Aquella vieja canción.

Yo hoy iba a hablar de conejos.

En serio.

Las únicas películas USA con un presupuesto de 100+ M$ que han funcionado en su mercado son las de superhéroes de Disney/Marvel Y LA DE UN CONEJO.

Pero no ha podido ser.

No, no voy a hablar del tipo de Marvel TV que ha dimitido de su cargo, ni de Capa y Puñal por muy probable que sea el motivo de su marcha, imaginad cómo será la cosa que la excusa perfecta para explicar por qué The Cape era mejor que esto y voy a pasar de ella. Tampoco voy a hablar de la Female Composer y Captain Marvel. Ni de las botellas-cantimplora para casitas del árbol. Ni del Big Culo Day. Perdón. Ni del casting para encontrar protagonista para Nightwing. Y, desde luego, no voy a hablar de Johns y su me voy pero me quedo pero Watchmen de DC. Eso suena peligrosamente a hablar de tebeos de papel. ¿Qué os creéis que soy? ¿Un YouTuber? ¡No! No ha podido ser no por ninguna de esas razones… (Ni siquiera por el musical de Bob Esponja)

No ha podido ser porque la película de superhéroes que Disney ha estrenado este fin de semana, The Incredibles 2, no ha salido como ellos esperaban.

Ellos esperaban un primer fin de semana con una recaudación de entre 120 y 140 M$. Confiaban en que se moviera entre los 130/135. Si eran más, mejor. Si superaba los 150 M$ excepcional.

Y al final..

 

Lo que supongo que debería haber llevado de inmediato a hablar de ese despreciable conejo.

Pero para algo tenemos a la prensa, siempre preparada para hacer su papel…

Exacto. Consigue un récord de recaudación en su primer fin de semana pero en realidad todo esto va de que las películas de superhéroes están descontroladas.

Uy, sí, descontroladísimas.

No hay más que ver que esta ha entrado directamente al Top 6 del año en USA.

Otro día hacemos un repaso a lo que han costado las películas y lo que llevan recaudado, que ahí también hay muchas risas.

Pero bueno, supongo que lo que el tipo del THR quería expresar es que la película está pronosticando que lo de las películas de superhéroes es un exceso.

Al fin y al cabo ya pronosticaron la ascensión del fandom tóxico.

Piedra sobre Piedra

Después de todo el cachondeo de la semana pasada con el Museo del Cómic resulta que aparece este artículo:

 

¿Sabéis qué significa esto?

¡Exacto!

“Se va a abrir un Museo del Cómic en San Cugat gracias a la presión del Museo de Benavente.”

Las piedras del museo.

Cuando te encuentras con historias como la del proyecto para un Museo del Cómic en Benavente lo mínimo que se te ocurre es que hay que darle visibilidad.

Es decir: ¡ME HAN DADO HECHO EL POST DEL LUNES! ¡LO VOY A COMPARTIR CON TODOS! Porque, claro, una cosa es salir diciendo que quieres montarte el Museo del Cómic más grande de Europa, que por decir cosas, pues mira, y otra muy diferente cuando empiezas a leer cosas. ¡Y QUÉ COSAS!

Ya, ya sabemos que lo del proyecto del Museo del Cómic siempre ha dado para hablar en ADLO! ¡Pero ese era OTRO proyecto!

¡Este es diferente! ¡Este es…!

Ahm… ¡ORIGINAL! ¡Tienen hasta un vídeo!

¡281 visualizaciones en un año! ¡6 suscriptores! ¡Hasta un comentario! ¡¡¡EN EL BUEN CAMINO!!!

Vale, seguro que los de Con una importante librería especializada en cómic lleva a algunos a sospechar que este es el clásico truco de los de la librería para añadir un par de cosas y que parezca que hay un motivo razonable para visitarles. ¡PAPARRUCHAS! ¿Qué clase de gente tendría tantísimo morro y al desvbergüenza suficiente como para hacer algo así? ¡Sería como intentar confundir al público diciendo que han ganado un Eisner! ¡No lo hay!

¿Alguien se ha parado a pensar o preguntar si el proyecto surge del RESTAURANTE TEMATIZADO? ¿A que no? ¿A que no tenéis ni idea ni de lo que estamos hablando?

A la derecha, un famoso personaje de tebeo español. ¿Qué? ¿Ese no es el símbolo de SuperLópez?

Lo que no es cómic español es DC, ¡así que será tan exitoso como sus películas! ¡Van a ser carne de Castilla y León! ¡Se pondrán como Carpanta!

Por supuesto lo más importante para su creación es contar con gente dispuesta a dar la cara. No, no la gente detrás del proyecto, esa ya veremos quienes son. Me refiero a pedirle a gentes del mundillo, trabajadores o críticos -bueno, periodistas y divulgadores, vaya- que se posicionen a favor. Quicir, ¿quién se va a posicionar en contra? Total, escribir un texto es cuestión de un rato y, en el peor de los casos, haces como que no has escuchado nada y ya está. Si quieres decir que sí pues lo dices porque, mira, entre una escultura loca para una rotonda y un Museo del Cómic pues lo segundo tampoco está mal. Total, que ahí están los Colaboradores.

¿Y por qué hace falta todo esto? ¿No es un anuncio de la apertura? ¡No, hija, no! Esto es para que seamos conscientes de que es NECESARIO y hay que HACERLO REAL aunque sea a base de homenajear lo homenajeable, hasta películas de Mel Gibson si fuera necesario.

¿Y cómo se puede ayudar?

¡MONORAIL!!

No, espera, quiero decir…

¡De múltiples maneras!

Por ejemplo, puedes participar en un no-me-llames-crowfunding que te permitirá tener merchandising de personajes famoso del cómic por el que SIN DUDA están pagando derechos. ¡Botellas de vino! ¡Una taza, un cuenco, un vaso, un plato! ¡Maletas de viaje! ¡Con mucho busto!

