La Crisis destripada, Paso a Paso.

Bueno, permitanme desahogar mi afán de protagonismo revelando todo lo que he leído que se ha contado que aún no ha salido en el prewiews pero un amigo gordo con perilla me asegura que es cierto:

LA CRISIS DE DC, PASO A PASO:
(contiene SPOILERS)

Lex Luthor descubre por fin sus verdaderos motivos para odiar a Superman, tras una intrsopección en si mismo de su propia persona, se queda mirando fijamente un calabacín reseco de la cocina y recuerda, a modo de flasback con textos de apoyo coloreados en gradiente, un hecho insólito de su pasado:
Hace años, en Smallville, ese pequeño macrouniverso donde se conocieron todos los personajes DC
(¿Que exagero? En el próximo capítulo de Smallville dicen que van a salir los Nuevos Dioses de Kirby, por que Villachica pilla muy de paso para ir a cualquier parte), Lex intentó iniciar a Clark en el arte del onanismo, y cuando Clark se sacó el SPOILER– todo perdido, ante esa visión monstruosa.

Ante tal recuerdo, obsesionado por negar su realidad, crea una nueva SUPERGIRL esta vez asegurandose de que las proporciones no parezcan de los alienígenas de A.I., así que despide a Turner (su biocientífico geneticista moleculardo). cuando la construye descubre que todos los del laboratorio, sin haber esperado a sacarla de la matriz, se la han SPOILER– la tía que quería aún más, claro con los superpoderes…

DICK GRAYSON les da una charla a los Titanes sobre lo importante que es llevar trajes de Spandex y colorines. Claro que todos le miran como si se hubiera vuelto loco, ya que en DC nunca han dejado de llevar SPOILER– y pareces uno de los Village People», le dice ella a Superboy.

BATMAN, que es conocido por ser un héroe solitario, hace recuento entre sus pupilos-discípulos, y ante la posibilidad de que vengan malos tiempos (se hundió la ciudad, le partieron la espalda, le sustituyó un desequilibrado, va con un niño que se llama Robin, a Bruce no le va a pillar desprevenido una crisis mas en su puta vida), decide acoger en su mansión al Orfeón Donostiarra, que pasaba por allí (dirección Smallville, suponemos). pasados tres números, Alfred malinterpreta el gesto del señorito Bruce de darles alojamiento y les revela todos los secretos de la Batcueva, confeccionandoles un bat-uniforme a todos y lanzandolos a las calles, al tiempo que SPOILER– y no veas como se lo pasa el Joker masacrando a todo el orfeón con alas.

Byrne toma las riendas de la crisis en la colección de Wonder Woman, y toda la etapa de Rucka y Jimenez resulta haber sido un sueño de Diana. Y las portadas de Adam Hugues solo fueron un espejismo ocasionado en tierra 3, en realidad descubrimos que durante esa etapa sólo hubo portadas de Greg Horn copiadas de fotos de la Penthouse. Por cierto que un nuevo supervillano convence a diana de que no solo su avión era invisible, sino que en toda la edad de plata estuvo por ahí paseandose en SPOILER– consecuencias para la moral y el bienestar en la población de Loquesea City.

FLASH, AQUAMAN y Zatanna se montan una pedazo de SPOILER– todas las paredes hechas un cristo con tanto ajetreo, agua y polvos mágicos.

Hasta hoy esto es lo que sé de buena tinta por confirmación de un tío que es muy bueno jugando a los heroclix y que tiene un amigo que regenta una tienda especializada, que aunque no ha salido ni el número uno de la crisis ya lo tienen leído. Por cierto, ¿Realmente alguien ha leído una puta mierda de lo que he escrito con esa
Supergirl ahí?

TIEMPORIVA© ¿Excusa Adliana ó Fenómeno científico?

A continuación ADLO! ofrece un extracto en absoluta exclusiva del libro que Polloputo publicará en breve sobre el fenómeno espacio-temporal relacionado con esta desorganización.



TiempoRiva©. Orígenes y argumentaciones para la genialidad de Rob!.

Los poco iniciados en esta desorganización, posiblemente no estén muy familiarizados con el Fenómeno llamado TiempoRiva©. No es algo concreto, pues son varias son las posibles manifestaciones del TiempoRiva©, con un único nexo: el espacio-tiempo como cómplice del suceso.

