Siendo social en diciembre

Os incrusto aquí cosas de mi Tuiter y de mi Insta y a correr

Este es Mike McCraken tras tocar de forma poco apropiada a Big Barda #mm10

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¿Os habéis leído ya el segundo tomo de Giant Days de @fandogamia?

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#jli24 #dc

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Dreamers Museum: BENDIS! was right!

No, BENDIS! no se sacó nada de la manga. Ni siquiera en el siglo XX, esa época salvaje en que ni los lectores de cómic no se sabían de memoria el cumpleaños de Stan Lee, pasaba desapercibida la verdadera orientación de Bobby Drake

beetle iceman

Siendo social en noviembre

Quitando los posteos de Heroes Comic Con Patatas O Ensalada Madrid que ya recopilé en su momento, esto es lo que di de mí en diciembre en Tuiter y en Instagram

#makinavaja1992 #dolmen

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Sharon Carter nunca dice que no a SHIELD, pero las prioridades son las prioridades #ca209 #marvel

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#superhijos5 #dc

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#makinavaja1993 #dolmen

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Marvel en 2017 era esto #victorvonmuerteironman9

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BENDIS! no more

Al traductor del texto de despedida de BENDIS! en Guardianes de la Galaxia 53 (tomado directamente del 19 USA) se le ha ido un poco la pinza. No es que no tuviera claro que con la abreviatura DnA

dna books

BENDIS! se estuviera refiriendo a los guionistas de la etapa anterior a la suya, la (ex-in)separable pareja formada por Dan Abnett y Andy Lanning, sino que simplemente

dan y abnett

como le pasa a muchos de nosotros, tenemos que pensarlo con cuidado para recordar si Dan Abnett es un guionista o dos

dan y abnett 2

Tuiteando en junio

Hoy tenía previsto darle un último empulón al mecenazgo de RosaViento, pero como ya está conseguido el objetivo (y le sobran cien euros y tres días) paso a rellenar el resto del posteo con reposiciones veraniegas (indistinguibles de las reposiciones del resto del año, lo admito)

Os supongo enterados de que Dolmen ha sacado el cuarto tomo de la Puta Mili de Ivà. Y si no lo estabais, ahora ya sí #1990-1992

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Slutshaming setentero #marvel #mokf39

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Sí, sigo leyendo las Historias de la Puta Mili de Ivà, el cuarto tomo (1990-1992) de la edición de Dolmen

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Lo de la liberación de la mujer #dc #mm5 #jackkirby

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Superman y los yeyés #dc #jo144 #jackkirby

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Bye Bye BENDIS!

Citando al Capitán Picard, “todas las cosas buenas llegan a su fin“.

Y cuando digo “todas”…

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…quiero *snifs* decir “TODAS“.

(pausa dramática para ponderar todas y cada una de las terribles implicaciones del hecho)

Si, amigos y adláteres, nuestro nunca lo suficientemente bien ponderado BENDIS! ha decidido abandonar la escritura de Los Guardianes de la Galaxia. Parece que fué ayer cuando corrió a apropiarse del título para aprovechar el tirón de la película decidió poner su inagotable creatividad al servicio del grupo de heroes espaciales. Un grupo de personajes grises y olvidados que esperaban impacientes la llegada de un GENIO! visionario que les otorgara la respetabilidad que merecian. No me malinterpreteis, las etapas de Giffen o de Abnett y Lanning no son completamente despreciables pero no saben sacarle a La Cosa, Kitty Pryde o Angela todo el partido que que BENDIS! ha sabido sacarles.

No todo está perdido, seguimos contando con nuestra doble ración mensual de BENDIS! en las dos colecciones del Vengador Dorado™, ahora Vengadora Ébano™. Y en ellas vamos a poder seguir deleitándonos con una de las caracteristicas definitorias de nuestro guionista calvo preferido (con permiso de DiDio): sus personajes femeninos. Porque por mucho que los restos de mafia machirrulista que todavía quedan en la cúpula directiva de la Marvel intenten sabotearlo con ocasionales portadas denigrantemente hipersexualizadoras BENDIS! ha perfilado las más valientes, equilibradas y respetables heroinas de la actual etapa de la Casa de las Ideas™. Comenzando por la manera en que aprovecha su Civil War II…

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…para otorgarle a la Capitana Marvel el lugar y estatus que siempre ha merecido en el Universo Marvel y que ni siquiera Kelly Sue DeConnick supo darle.

