos salgan tan pronto, es el precio a pagar. Cincuenta y cinco céntimos, concretamente.

Y en la próxima entrega del curso de maquetación tendremos “Por qué mi tomo de Escuadrón Supremo tiene cinco páginas de artículo traducido de marvel.com que ya había salido antes en Marvel Age“. Eso si no hay imprevistos, claro, que cubriríamos con un forum museum (son tan mooonos…¿seguro que no hemos posteado alguno más de una vez?).

Los Problemas del Tiempo

Aunque para el gran público La Era de Ultrón es una película de 2015 de los Marvel Studios, la minoría lectora también conocemos bajo ese nombre a una saga de diez episodios quincenales publicada en 2013, dibujada en su primera mitad por Bryan Hitch, continuada por Brandon Peterson y Carlos Pacheco hasta su conclusión en el noveno número, y con un décimo episodio a modo de cierre estilo “nada-termina-nunca” realizado por una ensalada de dibujantes. Al guión, Brian Michael Bendis, calva cabeza pensante de aquellos marvelianos eventos.ultro1

Que Hitch no pudiera culminar por si solo la faena no es algo que extrañe a nadie, dada su probada lentitud cuando se esfuerza. También ha hecho largas tiradas mensuales en series regulares, pero a costa de molar muchísimo menos. Vaya, podría decirse que para que Hitch mole DEBE acumular retrasos o caerse de la agenda, en caso contrario nos estaría escatimando molonidad.

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Visto así, debemos considerar como extremadamente molón su papel en esta saga, pues que el capítulo introductorio a la misma lo realizó más de dos años antes de que se comenzara a publicar. Fue en el número 12.1 de la serie de Los Vengadores, en Junio de 2011. De hecho, el tema de un futuro en que la tierra estuviera dominada por Ultron rondaba desde el primer número de esta serie, y era un cabo que Bendis quería atar en algún momento, bien como evento o dentro de la serie. Lo que pasa es que estando Hitch por en medio, la saga comenzó a publicarse medio año después de que la serie vengadora de Bendis cerrase para dar paso a la Hickmaniana.

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La aventura en si es atípica, y en su edición española hasta parece bastante ágil tratándose de Bendis, aunque esto es consecuencia de que cada grapa abarcaba dos números americanos. Sin espoilear demasiado, lo primero que llama la atención es la escasa presencia del robot que da título a la saga, puesto que aunque haya sometido y dominado el mundo, lo hace desde un futuro lejano y opera en nuestro continuo a través de un heraldo. Una buena forma de que no te pillen. A menos que tus adversarios tengan una máquina del tiempo, claro. Que es lo que aquí sucede. Y ante la imposibilidad de saber las coordenadas temporales en las que se encuentra el malo, el plan consiste en retroceder en el tiempo para convencer a Hank Pym de que no construya a Ultron. Pero como nada es fácil en esta vida, el enviado a esta diplomática misión es Lobezno. Y como era de esperar siendo el canadiense hombre más de actos que de palabras, termina solventando el tema con sus garras ¡ey, decirle a un científico que no haga algo es la manera más efectiva de que termine haciéndolo, no había otro opción!

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Total, que cuando regresan al presente (Susan Richards le acompañaba, más que nada para que Bendis tuviese alguien con quien dar conversación a Lobezno de la paradoja moral de qué pasa si asesinas a los padres de y  todo eso) ya se ha parcheado la continuidad con los mariposeantes efectos de todo lo que sucedería si Hank Pym hubiese faltado en aquella época: no estuvo cuando la guerra Kree-Skrull, tampoco con los Vengadores Costa Oeste, etc etc. Vaya, que el futuro es bastante peor para todos excepto tal vez para La Avispa.

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Tan mal están las cosas que instruido por otros Lobezno vuelve a coger la máquina y regresa a donde Pym momentos antes de la vez anterior, esta vez si para hablar, aunque para ello debe enfrentarse antes consigo mismo.

