¿Que pasaría si tu película de desastres favorita sucediera en España?

Armageddon

¿Qué sucede?

Una lluvia de rocas sobre una gran ciudad pone a los científicos sobre la pista de que un asteroide capaz de acabar con la vida en el planeta avanza en trayectoria de colisión con la Tierra.

¿Como actuaría…

…el PSOE?

El gobierno encarga a la empresa de Florentino Pérez destruir el asteroide. La cosa sale mal y encima se descubre que hay una cláusula que estipula que si la perforación fracasa el gobierno ha de pagar a Florentino una indemnización de más de 6.300 millones de euros.

…Unidas Podemos?

Amenaza con romper el gobierno de coalición si la expedición de mineros que tratará de frenar el asteroide no tiene paridad en sus miembros e incluye al menos una persona con diversidad funcional y dos personas transgénero.

…el PP?

Pablo Casado anima a los ciudadanos a colgar la bandera en el balcón para frenar el asteroide y exige al gobierno una bajada de impuestos.

Díaz Ayuso, mucho más práctica, cuelga una story de Instagram en la que anuncia la cesión de 10.000 cascos de obra por parte de OHL que servirán para proteger a los madrileños cuando la roca impacte.

…Cs?

Inés Arrimadas dice algo pero nadie estaba escuchando.

…Vox?

Vox cuelga en sus redes un montaje en el que un asteroide aplasta a una anciana banderillera envuelta en la bandera de España. En el asteoride se puede ver claramente un graffiti con el lema «Madrit ens roba».

Abascal mientras tanto vincula la llegada del asteroide con la permisividad de este gobierno comunista con los derechos de los pelirrojos

Independence Day

¿Qué sucede?

Una raza de alienígenas llega para invadir la Tierra

¿Como actuaría…

…el PSOE?

Ante el anuncio de que una nave alienígena ha entrado a las 8:15 por Galicia Pedro Sánchez anuncia una rueda de prensa para las 8:30 de la mañana. Desgraciadamente hay un retraso importante y para cuando la rueda de prensa empieza a las 14:30 horas a la nave ya le ha dado tiempo a ponerse encima de La Moncloa y vuela el edificio.

…Unidas Podemos?

Pablo Iglesias comparece ante los medios para anunciar un subsidio para todos los abucidos y abducidas por los alienígenas.

…el PP?

Pablo Casado anima a los ciudadanos a colgar la bandera en el balcón para frenar a los marcianos y exige al gobierno una bajada de impuestos.

…Cs?

Ines Arrimadas celebra una videoconferencia con zoom con los autónomos para saber si van a necesitar alguna cosa.

…Vox?

Enseña en su cuenta de twitter una foto que afirman que les ha llegado por whatsapp en el que se ve una nave nodriza de la que cuelga una estelada.

El Día de Mañana

¿Qué sucede?

Una mañana empieza a refrescar y para cuando te quieres dar cuenta una glaciación ha congelado casi todo el planeta.

¿Como actuaría…

…el PSOE?

Todo la cúpula del PSOE queda congelada mientras esperaban que empezara una rueda de prensa convocada para 6 horas antes. Sólo sobreviven los socialistas de Vigo ciudad que permanece inmune gracias al calor que se desprende de sus luces de Navidad. Abel Caballero recibe como premio un puesto en el consejo de administración de Iberdrola.

…Unidas Podemos?

Pablo Iglesias comparece para pedir una moratoria en el recibo del gas y la calefacción de la que podrá beneficiarse toda la población menos los autónomos.

…el PP?

Pablo Casado anima a los ciudadanos a colgar la bandera en el balcón para frenar a la glaciación y exige al gobierno una bajada de impuestos.

…Cs?

Desde un avión que viaja al Trópico Inés Arrimadas realiza una videoconferencia con los presidentes del lobby energético para saber si necesitan algo.

…Vox?

Los miembros de Vox organizan un mitin en la playa de Gandía al que hay que acudir en bañador para demostrar que la glaciación no existe y el cambio climático es mentira. Sólo sobrevive Santiago Abascal que sigue insistiendo en el que traje térmico de neopreno con calefacción para submarinismo en el ártico es «un bañador del Decathlon como cualquier otro».

2012

¿Qué sucede?

