Daisy, Daisy, eres mi unico amoooorrrr…

Amigos, es hora de poner fin a esa insidiosa propaganda con que la progresía de ultraizquierda lleva años bombardeandonos. Me refiero, como ya habreis imaginado, a las armas de fuego. Esa némesis a la que los buenistas radicales le tienen ese miedo insuperable que pretenden inculcarnos a las personas de bien. Oyendo sus argumentos cualquier podría creerse que son una tecnología desarrollada únicamente para matar y herir cuya letalidad acabó con la supremacía de las armas blancas en el campo de batalla. ¡COMPLETAMENTE ABSURDO!

En esto, como en tantas y tantas cosas, tendríamos que aprender de los americanos. No coño, esos no, digo los guays, los del norte.

Inmejorable ejemplo de una sana y equilibrada visión de las armas y del lugar que deben ocupar en la sociedad. Porque debo confesar que entre esos propagandistas anti armas se hayan mis propios compañeros de blog.

Sí, estimados lectores. Creedme, yo los conozco y doy fé de sus buenas intenciones. No es culpa suya, lo es de esa cultura de libertinaje desencadenado en que han crecido que les ha llevado a incluso criticar y mofarse de las publicidades del fabricante de armas de aire comprimido Daisy en los tebeos de los 50 y 60.

¡Como si educar a los niños en el manejo de armas de fuego fuera algo malo! Es una habilidad imprescindible para afrontar los lances y retos de la adulta vida futura, como una epidemia zombi o una invasion extraterrestre. Si alguna vez os topais en un callejón oscuro con un grupo de extraños con máscaras de animales agradecereis llevar encima una fiable Beretta-92 y saber cómo usarla. Creedme.

¿Cómo? Si, el jucicio es el mes que viene. ¿Podeis creeros que sus abogados y la fiscalía han argumentado que eran los carnavales? ¡Excusas de bolivarianos!

Decía que las armas son una parte irrenunciable de una educación juvenil sólida y centrada y por ello su publicidad debería volver a adornar los cómics. Sólo alguien con la mente muy sucia podría ver algo raro en aquellos entrañables anuncios a página completa.

Porque, por si hiciera falta un argumento adicional, pocas publicidades son tan honestas como la de armas de fuego. Al fin y al cabo vende un producto palpable de valores verificables por lo que no necesita mentir. Además si algo caracteriza a la cultura de las armas es que, a diferencia de esa imagen caricaturesca y distorsionada que el progresismo feminazi pretende dar de ella, antepone la seguridad a cualquier otra consideración.

La afición y el coleccionismo de las armas tiene como guías la mesura y la prudencia, no las conductas irresponsables y alocadas que pongan en peligro la integridad y la salud propia o ajenas. Esas ideas son inculcadas en sus practicantes desde la más tierna infancia y la publicidad de armas es una pieza clave de ese empeño.

Sí, amigos. Así es esa positiva y educativa publicidad de armas de fuego. Y, por encima de todo, honesta y veraz.

Si promete que su juguete parece una pìstola real

…es que PARECE una pistola REAL.

¿O es que acaso no considerais que las pistolas de soldadura sean reales, listos, más que listos?

Qué Negro era mi Abismo

Amigos, adláteres, en estas fechas tan señaladas sé que todos estais pensando en lo mismo: el Día de Reyes. Que hay que ver, para eso sois todos monárquicos ¿verdad? Ese día se os olvidan todo eso de reivindicar de república ¿eh, malandrines?

Tranquilos, si yo lo comprendo perfectamente. Porque si es un placer recibir un regalo no lo es menos darlo y una fecha que propicie ambas actividades simultaneamente es en verdad apreciable. Tal vez demasiado pues, con preocupante frecuencia, estos días se convierten en una vorágine de desesperación, en un pandemonium de búsqueda de ese elusivo regalo cuya satisfacción esté garantizada.

Yo ya lo tengo, por supuesto.

Corría el año 1979 cuando la Disney decidió expandir los horizontes creativos de su división de cine de imagen real y adentrarse en la ciencia ficción. Un terreno que ya habían pisado, quizá tangencialmente, con clásicos imperecederos como Un Astronauta en la Corte del Rey Arturo o El Gato que Vino del Espacio. Era Walt Disney, la exitosa productora conocida internacionalmente como una infalible factoría de diversión y entretenimiento. ¿Qué podría salir mal?

