Moteros Image, Toros Awesome XI: Taquion Wolfman (De Pelo en Pecho)

Cancha de Powerball del Instituto James Woods, Villajoyosa, España.
28 de Junio de 2027, 5:45 pm

-¿Qué haces aquí sentado, Timothy? A esta hora tendrías que estar recibiendo tu clase de religión, ¿no es cierto?
-Ehmm… Si, Señor Director.
-¿No te habrá obligado tu padre a elegir la asignatura optativa, ¿VERDAD?
-De ninguna manera, Señor Director. En casa somos fieles seguidores de la obra de ROB! desde hace generaciones.
-Así me gusta. No se qué va a pasar con esa ola de laicismo que nos azota. Este gobierno radical y sectario pretende que demos clase de Alan Moore como optativa. ¿Puedes creerlo? Eurasia se rompe, te lo digo yo.
-Eso dice siempre mi padre después de ver La Holomañana de la Cybercope, Señor Director.
-Y tiene razón, Timothy. Y entonces, ¿por qué no estás en clase?
-Es que… Es queeee… Es que la Seño me ha puesto como deberes que me leyera el Volumen 1 de los Nuevos Titanes. Y no mola nada, nada y nada.
-Ahhh, comprendo, Timothy. Te voy a confesar un secreto.
-¿Superboy Prime también era un Skrull?
-No, Timothy, eso se lo veía venir todo el mundo. Verás, a mi a tu edad tampoco me molaban nada los Nuevos Titanes y cuando la Seño nos puso de deberes leernos el Volumen 1 yo tampoco lo hice.
-O_O
-No hables en emoticón, Timothy.
-¡Alucina, vecina!
-Mejor. Claro que no me molaba. ¿A quién le molaría una serie así?

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-Menuda moñez.
-Cierto, Timothy.
-No entiendo por qué se incluye en el temario de religión si Diso nunca la tocó con Su Poder Divino.
-Ahhh, Timothy, datis. Datis decuestion. Como ya habrás estudiado, ROB! dibujó una miniserie relacionada, Halcón y Paloma.
-Tres veces sean benditos sus nombres.
-Y estuvo presente en la boda de Nightwing y Starfire.
-Alabado sea Diso.
-Y de hecho, su Obra Magna, Youngblood, nació como una propuesta de renovación de los Titanes.
-Sangre Joven, ¡Deporte Sangre! Pero Señor Director, eso no cambia el hecho de que Su Celestial Pluma no tocara a los Nuevos Titanes directamente.
-Cierto, Timothy. Pero el Poder de ROB! es tan, pero tan grande que su simple proximidad impregna de taquiones y Genialidad irreverseiblemente. Apenas cien episodios después de su inicio, la colección de los Nuevos Titanes tenía éste aspecto:

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-¡Guao! ¡Ruinas humeantes! ¡Pose chulesca! ¡Expresión crispada! ¡¡¡Lo tiene todo!!!
-Todavía no has visto nada, Timothy. Añádele antíguas heroínas reconvertidas en perversas villanas ligeras de cascos gracias a su reverso tenebroso.

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-¡Y con portada holográfica!
-Pasadizos hipertecnológicos y rayos, muchos rayos.

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-¡Y las palabras “killing” y “machine”!
-Mujeres-gato mutantes con mala hostia.

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-¡Y líneas cinéticas a tutiplén!
-De hecho el Poder de ROB! es tan inmenso que los taquiones llegaron a retorcer el contínuo espaciotemporal alrededor de la serie. Y un grupo de cuya autoría se apropiaría décadas más tarde un mediocre juntaletras de la competencia hizo su primera aparición en los Nuevos Titanes.

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-¡Y sin un Skrull de por medio!
-Y no acaba ahí la cosa, Timothy. Las creaciones de ROB! permean en subconsciente colectivo y acaban apareciendo donde menos te lo esperas. Los Nuevos Titanes no son una excepción. ¿Te recuerda a alguien éste personaje de brazos y ojo cibernéticos?

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-¡Cáspita caspitosa!
-Ojo que, debo añadir, brilla.

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-¡Corcholis!
-Y capaz de emitir un destello de energia que puede girar 45 grados convirtiéndose en una X dentro de un círculo.

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-¡Bondád graciosa!
-De hecho, algunos no le darían importancia al nombre del editor de la colección.

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-Dirían que es una coincidencia, una serendipia. ¿Tu que dirías, Timothy?
-¡Diria que corro ahora mismo a la biblioteca a leerme los Nuevos Titanes de cabo a rabo!

-Bien dicho, Timothy. Ve y que la Luz de ROB! ilumine tu camino. Y el de todos vosotros, Hermanos Adláteres. Es palabra de ROB!
-¡AMEN!

