Speed

Un fantasma recorre Europa y un autobús recorre nuestras calles.

Seis ruedas que propulsan una heroica lucha por la decencia y las cosas como son ante la que NO podemos cruzarnos de brazos. Demasiado tiempo hemos permitido que en el nombre de la sacrosanta tolerancia se pisoteen los más elementales conceptos de moral y del sentido común.

No, no me refiero…

…al Autobus Propulsado Por La Energía Más Barata Y Limpia Que Existe Que Mira Tú Por Culpa De Los Ecologistas Hippis Tenemos Que Comprársela A Los Franceses Que Ellos Sí Que Son Listos Y No Han Cerrado Sus Centrales De Energía Barata Y Limpia.

Me refiero a ese otro autobús del que todos habeis oido hablar las últimas dos semanas. Ese que denuncia las imposibilidades físicas y éticas que nos quiere imponer a las personas normales un lobby de influyentes individuos. Unos seres que no contentos con que tengamos que consentir que muestren sus degeneraciones en público pretenden que se conviertan en la norma aceptada.

Sé que algunos me llamarán #peneanciano pero hay cosas por las que NO paso y para mí…

…ESTO no es un Alien ni un Depredador ni es NADA DE NADA ni nunca lo será.

Así que apoyemos esta justa causa…

…antes de que tengamos que ver cosas todavía peores…

 

Cruzando voy… Cruzando vengo…

En anteriores episodios de la Novelti Librari hemos hablado de lo (ahem) liberales que son los chicos y chicas de la Enterprise a la hora de cruzarse con personajes de otros mundos (pero todos en este). Y, por extensión, de cómo los señores editores de IDW se creen que todos los personajes que publican habitan un IDWerso común.

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Pero se lo creen MUCHO ¿eh?

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Pero no os haceis una idea de hasta qué extremos.

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Y al menos hasta ahora intentaban guardar un poco las formas. Intentar crear siquiera la ilusión de un universo compartimentado. Donde cada colección pudiera transcurrir dentro de unas coordenadas de género aisladas del resto gracias al secretismo de las actividades de sus (tan) diferentes protagonistas.

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Al fin y al cabo siempre podías decir que las Tortugas Ninja vivian escondidas en las alcantarillas, su existencia poco más que un rumor magufo para el común de los mortales.

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Y que los Transformers también se mantenían ocultos merced a la inherente capacidad que tienen los robots del tamaño de un edificio de tres plantas de pasar desapercibidos mientras se dan hostias como panes en la calle.

Pero ahora ya ni disimulo ni nada. Como si ya gobernara Podemos los responsables de IDW se han lanzado a un totum revolutum con su último megacrossover, el acertadamente titulado Revolution. Transcurre en un IDWerso que mezcla alegremente las continuidades oficiales de G.I. Joe, Transformers, ROM, Action Man y todo juguete cuya licencia haya caido en sus manos.

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Lo que (recordad que lo leisteis aquí primero) va a ser un serio problema cuando otra editorial quiera continuar las apasionantes aventuras de M.A.S.K.

Si, si, reiros, pero DC también fué la primera en publicar tebeos protagonizados por los Masters del Universo.

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Y ¿a que no adivinais qué editorial vuelve a publicarlos?

No, la respuesta NO es “la DC”. La respuesta correcta es…

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…”la DC, a quienes les ha faltado tiempo para montarse un crossover con otros jugetes”. Que viniendo de la DC…

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…tampoco debería extrañarnos, la verdad.

Claro, nada de esto es nuevo. Todos recordamos con enternecedor cariño cómo Dark Horse se ha dedicado durante años a jugar con sus propiedades como si fuera el Andy del primer Toy Story.

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Hasta el punto de que los colegas de Dutch hasta se dieron una vuelta por su propio universo superheroico.

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Y claro, ya hemos visto que la DC para esto de hacer batidos de continuidad no es que sean precisamente remilgados así que…

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Pero con los crossovers pasa como con todo lo demás en la vida. Que llega un momento en que uno está curado de espantos y cree que lo ha visto todo. Que ya no hay nada que pueda sorprenderle.

Y entonces llega la vida…

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…y le demuestra lo equivocado que estaba…

Que otra cosa no, hoygan, pero a los compatriotas de Jotacé lo que no se les puede negar es su perseverancia atacadora inasequible al desaliento.

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Uno de estos años alguien debería plantearse una serie titulada “Mars Attacks… y para variar GANAN”

A estas alturas uno se plantea cuál es el más GENIAL! crossover que ha habido. Ciertamente en esta miríada de multiversos entrelazados la competencia es feroz. Son toneladas de visionarias ideas entre las que se hace muy dificil escoger.

