“He visto cosas que vosotros no creeríais…”

Nocturnidad y alevosía. A dos días escasos de una mesa redonda sobre rumores y cotilleos en el recién inaugurado Expocomic, va el Alcaide de un conocido portal de Internet (laimprescindiblecarceldepapel.com) y suelta como el que no quiere la noticia más deseada por el fandom. Tan negro sobre blanco que más de uno ha mirado el calendario para ver que ni aquí ni en el mundo anglosajón es Día de los Inocentes (no, ese será el día en que desvelaremos que lo de Panini es broma). Y ahí lo deja, hace las maletas y se va para los madriles. Offline. A otros muchos que podrían aportar algo (“se veía venir”, “era lógico”, “no cabía otra posibilidad”, “yo lo sabía pero no dije nada porque creía que lo sabíais todos”, etc) también los pilla de viaje. Otros que podrían indagar en la noticia no mueven el culo. Y entre tanta vuelta por el ciberespacio en busca de información, el navegante avispado recuerda este humilde sitio que, aunque no sea un sitio de noticias, intenta informar. Es por esto que hemos recurrido al mejor método para conocer el futuro: Hablar con alguien que ha estado allí.

Para gente versada en el concepto de Tiemporriva no cuesta imaginar el proceso. En un lugar que no desvelaremos se producen visitas periódicas de visitantes de otra dimensión. Llámesele Rayo Zeta o Acción Oxígeno, estas apariciones sirven para que en los instantes que la visitante permanece en nuestro continuo, que es el trayecto de la desde la sala de estar hasta la lavadora, ésta nos desvele pistas sobre el futuro del que procede. Es así como nos enteramos de gran parte de las exclusivas que os hemos ido dando.

Y lo que nos contó la chica sobre el tema es que hace poco en un quiosco se encontró con esto:

Y después se perdió en el tiempo como lágrimas en la lluvia.

Aunque ¿quién sabe? Igual la cabrona viene de un futuro alternativo. Pero seguro que este mes y los próximos a más de uno le costará aflojar la mosca.

Otro día le preguntaremos si ha visto naves industriales en llamas.

Cuidado con lo que deseáis. Podría suceder.

Alguien. Besos. Pedrito.

Esta semana he tenido ocasión de ver “Alien vs. Predator“. Y tengo que decir que me ha gustado. Así de claro, sin coñas ni segundas lecturas.

(OJO! SPOILERS ACECHANDO POR TODOS LADOS)

No es que el film sea perfecto, claro:

– el argumento tiene la misma complejidad que el manual de instrucciones de una servilleta;

– la caracterización de los personajes… bueno, tan sólo diré que tiene su máximo exponente en las frases “¡A mí nadie me da la espalda!” (que suena como que alguien está a punto de hacer algo estúpido y peligroso -¡referencia, referencia!-, y efectivamente lo hace), y “Una pistola es como una caja de condones: prefiero llevarla y no necesitarla, a necesitarla y no llevarla” (la cita no es literal), que aún no estoy seguro de si es propaganda de la Asociación Nacional del Rifle o forma parte de una campaña de control de la natalidad. Y hasta ahí llega la caracterización de personajes;

– la ecología de los Aliens, con ese ciclo reproductivo tan acelerado, sigue siendo un completo despropósito: con esta, ya llevamos cinco entregas de la saga “Alien” (tebeos aparte), y aún no se ha mostrado una sola especie a la que los Aliens depreden y cuyo ciclo reproductivo sea capaz de mantener el ritmo del de éstos;

– y los Depredadores son un pelín “nenazas” en comparación con los de las dos primeras entregas: baste decir que, de los tres que aparecen, dos mueren a la primera de cambio y el tercero es violado en cuanto se descuida un momento. Y eso que se supone que son más fuertes, más resistentes, tienen el nivel tecnólogico más avanzado, bla, bla, bla, y, a diferencia de todos los demás, ellos sí saben desde el primer momento para qué están allí. Unos nenazas, insisto.

