The Running Dead

Queridos Adlátares, en estas fechas tan señaladas de Halloween ¿qué menos que hacer un post temático sobre muertos vivientes?

¿Cómo? ¿Que Halloween fue ayer?

Nada más lejos de la realidad, camarada. Si bien es cierto que en la España Peninsular, a las 12:35 am ya es jueves, aquí en Canarias (Ente Nacional Macaronésico) todavía son las 11:35 del Dia de Todos los Muertos.

Hay que ver. Uno escribiendo un post contra viento y marea (literalmente) y se me ponen con pegas de continuidad.

¡Centralistas! ¡Peninsuloides! ¡El día que logre descifrar el hechizo guanche para levantar un ejército de momias aborígenes os vais a enterar!

Esto… ¿por dónde iba?

Ah, si…

Hablaba de muertos a medias. De defunciones “que viene el lobo”. Que ya han estado muertos antes. Con la misma pose en la misma portada y todo.

Snifs, Beetle está muerto. Si tuviera otra oportunidad esta vez le haría caso…

Para quienes habría que construir tumbas con losa giratoria.

¿Yo? Yo estaba… Estaba en… Vaya, no me acuerdo.

Quienes hacen de su vida una canción “Y volver…”

Nunca juegues a los chinos con una entidad cósmica. Perderás.

“…y volver…”

Proximamente, Phoenix: Europe’s Living a CelebreiSong

Si es que es más facil llevar la cuenta de los personajes que no se han muerto hasta ahora.


Sin ir más lejos, de los Bengadores de Bendis el único que no ha pasado por el tanatorio es Luke Cage, ¿no?. Y Spider-Woman queda en un honroso segundo puesto porque sólo ha estado muerta una vez.

Y, por supuesto, Marlo pudo. Y Betty. Y el Lider. Y…

Pero allende las barreras entre medios existe uno en el que los muertos que se levantan de sus tumbas, una vez devueltos a ellas, tienen la decencia de quedarse allí.

El cine.

Es dificil elegir una sola obra entre el inagotable acervo de narraciones protagonizadas por no muertos que ha producido la gran pantalla (repetid lo anterior frente a un espejo tres veces seguidas, ya vereis que axfisia). Pero he reservado para esta ocasión la reseña de una pequeña obra maestra olvidada por la historia del cine, innovadora y décadas adelantada a su tiempo.


Incubo sulla Citta Contaminata. Que traducido del italiano al español es:


La Invasión de los Zombies Atómicos, obviamente.

Y ¿por qué la película de Umberto Lenzi es digna de honrar este blog con su presencia?

No es por contar con hordas de zombies que corren cual maratón urbano 22 años antes de 28 Días Después.


Ni por tener un clímax final donde los zombies corredores arrasan el Parque de Atracciones de Madrid.

¡Cielos! ¡Se han comido hasta la estatua de Fofó!

Ni es por contar con Paco Rabal como aguerrido general de la OTAN.

Nadie a ganao hamá una guerra muriendo po su paí, Búfalo.

Lo que hace de LIDLZA un clásico olvidado a recuperar es que en ella aparece Manuel Zarzo como aguerrido militar de la OTAN.


Que se saca un sobresueldo trabajando para la Corporación Umbrella.


Si, si, la de Resident Evil. He aquí la evidencia.


Creían que podrían mantener oculta la Verdad. Pero, nuevamente, se equivocaron.

Toooma Capcom.

Toooma Paul Anderson.

Moteros Image, Toros Awesome IV: El Séptimo Sello

El momento se acerca.

Diez años después, ROB! vuelve.

Yo lo se. Vosotros lo sabeis.

Y las señales y portentos de la Segunda Venida de ROB! ya se manifiestan a lo largo y ancho del mundillo. La atmósfera chasquea sobrecargada de taquiones. El inconfundible olor a ozono previo a una cronotormenta flota en el aire. Iridiscentes fuegos fatuos danzan sobre la punta de los lápices y rítmicas vibraciones sacuden y desplazan las tabletas gráficas.

Los signos están ahí. Sólo hace falta saber descifrarlos.

Como que en el episodio 11 del nuevo Factor-X dos personajes aparezcan dos veces seguidas en viñetas sucesivas (una de ellas lesbia… quiero decir, invertida)

(haz click para disfrutar de taquiones a tamaño real)

O que otro personaje se repita cuatro veces en la misma página.