No es un Plagio, cojones ya. Cualquier expresión artística que, aún aconteciendo años después de otra, demostrablemente ha inspirado, y es anterior y original, por tanto, a la «obra anterior en el tiempo». Así, muchos han tenido que morderse la lengua en varias (demasiadas) ocasiones: Rob! No había plagiado páginas enteras del Ronin de Frank Miller, sino que gracias al TiempoRiva©, las inspiró posteriormente. Aquí se encontró por primera vez la extraña anomalía espacio-temporal que denominaríamos posteriormente TiempoRiva©

La lista es muy lista. Que un e-mail llegue a una lista de correo respondiendo a otro aún no recibido en la susodicha lista. Véase el caso de los mensajes «mariquilla.» Seguido de «¿Os habéis fijado que paquete gasta el Lobezno de Ecs-Men 2? Joder y en los tebeos todos tienen la entrepierna plana». Claramente se nota que el primer mensaje se escribió en respuesta al segundo, y esto se altera de repente por caprichos del TiempoRiva© (por un fallo en Matrix según otros, quizás por que alguien viajo en el tiempo para matar al amigo de su padre antes de que se volviera Megalomaníaco aseguran otros pocos, y los menos aseguran que es un error en la programación en YahooGroups®), pero el suceso al respecto que más influencia tuvo en el descubrimiento del TiempoRiva©, fué este: «Se ha muerto el doblador de Homer» la noticia de la desaparición del actor y director de doblaje de los Simpson, se dió de nuevo meses más tarde, incluso volvió a brotar ya casi con un año de diferencia de su origen. Pero no se trataba de un error de los informadores de ADLO!, no, simplemente es que había vuelto a ocurrir, o algunos de los Adlateres vivían meses antes. Un hecho históricamente ADLIANO, pues con la muerte de el único director de doblaje que no hacía lo que le salía de las pelotas, series como los Simpson y Futurama comenzaron a incluir palabras como «Tamara», «Leonardo Dantés», y expresiones como «Morcilla de Burgos», «Mira que eres fofito», «Queso de Cabrales», «No volveré a ver el programa de Ana Rosa», asemejándose cada vez más al divertidísimo doblaje de la casa, véase «Sabrina», «El principe de Bel Air» o «Cosas de casa».

El mes que viene, Supreme. Efecto extraño sucedido durante años, en el que se anunciaba la salida de un comic de Rob!, que nunca llegaría, al menos en la editorial que así lo promocionaba. Es la manifestación menos extraña de las relatadas, y algunos científicos afirman que no se debería englobar dentro del fenómeno TiempoRiva©, sino del llamado Síndrome «Mañana empiezo la dieta».

No estaba muerto, estaba de parranda. Las muertes en el universo Marvel (y otros, también otros), en algunos casos de seres sin ningún superpoder, como la Tía May, que se retroactivan como los precios de Norma por ciencias infusas olvidando enseguida todo lo sucedido en años y años de historia, o en ocasiones, obviando desesperadamente alguna etapa escrita por algún «maldito» del género, Así, por ejemplo, tenemos a Tía May de vuelta al mundo de los vivos, justo después de toda la saga del Clon, la cual había sido secuestrada y sustituida por una actriz que realmente murió en su lugar para hacer daño a Peter Parker. Otro caso ejemplar el de Superman, que muere, aparecen cinco superposibles supermanes que tienen al lector comprando números durante un año o dos, y al final ninguno de estos maromos es superman, por que el auténtico aparece con pelo largo vestido de negro y tan sano como una pera (la pera MariaElena, por supuesto), repitiendo la teoría de las películas de misterio: El asesino, nunca debe ser ninguno de los personajes principales que sonrían maliciosamente durante la primera hora y cuarto de película, para finalmente resultar serlo el tío que aparecía diez segundos al fondo en un bar en una escena casi-eliminada del metraje original.

El Último Kaleidoscope. Santi Navarro se despedía de sus lectores cada vez que le pasaba factura la imprenta por el aluvión de Kaleidoscopes que sacaba en cada salón de Barna. No reproducimos ninguno de sus textos por que realmente en algunas ocasiones hacen llorar, y siempre, siempre, tenía uno la impresión de que «esta vez lo dice en serio». Y en cada Septiembre, vuelta a las novedades Kaleidoscope.
No dudamos aquí de la veracidad de sus despedidas, por tanto se trata sin duda de un efecto del Tiemporiva©. Se le supone realmente desaparecido, pero hay quien ha comprado en alguna tienda especializada un libro dedicado a Bruce Timm y Ronnie del Carmen que pinta ser obra caleidoscópica…

Existen muchos otros sucesos ligados al TiempoRiva©, como las impactantes noticias que diez meses después del estreno de una película te anuncian rumores sobre la misma en los tebeos de Spiderman, el joven autor que aún no ha publicado y YA tiene en la calle un bonito Sketchbook, La subida retroactiva de precios, los tebeos sobre series de animación que no existen…

Escéptico
s y contrarios a la teoría del TiempoRiva©.

