Abre los Ojos

Podríamos hacer el chistecillo facilón y decir que Dream Police es un tebeo de ensueño. Pero no lo haremos, claro.

Y eso que ha tenido una andadura peculiar. Hacia mediados de la primera década del siglo XXI los kioskos fuer… No, eran unos puestos callejeros donde se vend… Preguntadle a vuestros padHERMANOS MAYORES. Decía que los kioskos fueron testigos de la llegada de una nueva serie de policías que patrullan esa mística zona que se encuentra más alla de la consciencia humana.

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No, a ver. Gray Area es del 2004 y la protagonizan policías que guardan la frontera entre la vida y la muerte. Dream Police trata sobre policías que vigilan las tierras del sueño.

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Ahora sí. Joder, es que no se puede trabajara con becarios. A ver cuándo se hace la Inaplazable Reforma Laboral™ que mejore nuestra Competitividad™ y podemos contratar a profesionales titulados sin tener que pagarles un duro.

Decía que Dream Police llegó a los kioskos (y a nuestros corazones) en el 2005 bajo el sello No-Me-Llames-Epic de Marvel y gracias a un guión de Strazin Sctrakzy del Visionario Creador™ de Babylon 5 y a los lápices de nuestro ya entonces favorito DEODATO! Pero fué un romance tan intenso como breve pues sólo duró un episodio.

Tuvimos que esperar casi una década para volver a ver apatrullados nuestros sueños. Fué en 2014, sin DEODATO! (*snifs*) y al amparo de Image.

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Y no es de extrañar que fuera la editorial fundada por ROB! la que diera cobijo a tan personal proyecto. Porque más allá de la refinada prosa y veristas diálogos de Skrez del Visionario Guionista de Guerra Mundial Z nos hallamos ante una obra cuyo vanguardismo visual se camufla bajo un aparente y engañoso clasicismo narrativo.

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La mirada es uno de los ejes narrativos de Dream Polica. Y siendo el referente el Cinema Noir (eso que los que no teneis estudios llamais “Cine Negro”) abundan las miradas sobrias y ojicerradas. Y siendo los párpados cerrados la característica definitoria del estado de sueño la trama fuerza al protagonista a abrirlos poco a poco a una revelación tan sorprendente e inesperada que rivaliza con la que se nos viene encima en Legion.

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Ven aquí, becario. QUE VENGAS AQUÍ HE DICHO. Cuando uno menciona un título siempre, SIEMPRE se refiere a la versión televisiva. Que para algo vivimos en la Era Dorada de las Series de TV™

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A la ÚLTIMA versión televisiva que se haya hecho.

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*sigh*

Decía que el protagonista, a lo largo de la serie, va abriendo lentamente los ojos a una gran revelación sorpresa. Y esto se nos sugiere con un atrevido efecto visual que a los menos avezados probablemente os haya pasado desapercibido.

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¿Lo habeis notado? Vamos a repetirlo a cámara lenta.

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Efectivamente. Las dos viñetas son clonadas (la sombra de DEODATO! es alargada) pero en la de primera el detective tiene os ojos cerrados. Sin embargo el colorista ha interpretado que estaban abiertos. Muchos lo achacarían a un simple error. Algunos incluso argumentarían que el responsable, Bill Farmer se ha limitado a clonar la capa de color sin fijarse en los detalles. Pero nosotros sabemos que eso es imposible. Los coloristas no se equivocan NUNCA ni colorean a un Spider-Man como si fuera el otro.

Quizá haya quien acuse al dibujante Sid Kotian de un trazo dubitativo que induzca al desaguisado. Nada más lejos de la realidad.

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La calidad del dibujo de Kotian habla por sí sola.

No. Se trata de un lírica metáfora que sugiere que el protagonista está comenzando a abrir los ojos a la verdad y despertando del sueño del engaño. Como ya hemos dicho, en Dream Police los ojos y la mirada son elementos clave.

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Por ello cuanto más avanza la serie más momentos abiercerrados nos vamos encontrando.