Nada, obviamente.

Os sonará extraño pero en aquellas lejanas fechas era costumbre editar libros que aprovecharan el tirón de un estreno importante y El Abismo Negro no fué una excepción.

La mítica editorial Everest fué la escogida para traernos un lujoso libro de portada exquisitamente maquetada que aunaba texto con fotos para narrar el apasionante argumento del filme.

Incluyendo los hilarantes lances y las estremecedoras aventuras del simpático robot V.I.N.C.E.N.T. Porque hay muchas escenas protagonizadas por V.I.N.C.E.N.T. De hecho hace falta examinar el libro con mucho detenimiento para encontrar alguna página en la que no aparezca V.I.N.C.E.N.T. (sin duda debida a algún error de maquetación).

Esta joya impresa culmina con tres páginas dedicadas a explicar sus efectos especiales. Que pueden parecer pocas pero ya son más extras que más de un DVD “edición de coleccionista” que anda por ahí. ¡Y además nos permiten poder disfrutar de más fotos de V.I.N.C.E.N.T.!

Pero no, no es este el mitológico regalo perfecto que os prometí al principio. Tal honor corresponde a un libro no editado por Everest sino por la igualmente legendaria Montena y que responde al titilante título de…

Un Libro Mágico. Basado en una producción empapada de la magia Disney. ¡Eso es magía al cuadrado!

¿Y en qué se aplica esa magia? Pues en el uso de arcanas técnicas de impresión y de secretos procedimientos reprográficos que logran dotar de tridimensionalidad a sus imágenes.

¡Parece que las mismas naves van a saltar de la página y a pasarte por encima! Mediante este misterioso procedimiento podemos experimentar la cósmica maravilla y el estelar asombro de las escenas de El Abismo Negro como si nos hubieramos sumergido de lleno en ellas.

Y luego dicen que el final de 2001 Una Odisea Espacial es dificil de entender.

Pero por si esto no fuera suficiente en los bordes de las páginas hallamos lenguetas que al ser activadas desencadenan un impresionante efecto de movimiento. Gracias a ello podemos ser testigos del giro de las arremolinadas energías del titular abismo. O contemplar cómo el USS Palomino orbita alrededor del Cygnus cual delicada bailarina.

Y sí, claro que podemos gozar de más ingeniosoas ocurrencias de V.I.N.C.E.N.T.

Por ejemplo tirando de la lengueta para desplegar su cabeza verticalmente con un firme y potente desplazamiento…

…en dirección a su estratégicamente colocado nuevo amiguito.

Pero la verdadera piéce de rèsistance, la página que hace de este Libro Mágico de El Abismo Negro un valioso incunable, es la que nos permite revivir el dramático clímax de la película.

En el que un bloque de maquinaria se desploma aplastando al malvado Doctor Reinhardt.

Míradlo ahí, más aplanado que el techo electoral de Podemos.

¡Oh no! ¡¡¡NOOOOOOO!!!

KKK-CRUNCHHHHSSSssskkk k k k

¡Horas y horas de diversión para los más pequeños de la casa!

Sin embargo debo avisaros de que quien adquiera esta maravilla esperando encontrar un buen surtido de chistes sobre pederastia va a quedar severamente decepcionado ¿eh?

Hierro Condenado

En tiempos recientes algunos guionistas han proyectado una imagen algo distorsionada de Tony Stark, nuestro millonario forrado de metal favorito. BENDIS! no, BENDIS! nunca, por supuesto. Pero en sus apariciones fuera de su propia cabecera a menudo se le retrata como un playboy superficial obsesionado con ligar con toda fémina con la que se tope.

Debemos empezar por comprender que los cimientos del personaje tal y como lo conocemos hoy los pusieron David Micheline y Bob Layton en sus celebrada etapa de inicio de los años ochenta. Fuertemente influenciada por la todavía vigente cultura Disco heredada de los Balanceantes Setenta. Su Tony es un playboy en el sentido mas… um… revistero del término.

Y su reparto de secundarios también lo és.