¿Quizá los termialiens (¿alienators?) de Alien vs Predator vs Terminator?

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¿Acaso la bat-armadura-tortuga de Batman vs Teenage Mutant Ninja Turtles?

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¿Tal vez la apabullante Liga de la Justicia Depredadora de JLA vs Predators?

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Con su Plastic Predator…

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El Aquapredator…

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Un Superpredator y, como no podía ser de otra manera…

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…un Batpredator experto en sigilo ninja…

¿Puede que ese universo en el que SI que se hizo un referendum y aquel que se creia destinado a ser el rey se vió convertido en un simple ciudadano?

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¡Me refiero a Tarzan on the Planet of the Apes, POR SUPUESTO!

Pero no, sólo hay una posible elección al premio de crossover más absolutamente GENIAL! Y es el protagonizado por el pelirrojo Archie.

No, no me refiero al clásico Archie Meets the Punisher.

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Hablo del insuperablemente GENIAL! Archie vs Predator.

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No es un sueño.

No es un fanfic.

No es un video de youtube.

Y si pensais que los más terrible que podreis ver en sus páginas es un gore desencadenado…

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…os equivocais. La imagen que no podreis borrar de vuestra memoria por mucho que lo intenteis tras haberla contemplado…

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…es esta que revela ciertas insospechadas (ahem) aficiones de Torombolo…

 

Por el humo se sabe dónde está la piedra

Con los años el lector habitual de comics va desarrollando cierta capacidad. Un llamémosle instinto tebeístico que le permite intuir hechos y eventos en función de detalles irrelevantes o incluso imperceptibles para el Común de los Mortales™. Sin ir más lejos yo puedo afirmar categóricamente y sin miedo a equivocarme que la editorial Dark Horse ha nombrado a un nuevo Editor en Jefe. Más aún, puedo sostener que dicho individuo procede de la DC. O de la Marvel.

¿No me creeis? Las señales son claras. Para empezar se han montado un megacrossover, Fuego y Piedra, con las cuatro franquicias espaciales de Fox que poseen. Cuatro miniseries interrelacionadas con su checklist y todo. ¡Si hasta hay un especial Fuego y Piedra: Omega final!

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Ehm no, no son “sólo dos, Aliens y Depredador”. Vereis, son cuatro porque… Mira, mejor le preguntais a Mike Richardson sobre el arte de comprar licencias a cachitos ¿vale?

Pero claro, estareis pensando, esto no es nuevo. Si la Dark Horse hasta se montó un crossover en masa de en el que los amigotes selváticos de “Dutch” Schaeffer se paseaban por todas las colecciones de su universo superheroico.

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Si, vereis, es que durante los noventa… Cómo explicarlo… Bueno, imaginaros que Marvel y DC fueran el PP y el PSOE. Pues de repente se rompió el bipartidismo y surgieron un montón nuevos universos alternativos de pijameros. Milestone, Ultraverse, Comics Greatest World… Pero al final todos acabaron desaparecidos o fagocitados por las Dos Grandes. Por otro lado no creo que nuestros vibrantes y rompedores nuevos partidos políticos terminen… Ahm… Estooo… Mejor volvemos al tema de Fuego y Piedra ¿verdad?

Pero no estamos hablando de un simple crossover como podrían haberse montado hasta los de CHAOS! Comics. Se trata de un evento con la inconfundible calidad que caracteriza a Marvel/DC. En los cuatro primeros episodios de cada una de las series que conforman el crossover, publicados el mismo mes tenemos a la nave que en FyP: Aliens escapa de LV-426 y aterriza en LV-226 en un risco montañoso…

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…que se ha convertido en una llanura boscosa cuando es encontrada años después en FyP: Prometheus.

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Ah si, es que resulta que el planetoide de Aliens está en el mismo sistema solar que el de Prometheus. ¡Como Gotham que al final estaba enfrente de Metropolis!

En justa correspondencia ese epsiodio de FyP: Prometheus destripa quién ha sobrevivido al final de FyP: Aliens.

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Pero quien a spoiler mata, a spoiler muere. Por ello nada más comenzar FyP: Alien vs Predator se destripa quienes han dejado tirados sorpresivamente a los protagonistas de FyP: Prometheus.

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Y quienes han sobrevido… para morir todos en ese mismo número.

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No me negareis, porque es imposible, que todo esto son muestras del exquisito cuidado con que se coordinan los crossovers y colecciones de DC y Marvel ¿verdad? Que sólo un editor acostumbrado a esos estándares de qualité podría haber supervisado todo esto.

¿Que cómo es Fuego y Piedra?

Esa es una pregunta dificil.

