Evangelizando con Batman

Scott MdDaniel ha tenido varios encargos en DC: Nightwing, Batman o Superman ya ctualmente trabaja en la nueva serie Ricardo Dragón.

Pero hoy no le traemos al blog para hablar de su GENIALidad, que podríamos, sino para divulgar su idea evangelizadora.

Si en su página web pincháis en el recuadro de arriba a la izquierda y seleccionais Nightwing Secret Files #1 y otra de Batman #586.

Eso sí, para desbloquearlas tendréis que contestar unas preguntas peculiares.

Pero, eh, para que os hagáis idea del pedazo premio aquí os ponemos un enlacito de nada a una de las imágenes que podemos desbloquear.

Un vistazo os hará daros cuenta de lo GENIAL! que es McDaniel. Esas piernas de Gatúbela o Robin

A ver si convenzo yo al P.Am. de que haga estas cosas en la WEB de ADLO!

Vampiros de España

Gracias al TiempoRiva hemos encontrado ahora una noticia de noviembre del año pasado.

Vicente Aranda declaró que quiere hacer su propia versión de Drácula. “Será el Drácula de Vicente Aranda“, dice tras atacar a la versión rodada por Coppola, que califica de “parodia”.

Lo primero que uno piensa (lo segundo, si conoce la carrera de Aranda) es el Casting de la pelíula. Hay dos grandes papeles: El Conde y Van Helsing, más Mina Murray y Jonathan Harker. Podemos incluso extenderlo a Drácula Viejo/ Drácula Joven y Las Tres Novias de Drácula.

Así que ADLO! ha decidido ayudar con el Casting.

Podríamos buscar un Dracula con fuerza, el Drácula anciano perfecto podría ser Fernando Fernán Gómez. Eso facilitaría tener a, por ejemplo, Agustín González de Van Helsing. Imaginad que gran escena con uno diciendo “Se-ñor Con-deee, Le-voy-a-claaa-vaaar-la-estaaaa-caaa en cuan-to-de-jeeee-de mo-ver-las-maaaanos” y el otro “¡A la Mierda, Van Helsing! ¡VAYASE A LA MIERDAAAAA!“. Aunque quizá Fernán Gómez solo podría hacer de Drácula Viejo así que el Jóven tendría que ser Gabino Diego, lo que facilitaría a Jorge Sanz de Jonathan Harker y a Maribel Verdú de Mina.

Claro que quizá haya que buscar un reparto más comercial… algo Televisivo… Imaginad… Alejo Sauras de Jonathan, la Serranita de Mina y de Drácula jovenFran Perea. Con poner a Resines de Van Resines está todo hecho. “Hmmpsffmfms” “¿Pero QUÉEE diceees?” “Qué… soy el Conde.. Drácula” “¿El Conde? Tú,tú, tú… tú eres un Degenerao, un Maldito, un Chupasángres… eres un VAMPIRO DEGENERAAAAOOOO… te voy a dar con la escob… con la estaca y te vas a enterarrr.. VAMPIROOO!!!” Claro que… ¿dónde pones a Bonilla? ¿De Renfield? ¿De Drácula Viejo? El concepto está bien pero hay que trabajarlo.

Podríamos también dedicarnos a los antagonistas, un gran drácula sería Eusebio Poncela. Y para ese Drácula el mejor Van Helsing Miguel Bosé. Imaginad diciéndole “Te voy a clavar una estaca hasta el fondo“. Sí, quedaría bien. Otra pareja podría ser Pajares haciendo de Drácula y Esteso haciendo de Van Helsing, claro que eso limitaría a las tres hermanas… lo mismo acaban siendo las Hurtado. Aunque ver a Fedra Lorente de Mina Harker no desmerecería… sobre todo si Ozores interpretara a su padre. “El Conde dice que me va a chupar algo… y no sé por quéee…” “Ah, eso es manpashas pmshsuuusss aphfmfpsss a y ¡¡¡NO, HIJA, NO!!!

O quizá solo haya que buscar un Drácula. Alguien con tirón.. Guillermo Toledo. O Quique Sanfrancisco… Claro que para que el COnde Sanfrancisco use sus poderes hipnóticos Mina tendría que ser, por lo menos, Leticia Sabater. Aunque quizá haya que buscar a actores no profesionales, por ejemplo, ¿quién no querría ver a Luis Aragones diciendo “Hmpssffff y nun’c.. beb… vno“? O a Dinio: “La nossshe me confunnde“.

En resumen, que no es nada sencillo, sobre todo porque mi gran apuesta ya no podrá ser. Con lo bien que habría hecho de Van Helsing Paco Rabal. “Oye, Búffalo, ve para allá y agarra a ese… vampiro. Que le v’i a clavar un estacazo“.^Pero aún queda el actor español más apto para hacer de Conde. Arturo Fernández. “Pero queee haaacesss… que me vas a arrugar el traaajeee, chatín.. a ver si te voy a tener que canear, Búffaaaaalo¡¡¡Joder, Joder!!!

P.S. Acabo de volver a leer la noticia completa y dice: prevé rodar en inglés, haciendo el ’casting’ en Londres. Nuestro gozo en un pozo.

Una Formación Profesional


Lo primero que piensas al ver que te toca hacer el post en la Virgen de Agosto es que no te va a leer nadie. Lo segundo es: ¿Cómo puedo aprovecharlo?: Estamos en plena resaca de “Cons”, nada le gusta más a los editores que hablar en convenciones. Y nada gusta más al Freakdom que despellejar declaraciones y proyectos, especialmente esos de los que solo se han visto (o entrevisto) una página. En condiciones normales no lo mencionaríamos “por no desvelar acontecimientos venideros” igual que no comentamos algunas sagas americanas en curso que, creedme, se lo merecen. Pero, eh, es la Virgen de Agosto, no me lee nadie, así que… ¿Por qué no?

Lo difícil es elegir una punta del hilo… contamos la vuelta de Hal Jordan… o la “discusión” de Bendis con un directivo de DC… o podemos hablar de …

No, creo que ya lo tengo. “Avengers Dissamble”. Esa historia que BM Bendis (¿Bendis? Sí, Bendis. Ah, OK) ha preparado para relanzar el “concepto” Vengadores. La portada del número ha desvelado a muchos de los que allí estarán. Al menos en UN número. La noticia ha sido de tal calibre que muchos ya han dicho que si solo están en un número ya son miembos un número más de lo debido.

No irás a destriparlo todo aquí y ahora, ¿verdad? Pues sí. Así que ya sabéis. Si no queréis saber más del destino de los Avengadores.

NO SIGA LEYENDO

Gracias.

Como iba diciendo: Las principales webs de noticias sobre cómics han informado ampliamente de lo sucedido en el “Avengers Panel”.

Anarroseemos:

El CBR dice:
“Thor” #85 will be the last issue (for now, at least) of the series. Panelists hinted that Thor may be dead, but aside from a cover image, nothing else was said on the subject.

La frase para anunciarlo fue: “Adivina quién no va a tener número 86”. Auqnue también podría haber valido “Cuando las barbas de tus compañeros veas segar…” o “Ragnarok… de nuevo.”

Vamos que lo van a quitar de enmedio… una temporadita, que esto es Marvel.

En el Comics Continuum explican que:
Avengers writer Brian Michael Bendis evoked Stan Lee’s lineup change in Avengers #16 in describing the most recent shakeup.
“This book has always been about change and evolvement and new ideas and all throughout the history, it’s been about big change,” Bendis said. “It’s like facing the modern world. We’re gonna express that with some new characters and some new dynamics and some old dynamics. And what you see up on the screen is just a hint at what we can do. And execution is 95 percent of it, so you might be surprised by what you’re going to see.”

O, lo que es lo mismo: “¡¡¡Eh, que yo solo sigo lo que hizo el viejo!!!” Por suerte esto de los “panel” no tiene rueda de prensa ni nada, si alguien le llega a preguntar “Y si hace lo mismo que Lee… ¿por qué ha metido a Spidey en los Vengatas? Más posibilidades qeu tuvo Lee no creo que haya tenido ningún otro guionista.” así Bendis diría: “Sí. Claro. OK.”

Newsrama nos trae algunas declaraciones de JOE!:

Quesada said in 2005 and up readers will see a more cohesive Marvel Universe there will be more mentions of current stuff in other books like Avengers might reference something that’s happening in a Spider-Man book.

Uaho. La gente que mató la cohesión la resucita. Si cuando dicen que en Marvel nada permanece muerto mucho tiempo…

Y lo de Spidey es un buen ejemplo. Porque lo que pase allí afectará a los Vengadores. “¿Parker?. ¿Te importaría venir a echarnos una mano?” “Mira, tío, me encantaría pero estoy con tres líneas argumentales y no puedo con mi alma, ¿por qué no se lo pedís a Logan?” “Querrás decir a James” “Damned new direction!” “Vale, vale, lo comprendo” y así explican que estando en el grupo no se pase. Brillante.

Daniel Way Ant-Man series ” Quesada said expect to see it next year.

Esta sí puede ser cojonuda. Ya era hora de que Marvel trajera de regreso sus cómics más “edgie”. Por fin volveremos a leer en Marvel una de Zombies.

Menos mal que Bendis tiene sentido del humor:

Bendis was asked how many more times can he do something horrible to Scott Lang, since he killed him twice already (once in Alias, once in Avengers). Bendis said, “Dr. Light is going to rape him in the next issue.” (which was a joke). Bendis also said he thought of killing Scott Lang in every issue ala Kenny from South Park

Juraría que eso ya lo hacían en los X-Men.

Pero lo más importante ha sido la Nueva Formación:

Newsrama asegura:

The members pictured on the cover of New Avengers #1 included: Captain American, Iron Man (though Bendis hinted/teased it may not be Tony Stark in the armor, Spider-Man, Wolverine, Spider-Woman, Sentry, and Luke Cage.

The Pulse afirma:

A preview of the new Avengers series included a picture that had Captain America, Spider-Man, Spider-Woman (Jessica Drew), Wolverine, Iron Man, and The Sentry.

Comics Continuum no duda en decir:

The cover to the first issue was shown, with seven characters in shadow. Identifiable were Spider-Woman (Jessica Drew), Iron Man, Captain America, Spider-Man and Wolverine. Another character was revealed to be The Sentry, and the other character wasn’t identified.

E incluso los Anfitriones:

Spider-Man in the Avengers? Wolverine? Luke Cage?? What the –?! These are just some of the bombshell announcements made at the Avengers/Marvel Heroes panel.

The line-up includes: Captain America, Iron Man, Spider-Man, Wolverine, Luke Cage, Spider-Woman and the Sentry.

Ya avisé de que habría SPOILERS.

Estos NO son los Vengadores Antárticos.

Miremos la nueva alineación. Está cargada de ideas innovadoras de Bendis. A nadie antes se le había ocurrido buscar una nueva alineación gancho. Lo nunca visto de parte de la Casa de las IDeas. GENIAL!

Tenemos como gran sorpresa a Sentry. Es una sorpresa porque es uno de los grandes olvidados. Todos haciendo un esfuerzo por olvidar ese horror de mini y nos lo trae de vuelta. Veremos que pueden aportar sus poderes “Aburria a las ovejas” y “Hacerse manchas de tinta” al grupo.

Luego están los “Solitarios”. Por ejemplo, Lobezno. Es el clásico solitario que hay en todos los grupos. Literalmente en todos. Quizá junto
a las garras, los sentidos y la regeneración puede hacerse “múltiple”. O tal vez se trate de Mística.

Spiderman… por favor, un tipo con tres series para él solo, apariciones invitadas y miniseries ahora en un grupo. ¿Quién se creen que és? ¿Batman?. Además, es un solitario. Creo que lo decían en alguno de los muchos episodios que tuvo en el Team-Up. Por suerte ahora Tia May conoce su secreto así que puede ir a ayudarle… y tal vez se haga amiga de Jarvis (si es que sobrevive). Aunque con tantas tareas que parece difícil que pueda hacer frente a todas… para mí que necesitará un clon.

Spider-Woman. Mira, como en las Secret Wars. Ah, no, que era OTRA. Sin duda será muy útil. Sí. Una buena elección para esta Costa.

Luke Cage. ¿Le habrá metido Bendis por dar por culo? ¿Quiere tener a Cage en una eventual peli de los Vengadores? ¿Le ha tocado por cuota? ¿Queda algún (ex)miembro de los 4F por ser Vengador? Dudas, dudas, dudas…

Iron Man… es como el Kinder. Sabes lo que es pero no qué hay dentro. En otra temporada habría dicho que era como una caja de bombones… de licor. Pero lo piensas y ves que también trae un juguete nuevo y es que lo único claro de todo esto es que le van a volver a cambiar la armadura.

El Capitán vivo muchos años entre el hielo. Algunos pensaron que el dibujante salido del hielo para incorporarse a los Vengadores sería Walt Disney, pero se equivocaron. Rogers es militar y “comiquero”, reliquia de un mundo que no conoce ni comprende, casi como Chuck Dixon. Es el másximo exponente de muchas cosas, la GENIALidad! de ROB! por ejemplo. Por eso será el encargado de poner orden en el grupo mientras come Oreos.

Así que serán seis números moviditos. ¿O alguien cree que esta formación superará dos arcos?.

Y este ha sido el post de la Virgen de Agosto con el
TEXTO CARGADO DE SPOILERS.

Por fin es Viernes.. 13

Qué voy a contar que no sepas ya sobre esta magna obra. Creada en los 80 por el señor Sean M. Cunningham estuvieron rodando a razón de una por año hasta bien entrada la década.

Eso ha permitido acumular genialidades a la serie de forma difícilmente encontrable en otros medios.

La idea era la siguiente: Alguien está matando a los monitores de un campamento… y eso que no iban vestidos de gilipollas. Al final resulta que es una cocinera (algo así) cuyo hijo murió por un descuido [Se ahogó en el lago porque no había monitores vigilando. Luego sabremos que le empujaron otros niños y que los monitores estaban ocupados fumando porros y follando. Un descuido como otro cualquiera.] decide evitar que otras familias pasen por lo mismo (eso es solidaridad, leches) matando a los monitores. La mujer además era muy limpia y tras la carnicería no se había ni manchado un poco su jersey pero como la gente le tiene manía a las viejecitas homicidas la última “monitora” decidió cortar con el problema. Ploc!. Y se termina la peli con la duda de si existe Jason.

Que resulta que sí. Alguien decide abrir otra vez y ya estamos liados de nuevo. Esta vez con Jason de por medio y su “saco para la cara” que parece un homenaje a algo. El Jason en el fondo es un buen chico que solo quería hacer feliz a su mamá, incluso le hace tapetitos para la mesa Al final ni siquiera se lo cargan, más bien se aburre de matar. Muy normal.

Así cuando llega la tercera tiene las pilas puestas. ADLO! recomienda esta tercera parte. En principio era en 3D y se nota. Vaya que si se nota. Los momentos 3D aportan una calidad a la historia que complementa el guión. Brillante idea: Irse a Crystal Lake en plan excursión de Ursulinas pero con integrantes border-line; por lo menos le llevan la máscara y el machete. Si le incluimos los macarras que aparecen de pronto tenemos el reparto más divertido posible. Una muestra de la inteligencia reunida la da el tipo que tras follarse a la novia decide irse a por algo de alcohol y se despide con “Enseguida vuelvo!!!”. Si es que hay gente que parece que lo está buscando. Además el chorras se dedica a andar con las manos… Pero si una escena merece pasar a los ADLanales es la del Ojo-Matasuegras 3Dque está espectacularmente hecha con cuatro duros y material de un puesto pipas. Y todo, ¿para qué? Pues para curarle a la pavisosa protagonista el miedo tras haber sida perseguida por el bueno de JV para luego aparecer en su cama. Esta quería que Jason le volviera a clavar el machete, no hay duda.

Después llega la de los Salidos. Estos son casi tan inteligentes como los de antes. Están tan hormonados que no ven nada raro en ir a pasar el güiquen al sitio donde un sisino ha masacrado a unos jovenzuelos el día anterior. Mucha carne para la presentación de Tommy Jarvis, el niclo de 8 años con más suerte del mundo. No solo repara motores, construye maquetas, crea efectos especiales y se va a cargar a Jason: Además su ventan da a la casa de los hormonados y puede observar a las chicas ligeritas de ropa. Tommy, te envidiamos.

El caso es que como Jason estaba fiambre (más) tenía que salir uno nuevo. Mandan a un Tommy crecidito a una institución mental y en cuanto hay un suceso violento aparece un nuevo Jason. El suceso es de premio, un gordo pesado que está dando por culo, primero mancha las sábanas con el chocolate de sus manazas y luego con su sangre; así es normal que cualquiera acabe psicótico. Vale que lo de dejar hachas y demás a los esquizos tal vez no fue muy buena idea pero, eh, nadie es perfecto.

Así que en la siguiente toca revivirle. Abren su tumba y le clavan un palo metálico. Un método como otr… ¡Un rayo! Ups… esto lo he visto antes… Mira, ahí está Jason matando por todo Crys… anda, que le han cambiado el nombre para que la gente no los asocie. “Este no es el pueblo de Jason“. Sí, sutil.

Por suerte en la siguiente se explica más poniendo a una telépata que… ¿telép..? Bueh, da igual. La pobre chica estaba mal y su psicólogo la lleva allá. Muy lógico. Luego se descubre que el tipo sabía lo de Jason. Lo que no se llega a saber es qué pretendía. En eso le pasa como a la película

Y como el pueblo se el queda pequeño Jason se va a NY. Algo así. Lleva un barco hasta el mar y allí atraca un barco… “Ho, ho, ho, soy el Pirata Voorhees” Ahm, y lo peor es que es algo así. Total que al final llega a NY. Y allí persigue a los que quedaban del barco. Hasta que entra en las alcantarillas. Tomo aire. Estando en las alcantarillas un vertido de productos químicos rocía a Jason mientras persigue a los dos últimos y le causa una terrible reacción que termina convirtiéndole de nuevo en un chaval de 8 años. No, no, en serio. Mirad la imagen.

Por suerte la 9 no sigue ahí. Es la única suerte que tiene. Casi ni debería mencionarla. Derrepente no está Jason sino un bicho tipo “Hidden que se mete por la gente y la posee. Además aparecen familiares de Jason. Y conocemos las lecturas de la Sra. Voorhees. Por suerte pueden usar el recuerdo de primera comunión sagrado para vencerle.

Total que en la siguiente, siguendo el ejemplo de Tintín hacen “Jasón se va al espacio“. Inexplicablemente les sale incluso entretenida. Incluso cuando hace acto de presencia el ÃœbberJason.

Y esta es la historia (resumida) de nuestro chico especial en trece imágenes. Por lo menos hasta que me de por analizar “Freddy vs. Jason“. Quizá cuando el día caiga en “Elm Street“.

Hechos un Cromo

Todos hicimos de niños colecciones de cromos. (Quizá alguien más joven solo haya hecho de cartas pero dejemos las excepciones a un lado) Todos recordaremos también los chicles que traían cromos, doblados y raros pero cromos al fin y al cabo.

Hará un año en ADLO! se decidió recuperarlos con un toque ochentero y crear una pequeña colección con fines divulgativos y reivindicativos.

En una olvidada carpeta han aparecido unos cuantos de esos cromos.

Si alguien encuentra alguino más que lo diga. Y, por supuesto, podéis seguir con su intercambio y difusión.
Animáos a seguir con la campaña

Sexo Con Sentido

Que a los americanos se les escandaliza con facilidad lo sabemos todos. Especialmente los guionistas que no dudan en usar los trucos más baratos para lograr publicidad por medio de broncas.

Y si algo atrae gente es el SEXO.

Así que en un reciente número de Nightwing (Es decir, Dick Grayson, el primer Robin, que al hacerse mayor blablabla) la guionista Devin Grayson (sí, la que dijo que era Gitano) decidió meter una violación.

Inexplicablemente (mucho) pensó que lo lógico era que el violado fuera el protagonista. Dick Grayson.

[Para los cotillas, pulsando sobre la imagen dispondréis de una versión no viturtizada]

Aunque la verdad es que como violación queda algo “sui generis“, sí, el tipo dice “No me toques” y está traumatizado pero es que… ¡¡¡No le llega a bajar las mallas!!!

Vistas las imágenes debemos concluir que lo peor es… ¡¡¡QUE LO HACEN SIN CONDÓN!!! Pero, por ROB!, ¿es que no llevaba una Bat-Goma? ¿O es que usan las mallas para la cuestión “contenciosa”?

Además, todo el mundo sabe que no se puede violar a un hombre. Y mucho menos una “muchacha exhuberante”. ¿Qué clase de hombre puede resitirse? ¿Un ayudante de Batman…?

Este tipo cudando niños siempre ha sido peculiar. Así le salen luego.

[Sabemos que esta imagen es de un cómic en el que Nightwing sufre una “parada cardio-respiratoria” y Robin trata de reanimarle. Eso no nos impide descontextualizar. ¿A que la imagen es gloriosa?.]

El Super-Yo

La afición a disfrazarse de superhéroe es difícilmente explicable dentro de las páginas de los tebeos así que imaginad en la vida real.

Sin embargo en estos tiempos de Cosplayers y otras hierbas nos encontramos con una generación que ha pasado de darle la vuelta al “Baby” para jugar a Superman y ha decidido imitar a sus héroes en la vida real… con alguna excusa, claro.

Así que en Carnavales, halloween, Salones y otras “festividades” los frikis salen a la calle.

Os sugeriríamos que les preguntaráis a ellos directamente pero, ¿no será que la “identidad secreta” es el truco para no tener que justificar esos disfraces?

Ideas que no Fallen

Dice Peter David en su Blog que Vértigo no quiere aceptar dentro de la línea su serie “Fallen Angel” porque se parece a otras que editan.

En el DCUniverse dicen que tampoco, que es muy adulta.

Total, que el pobre PAD anda que no sabe como vender la serie.

Y tal y como se hace en esos casos, ha pedido a sus lectores que le sugiramos ideas (con coste cero para DC, claro) que sirvan para promocionar la serie. Dado que hay un par de españoles mezclados en el proyecto hemos decidido tomar cartas en el asunto.

Desde aquí queremos instar a los ADLáteres de buen corazón (y a los demás lectores de nustro blog) a que den sus ideas por ridículas que puedan parecer a las mentes más vulgares.

Nosotros damos de salida cinco ideas
– Sacar un nuevo número uno “Back to the basic!!!” con tres portadas distintas (una de ellas de ROB!)
– Meter personajes a lso que le brillen los ojos.
– Realizar “Guest starring”s. Como los del DCU no quieren tendrán que ser de otros universos. Buffy estaría bien. O Hulk. O Tracy Lords.
– Animar a las lectoras a que envién sus fotos “Cosplayeando” a las protagonistas.
– Realizar un concurso de camisetas mojadas.

Te lo juro por Charles Bronson

.

¿Aún queda alguien que no conozca Visualdisco?

El foro pijo es una fuerte de diversión duradera en el que hablan de sus cosas, de sus personajes, de sus políticas y de sus sexos. No necesariamente en este orden.

Pero es que han enlazado una nueva dirección (hace relativamente poco *cof* *cof*)y debo decir que cumplen las expectativas con creces.

Los “Cibercentinelas” tiene que buscar pornografía infantil para denunciar su uso y si se encuentran un foro de intercambio (o lo que sea) entonces:

Muchos pedófilos utilizan determinados foros para dejar sus mensajes,
conocerse unos a otros e intercambiar sus direcciones de correo
electrónico. Muchos de estos foros son considerados “legales” mientras
no contengan imágenes de pornografía infantil.

Los cibercentinelas bombardeamos con mensajes estos foros de pedófilos para que no puedan utilizarlos ¿cómo? Llenándolos de mensajes contra la pornografía infantil y recordándoles constantemente que lo que están haciendo es una aberración que causa sufrimiento a miles de niños y
niñas.

Cuando ya no pueden utilizar un foro porque se ha llenado de mensajes
antipedofilia y ya no es seguro para ellos, buscan otro. Pero también
terminaremos encontrándoles en ese nuevo foro.

¡NO LO DEJES PASAR ! Diles lo que piensas.

Por supuesto van variando las direcciones de foros de pedofilia que hay que “bombardear” [Algo mucho más divertido que ponerse en contacto con los administradores, dónde va a parar] lo que permite dar un repaso a los más vistos. De hecho, dado que muchos foros se muestran por “número de mensajes” y “último mensaje” este “bombardeo” sirve sobre todo para… Publicitarlo.

Obviamente no es lo único que hacen. También se mueven por los Chats:

Algunos cibercentinelas entran en chats frecuentados por pedófilos para anotar las direcciones que se intercambian y denunciarlas.
Muchos otros entramos en chats de menores para advertirles sobre las normas básicas de seguridad y descubrir a aquellos que pueden no ser realmente menores.

El trabajo consiste simplemente en entrar en una sala de chat de las
clasificadas como “chat de 13 a 15”, “Chat de adolescentes”, etc, y
dejar frases que les sirvan de recordatorio. Por ejemplo: “Recuerda que
en internet no todo el mundo es quien dice ser. No facilites tus datos
personales a desconocidos”. Con frases así es suficiente. No hay que
asustar, ni increpar, sino sólo actuar como recordatorio en el momento
adecuado.

Mi reino por un Log.

Quiero leerles recordando sin asustar ni increpar: “Disculpa, pero te recuerdo que follar menores es delito. Sin acritud, eso sí.” “Querido amigo, antes de darle la dirección aese desconocido para cambiaros cartas piensa que quizá es un pervertido que desee violarte; pero no te asustes, eh.