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Y sí, le convence de diseñar un virus para la inteligencia artificial que todavía no ha construido de manera que si se vuelve demasiado poderosa se autodestruya. También le convence de que olvide todo lo que acaba de ver y hacer para que toda la historia vuelva a suceder como originalmente sin interferencias. Y es que Bendis puede conseguir que hasta Lobezno tenga un pico de oro capaz de cosas así.

Sólo resta por tanto que Susan Richards y los dos Lobeznos vuelvan al presente. Espera…

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Dos Lobeznos. No. Lo correcto es que sólo regrese uno y sólo hay una manera de arreglarlo. De ahí la impactante portada de Carlos Pacheco para el noveno número.

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Que para mantener el suspense de quién se lo hace a quién tiene trampa, pues dibuja a ambos Lobeznos con el mismo uniforme, cuando en la trama el Logan más viajado lleva uno distinto.

Así pues, para conseguir que todo se quede como estaba ha sido necesario generar dos bucles temporales concéntricos. Y tanta paradoja en un espacio tan cerrado no puede quedarse sin consecuencias. Como dicen en el décimo número, es posible que tanto viaje temporal haya sido la gota que ha colmado el vaso, el caso es que para el décimo número las costuras del espaciotiempo comienzan a desgarrarse. Universos que no tendrían nada que ver se juntan. Sólo así se explica que Galactus asalte el Universo Ultimate en la inolvidable saga de epílogo titulada Hambre.

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Que podamos encontrar en un panel de fotografías de héroes marvelianos un personaje de IDW.

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O que Angela viaje del Universo de Spawn al marveliano para formar parte de Los Guardianes de la Galaxia. Más adelante sabríamos por retrocontinuidad que en realidad Odín se la ganó en un juicio a Todd McFarlane (así fue, a grandes rasgos).

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Pero las paradojas no terminan aquí. Ya se sabe, nada termina nunca. Pues en la contraportada de la grapa española pudimos apreciar la portada original de Pacheco con los dos Lobeznos antes de que le hicieran cambiarla para hacerlos indistinguibles.

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Y lo chocante es que, sin espoilear demasiado más, TAMPOCO esa escena es la que termina apareciendo en el tebeo.

¿Que sucedió? ¿demasiado mareo temporal? ¿siguen los eventos cambiando a medida que los vamos leyendo? ¿podemos estar seguros de que lo que leemos hoy permanecerá impreso igual mañana? ¿se siguen mezclando eventos y universos de forma absurda?

Pues a tenor de un pequeño detalle de la portada…

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…parece que sí.

¿Inverosímil, decís? pues no se limita la cosa a esto, pues se ha descubierto también que…uy no, que todavía es Martes, lo siento, Bats, no debemos contar nada hasta mañana…ya la subiré mañana.

Hasta entonces id con cuidado ahí afuera, que el espaciotiempo está muy loco.

Hombres refrigerados: impresiones desde Tierra-W

Saludos, lectoras de Tierra-M.

Cuando hace unas semanas Emilio llegó a vuestra dimensión a través del portal que alguna técnica del laboratorio en el que trabaja como chico de la limpieza debió dejarse abierto por salir a toda prisa del laboratorio para ver la final de la Masterchef Champions League, no podíamos creer lo que nos contaba a la vuelta ¿un mundo en el que las tornas habían cambiado y los hombres no estaban oprimidos por el yugo vaginocéntrico del heteromatriarcado? inconcebible. Así que como hombre que soy, me pudo la curiosidad y he venido yo también para comprobarlo.

(Inciso políticamente correcto: mil disculpas si lo de “como hombre que soy” ha sonado excesivamente hembrista, como sacado de algún guión añejo de Anastasia Lee, es la costumbre)

Reconozco que pensaba que Emilio estaba exagerando. No digo que sea uno de esos locos del pene histéricos que sueltan cualquier bulo, pero es que el panorama que nos plasmaba era difícil de digerir. Y compruebo pasmado que aún se quedaba corto. Un mundo en el que los hombres pueden hasta aspirar a cargos políticos de relevancia, sin vergonzantes cuotas DeGeneres ¡pero si hasta el marido de Hillary Clinton (¿Will, se llamaba?) ha llegado a presidente! y en los libros de historia veo que las Guerras Mundiales han sido públicas y de frente, guerreando a pechos descubiertos. Otra de las muchas diferencias con el sitio de donde vengo, en el que las cosas se hace de otra manera, que las mujeres son muy hembras.