Vereis, Fuego y Piedra es de una GENIALIDAD! tan pura y destilada que no puede ser explicada. La única manera de conocerla verdaderamente…

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…es experimentarla leyéndola…

Nogalada of the Week: Rebelde, Rebelde


La Ghost de la serie Star Wars: Rebels (2014)

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La Narcissus de Alien (1979)

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¿Coincidencia? ¿Serendipia? ¿Nogalada?

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¡Tú decides!

Para mi que va a ser…

Coincidencia
Serendipia
Nogalada
En el espacio nadie puede oirte gritar “¡PLAGIO!”

Poll Maker

El Reportaje de Tierra Guay Yutani

La traducción es un ARTE.

Es una idea poco extendida, lo sé. Demasiado acostumbrados estamos en nuestra triste Piel de Toro™ al "que inventen otros", a mirar con complejo de inferioridad a los vecinos de nuestro entorno y adoptar sus costumbres y tradiciones sin siquiera cuestionarlas. ¿Que para los traductores franceses, ingleses o italianos lo primordial es adaptar lo más fielmente posible el sentido del texto original? ¡Pues eso es lo que deberiamos hacer nosotros!

Pero ellos no tienen la razón, al igual que no poseen Nuestro Sol™, Nuestra Dieta™ ni Nuestras Playas™.

Y afortunadamente, frente a una legión de traductores que cual zombies intelectuales se limitan verter el sentido del original a su versión en la lengua de Cervantes, contamos con heroicos artesanos que reivindican el irrenunciable y verdadero sentido del acto traductorial: corregir, enriquecer y mejorar el original. Y no es de extrañar que la mayoría de ellos trabajen en el campo cinematográfico pues ¿acaso no es nuestra patria el orgulloso hogar del Mejor Doblaje del Mundo™?

Así en la reciente remake de Cortocircuito re-remake de RoboCop obra maestra CHAPPiE (con qué impaciencia esperamos el futuro Alien 5 de su creador, sin duda llamado a superar en GENIALIDAD! a la SUPERGENIAL! Prometheus 2) podemos comprobar cómo el traductor ha decidido llamar "BUEY" al ED-209 dron de combate pilotado por Pierre Nodoyuna Lobezno.

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Alguno estaría tentado de achacarlo a un error. Pero en el hangar pone "MOOSE" en letras de un metro de alto y cualquier imbécil con acceso a Google puede saber que en español significa "ALCE" así que ese no puede ser el caso. Y las razones resultan evidentes.

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¿De verdad alguien en su sano juicio podría adjudicarle a esta letal máquina de destrucción el nombre de un bicho herbívoro que se dedica a pastar en el bosque hasta que un juez de la Audiencia Nacional o un alcalde del PP llega y le pega un tiro? ¿Y QUE ENCIMA ES UN CORNUDO? No hombre no, todo ha sido una metedura de pata de Neil Boomcraft… Blomkivst… del Visionario Creador™ de Elysium. "BUEY" es un nombre mucho más rotundo y que le va mucho mejor. Pobres espectadores extranjeros, que han tendio que sufrir la edición en su lenguaje original y no la mejorada versión en castellano.

Han sufrido tanto como los de Fast & Furious 7.

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En la película que ellos han visto el personaje de Kurt Russell se llama a sí mismo un "spook". Hasta un cliente de Opening podría saber que, si bien su primera acepción es la de "espectro", es un término tradicionalmente utilizado para denominar a los agentes secretos. Pero claro, eso no diría nada del personaje que no supieramos a esas alturas de la película. Pero si consideramos las implicaciones del casting estamos hablando de un McCready, ¡de un Snake Plissken! que ha llegado a director de agencia secreta norteamericana. ¿Qué otro calificativo se merecería que no fuera el de FANTASMA?

Otro detalle que los desgraciados espectadores foráneos no descubrirán nunca (aparte del hecho de que la voz de Russell suene exactamente igual que la de Don Johnson y Jeremy Irons).

Pero no es el séptimo arte el único en el que la benefactora labor de los traductores se deja notar. Oh, no señor, no.

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Cuanto tiempo hacía que no hablábamos de Norma ¿verdad?

Si bien es cierto que el formato Libro Mesa de Café fué creado expresamente para servir de regalo-recurso pocos ejemplos de mayor utilidad se me ocurren que este. Cinéfilos, gamergateros, frikis del Alienverso de Dark Horse ¡hasta blogueras lesbianas aplicadoras del test de Bedchel! Ningún color del amplísimo espectro del frikerio de principios del Siglo XXI queda fuera del radio de regalabilidad de este título. Y por si esto fuera poco ignora completamente las malísimas películas de Alien versus Predator porque son incompatibles con esa obra maestra que hemos dado en llamar PROMETHEUS!