Y no vamos a decir que es cosa de pasta, eh, que puedes poner desde unos modestos 20€ que te garantizan… ¡LA INMORTALIDAD!

¡Imagina lo que será que tu nombre está en una figura de 2,50 cm de altura en la entrada del Museo! ¡La de gente que recordará tu nombre! ¡Cuando entre sin fijarse y la pise como a un ladrillo de Lego!

Pero si te sientes más rumboso, como un gobernador provincial, entonces lo mismo prefieres poner 6.000 €

¡Hay un montón de personajes de cómic que puedes tener de 1,50 metros!

Por ejemplo, el Lobezno de antes de las pelis. O Suppaman. ¡Goku, pero niño, no Dragon Ball Z, sino el de antes! Y está muy bien porque tus amistades y tus amigos seguro que algo opinan. ¡Si es que ya lo dijo Einstein, Frank Eninstein! ¡Imagina el éxito de tus ‘acciones familiares’ si tienes una figurita de metro y medio! ¡Enormes posibilidades de evitar embarazos, la indudable opción de participar en divertidas Intervenciones! ¡Todo un mundo de posibilidades a tu alrededor!

¡Pero es que les puedes dar dinero AÚN DE MÁS MANERAS!

Por ejemplo, con el SPECIAL SELCTION PACK COLLECTOR.

¡NO! ¡No es un Nuevo Partido de Izquierdas! ¡Es el kit definitivo para todos los que aman el comis!

 

¡Mira! ¡Mira todo lo que trae!

¡Sí! ¡Puedes tener por fin el six-pack de un superhéroe!

¡Superfrutas!

Pero no sólo eso… ¡TAMBIÉN HAY DINERO!

¡Y, además, SU PERIÓDICO!

¿Qué? ¿A vosotros no os ha llegado El Periódico del Mañana? No sabéis lo que os estáis perdiendo.

De entrada, la información ampliada. Incluso con la posibilidad de comprobar a cuantas empresas les han hecho ya el lío han convencido ya de apoyar tan importante proyecto. Y son unas cuantas:

Además de ver nuevos rostros populares que se han unido al proyecto.

Y, por supuesto, la publicidad creada para este proyecto:

Pero, ante y sobretodo, porque tendréis la oportunidad de comprobar una de las más grandes creaciones de todo este tinglado. Que lo mismo vosotros creeríais que lo más interesante que puede haber detrás de esto es una investigación -periodística, no de ElDiario– de quién está detrás y cómo han llegado hasta aquí. El tipo de cosas que uno encuentra en El Confidencial un mes llamándoles ejemplos de entrepanes y tres después en El Confidencial pero como si no recordaran lo que sucedió la primera vez ni que tuvieron algo que ver.

¡PUES NO!

Lo más interesante es EL HORÓSCOPO.

SÍ.

TIENE HORÓSCOPO.

¡CLARO QUE TIENE HORÓSCOPO!

¡CLARO QUE ES COMIQUERO!

¡¡¡CLARO QUE OS LO VAMOS A PONER AQUÍ ENTERO!!!

¡UN SALUDO A LOS CÁNCER!

¿Repetido? Yo no veo nada repetido.

Lo que si veo es la capacidad de atraer la atención de la gente del cómic.

Por ejemplo, el viernes yo estaba esperando que nadie me lo pisara y resultó que Ximi ya estaba al cabo de la calle. Poniendo sus propios pantallazos, fotos y ejemplos de lo GENIAL! del proyecto:

 

Y es que al final uno nunca puede ser el primero en estas cosas. No digamos ya el último. Pero sí que puede apoyar todo la fuente de inagotable diversión que va a ser este proyecto. quiero decir… El indudable avance social y cultural al nivel sólo posible del proyecto de Badalona que tan buena marcha lleva.

¡Venga, que no tengamos que seguir yéndonos a Andorra!

AVIV BÖR!

y

LARGA VIDA AL COMICS!!!

Algo triste y falso, como inventarte tu propio orgullo

¡Qué época para estar razonablemente supervivientes!

Quién nos hubiera dicho hace un tiempo que podríamos llegar a estar casi a mitad de año y encontrarnos con esto:

Me refiero al hecho de que tres películas protagonizadas por personajes de la Marvel sean las tres más taquilleras del año. Por supuesto, queda mucho año por delante y esto puede acabar cambiando. Al fin y al cabo quedan muchas otras películas por estrenarse. De DC, por ejemplo.

Así que la reacción a esto ha sido… la esperable:

 

Al margen del at last, que ya nos está diciendo más de lo que uno esperaría que estas cosas dijeran, y las pocas ganas de hacer un trabajo en condiciones por parte de los periodistas -que ya sabemos que los periodistas son así, y que si alguien espera que corrijan los datos incorrectos de sus artículo lo mínimo que se merecen es que les llamen acosadores– está el problema añadido que surge de todo esto.

¡La gente deja de confiar en los medios!

Por supuesto podríamos tener tranquilamente los tres primeros puestos y que con eso y todo fuera un mal resultado para Marvel. Sería algo complicado, porque dependería del gasto realizado.

Básicamente:

Así a primera vista parece que todo está más o menos en orden, ¿verdad? Excepto que la película que mayor diferencia entre gastos e ingresos tiene es la de terror. 17 millones costó A Quiet Place, mientras que Ready Player One costó… 175M$. Sin contar con la campaña de marketing. Si tenemos en cuenta que la diferencia entre lo que costó y lo que recaudó la nueva de Cazafantasmas fue de 16 millones de dólares y la que se montó con aquella imaginad las risas cuando hablamos de 40 millones. Más los gastos de marketing.

Por eso no siempre te puedes fiar de solo las cifras.

En el caso de MuertoPiscinas También el problema que parece haber es que esperaban que superara la recaudación de la primera, que costó menos que esta nueva, antes que el hecho de que vaya a perder dinero. O eso quiero creer, teniendo en cuenta que durante ese primer fin de semana ha superado ya ese presupuesto inicial.