Pero lo que más me ha sorprendido es la diferencia de trato en las historietas.

Cierto es que Emilio trajo algunas a nuestro mundo para que viésemos la diferencia, pero aún así costaba creerlo. Llegué a suponer que se trataría de ediciones limitadas en el que distorsionaban la realidad para que las lectoras fetichistas pudieran tener su dosis mensual de perversión. Pero un vistazo a vuestras librerías y sobre todo vuestra Red de Redes (que útil un Google que sea racional, cuesta acostumbrarse a que las búsquedas no estén agrupadas por colores pero luego parece todo más sencillo ¿por qué las informáticas de nuestro mundo no lo hicieron así?) muestra que la historia de vuestro Noveno Arte ha considerado la guerra de sexos de una manera totalmente opuesta a la nuestra. Porque de donde yo vengo las historietas mainstream han sido consideradas de siempre una pura fantasía de poder adolescente. Un escaparate ante el que las lectoras pudieran satisfacer sus más ocultas pulsiones dándose un festín visual de hombres musculosos explícitamente enfundados en lycra, hombres objeto incapaces de superar ninguno de los requisitos del Test de Köning.

No era por tanto casualidad en que los tebeos de Agente de S.O.M.B.R.I.L.L.A, al cosificado Nick Furia se le rasgase inoportunamente la ajustada camisa a la mínima que hubiera cualquier pelea.

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Eso cuando llevaba camisa, claro, que Jasmine Steranko era bastante pilla.

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Este ejemplo es de hace casi cincuenta años, y se podría suponer que la sociedad habría evolucionado desde entonces ¿verdad? pues como que no, tan sólo hay que contemplar esta escena gratuita en que los lascivos ojos de las lectoras setenteras se solazaban con la visión de un Daredevil cambiándose de ropa gratuitamente a página completa.

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Con unos abdominales dignos de chico del tiempo de los telediarios de CW1. Seguro que está operado. Y eso por no mencionar los cientos de veces en que aparecen duchándose. Los superheroinos son muy limpios.

Termino esta exposición, que no tiene otro propósito que mostrar a los hombres lectores de este mundo lo afortunados que son por si no eran conscientes de ello, con un ejemplo más reciente. Supongo que conoceréis a Brianna Marguerite Bendis ¿Bendis? Sí, Bendis. Ajá. Sí. Ok. Hay chistes que no conocen fronteras dimensionales. Pues aquí tenéis la clásica escena del heroino indefenso que ha sido capturado y sometido. Una vez más las cuerdas y ataduras como metáforas visuales de las trompas de falopio.

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Su captora no es otra que la hembra Madame Hydra. La cabeza visible de una pérfida organización castradora (todos sabemos QUÉ quieren decir exactamente con lo de “córtanos un miembro” ¿verdad, chicos?) que no duda en, al tiempo que se regodea en declamar su malvado plan en voz alta frente al machito indefenso…

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…abusar del espacio íntimo del Capitán restregándose contra él. Imágenes para leer con solamente nueve dedos.

Consideraos afortunados pues de haber sido originados en un universo en el que el masculinismo no es una teoría acallada y burlada por catervas de cuñadas, sino una alternativa real que acerca a mujeres y hombres a una verdadera igualdad.

En fin, no os doy más el cojonazo y os emplazo a alguna próxima entrega de esta sección, pues no dudo que Emilio, como hombre que es, volverá a sacar el tema en algún momento.

(¿Qué es esto? ¿más de una serie de Vengadoras protagonizada exclusivamente por hombres? ¿estáis locas o qué, no es pasarse un poco esto?)