¿Debemos asumir por tanto que Stark es un opresor heteropatriarcal? ¡Nada más lejos de la realidad! Si bien puede criticarse a aquellas historias que siempre se le presente como la parte activa en el ritual de seducción también lo es que ocasionalmente es él el seducido.

Pero ¿qué hay de la parte “hetero” de “heteropatriarcal”?

Bueno, el mismo Micheline escribió en pleno siglo XXI (pero hace ya diez años) Legacy of Doom, una secuela de la afamada saga que efrentaba al Vengador Dorado con el LEGÍTIMO monarca de Latveria.

En ella desde el mismo principio se nos deja claro que a Tony está tan agusto con su orientación sexual le da igual que le juzguen por las apariencias. Pero igual IGUAL ¿eh?

Para detener al típico demonio chungo interdimensional que planea pasar las vacaciones en nuestro plano de existencia (con erótico resultado) Victor roba se adjudica la mismísima espada Excalibur, cuyas cualidades la hacen invencible y la fusiona mágicamente con su armadura.

Convirtiéndose él mismo en una encarnación de la espada.

Pero para poder derrotar a la criatura también necesita la igualmente legendaria vaina de Excalibur pues, como explica Dumbledore Merlin en persona, otorga invulnerabilidad a su poseedor.

La trama se complica cuando Tony, movido por una incomprensible desconfianza, se le adelanta y al tocar la vaina se convierte igualmente en su encarnación.

El problema es que para derrotar al demonio hacen falta ambos atributos. Y para combinarlos…

Ahm…

Mira, mejor que os lo explique Gandalf Merlin…

Eso.

Hay que… envainar… la espada.

Y Victor es la espada y Tony la vaina.

De hecho se trata de una inevitable conclusión que muy inteligentemente Micheline nos ha estado anticipando desde el primer número en el diseño de la cabecera.

Dura elección… Otros en su lugar habrían preferido dejar que el planeta fuera arrasado. Y es lo que hubiera hecho Tony si fuera el casposo cuñado que algunos se empeñan en creer que es.

En lugar de decir valiente y liberalmente…

…”adelante, Muerte, clávamela”.

Así es el verdadero Iron Man. Liberal hasta las últimas consecuencias. Respetuoso con el espectro de orientaciones e identidades e incluso dispuesto a explorarlo ocasionalmente.

¿Cómo? ¿Que qué tal la experiencia?

Pues decepcionante, para qué os voy a engañar.

Para mí que Victor sólo quería darle celos a Reed y claro, si no pones pasión en lo que haces y estás a lo que tienes que estar se nota la falta de pasión. Falta, nunca mejor dicho, magia…

Cómo me lo maravillaría yo

Sé que no soy el único que en la avalancha de vengadores llevados a la pantalla, tanto en presencia física como de manera oblícua, echa de menos a uno de sus miembros más icónicos.

El maravilloso Simon Williams.

Se trata de un personaje cuya primera aparición se remonta a los primeros tiempos de las aventuras de los Heroes Más Poderosos de la Tierra™. Su rico (y maravilloso) trasfondo incluye traiciones, villanía, arrepentimiento, sacrificio y finalmente resurrección. ¡Es el arco argumental de una película completo y ya viene escrito de casa! No sólo eso, sus poderes son una inteligente vuelta de tuerca al las clásicas y sobadas superfuerza e invulnerabilidad.

Porque el Hombre Maravilla debe sus poderes y su misma existencia a la energía iónica que recorre su cuerpo reanimado. Hasta el extremo de poder convertirse temporalmente en un ser energético. Un vistoso rango de habilidades que podrían dar pie a un buen puñado de espectaculares (y maravillosas) escenas de acción. Porque, incluso en los comics, apenas se ha empezado a explorar la miríada de maneras en que Simon puede aprovecharse de las primigenias fuerzas que chisporrotean bajo su piel.

Recordemos que, sin ir más lejos, en el clásico Emperador Muerte Simon se convertía en el último hombre libre (y maravilloso) gracias a que, al no necesitar respirar, no inhalaba los aires cargados de imperialismo generados por la maquinaria del ex-colega de Reed Richards. Y esta es sólo una de las muchas posibilidades que le brindan a cualquier guionista con algo de ingenio los iónicos poderes de Simon.