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Más y más. Incluso en otros personajes, sugiriendo que son conocedores de La Verdad™

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Hasta en las portadas.

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Así es Dream Police. Una serie tan rabiosamente original como visualmente atrevida. No sé vosotros pero yo no puedo esperar a leer su último y definitvo episodio décimo, que está al caer. ¡Y CON DIENTES EXTRA EN CLARO HOMENAJE A ROB! !

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En marzo de 2016 tiene que salir.

Si, vale, se está retrasando un poco pero mientras no tarde otros 9 años…

 

Moteros Image, Toros Awesome: Jason y los Aaronautas

Érase una vez un hombre en la sombra.

Alguien sobre cuyos hombros recaia la pesada carga de vigilar los oscuros rincones que nadie más estaba observando.

Llamémosle Nick Furia.

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Nick hacía lo que debía hacerse. No temía mancharse las manos. Cuando Nick miraba al abismo el abismo contaba todos sus secretos. En más de una ocasión sus retorcidos tejemanejes dieron lugar a complejos crossover con un alto coste en venta de tie-ins.

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Un día Nick tuvo que pagar las muchas deudas que había ido acumulando con los años y murió traicionado.

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Pero nada termina nunca, Adrian.

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Y cubierto por una andrajosa túnica, ligado a las cadenas de su irrenunciable deber, nuestro heroe prosiguió su voyeurista y sagrada tarea de llevar el libro de contaibilidad del Destino Universal bajo otra identidad tan misteriosa como inmortal. De supervisar las mortales tierras por las que, paradójicamente, seguía caminando un duplicado suyo. Alguien que casi CASI era él…

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…pero más oscuro…

Y es que, mis queridos adeptos en la fe de ROB!, Jason Aaron conoce los taquiones. Y sabe, tan bien como lo sabemos nosotros, que todo esto ha pasado antes…

…y volverá a pasar…

Porque érase una vez un hombre en la sombra.

Alguien sobre cuyos hombros recaia la pesada carga de vigilar los oscuros rincones que nadie más estaba observando.

Llamémosle el Monitor.

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El Monitor hacía lo que debía hacerse. No temía mancharse las manos. Cuando el Monitor miraba al abismo el abismo contaba todos sus secretos. En más de una ocasión sus retorcidos tejemanejes dieron lugar a complejos crossover con un alto coste en venta de tie-ins.

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Un día el Monitor tuvo que pagar las muchas deudas que había ido acumulando con los años y murió traicionado.

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Pero nada termina nunca, Adrian.

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Y cubierto por una andrajosa túnica, ligado a las cadenas de su irrenunciable deber, nuestro heroe prosiguió su voyeurista y sagrada tarea de llevar el libro de contaibilidad del Destino Universal bajo otra identidad tan misteriosa como inmortal. De supervisar las mortales tierras por las que, paradójicamente, seguía caminando un duplicado suyo. Alguien que casi CASI era él…

MEMI09

…pero más oscuro…

Y es que, mis queridos adeptos en la fe de ROB!, Jason Aaron conoce los taquiones. Y sabe, tan bien como lo sabemos nosotros, que todo esto ha pasado antes…

…y volverá a pasar…

Everybody Hurts

Hemos vuelto a perder a alquien muy querido en este maldito 2017 que, apenas comenzado, ya hace méritos para rivalizar en infamia y nefandez con el nada añorado 2016. Otro actor. Otro cómico hecho inmortal por sus inolvidables personajes, engarzados ya por siempre en el Imaginario Colectivo™. Uno especialmente caro para nosotros, los aficionados a la cuatricomía y a la fantasía narrativa.

Como ya habreis imaginado me estoy refiriendo al hijo de la Señora Hurt.

Y sirvan estas humildes palabras pergreñadas en un momentaneamente famoso blog como Sentido Homenaje™ a su tan ilustre como espectacular carrera. Y es que a sus innegables méritos interpretativos debemos añadir una marcada personalidad que convertía en suyos a los personajes que tocaba. Cómo si no explicar el hecho de que su General Ross…

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…impresionara tanto a las mentes pensantes de Disney la Marvel como para sobrevivir a la nebulosa continuidad hulkiana…

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…y regresar en Civil War.