Super-Vivencia

-En mi vida anterior he tenido que haber hecho algo malo. Algo muy malo. Si no no me explico porqué el comandante me ha ordenado que haga marines de mocosos como vosotros. ¿Tu qué crees que fué, Profiláctico?
-¡Señor! ¡No lo se, señor!
-Pero fue muy malo.
-¡Señor! ¡Es posible, señor!
-¿Y tu crees que me merezco ésto, Sueco?
-¡Señor! ¡No le entiendo, señor!
-¿Acaso no hablo lo bastante claro, pedazo de mierda sifiítico?
-¡Señor! ¡Es que no veo los subtítulos, señor!
-Eso es porque no somos japoneses, puto paleto. Por eso mi voz suena igual que la de Darth Vader y la tuya igual que la del abogado de La Ley de Los Ángeles. Además, ésta todavía no es esa película. De hecho Mel Gibson todavía no ha puesto de moda lo de rodar en idioma nativo. ¿Lo teneis claro?
-¡SEÑOR! ¡SI, SEÑOR!
-Una vez más la democracia ha funcionado. Hoy voy a intentar meteros en la mollera lo suficiente como para que no se os congelen las pelotas a la primera nevada que caiga. Imaginad que el Tío Sam os ha mandado a luchar a un lugar frío y lejano donde una borrasca os sorprende en plena marcha sin daros tiempo a acampar.

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-Lo primero que teneis que hacer es excavar un refugio en la nieve.
-¡Señor! ¡Pero si la nieve es fría! ¿Eso nos abrigará, señor?
-Caramba, Mariconez, no sabía que os podiais permitir tener nieve al sur de Río Grande. Si, es fría, pero el refugio os protegerá del viento.

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-Debeis formar parejas para cavar y una vez dentro del refugio…
-¡Señor! ¡Esa película ya la he visto, señor!
-Te crees que lo sabes todo, ¿verdad, Gili Lucas? Pues te equivocas.

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-Hay muchos otros fluidos humanos que pueden servir de protección contra el frío. Simplemente teneis que encararos a vuestro compañero, quitaros el guante y… y…

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-…y el resto ya os lo contaré cuando estemos fuera del horario infantil… Cagontó…

Moteros Image, Toros Awesome X: Ouroboros

Si, mató a Blake y a medio Nueva York. Informo a Leoben hace una semana.

L-lo siento. Son los taquiones que lo enturbian todo.

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“¿De verdad creias que esto sólo pasaba en los comics…?”

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Eurofighter, 1985…

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J-10, 1998…

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Bell Quad Tiltrotor, 2007…

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Bell X-22, 1962…

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El Icarus, El Planeta de los Simios, 1968…

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Avion Espia no tripulado chino, 2007…

Si, mató a Blake y a medio Nueva York. Informo a Leoben hace una semana.

L-lo siento. Son los taquiones que lo enturbian todo.

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“¿De verdad creias que esto sólo pasaba en los comics…?”

Moteros Image, Toros Awesome X: Ouroboros

Si, mató a Blake y a medio Nueva York. Informo a Leoben hace noventa segundos.

L-lo siento. Son los taquiones que lo enturbian todo.

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“Todo esto ha pasado antes. Y volverá a pasar…”

Cuando sucedió en el primer episodio de Omega Flight las masas ignorantes pensaron que todo se debía a un dibujante con pocas ganas de trabajar.

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Cuando pasó en Amazing Fantasy #9, prefirieron pensar que era un error en los fotolitos.

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Pero cuando sucedió en Annihilation: Heralds of Galactus dos veces en la misma página

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…ya nadie pudo negar que algo estaba sucediendo.

Si, mató a Blake y a medio Nueva York. Informo a Leoben hace noventa segundos.

L-lo siento. Son los taquiones que lo enturbian todo.

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“Todo esto ha pasado antes. Y volverá a pasar…”

La siguiente vez dijeron que todo era un simple dejá vú.

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Y explicaron que se producía al cruzarse el impulso neuronal que forma un recuerdo con el impulso que compara el presente con los recuerdos. Pero eso es imposible, claro.

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Para que fuera cierto los lectores de comics deberían tener neuronas.

Y además el dejá vú no explica por qué en ocasiones cada elemento de la página se repite a su propio ritmo.

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No es una ilusión óptica. No es un truco de la mente.

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Si, mató a Blake y a medio Nueva York. Informo a Leoben hace noventa segundos.

L-lo siento. Son los taquiones que lo enturbian todo.