Lo único que podría reprochársele son ciertos defectillos técnicos, sin duda achacables a la evidente bisoñez del autor, un tal S. D. Perry, en tareas franquiciáticas. Afortunadamente la versión traducida al español ha sido mejorada por obra y gracia del insigne artesano Albert Agut.

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Lo que en el aburrido texto original no es más que un aséptico detallado de elementos, tan apasionante como el despiece de una res, se convierte en la versión castellana en un imbricado relato lleno de significativas referencias y ocultos significados espirituales.

Porque todo el mundo sabe que al caracterísitco "carryng handle" del rifle amigo del cabo Hicks siempre se le ha llamado "asa de transporte" en cristiano.

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Pero la palabra "mango", aparte de un aceptable sinónimo, referencia a una fruta tropical. Tropical como las junglas de Vietnam. Y ¿no es todo el film de James Cameron una nada disimulada metáfora de la guerra que tuvo lugar en aquel país?

Como metafórica es la sustitución de "mecanismo de corredera", que es como cualquier gris y tradicional traductor hubiera denominado el "pump action" original…

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…por el mucho más sonoro "bombeo". Una palabra, incidentalmente, muy utilizada en el porno ochentero para calificar un vigoroso y continuado ejercicio penetratorio. Como el que pretenden ejercer los Marines Coloniales en su enemigo.

Pero no acaba aquí el ejercicio meta-histórico-linguístico. Agut, un experto internacional en terminología armamentística, desliza otra sutil e inteligente referencia en el texto que traduce.

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Porque hasta un mono capuchino con un diccionario sabria que "The magazine holds ninety nine 10x24mm caseless rounds" significa, lieralmente, "el cargador contiene noventa y nueve cartuchos de munición 10x24mm sin casquillo".

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Pero sólo un verdadero ARTISTA podría decidir que el calibre de la munición NO es un dato relevante para el lector hispano (seguro que ni siquiera se menciona en la película). Y sólo un GENIO verdaderamente experto en armamento podría referirse a ese cargador de petaca como "tambor", pues al hacerlo guiña un pícaro ojo al cargador de tambor de 100 cartuchos de la cláscia Thomson 1928.

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Que, NO POR CASUALIDAD, es el arma real usada como base por el director de producción de Aliens para construir el Pulse Rifle.

¿Qué de dónde sale eso de los "proyectiles redondos"? ¿De verdad no os habeis dado cuenta? Todo el mundo sabe que "round" es un adjetivo que significa "redondo" pero un sustantivo que se traduce como "proyectil" pero a pocos, por no decir ninguno, se le habría ocurrido añadir ese significado secundario al texto en castellano…

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…apuntando al interminable ciclo de agresión y respuesta que desencadena el uso de la vilolencia.

Si, amigos y sin embargo adláteres. Lo que a estas alturas de libro no es otra cosa que un mero catálogo de tecnología para los lectores extranjeros es para nuestros hermanos de lengua un complejo relato moral y espiritual que, tras mostrarnos el largo historial de violencia que carga sobre sus hombros la raza humana, nos hace cuestionarnos la misma naturaleza de su conflicto con los Chicos Malos de Ripley™.

Y es aquí donde se deben disipar todas las dudas de aquellos que, incluso a estas alturas, dudan de que todo esto tenga un sentido. De quienes siguen achacando todos estos detalles a meros errores de una chapuza perpetrada por un aficionado completamente ignorante de los más elementales principios de la terminología que está traduciendo.

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Porque si tal fuera el caso la descripción en castellano del mecanismo alar superior de la lanzadera militar sería "pilones que se pliegan CRUZADOS"…

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…en lugar de "PLEGABLES EN CRUZ".

En cruz…

Como esa enorme y eterna cruz que presidirá la tumba colectiva que la raza humana lleva milenios cavándose mediante su incesante sed de violencia y destrucción.

No se vosotros, pero tras haber leido esta obra yo me considero mejor persona. El Informe Weyland-Yutani (en Español) es un texto que me ha hecho aprender y evolucionar. Un hito en mi sendero personal de crecimiento espiritual que supera en profundida al Tao Te Ching, al Libro de los Cinco Anillos y hasta al Diccionario Inglés-Klingon.

Es tal el nivel de consciencia superior al que me han elevado tantos y tantos detalles hábilmente camuflados en lo que aparentaba ser (y para los desgraciados lectores de fuera de nuestras fronteras fué) un mero objeto de comercial merchandising que en el mismo instante de acabar su lectura cerré su contraportada, respiré hondo, alcé la vista y  rememorando las inmortales palabras de Luke Caminacielos…

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….POR UN MOMENTO PUDE VER A LOS LEJANOS…

Algo supuestamente repetido que nunca volveré a ver

Está muy bien eso de que DC anuncie que para 2015 va a haber una película de Superman y Batman porque, oye, es sobre todo una idea inesperada.