(haz click para disfrutar de taquiones a tamaño real)

Aún así, gentes ciegas e ignorantes confunden y malinterpretan las señales.

Algunos desalmados osan acusar al pobre Renato Arlem de repetirse, una y otra y otra vez.

Incluso la propia Marvel en vez de defender y respaldar a sus propios empleados se desentiende de ellos y les echa la culpa de todo, como puede leerse aqui:

(haz click para leer la letra pequeña, que luego todo son quejas y llantos)

(denunciado por Laying in the Gutters)

¿”Referencia”? ¿”Calco”? ¿A quién intentan engañar? ¿Por qué insisten en negar la divinidad de ROB! ?

No queremos saber. Porque YA sabemos la verdad.

¡Taquiones!

¡AVÏV BÖR!

Supes Retorna

Bienvenidos al número 2 de El SUPERMAN de Pacheco y Marín (Superman v1 656 para los americanos). Nuestros amigos nos cuentan que el argumento que habían propuesto para este episodio, y que la editorial había aprobado, habría supuesto un radical giro en la orientación del personaje que, aparte de resolver ciertos enigmas planteados en historias de la Silver Age, hubiera abierto posibilidades para años y años de historias.

Pero, lamentablemente, la dirección editorial se asustó a última hora (Kurt Busiek no tiene la culpa, afirman. él sólo pasa por allí para corregir los diálogos) y exigió una serie de cambios que despojaron de todo sentido al argumento. Nuevamente, un guión que podría haber marcado un antes y un después en la historia del cómic se quedó en una intrascendente (aunque magníficamente realizada) aventura más. Los yankis, que son unos reprimidos, ya se sabe.

Aun así, nuestros compatriotas lograron (nuevamente) introducir una referencia a esa Obra Maestra que podría haber sido. Un sutil guiño que, por supuesto, se les pasó por alto completamente a los yankis, que no se enteran de nada.

Pero no a nosotros, que somos europeos.


Claro que, como ya sabemos, a los yankis a hipocresía no les gana nadie. Por un lado te prohiben mostrar a Superman comiendose según qué cosas, pero por otro…


…no les importa dejar claro que el Último Hijo de Krypton está para comérselo.

(Claro que, en realidad, la culpa es de Pacheco & Marín, por no irse a Awesome y ponerse al servicio de ROB!)

Moteros Image, Toros Awesome III: Taquiones Lejanos

En los centenares de Emails recibidos exigiendo con impaciencia la continuacón de esta magna saga documental hay una pregunta que se repite una y otra vez: ¿cuántos años atrás alcanza la influencia taquiónica de la Obra de ROB! ?

Para hallar la respuesta sólo es necesario abrir los ojos y buscar las inconfundibles huellas:

Pechos descomunales…
Armas gigantescas…

No hablamos de años, sino de milenios.

¡AVÏV BÖR!

Moteros Image, Toros Awesome II: Qué Verde Era Mi Valle

Honda y trascendental es la huella que ROB! ha dejado en el contínuo espacio-temporal del mundillo. Aquellos tocados por Su Presencia han visto sus vidas cambiadas para siempre. Y en Su Infinita Generosidad, ROB! ha bendecido con Su Divino Toque incluso a aquellos que le traicionaron.

Gent(uza)e como Erik Larsen.

No, no es Popeye.

Resulta extraño, pero este individuo goza de una cierta fama debido a que es el único de los Judas de Image que, más de quince años después, sigue escribiendo y dibujando el mismo cómic. Pues vaya argumento. Es como si el post del jueves del Adlo Novleti Librari fuera bueno solo porque lo sigue escribiendo el mismo tipo. Es bueno porque lo escribo YO, ¡faltaría más!.

Otros pueden atribuir el mérito de la supervivencia de Savage Dragón a Larsen. Un adlater sabe que, cuando ROB! está implicado, nada es lo que parece.

He sometido los casi 130 episodios publicados de Savage Dragon a un minucioso análisis que ha revelado un índice taquiónico de 8.32, casi dos puntos por encima de la media del resto de colecciones Image.