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“Todo esto ha pasado antes. Y volverá a pasar…”

No es una remake. No es una fotocopia. No es la misma imagen repetida. ¡Somos nosotros, que estamos volviendo a experimentar ese momento!

Arrastrados por una tormenta de taquiones cada instante se estira y deforma hasta eternizarse.

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Y en ocasiones la misma realidad se retuerce sobre si misma y se repite una y otra vez en un interminable bucle cósmico.

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El lector parpadea, temeroso de que sus propios sentidos le estén engañando.

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Y los mismos personajes, prisioneros de una ficción devenida en repetitiva e inescapable prisión, suplican silenciosamente…

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“¡NO! ¡Chaykin otra vez NO!”

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“¡NO! ¡Chaykin otra vez NO!”

Pero no hay mayor serpiente que se muerde la cola que un dragón.

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O que un Dragón Salvaje, en éste caso…

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O que un Dragón Salvaje, en éste caso…

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O que un Dragón Salvaje, en éste caso…

Si, mató a Blake y a medio Nueva York. Informo a Leoben hace noventa segundos.

L-lo siento. Son los taquiones que lo enturbian todo.

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“Todo esto ha pasado antes. Y volverá a pasar…”

Votad, Votad Malditos.

Vivimos tiempos de crispación. Que si la grapa es mejor que el tomo, que si la cadencia mensual es superior a la trimestral…

Ah si, y en política la cosa está fina también.

Se que has oido todo tipo de argumentos durante esta campaña electoral. Y también sé que éste año los minipartidos independientes han surgido como setas a lo largo de la geografía patria.

Aparentemente la elección se presenta más dificil que nunca antes, ¿no?

Pues no.

Como ciudadano adlater, tu voto sólo puede ser uno:

¡VOTA TAQUIONES!

Contestador Automático

Está usted hablando con el contestador automático de ADLO! Noveli Librari. En estos momentos no hay ningún adlater disponible. Deje su mensaje después de la señal y le atenderemos cuando ello sea posible.

MREEEEEEEP*

¿SI? ¿Hola? Soy… Bueno, mi nombre no importa. Lo importante es que…

¡ABANDONO LOS CUATRO FA…! Quiero decir… ¡ABANDONO LOS TEBEOS!

Ya no puedo más. Errores de coordinación, de maquetación y, por encima de todo ¡de traducción! Leer comics solía ser un deleite para mí pero ahora se ha convertido en una tortura.

Y la culpa es vuestra.

Antes vivia en un mundo de inocencia donde todo era perfecto porque no conocía los materiales originales. Pero vosotros, sacando a la luz cada fallo, cada error infintesimal, habeis logrado que sea incapaz de leer media página sin preguntarme si los personajes dicen lo mismo que en el cómic original, si ése es Hulk o es el Juggernaut mal coloreado o si ese cambio de escena tan raro no es en realidad una página desordenada.

¡Malditos malinchistas! ¡Habeis destruido mi mundo!

¡¡¡Y yo os maldigo por ello!!!

Así que me paso a la literatura. Concretamente a los ensayos geopolíticos.
Es la única manera de estar a salvo de las ediciones chapuceras.

* Si, le hemos comprado el contestador automático a Giffen. ¿Quieres hacer algo de ello?

From Allan

-¿Doctor Martín?
-Ése es mi nombre.
-La Asociacion… ejem.. cierta asociación cuyo nombre empieza por AD y acaba por LO me ha contratado para que me ponga a su servicio. Voy a ser su chofer personal (1).
-Excelente. ¿El vehículo….?
-Una furgoneta Ford negra con una linea roja lateral, como usted exigió, señor. Está en la puerta, lista para partir (2).

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-¿A dónde nos dirigimos, señor?
-¿Sabías que entre los antíguos era costumbre visitar la estatua de Ganesha antes de iniciar un trabajo?
-Yo siempre he preferido a Godzilla, señor.
-He dicho Ganesha. El dios-elefante hindú.
-¿Ese no salia en Godzilla Final Wars, señor?
-Limítate a ir a esta dirección.
-¿Allí hay una estatua de ese Ganesha, señor?
-Algo parecido

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-¿Ha recibido consejo de ese… individuo (3), señor?
-No demasiado. No para de quejarse de que es un personaje tan olvidado que ni siquiera el Azote intentó matarlo.
-Lo lamento, señor.
-No buscaba consejo, solo inspiración. Limítate a conducir hasta las direcciones que te he dado.

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-¿Has visto eso?
-Si, señor.
-Era un carromato. ¿Sabías que antíguamente, antes de la invención del coche, la gente viajaba en carros (4)?
-Si, señor, lo sabía.
-Ahhh…

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-¿Qué le pasa, señor?
-Me ha parecido sentir una barba. Una barba que no sentía desde… desde…
-¿Desde cuándo, señor?
-Tu conduce más lento, que lo veo todo desenfocado (5).