Porque cuando un cuerpo se transforma en una maquinaria de cruda energía todos sus procesos corporales se convierten en potentes y devastadoras armas.

Y a la Bestia le va a costar semanas de duchas de lejía caliente quitarse ese olor…

La Semana Pasada en Marienbad

-La semana pasada hubo un sarao en Tenerife.

-No lo hubo.

-Sí lo hubo. En Tenerife.

-No pudo haberlo porque tuvo lugar el Salón Internacional del Cómic y la Ilustración de Tenerife.

-No pudo tener lugar ese Salón que dices porque estaba celebrándose el Horrorfest.

-No se pudo celebrar el Horrorfest porque se estaba celebrando la Summercon.

-¿Otra vez?

-Todo esto ha pasado antes…

-Pero no se volverá a celebrar. Porque la semana pasada lo que sucedió en realidad es que se desarrolló la Semana del Cómic de La Laguna.

-¡Eso sí que no pasó de verdad!

-Llamémosle la Semana del Cómic de Schrödinger.

-¿Porque también coincidió con Vino y Viñetas?

-¡¡¡Si hay una que no ha existido es esa!!!

-¿Y quién no vino a la Semana que no existió?

-Gente presentando tebeos muy raros con muchas letras pero sólo un dibujo.

-Un no tebeo.

-Y tampoco vino gente a presentar un tebeo con muchos dibujos y pocas letras pero no de los guais y divertidos con gente que vuela en pijama, sino de los aburridos.

-¿De esos de gente rara y extraña que no tiene superpoderes ni viene de una tierra paralela?

-De los que les gustan a los gafapastas.

-Pues menos mal que no se presentó.

-Y menos mal que no vino nadie.

-Oye ¿y si todo eso hubiera pasado realmente?

-Bueno, pongamos que sí, como mero ejercicio intelectual.

-Entonces, como todo evento, hecho o actividad relacionado con el Noveno Arte™ hubiera registrado de alguna manera la huella de ROB!

-Pues ¿acaso no está escrito que Él Está En Todas Las Cosas?

-Y de ser cierto, ¿habría esperanzas de alcanzar la Iluminación verdadera para ese artista que sí habría presentado un tebeo ante una audiencia que sí habría acudido?

-¡Vaya si las habría!

Tanto que ¿veis esos puntitos a lo Kirby del margen?

¡Ya estaban ahí en la página original porque incluso aquellos que creen haber olvidado haber sido tocados por ROB! escuchan su voz inconscientemente!

-¡Albricias!

-¡Aleluya, hermanos!

-Por cierto ¿cuántos estamos hablando aquí? ¿Dos? ¿Seis?

-Yo creía que estaba hablando conmigo mismo, en plan monólogo esquizofrénico. Como todo el texto es del mismo color…

-¿Eso no es porque con la nueva interfaz del blog no hay quien encuentre el botón de cambiarlo?

-Pensaba que era un homenaje a la película, que era en blanco y negro.

-¿Qué película?

ÖN ÂVÏV A’NAMÉS LËD CÍMÖC E’D ÁL A’NÜGÁL

Las Nieves del Clima Raro

Españoles, el Comic Sans (Frontieres) ha muerto…

Pero no lloreis… ¡porque el Salón Internacional del Cómic y de la Ilustración de Tenerife ha renacido!

Sí, sé que no os habias enterado. Es normal porque los noticieros han estado ocupados con trascendentales e históricos eventos como el inicio de Madrid Central, el partido del Boca Junior contra el River Plate en Madrid o las elecciones autonómicas en MadrAndalucía. Eso unido a la pertinaz modestia que nos caracteriza a los nativos de estas atlánticas tierras y que nos impide presumir de que nuestros saraos (incluidos los comiqueros) son los más mejores de todo el mundo mundial. Y sin embargo es palpáblemente evidente que lo son.

Comenzando por su cártel. Polémico en tantos de vuestros peninsulares eventos pero magistral en este nuestro. Obra del simpar Juan Carlos Walls que si bien no es un adlater como tal (Tito Lucas se nos adelantó en captarlo) ha ido recibiendo una saludable dosis de adoctrinamiento con el paso de los años por parte de quien esto escribe. Eso explica ese Batman…

…de pechos tan saludables y vigorosos como los del mismísimo Capitán América obra de ROB!

