Verde que te quiero Verde

A lo largo de la Historia ha habido equipos-arriba potentes como el de Batman y Superman. Los ha habido juveniles y llenos de testosterona como el de Spide-Man y la Antorcha Humana. Los ha habido, ejem, comprometidos como el de Daredevil y la Viuda Negra.

Pero el equipo-arriba clásico por excelencia, el que trasciende las fronteras del tiempo y el espacio es el de Flecha Verde y Linterna Verde.

Y es sorprenderte retroceder en el tiempo y comprobar que sus inicios no fueron fáciles.

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Si me hacen el favor de mirar a la luz… A la luz, por favor… La luz… ¡Que miren la luz COÑO!

Sin embargo pronto aprendieron a colaborar. A formar un equipo-arriba en el que cada uno suplía las carencias del otro. Donde el todo era más que la suma de las partes.

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El Efecto Llamada por culpa de la politica progre-buenrollista de Nixon.

Y vinieron tiempos dificiles.

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¡Y encima nunca me ha invitado, el muy desagradecido!

Pero la adversidad solo sirvio para hacer más inquebrantable la unión de Flecha y Linterna. Tanto que ni siquiera un pequeño detalle como que tanto Hal como Oliver estaban muertos supuso el final del equipo-arriba.

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No puedo sacarte de casa. ¡Siempre tropezandote con el arco!

Y tras las respectivas resurrecciones, el equipo-arriba continuó como si nada hubiera pasado. Bueno, es que después de las Crisis Infinitas eso no ha pasado. ¿O si?

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La intención de nuestros compatriotas era romper convencionalismos y revolucionar el medio con una portada en la que Hal y Ollie jugaban al parchís. Pero los americanos, que ya se sabe lo conservadores que son, les obligaron a cambiar el diseño. Bah, ellos se lo pierden.

Así es el equipo-arriba Flecha Verde – Linterna Verde. Cualquiera que sea el tiempo o el lugar, cualquiera que sean los componentes, un equipo efectivo y coordinado.

Y profundamente compenetrado.

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(Aunque en realidad la cara de susto la debería tener el blanco, ¿no?)

A la Tercera va la Vencida

-¡Hola chavalines!
-¡Hola, hermanito!
-¡Hola Señor Raimi!
-¿Cómo ha ido esa reunión con la cúpla directiva de Sony?
-Mal. Muy mal. Afrontamos tiempos dificiles. La PS3 va a costar un ojo de la cara y ni siquiera va a haber suficientes unidades a tiempo para lanzarla en Europa y los USA estas navidades. Y si, han logrado colar un sensor de movimiento dentro del controlador, pero ha sido a costa de…
-Esto… Me refería al guión que estamos escribiendo Alvin y yo.
-Ah… si… claro… El guión…
-Ya sabe… ¿Spider-Man 3…?
-Ahhh, esa… Si… Bien… Bueno he estado leyéndo la última versión, y hay cosas que están muy bién. Todo el trasfondo de Morpheo…
-Estamos escribiendo Spider-Man 3, hermanito, no Matrix Revolutions. Alguien se está ganando una colleja…
-(ejem) Creo que el Señor Raimi está haciendo una sutil referencia a Sandman, Señor Raimi.
-Euh… si… Una sutil refe… eso… Toda esta parte de del principio está muy bien. Se fundamenta el personaje de Sandman, se sientan las bases de la evolución dramática de Peter.
-Mamá siempre decía que yo era el que tenía talento. Suerte que os pude colar a Ted y a tí en el mundillo del cine, ¿verdad?
-Ehm… Si… verdad… Bueno. Resulta que a partir del segundo tercio la cosa pierde… ¿Cómo lo diría…?
-Es una cosa que hacemos los artistas que se llama abocetar, hermanito. Éso que tienes ahí es el esqueleto del guión. Falta perfilarlo, ajustarlo, retocarlo…
-¿Ve el color de esas páginas, Señor Raimi? Solo han pasado la primera revisión.
-Ah, bien. Qué alivio. No me podía creer lo que hace el Duende para vengarse de Peter. Por otro lado esa pelea final en el edificio en construcción es muy parecida a la de Final Fantasy: Advent Chil…
-La ha escrito entera el Señor Raimi, Señor Raimi.
-Si, hermanito. Yo solito. Mola mazo, ¿verdad?
-…
-Eso mismo dije yo, Señor Raimi. Me quedé mudo de admiración.
-Esto es lo que vamos a hacer. Queda una semana para que empiece el rodaje, así que nos vamos a sentar a reescribir. Y no vamos a parar hasta que alcancemos el nivel que tenía la segunda.
-Hay un problema, hermanito. Estoooo, se nos ha acabado el… ejem… ya sabes… el tema
-Estamos en Holywood, eso no es un problema. ¿Hola? ¿Este no es el móvil de el Flaco…? ¿Cómo…? ¿CÓMO…? ¿Y el Negro? ¡Oh Diso mio! ¿Y el Gordo…? ¡Cielos! Si, ya entiendo… Gracias… Adios.
-¿Qué ha pasado?
-La brigada de narcóticos ha pasado. El Flaco afronta de cuatro a seis años por delito contra la salud pública.
-¿Y el Negro…?
-Los arrestaron juntos.
-¿Y el Flaco…?
-Era un congreso.
-¿Y ahora qué hacemos?
-Bueno, yo tengo aquí unos hongos de Tasmania que me pasaron el otro día y…
-¿Se comen?
-No, se fuman. Voy enrrollándolos, ¿ok?
-Bueno, tenemos mucho trabajo por delante, chavales. Hay que definir el origen y motivación de Veneno, los planes del Duende, la corrupción moral de Peter, la importancia dramática de Gwen Stacy… Así que enciende eso, pásalo y nos ponemos a escribir…


Y Sam Raimi llegó a ser Genial! por sus propios medios…

…pero eso es otra historia…

Los Cuentos de la Tía Vazquez

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   Queridísimos niños, vivimos tiempos de crispación salvaje. Disturbios callejeros por los resultados de los PicADLOs. La Pantoja en el trullo por culpa de Sark. Enfrentamientos entre gobierno y oposición a cuenta del sentido del post de J Calduch. Guerras internas entre editoriales y packagers por el descontrolado crecimiento del Euribor. Rumores de un próximo Hormigas Blancas dedicado a Cels Piñol…

   Y es por ello, mis adorados pequeñuelos, que E. Martín ha acuidido a mí en busca de auxilio (guiado sin duda por la sabiduría de ROB!) y me ha suplicado que traiga la paz y el sosiego a las turbulentas aguas del mundillo.

   Tan hercúlea tarea está por encima de mis posibilidades, mis chiquilines. Diso no me llamó por los caminos de la diplomacia. Sólo me enseñó a contar cuentos. Y eso es lo que voy a hacer.

    Érase una vez el espacio. Érase una vez su patrulla. Érase una vez un señor llamado Go Nagai que vivía en el país del sol naciente, también llamado Japón (igual que la canción de Mecano). Y Go creó una serie de dibujos animados que llegó a hacerse muy famosa llamada Mazinger Z en la que se narraban las apasionantes aventuras de este caballerete:

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   Y sucedió que debido al éxito de su empresa, Nagai-san creó otras series como Cutie Honey, que también narraba apasionantes aventuras, pero (ejem) esa es otra historia…

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    Go volvió al género de los robots gigantes para continuar la saga de Mazinger y crear nuevas sagas como Steel Jeeg.

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   Y como éra habitual en la época, y no ha dejado de serlo hoy, una empresa juguetera japonesa llamada Takara decidió fabricar muñecos de tal serie con el fin de dejar secos a los padres de los pequeños espectadores, futuros frikis gastadores de su propio sueldo (no me extraña tal malicia, se llama igual que un villano de James Bond).

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   Y, como ya entonces comenzaba a ser la norma, una empresa juguetera norteamericana llamada Mego, no dando a basto con la fabricación de muñecos basados en superheroes que arruinarían la economía de frikis desesperados por ajustar cuentas con su infancia treinta años después, decidió ampliar su oferta vendiendo en occidente unos juguetes japoneses llamados Microman.


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   Pero mentes preclaras en Mego decidieron americanizar el nombre de la línea. Con lo que los niños gaijin jamás gozaron de los juguetes de Microman, sino de los Micronautas.

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   Y dado el éxito arrollador de la nueva línea, mentes aún más preclaras de Mego decidieron incorporar a la línea de los Micronautas las figuras de Steel Jeeg de Takara.

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   Y aconteció que Stan Lee, sin duda demostrando el acierto que años más tarde le llevaría a abrir sus puertas editoriales a la Genialidad! de ROB!, llegó a publicar un cómic basado en los Micronautas…

…pero eso es otra historia…

   Y he aquí la moraleja de este cuento, pequeños y pequeñas. He aquí la razón de que estos dos muchachotes se parezcan tanto:

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   No, no es que les haya hecho el lifting el mismo cirujano. ¡ES QUE SON HERMANOS!

   Y cuando hayais digerido tal hecho, leed aquí cómo el juguete de Koji Kabuto es primo hermano de Optimus Prime…

Campaña

Que si, que vale, que el Salón de Barcelona mola y todo eso. Y el de Madriz. Y los Expoesto y los Expolootro, y las Viñetas desde Nosedonde.

Pero ¿sabeis una cosa? A los adláteres canarios no nos dais ninguna envidia. No señor.

Porque puede que no tengamos ni Salones ni Expos ni Viñetas (ni cultura en general, ya puestos).

Pero tenemos algo que no tiene nadie más.

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No, no es el sol y las playas. Con la desertización y el calentamiento global todo el mundo los tiene o va camino de tenerlos.

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Tampoco es uno de esos minipartidos nuevos. Este año el raro será el municipio que no tenga uno.

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¿Qué tenemos solamente en Canarias, y más concretamente en Vecindario, que no tenga nadie más?

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¡¡¡Políticos que se han visto el Están Vivos de John Carpenter!!!

Yo mi voto ya lo tengo decidido, chavales.

Nota: ningún Photoshop ha sido usado en la elaboración de este post.

Battleplanet Galactica 2007

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LOS PACKAGERS FUERON CREADOS POR PLANETA
 

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HAY MUCHAS COPIAS

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Y TIENEN UN PLAN

 

(Pero habrá que esperar a la cuarta temporada a ver si para entonces empiezan a explicarlo, que de momento ni puñetera idea de cual puede ser, oiga)

(Gracias a Isaac Hernández, EmeA y Sark, sin cuyos posts no podría haber anarroseado imágenes rápidamente para hacer este)

Moteros Image, Toros Awesome IX: Taquionología

Llegados a estas alturas, y en estas señaladas fechas de recogimiento y meditación, no se me ocurre mejor momento que éste para explicar algunos de los fundamentos teológicos de ADLO!

Al ingresar en el convento donde se convertirán en Auténticos Creyentes, los novicios Adláteres cruzan bajo el dorado arco de entrada donde, sostenido por un Supreme y una Suprema de oro macizo y veinte metros de altura, la siguiente inscripción contempla su llegada:

No Hay Más Diso que ROB! e Image es su Profeta

Pero si bien nuestra Fe es monoteista, nuestra Historia Sagrada está llena de hombres santos, profetas menores que, tocados por Su Poder Divino (ése mismo que tantos temen), ascienden a la Genialidad!

Son muchos los llamados, pero pocos los elegidos. CHUCK!… BÖLL!… THERROCK!… No solo tuvieron que demostrar abundantes dosis de Genialidad! sino que hubieron de probar una innegable huella de taquiones en su trabajo. Un comité adlater estudia detenidamente cada caso. La imparcialidad garantizada por un ponente contrario, llamado “El Abogado del Byrne”.

Es particularmente ilustrativo el caso del último autor elevado a los altares de la Genialidad! Brian Michael Bendis, también conocido como BMB o por su nombre de santo, BENDIS!

Mucho tiempo hemos vigilado a éste. Desde el principio destacó por encima del ya de por si meritorio panorama guionístico de la primera mitad de los años noventa. Ya su obra primigenia derrochaba Genialidad! por los cuatro costados. Y si algunos consideran a Kirby un maestro por haber creado un tipo de energía, BENDIS! creó de la nada el Diálogo Bendis:

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-¿El Qué?
-El Diálogo Béndis
-¿Bendis?
-Si, Bendis
-Ok, Bendis
-OK.

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Solo George tuvo el valor de hacerle un calvo en la cara a Iron Man…

Lo siento, no he podido reprimirme. Cuando haces pop…

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Este Capi está muy vivo…

El lector observador habrá notado sutiles indicios de la otra característica del Opus Bendisiano: el deja vu.

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Tony, listo para recoger el jabón de la ducha del Helitransporte.

Lectores menos despiertos confunden este efecto con el uso de la fotocopia para ahorrarse dibujar viñetas, pero por supuesto nosotros sabemos que eso no es cierto.

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Todo lo listo que quieras, pero se le va a enfriar la manzana.

La cantidad de taquiones que rodea a BENDIS! es tal que impregna a los artistas que plasman sus guiones sobre el papel. Y es de una intensidad tan fuerte, superada solo por ROB!, que el mismo tejido temporal se riza y repliega sobre si mismo desplegándose despues cual guirnalda de hombrecillos recortados, aparentemente idénticos pero sin embargo entidades diferentes.

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¡¡¡Shazamshazamshazamshazamshazamshazamshazamshazam!!!

Explicar este femonomeno implicaría mencionar la naturaleza fractal de las ecuaciones que rigen las interacciones de la energía y la materia a nivel cuántico. Y dado que me temo que todavía no habeis visto el episodio de Barrio Sésamo donde se explica me limitaré a pediros que acepteis la palabra de Uno Que Sabe. Sólo añadiré que es de naturaleza contagiosa.

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Bat-marchamos… Desde la Baticueva… Bat-marchamos…

BENDIS! ha honrado este blog con su presencia en muchas ocasiones, todas merecidas. Pero una vez alcanzada la Genialidad!, no se duerme en los laureles. Si, hermanos, BENDIS! sigue innovando. Con ustedes, el Diálogo Béndis v2.0:

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No contento con dominar con maestría el diálogo interpersonal, BENDIS! añade una segunda capa de significado con una linea paralela de pensamiento por parte de cada personaje. Una iteración que, más que sumar, multiplica la complejidad del intercambio de palabras. Complejidad cuasi fractálica que, definitivamente, no ha sido trazada para el paladar del lector casual.

BENDIS! Tantas y tantas hazañas en su haber… Cada una de ellas suficiente para ganarle la Genialidad! Debo confesaros que, junto a BÖLL!, BENDIS! es objeto de mi más ferviente adoración entre los Geniales!, solo por debajo de ROB!, por supuesto.

Pero él lo supo desde el principio. Otro efecto secundario debido a los taquiones, sin duda.

Pues ya en el año 2001, en la ilustración con la que bendijo el especial Transmetropolitan: Filth of the City…

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…firmaba asi:

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MAKE MINE BENDIS!

Los 300 Agujeros Negros (2ª edición)

En ADLO, impulsados como siempre por un irrefrenable deseo divulgativo (y una insaciable sed de comments) volvemos a abordar la Batalla de las Termópilas. En ésta ocasión publicamos en exclusiva un extracto del nuevo título publicado por la Editorial Hawkings.

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Dicen que la realidad supera a la ficción. Pero muy a menudo la ficción no es más que una fantasiosa cortina de humo con la que ocultar la prosaica realidad. La llegada a nuestras pantallas del filme histórico 300 pone de nuevo de actualidad la batalla de las Termópilas. Polémico como pocos, atacado por algunos por considerarlo epítome de la heterosexualidad y… ¿basado en hechos reales?

Si, los libros de historia pretenden hacernos creer. No, según la opinión de una mayoría de ciudadanos que crece día a día. 2487 años después la verdad oficial es cada vez más oficial y menos verdad. Cualquier europeo con un mínimo de sentido común que la analice se sorprenderá al encontrarse con mas de

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Y el libro en el que se basa el filme, escrito por el novelista gráfico Molinero Franco, es un perfecto compendio de todos ellos. Tanto es así que lo hemos usado como guía de referencia para nuestra investigación periodística. Y no hay que adentrarse mucho en la lectura de la obra para encontrarse con el primero.

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Asi que “marzo”. Y ¿por qué deberíamos creer que la batalla tuvo lugar en marzo? De hecho, en pleno invierno ¿quién marcharía a la guerra en taparrabos (y alguno sin él)?

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Sin embargo situar la batalla en marzo haría que la entonces recién formada Liga del Peloponeso ya pudiera atrbuirse el mérito político de esa victoria. ¿Casualidad? ¿Serendipia?

Ciermtamente el pasado del líder espartano no está libre de sombras. Su mayor hazaña hasta la fecha había sido supuestamente matar a un lobo a los diez años.

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¿Y qué nombre debemos creer que le dieron los espartanos?

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¿”Leonidas”?

¡Eso es como pretender que nos creamos que un adolescente picado por una araña radiactiva se dedicara a combatir el crimen con el sobrenombre de Ant Man!

Y si el tal “Leonidas” mató al lobo a los diez años y la batalla tuvo lugar cuatro décadas después…

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…¿se supone que tenemos que tragarnos que ése es el pelo, negro y abundante, de un casi jubilado de cincuenta años? ¿O es que de ahí es de donde sale la denominación comercial de Grecian 2000?

Si su pasado es turbio, sus motivaciones para enfrentarse a los persas no son mucho más claras. Un año antes comprobamos que sigue desconociendo el significado de la palabra “abrigo”…

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…pero en cambio si que sabe mencionar las preocupaciones ecológicas de moda para ganarse el favor del electorado jipiprogre. Marcharon a la guerra para detener al abuso de los recursos naturales. Si, claro. Qué raro que no mencionara la capa de ozono.

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Ooops. Retiro lo dicho…

Pero si tan decidido de ir a la guerra estaba “Leónidas” ¿por qué ántes de salir de Esparta afirmaba que sólo iba a dar un paseo?

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De hecho los otros 299 espartanos sólo le acompañaron por la insistencia de su mujer. ¿Cuáles eran las intenciones reales de “Leónidas”? ¿Combatir a Xerxes… o pactar la rendición de Esparta?

Ésto encajaría perfectamente con el hecho, verificado por  tantos testimonios que ni la versión oficial osa negar, de que durante el primer encuentro con los persas, en lugar de aprestarse a la batalla…

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…los espartanos se dedicaban a saltar al mar y contar historias alrededor del fuego. Exactamente como en unas vacaciones.

Se ha intentado hacer creer al público que los cascos y escudos espartanos…

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…estaban compuestos de bronce, algo habitual en los ejércitos de la Liga del Peloponeso. Sin embargo las evidencias halladas en el lugar, analizadas en el espectroscopio por peritos independientes pagados por éste equipo de investigación, contienen rastos de hierro.

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Estamos ante la primera prueba irrefutable de que los espartanos no lucharon contra los persas en la batalla de las Termópilas.

Sólo así podría explicarse el casual y distendido, casi amistoso, encuentro personal entre Xerxes y “Leónidas”.

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Uno casi diría que más que amistoso.

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(Bueno, alguno ya lo ha dicho)

En definitiva, la verdad oficial no se sostiene. “Leónidas” no pretendía parar el gigantesco ejército de Xerxes con sólo 300 soldados. Y el ejército de Xerxes no era gigantesco. Porque cualquiera con sentido común sabe que para derrotar a los espartanos bastan tres galos haciendose la comida.

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He aquí el mayor agujero negro de todos. ¿Debemos creernos que Xerxes era el único ser del planeta Tierra que no había leido Asterix de pequeño?

¡Seguimos queriendo saber!

Próximos títulos de la Editorial Hawkings:

Los Agujeros Negros de la Estrella de la Muerte

Los Agujeros Negros de Bonnie & Clyde.

Los Agujeros Negros del Asesinato de Abel.

Los Agujeros Negros de El Abismo Negro.

Y en nuestra línea Agujeritos: Teorías Conspiratorias Light para los Más Pequeños de la Casa:

El Agujero del Titanic.

Moteros Image, Toros Awesome VIII: De Aquí a la Taquionidad

Llegados a este punto del estudio del legado de ROB! conviene afianzar ciertos conceptos básicos para comprender su totus opus. Y uno de los más dificiles de comprender por mentes irremediablemente dañadas por el consumo intensivo de videojuegos es el de los taquiones y sus profundas implicaciones cosmogónicas.

Grant Morrison escribió: “No creo que Dios juegue a los dados”.

Bueno, en realidad escribió: “No creo que Dios juegue a los dados, seguro que le va más el poker… Jo, este peyote está todo cortado y no me hace efecto, no vuelvo a pillarle nada al DiDio” pero con la primera parte nos basta.

El paradigma físico existente antes de la Venida de ROB! era la física einsteiniana, o relativista, una evolución de la newtoniana que, por muchas innovaciones que implicara, seguía sosteniendo la idea de un Universo Determinista en el que a toda acción le sigue una reacción, a cada causa un efecto. Tras la mañana llega el mediodía. Despues de las cinco vienen las seis. Pero lo contrario es imposible.

Ejemplo 1: un guionista se acerca a Jim Shooter en 1985 proponiendo un nuevo personaje, un científico millonario que en lugar de superpoderes lucha contra el crimen usando una armadura supertecnológica. Shooter le echa a patadas de su despacho porque ya están publicando historias de ese personaje: se llama Iron Man.

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Gene Colan, ese gran narrador…

En ésto se mantiene el modelo de tiempo newtoniano. Pero según la física relativista el tiempo es relativo. Varía según la posición y velocidad del observador.

Ejemplo 2: el mismo guionista, en cuanto puede volver a andar (Shooter tiene las piernas muy largas) se dirige cpn la misma propuesta al editor de Malibu Comics, quien se la acepta encantado.

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Si hubiera usado la misma cera que Romita Jr brillaría mucho más.

Otros posibles ejemplos del mundillo editorial bajo la física relativista incluyen “John Byrne, el genio que está llevando los Cuatro Fantásticos a la grandeza”, “John Byrne, ese facha que está hundiendo a Superman convirtiendolo en Rambo” y “John Byrne, ese genio que está elevando a Starbrand a la grandeza”.

Pausa para meditar sobre los conceptos aprendidos. Practica y saca tus propias conclusiones.

¿Ya?

Pero a mediados de los 80, la Venida de ROB! demuestra que Diso SÍ juega a los dados.

Y usa esos tan raros de 20 caras que cuando los tiras se pegan media hora rodando hasta caerse de la mesa y acaban debajo del mueble de la televisión y cuando estás intentando alcanzarlo te encuentras con el token de objeto pesado que te faltaba el otro día que al final resulta que no se lo había comido el gato, menos mal.

En resumen: el caos.

Si la velocidad de la luz es la máxima que puede alcanzar nada en nuestro universo, ¿por qué unas estrellas reaccionan al campo gravitacional de otras antes de que les haya podido llegar su luz? ¿Por qué Wizard Universe pide más números de lo normal del Captain América 25 antes de saberse oficialmente lo que iba a pasar en él?

Bienvenidos a la física cuántica. Un mundo donde gatos zombies saben dónde están pero no hacia dónde se dirgen.

Les presento a los taquiones, mensajeros encargados de transmitir todos esos efectos a una velocidad mayor que la de la luz. Tanta que a veces el efecto se produce antes que la causa.

(aviso: lo que viene a continuación podría ser considerado SPOILER bajo la óptica de la física relativista, por lo que los nombres y los datos relevantes han sido ocultados)

Ejemplo 3: M. F. es el encargado de escribir los guiones de uno de los lanzamientos surgidos tras la  SPOILER  SPOILER, el  SPOILER War Journal v2, con dibujos del afamado A.O.

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Pero el susodicho O. es lento, así que a la altura del número cuatro, abril de 2007, hay que meter un episodio de relleno. No problemo, F ya tiene uno listo.

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Un enternecedor episodio en el que los supervillanos compañeros de SPOILER, muerto por el  SPOILER en el crossover con  SPOILER  SPOILER, montan su funeral en un bar.

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Y entre brindis y lamentos, rememoran tiempos más felices y menos oscuros.

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Hasta aquí nada fuera de lo normal salvo la introducción de originales conceptos como el de supervillanos reuniendose en un bar o el de los personajes meditando metalingüisticamente sobre el cambio en el tono de sus historias. Pero lo mejor está por venir.

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En un giro de argumento imprevisible que haría que M. Night Skhaymainalan se muriera de envidia, los villanos caen muertos, envenenados por las bebidas que ha estado sirviendo el barman…

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…que ¡era el SPOILER disfrazado!

Pausa para ponderar las implicaciones cósmicas de tal hecho.

Practica y saca tus propias conclusiones.

Continuamos.

SPOILER SPOILER número 319 USA, julio de 1986.

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Decenas de supervillanos de segunda fila han sido asesinados por el SPOILER. Un grupo de supervivientes se reune en un bar para planear un contraataque.

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Pero son acribillados por el barman… ¡que era en realidad SPOILER disfrazado!

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Impresionante, ¿eh?

En ocasiones anteriores ya hemos comprobado como los taquiones causaban que obras revolucionarias e innovadoras como SPOILER War Journal fueran vilmente plagiadas por mediocres dibujantes y guionistas de épocas anteriores. La inversión de la relación causa-efecto.

Pero lo que hace que este caso concreto bata todos los records establecidos es el hecho de que su guionista, Mark Gruenwald, a fecha de publicación de SPOILER War Journal v2 episodio 4…

…¡¡¡lleva diez años muerto!!!

Lo que demuestra que los taquiones atraviesan todas las barreras. Incluida la del más allá (tito ta ti-to ti-to ti-to… )

¡Chúpate esa, M. Night Sarmanyanzank!

Cómo llegar a ser el Mejor Detective del Mundo

Es muy facil.

Sólo tienes que dejar que otra te resuelva el caso…

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…y después llevarte tú todo el mérito.

  Y si ella rechista ¿a quién van a creer? ¿Al Señor de la Noche…

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…o a la Señora Que Lee Los Cupones De Subscripción?

(Claro, que yo hubiera dicho que la solución era hacer una segunda tirada, pero ¿a quién vas a creer? ¿Al Hombre Murcielago o al Chico del Jueves?)

Los Bujeros Negros de ADLO!

Los PicADLOS 2007 ya están en marcha. Y, por mucho que uno llegue a acostumbrarse, cualquier votación es por definición una celebración de la democracia.

Un friki, un voto.

¡El poder para el pueblo!

Al menos esa es la versión oficial.

Lamentablemente, la realidad es otra.

Las evidencias cuentan otra historia, mucho más siniestra, en la que oscuros poderes preñados de tenebrosos intereses han escamoteado al pueblo su derecho a una votación justa. Negras alianzas de sombríos grupos han trazado una opaca conspiración. Es un eclipse de la democracia.

Siendo fieles a su inquebrantable compromiso con la Verdad, los componentes de este blog han realizado una completa y profunda investigación periodística que ha dejado al descubierto la criminal red de corrupción que han entretejido los componentes de este blog.

Es hora de que el mundo sepa lo que está pasando aquí. Es hora de que salgan a la luz…

LOS BUJEROS NEGROS DE ADLO!

Martes  de Febrero de 2007. A las 10:57 un Email de J Calduch al que ha tenido acceso este blog anuncia en la lista de correo de ADLO! la convocatoria de los PicADLOS! 2007.

10:57 27/02/2007

To: adlo@yahoogroups.com
From: J Calduch Giner
Subject: [adlo] Prepicadlos 2007

Hermanos en la Fe:

Ya está el listado recopilando lo que hemos propuesto entre todos este último año para la IX Edición de los PicAdlo!s. En cuatro categorías (editorial extranjera, web, evento y publicación sobre comics) hay cinco candidaturas propuestas, de forma que se aceptan todas automáticamente. En las 14 categorías restantes se han propuesto más de cinco, de manera que, como en las ediciones anteriores, vamos a hacer una ronda previa de votaciones entre los miembros de la lista para ver con cuales nos quedamos.

Nada extraño, en principio. Nuestros investigadores han descubierto que las propuestas se van recogiendo en la lista de correo a lo largo del año. Cuando se acerca la convocatoria oficial, los miembros de la lista votan por cinco nominados en las candidaturas en las que se sobrepasa ese número. Es un acto llamado PrePicADLOS! o PPA!

El mencionado Email continúa con el listado total de los candidatos más los argumentos por los que han sido propuestos.

Pero apenas cinco días más tarde surge el primero síntoma de que no todo funciona como debería.

BUJERO 1

11:03 04/03/2007

To: adlo@yahoogroups.com
From: Eme A
Subject: [adlo] RE: Prepicadlos 2007

A mí me suena que Bleyer (¡homófobo!) nominó el Dí que Sí, y yo le
corregí diciendo que se llamaba Claro que Sí.

Una candidatura ha sido vilmente escamoteada a la lista de correo. A los propios miembros de ADLO! Es un hecho sin precedentes en la historia de la Asociación en Defensa de Liefeld y Otros. Calduch mantiene un más que sospechoso silencio y pasan más de cuatro horas hasta que osa esbozar una respuesta:

15:23 04/03/2007

To: adlo@yahoogroups.com
From: J Calduch
Subject: Re: [adlo] RE: Prepicadlos 2007

Al PicADLO a la serie hispana con más suerte de haber visto la luz
editorial a…

Di que sí, la revista de cómics para lectores “entendidos”.
(…)
Bleyer
__._,_.__
Enviado el 15 de Enero y traspapelado.

Lo siento

EN posteriores recordatorios lo incluiré, aunque ya parte con desventaja.

La propia dirección reconoce que haber “olvidado” la candidatura de Claro Que Sí va a afectar a sus posibilidades electorales. Pero no ha sido más que un simple error. ¿O no lo ha sido? Unas horas más tarde el siguiente mensaje llega a la lista de correo.

BUJERO 2

09:20 04/03/2007

To: adlo@yahoogroups.com
From: J Calduch
Subject: Re: [adlo] RE: Prepicadlos 2007

De todas formas, faltan algunas nominaciones de Eugenio y Bleyer que me acaban de paarecer en la pantalla yq ue se incluiran en la próxima actualización. Gmail me odia.

De repente la culpa ya no es de un error humano, sin de Gmail. ¿Qué ha sucedido en esas horas para que la versión oficial cambie tan radicalmente?

Presa de la desesperación, J Calduch incluye el siguiente texto en los recordatorios de los PPA!

BUJERO 3

00:04 11/03/2007

To: adlo@yahoogroups.com
From: J Calduch
Subject: [adlo] Último recordatorio, yo también tenía ganas de acabar

(…)
IMPORTANTE: En mejor obra hispana se puede incluir el Claro que sí, la revista de la Cúpula para lectores entendidos y que olvidé incluir.
(…)

¿No habíamos quedado en que la culpa era de GMail y no de un olvido? El Poder juega a confundir al electorado con versiones contradictorias. El electorado vota bajo el desconcierto y el impacto emocional de lo sucedido. Cualquiera podría predecir el resultado:

23:21 11/03/2007

To: adlo@yahoogroups.com
From: J Calduch
Subject: [adlo] Fin de la Cuenta Atrás para los PicAdlo!s Infinitos

Buenas (y buenos):

Ya está hecho el recuento de la ronda previa para decidir los PicAdlo!s de esta edición, y estos son de forma rápida los escogidos en las 14 categorías sobre las que se ha votado estos días. Entre todos hemos decidido que los que deben pasar a la ronda final son:

(…)

5. PREMIO “Angel Wings” a la historieta hispana con más suerte por haber visto la luz editorial

5 Razones por las que No Sería un Superhéroe
Bajo el Bramido del Trueno
Big in Japan
El Jueves
MAD-España

Menos votado: “Entre frykis” (ya no hace falta link)

Aparentemente el poder de la democracia y la prensa libre ha funcionado. Ha habido que recordarle la candidatura a quien tan convenientemente la “olvidó” pero los adláteres decentes y de bien han podido votar en libertad y con conocimiento de causa. La prueba es que Claro Que Sí no ha sido la opción menos votada, ¿verdad?

BUJERO 5

Apenas tres minutos mas tarde, un error en el programa de correo de Calduch causa que se filtre este mensaje:

23:24 11/03/2007

To: adlo@yahoogroups.com
From: J Calduch
Subject: [adlo] Re: Fin de la Cuenta Atrás para los PicAdlo!s Infinitos

Perdón, un fallito: en la categoría de Obra Hispana, la menos votada ha sido Claro que Sí, aunque algún que otro voto ha tenido…

Esta evidencia tira por tierra la versión oficial mantenida por la dirección de ADLO! Cunde el escándalo entre los miembros de la lista de correo. De los millones de mensajes protestando por el evidente tongo reproducimos en su totalidad uno elegido al azar:

23:53 11/03/2007

To: adlo@yahoogroups.com
From: (anónimo)
Subject: Re: [adlo] Re: Fin de la Cuenta Atrás para
 los PicAdlo!s Infinitos

Claro: el mío. El que la nominó. Seguro que no tiene NADA que ver el
hecho de que no estuviera en el listado al principio porque se te
“traspapeló”… Sí, sí… “Traspapelada”… ¡¡¡QUE SÉ LO QUE ESTÁS
HACIENDO!!!¡¡¡Me estás haciendo la cama porque casi gané el casting
para tu sustituirte!!!

Pese a la férrea censura estalinista que ejerce el círculo interno de poder de ADLO! cada vez se alzan más voces disidentes que descubren nuevas evidencias de juego sucio.

BUJERO 6

00:45 12/03/2007

To: adlo@yahoogroups.com
From: Isaac Hernandez
Subject: Re: [adlo] Re: Fin de la Cuenta Atrás pa
 ra los PicAdlo!s Infinitos

Bleyer tiene poco aguante, ya lo decían en La conjura de los necios, pero yo no….¡¡¡Se que alguien ha usado papeletas mariposa!!!

Como un imparable torrente la verdad se va abriendo camino. En base estas informaciones nuestro equipo de investigación periodística penetra en la retaguardia de ADLO! destapando su intimidad. Y hemos descubierto que, en efecto, la manipulación de los PPA! es una maniobra destinada a cerrarle el acceso a adláteres comunes al Círculo Interno de Poder de ADLO!

Pero también hemos descubierto que no es la primera vez que ésto sucede.

Los actuales componentes viven en un perpetuo estado de pánico, temerosos de perder sus privilegiados puestos. Este temor se ha multiplicado por diez desde que hace unos mese los New Adláteres estuvieran a punto de arrebatarles el poder para siempre. Aunque el Círculo ha intentado borrar toda evidencia de tal hecho fuentes internas en Blogger.com afirman que no lo han logrado del todo y que una búsqueda por Google arroja sorprendentes resultados.

BUJERO 8

La paranoia del Círculo llega al extremo de inventarse personalidades ficticias para ocupar los puestos vacantes. La más evidente es El Torres, supuestamente alejado de tareas posteadoras por obligaciones laborales. La excusa de las ausencias de Edu es su afición al World of Warcraft, pero cuando se hace inevitable justificar su presencia el práctico programa Gif Master genera tiras cómicas que poder atribuirle.

Pero la más reciente invención es también la más flagrante. E. Martín, pretenden que nos creamos, no solo postea en tres blogs simultaneamente sino que ¡lo hace bajo su propia foto real! Nadie usa su imagen real en internet. Y la errática cadencia de posteo de los presuntos blogs (por no hablar de su deficiente calidad) hacen dificil de creer que alguien adornaría semejantes “obras” con su verdadero nombre. Y mucho menos con semejante careto.

Sería risible si no fuera una afrenta tan grande a este ADLO! que nos hemos dado los adláteres por consenso.

Eventos como la Blog War sólo existieron para dar la sensación de que en el ADLO! Novleti Librari escriben varios posteadores. La realidad es que un profundo análisis llevado a cabo por nuestro equipo de grafólogos ha revelado que los posts son atribuibles a un máximo de TRES PERSONAS.

BUJERO 9

La dirección de ADLO! practica el viejo principio propagandístico leninista de atemorizar al pueblo con un enemigo común que los una en la defensa territorial. Es por ello que ADLO! ataca continuamente las excelentes ediciones de Planeta Agostini con rabia malinchista.

BUJERO 10

La estrategia alcanza su punto culminante con la invención de Daivd Hernando, otro personaje ficticio diseñado para darle un rostro humano a Planeta y desviar la atención de los manejos del poder.

En un movimiento estratégico digno de Maquiavelo, Jonathan Sark se hace pasar por él en las entrevistas para a continuación atacarlo en los comentarios. Prueba de ello es la declaración del testigo protegido “Mecario” en la que relata cómo oyó a un amigo de un vecino de uno de los posteadores de Zona Negativa afirmar que las IPs de ambos coinciden.

BUJERO 11

En fechas recientes la dirección ha creado a El Tete para desencadenar una (también ficticia) polémica. Las pruebas de que no es más que una iteración de Eme A son incontestables: ambos nombres constan de dos consonantes, M y A y T y T, respectivamente. Y, en un evidente error de cálculo, en una de las candidaturas a los PicADLOs figura el texto abocetado firmado supuestamente por ambos y a continuación la versión definitiva firmada por el presunto “Tete”.

BUJERO 12

A pesar de las miles de peticiones que reciben año tras año, la dirección de ADLO! sige negándose a publicar el recuento de votos íntegro, tando de los PPA como de los PicADLOS 2007. ¿Qué lóbregos manejos pretenden ocultarnos?

BUJERO 13

Volviendo al presunto problema con Gmail. Si bien es cierto que dispone de un filtro anti-spam que teóricamente podría bloquear atachments no-unicode de formato alterno que impidieran la recepción del mensaje, el firmware de los servidores SMTP salientes de Google incluye control de puertos no-lineales que impide fallos de denegación de servicio activo que puedan causar una caida del control de registros online incluso si se produjera un reseteo de emergencia del Control Central de Programas con colisión de datos, matriz fractal emergente y Barbra Streisand.

Lo que, evidentemente, implica que, una vez más, la versión oficial es imposible.

BUJERO 14

Todos los supuestos miembros del Círculo Interno de Poder de ADLO! residen en el mismo país, tiene acceso a la misma internet e incluso son miembros del Círculo Interno de Poder de la misma asociación.

Son demasiadas coincidencias como para creer que sean casuales.

BUJERO 16

Es un secreto a voces que casi un tercio de los miembros de existencia contrastada del Círculo Interno de Poder  de ADLO! son catalanes. El otro tercio tiene algún familiar o amigo catalán. Y al tercio restante le gustaría ser catalán.

BUJERO 17

El cartel oficial de los PicADLOs 2007 ya ha aparecido en su blog.

Nos ahorramos todo comentario sobre esa saturación de mensajes subliminales masónicos y satánicos.

Pero entonces, ¿de dónde sale este cartel que nuestra investigación ha rescatado del servidor privado de ADLO! ?

PicADLOS2007mr.jpg

Somos conscientes que, tras las impactantes revelaciones que acabamos de hacer en exclusiva para este blog, los oscuros dueños de este blog pondran en marcha su maquinaria propagandística. Sus amanuenses nos atacarán y difamarán como los mercenarios de la pluma que son.

Por ello, y con la intención de no permitir la más mínima duda respecto a cuál es nuestra posición, aclaramos que:

1- No ponemos en duda la versión oficial de los hechos ni la validez legal de la votación realizada.

2- Los veinte Bujeros Negros que hemos enunciado son pruebas sólidas e irrefutables de que la versión oficial es una mentira y que la votación realizada carece de toda validez legal. Exigimos que se siga investigando hasta que se llegue a conocer toda la verdad. ¡Queremos Saber!