Vamos, yo desde luego no me lo esperaba. Y no me refiero a que sea el tipo de idea que uno sólo esperaría encontrar en un apocalipsis…

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Bueno, tampoco es tan raro. Al fin y al cabo, son leyendas. O lo eran. No es como si hubieran sacado la idea de un cómic cancelado en  2011, a tiempo para que les pillaran las crisis de turno…

sin importarles que en medio se hubieran medido con vampiros y hombres lobo en 2008…

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después de hacerlo con Aliens y Predators en 2007…

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porque que viniera publicándose la serie regular desde 2003. 

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Que, además, vaya idea rara esta de ponerse en 2003 a sacar ese cómic. Así como si fuera un déjà vu, como si nos estuvieran haciendo dar vueltas en un Development Hell… 

¿Os imagináis que ese mismo año hubieran dado de lado una historia en la que tras la muerte de Gordon y de Robin a manos del Joker Batman se hubiera retirado y hubiera terminado casándose con una tal Eliza? ¡Ja,ja,ja! ¿Quién trabajaría con algo así? Sería tan ridículo como que Superman rompiera con Lois Lane y empezara a rondar a Lana Lang de nuevo… Es que de verdad. ¿Qué sería lo sigueinte? ¿Que reapareciera el Joker para asesinar a Eliza? ¿Que Batman decidiera culpar… ¡A SUPERMAN!…? Porque un día le salvó la vida al Joker y claro. ¡Sólo faltaría Lex Luthor de fondo manipulando las situaciones. Una locura.

Vamos, yo estoy convencido de que este guión de aquí es producto todo de mi mente febril. ¿Cómo va el bueno de Akiva Goldsman a hacer algo así después de su trabajo en las dos pelis de Batman de Schumacher

Y es que para llegar ahí se tendrían que haber puesto a finales de los noventa, y nadie se hubiera imaginado algo así… quiero decir, como si a un autor como John Byrne se le hubiera ocurrido que era una buena idea…

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Vamos, ni que hubieran sido las mismas Animated Series las que hubiera sugerido esa idea en 1997.

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Porque entonces no hubieran cancelado World’s Finest en el 323, en 1986,  a tiempo para que les pillaran las Crisis Infinitas 

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y eso después de que hubieran estado probando desde el modelo desde el cambio a sus nombres más grandes en el 285

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después de haberlos reunido de nuevo en el 283

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teniendo en cuenta que desde el 244 podría haber estado ocupado el título por una agrupación de Superman, Batman y otro héroe…

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Y eso sería suponer que antes, durante los setenta, no hubiera alternado historias de Superman y Batman con las de sus teóricos hijos, Superman Jr., Batman Jr. .. Los SuperSons

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Y eso tras un par de años de cambios después de que en 1970 decidieran rompera la racha

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que venía desde 1954, con el número 71,

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todos de la colección World’s Finnest, que se publicaba desde hacia años con historias separadas aunque los dos personajes en portada 

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Debido a los dos héroes eran los más populares de la editorial y por eso les abrieron la serie en 1941

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Tras el enorme éxito que supuso el especial  1940 New York World’s Fair Comics 

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Pero no antes, claro. Porque hasta Mayo de 1939 no se creó a Batman.

Así que ya véis, si no se ha hecho antes ha sido por un asunto de originalidad, no de falta de tiempo.

SUSREV AVIV!


The New40 (2)

Lo que ROB! trata de transmitir con esta página. ¿No debería ser eso de lo que tratara cualquier visión sobre una página, especialmente las que incluyen un interés tan obvio por la narratividad como esta?

Lo que ROB! narra aquí puede separarse en muchas partes y, a la vez, llevarnos a múltiples lecturas al examinarlo como un todo.

En la primera viñeta tenemos una idea clara: La caída. Ya sólo con el fondo sabemos muchas cosas. Sabemos que no es un término medio, no es algo indistinguible, un aburrido cielo azul, plano. Aquí no hay nada plano. Hay un toque, el justo, de un nombre absolutamente imposible de distinguir, a medio camino entre el naranja y el rosa. Es por la mañana, o por la tarde, un fin, o un principio.

Algo cae, y todo cae con ellos. Es un algo. Indefinido y casi negro. Rodeado del poderoso influjo del ladillismo pulguillero pero que permite enfrenar lo desconocido, esa extraña figura, con lo familiar: ¿Y qué hay más familiar en Marvel que Lobezno? El mutante por excelencia, alguien que está en tantos grupos que lo raro es no encontrártelo al inscribirte al AMPA. Aunque sea con un parche.