Vale, esta es la carátula del videojuego. ¿Y qué? Pero lo cierto es que nada de todo lo anterior importa: si lo que quieres ver cuando vas al cine son argumentos complejos, un acercamiento científicamente riguroso a la biología de un ente orgánico, personajes bien caracterizados y tipos feos muy machotes, te vas a ver un rollo de Erice, Haneke o uno de esos en el que se muestre con todo lujo de detalles y en tiempo real cómo el proceso de podredumbre de un melocotón afecta a las relaciones de poder en el seno de un sindicato de estibadores del puerto. Pero cuando lo que vas a ver se titula “Aliens vs. Predator“, tienes que tener claro que vas a lo que vas.

Y en conjunto, hay que decir que la “pinícula” es MUY entretenida. Ofrece exactamente lo que uno se espera cuando entra a verla, es decir:

a) que es predecible. Y en su mayor parte lo es: sólo hay dos cosas que, relativamente, me sorprendieron: los Predators flojuchos, como ya he dicho, y que el arqueólogo acabe muriendo: sólo puedo suponer que los productores temieron que a un público esencialmente masculino y adolescente le costaría aceptar la “humillación” de que un tío pueda ser salvado por una chica (sí, lo sé: en “Aliens“, Ripley acababa salvando a todos los que llegaban a la Sulaco, Hicks incluido; pero ya sabemos cómo quedó “arreglado” eso al principio de “Alien al cubo“, ¿no? (sí, esa del Alien-perro. Después de eso, podemos esperar que cualquier día nos sorprendan con un Alien-koala, un Alien-marmota, un Alien-gerbo…))

b) pero también que no defrauda tus expectativas si tienes claro qué es lo que esperas encontrar: yo fui con esa mentalidad, y en efecto vi lo que esperaba ver.


Y entre lo que esperaba ver: esta guapísima mujer de la izquierda, poco conocida aún pero perfectamente capacitada para tomar el relevo de Halle Berry en cuanto ésta comience a dar muestras de que se está quedando fondona (lo cual, desgraciadamente, ya no puede tardar mucho).

(Por cierto, que ya van dos veces consecutivas que los Predators acaban aceptando a un negro como un igual; en contraste con el de la primera entrega, que, aun moribundo, no ceja en su empeño de matar como sea al muy ario Chuache: ¿tal vez alguien está intentando decirnos algo?)

En fin, que está lejos de ser un películón pero se deja ver. Recomendada para pasar un buen rato sin necesidad de pensar mucho.

Ahora, a esperar la segunda parte. Estaría bien “Alien vs. Predator vs. Ewoks“. O, mejor aún: “Alien vs. Predator vs. Freddy vs. Jason vs. Terminator vs. Goa’ulds vs. Species vs. Inteligencia Borg vs. La Invasión de los Ultracuerpos vs. Independence Day vs. Godzilla vs. Mars Attacks vs. Ewoks (sobre todo muchos, muchos, muchos Ewoks)“. Lo único malo que podría tener una secuela así, es que esos tipos enfermos y sin escrúpulos que infestan Hollywood son capaces de hacer que ganen otra vez esos pequeños bastardos.

(Sí, soy consciente de lo muy poco que he aprovechado este post para reseñar los elementos más ADLianos de una película que tanto se presta a un análisis de este tipo. Es deliberado: prefiero dejar ese placer para los comments.)

Antes muertos, que sencillo

La pasada semana Marvel publicó uno de esos tebeos que por culpa de la terrible gestión de Forum por aquí nunca llegaríamos a ver, aunque es posible que los de Panini sean más enrollados y se arriesguen con cosas de estas (y, puesto a pedir ¡con precios a la italiana, por supuesto!). La obra en cuestión es el Oficial Handbook of the Marvel Universe: Book of the Dead 2004, abreviado OHOTMU:BOTD2. Los OHOTMU son, como su nombre indica, manuales que recogen las fichas oficiales de determinados personajes Marvel, una guía de continuidad para los lectores puntillistas que necesitan saber si el modelito que lució la Avispa en Vengadores 68 es el mismo que el lucido en el 122 (solución: no) y cosas así. El Book of the Dead recoge las fichas de los personajes fallecidos.

