In memoriam: Mike Wieringo

– …Así que bajo ningún concepto voy a conceder a su cliente el honor de pasar su Otra Vida jugando al ajedrez con la parca.

– Pero… señoría… usted es una mujer sensata…

– ¡Es más, por semejante muestra de soberbia le voy a condenar a pasar una temporadita en una celda estándar del purgatorio antes de volver a pasar por aquí para revisar el caso!

– Señoría… esto es un increíble abuso de autoridad. ¡Usted no puede…

– Este es mi tribunal, letrado, y aquí hago lo que me le dé la gana. ¡Sentencia dictada! Alguacil, retire al señor Svensen de mi presencia, por favor.

– Esto es una desfatachez. ¡Apelaré al Tribunal Supremo! ¡La denunciaré por prevaricación!

– Alguacil, pasemos al siguiente caso antes de que cambie de idea y envíe al señor Svensen al infierno por desacato a la sala. ¿Quién es el siguiente?

– Un tal Mike Wieringo, señoría. Estadounidense, 44 años, dibujante de tebeos, vegetariano, muerto de un ataque al corazón.

– Para que luego digan de la vida sana. No somos nadie ¿Quién es su abogado?

– Mohit Anniruddha, señoría.

– ¡Oh, Dios mío! Anniruddha, ¿eh? Hágalo entrar, alguacil. Cuanto antes empecemos con esto, antes acabaremos.

– Sí, señoría. Ya puede pasar, señor Anniruddha.

– Gracias, majo. Con su permiso, señoría, ante todo, buenos días.

– Buenas noches, Señor Anniruddha… Antes de empezar, me gustaría hacerle una pregunta. ¿Cuánto tiempo lleva usted asignado a mi tribunal?

– Eeeeh. Calculo que unos 163 años, señoría, pero no podría asegurarlo. Llevo bastante mal la cuenta del tiempo desde que, ya sabe… fallecí.

– Usted no eligió el destino voluntariamente como yo, verdad, ¿señor Anniruddha?

– No, señoría, mi trabajo como abogado de oficio en este tribunal es mi condena. Es mi purgatorio personal.

– Ya veo. 163 años es mucho tiempo para estar en el purgatorio.

– En efecto, señoría. ¿Le importaría que dejáramos de hablar de mí y…

– ¿Cuántos casos ha ganado, letrado?

– ¿Cómo dice?

– En su carrera como abogado de oficio en mi tribunal, ¿cuántas veces ha conseguido que aceptara la oferta de Otra Vida de alguno de sus representados?

– Bueno, este… Ninguna, señoría.

– ¿Está seguro de les asesora bien, letrado?

– A veces yo mismo me hago la misma pregunta, señoría.

– Es que la suya no es precisamente una buena estadística.

– No, no lo es. Pero, ya sabe, usted tiene fama de ser una juez extremadamente dura, y yo tengo una cierta querencia por las causas perdidas.

– Yo misma no lo hubiera expresado mejor. Espero que esta charla le haya ayudado a aclarar sus ideas, letrado. No quiero que me haga perder el tiempo como otras veces. ¿Qué me dice de este tal… Mike Wieringo?

– Es un buen hombre, señoría…

– Eso lo decidiré yo leyendo su historial, letrado. Al grano.

– Permítame recordarle que mi cliente era… es dibujante de cómics.


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– Ya lo veo. Spider-man, Flash, 4 Fantásticos… iconos populares americanos. Arte comercial. Entretenimiento barato para el gran público. ¿Era especialmente bueno?

– Bueno, nunca fue aclamado por su espectacularidad, pero lo cierto es que era un dibujante muy competente, dibujaba muy bien cualquier cosa, con una línea clara magnífica. Era un gran diseñador de personajes, sin duda gracias a su exhuberante imaginación, y con su dibujo conseguía dotar a sus personajes de una elegancia e inocencia que eran su marca de fábrica, aunque eso le granjeó ciertas críticas de infantilismo.

– ¿Pasará a la historia? ¿Saldrá su nombre en las enciclopedias?

– Me temo que no, señoría. Como la mayoría de la gente, se dedicó a intentar vivir una vida feliz haciendo algo que le gustara para poder ganársela.