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El de una fascista arrogante enemistada con todo el puto universo, hasta con su más ferviente fan.

Pero es en Los Guardianes de la Galaxia donde BENDIS! da su do de pecho. Donde nos ha mostrado que es perfectamente posible superar el casposo tropo de humor bodyshamero de “gorda fea que se cree irresistible persiguiendo al protagonista”…

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…cambiando a la mujer gorda por una hembra aliena.

Inmarcesible hito feminista en la lucha por la igualdad liberación es su Gamora.

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Porque nadie, absolutamente NADIE…

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…puede presumir como Brian Michael…

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…de haber mostrado todos, absolutamente todos…

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…los matices del personaje…

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…(incluyendo apalizada, inconsciente, rescatada, indefensa, capturada, torurada o aterrorizada)…

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…que hacen de Gamora poseedora indiscutible…

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…del título de Mujer Menos Letal de la Galaxia.

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De hecho si se le pudiera hacer una prqueña crítica a su etapa en los Guardianes es que no hace de sus compañeros de grupo unos personajes igual de interesantes y sus respectivos lances se limitan al arquetípico y simplón pateo de culos a diestro y siniestro. Nunca les llega a dedicar toda la atencion que le dedica a Gamora.

(y de su Tigra no hablo hoy, que pensarias que me ha pagado por hacerle la pelota)

No es de extrañar que la mentada mafia machirrulista maniobrara para intentar sabotear su labor colocando ocasionalmente a los lapices al nefasto Frank Cho…

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…para que introdujera inopinadamente esos culos femeninos con los que está obsesionado. Pero claro, ni Cho entintado por Manara y coloreado por March podría anular las convicciones de feminista Hombre Aliado™ de BENDIS!

Así que cuando hagais cola en la taquilla para ver Guardianes de la Galaxia Volumen 2 recordad gritar con voz alta y orgullosa…

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AVÏV ARÔMÀG

AVÏV S’IDNËB!

Elige tu Propio Crossover

En el puente de mando te recibe un Nick Furia extremadamente nervioso. “Por fín has llegado, Agente X” te dice “Acabamos de recibir una información inquietante y necesitamos tomar una decisión urgentemente”

“Supongo que recuerdas a Ulysses, el inhumano con el poder de predecir el futuro / capaz de deducir el futuro / que se inventa el futuro y acierta de chiripa (tachar lo que no proceda). La Capitana Marvel nos acaba de enviar un mensaje y… Bueno, es mejor que lo veas por tí mismo”

Percibes un inusual atisbo de miedo en el normalmente inalterable rostro del Coronel mientras oprime una combinación de botones que activa la enorme pantalla principal del Helitransporte de ESCUDO.

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Ante tus ojos se despliega una apocalíptica visión. Un Hulk completamente fuera de control rugiendo salvajemente sobre los amontonados cadáveres de todos los heroes del planeta. Sí, has visto antes grabaciones del Gigante Gamma™ descontrolado, pero de alguna manera sabes que esta es distinta. Ninguna de las múltiples encarnaciones del Coloso Esmeralda™ ha aunado tan crudo e imparable poder con semejante rabia bestial.

“Según la previsión de Ulysses” continua Furia con tono sombrío “antes de doce horas el Doctor Banner perderá definitivamente el control de su alter ego desencadenando la escena que estás contemplando. No tenemos mucho tiempo.”

Preguntas por las opciones y Furia las expone con una eficiencia que revela los largos años que ha pasado en todo tipo de frentes de batalla.

“Basicamente son tres.

En primer lugar podriamos acercarnos a él a través de un amigo o aliado. Rick Jones, por ejemplo, ahora está en nuestra nómina y goza de su confianza. Nadie mejor que él para exponerle calmada y concisamente los hechos y convencerle de que le acompañe voluntariamente hasta una de nuestras instalaciones donde podamos mantenerle sedado hasta que analicemos y resolvamos la situación.

En segundo lugar podríamos adoptar una posición más ofensiva. Un equipo de asalto dotado de trajes de invisibilidad podría infiltrarse en su laboratorio y dejarlo inconsciente con granadas de gas narcotizante antes de que tenga tiempo de transformarse. Una vez bajo nuestra custodia tendríamos tiempo para encontrar una solución satisfactoria.