No es la primera serie de OHOTMU dedicadas a los muertos. Hubo 3 volúmenes de 32 páginas en la primera serie (1984): de Air-Walker a Dorcus, de Dorma a Patriot, y de Phantom Eagle a Zuras. En la ampliación de finales de los ochenta, más detallada, los fenecidos ocuparon cinco volúmenes de 64 páginas: de Air-Walker a Death-Stalker, Destiny a Hobgoblin, Hyperion a Nighthawk, Nuke a Obadiah Stane, y Stick a Zuras. Si nos fijamos, algunos de estos personajes ya han vuelto al servicio activo. Y es que en el Universo Marvel estar muerto es una cuestión muchas veces circunstancial. Si eres asgardiano basta con cruzar la puerta aprovechando algún descuido de Hela, y en los demás casos se aplican con ligeras variaciones alguno de estos supuestos:

“el que visteis morir no era yo”

“pareció que moría, pero tenía planeada una ruta de escape. Viñetas de flashback, por favor”

“en los breves segundos que me quedaban de vida activé los circuitos de mi traje para programar un viaje a través del continuo espaciotemporal, y aparecí en el otro extremo de la galaxia”

Por esto, lo primero que hay que fijarse en el nuevo OHOTMU:BOTD2 es en su grosor: 48 páginas, 42 personajes. Vamos a verlos con un poco de detalle. Por orden alfabético pero sin comentarlos todos (por evitar posibles spoilers):

Empieza por el Anciano (¿qué ha pasado con Air-Walker?), mentor del Dr Extraño, muerto en 1973. Nombre desconocido según su ficha, de tal forma que cuando le han querido dedicar una serie en Epic sobre sus correrías de joven (en la línea de las series “Namor de Joven” por Jemas y Larroca, o “Thor de joven” aún en curso), la han tenido que titular Young Ancient One. El Joven Anciano. Menos mal que no se notó mucho porque al final el primer capítulo lo metieron en una supuesta antología de Epic que duró un solo número. Y aún hay gente que cree que para contar ciertas cosas nos las tenemos que inventar.


(mucho quejarnos de fallos de corrector ortográfico de forum y a lo mejor están transcribiendo fielmente los de Marvel)

Más adelante, encontramos a Bucky (1968) y el Capitán Marvel (1982). Todavía muertos. Cifra también (1988), lo siento, Rahne, paciencia. Destino, la amiga de Mística lleva muerta desde 1989, aunque es de esos personajes a los que la muerte les sienta bien, pues entre flashbacks, visiones y planos astrales aparece más que antes. Y siempre tiene un rincón en nuestros corazoncitos porque su nombre verdadero es Irene Adler. Hay otro personaje llamado Destino, desaparecido en combate en 1968.

Kraven, muerto en 1987. Ya veremos si le dura mucho, pues es uno de los candidatos a tener miniserie en el nuevo Amazing Fantasy de Marvel, que se deciden por votación.

Moira MacTaggart (2001), Magik (1993), Pájaro Burlón (1993), Harry Osborn (1993, parece que fue un buen año)…y llegamos a ¡¡Ben Parker !! (1962) el tío Ben es uno de los que no abandona el cementerio, estaría gracioso verlo algún día de vuelta “hola May, resulta que mataron a un clon” ¿tontería? Esperemos unos años a ver. Mientras, una versión alternativa suya (o algo así, nadie lo ha explicado todavía, unos dicen que es Epic, otros que Ultimate…) colea por el tomo de Trouble, de venta esta semana.

La lista se completa con clásicos como Gwen Stacy (1970), Espadachín (1974) o Pájaro de Trueno (1975, a ver si su poder mutante era no resucitar, porque los demás mutis tienen alguna resurrección que otra en su haber). Y mutantes modernos que aún no han tenido tiempo de volver como Sincro (2000) o U-Go Girl (2002 ¿o es un spoiler decir que sigue muerta?).

Como se comenta arriba, 42 personajes en total ¿son todos los muertos de Marvel en la actualidad o sólo los más representativos? Pues qué queréis que os diga, cuando en la lista veo a un tal Destino, muerto en Sub-Mariner 7 (1968) o al popular Efigie (Marvel: La Generación Perdida, 2000), tengo que pensar que se trata de todos los muertos actuales, lo que pasa que es que están de vacas flacas. O eso o que es que han colocado los que tienen muy seguro que van a continuar mucho tiempo muertos. Una posibilidad que, si los fans de los Vengadores tenéis la posibilidad de ver la portada del OMHOTMU:BOTD2 es cuestión, os revolverá bastante las tripas.