Y es que, como ya habeis podido imaginar, el sobrenombre de “Internacional” no es baladí pues nuestro resucitado Salón cuenta con invitados venidos de allende nuestras fronteras. Comenzando por los dos artífices del inmortal clásico V de Vendetta.

Sí, he dicho los dos.

David Lloyd y su vaso.

Pero ellos han sido sólo dos de los internacionales invitados, una amplia panoplia que incluye a Pasqual Ferry, Carlos Pacheco o Ramón F. Bachs. ¿Cómo? Claro que son internacionales. ¿No os habiais enterado de que nos habíamos independizado de los territorios peninsulares? Ayyy, a saber con qué tontuna estariais distraidos en España cuando lo declaramos. Que cualquier dia se os independiza cualquier otra comunidad y ni os dais cuenta. ¿Por qué creiais que en los mapas del tiempo de las noticias siempre se representa a Canarias rodeada por un rectángulo?

Porque nuestro SIdCylIdT es, como adecuadamente expresa Enrique Corominas, autor de las portadas españolas de las novelas de Juego de Tronos, un pequeño milagro. Como explica perfectamente en su Facebook, nuestro Salón es un “AUTÉNTICO salón de cómic, no una feria del ocio encubierta“. Sin “megatiendas de gominolas o de camisetas“. “Si el amor por la historieta fuera gas sarín, miles de personas sufrimos un ataque químico por parte de la organización“. ‘Nuff Said!, citando las imperecederas palabras de Bob Kane.

Y es que el amor por el cómic empapaba cada átomo del Salón. Frente a esos fenicios salones peninsulares sólamente interesados en iluminar los originales expuestos para vender gominolas o camisetas en nuestro Salón la luz formaba parte de la misma experiencia artística.

Reflejándose en el cristal protector para permirte disfrutar de la ilustración (de Corominas) y de los funkos de la tienda a tu espalda al mismo tiempo.

O cegándote de frente. Permitiendote apenas vislumbrar las ilustraciones y atisbar inciertamente sus impías  formas y blasfemos trazos. Todas las exposiciones de temática lovecraftiana deberían ser como la nuestra. Y las no lovecraftianas también. La de autores españoles en los USA era tan excelente que, taquiones mediante, abrió un agujero en el tejido espaciotemporal…

…y transcurria simultaneamente en el Salón Internacional de este año y el Comic Sans (Frontieres) del año pasado.

Porque es el amor al cómic el que guía a su alma organizadora, la Fundación Cine+Cómic. Si la legendaria Fundación Por La Ley y el Orden finaciaba y mantenía a Michael Knight y a KITT en la recordada El Coche Fantástico la Fundación Cine+Cómic acomete una no menos heroica labor en defensa del Noveno Arte™. Y nuestro Devon Miles particular es Paco Pomares, cuyo emotivo discurso de clausura podeis leer aquí.

Como bien explica este artículo, su Fundación Cine+Cómic es única en el mundo. Y sí, eso incluye vuestras patéticas fundaciones culturales peninsulares. ¿Cuántas conoces que se dediquen a la desagradecida pero necesaria labor de organizar un local en el que reunir tebeos, películas y merchandising?

¡En un desconocido santuario, además! Que algunos estareis diciendo (que os conozco como si os hubiera parido, coño) que cuando la entrevistadora describe “un sexto piso de la calle San Clemente de Santa Cruz de Tenerife” podría especificar el portal. ¡PERO ES QUE ENTONCES YA NO SERIA UN DESCONOCIDO SANTUARIO, QUE OS LO TENGO QUE EXPLICAR TODO!

Quién mejor que el mismo Pomares para contar los detalles. Dentro video.