Por supuesto esto, que es algo tan fácil de ver, no siempre lo es cuando hablamos de periodistas, al fin y al cabo podemos recordar siempre ese clásico:


Que era capaz de decir, sin ruborizarse, que…

La Liga de la Justicia, que recaudó unos 70 millones menos de lo que costó, es un taquillazo, mientras que Chronicle, que costó 12 y recaudó 64, la cagó en taquilla.

Y eso sin meternos en las risas del mercado internacional y el motivo por el que en USA el mercado doméstico les importa más que el extranjero.

Pero está claro que no siempre resulta sencillo entender estas cosas cuando estás escribiendo sobre el tema. Y, claro, luego pasa lo que pasa:

 

Afirmación esta nada sospechosa de haber sido escrita por absolutamente nadie que estuviera por ahí cerca.

Vamos, tan poco sospechosa que no es como si hubiera provocado de inmediato la aparición de un nuevo vídeo. Por lo que pudiera pasar.

 

Se empiezan con estas cosas y se acaban ganando Eisners, ya sabéis.  Así que al final esto es lo que tenemos detrás de la taquilla. Bueno, esto y Peter Rabbit. Pero ya tendremos tiempo de hablar de él…

El mejor traductoraje del mundo: MuertoPiscinas También

Del país que nos acostumbró a escuchar sobre Jose María Aznar en Sabrina,

que nos ofreció innumerables momentos de diversión con la versión en español de Buffy,

y que nos hizo sentir a Los Remotos…

nos llega ahora…

¡MUERTOPISCINAS TAMBIÉN!

Una película…

Que sabe que no hay diferencias entre Dave Matthews y Bunbury.

Que le da lo mismo los Cobra Kai que el Señor Miyagi,

Que le parece que, ¿por qué no?, la Apropiación Cultural puede ser también Confusión Racial,

Y, sobre todo, que sabe que a la gente no le hace tanta gracia un eufemismo que poder decir Ojete.

¡Así que todos a dar las gracias por la versión española de esta película!

¡¡¡PORQUE, POR LA GRACIA DE ROB!, QUE ESTA TRADUCCIÓN LES HA SALIDO…

ADLIANA!!!

AVIV BÖR!!!

La Escena de la Lista: Interior Barco.

– Jotdaunero. Jotdaunero… ¡¡¡JOTDAUNERO!!!
– Dígame, señor.
– ¿Qué tenemos para hacer la lista de cómics imprescindibles de 2017?
– Lo que usted quiera, señor. Se ha publicado durante el año un poco de todo: Novelas gráficas costumbristas, novelas gráficas biográficas, novelas gráficas sentimentales…
– Está bien, saldrá un buen gráfico… Pon uno de cada clase y… dos tomos de manga, dos de superhéroes, dos de francobelgas y dos de españoles.
– Y también dos de Astiberri.
– Y también dos de Astiberri.
– Moooooooooooooc.
– En lugar de dos pon tres. Y también co-ediciones: una de Asia, una de Europa y otra de Museos.
– Y también dos de Astiberri.
– Y también dos de Astiberri.
– Moooooooooooooc.
– En lugar de dos pon tres. Y ocho pasteleos franceses.
– Y también dos de Astiberri.
– Y también dos de Astiberri.
– Moooooooooooooc.
– En lugar de dos pon tres.
– MOOOOOOOC.
– Uno de ellos, un integral. Por cierto, ¿tiene manga de autores españoles?
– Sí, señor…
– ¡A quién se le ocurre! Menos mal que somos profesionales.
– Y también dos de Astiberri.
– Y también dos de Astiberri.
– Moc, moc, moc, moc, moc, moc, moc, moc, moc, moc, moc, moc… ¡Moooooooooooooc!
– No sé si es que hay niebla o si nos acaba de llegar el servicio de prensa…
– En total nos salen que los 100 son:

Astiberri 21 (Uno co-ed.)
ECC 9
Norma 8
La Cúpula 7

Con 6: (2 ed.)
Dibbuks (Uno co-ed.)
Panini

Con 3: (4 ed.)
Fulgencio Pimentel
Impedimenta
Grupo Planeta
Salamandra

Con 2: (5 ed.)
Diábolo
Milky Way
Reino de Cordelia
Sapristi
Tomodomo

Con 1: (21 ed.)
Anagrama
Austsider
Apa Apa
Babylon
Coeditum
Entrecomics
Fandogamia
Gallo Nero
Grafito
Ivrea
Maeva
Melusina
Modernito Books
Museo del Prado
Nórdica
Océano
Pipala
Reservoir Books (Grupo PRH)
Spaceman
Spiderland/Snake
Valientes

– Estupendo, muy equilibrado todo. Mucho más sano que las candidaturas de esos premios que dejan que las votaciones sean abiertas, sin recibo de compra ni nada, dónde va a parar. Hale, date prisa en hacerlo que esto está cada vez más lleno. En cualquier momento llegan los youtubers y nos lo pintorrejean todo.
– ¡Sí, señor!

High Kampf!

Que digo yo que tampoco estoy seguro,

quiero decir, a Clément Moreau ya le conocemos, la editorial dice lo suyo y no sé si existe la posibilidad de evitar normalizar incluso a los futuros YouTubers que vayan a firmar ejemplares.

(Tampoco es que tengan que conocerlo más allá de las películas, claro. Y aún así.)

Pero dejadme que diga lo mío de siempre. Esto y lo que queráis pero…

¿Cómo es que seguimos con Hitler = SS prohibido por orden judicial?