Un momento ¿y Genosha? Ahí murieron millones, lo dijo Morrison. Bueno, resulta que hay ahora una nueva serie titulada Excalibur, ambientada en las ruinas de Genosha, y guionizada por Claremont. Dejadle 10 números más y acabará circulando por la zona más gente que antes de la llegada de aquellos centinelas.

De todas formas, el OMHOTMU:BOTD lleva el subtitulillo de “2004”, o sea que es posible que haya en próximos años actualizaciones con altas y bajas (¿o es más correcto en este caso decir “bajas y altas”?). Desde aquí nuestra sugerencia es que en vez de en comic book los editen en fichas que se puedan almacenar en carpetas y pasar de un libro a otro según el status que toque. Y que de una vez publiquen el OMHOTMU que todos los morbosos queremos leer: el Book of The Resurrected. Que este sí que debe ser grueso.

72

Hoy termina la emisión en abierto de la tercera temporada de 24. Si no sabes qué pinta esa serie en este blog es que aún no has visto ni uno de sus capítulos.

La idea que hay detrás es: “¿Hasta que punto podemos estirar la credulidad del público y lograr que nos aprueben los guiones?” y eso se nota porque la serie se hace de 12 en 12 episodios (de hecho, casi se podría decir que cada 6 son un éxito). Si en la primera temporada había una amenaza contra el candidato más improbable a la presidencia de USA y la segunda iba de una bomba (nuclear, lo menos) en esta tenemos viruses asesinos.

En general hay dos tramas que se autoalimentan: No sabes cual es mas GENIAL!.

Por un lado está la cosa criminal-accionesca de la UAT (Unidad Anti Terrorista) a la que pertenece el prota Jack Bauer, un Kiefer Sutherland más pasado de vueltas que en “Jóvenes Ocultos“. Se trata de una unidad de élite caracterizada por: la facilidad para que se infiltren los topos en ella, la facilidad para meter psicópatas en ella, la facilidad para perder trozos de su anatomía, la facilidad para hackear sus sitemas, poner escuchas, videos, salas de esparcimiento… lo que sea. Los miembros de esta dicisión acostumbran a tener desprotegia a su familia para ponerles en peligro. Si algo me gustaria de esta serie es ver como se realizan las entrevistas de contratación.

Si todo esto fuera poco, la idea de Cliffhanger tremebundo de los guionistas y la característica del Tiempo Real, que hace que no solo no vayan al baño sino que sean capaces de cruzar el centro de Los Ángeles en 20 minutos, obliga a que ocurran siempre al dar las “en punto”. Vamos, que yo soy Jack Bauer y no dejo un cuco vivo en toda California.

¿Puede haber algo más GENIAL! aún?

Pues sí, Kimhija-de-Bauer” es el GRAN! personaje de la historia, una muchacha que es raptada en todas las temporadas (en esta última supera las expectativas, es raptada sin moverse del trabajo) tiene menos sentido común que la protagonista de uan peli de terror y encima está buenorra. (Por si no os lo imaginábais: es rubia)

Y si todo esto no os decide a ver el final os daré un último dato: No solo lo emite Antena 3, además ha decidido que la hora de comienzo ideal es “en torno a las 24”.

¡¡¡SERIE DE CULTO!!!

Cuando la vida se empeña, contra todo sentido común, en imitar a la ficción

Leo en Reuters que hace poco a una mujer de Bahrein, de religión musulmana, se le impidió encaramarse al púlpito de una mezquita para rezarle a Alá (o lo que quiera que sea que hagan los musulmanes en las mezquitas; a mí no me pregunten, yo de estas cosas religiosas no entiendo: ni de las que tienen que ver con el Islam, ni de las que no).

El caso es que se ve que a las mujeres les está prohibido por la ley islámica (o lo que sea) rezar desde el púlpito, de modo que esta buena señora, a fin de no ser identificada como tal, llevaba puesta… una barba postiza.

¿…Soy el único al que, llegados a este punto, le ha venido de pronto a la memoria la escena de la lapidación en “La Vida de Brian”? Si uno se da un paseo por las calles de Manama, ¿se las encontrará llenas de ex-leprosos?

Están locos, estos humanos.