Surgiendo de tan notables mentes ¿cómo no iba a ser el Salón Inernacional del Cómic y la Ilustración de Tenerife no ya el mejor de la isla (ni que se celebraran otros por aquí) sino el mejor de España, del mundo y hasta del universo? Porque en cualquier evento vulgar y corriente se pueden adquirir entradas vulgares y corrientes pero sólo en nuestro SICylIdT…

…podriais haberos convertido en los afortunados poseedores de unas impresionantes Entradas de COLECCIONISTA. Y por sólo dos míseros eurillos extra. Algunos quizá esteis pensando que las Entradas de COLECCIONISTA no son tan extraordinarias. Pues sabed que lo son tanto…

…que había más Entradas de COLECCIONISTA que días duraba el evento. Que tiene una explicación perfectamente lógica y racional relacionada con los diferentes husos horarios, el Meridiano de Greenwich y el efecto de los vientos alisios pero no nos gusta discutirla con foraneos.

Y mientras en vuestros eventos los fanzineros y los artistas se os suben a las barbas y se quejan y patalean porque sus stands son pequeños o mal iluminados o tienen un feng shui horroroso aquí en Tenerife sabemos cómo tratarlos y ponerlos en su sitio.

La puta calle.

Y como digan algo se les quita el toldo y verás qué risa como vuelva la borrasca de la semana pasada.

Cómo de innegable es la superioridad de nuestro SIdCylIdT que los talleres master class impartidos por dibujantes y autores tuvieron lugar en el adyacente Ateneo Miraflores.

Cuya ubicación en la homónima y tradicionalmente conocida calle santacrucera resulta inmejorable a la hora de explicar las ámplias posibilidades laborales que se abren ante todos aquellos que quieran dedicarse al noveno arte.

¿Ha sido todo perfecto? Claro que no, amigos, no existe el evento perfecto. Hay una cosa en que, no me cuesta nada reconocerlo, vuestro Expofriki madrileño nos ha ganado por goleada.

En cuestión de CthulCulos el vuestro del año 2010 sigue reinando insuperable tanto en cantidad como en calidad. Esperemos que en futuras ediciones este detalle sea corregido a plena satisfacción de público y crítica y podamos disfrutar de unas primigenias posaderas a la altura de las que esta isla se merece.

Pero para eso queda todavía un año. Doce largos meses en los que esperar impacientes poder volver a morir alegremente saturados por el gas sarín de la organización mientras gritamos…

¡LARGA VIDA A LOS CO

Ay perdón, quería decir…

AVÏV NÔLAS LÀNOICANRET’NI LËD CIMÓC Y AL NÖICARTSÚLI E’D ÊFIRÈNÈT!!!

Siguiendo la flecha

Si una gigantesca ballena azul muriera en los más profundo de la jungla amazónica y tras una semana alguien osara abrir sus entrañas el denso y espeso hedor que de ellas brotaría apenas alcanzaría a igualar una centésima parte de la repugnancia del que te envuelve en cuanto traspasas las doradas puertas del despacho de la planta superior. El adecuadamente infernal calor es insufrible porque no sólo quema tu piel provocando una instantanea oleada de sudor, abrasa tu misma alma. Una vez dentro caminas con pasos engañosamente firmes hasta la parte central hasta situarte bajo el único foco de luz. Como si pudiera protegerte de las entidades que yacen recostadas contra las oscurecidas paredes y por enésima vez agradeces a ese dios al que nunca pensaste que agradecerías nada que las tinieblas te impidan vislumbrar más que una benditamente incierta impresión de sus imposiblemente distorsionadas formas.

Pero no. La luz no puede protegerte. Nada puede. Hace décadas que eres suyo.

Y con la resignación de quien se sabe irremediablemente condenado a las estigias y abisales profundidades eternas recitas el saludo ritual…

-Hola, amos infernales, majestadas primigenias, epítomes de lo impío. ¡¡¡Ave, Hermanos Warner!!!

-HOLA, PEQUEÑA COSA.

-EH CHICOS, ¿CUÁL ES ESTE? TODOS LOS HUMANOS ME PARECEN IGUALES.

-BERLANTI. LLEVA NUESTRA DIVISIÓN TELEVISIVA. LA DE LAS ADAPTACIONES BUENAS.

-¿CREIA QUE NUESTRA MISIÓN ERA TRAER DOLOR Y SUFRIMIENTO AL PLANO TERRENAL A BASE DE ADAPTACIONES HORROROSAS DE TEBEOS DE LA DC?