Son los menos, pero algunos teóricos del medio sostienen que TiempoRiva© no es sino un «invento de algunos de los miembros fundadores de ADLO! Para excusar los plagios de su ídolo Rob Liefeld»
Como ya se han expuesto otras variantes de TiempoRiva©, no me molestaré en contestar afirmaciones tan zafias de personajes que sin duda buscan popularidad rápida y barata, y que no aportan pruebas de sus calumnias. El bufete de abogados Squire-Hackham-Squire, al servicio de ADLO! está tomando las medidas oportunas.


Teoría de la Gayola. Prueba palpable de la existencia del TiempoRiva©.

El ejemplo más asombroso en TiempoRiva© es sin duda la mejor de las demostraciones de la consistencia de los estudios realizados por los científicos de ADLO!:

La Gayola. Siempre hemos llamado así al acto masturbatorio, desde tiempos inmemoriales, de adolescentes sobretodo, «Fulanito se ha hecho una Gayola», «Esa chavala la invitas a un cubata y te hace una Gayola en los reservados», y tal… Pues bien. Toda denominación popular tiene un origen, y aquí es donde entra el TiempoRiva©:

El origen de la palabra GAYOLA tuvo lugar en el 2003, al trascender a límites insospechados la Paja que Yola Berrocal le había realizado a Dinio en el programa Hotel Glam. Pronto chavales de toda España se referían al acto masturbatorio como «Glam-Yola», así, por ejemplo, se decían unos a otros en clase de gimnasia: «Pásate al vestuario de las chicas que Menganita ha dicho que quiere hacerte una Glam-Yola, jejeje», y con el paso de los años, la referencia humorística al programa se olvidara, y la pronunciación de «Glam-Yola» se irá suavizando para hacerse mas cómoda, quedándose como «Gayola». Pero por algun salto en el TiempoRiva©, esto que estaría a punto de suceder ya por estas fechas, pasados dos o tres años del programa, lleva años pasando, ¡Y YA UTILIZAMOS ESA PALABRA con absoluta normalidad desde hace 30!

Sin duda estamos ante uno de los descubrimientos científicos más importantes desde ese chubasquero japonés que, según como se mire te podría hacer casi transparente (ideal para tiempos de guerra), sólo si el enemigo se pusiera unas gafas para poder no-verte.

-Seguiré informando según se confirmen teorías de otros colegas con respecto al TiempoRiva©. ¿O ya lo hice pero aún no ha sucedido? También estoy investigando la extraña costumbre de Bullseye por dormir encima del infiernillo de la cocina, ¿Le interesa esto a alguna revista científica? ¿No? ¿Y, no se… a la Wizard?

Aviv Bör!
Polloputo McFly.
Científico por CEAC y Ministro de asuntos Ministeriales de ADLO!

SUPERHÉROES GENÉRICOS


Bendis, Liefeld, Kirkman, Millar, Busiek… Genios con Mayúsculas. ¿Cómo llegaron a serlo? Les presentamos la fórmula indispensable para triunfar en la industria del cómic americano.

Hola, soy Polloputo, me conocerán de otros artículos en ADLO! como Prophet o «La sinrazón de los huevos Kinder» (escrito bajo un estúpido seudónimo, la juventud, la falta de experiencia…), o el estudio sobre el Tiemporiva ©, que no tardará mucho en aparecer o alomejor fue publicado hace miles de años…

Acompáñenme en este interesantísimo viaje por el mundo de los superhéroes genéricos, a lo largo del cual conoceremos las claves para el éxito inmediato, los diferentes tipos de genéricos, los autores que mejor uso han hecho de ellos…

«Si siempre quisiste dibujar a Superman, llámalo Supreme.»

Los genéricos icónicos: Reconozcámoslo, es harto difícil llegar y besar el Santo, como bien sabe Val Kilmer. No es fácil, por muy genial que seas, que una gran editorial te permita, a la primera de cambio, utilizar a sus personajes para hacer tu gran historia que lo cambiará para siempre. Es fácil, haz la historia a tu antojo, haz modificaciones en el traje que no choquen legalmente con el personaje elegido, y ¡Voilà ! Sólo tienes que buscar una editorial de segunda y venderle la moto. Bueno, más vale que pienses en aportar tu un poco de tu dinero, no querrás que el pobre editor tenga que correr con los gastos de impresión y todo eso él solo.

Nuestro gran maestro Rob! No sólo fue casi el pionero de los genéricos icónicos en la época moderna, sino que supo contratar a todo un mago, Alan Moore, para contar las aventuras de Superm… Supreme, quiero decir, en una colección ya mítica. Aunque en ADLO! sabemos que se bastó y se sobró el solito, mucho antes, con la primera y genuina serie de Supreme (ilustración de la izquierda), mucho mejor que la ya famosa serie «mensual» recopilada por Dolmen y Recerca.