Aquel maya flipao tenía razón y los continentes se enredan más que la caja de cables que guardas bajo tu cama.

¿Como actuaría…

…el PP?

Preguntado a la salida del palco del Bernabéu el presidente Rajoy declara que todo lo que se dice sobre el cataclismo es falso «salvo alguna cosa».

La Vicepresidenta Soraya Saéz de Santamaría matiza estas declaraciones en rueda de prensa alegando que no estamos ante una deriva continental sino sólo ante «una aceleración altamente progresiva de las placas tectónicas que llevará inexorablemente a una nueva configuración de mapas de naciones a redistribuir».

La Generalitat Valenciana aprovecha que aún no se han hecho los mapas oficiales para declarar edificable toda su primera línea de playa.

…el PSOE?

El PSOE critica duramente la inacción de Rajoy explicando que los españoles no pueden estar en sus casas esperando a que el gobierno decida hacer algo ante una catástrofe tan grande.

…Podemos?

Pablo Iglesias, Juan Carlos Monedero e Iñigo Errejón se juntan en un bar para decidir si ante la magnitud de la tragedia no habrá llegado el momento de fundar un partido político. Pablo Iglesias jura a Monedero y Errejón que son sus mejores amigos y estarán juntos hasta al final, cosa que celebran entonando «Asturias Patria Querida».

…Cs?

Albert Rivera vuelve a mirar su cartel electoral desnudo mientras piensa que si él fuera una tía se daba. Malú suena en la radio.

…Vox?

Unos señores iraníes llaman a la puerta de Santiago Abascal asegurando tener una propuesta muy prometedora.

…la prensa?

Con el corrimiento de las placas tectónicas la redacción de ABC parece en pleno centro de Caracas. Al día siguiente lanza su brillante editorial «Guaidó no puede seguir poniendo en peligro la imagen internacional de la rica Venezuela» que tiene una gran acogida en todas las sastrerías del país que usan papel de periódico para confeccionar los vestidos de Nochevieja.

Deep Impact

¿Qué sucede?

Un meteorito choca, esta vez sí, contra la Tierra.

¿Como actuaría…

…el PSOE?

Marlaska sale en la prensa asegurando que el gobierno no ha cometido ningún error a pesar de que la misión para destruir el asteroide fracasó y en los refugios subterráneos se han olvidado de instalar las puertas.

…Unidas Podemos?

Redacta una ley por la que todos los refugios subterráneos deben ser construidos teniendo en cuenta la perspectiva de género en su diseño y sustituir las escaleras por largas rampas sin pendientes para las personas con movilidad reducida.

…el PP?

Pablo Casado aparece cinco minutos antes que el presidente de los Estados Unidos y anuncia que la misión para detener el asteroide ha fracasado y vamos a morir todos. No obstante Casado llama a todos los españoles a mantener la calma, y disfrutar de sus últimas horas con una bandera en el balcón mientras escuchan el himno de España. Casado confía en que la gente del refugio de FAES sobrevivirá y esto dará paso a un mundo nuevo sin impuestos.

…Cs?

Inés Arrimadas aparece por videoconferencia vestida como Bruce Willis en Armageddon porque sus asesores se equivocaron de película.

…Vox?

Santiago Abascal convoca a todos los españoles a las nueve para salir al balcón con los brazos en alto y gritar «¡Viva el Rey!». Insiste en que con este simple gesto Su Majestad Felipe VI recibirá su fuerza y podrá generar una onda vital que partirá en dos el asteroide.

La cuenta de Vox publica una foto que les ha llegado por Whatsapp de la ciudad de las Artes de Valencia, asegura que es el refugio subterráneo con biosfera de Pablo Iglesias.

Godzilla

¿Qué sucede?

Un bicho que no es Cristiano Ronaldo se pasea por la ciudad destruyendo todo a su paso.

¿Como actuaría…

…el PSOE?

El PSOE entrega un casco y un CETME a Fernando Simón y le pide que se ponga al frente de la lucha contra este nuevo horror biológico.

…Unidas Podemos?

Unidas Podemos tiene tensas reuniones con el PSOE en cada Consejo de Ministros. OK Diario anuncia que es a causa de un inminente cambio de sexo de Pablo Iglesias que quiere ser madre de alquiler para una pareja gay de Chueca, pero la auténtica razón es que han descubierto que Godzilla es hembra y no tienen claro si atacarle es violencia de género.