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-¿Qué ha sido esa vision de pesadilla, señor?
-Frank Thorne. Y ha perdido el ojo que tenía para elegir modelos. A saber de dónde habrá sacado
a esa pobre chica perdida (6).

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-Vaya. No sabía que Sarah Ferguson estaba liada con el Buho Nocturno.
-Euh… Yo tampoco, señor (7).

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-Señor, debo decir… que he sido chofer de mafiosos rusos traficantes de snuff movies… de jeques árabes millonarios en busca de emociones fuertes… de tertulianos televisivos del corazón el día de la paga… ¡incluso de periodistas de la COPE! Y nunca había visto cosas tan inquietantes como las que estoy viendo esta noche.
-Dime, ¿tienes miedo?
-Yo…

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-Si, señor. Tengo miedo. Mucho.
-Millones de personas recorren Londres cada día ciegos a la auténtica ciudad que les rodea. Apenas alcanzan a percibir su brillante y artifical epidermis. Sólo alertando los sentidos a los inequívocos indicios de la realidad subyacente puede lograrse que la consciencia atraviese el velo de la ficticia normalidad (8).
-No quiero hacerlo, señor…
-Demasiado tarde. Ya empiezas a vislumbrar…
-Por favor… No…
-¿Ves la pantalla del Google Earth en el navegador del coche? Localiza los lugares que hemos visitado. Verás que forman un mensaje…

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-Bienvenido a la verdadera realidad (9).
-¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
-Conozco esa sensación. La cordura escapándose de entre tus manos como arena en una clepsidra. La mente invadida de incomprensibles ideas carentes de toda forma y estructura. Así debieron sentirse los guionistas de Spider-Man 3. Por cierto, ¿cual es tu nombre, hijo?
-(sob) Gaiman (snifs), señor…

Notas del capítulo 1 de From Allan:
(1) La implicación de ADLO! en el complot es descrita en el testimonio de I.H. en UTCON.
(2) Tal y como se describe en el episodio piloto de El Equipo A (Cannell Productions, 1983)
(3) Es conocido el hecho de que en mayo del 2007 estaba residiendo en Londres, aunque la idea de su encuentro sólo es fruto de mi calenturienta imaginación. Sin embargo su descripción es acorde a Jotacé.
(4) Éste dato lo he sacado de la ultlísima Wikipedia.
(5) A falta del análisis de nuestro experto informático Paco de León, ésta foto se añade a las escasas imágenes confirmadas de El Barbas, como apunta Land of Espoilers.
(6) Como prueba ésta imagen en Dreamers.
(7) Hombres Hormiga Blancos. Quedan siete días…
(8) La costumbre del Dr. Martín de soltar inacabables discursos llenos de palabras pseudocultas con la supuesta intención de resultar gracioso es recogida en su propio blog.
(9) Mientras me documentaba para la realización de ésta obra recorrí los parajes aquí descritos de la capìtal británica. Para mi sorpresa comprobé que es cierto que allí todo el mundo circula por la izquierda (1)

Notas de las Notas del Capítulo 1 de From Allan:
(1) Como se narra en la sección internacional del boletín anual de la Dirección General de Tráfico (1985).

Verde que te quiero Verde

A lo largo de la Historia ha habido equipos-arriba potentes como el de Batman y Superman. Los ha habido juveniles y llenos de testosterona como el de Spide-Man y la Antorcha Humana. Los ha habido, ejem, comprometidos como el de Daredevil y la Viuda Negra.

Pero el equipo-arriba clásico por excelencia, el que trasciende las fronteras del tiempo y el espacio es el de Flecha Verde y Linterna Verde.

Y es sorprenderte retroceder en el tiempo y comprobar que sus inicios no fueron fáciles.

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Si me hacen el favor de mirar a la luz… A la luz, por favor… La luz… ¡Que miren la luz COÑO!

Sin embargo pronto aprendieron a colaborar. A formar un equipo-arriba en el que cada uno suplía las carencias del otro. Donde el todo era más que la suma de las partes.

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El Efecto Llamada por culpa de la politica progre-buenrollista de Nixon.

Y vinieron tiempos dificiles.

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¡Y encima nunca me ha invitado, el muy desagradecido!

Pero la adversidad solo sirvio para hacer más inquebrantable la unión de Flecha y Linterna. Tanto que ni siquiera un pequeño detalle como que tanto Hal como Oliver estaban muertos supuso el final del equipo-arriba.