Más reconocible aún porque adopta una forma familiar que referencia la ruptura con lo cotidiano, con las formas de narrar tradicionales, de las que ROB! huye. ¿A qué se parece sin duda alguna Lobezno?

A una lagartija de Escher.

Efectivamente. El santo patrón del engaño óptico y los trucos de la imagen.

Por eso Lobezno está mirando a cámara, mirándonos directamente, rompiendo la cuarta pared. Y sus vértebras. Por eso y porque se autoregenera y no le importa, claro.

Veamos ahora la segunda viñeta…

Interesante, ¿verdad? Vemos como "lo desconocido", que siempre es aquello terrorífico porque al fin y al cabo es la suma de nuestros miedos, sigue cayendo, mientras que Lobezno se alza. Pero no de cualquier manera. Se alza mandando dos mensajes; primero, que es el personaje escogido para toda esta alegoría por su trasfondo ¿o es que no os suena esa pose? Sí, eso es, tratad de recordad…

Ahí estaba, enterrado en la memoria. Las Fuerzas Especiales Ginyu. Sí, ahora Toriyama. Un recuerdo de algo memorable, imitado, aunque al final su impacto en la trama general fuera poco duradera. En una versión realizada por uno de los personajes Marvel que más conexión con lo japonés tiene. Efectivamente, Lobezno nos habla de SU pasado, de NUESTRO pasado, y de la fragilidad de la supremacía del Manga. Ahora está ariba y es recordado pero, ¿tendrá importancia real? La siguiente viñeta dice…

La siguiente viñeta dice: NO. Lobezno es presa de algo que ahora está muy claro. Tanto que no están hasta demostrando lo indefinido que son los miedos en la oscuridad, por eso antes tenía tres dedos y ahora tiene cuatro. Porque cuando se definen se demuestra el auténtico problema. El problema no del Manga, sino de los superhéroes. De Lobezno como personaje emblema y paradigma de unión cultural. La reiteración, el abuso de los recursos manidos y la obligación de reciclar viejas fórmulas. Es decir, la larga extensión innecesaria que podría estar matando al cómic americano superheróico si no hubiera denodados defensores como ROB! defendiéndolo. Por eso Lobezno, el icono, está a punto de sucumbir a una mezcla de Alien y Veneno. ¿Es acaso un aviso ante las quejas de la inclusión formazada de Veneno en las películas de Spider-Man de Sam Raimi? ¿Una llamada de atención ante los problemas de sobreexplotar una franquicia como Alien? ¿Hasta que punto podemos decir que los taquiones conectaron este dibujo de ROB! con Prometheus?

Y, al unirse con Alien, ¿acaso no está reconociendo la deuda que toda la ilustración y, sobre todo, el llamado cómic para adultos ha mantenido durante años con H. R. Giger?

Pero, esperad, ¿qué es eso al fondo? Eso que, sin duda, es la última esperanza del héroe clásico y paradigmático encarnado por Lobezno? Alguien que salvará la civilización -porque notad que es la única imagen que incluye viviendas, signos de la existencia externa de unos hombres menos ajenos de lo que podría parecer- ¡Pero si se trata de Bola de cañón! Ni siquiera – ROB! es humilde – ha puesto a una de sus creaciones, se ha ido a por un chico de Kentucky, creado por Claremont y McLeod. Una figura que no puede ser mirada con suspicacia porque, simplemente, encarna a los Nuevos Mutantes, los nuevos cómics, las nuevas generaciones. ¿Quién no querría ser conducido por ellas? De ahí el paso a la siguiente viñeta.

Mientras la extraña criatura amenazante permanece casi estática hundiéndose en las nieblas del olvido -de ahí la desaparición de las casas de la anterior viñeta- el personaje que encarna al cómic superheróico se p
ropulsa hacia nosotros, llevado por las jóvenes generaciones. Atrás han quedado Escher, Toriyama y Giger, ahora toca el momento salvador de un nuevo tipo de comic americano que es menos conocido pero no por ello menos independiente. No un ídolo con pies de barro pues obviamente Bala de cañón no los tiene. Tampoco alguien con reparos hacia tragarse algún sapo, o, cuanto menos, algún bicho durante el viaje.Porque a vosotros se os habrá pasado pro alto pero a ROB! no. En esta página la intencionalidad es clara, pretende dejarnos…

Boquiabiertos. Precisamente por eso la narrativa nos muestra cómo hace falta una ruptura. ¿Lo habéis notado, verdad? Están por todas partes esos pequeños toques de atención.