Yo aquí he venido a hablar de mi libro #marvel #sf29

Una publicación compartida de Eme A (@emea75) el

Así Lo Vi Yo: Muy Vengador, Mucho Vengador

– ¡Me niego a hacer espoilers!
– ¿Pero cómo que espoilers? Mira, lo único que he dicho que es quizá podías recuperar los Así Lo Vi Yo.
– Que están muertos y enterrados, por un motivo muy concreto. Tuvieron su momento y su lugar, y eso fue hace casi veinte años ya.
– ¿Pero por qué? Si está claro que si una película se merece un repaso es esta.
– ¡Pero quién se va a querer leer un destripe lleno de chistecillos sobre una película como si la estuvieras contando en tiempo real!
– …
– Vale. Pero no puedo hacerlo como siempre. ¡La gente no aceptaría enormes cantidades de texto!
– …
Vaaaaale. Pero, mira, voy a intentar algo nuevo, ¿eh? Le pongo imágenes y así no parece un Así Lo Vi Yo.
– No, claro, así podemos decir que es un Review With A Few.
– Dentro de veinte años miraremos esto y…
– Sí, los páramos postapocalítpicos siempre tienen internete.
– Bueno, venga, lo hago pero no me pidas otra en una temporada.
– ¿Y cuando estrenen la de Superlópez?
– Ni aunque estrenen la del Supergrupo.
– ¿Y para la segunda parte de esta?
– Chst, que empiezo.
– Pues venga.
ROB! mío, está lleno de espoilers

Pues nada, aquí estamos de nuevo, tantos años más tarde. Dispuestos a contar las aventuras de Thanos y su familia.

Así que vamos todos juntos con el

Así Lo Vi Yo: Vengadores n: Infinity War.

La película empieza como todas las de esta gente. Exceptuando, claro, que ya no ponen imágenes de cómics porque a estas alturas hasta ellos saben que poner de las películas es más sencillo porque es lo que la gente conoce. Y, por supuesto, esta declaración de intenciones que es:

Si es que no lo pueden decir más claro. Ahí, adoctrinando según empieza la película. Dejándolo claro desde ahí mismo que es poco menos que una secta. ¡A la vista de todos!

Marvel Es Tu Dios

Total, que la cosa empieza con una nave de refugiados siendo atacada en el espacio.

En realidad cuando llegamos la batalla ya ha terminado. Idris Elba está tumbado en el suelo descansando, que tiene mucho trabajo que hacer en otras series, y nos cuentan que ha conseguido el guantelete y la primera piedra como los buenos: ¡FUERA DE PLANO!

Al principio piensas, ¿pero cómo fuera de plano? Pero cuando llevas más de una hora con este Grandes Relatos piensas que no hay suficientes cosas que pasen así.

El caso es que Loki está lokeando porque resulta que se llevó el Teseracto de Asgard. ¿Que cómo se lo llevó? ¿Y por qué no lo usó en la anterior película? Mira, mejor no preguntes. Con la de aristas que tiene eso. El caso es que Thanos ha venido a por la piedra porque ha pensado que, vale, lleva como una década para conseguir alguna de ellas, pero ya está bien, esta misma tarde se va a hacer con todas.

Es un poco como lo de recoger la habitación, vaya.

La cosa termina como uno hubiera imaginado.

Entre otras cosas porque termina con la nave explotando o algo y la sensación de que no ha sobrevivido nadie. ¿Pero dónde está toda esa gente de la anterior película? Los que tenían nombre, digo. La Valquiria, por ejemplo. ¿Dónde estaba?

Ah, vale.

El caso es que Loki termina como siempre,

hemos tenido unos minutos de Hulk, como si esto fuera una película de Ang Lee, antes de que Elba le mande a donde necesita estar. A casa del Doc Extraño, que aquello es como la mansión de Lex de Smallville y si no entra y sale gente destrozando cosas a su gusto es como menos santuario.

Mientras tanto nos enseñan la escena obligatoria de Gwyneth Paltrow, a la que molestan solo un rato para que pueda volver a su teletienda, por suerte la escena queda bien porque es ella metiéndose con Iron Man por usar ciencia.

Por suerte la exposición llega a tiempo con Extraño buscándole para que hable con Hulk mientras Wong… yo que sé.


El caso es que el Tenemos que ponernos al día no lleva a ¡Quedamos en quedar! sino a un par de discusiones de esas de ¿Y no sería más fácil destrozar las piedras? (Espoiler: Sí, pero se acabaría la película y aún nos queda… ¿que queda CUÁNTO? Cielosanto) y que Iron Man explique que ya no se habla con el Capi.

Llámalo, tío. Venga. Que No. Que Sí, Llámale. Si total. No, que no. Que sí.


Por suerte acaban con parte de nuestra agonía con uno de esos ataques y peleas y blablabla. En realidad la escena sirve para tres cosas. Para mostrarnos que siempre hay gente dispuesta a sacar dinero con Stan Lee por medio, para incluir a Spider-Man en la trama y para que nos enseñe que los portales mágicos pueden cortar extremidades. ¡Pues ya está todo resuelto! Portal, brazo con el guantelete, cercenado y todos a casa.

Ah, que no. Pues nada.

La cosa termina con que los minutos de usar a Wong ya se han acabado. Que hay que hacer hueco para otros muñequitos y, además, si sale menos tiempo menos se paga. Y el resto hace como en las secuelas clásicas… ¡¡¡todos al espacio!!!

En realidad lo del espacio, además de para intentar que olvidemos que la atmósfera no funciona así, sirve para darle a Spidey una skin especial de evento.

Y, de paso, para ir a otro lado del espacio. Los Guardianes siguen como siempre


Excepto Groot. Groot ahora es adolescente. Uy, los adolescentes, cómo son los adolescentes, siempre con sus maquinitas qué blablabla. ¡Millenials!

Total, que se encuentran con un asgardiano en el parabrisas y decide que lo que quieren hacer es… ¿qué? ¿mirar si hay más supervivientes? ¡Es el último hijo de Asgard! O algo así, no lo tengo muy claro. La verdad es que vaya racha llevan.