-PERO SE LOGRA MUCHO MÁS SUFRIMIENTO SI ALGUNAS SON BUENAS. ESO ALIENTA EN LOS FANS LA ESPERANZA DE QUE LA SIGUIENTE PELÍCULA O SERIE PUEDA ESTAR BIEN. Y NO HAY DOLOR MÁS DULCE PARA NUESTROS PALADARES QUE EL QUE PRODUCE LA ESPERANZA APLASTADA.

-CLARO, NÊCHTAZED.

-QUE PARECES NUEVO, JODER

-CÓMO SE NOTA QUE SÓLO ESTÁS AQUÍ PORQUE TU TÍO ES QUINTO SENESCAL DEL INFIERNO DE LOS SODOMITAS.

-AHH, Y POR ESO TODOS ESOS RUMORES QUE ESTAMOS ESPARCIENDO DE QUE AQUAMAN ES “LA BUENA” ¿NO?

-EQUILICUÁ.

-N-no veo hoy entre vosotros a Himkäloom…

-ESTÁ OCUPADO CON LA POSTPRODUCCIÓN DE WONDER WOMAN 84, ASEGURÁNDOSE DE ARRUINARLA. CON LA AYUDA DE LOS FRIKIS DE INTERNET, POR SUPUESTO.

-Y DINOS, MORTAL, CUÁL ES TU PROPUESTA PARA LA NUEVA TEMPORADA DE… hmmmm… SÍ, AQUÍ LO TENGO, LA NUEVA TEMPORADA DE ESA SERIE QUE LLAMAIS… “ARROW“.

-Bueno, con esta ya son siete temporadas. ¡Siete! A estas alturas cualquier ficción prolongada corre dos riesgos. Anquilosarse en una fórmula preestablecida y convertirse en un zombi sin alma o buscar desesperadamente el cambio y la novedad transformándose en una cosa irreconocible.

-Y QUÉ NOS SUGIERES, INSIGNIFICANTE PULGA HUMANA

-Una mirada atrás, a los valores y principios que hiceron de Arrow lo que es hoy en día. Pero una que refleje la inevitable evolución que implican seis temporadas. Algo que recuerde a nuestros seguidores por qué se engancharon a la serie pero al mismo tiempo no olvide por qué la siguen viendo.

-VOLVER A SACAR A OLIVER HACIENDO FLEXIONES SIN CAMISETA.

-Uy no, ja ja. Hace mucho tiempo que hemos superado esas escenas de objetificación fantasía de poder. ¡Cualquier día de estos sale Bob Esponja haciendo sentadillas en su serie! Tenemos que ir más allá. MUCHO más allá. Tenemos que dejar de disimular y darle a nuestra audiencia lo que llevan seis años pidiendo. Sires, os presento…

…¡peleas de chulazos en duchas carcelarias!

 

We are the Campeones, my amigo…

Campeones, 2018, Jorge Alvariño

Dead Rising, 2006, Capcom

¿Coincidencia? ¿Serendipia? ¿Homenaje?

¡Tú decides!

Yo creo que es…

Coincidencia
Homenaje
No veo el parecido
¿Dónde están Oliver y Benji?
Created with PollMaker

 

Si no quieres ser como ellos… LEE

Nos ha dejado Stan Lee.

El Mito.

El (nunca mejor dicho) Hombre.

Y muchos de los homenajes que estamos leyendo estos días se centran en su labor como editor. En cómo su magistral uso de las relaciones públicas (lo que hoy llamariamos Las Redes Sociales™) transformó para siempre el fandom e hizo de los tebeos un fenómeno maintsream (lo que hoy llamaríamos Hacerse Viral™). Sin embargo yo quiero centrarme en su labor como guionista (lo que hoy llamariamos Showrunner™).