…el PP?

Pablo Casado pide a todos los españoles que cuelguen la bandera en su balcón para frenar al bicho. También pide una bajada de impuestos, un plan de estímulos fiscales y un Plan Renove de pisos para reconstruir la ciudad y ya que estamos también recalificar el parque del Retiro.

…Cs?

Inés Arrimadas realiza una videoconferencia con los empresarios del ladrillo para saber si necesitan algo.

…Vox?

La cuenta de Vox publica una foto que les ha llegado por Whatsapp en la que se ve claramente a Godzilla vistiendo la chaqueta del chándal del equipo nacional de curling de Venezuela.

Santiago Abascal pregunta por qué si los rojos dejan que los bichos se paseen por la calle no pueden salir los niños.

La Tierra Errante

¿Qué sucede?

El Sol va a engullir a la Tierra y los chinos toman el control del mundo creando unos motores gigantes que trasladarán el planeta hasta otra estrella.

¿Como actuaría…

…el PSOE?

Se queda mirando.

…Unidas Podemos?

Se queda mirando.

…el PP?

Pide una bajada de impuestos y se queda mirando.

…Cs?

Se queda mirando.

…Vox?

Santiago Abascal convoca a todos los españoles para que a las 9 de la noche empujen todos a la vez la Tierra hacia abajo y evitar así el plan secreto de los chinos para volvernos comunistas.

La cuenta de Vox publica una foto que les ha llegado por Whatsapp en la que se ve claramente que los motores planetarios chinos se alimentan de niños no nacidos por culpa de la ley del aborto.

Titanic

¿Qué sucede?

Por culpa de la publicidad engañosa 1.317 pasajeros del viaje inaugural del primer barco insumergible de la historia van a convalidar su viaje por un máster universitario sobre mecánica de fluidos.

¿Como actuaría…

…el PSOE?

Tras seis horas de retraso desde el primer impacto el capitán Sánchez comparece ante el pasaje para anunciar una desaceleración en la velocidad de crucero y una aceleración constante en el crecimiento de las reservas de agua en el barco. Asesorado por Iván Redondo, Sánchez anuncia de paso la repetición de las elecciones a capitán de navío asegurando que es un mecanismo constitucional automático que pasa siempre en estos casos.

…Unidas Podemos?

Irene Montero toma el megáfono en la cubierta de babor y grita «las víctimas de violencia de género, las mujeres y las niñas y los niños primera».

…el PP?

Pablo Casado pide a la orquesta del barco que toque el himno de España, mientras anima al resto de pasajeros para que cuelguen la bandera nacional de las barandillas del Titanic para frenar su hundimiento.

…Cs?

Desde el bote salvavidas que ha cogido para ella sola por ser mujer y embarazada, Inés Arrimadas lamenta que el gobierno PSOE-Podemos siga imponiendo su ideología «incluso cuando se trata de salvar empresarios, perdón, personas…»

…Vox?

Santiago Abascal convoca a sus 52 diputados alrededor de una tabla en la que él se ha subido para criticar al gobierno por su nefasta gestión al frente del barco.

La cuenta de Vox publica una foto que les ha llegado por Whatsapp en la que se ve claramente como a Pedro Sánchez se le informó de que había un tiburón suelto en las playas de Amity Island pero no quiso cerrar la costa.

De esta no hablo porque ya te la sabes.

¡Claro que sí guapi! (III)

“¡Claro que sí, guapi!” nace con la intención de ayudar a la gente a conocer las cotizaciones de sus cómics en los mercados de venta de coleccionistas que existen en internet. Adlo Novelti Librari no garantiza que puedan encontrarse compradores que paguen esos precios, pero si confirma que se ofertan a esa cantidad.