Me se lengua la traba

Ya circulan por la red un checklist de las novedades de Enero y Febrero de Panini y la portada de su revista publicitaria:

La cual, según el listado facilitado por Norma Comics Sabadell se llama PANINI COMICS NEWS (News and previews). A mi, este nombre me retrotrae a un tiempo en que los tebeos se vendían en quioscos y le pedí a la buena señora el GAIMILÍBERTI que tenía detrás del mostrador. Sí, el de Míler y Guibons.

Vamos a intentarlo. Repetid todos conmigo:

PANINI COMIX NIUS NIUSANPREVIUS

Pues como que no. Trama, Dolmen, Nemo…nombres directos y fáciles de recordar. Me da que ésta se ha bautizado sola como “La Revista de Panini“.

Y lo decimos nosotros, que sabemos de lo que hablamos ¿o hay alguien que diga “ADLO NOVELTI LAIBRARI” en vez de “El ueblog de Adlo!“?.

Las poligloteces están bien, pero dentro de un orden.

Y no, no sabemos si Ray escribirá ahí. O quién escribirá, ya puestos. No somos una web de noticias.

La Respuesta a TODO

Este hombre se llama Neal Adams.

Este hombre dibujó un puñado de tebeos hace muuucho tiempo, antes de que muchos nacierais (vaya, antes incluso de que muchos naciéramos). A saber: Linterna/Flecha Verde, 8 de Batman, 5 de Los Vengadores, Deadman (*bostezo*)… Con su etapa en La Patrulla-X consiguió lo que no han podido Casey ni Austen, que cancelaran la serie. Baste decir que se considera su máxima obra un especial que enfrentaba a Superman con Mohamed Ali. Aún así, estos trabajos escasos y dispersos le dieron una fama de la que años después todavía vive.

Este hombre es su propio mayor fan y tiene claro que los guionistas con los que ha trabajado (Roy Thomas, Denny O’Neil…) han sido meras comparsas, un freno para la plena expresión de su arte, estropeándolo con textos de apoyo.

Este hombre realizó los storyboards de Re-sonator.

Este hombre se hartó de las mindundinadas pejigueras de Marvel y DC y fundó su propia editorial, Continuity Publishing. Editorial que ha generado títulos tan conocidos como Cyberrad, Hybrids, Samuree, Urth 4 o Valeria The She-Bat. Su última historieta publicada en su editorial es The Amazing Adventures of Duke (1996):


(pinchando en la imagen accederéis a las tres primeras páginas, cortesía de Mile High Comics)

Este hombre, además de dibujar, en sus ratos libres piensa. Y con tanto tiempo libre ha desarrollado una teoría sobre la formación de la Tierra y la deriva continental, que podéis encontrar de forma detallada en su página (incluso en dibujitos). Un somero resumen sería que la tierra crece, igual que el universo. Los actuales continentes son una capa antigua que cuando la tierra fue creciendo desde el interior se fueron separando. El tener una capa sobre otra que no ajustan totalmente bien crea pliegues en la capa superior, que son lo que conocemos como montañas. Los dinosaurios se extinguieron porque al ser de sangre fría necesitaban migrar con las estaciones, pero al separarse tanto los continentes no fueron capaces de dar el salto. Ni siquiera en el continente americano (igual ya había fronteras y bloqueos norte-sur en la época).


Este hombre escuchó por primera vez esta teoría en el bar de boca de un colega de barra, y el hecho le sugirió la creación de una obra en la que lleva embarcado 31 años, titulada “Dos Tipos en un Bar o un Nuevo Modelo del Universo“. Se trata de una obra gigantesca, 152 páginas, pues cuando se concibió apenas existían novelas y TPs, y este era un número grande de páginas. Ahora es normalito, el de una Biblioteca Marvel. Actualmente está a punto de terminarla, le faltan 4 ó 5 páginas (que al ritmo actual es más o menos un año).

Este hombre adora su teoría, por algo es suya, y la lleva ahí donde le dejan presentarla. Cuando la Comic Book Legal Defense Fund montó un crucero para recaudar fondos, incluyeron una presentación de su teoría entre las actividades. Hubo muchos mareos. Dicen las malas lenguas (y a nosotros nos encanta escucharlas) que aprovechó el acto para buscar patrocinadores, que sigue buscando.