Por otro lado en tercer lugar podríamos reunir a todos los superheroes que colaboran con nosotros y a todos a los que ellos puedan llamar y enviarlos al laboratorio de Banner. Seguro que hasta se apuntan los mutantes. Una vez allí le pedirán que salga al exterior y se desplegarán ante él y le explicarán el enorme peligro que supone y lo nerviosos que eso les ha puesto. Todo ello sin olvidar recalcar que se encuentran al borde de la catástrofe y que están a ESTO de liarse a leches con él por la amenaza que supone su mera existencia. Todos sabemos que Banner cuanto más nervioso se pone menos peligro representa.

¿Y bien? Te hemos entrenado para esto, Agente X. ¿Cuál es tu recomendación estratégica?”

*Si eliges la primera opción dirígete a la página 128

*Si eliges la segunda opción dirígete a la página 151

*Si eliges la terceera opción…

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…dirígete a la página 5 del tercer episodio de Civil War 2 y que Diso te coja confesado…

 

 

Un bañador de realidad

Habrá quien piense que está terminando agosto y aún no hemos tenido el ya clásico posteo anual de bañadores. Quizá incluso crea que este año se librará de Joe Quesada. Pues no. Porque puede que Joe Quesada y Jim Lee estén más ocupados haciendo sus cosas que recuperando esta bella tradición de los trajes de baño para sus editoriales. Quizá porque no sepan exactamente qué es un traje de baño hoy en día, quizá porque no sepan qué es su editorial hoy en día. El caso es que mientras esperamos a que lleguen a ponerse de acuerdo en algo y tengan por fin una continuidad Actual en lugar de una Nueva o, ya puestos, que decidan que la buena es la próxima que realizarán y saquen Marvel Now, La Siguiente .

Así que he pensado que lo más lógico era sacarles a ellos en traje de baño.

Lo único es que no he sido capaz de descubrir  cuándo van a la playa. Quizá ese es el problema. No hacen más porque ya no van nunca. En su lugar tienen otras aficiones.

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Pero lo importante es que de todo se puede encontrar si se busca. Por supuesto que sí.

De hecho, ahí tenemos como siempre para marcarnos el camino a ROB!

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Pero no es algo sencillo, la verdad. Hemos intentado encontrar a otros creadores como Alan Moore o Chris Claremont o Will Eisner o lo que sea… pero es que no están por la labor, parece. Ni siquiera Frank Miller, que ya nos sorprende.

Así que la lista de autores en la playa es un poco más corta. Básicamente… Neil Gaiman.

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Que yo diría, además, que está haciendo un programa de telecinco o algo. Luego ya tenemos otros autores que parece que están más ocupados en el traje que se ponen que en salir de casa, como Grant Morrison

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O Steranko, que parece que no tenía tampoco muy claro cómo se ponía el bañador…

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De ahí probablemente que decidiera que, en adelante, se limitaría a ir al Paseo Marítimo con los colegas.

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Que os puede parecer una tontería pero la incapacidad de los autores para entender cómo se pone el bañador es algo que hemos podido ver reflejado tanto en historias y dibujos como cuando pasó aquello del Ice Bucket Challenge y Bendis apareció así…

 

Claro que con Bendis casi me hubiera sorprendido más que supiera usar el bañador. Y no era el único, que si algo nos enseñó fue precisamente lo que les cuestan estos asuntos sencillos a casi todos.

Por supuesto siempre hay excepciones. Y si alguien es excepcional sin duda se trata de la persona que mejor ha entendido el funcionamiento de las empresas que editan cómics…

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Stan Lee. Él sí que es un hombre que sabe. Un hombre al que puedes encontrar perfectamente vestido para coger el transporte a la playa,

StanKisspara hacer una barbacoa antes de lanzarte al agua,

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o para salir corriendo a media noche a darte un chapuzón.

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Al  final es Stan Lee el que nos resuelve la papeleta. Al menos hasta que vayan llegando imágenes de otros autores, por supuesto.

Mientras tanto tendremos que presuponer que los autores de cómics sencillamente no saben lo que es un bañador.