1.- Quizás lo estén buscando los de Cuéntame (6€)

jedi

2.- Lleva el sello del club Super 3 ¿Lo lleva el tuyo? (6€)

Bola-de-drac

3.- Número 1 en tu corazón (10€)

spiderman

4.- Las Secret Wars que leía tu padre (8€)

secrett

5.- El Thor que leía tu tío (el viejo) (10€)

thor

6.- Sale Batman, ergo vende  (5€)

outsiders

7.- «En buen estado» (5€)

los-4-fantasticos

 

8.- «Basado en la película» (6€)

constantine

9.- «Muy difícil de encontrar» (25€)EMPERADOR-JOKER

 

10.- «Lleva una errata y eso en los sellos se paga» (4€)

principe-valiente

Claro que sí guapi (II)

“¡Claro que sí, guapi!” nace con la intención de ayudar a la gente a conocer las cotizaciones de sus cómics en los mercados de venta de coleccionistas que existen en internet. Adlo Novelti Librari no garantiza que puedan encontrarse compradores que paguen esos precios, pero si confirma que se ofertan a esa cantidad.

1.- «Claros signos de uso, sin mano, ni nariz» (20€)

manco

2.- Es el número 1 de Superman y eso se paga (7€)

NUMERO-1

3.- «En buen estado» (5 €)

CONAN

4.- «Secret Wars. Comic retapado etapa forum del 11 al 15 marvel» (6 €)

SECRET-WARS

5.- Superman de Pascual Ferry «muy difícil de encontrar» (28 €)

DIFICIL-DE-ENCONTRAR

6.- Esta editorial ya no publica estos tebeos y eso se paga, supongo (5€)

TITANES

7.- «Por falta de espacio» (20 €)

COMO-NUEVOS

8.- «Recomendado para amantes del buen cómic más que para aficionados» (15€)

COLORES

Claro que sí, guapi (I)

«¡Claro que sí, guapi!» nace con la intención de ayudar a la gente a conocer las cotizaciones de sus cómics en los mercados de venta de coleccionistas que existen en internet. Adlo Novelti Librari no garantiza que puedan encontrarse compradores que paguen esos precios, pero si confirma que se ofertan a esa cantidad.

1.- Cómic Marvel antiguo de gran valor. 

CAPITAN-AMERICA

2.- Los nuevos titanes 17.

NUEVOS-TITANES

3.- X-MenX-MEN

 

 

 

 

 

 

 

 

4.- Comix Kiss

KISS

5.- Colección completa – Dragones y Mazmorras y de Regalo…

DRAGONES-Y-MAZMORRAS

Los cómics de antes si que eran buenos (XXXVI): La importancia de sentar bien las bases

Lo que tienen los cliffhangers es que son un recurso que puedes usar pocas veces antes de quemarlo directamente. Es decir. Un cliffhanger de final de temporada funcionará bien, porque te dejará con ganas de más durante todo el verano, pero un cliffhanger por semana, o uno cada dos semanas en el mismo bat-horario y en el mismo bat-canal, nos expone tanto a la tensión que esta se acaba inevitablemente perdiendo puesto que hasta los más lentos pillan, más pronto que tarde, que el personaje que ha quedado en peligro se salvará por alguna chorrada cinco minutos después que comience el siguiente episodio.

Lo del Kamandi Challenge es aún peor, porque cuando usas equipos creativos distintos para retarse unos a otros sólo hay dos posibilidades que se puedan dar en realidad: 1) el desafío está trucado para que, aunque se pueda improvisar alguna cosa, la historia pueda publicarse en el tiempo adecuado sin que pierda coherencia; 2) el desafío se convierte en capítulos que acaban con una situación mortal que se resuelve en cinco minutos para que se dirija inmediatamente a la historia que el creador quería contar antes de la injerencia del equipo anterior.

Ejemplo 1: Tratando de conseguir un objeto de valioso valor Kamandi es hecho prisionero por los piratas orangutanes surferos que le pasan por la plancha para que lo maten las ballenas asesinas en un episodio, pero en el siguiente número Kamandi se agarra a los restos de un naufragio que flotan por allí y acaba en la costa donde un elefante trata de hacer prosperar un edificio de grandes almacenes que ponen muy nerviosos a sus vecinos Comuniosos.