Sí, vale, Rob! Contrató a Alan Moore por que este había escrito una de las obras «maestras» de los genéricos: WATCHMEN. Coge un episodio cualquiera de la Señorita Fletcher, colócala un test de roschard en la cara y pon un montón de superhéroes que recuerden irremediablemente a los que todo el mundo conoce, pero, eso sí, llena sus vidas de miserias. Durante los 40 años siguientes miles y miles de entendidos del medio te darán la razón en todo lo que hagas después, incluso si te vuelves absolutamente loco, escondes tu maquinilla de afeitar y te dedicas a hacer el truco del periódico y la leche en night-clubs.

Es decir, Watchmen al lado de, por ejemplo, la Glory de Liefeld, es un genérico facilón donde se ridiculiza a los superhéroes, en lugar de redimensionarlos físicamente para que los adore una nueva generación de lectores. Es algo muy poco americano, pero es que Moore es inglés.

-Otros genéricos icónicos importantes han sido Astro City, de Busiek, donde todos los superhéroes de Marvel y DC viven en la misma ciudad (Aquí querría yo ver a George Pérez haciendo un postercito de todo el reparto), Powers, lo mismo que el anterior pero con una comisaría de policía como punto de partida y unos casos misteriosos que se resuelven en dos páginas tras 6 números de diálogos sobre chismes y series de televisión… O invencible, de Kirkman, donde un adolescente hijo de un superhéroe con bigote (evidente genérico de nuestro querido Superlópez), se las verá con problemas cotidianos de telefilm y tratará de abrirse hueco entre los demás superhéroes.

«Vale, una historia chachi, pero que nunca sucedió»

Los casi-genéricos pero consentidos: Si llegas hasta aquí será seguramente tras haber creado algún genérico icónico (1.0), y haber demostrado tu valía. Una gran editorial se habrá fijado en tu trabajo, y, paradojas de la vida, te pedirán que hagas exactamente lo mismo pero ya permitiéndote utilizar a su personaje protegido. Eso sí, seguramente con alguna trampa, como encuadrar tu historia en una realidad alternativa (también llamados elseworlds, nachos con queso, universos paralelos) que no afecte las colecciones mensuales de su pequeño.

De los casi-genéricos tenemos SUPERMAN ROJO, de Millar (¿Y si superman hubiera aterrizado en la URSS?), THE ULTIMATES, de Millar (los Vengadores en un nuevo universo editorial, que nunca debería cruzarse con el Marvel tradicional, al menos hasta que las ventas lo pidan), y por supuesto toda la etapa de Peter David en HULK, que aunque en principio era la serie regular parece que acabó siendo un mal sueño y casi se borró por obra y gracia de Byrne y compañía.

-El genérico más inclasificable de todos los tiempos, probablemente sea SUPERMAN: IDENTIDAD SECRETA, donde un tipo que se llama Clark Kent pero NO es superman, tiene los mismos poderes que Superman y acaba vistiéndose como Superman, y ayudando a la humanidad. Pero NO es Superman. Es obra de Busiek, autor de Astro City.

«Maldita sea, ya no eres un clon, eres el auténtico!»

Genéricos que se ganan el respeto: Claro, estamos en una era de cambios, miedo a las ventas, empresas jugueteras que se hacen dueñas de las editoriales y dictan a su antojo, y guionistas de televisión que se olvidan hasta de cómo vestían sus antiguos superhéroes para darles su nueva imagen cada doce números.

Y es ahí donde un Genérico simple donde los haya (Robocop adquiere los brazos del Increíble Hulk y se coloca una cresta ochentera en la cabeza), nuestro viejo Dragón, se ha convertido en el héroe más auténtico que vive actualmente sin variaciones importantes. Es más genuino que Hulk, Spiderman, Batman… porque ha permanecido inmune a cambios editoriales, de autores, no ha tenido que saltar de una línea editorial a otra, para luego volver a la anterior… está ahí, viendo pasar el tiempo, como la Puerta de Alcalá (bueno, visto como está Madrid nuestra querida puerta de Alcalá podría sufrir alguna evolución en breve), asistiendo a tías May que resucitan, Xaviers que andan, Magnetos y demás superbichos que mueren (JÁ!), y es que ahora que cambian las editoriales la autenticidad, continuidad y realidad oficial de sus personajes cada tres meses (x-men reload) Savage Dragon parece que lleve ahí imperturbable desde los 60.
-Spirit debería ser el «genérico que se gana el respeto» más auténtico que describiéramos, pero nos viene un poco mal ya que parece que se comenta que se dice que Jeph Loeb se hará cargo de él en breve, así que ya no cuenta.Pronto vuestro querido profesor Polloputo regresará cual Jean Grey en X-men 3 (venga, ¿me vais a decir que os reviento algo?) para contaros más cositas del increíble mundo de los superhéroes.