Lo que, por otro lado, quizá deberíamos habernos imaginado antes…

Donde Ningún Hulk Chino ha llegado antes…

Seguimos con nuestra ronda de nominaciones a los…

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PicADLOs 2016 al Mejor Tratamiento del Cómic por Parte de la Prensa a Marcos Zas(CA) de El Diario por “Un Gay de Star Trek y un Huk Asiático entran en un bar

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Creedme, compañeros adláteres (y, sin embargo, amigos) que por muchos años que lleveis disfrutando del exquisito respeto y conocimiento de causa con que la prensa patria trata al Noveno Arte™ en pocas ocasiones os habeis podido encontrar con una JOYA como la que estais a punto de descubrir. Una hovra kumvre del plumillismo Marca Ejpaña llamada a figurar por derecho propio en los anales (jijiji) de la…

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¿Qué?

bbssssssbsbssssssbsbsbsssss

¿”Mónica”?

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bsssssssbsssssbssbssssss

¡NO! ¡En absoluto!

¡BSSSSS! ¡GAMER!

Eh, que no hace falta recurrir a insultos ¿vale? Ya lo arreglo yo.

(carraspe)

Queridos compañeros y compañeras adláteres (y, sin embargo, amigos y amigas) somos realmente afortunados de vivir en estos tiempos de victorias en la lucha social. Somos privilegiados testigos de hitos que apenas hace diez años hubieran sido impensables. Quiero decir, señaladme una, sólo UNA película de acción y fantasia de los 90 (o de esos 80 idolatrados por tantos nostálgicos) que tuviera protagonistas femeninas. O un cómic de acción cuyo heroe fuera negro. O mujer. O mujer y negra. O mujer, negra, y que se llamara, no sé, Martha WasQUIERO DECIR tiempos de importantes victorias.

Y lo son a ambos lados de la palabra escrita pues la verdadera diversidad no puede conocer fronteras. Creador@s inclusiv@s implican el nacimiento de heroes y heroinas inclusiv@s y, cual fichas de heteropatriarcal dominó cayendo una detrás de otra, prensa inclusiva. Como la que significa nuestra ya ídola Mónica Zas Marcos, adentrándose valientemente en el periodismo del mundillo. Sin miedo a los zarpazos de frikis cuarentones con sobrepeso convencidos de que es un campo que les pertence a ellos en exclusiva. Inmaduros asustados que, sin duda, se habrán lanzado a señalar con dedo de acusica los presuntos errores que puderia haber cometido en su artículo.

Sí, presuntos. Porque no son tales. De hecho demuestran que Mónica Zas posee un extenso conocimiento del medio, mucho mayor que el de muchos otros que osan presumir en blogs de bronce y librerías de novedades. Sin ir más lejos…

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Seguro que muchos creiais conocer la carrera de Justin Lin pero ¿alguno sabiais que en realidad se apellida “Li” porque es hijo de Bruce Li, uno de los muchos actores asiáticos que intentó aprovecharse de la fama de Bruce Lee tra su muerte? No resulta extraño que añadiera una “n” a su apellido para ocultarlo ¿verdad?

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Claro que algún retentivo anal podría quejarse de que la secuencia “welcome-home kiss” en realidad no está en la película, preguntarse cómo puede saber que “brilla por su elegancia” o incluso cuestionar por qué no ha podido traducir “beso de bienvenida a casa”. Neurasténicos, que sois unos neurasténicos. Mónica, como todo buen periodista, escribe para la posteridad. Para futuras generaciones que ya habrán visto el Rey-Azul edición especial que incluya esa escena eliminada, la histórica primera relación homosexual en el universo Star Trek.

Algunos pensarán que “Marvel so white” es un anglicismo innecesario. ¡Casaos con la RAE si tanto os gusta, reaccionarios casposos!

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Y durante la luna de miel reflexionad sobre esta impactante revelación: Mark Millar no sólo era el guionista de The Ultimates sino que además los dibujaba. ¡Por eso tardaba tanto en salir cada nuevo episodio! Y claro, él no lo había contado nunca porque todos sabemos que es el creador más modesto del universo (con permiso de ROB!) pero esto explica que en cuanto Hitch tuvo que volar en solitario y respaldar su inmerecida reputación con sus propios lápices…

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…este fuera el (erótico) resultado…

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Otra gran verdad. Hasta que Millar decidió transformar a Nick Furia en negro el Universo Marvel era completa y homogeneamente blanco. ¡Hasta sus mismos cimientos! Si eso no es una transformación racial exitosa que venga Christopher Priest y lo vea.

Sí que lo es.

Vale, yo también soy fan irredento de Nicieza pero reconozcámoslo…

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…la transformación racial de MACH-2 fue mucho menos exitosa.