El motivo es sencillo de comprender:


El Dragon es el único personaje que ha sido bendecido por el Lápiz de ROB! quedando impregnado de taquiones.


En un primer análisis los síntomas se manifiestan de manera sutil, apenas perceptible.


Uno casi estaría tentado de atribuirlos a la casualidad.


A algún extraño efecto óptico.


¿O quizá a un homenaje?


Y eso a pesar de que Larsen se dedique a hundir en la miseria a los ex-componentes de la Freak Force de Keith Giffen dos años antes de que DiDildo haga lo mismo con los ex-componentes de la JLA de Keith Giffen.


Pero cuando la influencia taquiónica comienza a causar repeticiones dentro de la misma colección


…la evidencia es ya incuestionable.


Uno de los puntos álgidos de actividad taquiónica son los episodios 87 y 108.


Pero el record de deja vu lo ostentan los números 60 y 65.


Llegados a estas alturas se lo que estarán pensando algunos escépticos descreidos: “Es casualidad, coincidencia, serenata…”

Pero hasta ellos deberán callar y abrazar la Fé de ROB! ante ésta, la incuestionable e inapelable prueba definitiva:

¡¡¡SAVAGE DRAGON TAMBIÉN TIENE TETAS!!!

Snifs… perdón… sob… Es que a mi estas cosas me emocionan…

¡¡¡AVÏV BÖR!!!

Moteros Image, Toros Awesome (1)

Sois demasiado jóvenes para recordarlo (coffcoff…), pero antes de las Crisis existió una infinidad de universos. Tan variados en formas y colores como uniformes en el fondo. Variaciones alternativas de un Mundo de las Ideas platónico central.

Todavía lo recuerdo… (coff…)

Los solíamos llamar “editoriales independientes”.

First Comics (que llegó a ser la tercera en importancia), Fantagraphics (en realidad bebían Mirinda), Malibú (con sede central en California), NOW Comics (fundada en 1985) o Continuity Comics (cerró en 1993) son solo parte de un oceano de nombres en una industria que evolucionaba inevitablemente hacia la fundación de la Única Editorial Verdadera: Arcade Comics.

Es la intención de la magna serie de post que hoy comienza retratar la apasionante aventura de aquellas Micromachines Editoriales (a veces también llamadas Editoriales Super Deformed) y su importancia en el sendero que acabaría culminando en la Editorial de ROB! Y lo haré consultando a fuentes de ambos bandos (que no se qué demonios quiere decir, pero añadiendo esto la gente se traga lo que le cuentes) y destapando los más recientes descubrimientos hechos gracias a las más avanzadas técnicas de investigación. Gratis cada jueves con su ejemplar de Adlo! Novelti Librari.

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A principios de los años 80 uno de los dibujantes y guionistas más importantes de los USA abandona en pleno éxito a los mutantes de la Marvel a causa de una cuestión de derechos de autor sobre los personajes que ha creado. En medio de rumores extendidos por sus envidiosos (e inferiores) ex-colaboradores funda una compañía independiente vertebrada por sus conceptos y desarrollada por colaboradores que siguen su estilo. ¿ROB? No, Neal Adams.

Opá, yo viasé una editoriá…

Neal, sin duda influenciado por la onda expansiva transtemporal (y taquiónica) de la futura llegada de ROB! al mundillo (como Marv Wolfman, pero de manera inconsciente), se lanza a crear ideas revolucionarias adelantadas a su tiempo. Ejemplo impagable de ello es la serie Samuree (pronunciese “saemourííí”).

Eso, guapo, guardatela no sea que te cortes…

Nuestra Mistress of Martial Arts es una occidental criada por una recóndita tribu asiática practicante de una secreta y milenaria técnica de artes marciales que posteriormente es secuestrada y usada como conejillo de indias en un experimento que le proporciona fuerza y agilidad sobrehumanas (pausa para respirar). El Adlater experto habrá detectado la temprana eclecticidad de su origen, mezcla de todo-lo-que-mola, anticipo del Universo ROB!.

Entre las habilidades de Samuree se encuentra una gran elasticidad.


Una extraordinaria elasticidad.


Incluso diría una insuperable elasticidad.


Samuree es muy elástica y anda muy… ejem… muy alerta…


Así que agarra a Megalith y lo… estooo… lo…


Lo… Lo adjunta a un grupo de superhéroes que le ayuden en su misión. Si. Eso.