                        

¿Es arriba? ¿Abajo? ¿No era el otro lado? ROB! hace unos encuadres que son más allá de lo cinematográfico, van directamente a lo 3D, no sólo porque salga de pantalla sino porque sabe que en un medio espacial considerar el punto de vista como la posibilidad de poner una cámara ante una representación teatral sólo hace más afectada la escena. Hay que ir saltando de un ángulo a otro moviéndose también con la profundidad, que se note que son algo más que personajes bidimensionales.¿Cómo no quedarse con la boca abierta?

Sobre todo cuando caes en lo que hace Bola de cañón para salvar a Lobezno. Ahí, lo tenéis, completamente a las claras.

Le está agarrando, salvándole, haciéndole avanzar… tirando de los pectorales. Porque es así como se avanza. Esa es la Palabra de ROB!

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AVIV BÖR!

Prometehus hasta metheus, y después de metheus…

Amigos, adláteres.

No es muy a menudo que podemos decir a plena voz alta y con total convencimiento de que estamos ante ¡¡¡¡¡la mejor película adaptación de un cómic de la historia!!!!!

Obviamente estoy hablando de… ¡PROMETHEUS!

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No, hombredediso, no. No me refiero a ESE Prometheus, sino al que no tiene pinta de gay..

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(sigh) Estoy hablando de la pelicula en la que aparece la nave espacial Prometheus.

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Mira, ponme la foto del monumento a Marlo Brando y las cocteleras, que si no nos vamos a pegar aquí todo el día…

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Vale.

Como iba diciendo, futuras generaciones se arremolinarán ante nuestras sillas de ruedas y nos pediran que rememoremos nuestros años mozos y podíamos jubilarnos antes de los 95 fuimos testigos del estreno de la que para entonces será considerada incuestionable obra cumbre del séptimo arte.

Y podremos reirnos contando a nuestros incrédulos nietos cómo en aquellos (estos) días hubo necios, como siempre los hay, que osaron criticar y atacar abiertamente el Opus Magnus del visionario creador de La Teniente O’Neil y Hannibal.

Incluso, podremos relatar ante nuestra asombrada audiencia, hubo descreidos que se atrevieron a acusar a Prometeheus de ¡falta de originalidad! ¿Los mismos que intentaron extender el bulo de que Avatar no era un guión original? nos preguntarán ojipláticos. Los mismos, responderemos.

Listillos tontolhaba de esos que pensaban que no había mejores tebeos que los que se hicieron cuando eran adolescentes. Que correran a señalar presuntas coincidencias con la primera miniserie que Mark Verheiden escribió para Dark Horse.

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En la que cierta corporación averigua las coordenadas del plante de origen de los Chicos Malos de Ripley (TM) y manda una espedición que acierta a aterrizar junto a una cupulámide (cúpula / pirámide).

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Y que huyendo de los mortíferos alienos se da de bruces con un Space Jockey vivito y coleando.

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Que más tarde se da un garbeo por la Tierra a bordo de su nave con, como descubre tarde y mal la protagonista, aviesas intenciones.

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Una protagonista que tiene sus más y sus menos con un sintético persona artificial que primero la engaña y después acaba hecho un ecce homo sintéticus, a pesar de lo cual ella se lo lleva de compañia en el viaje de vuelta.

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Todo no son más que simples coincidencias cogidas con pinzas, afirmaremos. Meras excusas para que ciertos blogueros pretendidamente ingeniosos pudieran repetir su frase latigullo: "todo esto ya ha pasado antes…"

Que vamos, que no es que el tal Verheiden poseyera facultades precognoscitivas y allá por 1989…

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…predijera que en los Estados Univos de América acabaría imperando una ley que despojara a todo presunto terrorista de cualquier derecho y permitiera torturarlos impunemente.

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O que se adelantara dos años a la secuela de Depredador en trama, personajes y hasta el tiroteo en el metro.

Nosotros siempre supimos que Prometheus estaba destinada a la gloria fílmica, afirmaremos.

¿Por los niños? nos preguntarán. ¿Porque ellos os llamaban "Señor Cristal"?

No, responderemos.

Porque cualquiera sabe que los Aliens, los Depredadores, los Borg o hasta Lewis Hamilton no tienen nada que hacer…

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…frente a Lisbeth Pedazodepersonaje Salander.

Alguien. Besos. Pedrito.

Esta semana he tenido ocasión de ver “Alien vs. Predator“. Y tengo que decir que me ha gustado. Así de claro, sin coñas ni segundas lecturas.