Así que un poco de discusión y chistes sobre la forma física de la gente y ya estamos preparados para manda a un Chris a un sitio con una  misión mientras que el otro Chris se va a otro planeta con otra misión, ninguna de las cuales pasa por acercarse a la Tierra a ver qué está haciendo un Chris distinto en nuestro planeta. Pero, mira, eso nos permite seguir con nuestra película: Chrises en las Tierras Infinitas.

El caso es que en la Tierra La Bruja y La Visión se estaban tocando la joya. Hasta que llegan los secuaces de Thanos a hacer aquello para lo que fueron enviados: Justificar que se reúnan más héroes. Y, quizá, vender figuritas con tu comida.

Tanto dá, porque lo importante es que pasan a un flashback a la infancia de Gamora en el que te explican que  el loco plan de Thanos es matar a la mitad de la gente para que la cosa sea sostenible.

Por supuesto eso lleva a varios problemas. Que sí, que han conseguido buscar un es que tiene una idea concreta que justifica matar a patadas. Pero, la verdad, de momento no parece necesitar mucha ayuda para matar gente. Quicir, lo del guantelete parece más un Seguro que hay una forma de jaquear esto para ir más rápido que algo que realmente vaya a servir para atraer la atención de La Muerte o lo que sea.

No digamos ya la tontería matemática que es: ¿Por qué a la mitad? ¿Por qué no al 75%? Y, ya puestos, si tienes un guantelete que te permite rehacer la realidad y mil cosas más, ¿por qué no usarlo para favorecer la creación de un ambiente sostenible? Ah, vale, que favorecer la creación de una Utopía no, arrasar con la mitad del Universo, sí. ¿Y esta es la justificación? ¿Qué va a hacer? ¿Echarle la culpa a su biologea? No colaba cuando esto iba de Traer el balance a la fuerza, como para valer ahora.

Pero bueno, que pasan muchas cosas porque hay más chistes, más Si me matas esto se acaba, más gente haciendo dinero fácil por un rato de trabajo,


y al final, lo de siempre. Aparecer Thanos

y se lleva a Gamora.

Por su parte en la Tierra hacen una reunión a mogollón de lo que queda por allí de Los Vengadores,


que están en ese momento de Mira, sé que nos peleamos y quizá te rompí alguna cosa que no debí haberte roto pero, oye, cosas del pasado, eh. Ahí todos juntos para lograr un bien mayor: Que la gente se olvide de la peli de Ultrón. O destruir la piedra, lo primero que pase.

A estas alturas hay tanta gente en la película -¡incluso ha habido espacio para UN asiático!, y hemos visto que en el espacio hay hueco para gente de color siempre y cuando sea azul, verde y así…- que tienen que empezar con las justificaciones chorras para hablar de por qué no pueden estar todos los personajes en este capítulo. Que viene a ser que alguien se tiene que quedar vigilando la Waverider o que tienen cosas que hacer en otro lado, quizá un viaje para… Ah, no, espera, que aquí ni siquiera. Aquí dicen, ¿eh, y los que faltan?

Pero, vaya, aquí se arregla las cosas como siempre: ¡Todos a Wakanda! (Forever!) Que al final hay que preguntarles a ellos lo de la piedra, a ver si a los listos se les ocurre algo. Y, de regalo,un brazo de metal.

Total, que en el siguiente número del evento se vuelve a la nave espacial. A la otra. No, tampoco. ¡A la nave espacial en la que Spidey ha conseguido un traje nuevo!


Cerca. Pero bueno, allí hay una pseudo-refriega porque lo importante que se puede sacar de toda esta escena es que… ¡¡¡La capa sobreactúa!!!

Bueno, y muchas referencias pop. Aunque mi mayor duda es… ¿cuántos douchebags hay en el Universo Marvel? Anda que como alguien se ponga a intentar matar a uno: – ¿A quién? – Al que es hombre. – Muy útil, ¿algún dato más? – Es blanco. – Con indicaciones como estas es normal que se acaba matando a la mitad de la humanidad.

Pero bueno, mientras estos resolvían el problema de la nave parece que Thanos

ha conseguido convencer a Gamora de que le cuente a dónde tiene que ir después de montarse un Vayamos por partes con Nébula.

Como aquí cada vez está más separado todo y no parece que haya un hueco para que la gente se vaya a ver tien-ins lo siguiente que toca es pasar a:

¡EL ENANO MÁS GRANDE DEL MUNDO!

Mientras tanto, llegamos a Titán. El planeta. Que es de donde es Thanos. ¿Por qué creíais que le llamábamos titán? Y aún tuvo suerte de no ser de Crack, Máquina o Campeón. Son mundos mucho más feos. El guoldbildin, ya sabéis.

En cualquier caso, la llegada a Titán de Iron Man y Spidey

y el tipo de los portales, claro, sirve para practicar otro clásico de los crossovers mega eventos juntos de nuevo por primera vez nada volverá a ser lo mismo. Un grupo de héroes se encuentra con otro, se pelean, descubren que tienen el mismo objetivo y se hacen aliados. Una distracción básica para que no nos preguntemos por qué en esta película todo el mundo respira en todas partes.

El caso es que el Doctor Extraño se pone a mirar en los futuros posibles apra encontrar una solución. Espera, ¿puede hacer eso y no se ha puesto hasta ahora? ¿No podía haber usado el control del tiempo para volver al pasado y arreglar las cosas? ¿O es una excusa para justificar lo que va a hacer en esta trama? Pero, claro, eso es imposible. Todo el mundo sabe que si te sacas de la manga la posibilidad de viajar en el tiempo luego no puedes fingir que es algo que no se puede hacer.

En cualquier caso, la cuota de pantalla se les ha acabado y pasamos ya a otro planeta distinto en el que GamoraThanos

han acudido para hacerse con otro de los quesitos del infinito que le faltaban al de Titán. Allí les recibe un tipo al que ellos no conocen pero nosotros sí, el típico condenado a ejercer de guardián por las cosas que había hecho. – ¿Cosas nazis? – Sí, Thanos, cosas nazis. Lo importante es que Thanos encuentra una manera de hacerse con la joya que le faltaba.