Un grupo que, como ya hemos visto, incluye a Megalith, el Hombre Ultimate.

En octubre se co… viene…

Cuyo poder no es volverte a contra la misma historia que ya te sabes de memoria pero en más molón y el triple de duración. Es, como descubre Samuree al principio, ponerse duro como una roca.

Por su parte, Silver Streak lo resuelve todo con sus puños…

Éste no ha aguantado tanto…

Y Armor lleva puesta una armadura. Es decir, parte de su piel es metálica. Y tiene un ojo de diamante…


…QUE BRILLA…


¿Casualidad? ¿Serenity? ¡Ja!

Nosotros sabemos la verdad.

ROB!

Todo lo demás elementos están ahí. Hembras con ganas de guerra. Músculos hipertrofiados. Orígenes complicados. Venganzas en cadena. Aparentemente solo falta uno; los pistolones.

Pero solo aparentemente.


En la pelea contra el villano que compuso la banda sonora de 2001 Una Odisea Espacial, y gracias a la influencia de los taquiones en el subconsciente de los esbirros de Adams, tal carencia…


…es suplida con lo primero que pillan a mano.


Desde esta modesta tribuna un servidor propone a las preclaras mentes de Planeta, de Panini o de cualquier otra editorial que comienze con P una Biblioteca Clásicos del Cómic: Samuree.

Además,el primer volumen alcanza los 9 episodios, el segundo 4 y el tercero 2. Da exáctamente a volumen po
r número para tres como los de la Biblioteca Nuevos Titanes.

¡¡¡AVÏV BÖR!!! ¡¡¡Y AVÏV!!!

Valores Familiares

Queridos hermanos adláteres. Vivimos tiempos de confusión moral, de Blog Wars, de fans vendidos por un puñado de comics, de ediciones saboteadas con ácido bórico…

¿Y cuál es la causa? ¿La avaricia editorial? ¿Las prisas de los maquetadores? ¿Las ansias de poder de los blogueros? ¿La expulsión de Plutón del sistema solar?

A eso digo ¡NO!

La auténtica causa, el origen del todos los males que asolan el mundillo en la actualidad es la pérdida de los tradicionales valores familiares.
Analicemos las pruebas:

Y recordemos que una vez existió una Familia Superman.

Paradigma de los valores familiares. Firme anclaje moral con el que resistir los mundanos embates de la realidad.

Con Superboy diciendo ¡NO! a las drogas.

Lois soñando con una maternidad en masa.

Y Superman explorando el pasado de mamá.

Bueno, cierto es que la prima Kara siempre fué algo ligera de cascos.

Y que fue irse a estudiar a la universidad…

…y empezar a portarse raro.

Y a volar por ahí enseñando las bragas sin preocuparse lo más mínimo.
Y ¡hasta le dio por practicar el streaking!


Pero en fin, no eran más que locuras de juventud, ¿quién no ha pasado la edad del pavo?

La Familia Superman seguía siendo un eje de rectitud sobre el que articular tu vida. Una sólida fuente de enseñanzas y moralejas. Una Supercasa de la Superpradera. En este episodio, por ejemplo…

…Superboy aprendía porqué no se debe decir nunca “pegas como una chica”.

Pero nada es para siempre, decían tus ojos tristes. Dos Crisis después, ¿que se encuentra un joven confuso que acuda a la Familia Superman en busca de auxilio ético?

Pues a una Steel (II) que se le… le saplican en las… ejem… ahi…

Y su tío, el primer Steel…

…pues va y se co… le salpica en… ahi… también…

(Y no parece que a ella le importe demasiado)

Y claro, con semejante conducta desordenada y promiscua…

…pues no me extraña que haya pillado algo chungo.


(Que a saber dónde o con quién lo ha pillado)

¿Y la dulce y pura Supergirl?
Pues, sin entrar en lo que le ha pasado entre esas dos Crisis, que me da dolor de cabeza, ahí anda.

Magreándose ¡EN PÚBLICO! con Power Girl en cuanto tiene ocasión.

Y cuando no, también. Y de paso compitiendo a ver cuál de las dos enseña más carne.