(OJO! SPOILERS ACECHANDO POR TODOS LADOS)

No es que el film sea perfecto, claro:

– el argumento tiene la misma complejidad que el manual de instrucciones de una servilleta;

– la caracterización de los personajes… bueno, tan sólo diré que tiene su máximo exponente en las frases “¡A mí nadie me da la espalda!” (que suena como que alguien está a punto de hacer algo estúpido y peligroso -¡referencia, referencia!-, y efectivamente lo hace), y “Una pistola es como una caja de condones: prefiero llevarla y no necesitarla, a necesitarla y no llevarla” (la cita no es literal), que aún no estoy seguro de si es propaganda de la Asociación Nacional del Rifle o forma parte de una campaña de control de la natalidad. Y hasta ahí llega la caracterización de personajes;

– la ecología de los Aliens, con ese ciclo reproductivo tan acelerado, sigue siendo un completo despropósito: con esta, ya llevamos cinco entregas de la saga “Alien” (tebeos aparte), y aún no se ha mostrado una sola especie a la que los Aliens depreden y cuyo ciclo reproductivo sea capaz de mantener el ritmo del de éstos;

– y los Depredadores son un pelín “nenazas” en comparación con los de las dos primeras entregas: baste decir que, de los tres que aparecen, dos mueren a la primera de cambio y el tercero es violado en cuanto se descuida un momento. Y eso que se supone que son más fuertes, más resistentes, tienen el nivel tecnólogico más avanzado, bla, bla, bla, y, a diferencia de todos los demás, ellos sí saben desde el primer momento para qué están allí. Unos nenazas, insisto.

Vale, esta es la carátula del videojuego. ¿Y qué? Pero lo cierto es que nada de todo lo anterior importa: si lo que quieres ver cuando vas al cine son argumentos complejos, un acercamiento científicamente riguroso a la biología de un ente orgánico, personajes bien caracterizados y tipos feos muy machotes, te vas a ver un rollo de Erice, Haneke o uno de esos en el que se muestre con todo lujo de detalles y en tiempo real cómo el proceso de podredumbre de un melocotón afecta a las relaciones de poder en el seno de un sindicato de estibadores del puerto. Pero cuando lo que vas a ver se titula “Aliens vs. Predator“, tienes que tener claro que vas a lo que vas.

Y en conjunto, hay que decir que la “pinícula” es MUY entretenida. Ofrece exactamente lo que uno se espera cuando entra a verla, es decir:

a) que es predecible. Y en su mayor parte lo es: sólo hay dos cosas que, relativamente, me sorprendieron: los Predators flojuchos, como ya he dicho, y que el arqueólogo acabe muriendo: sólo puedo suponer que los productores temieron que a un público esencialmente masculino y adolescente le costaría aceptar la “humillación” de que un tío pueda ser salvado por una chica (sí, lo sé: en “Aliens“, Ripley acababa salvando a todos los que llegaban a la Sulaco, Hicks incluido; pero ya sabemos cómo quedó “arreglado” eso al principio de “Alien al cubo“, ¿no? (sí, esa del Alien-perro. Después de eso, podemos esperar que cualquier día nos sorprendan con un Alien-koala, un Alien-marmota, un Alien-gerbo…))

b) pero también que no defrauda tus expectativas si tienes claro qué es lo que esperas encontrar: yo fui con esa mentalidad, y en efecto vi lo que esperaba ver.


Y entre lo que esperaba ver: esta guapísima mujer de la izquierda, poco conocida aún pero perfectamente capacitada para tomar el relevo de Halle Berry en cuanto ésta comience a dar muestras de que se está quedando fondona (lo cual, desgraciadamente, ya no puede tardar mucho).

(Por cierto, que ya van dos veces consecutivas que los Predators acaban aceptando a un negro como un igual; en contraste con el de la primera entrega, que, aun moribundo, no ceja en su empeño de matar como sea al muy ario Chuache: ¿tal vez alguien está intentando decirnos algo?)

En fin, que está lejos de ser un películón pero se deja ver. Recomendada para pasar un buen rato sin necesidad de pensar mucho.

Ahora, a esperar la segunda parte. Estaría bien “Alien vs. Predator vs. Ewoks“. O, mejor aún: “Alien vs. Predator vs. Freddy vs. Jason vs. Terminator vs. Goa’ulds vs. Species vs. Inteligencia Borg vs. La Invasión de los Ultracuerpos vs. Independence Day vs. Godzilla vs. Mars Attacks vs. Ewoks (sobre todo muchos, muchos, muchos Ewoks)“. Lo único malo que podría tener una secuela así, es que esos tipos enfermos y sin escrúpulos que infestan Hollywood son capaces de hacer que ganen otra vez esos pequeños bastardos.

(Sí, soy consciente de lo muy poco que he aprovechado este post para reseñar los elementos más ADLianos de una película que tanto se presta a un análisis de este tipo. Es deliberado: prefiero dejar ese placer para los comments.)