Y puede que para vosotros, mocosos nacidos entre mensajes de wassap y partidas de Pokemon Go esta frase resulte confusa…

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…pero para quienes aprendimos el correcto uso del castellano en la escuela, como Diso manda, su significado resulta diáfano: el “gran revolucionario del mundo Marvel” no es otro que BENDIS!, que tiene una novia ARGENTINA que es quien le sugiere ideas ORIGINALES y NUNCA VISTAS ANTES como…

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¡SUPERHEROES ADOLESCENTES!

¡HORMONAS!

¡DRAMAS FAMILIARES!

O, en el caso que nos ocupa, “el primer Spider-Man negro”

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No, ese no, hombredediso. Digo el negro-negro.

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Ese que reemplazó al Peter Parker de toda la vida cuando lo necesitaba y que NO se basó en Barack Obama. En absoluto. Para nada. Y si en la Wikipedia pone exactamente lo contrario eso es porque sus racistas detractores la han reescrito, seguro. Esos que ya rabiaron en su momento cuando a Parker lo sustituyó el latino Miguel O’Hara.

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Pero lamentablemente el lanzamiento de su colección fué fallido y Spider-Man 2099 es una cabecera ausente de los kioskos desde hace décadas.

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Afortunadamente, como la autora nos explica con diligencia, no siempre es necesario que el personaje muera en las viñetas (en lugar de morir en la vida real) como demuestra el caso del chino Amadeus Cho.

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Si, chino. No me vengais con que es “norteamericano de origen coreano” Es hora de decir abiertamente lo que TODOS pensamos pero nadie se atreve a vocalizar. Nadie salvo nuestra corajuda Mónica: SON TODOS CHINOS ¿VALE?

Además de original e innovadora, la propuesta de que por primera vez en la historia sea el joven compañero de Banner quien cargue con el peso del Coloso Esmeralda™ nos permite explorar la vida de un Bruce libre de Hulk.

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No, no me refiero a ese Banner.

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No, a este tampoco.

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Mira si os poneis tontos no hay manera ¿sabeis? Ya me imagino…

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…a qué lado del debate sobre si Miles Morales y Peter Parker deberían “compartir oxígeno” os habeis situado. Pero me temo que a estas alturas de la votación…

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…va ganando el “va a ser que sí y con lengua y todo“.

(malditas fangirls y vuestra insaciable sed de homoerotismo pedófilo interracial)

Lo que os pasa a los detractores del artículo es que os aferrais a los cuentos de vuestra infancia y pretendeis que se mantengan inalterables como en una gota de ámbar fosilizado. Y eso no sólo es inmaduro, es contraproducente. Si generaciones anteriores de frikis asqulectores hubieran sido tan cerrados de mente como vosotros no habríamos podido conocer a fascinantes personajes afroamericanos como Pantera Negra, Goliath Negro, el Corredor Negro o Aka Halcon.

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Efectivamente, la Marvel POR FIN va a lavar de cara a los Vengadores, cuya alineación no habia cambiado desde 1963, y van a formar una liga no nata (porque son todos intolerantes a la lactosa) en la que estará POR PRIMERA VEZ el querido Sam Wilson, o como es más conocido, Aka Falcon. Amigo de Doa Gwen Stacy, aliado de Mia Bucky Barnes y conocido casual de Asap Mercurio. Un Aka Falcon enfundado en el traje del Capitán América.

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No no, “del PRIMER Capitán América negro”.

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Un brillante colorario a una trayectoria que habría comenzado siendo el primigenio superheroe afroamericano…

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…si no fuera porque ese título lo ostenta la Pantera Negra. Sí, aunque T’Challa no sea americano. Los wakandianos son como los vascos, que nacen donde quieren.

Y es que, como ya he dicho, vivimos tiempos extraordinarios en los que las adolescentes reinventan al “cachas”.

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Adolescentes como el ya mentado BENDIS! y cachas como Iron Man. O como la otra nueva heroina que acaba de llegar al Universo Marvel: Kamaka Kan.

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A quien aquí podemos ver contemplando el legendario skyline de Seattle.

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Con el afamado Empire State Building iluminando la noche.

En definitiva, vivimos tiempos extraordinarios. Ah, que ya lo había dicho. Pero es que lo son, y no sólo para los heroes. No contento con haberle cambiado el sexo al protagonista de Thor el guionista Aaron ha introducido (jijiji) un nuevo villano.

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Uno inspirado en la clásica tonadilla disco (“Absoooorbing meeeen… Hallelujah… Absooorbing men… Amen!“) que, claro, esperando encontrarse al chulazo de Odinson para (ejem) absorberlo todito es comprensible que se sienta decepcionado al tener delante a una mujer.

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(aquí el día que absorbió las propiedades de una bola de espejo de discoteca)

Bueno, llegados a este pinto quizá algunos que ya hubierais leido el artículo echeis en falta algunas… ehm… peculiaridades. Concretamente los lectores de pago de El Diario. Vereis, vosotros por lo que pagais es por el honor de leer la versión beta semiabierta de los artículos.

Sí, efectivamente, esto que acabais de leer, la versión pública y gratuita…

…ES LA VERSIÓN CORREGIDA…

 

El Paseo con la Negra Flor

Quitaros la careta de una vez y reconoced lo que sois: una panda de etnocentristas y heteronormativos opresores patriarcales. Y además mayores de 40 años (no, no me pregunteis por qué pero aparentemente el de la edad es el argumento REFINITIVO en una discusión friki). Si todavía le quedaba alguna duda a alguien la habeis despejado definitivamente con el griterio y pataleo que habeis montado con el úlitmo movimiento creativo de la Marvel.

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Se limitan a cambiar a un hombre blanco por una chica negra de color y hala, a protestar. Que encima os delata vuestro racismo porque ¿quién se acordaba de un heroe secundario como Iron Man hasta esta noticia? ¿A que no sois capaces de decirme el nombre de su identidad civil blanca? Además ya era hora de cambiar al usuario de la armadura ¿no? Y mucho mejor si por primera vez en la historia es alguien negro de color.

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No, ese Tio Tom llamado Rhodey no cuenta. Todos sabemos que era una oreo en estuche metálico.

Y es que oyendo vuestros llantos y aspavientos cualquier pensaria que de repente la moda es cambiar a protagonistas blancos por mujeres negras de color con cardados afro.

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Y que todo el mundo se está subiendo al carro por pura inercia.

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(aunque, sinceramente, cuando me hablaron de la “black power girl” me vino otra imagen a la mente)

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Y eh, que tampoco es como si en la Marvel estuvieran haciendo cualquer cosa en plan desesperado para que todo el mundo note que el nuevo Iron Man es una mujer negra de color en plan EH MIRAD MIRAD UNA CHICA NEGRA DE COLOR WHOOOOO CÓMO MOLAMOS Y ESO ¿VERDAD?

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Y no hay que olvidar que estamos hablando de un cómic escrito por nuestro adorado BENDIS! Incluso aunque uno discrepe de la decisión editorial de cambiar al protagonista esto es una oportunidad dorada para que Brian nos regale con una de sus maravillosas sagas. De esas en las que traza esos inolvidables retratos de personajes femeninos. Mujeres fuertes, independientes y empoderadas que controlan su propio destino.

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Creiais que iba a volver a poner la paliza que le dió Capucha a Tygra ¿verdad?

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Pues no os equivocabais. ¿Cómo no volver a mencionar uno de los hitos de la diversidad de género en el cómic contemporaneo? Uno de los más destacados avances en el todavía largo y tortuoso sendero hacia la plena igualdad con el que sólo alcanza a rivalizar su versión de Chica Ardilla. Que ahora anda todo el mundo tirando cohetes con su nueva serie La Imbatible Chica Ardilla y nominándola a los Eisner pero quien realmente sentó los cimientos del personaje…

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…fue BENDIS! incluyéndola en sus Bengadores como canguro del hijo de Cage y Jones.

Así que dejad de protestar por un mero cambio de raza o de sexo. Es una fea costumbre de varones blancos heterosexuales opresores. ¿A que no veis a nadie de los grupos oprimidos protestando cuando el cambió es al revés?

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Y además si lo de la Iron Woman negra de color os ha molestado el siguiente cambiazo Marvel os va a causar un derrame cerebral. Puedo revelaros en exclusiva primica, tan exclusiva y tan primicia que ni siquiera le ha dado tiempo a Quesada a contarlo en una entrevista, que…

¿Estais preparados?

¿De verdad lo estais?

¿En seVALE, ahí va…

Uno de los escasos pero trascendentales cambios en la continuidad de la Tierra-616 del Universo Marvel tras el cataclísmico final de Secret Wars es que ahora…

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¡EL DOCTOR MUERTE ES GITANO!