Pero los méritos a la imperecedera gloria de Hurt no se resumen en haber logrado hacerse un hueco en el Universo Cinemático Marvel™, no señor. Van mucho más allá. El mundo del cómic tiene una impagable deuda con su persona. Uno de los personajes centrales de una de las obras cumbre del Noveno Arte está tan obviamente basado en sus rasgos que cuando emepezó a hablarse de su adaptación al cine nadie en su sano juicio dudaba de que iba a ser él quien lo iba a interpretar.

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Afortunadamente, si bien los caprichosos hados del destino nos privaron de un Watchmen dirigido por Terry Gilliam, escrito por Sam Hamm y con un Doctor Manhattan interpretado por Arnold Schwarzenegger nos acabaron obsequiando la nada escasa en GENIALIDAD! cinta que todos conocemos obra del Visionario Creador de Batman v Superman. Aún así uno puede fantasear con la pos…

-PSSSST

¿Qué?

-Bsss bs bssss bssssss

No hombre no, si aquí lo pone bien claro, “Fallece el querido actor…

-BSSSSS

¿”John”?

-Bsss bss bssss bs

Ja ja ja, C-CLARO que sabía que quien había muerto era John y no William. Sólo… ehm… ¡Sólo quería saber si vosotros lo sabiais! ¿Cómo no iba a saber distinguirlos? ¡Si es imposible confundirlos para cualquiera que se fije un poco! William Hurt pasará a la historia como el General Ross mientras que John Hurt será recordado por generaciones venideras por su más importante rol…

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…el de malvado Rubalcaba.

 

Semper Fe

Esta semana nos ha dejado alguien importante. ¿Que quién era? Bueno, depende de a quién le pregunteis.

Unos os dirán que el timonel de la Excelsior ha partido hacia donde nadie ha ido antes.

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Otros que Bob Morton anda de fiesta con esas mujeres intelectuales que tanto admira.

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Alguno os comentará que Snyder la ha liado parda en la Deepstar Seis.

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Oireis a alguien preguntar dónde coño está Harbinger y a alguien responder que “ha ido por detrás”

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Incluso puede que os cuenten que se acaban de llevar detenido al exvicepresidente Rodriguez por nosequé de colaborar con IMA.

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Yo sólo puedo afirmar que ha fallecido el batería de Seduction of the Innocent, ese grupo que hizo unas cuantas giras con Rick Jones.

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Que era clavadito al personaje aquel de la serie de televisión aquella ¿cómo se llamaba? Ah si, Albert Rosenfield.

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Alternativamente, también podríamos afirmar…

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…que nos ha dejado el primo de Batman…

 

Centauros del Desastre

No todo va a ser malo este año de Diso de 2017. En esta vuestra Librari preferida estamos en condiciones de anunciar el que va a ser sin duda el proyecto cinematográfico de esta década (y posiblemente la siguiente): la tan esperada adaptación de las aventuras de El Jabato.

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Estamos hablando de una multimillonaria superproducción internacional que va a rodarse no sólo en las mejores localizaciones españolas sino en exóticos paisajes alrededor del globo. No podía ser de otra manera dado el sólido respaldo económico de la produtcora Sony Pictures (si bien será la Lightstorm Entertainment de James Cameron quien se encargue de las labores de producción). Se barajan los nombres de John McTiernan, George Miller o Paul Greengras para dirijir una cámara que podrían manejar Jan de Bont o Emmanuel Lubezki y ante la que podrían ponerse Tom Cruise, Michael Fassbender o Angelina Jolie.

¿Eh? No, claro que no hemos hablado con ninguno de los mentados. Ni tienen la más remota idea de que exista el proyecto.

Pero vamos…

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…si la Warner puede dar alegremente los nombres de gente con quienes ni siquiera han hablado ¡y en exclusiva!…

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…¿por qué no vamos a poder nosotros? ¿Eh?