Ejemplo 2: Lo que Calduch quería decir en el post de ayer con el número de ROB! nunca llegó, es que el final de las cosas nunca es el que esperamos, y que por lo tanto lo que tenemos que asegurarnos es de disfrutar de los inicios. Que, como él seguramente ya sabía es, curiosamente, de lo que venía a hablaros yo esta semana, de los inicios…

PORTADA

Estaba terminado el año 42 cuando la Fawcett lanzó al mercado el número 1 de Mary Marvel Comics. Con este título la Fawcett lanzaba la versión femenina de su personaje estrella, el Capitán Marvel, completando de esta forma la primera fase de su expansión hacia la Familia Marvel, un supergrupo que, sin saberlo, estaba destinado a formar parte del segundo escalafón de la elite de DC Cómics, pero esa es otra historia.

A la hora de lanzar un número uno es importante sentar las bases del personaje para que el lector lo entienda. Todos conocían que los poderes de Mary Marvel proceden del panteón femenino olímpico.

La Familia Marvel son unos superhéroes con VALORES!, como ya hemos dejado claro en más de una ocasión, así que su primer cometido fue enseñar a sus lectores que en el debate magia vs ciencia siempre hay que ponerse de parte de la magia, porque la ciencia es lo que usa el envidioso del Doctor Sivana.

QUIEN-ES

Tras demostrar a Sivana que tiene todos los poderes de sus compañeros masculinos, informando de paso así al nuevo lector que llegue atraído por el número uno, el científico loco debe usar su intelecto superior para doblegar a la fémina de los Marvel y lo hace….

BARBA

JOYAS

…¡¡Ofreciéndole joyas!! Porque ya sabes como funcionaban los guionista en esto en los 40….Los pendientes son en realidad unos pararrayos que desvían la magia que da los poderes de Mary Marvel.

Mary tiene que enfrentarse pues a Sivana sin poderes.

DEBIL

Pero son los 40, y los guionistas saben que una mujer joven y saludable nunca vencerá a un científico loco y enclenque.  Con Mary Marvel a su merced Sivana por fin puede hacer con un Marvel lo que siempre ha querido:

ASI-LIMPIABA

¡Ponerla a limpiar su casa! Porque ya sabes, se quejan de vicio, el heteropatriarcado es mentira y esto lo leen los niños…

Al final la Mary Marvel usa sus VALORES! y sale del problema pidiendo ayuda a sus amigas.

SOBRECARGA

Tras sentar las bases del personaje en la primera parte de la historia (origen de sus poderes y ser una mujer mujer de las que gustan a Aznar), en la parte del tebeo se procede a buscar un antagonista propio. Y como ya hemos dejado claro que Mary Batson no puede tumbar a un hombre, y está feo pegar a una mujer, los guionistas buscaron a un enemigo, que encontraron en Venus.

VENUS

Sí en Venus, porque son los 40, y aunque seas feo y calvo, si eres un hombre, habrás ligado y tenido descendencia con simplemente llegar a la edad de sentar cabeza. Y si no es en Estados Unidos, habrá sido viajando a Venus, que por lo visto es como Cuba pero en cómic.

Georgia Sivana es el reflejo contrario en todo de Mary Marvel salvo en su género, que es igual, tal vez por eso lo primero que piensa que necesita son…joyas.

JOYERIAS

Porque tú ya sabes. Pero aún así Georgia Sivana es el mejor recurso de los guionistas porque…

SOLUCIONADO

Mary Marvel puede soltarle tortas sin parecer nada sexual, recordemos que en pocos años llegaría Gilda para dejar claro que esto de pegar a la muchacha era el paso previo a besarse con la gachí.

Una vez asentado el perfil del personaje y a quien se va enfrentar los guionistas utilizaron el resto del tebeo a asentar las bases del mundo en que se va a mover el personaje.

Por eso en lo que queda después tenemos un muestrario de las enormes y urgentes amenazas de la humanidad de las que nos defenderá Mary Marvel.

FLASHBACK

Como por ejemplo combatir el analfabetismo, con resultados que ya vimos aquí en su día. O evitar que la gente se quede sin fondo de armario.

ROPAS

Y de los malvados empresarios que quieren aprovecharse de ello para hacer dinero.

COMERCIOS CONTRAELEMPRENDEDOR

Así se escribe un número 1, así se sientan las bases. AVIV AL TTECWAF!!!!