Porque en el Lee guionista del nacimiento de los tebeos Marvel confluye su talento innovador con un momento de cambio histórico, el inicio de los turbulentos años 60. El resultado son unas historias clásicas en el sentido más atemporal del término. Que han dejado atrás el infantilismo de los comics de primera mitad del siglo XX pero todavía no han caido en la cuasi pornográfica explicitez que marca a los del siglo XXI (en el caso de Larsen sin el “cuasi”). Y es que los personajes de Lee son seres humanos de carne y hueso sujetos a los mismos miedos y deseos que sus lectores pero estos son plasmados de manera elegantemente tangente. Como Lubitsch, que lograba contar más con una puerta cerrada que directores modernos con una bragueta abierta (Billy Wilder dixit), Lee sugería la vida adulta de sus personajes sin mostrar los detalles (a diferencia de algunos de sus fans)

Tomemos como ejemplo uno de los más famosos momentos de su más famoso cómic. La primera aparición de Mary Jane Watson en Amazing Spider-Man 42 que Brian Cronin analiza en este post del que he robado las imágenes al que he acudido para documentarme.

Tras meses como una presencia de la que no se mostraba su rostro Peter por fín conoce en persona a Mary Jane con erótico resultado y queda impresionado por su personalidad. Sabiamente Lee (y su subordinado John Romita Sr.) hacen al lector partícipe de la escena posicionando el rostro de Peter casi como si de una máscara a través de la que se contempla la escena se tratara (lo que hoy llamaríamos una Go Pro™). Lejos de dejarla abierta a interpretación la reacción de nuestro Amistoso Vecino™ se hace patente mediante detalles como su expresión facial o el brillante halo que envuelve a su futura novia/mujer/retrodivorciada.

Qué elegancia. Cuánta clase. De Stan El Hombre Lee tendrían que aprender esos guionistas modernos que corren a detallar cómo el Hombre Hormiga y la Avispa usan sus poderes en la cama (cuando no están separados y ambos estan vivos al mismo tiempo). Las reacciones físicas de Peter nos las podemos imaginar perfectamente por la imagen y sobre todo el contexto sin que haga falta que nos las muestren a toda viñeta.

Porque el contexto es importante.

Tanto como el siguiente episodio.

En el que contemplaremos al RHINO DESENCADENADO. Ya sabeis, ese villano que siempre está cargando contra Spìder-Man intentando clavarle su duro y enhiesto cuerno. Tan adecuadamente descrito con esas gruesas y rojas letras dispuestas en vertical colocadas justo a continuación de la imagen de Mary Jane.

Que además esta vez…

…viene con una sorpresa colgando. O DOS.

FFÜN’ DÎAS!

AVÏV ËEL!

 

Dura Lex, sed Luthor

Ha llegado la hora de acabar de una vez por todas con una idea erronea muy extendida, y más tras el advenimiento del Universo Cinético Marvel. La de que el poseedor del Guantelete del Infinito es el ser más poderoso del universo.

Vereis, en el Universo Marvel existe separación de poderes. Y en paralelo al que podríamos llamar “ejecutivo”, en el que existen artefactos capaces de transformar la realidad como el Cubo Cósmico, artefactos capaces de transformar todavía más la realidad como la Gema de la Realidad y artefactos capaces de transformar pero recontramuchísimo más la realidad como el Guantelete del Infinito, existe un poder judicial que lo controla y supervisa.

El Tribunal Viviente.

Y existe jurisprudencia que lo prueba. Concretamente el primer episodio de Warlock y el Reloj Infinito en la que su veredicto hace que las Gemas del Infinito dejen de poder funcionar coordinadas anulando así el poder el Guantelete del Ídem.

Y es que La Ley es Igual para Todos™, seas un ente cósmico o un mero mortal callejero y la imparcialidad de la justicia incuestionable. Una vez dicta sentencia el Tribunal Viviente esta es absoluta e inapelable. Nada ni nadie puede influenciar su inquebrantable independencia ni sus firmes y sólidos principios, garantes del estado de derecho.

Bueno, claro, a menos que existan circunstancias especiales.

Que de repente resulte que las consecuencias de una sentencia sean gravísimas para los benefila recuperación económica del universo.

En ese caso y por pura responsabilidad quizá haya que reconsiderarla y volver a permitir que funcione el mangoneGuantelete del Infinito como si aquí no hubiera pasado nada.

Pero vamos, por pura responsabilidad jurídica y social ¿eh? No porque te llamara Galactus cabreadísimo por la sentencia que te acababa de colar el hippy podemita de Eternidad ni nada por el estilo.

Que la independencia judicial Tribunal Viviente es INCUESTIONABLE, que os quede claro.

Porque La Ley es Igual Para Todos™.