– Bien, ¿y cuál es su propuesta de Otra Vida, letrado?

– Pues verá, señoría, la obra magna de mi cliente es un cómic llamado Tellos. Tellos transcurre en un mundo fantástico creado por su protagonista, un niño llamado Jared, cuando entra en coma debido a un accidente de coche.

– Algo parecido a lo que hacemos aquí.

– Así es, señoría, es como si el niño Jared al morir hubiera pedido al tribunal pasar su existencia en un mundo ficticio y a partir de ahí se hubiera creado el mundo de Tellos, lleno de personajes fantásticos que vivían aventuras. Y esas aventuras eran las historias que mi cliente contaba en su cómic.

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– No me diga más. Y su cliente querría pasar su eternidad en ese mundo ficticio de… ¿Tellos, me ha dicho?

– En efecto, señoría, ese es su nombre. Y en efecto, señoría, ese es el deseo de mi cliente.

– Claro, un mundo ficticio donde vivir correrías como héroe crápula, o quizás aventuras como un gallardo paladín… Su representado debería ser menos pretencioso, señor Anniruddha.

– Lo es, señoría. Usted no ha acabdo de entender… Mi cliente no quiere ir a Tellos para vivir esas aventuras, señoría, sino para dibujarlas.

– ¿Dibujarlas?

– En efecto, señoría, a mi cliente le gustaría pasar su Otra Vida dibujando las aventuras que no le dio tiempo a contar, señoría, así como viendo a sus personajes crecer, desarrollarse y poder dibujar sus nuevas correrías.

– Una propuesta audaz, desde luego. ¿La idea es suya o de su cliente?

– Supongo que en esencia, debería decir que es mía, señoría. Aunque lo cierto es que basta conocer a mi cliente para saber que es la propuesta que le haría más feliz.

– No es  tarea de este tribunal el hacer feliz a su cliente, sino hacer justicia.

– Lo sé bien, señoría. En todo caso, ¿cuál es su decisión?

– De momento, decido que voy a leerme bien el historial de su cliente y el escrito con la propuesta que supongo habrá formalizado correctamente, letrado.

– Así es, señoría.

– No se haga ilusiones, esto no quiere decir que vaya a aceptarla.

– No me las hago, señoría.

– Le avisaré cuando haya tomado una decisión.

– Esperaré pacientemente su sentencia, señoría.

– Y váyase y saque esa estúpida sonrisa de mi sala, señor Anniruddha.

– Como usted diga, señoría. Buenas noches.

– Buenos días, letrado. Y buen trabajo. Alguacil, ¿cuál es el siguiente caso?


All I Want for Christmas

Estas navidades a mi hermana le han regalado los Sims 2 para Nintendo DS, un juego muy valorado por los educadores en el que el niño se puede enrollar con la madurita madre de uno de los clientes del hotel.

Estas navidades a mi primo le han regalado una película de animación digital ( cuyo nombre no desvelaré porque es spoiler) donde al final el protagonista salva el día provocándose el vómito por el explicito método de meterse dos dedos en la garganta, la publicidad de la película dice que es “una bonita historia” que resalta los valores de la amistad, la solidaridad y el compañerismo y otros sinónimos por el estilo…..

Sin embargo al final resulta que el único juguete por el que las asociaciones de padres enfurruñados ponen el grito en el cielo es este:

 

(Bueno este y los puños de este pero tanto monta, monta tanto. En todo caso la explicación aquí )

Muérete de envidia Batman. Toda la vida interpretando escenas subidas de tono con Robin para seguir viviendo del escándalo mediático y a la hora de la verdad sólo hacía falta traducir “es la hora de las tortas” por “es hora de repartir leña”.

Esto sólo puede ser positivo para los 4F porque si tenemos en cuenta que a los niños les gustan cosas como GTA San Andreas, que los mismos padres enfurruñaos pusieron el grito en el cielo sin darse cuenta que el videojuego no estaba recomendado para menores, o los cantantes de hip hop que meten muchos tacos en sus rimas y enfurruñan a los padres concienciados que todavía no han aprendido que a lo mejor no es bueno que el equipo de música se convierta en la niñera del infante, el hecho de que Los Cuatro Fantánticos se conviertan en polémicos puede allanar definitivamente su camino al éxito en nuestro país.