¿Y qué fué de Flamebird y Nightwing? Pues que ser los miembros más olvidados de la Superfamilia antigua no les ha salvado de ese pozo de contumaz regodeo en la concupiscencia que es la Superfamilia moderna. Ahora son dos chicas.

Y eso en la DC actual implica tres cosas.

Escenita de ducha:

Morreo lésbico:

Y, por supuesto, co… salpicadura en… ahí…

En conclusión: hace treinta años, con una Familia Superman Como Debe Ser, no había discusiones en los foros. Ni trolls en los comments de los blogs. Ni peleas entre los colaboradores de distintas editoriales. Ni broncas en las Maling List.

Y ahora, tras esta debacle moral, este sindiso, este apocalipsis sicalíptico, todo lo anterior se ha tornado en escalofriante realidad. El mundillo, podridas sus raices morales por el libertinaje, se derrumba por momentos.

Los foros son arroyos y los arroyos están llenos de sangre… Y cuando todos los desagües se atasquen, todos los gusanos se ahogarán.

Toda la inmundicia de su sexo y violencia hará espuma a su alrededor, y todos los editores y blogueros mirarán arriba y gritarán “¡Salvanos!“…

…y yo miraré abajo y diré “no“.

Tuvieron su oportunidad, todos ellos. Pudieron seguir las huellas de buenos hombres como mi padre o el presidente Truman. Hombres que…

¿Ya es la hora de mi medicación diaria? Vaya, justo ahora que iba a escribir sobre el perro muerto en la calle esta mañana… No, enfermera, no pienso darle problemas esta vez… No, nada importante, ya lo acabaré el jueves que viene…

Sangre Joven

1983 fué un buen año. El Naranjito ya era agua pasada y faltaban más de dos décadas para que adultos que echan de menos su infancia lo volvieran a poner de moda con la excusa del kiscth retro. La gente se leía a toda velocidad la novela de Orwell para que las campanadas de año nuevo no les pillaran desprevenidos. Se estrenaban Amityville 3D, El Trueno Azul, Brainstorm, y (ays) El Retorno del Jedi.
Ese año vio la luz el segundo annual de los Nuevos Titanes, con un complemento escrito por el guionista y editor Marv Wolfman que narraba el origen del Hermano Sangre. Y en esa historia nos encontramos con esta viñeta:


Sorprendente, ¿verdad?

Pero antes de que empeceis a votar si son taquiones o un homenaje, recordemos que estamos en ADLO, y que nada es casualidad cuando implica la mano de ROB! Examinemos con detenimiento el contexto histórico-narrativo.



Tenemos al futuro Hermano Sangre intentando huir de su destino (convertirse en el siguiente Hermano Sangre) que, a bordo del barco en el que escapa, se enfrenta a un misterioso anciano que le reprocha su herencia sangrienta.
Y para demostrarle que se equivoca y que no está predestinado a liderar la malvada Iglesia del Hermano Sangre al chaval no se le ocurre otra cosa que fundar y liderar la malvada Secta Youngblood.
Ahhh, Marv Wolfman, genial artífice de sutiles y complejos personajes como El Protector.

Pero no haremos como otros, que se detendrían en el fácil chiste, el inconsecuente chascarrillo. Younngblood es el título de la colección estrella de ROB! ¿Coincidencia? Para un adláter tal palabra no existe. Repasemos los detalles de la secuencia.


Es el anciano, salido de no se sabe dónde y que jamás volverá a aparecer, quien llama “Youngblood” al protagonista. Afirma que su destino es vestir la capa del Hermano Sangre y destruir todo lo que ha existido antes. Y nuestro protagonista escapa de la grande y todopoderosa Iglesia para fundar su propio culto.

Y a través de él obtendrá el poder…


…la sabiduría…


…y mogollón de titis…

Pero acabará regresando al redil de la Iglesia del Hermano Sangre y llevándola a triunfos nunca antes soñados.

Los Auténticos Creyentes ya han descubierto la clave oculta. Para los (todavía) no iniciados explicaré lo evidente: el Hermano Sangre no es otro que ROB!, partiendo de la Marvel que lo acunó en busca de su propio destino en Image a través de la colección Youngblood para después regresar y llevarla a la gloria de Heroes Reborn. Un hecho de una trascendencia histórica tan grande que sus ecos han viajado a lomos de taquiones atrás en el tiempo hasta los oidos de un Wolfman que, cual Cronos mitológico, se niega a dejar paso a la siguiente y mejor generación de dioses.