En su cabeza funcionaba

 

El premio, la clave siempre está en el premio, claro. La gente cree que es un regalo, pero en realidad es un cebo. Un cebo para que conozcas a quien lo da, un cebo para que le entregues sus datos, un cebo para encontrarte y atarte en las tiniebl  convencerte de que adquieras el producto que ellos desean.

El problema, por supuesto, es que el concepto de qué es un premio que merezca la pena ganar cambia con los años,y las sociedades.¿Qué le ofreces a un Milennial para que compre tus productos?

¿Un coche?

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No, hay un estudio sesudo encargado por alguien que no debes preguntar que dice que:

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¿Un apartamento en Torrevieja?

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No. ¿Quien quiere un apartamento en la costa cuando puedes ir en vuelo barato al país donde ha emigrado tu primo?

¿Tecnología?

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No amigos, las viejas reglas ya no valen en el nuevo mundo en el que nos movemos. Y aquel que quiera utilizar un premio como reclamo deberá ser atrevido, innovador y conocer a la perfección qué es lo que más quieren sus clientes.

Como es el caso de Dolmen Editorial, quienes han comprendido que vivimos en la era de la hiperconexión y que por lo tanto lo que más motiva a los jóvenes de hoy es en día es obtener….¡¡¡INFORMASIÓN!!

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…perdón, quería decir: INFORMASIÓN….

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A ver si a la tercera: IN-FOR-MA-SIÓN

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Bueno, para el caso es lo mismo. El caso es que en Dolmen han decidido regalar este premio:

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Y nosotros ante esto no podemos más que levantarnos y aplaudir fuerte, al menos hasta que el archivo se desclasifique en el blog de Vicente dentro de dos años, porque nos gusta la gente que ha entendido que vivimos en la sociedad de la INFORMASIÓN

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Mejor lo dejamos aquí…

¡Y vosotros ¡dejadme en paz!! ¡¡Yo no soy un número, soy un hombre libre!!

Los cómics de antes sí que eran buenos (XXXV): Bonus Track

Parece la solución fácil, abre un cómic antiguo de la Familia Marvel y aparecerá ante ti algo posteable. Pero no siempre es así. Atrás quedaron los tiempos de abundancia en los que un bloguero podía lanzar una lanza a ciegas entre las novedades de DC de Planeta y encontrar un post de Adlo clavado en la punta de la lanza. En los cómics de la Familia Marvel siempre hay diversión, pero también hay historias que no pasan el filtro de cali, alcanzan el listón del blog de Adl  que no dan para llenar un post completo.

Por ejemplo la historia de Richard Richard, un detective con fama de torpe

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Y actitud optimista ante la vida

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que desempeña su futuro a pesar de ser incapaz de reconocer a un criminal cuando lo tiene delante.

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Al que siempre acaba salvando su perro

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Una idea la mar de original en 1946 y que apenas casi no hemos vuelto nunca a verlo en la cultura pop.

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O el día que los Marvel tuvieron que criar a un niño al que no hacían más que pedirle que dijera cosas

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Con inesperados resultados

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Muy inesperados

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Aunque nada como cuando el Dr Sivana se coló en una fiesta de los Marvels echándole en cara al tío Dudley que no era el primer travesti que conocía.

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Si amigos, a veces hay historias que no dan para post. Pero si puedes embutirlas en un recopilatorio y presentarlas como un bonus track.

 

2016 se cobra una nueva víctima

Las noticias de hoy no pueden ser más tristes. El año 2016 nos ha arrebatado a una nueva celebridad. Formaba parte de la monarquía, pero todos le conocimos por su faceta luchadora contra la tiranía que amenazaba la libertad en lejanos planetas. Sí amigos y amigas, esta semana hemos tenido que decir adiós a:

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El príncipe Adam de Eternia….más conocido como He-man

Su familia le dirá su último adiós en la intimidad de una serie limitada y pide a los internautas respeto, y que recuerden a Adam como fue, un joven aristócrata alienígena que presumía de pelazo, y no por las sexualizadas imágenes en bañador que se popularizaron en la serie He-Man, una serie en la que interpretaba a un joven que, usando las enseñanzas místicas de una ermitaña, se transformaba en un héroe que combatía las fuerzas de mal.

El fallecimiento del Príncipe Adam se une a otras muertes de personajes que no existen acaecidos este año como Superman, Hulk, o el talento de Zack Snyder.