Este hombre, sin obra reciente publicada en nuestro país que lo justifique, ha sido invitado al Expoxómic de la próxima semana. En el programa, además del encuentro con el autor (Sábado de 16 a 17 h), está previsto algo llamado “Conferencia Magistral: Neal Adams“.

Este hombre, en el marco de la “Conferencia Magistral“, no pretende hablar de Batman, la guerra Kree-Skrull, Sauron ni nada de eso, para esto ya está el encuentro del Sábado.

Este hombre, en el marco de la “Conferencia Magistral“, expondrá su teoría de la formación del Cosmos. El acto comenzará a las 10: 30 h y se extenderá previsiblemente hasta las 13:30 h. La duración del acto será por tanto de tres horas. Según fuentes bien informadas: “Neal Adams ha solicitado esas tres horas para contar cómo es realmente el universo, ya que la física actual se equivoca. Para ello, ha solicitado a la organización que invite a la misma a todos los científicos que pueda, como exigencia para su presencia.”. A fecha de hoy desconocemos los demás invitados al fasto.

Este hombre…ya basta de hablar de él, que se le hará el ego como el stand de Planeta de otros años. Como ya dijimos, el Domingo de 11 a 12 h tendrá lugar en Expocomic el acto de crítica de lo más genial del 2004 según la cúpula de Adlo!. En el escenario estaremos Jonatan Sark, Juan González, Mauricio Betancor, El Torres, Edu, Eme A, Javier Riva o yo. Se trata de un acto sinérgico: Expocomic nos concede un espacio cada vez que se lo pedimos y nosotros le entregamos cada año el Premio PicAdlo! al mejor evento comiquero. El show de este año, con lo de Panini, lo de Dolmen, lo de Trama, lo de Norma, lo de Glénat, lo del Víbora, lo de (insertar aquí cualquier cosa que dé morbo) está especialmente trabajado. Sin embargo, muchos habréis notado ya que el acto de Adlo! se solapa con la Conferencia Magistral de Adams. Avisados quedáis. Opciones:

1.- Ir a lo de Adams a las 10:30 con la intención de aguantar las 3 horas de un señor mayor hablando en inglés de geología, física y biología. Como Murphy no falla el traductor sólo sabrá de tebeos y la mayor parte de las frases se las inventará. No aguantáis y salís de allí a mitad, sobre las 12 h. El Acto de Adlo! ha terminado.

2.-Madrugar, desayunar frente a los dibujos de la JLA y acudir al acto de Adlo! de 11 a 12 h. Cuando el acto termine, y se intentará hacer cortito, los showmen y el público iremos a la Conferencia Magistral, de la que todavía quedará hora y media, la parte más interesante que es cuando se pegará con los hipotéticos científi
cos invitados (¿por qué siempre imagino en esta escena a Paco Porras?) y el público que se atreva a preguntar. Dos actos, doble diversión.

3.-Ir al acto de Adlo! y luego, aprovechando que mucha gente está en la Conferencia Magistral, buscar cosas por los stands semivacíos. Total, lo de Adams saldrá al día siguiente reseñado en La Cárcel de Papel y otros sitios de información, en versión resumida y digerible. Incluso, si todo sale como Adams se propone, podremos ver resúmenes en Pecado Original y Crónicas Marcianas. Eso sí será popularizar el medio.

Que cada cual decida su opción, pero debemos hacer notar que desde la organización de Expocomic (nick Adri en los comments de La Cárcel de Papel), se recomienda: “no tengo yo tan claro que tanta gente vaya a la conferencia de Neal Adams, además tal y como se apuntaba por ahí arriba se puede hacer las dos cosas que la conferencia de Neal Adams dura 3 horitas“. Y si ellos lo dicen y son los que lo montan, algo sabrán.

Sinceramente, si a duras penas estáis aguantando este tocho ¿qué os hace pensar que aguantaréis 3 horas de Conferencia Magistral?

Por cierto, que si vais al encuentro del día anterior y pilláis de humor al hombre, le podríais preguntar si este dibujo que circula por la red es realmente suyo.


Aunque, pensándolo bien…estilo único y polémico de dibujo, enorme ego, editorial propia, proyectos largamente retrasados, polémicas con guionistas…ey ¿este hombre no tendría que caernos bien en Adlo! ? igual podemos organizar los dos actos a la vez en el mismo escenario…