Así que ya solo quedan dos.

Mientras tanto, llegamos a nuestra teocracia favorita, un país que se distingue por tener a una generala que se pasa el día poniendo los ojos en blanco ante tanta tontería como escucha. Pero, la verdad, no puedo decir que no la comprenda. Claro que no es solo Okoye, es que también van para que Shuri les solucione la papeleta en un claro caso de Ya podríais haber venido antes, que anda que no habéis tenido tiempo.

En realidad lo importante es que el Capitán América se reencuentra con el Soldado de Invierno en una escena creada para hacer zarpar mil fanfics. Porque, a ver, ¿qué otros motivos puede haber para poner al Capitán a intentar nada? En sus películas le ha tocado impedir que Cráneo Rojo ponga las manos encima del teseracto, impedir que caigan naves sobre la población civil, impedir que el plan de Zemo destruya a Los Vengadores como grupo… Y ahora impedir que Thanos reuna las Joyas del Infinito. ¡OH! ¡Me pregunto cómo acabará su cometido esta vez!

Pero bueno, que con esto justifican haber reunido otra vez a un montón de héroes

para una batalla contra los malvados parademonios de Thanos.

lo que lleva a que las cosas acaban como siempr en estas situaciones.

Mientras tanto Thor está diciendo que está mayor, que ya son 1500 años. Que debería dejar de recorrer el espacio en una nave. Yo qué sé, lo de Thor está un poco puesto como para nos acordemos de que existe cuando llegue con los refuerzos acompañado de los dos secundarios cómicos.

Y, mientras tanto, en Titán aparece Thanos.

Con la intención habitual, realizar batallas en las que nada esté demasiado claro. Pero que seguro que tienen mucha carga detrás. En serio. Fijo.

Y así, pese a que el Doctor intenta evitarlo con sus tretasacaban siendo vencidos. O algo.

Lo suficiente como para irse a la Tierra dejándoles a todos ahí tirados. Por supuesto en la Tierra lo más importante es que todo sigue por el estilo,

y que Shuri al final tiene que huir llevándose un algo. Puede que un pincho con MP3s, puede que la consciencia de La Visión, puede que una copia de su contrato. Quién sabe. Yo apuesto por los MP3s del equivalente de Wakanda de Estopa.

Total, que Thanos llegua a la Tierra para conseguir el quesito que le falta.

Justo a tiempo para que los personajes hagan aquello de ¿Recuerdas que llevamos toda la película diciendo que no vamos a destruir piedras/ matar gente por mucho más sencillo que fuera para todos? Pues te vas a reir.

Pero a Thanos no le importa porque tiene el artefacto del Doctor para manipular el tiempo.


Del OTRO Doctor. Pero da igual. Lo importante es que tras lo aprendido en manejos temporales

logra por fin su objetivo de hacerse con todas las joyas.

Así que por fin puede cumplir con su plan. ¡MUCHAS GRACIAS DE NUEVO, CAPITÁN AMÉRICA! Por suerte en ese momento llega Thor, que no ha recibido el memorandum de que primero matas al villano y luego si eso te pones a hablar con él. Total, que al final las cosas acaban como todos sabíamos que tenían que acabar porque una cosa es una Pistola de Chéjov y otra muy distinta diez años hasta llegar aquí con todo el mundo habiendo leído el cómic.

Lo que pasa a continuación es que consiguen encontrar la manera de que el número de personajes de la siguiente película sea razonable.

Así que Thanos por fin puede descansar en Aruba,

De modo que por fin podemos decir cómo acaba la película:

Es Thanos tan agustito.

No me lo agradezcáis, es mi trabajo.

 

Por supuesto y como siempre aprovechan para colar una escena post-créditos para asegurarse de que te vayas a ver la siguiente vaina de estos. Que, presupongo, se llamará: The Avengers: La Guerra del Infinito más Uno. En este caso con la Capitana Marvel en los años ’90.

Lo que significa, obviamente:

¡Si es que todo encaja!

Bueno, vale, quizá la que salga no sea ESA Capitana Marvel sino la otra. 

Y ya está. Ya hemos logrado superar las casi tres horas de película. ¡Una oportunidad como ninguna otra para reunir de una sola tacada a un mogollón de héroes!

El equivalente de sentarse a leer un crossover del tirón. ¡Y pensábais que no se iba a poder conseguir! ¡Si seguro que hasta os habéis quedado con ganas de más! ¿A que os lo habéis pasado bien?

¿Eh, eh?

Hoy libro

Era cuestión de tiempo que esto pasara así que, ¿para qué retrasarlo más? Los cómics, incluso los de superhéroes, mantienen una relación extensa y duradera con la industria menos ilustrada de la edición de libros y novelas.

Ya, ya sé en lo que estáis pensando…

Pero incluso antes de las adaptaciones y los tie-ins con blablabla había ya una relación. Vamos, una relación había ¡incluso antes de que existieran los cómics como los conocemos ahora! Vamos, preguntad a los rusos si no.

Sí, he dicho rusos. Pero, vamos, que los anglos también tenían lo suyo.

Y, claro, de ahí a los cómics y de los cómics a las adaptaciones de cómics…

Pues era cuestión de tiempo, claro. Y de ahí a la tele, otro paso. y de la tele a la novela basada en la serie basada en el cómic, otros cinco minutos.

Hasta llegar a la novela basada en el cómic basada en el… Lo vais pillando, ¿no? El caso es que en los años sesenta al final una cosa

acabó llevando a otra

y, al final, todos se iban apuntando a la juerga.

Sí, es posible que os vayáis encontrado algún nombre que os suene. Luego vuelvo a preguntar.

Pero, como decía, es innegable que lo más habitual ha sido ver adaptaciones. Porque ha habido novelizaciones de casi todo. Desde las parejas favoritas de los espectadores,

a las películas más conocidas,

y las obras que no tanto.