Así que, amigo adlater, deja de preguntarte que va a hacer Marvel por ti y empieza a cuestionarte que puedes hacer tu por Marvel. La próxima vez que veas a tu hermano/sobrino/primo/vecino con un Naruto mirale con desprecio y exclama “¿Naruto? Y quien se ha quejado de Naruto? Si hasta los pokemon tuvieron más polémica que ese tal NARUTO” acto seguido pasale un ejemplar del coleccionable de los 4F y haz cantera de tu serie favorita ( está demostrado que cuanto más absurda sea la trama más gusta a los jóvenes y al éxito de los Teletubbies me remito).

Además con un poco de suerte la asociación de padres enfurruñados se da cuenta de que

Este muñeco incita a los niños a estirar partes de su cuerpo y crea un estereotipo de tio que adelgaza rapidamente que puede crear traumar infantiles.

 

Esta chica no lleva nada de cintura para abajo…

 

¡ESO DE DETRAS ES UNA P**** Gigante!

 

Y es que con los 4F las posibilidades son infinitas….

¡Yo también abandono Los 4 Fantásticos!

 

Ultimamente, coincidiendo con la decisión de Panini de reunir en la misma revista las dos colecciones de Marvel protagonizadas por Los 4 Fantásticos que se estaban publicando en España (la tradicional Fantastic Four y la novedosa Marvel Knights 4), se está oyendo con bastante frecuencia el legendario “Abandono Los 4 Fantásticos” que popularizó Sergio Aragonés en su conocido Sergio Aragonés Masacra Marvel. Intentemos analizar las causas del fenómeno

 
Situación ideal: Si las dos series se venden por separado en Estados Unidos, aquí se hace lo mismo y ya está. Y si allí salen 24 páginas al mes, aquí también. Y al precio estándar, 1’70€. Una solución aparentemente obvia pero que al parecer no funciona en nuestro mercado, debido seguramente a que MK4 no vende lo suficiente

Cómo vende Panini el nuevo formato: ¡Ahora puedes seguir todas las aventuras de tu personajes preferidos en un nuevo formato mucho más práctico y con el que te ahorrarás dinero! ¡48 páginas por solo 2’90€!

Cómo lo ven algunos (¿muchos?) lectores: ¿El MK4? ¡No lo quiero ni regalado! ¿Aguirre-Sacasa? ¿Juan Muñiz? ¿Quiénes son esos tipos que me intentan endosar? ¿Por qué tengo que pagar casi el doble para leer lo que yo quiero, que son los tebeos de Mark Waid y Mike Wieringo?

Conclusión:

¡Aquí está… H.E.R.B.I.E.!

Imaginad: Estados Unidos, 1978. Se estrena una nueva serie de animación de Los 4 Fantásticos. Ésta tiene una peculiaridad que la distingue de todas las demás series que se han hecho sobre el cuarteto: la sustitución en sus filas de la Antorcha Humana por el robot H.E.R.B.I.E.

¿El motivo? Hay varias versiones: desde que el personaje no podía ser usado porque los derechos de Johnny Storm habían sido cedidos con anterioridad a otro proyecto hasta una hipotética precaución de los productores contra niños que se vierten bidones de gasolina por encima y padres con abogados beligerantes (¿alguien ha dicho “Tommy Hanson”?)

Y, conociendo como conocemos a Marvel, ¿alguien se extraña de que en los cómics acabase pasando esto?