El parecido es innegable. Escalofriante, ¿verdad?

Pues eso no es todo. Exactamente nueve años separan el Annual 2 de los New Teen Titans del Youngblood #1. Como nueve meses separan la concepción del nacimiento. Y el Hermano Sangre, hijo del anterior líder, está predestinado a matarlo y a reemplazarlo como cabeza de la Iglesia. Por mucho que Wolfman se niege a aceptarlo, por más que un joven pero ya sabio ROB! se apiade del viejo chocho, nada puede alterar el curso del destino.

Marv ha visto el futuro del cómic, y su nombre es ROB!

Y éste análisis bastaría para dejar boquiabiertos y satisfechos a los comunes mortales. Pero un adlater de pura sangre sabe que siempre hay algún otro significado oculto apenas más allá de la percepción ordinaria.

Y en efecto:


Ese retrato del Hermano Sangre en nada se parece a la luminosa faz de ROB! que amamos y que nos mece suavemente en nuestros sueños…


Uno más bien juraría que se parece a Richard Nixon.


El político norteamericano más odiado (por los propios norteamericanos) de la historia.
Más aún, en la imagen de la derecha a quien se parece es a Bin Laden.


Marv Wolfman, corroido por el veneno de la envidia, insulta al futuro ROB! de todas las maneras concebibles. Más aún, cuando ROB!, a pesar de todo, haga gala de su infinita generosidad y ofrezca a Wolfman nada menos que la co-autoría de Youngblood Wolfman, rebosante de ácida bilis, recurrirá a excusas económicas para no aceptar tal don.

Claro que uno no esperaría menos de alguien cuyo único mértio es haberse valido del Tiemporriva para plagiar Infinite Crisis evento por evento (hasta la Historia del Universo DC pirateó el muy chorizo).

¿Verdad que, de repente, esto parece cobrar otro sentido?

Esta noche tenemos plan…

Termina otro duro día de trabajo para los Nuevos Titanes. Es hora de olvidarse de supervillanos y crisis y relajarse un rato.


Y el plan para esta noche de Dick y Kory es ir al cine.


Cyborg y su novia Sarah se apuntan.


Y Wonder Girl con su marido Terry y Changeling con su novia. Raven tambíen viene, pero sola.


Ya se sabe lo raritos que son los émpatas, que sólo les gusta mirar. Pero oiga, la chica pide permiso y todo.

¿Y Jericho y Danny Chase qué planes tienen?


¿Visitar el MOMA…? ¿Hacer los deberes…?


Sea lo que sea lo que planean realmente para esta noche parece que no deja a Danny demasiado satisfecho. Cuestión de tamaño, por lo que se ve.

Y parece que en las ediciones originales de DC también se lían con el texto de los bocadillos (y no veo a nadie criticandolo, ¡vendidos!). Cosas del Comic Code.

Pero tranquilos, ADLO está aquí para ayudaros. Basta con bajarse éste PDF con el texto correcto, imprimirlo y pegarlo sobre el cómic original, que quedará como nuevo (si es que la gente se queja de vicio, hombre).

Agradecimientos:
A Marv Wolfman por escribir el cómic original.
A DC por editar el cómic original.
A los Hombres de Negro por no escanear el cómic original (porque no existen, son una leyenda urbana).

(Editado: Debe ser que tengo la mente más sucia de lo que pensaba)

8chando

No quería hacerlo, pero si no publico ésto la paradoja temporal podría colapsar el contínuo espacio-tiempo y las manchas de multiverso salen fatal, así que he aquí…

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Lobezno es el mejor en su trabajo.


Asi que ¿qué terrible visión puede hacer que su cara perlada por el sudor se deforme de terror?


¿Qué ancestral horror surgido de estígios e insondables abismos puede hacer que el salvaje canadiense se pliegue en si mismo, herido mortalmente tanto de cuerpo como de mente?


¿Qué blasfemas invocaciones de seres allende las estrellas escritas en lenguajes ya olvidados cuando la tierra era joven podrían doblegar al indómito mutante?


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(AHH Y ¡¡¡LARGA VIDA A NYARLAHOTHEP!!!)