Pero lo importante era que todos tuvieran su huequito. Desde las que aprovechaban una película para abrir camino con la excusa del contexto

hasta las que, verás, en realidad es la precuela de la secuela del videojuego basado en…

Y es normal, claro. Con el tiempo nos han enseñado que se puede sacar libros de casi cualquier cosa si le pones por medio un supes. Mira Spider-Man.

Y eso que estoy evitando repetirme con los libros de cocina.

Se podían sacar hasta versiones de Elige tu propia aventura, no os digo más.

Y la verdad es que ahora os podría contar la historia de las adaptaciones, o de las decisiones de crear libros -incluida la creación y gestión de Marvel Books– pero, ¿no es mucho más divertido simplemente soltar un montón de portadas y hace aquí y allí algún comentarios?

Vale, quizá no sea divertido. Pero soy lo suficientemente vago como para disimular que sí que lo es. Hale, venga.

Bueno, y a veces también que podrían gastarse algo más de dinero en las portadas. Pero venga, que hay lista.

Que quede claro, gran parte de la explosión ocurrió en los años noventa. Y principios de los ’00, pero vaya. ¿Se nota en las portadas o qué?

También es verdad que hay algunas cosas en las portadas que no cambian. ¿Sacarán de aquí las ideas para las películas o será al revés?

Ya que hablamos de las portadas. ¿No os alegra que se de trabajo a todos estos irrepetibles ilustradores? Mirad, mirad qué expresividad…

WAKANDA FOREVER!

¿Lo de los noventas lo habíamos comentado ya?

¿Veis? Descreidos. Si ya os decía yo que de alguna de estas acabaría saliendo película.

Y esto es lo más que ha escrito una mujer en esa película.

Mira, yo qué sé.


Menos mal que acabaron encontrando un portadista. Lo que no acabo de entender es cómo no acabaron de aprovechar el éxito del otro tipo de escritura. Ya sabéis, los fanfics. Con la cantidad de ideas que aparecerían seguro en Wattpad, FanFiction.Net, FanFic.Es o Archive of Our Own de Bruce/Clark. Debe de andar por el de Tony/Steve. Y sí, ya sé que hay gente que tiene prejuicios porque nosequé, pero si puedes encontrar J’onn/Bruce no es tampoco que… ¿supersons? uh… Bueno, da igual, que hay un montón de creaciones y, total, aquí la diferencia entre fanfic y canon es que la empresa que tiene los derechos te pague o no. (Sí, lo sé, no he puesto los de Universo nosequé que había en Dreamers. ¡Si me recordáis la URL la pongo para que todo el mundo pueda leeros! )

Pero, por supuesto, todo esto ha tenido también el resultado de que aparezcan novelas de superhéroes sin cómic detrás. Que es una forma de cerrar el círculo tan buena como cualquier otra.

Pero lo único que demuestra esto es que hay mucha gente interesada y mucho libro publicado -con deciros que todo esto es una pequeña fracción- aunque seguro que os han sonado algunos nombres.

Porque si algo podemos sacar de esto es que con la excusa de los cómics y los argumentos y tal cualquiera puede escribir un libro.

Cualquiera.

La Suerte de StanLee

Hay veces en las que conviene recordar que hay gente, creadores, que aún superados los noventa siguen trabajando, ocupados en expandir su legado, en mantener vivos sus logros, recordándonos cuando lograron que su medio se pusiera patas arriba, revitalizándolo por completo hasta lograr darle un aire nuevo, con sus luces y sombras, sin duda, pero indudablemente mejor. Pero hoy no vamos a hablar de Norman Lear.

Hoy toca echar un ojo a lo que está pasando con Stan Lee. Quizá no hayáis leído nada aún pero, la verdad, la cosa está llegando a un punto que incluso los que sólo se informan en Espejo Público van a empezar a conocer su nombre. Durante años Stan Lee ha sido su mejor representante. No hay más que recordar que en 2016 dio una entrevista con este titular:

La verdad es que en 2016 aún parecía que las cosas marchaban. ¡Incluso parecía que la FOX iba a hacer una película sobre su vida! (Bueno, no exactamente sobre su vida, pero, eh, si ese chico que trabajó con él era mencionado en Argo, ¿cómo no iba a tener él su propia película?) Lamentablemente en julio de 2017 murió su mujer, Joan, y a partir de ahí…

Digamos que el asunto comenzó lentamente. Con una denuncia en diciembre de ese mismo año de que alguien de su círculo interno le había robado 300 mil dólares.

Y el principio de 2018 no fue mucho mejor. Primero los 300 se convertirían -si tenemos que creer a TMZ– en 850. Poco después el Daily Mail, ese medio de credibilidad… ahm… ese medio… filtraba una historia sobre Stan Lee excediéndose con sus enfermeras. Por supuesto la historia no pasó de ahí. La acusación, decían, se debía a un cambio en la empresa que le atendía, con la antigua queriendo sacar dinero. No fue lo único que se oyó, por supuesto. Los fanes empezaron a rumorear en voz baja que algo raro pasaba con el entorno de Stan Lee. Hasta el punto que cuando sufrió una severa neumonía a finales de febrero se preocuparon porque su cuenta de tuiter siguiera actualizándose. Supongo que bajo la impresión de que una persona con pocas fuerzas jamás entraría a leer tuiter. O porque no pensaban que en realidad sus cuentas en las redes sociales las lleva un grupo de expertos en relaciones públicas. Quiero decir, no es como si Stan Lee fuera Presidente de USA. SAD! EXCELSIOR!

En cualquier caso, los fanes iban poco a poco movilizándose. Bien respondiendo a la cuenta de Lee, exigiendo respuestas.  O moviendo dos hashtags, #FreeStan y, en vista de que parece que hay bastantes Stan más en el mundo, #FreeStanLee.