No, no se atrevieron a sustituir a la Antorcha por el botijo flotante, pero sí le dieron un papel como creación/ayudante/mascota de Reed Richards


Al menos hasta que pasó lo que tenía que pasar…


Estos científicos de Marvel son de lo que no hay. ¿Es que no se acuerdan de lo que le pasó a Hank Pym con Ultrón? Y a pesar de eso, siguen metiendo los dedos en el enchufe una y otra vez, con el total convencimiento de que con el siguiente invento no meterán la pata


Pero ya no hay nada que hacer, una entidad maléfica ha poseido a Herbie, que podría vencer a los miembros de Los 4F (o al resto de, ejem) con una mano atada a la espalda. Una cualidad muy útil en un robot-mascota, por eso Richards lo construyó así

El caso es que el bicho tiene un momento “humano” de esos que tamto gustan a los lectores (vale, a algunos) y decide suicidarse antes de seguir fastidiando a los fans de los 4F


Herbie muerto, se acabó la rabia. Un cabo suelto que había que atar: la desaparición definitiva de un personaje incómodo para autores y lectores. Fin de la historia. ¿O no?

¡No! Marvel no sería Marvel sin sus bandazos y recontrabandazos, muertes y resurrecciones, incoherencias y retcons. Así que…


…ya tenemos a un Herbie de nuevo en danza, esta vez en el papel de un Hobbes del siglo XXI. A ciertos autores deberían obligarles a soplar por el nostalgiómetro antes de dejarles trabajar

Todos tienen derecho

Un genialidad te la encuentras donde menos te la esperas. Sólo es cuestión de tiempo.
Si los nombres de Stuart Immonen, Paul Smith y John Cassaday aparecen en el blog de Adlo! lo mínimo a lo que te expones es a que te corran a gorrazos pero, aunque parezca mentira, también ellos tienen dercho a su momento de gloria.
El tema escogido es… “Dibujemos rostros”. Un dos tres, responda otra vez.

Stuart Immonen (Ultimate X-Men 62 – Año 2005)

Paul Smith (What If Dr. Domm Had Become the Thing – Año 2005)

John Cassaday (Astonish X-Men 9 – Año 2005)

(Si no quieres ver a un resucitado que por aquí todavía está muerto no pinches en la imagen.)

Ahora se lleva mucho lo del minimalismo. Expresar lo máximo que se pueda con el menor número de trazos es lo que impulsa a estos tres artistas a refinar su técnica para lograrlo.
Immonen confía plenamente en que lo importante para distinguir a los personajes no es la cara, es el peinado. Smith experimenta hasta el límite y demuestra “que pa qué” les va a dibujar cara si en realidad no la necesitan. Por su parte, Cassaday realiza un regresión artística autoinducida y utiliza sus recuerdos infantiles para rescatar la famosa técnica del “con un 6 y un 4 hago la cara de tu retrato“.

Que sí, que siempre habrá criticones que dirán que es que no llegaban a las fechas de entrega. Otros más condescendientes cargarán sus iras contra el entintador, que siempre es muy sufrido, pero yo prefiero pensar que a un dibujante, se llame como se llame, siempre le asiste el derecho a sentirse protegido y apoyado por Adlo!. Lo único que tiene que hacer, como en los ejemplos, es poner un poco de su parte.

Who’s Who? (II)

Hace unas semanas os proponía un juego para adivinar a qué personaje pertenecían las caras dibujadas por Howard Chaykin.
Hoy haremos algo parecido pero diferente.
Tres personajes, tres dibujantes, ¿Quién didujó a quién?

Por un lado los dibujantes Humberto Ramos, Skottie Young y Francisco Herrera.
Por el otro los personajes Spiderman, Venom y Reed Richards.

Una pista. Las caras están sacadas de dos colecciones: The Amazing Spider-Man y Venom.
El premio, como la otra vez, será una invitación para tener una cuenta de Gmail.

¿Estilo? ¿Homenaje?
¡¡¡ A jugaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar !!!

Momentos Memorables Marvel (II)

El Marvel Team-Up 137 (publicado en España en el inencontrable Spiderman 90 de Forum, y reeditado en el tomo 16 del Coleccionable Spiderman de Planeta) es el mejor tebeo de la historia de Spiderman, sin discusión. El argumento: los 4 Fantásticos dejan a la tía May de canguro de Franklin Richards por recomendación de Spiderman. Galactus aparece atraído por la energía de Franklin y lo intenta convertir en su nuevo heraldo, pero falla el tiro y es la tía May la que recibe el disparo cósmico que la convierte en… ¡la Anciana Dorada! No voy a destripar el final, pero os aseguro está a la altura del resto de la historia

AVIV YÄM!