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No puedo sacarte de casa. ¡Siempre tropezandote con el arco!

Y tras las respectivas resurrecciones, el equipo-arriba continuó como si nada hubiera pasado. Bueno, es que después de las Crisis Infinitas eso no ha pasado. ¿O si?

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La intención de nuestros compatriotas era romper convencionalismos y revolucionar el medio con una portada en la que Hal y Ollie jugaban al parchís. Pero los americanos, que ya se sabe lo conservadores que son, les obligaron a cambiar el diseño. Bah, ellos se lo pierden.

Así es el equipo-arriba Flecha Verde – Linterna Verde. Cualquiera que sea el tiempo o el lugar, cualquiera que sean los componentes, un equipo efectivo y coordinado.

Y profundamente compenetrado.

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(Aunque en realidad la cara de susto la debería tener el blanco, ¿no?)

A la Tercera va la Vencida

-¡Hola chavalines!
-¡Hola, hermanito!
-¡Hola Señor Raimi!
-¿Cómo ha ido esa reunión con la cúpla directiva de Sony?
-Mal. Muy mal. Afrontamos tiempos dificiles. La PS3 va a costar un ojo de la cara y ni siquiera va a haber suficientes unidades a tiempo para lanzarla en Europa y los USA estas navidades. Y si, han logrado colar un sensor de movimiento dentro del controlador, pero ha sido a costa de…
-Esto… Me refería al guión que estamos escribiendo Alvin y yo.
-Ah… si… claro… El guión…
-Ya sabe… ¿Spider-Man 3…?
-Ahhh, esa… Si… Bien… Bueno he estado leyéndo la última versión, y hay cosas que están muy bién. Todo el trasfondo de Morpheo…
-Estamos escribiendo Spider-Man 3, hermanito, no Matrix Revolutions. Alguien se está ganando una colleja…
-(ejem) Creo que el Señor Raimi está haciendo una sutil referencia a Sandman, Señor Raimi.
-Euh… si… Una sutil refe… eso… Toda esta parte de del principio está muy bien. Se fundamenta el personaje de Sandman, se sientan las bases de la evolución dramática de Peter.
-Mamá siempre decía que yo era el que tenía talento. Suerte que os pude colar a Ted y a tí en el mundillo del cine, ¿verdad?
-Ehm… Si… verdad… Bueno. Resulta que a partir del segundo tercio la cosa pierde… ¿Cómo lo diría…?
-Es una cosa que hacemos los artistas que se llama abocetar, hermanito. Éso que tienes ahí es el esqueleto del guión. Falta perfilarlo, ajustarlo, retocarlo…
-¿Ve el color de esas páginas, Señor Raimi? Solo han pasado la primera revisión.
-Ah, bien. Qué alivio. No me podía creer lo que hace el Duende para vengarse de Peter. Por otro lado esa pelea final en el edificio en construcción es muy parecida a la de Final Fantasy: Advent Chil…
-La ha escrito entera el Señor Raimi, Señor Raimi.
-Si, hermanito. Yo solito. Mola mazo, ¿verdad?
-…
-Eso mismo dije yo, Señor Raimi. Me quedé mudo de admiración.
-Esto es lo que vamos a hacer. Queda una semana para que empiece el rodaje, así que nos vamos a sentar a reescribir. Y no vamos a parar hasta que alcancemos el nivel que tenía la segunda.
-Hay un problema, hermanito. Estoooo, se nos ha acabado el… ejem… ya sabes… el tema
-Estamos en Holywood, eso no es un problema. ¿Hola? ¿Este no es el móvil de el Flaco…? ¿Cómo…? ¿CÓMO…? ¿Y el Negro? ¡Oh Diso mio! ¿Y el Gordo…? ¡Cielos! Si, ya entiendo… Gracias… Adios.
-¿Qué ha pasado?
-La brigada de narcóticos ha pasado. El Flaco afronta de cuatro a seis años por delito contra la salud pública.
-¿Y el Negro…?
-Los arrestaron juntos.
-¿Y el Flaco…?
-Era un congreso.
-¿Y ahora qué hacemos?
-Bueno, yo tengo aquí unos hongos de Tasmania que me pasaron el otro día y…
-¿Se comen?
-No, se fuman. Voy enrrollándolos, ¿ok?
-Bueno, tenemos mucho trabajo por delante, chavales. Hay que definir el origen y motivación de Veneno, los planes del Duende, la corrupción moral de Peter, la importancia dramática de Gwen Stacy… Así que enciende eso, pásalo y nos ponemos a escribir…


Y Sam Raimi llegó a ser Genial! por sus propios medios…

…pero eso es otra historia…