Así que era cuestión de tiempo que comenzaran los artículos sobre lo que estaba pasando allí. Empezando por uno de Daily Beast en marzo de titular bastante descriptivo.

Pero si marzo había sido movido lo más gordo llegaría en abril. Porque el mes empezó con una de esas historias difíciles de creer incluso una vez leídas.

Hasta el momento pensaba que le estaban desangrando era un tropo literario, no algo literal. Pero, claro, también pensaba que si se hablaba de Stan Lee como un personaje de tebeo se estaban refiriendo más a algo como, no sé…

Por supuesto, al olor de la sangre llegó Bleeding Cool. Que es algo así como todo el periodismo de investigación que se puede permitir tener el mundillo del cómic. A partir de los hashtag y esas cosas llegaron también las fotos y vídeos de Stan Lee en la Silicon Valley Comic Con. Y, la verdad, yo pongo aquí el enlace, pero hay poco que comentar que pueda ser divertido.

Parece que BC tenía razón -quién iba a pensarlo- y algo estaba pasando allí. Quiero decir… Una convención no debería ser así. Debería estar llena de los amigos de los organizadores en los lugares importantes por mucho que importunaran a los invitados, permitiéndoles ser moderadores por embarazoso que resultaran, y luego ya un montón de reglas estúpidas para que quede claro que esto es un negocio y que va sobre cómics como podría ir sobre tornillo, de ahí que no se preocupen de la representación sino del dinero. ¿Qué será lo siguiente? Bueno, imagino que lo siguiente es precisamente lo que se ve en esos vídeos y fotografías.

De modo que el pasado martes los medios llegaron a ese punto en el que era demasiado como para dejarlo pasar. The Hollywood Reporter, una de las dos cabeceras más importantes del mundo del espectáculo -siendo la otra Variety, claro- se marcaba un artículo entre lo espectacular y lo loquísimo.

Apuntando, esta vez, a su hija. Si hasta el momento parecía aparecer como tan víctima como el propio Stan, aunque algo dada a gastar de más, ahora se nos cuentan cosas como que es cómplice en la situación. Aunque sea solo por la influencia de un trío de personajes –Jerry Olivarez, Keya Morgan, y su abogado, Kirk Schenck– que llevaron a cosas como el despido de toda la gente cercana. Incluyendo la sustitución del abogado de Lee por el hermano de Tobey Maguire o llamadas a la policía de Los Ángeles, hasta llegar al momento más Lifetime Movie de todos, con la hija queriendo hacerse con el hijo de la enfermera. Suena a otro tipo de historia, sí. Y, por supuesto, con la declaración de que al saber que se estaba trabajando en este artículo ese círculo decidió grabar un vídeo con Lee.

No es el único medio de gran alcance que se ha fijado en el asunto. Porque si THR es grande en el mundo del espectáculo The New York Times lo es en el mundo. Así que encontrarse con un artículo como este:

En el que intentan contrarrestar el artículo anterior mientras el periodista va dejando caer aquí y allí comentarios -que si un guardia armado de más de metro noventa, que si marcas de cuadros de gran valor que ya no están en las paredes, la afirmación de que estuvo visitando a Leonardo DiCaprio por la película sobre su vida que los representantes de DiCaprio no se molestan en contestar…- que no son precisamente tranquilizadores aunque parezcan pensados para que puedan pasar bajo el radar de alguien que tuviera que dar el visto bueno a la entrevista.

Aunque no tanto como para que el famoso vídeo que mencionaba THR en su artículo no acabara filtrándose a TMZ -claro-. Un vídeo en el que aseguraba que no había sufrido ningún tipo de problema o maltrato… Hecho público poco antes de que decidiera demandar por todos estos asuntos a Olivarez.

La situación es tan extraña que ya han empezado a hablar del tema las gentes del cómic y sus allegados. ¡Incluso Kevin Smith se ha ofrecido a meterlo en su casa! Como vemos, la situación de Stan Lee es complicada. Quizá incluso penosa. (EDITADO: Tanto que hasta El País ha decidido hacer un artículo sobre el tema. ¡Imaginad!)

¿Cómo es posible, podríamos pensar, que no haya alguien para proteger a este creador de las fuerzas que quieren desposeerle de su dinero? Es difícil creer que Stan Lee precisamente pueda acabar así. Pero, claro, el mundillo del cómic en USA funciona de manera extraña. Mientras toda esta historia se iba desarrollando salía otra noticia igual de ilustrativa de lo que significa ser estadounidense.

Un periodista de Michigan está entrevistando a sin techos. Se pone a hablar con uno, al que le falta un brazo, y este le cuenta que su problema fue de origen médico. Las facturas acabaron por costarle la casa. La policía le impedía vivir en su vehículo. Ahora se encuentra viajando de centro de caridad en centro de caridad, teniendo que seguir las directrices de distintas iglesias, viajando y buscando pequeños trabajos que poder realizar… Con casi 70 años. Pero no sólo eso, también -le dice- viaja a veces a pequeñas convenciones de cómic. ¿Para qué? Para intentar hacer algo de dinero. Porque, descubre el periodista, estaba hablando con William Messner-Loebs.

Más allá de fijarse en lo rápido en lo que una persona puede pasar de una posición aceptable a la indigencia la historia de Messner-Loebs salió en algunos medios cercanos al cómic. Se plantearon algunas ayudas que ya veremos si acaban haciéndose efectivas, incluyendo la posibilidad de que se recuperen algunas de sus viejas historias en The Maxx o Epicuro.

A la vez que algunos se preguntaban cómo era posible que su nombre saliera en los títulos de crédito de la película de Wonder Woman y, sin embargo, no le hubiera llegado dinero.

Y esto con dos personas dentro de la parte más comercial de la industria.

Al final de todo esto sólo se puede esperar que las cosas mejoren para los implicados, y recordar las palabras que alguien sabio dijo ya hace tiempo: