¡¡¡Que viene Galactus!!!

¿Creeis que nuestro país se rompe? ¿Que nuestro continente se resquebraja? ¿Que nuestra realidad se tambalea?

No teneis ni idea. Deberiais estar temblando de pánico.

Porque el apocalipsis está cerca.

MUY CERCA.

Nuestro equipo de investigación, compuesto por los más competentes y profesionales periodistas, no ha parado hasta encontar y anarrosear vilmente las evidencias de la terrible amenaza que se cierne sobre nuestras cabezas.

E hizo falta la colaboración de dos genios para desvelarla.

El primer miembro de este titánico team-up es Stan Lee, creador del Capitán América, Spider-Man y Batman. El segundo es Jack. Jack Chick, de quien ya hemos mencionado su abundante bibliografía. Más de una vez.

Y los chicos de Your Mom’s Basement han descubierto el documento fruto de su colaboración que, traducido por el equipo de packageres que hemos adquirido recientemente (están tirados de precio) presentamos a continuación.

Leed, porque…

¡ES HORA DE QUE EL MUNDO SEPA LA VERDAD!

(aunque los fetichistas de la lengua de Shakespeare y gafapastas de versión original pueden leerla aquí)

(emplazad el indicador posicional de vuestro interfaz movil de pantalla y oprimid el pulsador izquierdo a fin de contemplar la imagen en sus dimensiones verdaderas)

¿Todavía no teneis miedo? Pues deberíais.

Porque en Rusia ya ha aparecido una huella y no hace falta ser Grissom para saber de quién es…

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(el resto de la evidencia, aquí)

Mare Jada

Ahhh, nuevamente es la noche de Halloween y el Dia de los Muertos. Y tengo el tema perfecto para la ocasión.

¡STAR WARS!

Damas y caballeros, con ustedes la actual Señora de Skywalker y cuñada de Leia y Han: Mara Jade.

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Si, ya lo se. A este chico no hay quien le quite la obsesión por gente vestida de cuero negro.

Es una antígua agente del Emperador, con todas las ventajas que ello conlleva (una de las cuales es no tener que presentársela a papá porque él la conoció antes que tú).

Y por ello poseedora de habilidades de infiltración, espionaje y acción táctica que harían que Solid Snake deseara haberse dedicado profesionalmente al ganchillo.

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Aquí la vemos intendando entrar en una instalación secreta y topándose con un molesto robot vigilante (por cortesía del Padre de la Hija de Igor Kordej).

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En esta situación cualquier otro habría intentado colarse sin ser detectado o convencer al androide de que “yo no soy el espía asesino que estás buscando”

Pero la Mano Derecha del Emperador no es cualquiera (Es una cualquiera, pero eso es otra historia…)

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Aviso para aquellos de estómago debil: el siguiente movimiento ejecutado con sable laser es… ejem… delicado…

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ouch…

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¡Claro! ¡Y en cuanto intente gritar “Agua, agua, espía imperial” lo hará con una voz tan alautada que hará que la de C3PO parezca la de un Terminator! ¡Y en lugar de hacerle caso los soldados se tirarán por los suelos de risa!

Qué astucia. Qué osadía. Esta Mara Jade es la po… (Oops, mala metáfora)

Desmemoria Histórica

Si señor, hoy voy a hablar de política. La situación se ha vuelto tan extrema que es imprescindible que lo haga, asi que callaos y dejad de gritar chorradas sobre el scope.

Una nueva maniobra de este gobierno radical y sectario ha sembrado la discordia y la anarquía entre los buenos españoles. En esta ocasión se utiliza la excusa de una supuesta “memoria histórica” para crear un efrentamiento entre dos inexistentes bandos.

Si, he dicho “inexistentes bandos”. Porque sólo hay uno.

No, no es el de los “demócratas españoles”, pedazo de ilusos.

Es el de los franquistas. Porque todos lo sois. TODOS.

Y si, en ese “todos” estais incluidos vosotros, panda de “yo soy progre porque compro Público y veo El Intermedio de la Sexta”. Unos hipócirtas es lo que sois.

¡Sois franquistas dentro del armario!

¿No me creeis? Pues os voy a demostrar que sois fieles seguidores del Caudillo.

Que levanten la manos los frikis de Star Wars presentes. Vamos, vamos, no me seais tímidos. ¿Seguro que no hay ninguno más? ¿Y si me paso por vuestras casas a ver cuántos teneis una colección de figuras de Kenner en una vitrina…? Ah, ya me parecía a mi.

Reconocedlo, a todos vosotros os mola ese Emperador que rige la galaxia con puño de hierro a través de su mano derecha, Darth Vader.

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Un emperador anciano, bajito y de voz requebrada que llegó al poder mediante un golpe de estado que se llevó por delante a una República en grave crisis. Como Franco.

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Y su hombre de confianza, Darth Vader, le ha seguido fielmente durante años sufriendo graves heridas y mutilaciones durante la lucha. Como Millán Astray.

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Vosotros, los del fondo. Si, los de las camisetas con la ilustración del Hulk de Dale Keown. Hulk mola, ¿verdad? Y ese origen tan dramático, con Bruce Banner comiéndose una tonelada de radiactividad para salvar a Rick Jones.

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Mira tú, igualito que cuando Fraga se bañó en Palomares.

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Tu. Si, tu, el del Action Comics número 1 en forro hermético de aluminio transparente. Ya veo que te gusta Superman, ¿eh? Y qué pedazo de portada, con Kal-el y ese coche volando por los aires.

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Tal y como acabó el coche de Carrero Blanco.

Ese de la risa floja, el de la camiseta con el Darkseid. Te gusta Jack Kirby, es evidente. Pues deberías saber que una de sus más terroríficas creaciones, la Abuelita Bondad…

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…es un homenaje de Kirby a una persona real (como lo fué Mister Miracle).

Y tu, el del tomo recopilatorio del Guantelete del Infinito. Otro fan de Thanos, ¿verdad? Y el Titán Loco es conocido por ser el novio de la muerte, ¿no es cierto?

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No tengo que añadir nada más, ¿verdad?

Hala. Ahí teneis la evidencia incontestable. Es hora de que acepteis la verdad; sois una panda de franquistas de tomo y lomo. Reconocedlo de una vez.

¿Yo? Yo pertenezco a la minoría de estrictos seguidores de la doctrina marxista-leninista de la COPE (aunque Federico sea demasiado maoista para mi gusto). Y escupo en los informativos de Telemadrid, ese nido de sucios troskistas (el día de vuestra purga se acerca).

Comunicado Oficial

Por la presente, y en calidad de abogado designado representante por el señor E. Martín, me dirijo a ustedes en referencia al post publicado en su blog con fecha de ayer 17 de octubre de 2007 y  titulado “Et Tu Quoque filli?”, localizable en ésta URL y, a partir de éste punto, denominado “el post”, con el fin de hacer constar que:

1 – Mi representado ha sufrido daños psicológicos irreverseibles tras el visionado del vídeo en el que la cantante Nina interpreta una versión del tema The No Name City Gospel, perteneciente a la pelícla La Leyenda de la Ciudad sin Nombre (Paint Your Wagon, Joshua Logan, 1969) en el programa Un, Dos, Tres. Dichos daños imposibilitan a mi representado el volver a escuchar el tema original, canción de referncia vital y firma permanente de sus Emails, en el presente y en el futuro a largo plazo (vease informe médico adjunto)

2 – Por consiguiente mi bufette, como representantes de los intereses legales de E. Martín, exige la retirada inmediata de dicho vídeo sin que tal retirada signifique renuncia alguna por nuestra parte a emprender las acciones legales que estimemos convenientes a fin de reparar el daño causado.

3 – Asimismo pongo en su conocimiento que mi representado tiene la intención de presentar su dimisión en una próxima fecha acompañada de una rueda de prensa de acceso público en la que tiene intención de, y cito textutalmente, “tirar de la manta, se van a cagar” alegando que, cito textualmente de nuevo, “tengo guardados todos sus Emails y se quién ha dicho qué de quién y cuando (y cuántas veces) Cuando la gente se entere de cómo causaron el baile de derechos de Marvel y DC van a alucinar en tecnicolor”.

4 – Por petición expresa de mi representado (permítanme en ésta ocasión no citar sus palabras textuales) procedo a incluir una secuencia de tres vídeos con la esperanza de que produzca en ustedes un daño equivalente al sufrido por mi cliente.

El primero es un ejemplo de cómo la condición natural de puente hacia hispanoamérica de que goza su tierra natal hace que determinado temas musicales sean disfrutados con meses o incluso años de antelación con respecto al resto del territorio nacional:

Mi representado demanda expresamente que se preste atención al momento “chúpate esa, Darth Vader” del final del mencionado vídeo.

De entre la ámplia panoplia musical producida en las islas mi cliente ha decidido seleccionar los dos ejemplos más punteros. En primer lugar las K-narias:

Debo hacer incapié de que en ningún momento se critica la violencia auditiva.

Y en segundo lugar el ínclito Pepe Benavente:

El cual, para que se hagan ustedes una idea del carácter de los nativos y de las terribles consecuancias que puede acarrear el causar su ira, es el presentador y ejemplo modelo de la versión local de Operación Triunfo titulada, como no podía ser de otra manera, Quiero Ser Como Pepe:

Y que, como tampoco podría ser de otra manera, cuenta entre su jurado con otro ejemplo no menos eminente del rico acervo musical insular.

Sin nada más que añadir salvo la exigencia de que éste comunicado sea posteado en su mencionado blog en un plazo no mayor de 24 horas tras su recepción se despide atentamente:

Cifuentes, Cusak & VanOwen abogados.
a 17 de Octubre de 2007

ExcaliROB!

Contemplad… ¡¡¡LA ESPADA!!!

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Sentid la firmeza de su empuñadura, capaz de transmitir la fuerza del más hercúleo brazo hasta su misma punta.

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Apreciad la compleja filigrana de su guarda, fruto de la labor de herreros atlantes cuya sabiduria era vieja cuando las tierras que habitais eran jóvenes.

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Sentid la dureza de su hoja, más resistente que el acero de Damasco pero más flexible que el de Toledo. Su filo capaz de separar en dos el curso de un río o de cortar al mismo Buda si se cruzara un tu camino.

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Contemplad… ¡¡¡LA ESPADA!!!

Y sabed que es el arma elegida por brazos de titánica fuerza.

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No hombre no, no me refiero esos brazos.

Hablo de otros brazos de supremo, anonadador y extremo poder.

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Contemplad la Espada de ROB!

This is the End, my Friend

Se acabo.

No lo soporto más.

Abandono.

No, los Cuatro Fantásticos no. Los comics de superhéroes.

Mi paciencia finalmente se ha agotado tras largos años de desgaste. No puedo seguir sosteniendo con mi dinero a una gente que me está estafando ni malgastar mi tiempo dejándome engañar.

Primero fué Superman, asesinado por Doomsday.

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Superman incluso muerto da la chapa.

Pero al final resultó que no estaba muerto, sólo en animación suspendida muy MUY suspendida. Asi que tras un tratamiento de rayos UVA kriptonianos volvió al tajo dejando en el paro a los cuatro eventuales que había contratado para cubrir su baja.

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Yo para el Erradicador hubiera elegido a Dean Cain, pero Tyler Bingham sabrá lo que hace…

Después fue Batm… ay, no, casi. Sólo se rompió la espalda. Una tontería de la que se curó en menos de seis meses. El siguiente en morir fue Flash.

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En un puebloooo… americanoooo… al pie de laaaa montañaaaaa… vive nuestro amigo Impulseeee… en una humilde moradaaaa…

Pero Mark Waid acabó trayéndolo de vuelta con la excusa de que no estaba muerto, estaba de parranada por el futuro.

Hmmm… ¿dónde he oido yo eso recientemente…?

Los demás miembros centrales de la JLA también han pasado una temporadita en el Otro Barrio como Diso manda.

Aquaman la palmó heroicamente durante el crossover Our Worlds at War.

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Insertar aquí chiste sobre fabada y combate subacuático.

Pero volvió convertido en una entidad mística.

Hmmm… ¿Dónde habré…?

¿Flecha Verde? ¿Linterna Verde? ¿Tornado Rojo? ¿Wonder Woman? Todos han cruzado el umbral de la muerte y han vuelto para contarlo. Claro que al menos han tenido la decencia de morirse solo una vez, no como otros…

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Desfilare con piu pena que questo e un entierro no una House Party, porrrca miserria…

Más ejemplos, aquí.

Hmmmm…

Y las excusas son cada vez más chorras. Que si “es que el que murió era un Simulacro Dotado de Vida”, que si “era un clon”, que si “anda mira, resulta que era un skrull” como ese personaje de agudas habilidades dotado de trasfondo japonés por Frank Miller…

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Estaba hablando de Lobezno, evidentemente.

Hmmmm… ¡¡¡Dimito!!!

Pero, por supuesto, nadie en todos los multiversos habidos y por haber puede igualar el record de la pelirroja yo-yo, que se conoce todos los pasos del rio Acheron mejor que la gótica esa de Gaiman.

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Mutantes vivirán… Mutantes morirán… y volverán a vivir… y a morir… y a vivir… y a morir… y a vivir… y…

Fénix ha estado muerta más veces que retconeos ha tenido la Legión de Super-Heroes. Más incluso que orígenes ha tenido Donna Troy. En el universo Marvel la muerte es tomada tan a cachondeo que hasta Rick Jones hace chistes al respecto…

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…¡con el cadaver de su novia todavía caliente! (pero no os preocupeis, que ella también resucitó, por supuesto) (un par de veces, de hecho)

    Con semejante pitorreo no me extraña que la Muerte se enrolle con Thanos, que es el único que la trata con respeto.

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¿Estás mirando a mi chorba…?

(Bueno, si uno considera respeto el haber resucitado “solo” dos veces)

Asi que comprendereis que abandone el género. Es una falta de respeto que te vendan la muerte de un perosnaje como un evento trascendental para luego traerlo de vuelta a los seis meses. Y es algo que no pasa en ningún otro medio.

¿Alguien se imagina a Hamlet levantándose tras el duelo final sonriendo porque se le ocurrió ponerse chaleco antibalas bajo el jubón?

¿O a la madre de Bambí convertida en el Espectro del Bosque vengándose de los cazadores?

¿Al Capitán Ahab apareciéndose ante Ismael retornado como Ahab El Blanco?

¿El cadaver del astronauta Frank Poole llevado en brazos por Dave Bowman conviertiéndose en un skrull?

¿Al rey Arturo riendose de Mordred en su cara porque acaba de lancear a un SDV?

¿A Jesucristo regresando de…? Vale, ése no cuenta.

¿A Spock resuci…? Ntchs…

Resumiendo, que me paso a la TV. Que la gente dejará de mirarme raro. Y allí estoy a salvo de que se monten todo un evento con la muerte de un personaje importante…


…para luego traerlo de vuelta con cualquier explicación chorra

ADLO! Milenio: Desayuno en los USA

-Buenas noches, amigos de ADLO! Milenio. Es hora de que zarpe la Nave del Misterio.
-Algún día tendrías que explicarnos qué significa eso de la Nave del Misterio, Iker.
-Tu cállate y abre más ese escote, Carmen, que te he costeado la operación para que se mueran de envidia los teleespectadores.
-No la costeaste, Iker. Te la ofrecieron de oferta si pagabas el implante capilar en efectivo. Qué pena que no arraigara, ¿verdad?
-La pena fué haber elegido la cirugía facial en lugar de la mamaria. Pero ya es demasiado tarde… Es tan tarde para todo… Debería haber estudiado derecho como me decía mamá. Intento detener unos engranajes de reloj cayendo por una ventana de Brooklyn… Pero es demasiado tarde… Siempre lo ha sido… Y siempre lo será…
-¿Iker? ¿El programa…? La Nave del Misterio, ¿recuerdas?
-Ehm… Si, claro, por supuesto… Damos comienzo al recorrido de esta noche de nuestra Nave del Misterio  con un enigma por el que nuestros Amigos del Misterio nos han preguntado an numerosas ocasiones.
-¿Y cuál es, Iker? ¿Si ahora que ésta cadena es anti-PSOE y Rajoy viene a que le entrevistemos Pedro Jota y su Mundo se volverán pro-ZP? ¿O si es casualidad que la primera cadena en difundir la supuesta foto de Madeleine secuestrada en Marruecos fuera la COPE?
-Parece mentira, Carmen. En ADLO! Milenio nos interesan los misterios importantes DE VERDAD. Como el caso de…

BREAKFAST IN AMERICA: ¿COINCIDENCIA O CONSPIRACIÓN?

En 1979 la banda británica Supertramp se había consagrado en los más alto del podio de la música internacional. Todo hacía suponer que Breakast in Amercia, su siguiente trabajo, igualaría el éxito de sus discos anteriores. Y así fué. Pero apenas habían pasado veintidos años cuando comenzaron a aparecer siniestros presagiooos…
-En efecto, la lista de extrañas ocurrencia que rodea BIA, como lo llaman los aficionados a éste misterio particular, es larga, ¿no es así, Carmen?
-Así es, Iker, a diferencia de otras cosas que yo me sé. Una lista que empieza por la portada:

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-En ella vemos un montón de platos simulando la parte sur de la isla de Manhattan.
-Hasta aquí nada fuera de lo normal aparte del talento de los diseñadores de cubiertas de discos de los setenta.
-No, Iker, salvo una serie de inquietantes detalles. Primero podemos observar que la escena está siendo contemplada a través de la ventanilla de un avión que se aproxima por el sur. Exactamente la misma ruta que siguieron los aviones que derribaron las Torres Gemelas en los atentados del 11 de septiembre de 2001.
-¡Cáspita!
-La camarera de la foto, nos dice la versión oficial, está imitando la pose de la Estatua de la Libertad. Sin embargo sostiene un vaso de zumo de naranja colocado exactamente delante de las Torres Gemelas.
-Y como todos nuestros Amigos del Misterio sabrán, el naranja es el color del equipamiento de emergencia en los aviones. Salidas de emergencia, chalecos salvavidas, etc. ¿Coincidencia? ¿Serendipia? ¿O alguna otra palabra incomprensible?
-Aún hay más, Iker. La camarera lleva una placa con su nombre: Libby. Segun algunos esto sería una referencia a la Estatua de la Libertad, pero otros apuntan que “libby” es casi igual que “libya”, un pais del que ya entonces había cometido atentados contra aviones occidentales.
-Caramba, Carmen, esto que me dices me deja helado. Y que nadie se equivoque, estamos tratando el tema con el máximo respeto. No estamos usando una catastrofe que costó la vida de miles de personas como carnaza para rellenar media hora de programación hilvanando coincidencias absurdas.
-Desde luego que no, Iker. Muchos destacan la increible expresión de locura de la camarera, impropia de la alegre portada de un disco. Casi diríamos que digna de un terrorista suicida a punto de inmolarse,

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-La mujer que da vida a la camarera es Kate Murtagh. Una actriz nacida en 1920 entre cuyos papeles figuran películas y series de televisión de títulos tan premonitorios como Gun Fight, The Menace, Autopista Hacia el Cielo, Está Fuera de Control o La Raiz del Mal.
-¡Córcholis!
-También participó en un episodio de la cláscia serie Tualai Zon, conocida en España como La Dimensión Desconocida. Concretamente en el episodio de la quinta temporada de revelador y macabro título Mr Garrity y las Tumbas.
-¡Carámbanos! Y que conste que nosotros en ADLO! Milenio no afirmamos que no se trate de nada más que una serie de extraordinarias casualidades. Simplemente exponemos los hechos para que sean ustedes quienes decidan. Pero lo cierto es que son muchas casualidades, ¿no es cierto, Carmen?
-Si es cierto, Iker. Pero aún hay más. Si tomamos las posiciones alcanzadas en las listas de ventas de los cuatro singles editados de BIA y las sumamos, tenemos que 15+10+6+62 = 93. El número del vuelo United Airlines 93.
-Pero las coincidencias numéricas no terminan ahí, ¿verdad, Carmen?
-Verdad, Iker. Los tres edificios derribados del World Trade Center fueron las dos torres, WTC-1 y WTC-2, y el conocido como WTC-7. 1+2+7 = 10, que es el número de canciones contenidas en BIA. Y si sumamos los dos números de la cifra total de terroristas, 19, también obtenemos un 10. Si hacemos lo mismo con la duración total del disco, 46:12, tenemos que 4+6+1+2 = 13, una crifra ya de por sí siniestra, pero que resulta coincidir con el total de sumar el 1+7+5 = 13 del Vuelo 175.
-Pero estamos dejando para el final la mayor coincidencia de todas, ¿no es cierto?
-Así es, Iker. La que muchos consideran la prueba definitiva de una conexión entre BIA y los eventos del 11 de septiembre. Todos y cada uno de los miembros de Supertramp, como puede comprobarse en la foto de la contraportada…

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…tienen barba… ¡igual que Osama Bin Laden!
-¡Santo Pedrojota, Carmen! Otro día seguiremos analizando las decenas de sospechosas coincidencias relacionadas con BIA. De momento la Nave del Misterio continúa su viaje hasta un supermercado abandonado donde el eco psíquico de una terrible tragedia se manifiesta en terroríficas psicofonías. Después de la publicidad, en ADLO! Milenio, con psicofonías de escalofriantes susurros como ésta…

-ga… llee… tas… fon… ta… nee… da…

(-Tito ta ti-to ti-to ti-to…)

Tierra-RE

(aplausos)
-Ya estamos de vuelta en El DiADLO! de PAT!ricia y les recuerdo que el tema de hoy es “De Repente Estaba En Otra Tierra”
(más aplausos)
-Nuestro siguiente invitado desea mantener su identidad en secreto debido al tema de los SPOILERS, así que lo llamaremos simplemente Frank. ¡Un fuerte aplauso para simplemente Frank!
(un fuerte aplauso)
-Hola, Frank, ¿cómo estás?
-Bien, PAT!ricia. ¿Puedo saludar?
-Um, si… claro…
-Un saludo para Quique “El Negro”, Jonazan “El Rubio” y Jacob “El Flaco”… Chicos, pasadlo bien con vuestras novias esta noche. Aprovechadla como si fuera la última. Porque estais en mi agenda para mañana…
(aplausos)
-Bueno, Frank, cuéntanos. ¿Qué te sucedió?
-Pues nada, PAT!ricia, que después de la muerte del Capitán América quería olvidarlo todo, así que me dediqué todavía más por entero a mi trabajo. Me había infiltrado en un grupo de SPOILERS para matarlos a todos. Nada, lo de siempre. Mi dibujante asignado, al que llamaré “Colón”, se había portado bien hasta aquel momento. Y el día que me llevaron a su cuartel general no cabía en mí de gozo. No pude dormir la noche anterior de lo que me picaban los dedos de los gatillos.
-¿Y qué pasó?
-Que en el momento que traspasé la puerta del cuarte general me dí cuenta de que sucedía algo muy extraño. Y te lo digo yo, que he muerto y he trabajado a sueldo de ángeles usando balas espirituales que hacían que a la gente les entraran remordimientos.
-¿Y qué era lo que había pasado, Frank?
-Que de repente estaba en una tierra paralela, una de las SPOILER que dicen que hay ahora. Aunque a mí SPOILER me parecen pocas, porque vamos a ver, ¿qué SPOILER corresponde a la de Watchmen? ¿Y cuál a la tierra donde los comics salen publicados sin errores editoriales?
-Bueno, Frank, que nos desviamos del tema. Me decías que de repente te encontraste en una tierra paralela. ¿Tienes alguna idea de cuál tierra podía ser?
-Desde luego, PAT!ricia, era Tierra-RE.
-¿La legendaria Tierra-Rod-Espinosa? ¿Y cómo puedes estar tan seguro de que era ésa y no Tierra-Arlem, por ejemplo?
-Bueno, PAT!ricia, por pequeños detalles que no escapan al ojo entrenado de un veterano en estas lides…

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-Bueno, Frank, no te quejes que podría ser peor. Al menos ya ha aprendido a borrar el punto de mira de los fondos.

Cuenta Atrás

A estas alturas todo el mundo lo sabe. El próximo golpe maestro de ese génio de la edición llamado DiDio se llama Countdown.

Cuando parecía que tras Countdown to Infinity Crisis, Infinity Crisis y One Year Later todo iba a terminar con 52 en un inesperado giro de guión se revela que no. Que todavía nos queda por delante una emocionante Cuenta Atrás a un evento tan decisivo y revolucionario que el Universo DC no volverá a ser el mismo.

Buffs, no se vosotros, ¡pero a mi ya no me quedan uñas que morderme de emoción, chicos!

Tantas y tantas preguntas. ¿Countdown de cuánto? ¿Por parte de quién? ¿Hacia qué? ¿Saldrán los Europe cantando? ¿Aparecerá un portaaviones norteamericano transportado en el tiempo desde los años ochenta?

Y con demiurgica maestría DiDio nos obsequia con leves migajas promocionales que cual entrantes de un sabroso plato no solo no sacian nuestro apetito sino que lo fomentan todavía más.

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Tenemos a The Atom mudándose a vivir a la aldea de Ásterix…

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…y a Mary Marvel buscando desesperadamente un cuarto de baño…

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…y al Tramposo y al Falutista en un anuncio de Benetton…

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…y a Darkseid protagonizando una remake de Mira Quien Habla (para que luego digan que en Hollywood hay sequía de ideas).

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Pero es en la última imagen promocional donde DiDio y sus muchachos han echado el resto. Con acertado criterio han entretejido un tapiz de pistas por ahora irresolubles que sin duda nos resultarán evidentes una vez haya concluido Countdown.

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Podría pasar horas y horas mirándola intrigado. ¿Por qué debe morir Jimmy? ¿Es que es un Skrull Manhunter? ¿Acaso detrás de Countdown está una asociación en defensa de los gorilas? ¿De qué manera debe morir? ¿Es su destino final lo que mira con ese simpático gesto de preocupada resignación?

Ey, un momento, ¡esa me la sé!

¡Se qué está mirando Jimmy Olsen!

Y es que, en una nueva demostración palpable del extraordinario buen gusto que le caracteriza, DiDio ha sacado esa imagen de Jimmy Olsen de aqui:

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Siendo “aquí” una ilustración de Phil Noto…

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…para el libro homenaje a las víctimas de los atentados del 11 de Spetiembre del 2001.

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Así que ahora ya sabeis qué es lo que mira Jimmy Olsen.

Y tras estos indicios si de algo podemos estar seguros es de que el final de Countdown será explosivo e histórico.

A Rey Muerto, Rey (Lagarto) Puesto

El el mundo ha habido muchos reyes, pero sólo unos pocos privilegiados individuos han sido conocidos con el sobrenombre de El Rey.

Está Elvis “El Rey” Presley…

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Está Jack “El Rey” Kirby…

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Y está ese otro “El Rey”, el que ha salido en revistas de comics y que aparece tanto en la tele.

Ya sabeis…

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El Rey León.

Pero en el mundo de la música hay otro Rey, Jim Morrison, el Rey Lagarto.

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Los que os quejais de no comeros una rosca os quejais de vicio (ji ji ji). Basta con montar un grupo de rock, escribir poesía, amenazar a tu padre con matarle y a tu madre con violarla e (imprescindible) morir antes de cumplir los treinta (dejar un bonito cadaver es opcional). Garantizado que os tendreis que quitar las groupies de encima a manotazos.

Claro que no podreis aprovecharlo porque estareis tan muertos como Jim.

¿O no?

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Hacia finales de los sesenta Morrison (Jim) iba por el buen camino, lanzado en una imparable espiral autodestructiva como una estrella del rock como Diso manda. Pero nuestro Portero favorito quería dedicarse a la poesía y temía que la fama de los Doors le había convertido en un producto de masas que nadie tomaría en serio literariamente. Así que hizo como la madre de Blossom y el padre de Sabrina y se fué a vivir a París.

Y fué en París, en Julio de 1971, donde…

SPOILER

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Morrison (Jim) murió de una sobredosis en su bañera. Y no hizo falta que Coppola le dirigiera.

FIN DEL SPOILER

Pero desde el principio hubo varios puntos oscuros en la muerte de Jim.

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Como el certificado de defunción firmado por un desconocido, la falta de autopsia y el entierro secreto en ataud sellado en una tumba elegida en persona por Morrison (Jim) tres días antes que, según el batería John Densmore, era demasiado corta para contener el cuerpo del Rey Lagarto.

Tal vez tenía las medidas exactas… para contener un ataúd vacío

Quizás no es casualidad que durante los años siguientes un tal “James Douglas Morrison” retirara sumas en efectivo de una cuenta privada en el Banco de América.

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Y a lo mejor no es coincidencia que hacia finales de los setenta, en el fanzine musical británico Sounds, de reciente y sospechosa aparición, un tal “Curt Vile” publicara Roscoe Moscow, una tira cómica sobre un detective que investigaba…

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…¡la muerte del Rock and Roll!

¿Coincidencia? ¿Serendipia?

Puede que si.

O puede que no lo sea. Como el hecho de que en agosto de 1979 “Curt Vile”, ahora bajo el pseudónimo de “Jill de Ray” comenzara a publicar en el periódico Northants Post la tira cómica “Maxwell el Gato Mágico”.

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En cuyo primer episodio el parlante y sabio felino del título aparece caido del cielo (literalmente) en una pequeña población británica.

Y puede que no sea casualidad que ya entrando en la década de los 80, “Jill de Ray”, ahora conocido como “Alan Moore”, escribiera los guiones de la serie regular del Capitán Britania.

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Título perteneciente a un subsello editorial reafincado en Gran Bretaña de la norteamericana editorial Marvel. ¿Y quién es el Capitán Britania?

Brian Braddock, un rico y famoso heredero que sufre un accidente mortal tras el cual vuelve a la vida bajo la identidad del Capitán dotado de nuevos e impresionantes poderes. Pero es posible que todos estos detalles también sean una mera coincidencia.

Como lo sería el hecho de que el primer episodio de The Bojeffries Saga, publicado en 1983, esté protagonizado por un cobrador de la renta que, secretamente, ansía ser escritor de libros pero no puede debido a su agobiante trabajo.

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Y como también lo sería que el personaje que da título a Skizz sea un intérprete alienígena perdido la campiña británica.

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¿Nuevamente detalles autobiográficos? ¿O simple testimonio del poder de la palabra? Como lo es el hecho de que su Marvelman adquiera sus poderes mediante una.

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Si se tratara de lo primero no sería de extrañar que el protagonista de V de Vendetta

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fuera dado por muerto por parte de un establishment fascista que ha destruido todo arte e individualidad y retorne como vengador cuya identidad real escondida tras una máscara nunca llega a ser descubierta.

Pero claro, puede que todo lo anterior no sean más que una serie de casualidades hábilmente hilvanadas pero no debidas más que al azar. Y que el melenudo barbudo que desapareció misteriosamente en París y el que apareció sorprendentemente en Northampton y del que tan pocas fotografías existen no sean la misma persona.

En ese caso no habría que darle importancia al hecho de que “Alan Moore” rinda culto personal a una deidad serpiente romana llamada Glycon. ¿Alguien ha dicho “César Lagarto”?

Ni al dato de que “Alan Moore” haya grabado varios discos musicales con la colaboración de figuras como David J, miembro de Bauhaus. ¿Quizás demasiado nivel musical para un supuesto simple guionista de comics? ¿Y por qué su último album se titula “Serpientes y Escaleras”? ¿Escaleras al cielo?

Y si nada de ésto es cierto entonces no es más que una coincidencia que para la única foto publicada de “Alan Moore” en la que aparece junto a otro creador de cómic (que no se esté tirando) el elegido para tal honor no sea otro que…

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…Jack EL REY Kirby.