Todo contra una clara amenaza: Los Pedófilos.

Hacer un retrato robot del pedófilo es algo extremadamente difícil

– Son varones en un 90% de las ocasiones.
– Suelen ser mayores que los violadores de mujeres adultas, es
decir, suelen tener entre 30 y 45 años. Aunque hoy el 20% de las
agresiones sexuales son cometidas por menores de edad.
– Desempeñan profesiones más cualificadas que los violadores de
mujeres y acceden a mejores trabajos.
– Se encuentran integrados en el entramado social y con frecuencia
están casados.
– En el 85% de los casos conocen a su víctima.
– En el 68% de los casos son padres o familiares.
– No tienen antecedentes penales en el 80% de los casos.
– Casi siempre actúan solos (98%)
– En más del 50% de las ocasiones no recibieron muestras de afecto
durante su infancia-adolescencia.
– En más del 50% de los casos abusan del alcohol.
– Presentan falta de empatía y baja autoestima.
– Desarrollan disonancias cognoscitivas y un 66% niega sus
crímenes o los minimiza.
– En el 58% de los casos se niegan a recibir tratamiento.
– En la mayoría de las ocasiones no padecen trastornos
psiquiátricos, sólo en ocasiones trastornos de la personalidad y algunas
veces trastornos psicopáticos (7’5%).
– En el 90% de los casos tienen capacidad para controlar su propio
comportamiento.
– Presentan un elevado índice de reincidencia.
– El 100% necesita tratamiento, aunque resulta poco efectivo con
los pedófilos preferenciales.

Menos mal que era difícil… Aunque, ahora que lo pienso, si el 85% de los casos conocen a su víctima y en el 68% de los casos son padres o familiares… ¿Para que narices usan los Chats?. “< PapaOso56 > Cariño, la mesa está puesta, ven a cenar al comedor. Ponte ese pijama tan sexy.”

El caso es que esto de los “Justicieros de la Ciudad” al estilo Chuck Norris para algo tan serio no deja de ser tan lamentablemente ridículo como que un tipo se pusiera un disfraz para combatir el tráfico de drogas.

Ni siquiera en ADLO! olvidamos que aunque la amenaza exista dentra y fuera de los cómics hay cosas que solo funcionan dentro.

La Dragostea

No voy a hablar de la canción del verano porque otros antes que yo lo han hecho mejor, aunque el tema es ADLiano.

Me preocupa más otro tema: Las canciones vinculadas.

Desde que en Demolition Man acertaron el futuro político de Schwar… Schawr… Arnold me inquieta que no sea lo único que acierten y con las canciones de los anuncios no parece que hayan fallado.

Hace años una canción famosa podía acabar siendo usada en los anuncios, de ahí se paso a una práctica común: coger una canción conocida, destrozarla y meterla en el comercial.

Pero desde hace unos años las tornas se invierten: Se pone una canción a los anuncios para hacerla conocida.

A eso hay que unirle dos problemas más: El éxito de lo incomprensible, como Enrique Iglesias (no confundir con “El éxito incomprensible“) que ha sido desarrollado después de años escuchando a la gente bailar temas extranjeros cantándolos a voz en grito con el Guachi-guachi.

Luego está el Móvil como vehículo musical. Hace cincuenta años decir “Escribe un mensaje y recibirás “Papillas Puleva, le va, le va, le va” en tú movil” o “!Consigue el politono “Yo soy aquel negrito” o “Somos los conguitos” y gana miles de premios” nos habría parecido ridículo. Hoy también, pero ahí lo pagan..

Si unes las dos cosas y tienes un anuncio de Coca. El refresco, no la de los publicistas.

Se trata de un “Homenaje” a “El guateque” en el que se fusionan recursos de Bollywood. Que no hay nada original, vamos. A este marco estético se le añade la siguiente letra:

Del pita pita del/ Yameri Humbo

Y el éxito machacón ha sido ir convirtiéndolo en cosas más cantables.

Hay pita de comer/ y hay algún junco
El peta pásale/ que trague el humo
De putas putas ven/ y hurga profundo
Del badula-a-ake/ compra por turno

Y con el éxito no se van a parar.

Porque dentro de unos años en algún oscuro lugar sonará el “Politono Tu_Me_Das_Cremita” y una voz dirá “Eh, tía, están tocando nuestra canción“.