Crossover Marca el Lugar

-¡SEÑOR KIKO!

-Pero si es Emiliño. Mi clienteliño preferidiño que… uhm…

-¿Qué pasa?

-¡Que los galleguiños no hablamos asi-iño, carallo!

-Jo, es que a mi todos los peninsulares me pareceis iguales. Venga, arreglado. ¿Decías?

-Yo diu que… Escolti, noi… ehm…

-*SIGH* ¿Tampoco? Mira que sois complicados, coño. Mejor lo dejo todo en Español Neutro™ ¿vale? Encima que le estoy haciendo emplazamiento de producto de la tienda…

-(desde luego no se cómo ha podido acabarse Our Valued Customers si cada uno que entra da para tiras enteras) Decía que cuál es el motivo de su indignación, caballero.

-¡Me prometiste que me enteraría de todo!

-¿Uh?

-Me dijiste que tras el final de Secret Wars 2, ese momento culminante en la trayectoria de la Casa de las Ideas™ en que (coge aire)…

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…dejamos a Franklin Richards con su familia en una isla flotando en la nada, creando pelotas de playa que contienen universos enteros para que Mister Fantástico los lance al espacio muy MUY fuerte con un empujoncito del Hombre Molécula para así ir reconstruyendo los infitnitos mundos dimensiones y realidades que conforman el Multiverso Marvel. Uno a uno…

(pausa para comprehender acaso una infinitesimal porción de las implicaciones de lo leido, alabado sea HICKSman!)

…la Tierra Marvel detodalavida, la 616, continua adelante y que ESTE era un momento perfecto para subirse al carro. Que casi tantos nuevos números uno como la DC en un mes impar significaban una oportunidad de oro para meterse a leer sus tebeos sin tener que empollarse resúmenes de toda la continuidad anterior.

-Y…. ¿Y no ha sido así?

-¡Me hubiera dolido menos intentar empezar a leer la Legión de Super-Heroes cogiendo cinco episodios al azar! Resulta que la Cosa y la Antorcha Humana andan por ahí tan panchos pero para ellos y el resto del universo Reed, Susan, Franklin y Valeria…

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…”se han ido” ¡PERO NADIE DICE A DÓNDE!

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Es como si estuvieran muertos pero nadie se creyera de verdad que lo están y esperaran que reaparecieran en cualquier momento. Vamos, como lo de Superman o Lobezno pero sin la parte de echarse unos llantos para disimular.

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Salvo cuando actúan como si estuvieran muertos-muertos y se tiran de los pelos y eso.

Es que en lugar de recordar que el universo se acabó…

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…todo el mundo recuerda que “CASI se acaba”…

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…pero que fué “un día loco”

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Llámalo “loco” llámalo “el día en que todos los heroes de la Tierra, del primero al último, paladines del bien y la justicia…

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…se lanzaron a apalizar a los del Universo Ultimate para que fuera el de ellos el que fuera destruido aprovechándose de que eran más y encima menos realistas”. ¿Se avergüenzan de ello? ¿Jameson los pone a parir en un editorial (con más razón que un santo para variar)? ¡No hija no!

Bueno, con una excepción.

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Lo de Namor no sólo lo recuerda todo Diso sino que resulta imperdonable por lo que se ve.

¿Y qué pasa cuando el Ultimate Spider-Man conoce por primera vez al Detodalavida Spider-Man? ¿Se lanza a su cuello por haber colaborado en la destrucción de su antiguo universo? ¿Le echa una bronca? ¿Al menos le mira desaprobadoramente? ¡No, hombre, no!

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¡Se hacen supercolegas!

-B-bueno claro, pero eso es porque ahora forma parte del universo 616, siempre lo ha formado y…

-¡Pero Loki recuerda que existió un Loki Perroflauta durante Secret Wars!

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-Ya, pero es un dios, y además del engaño y…

¡Pero luego Gwenpool se acuerda de las subtramas del Ultimate Spider-Man que se quedaron colgadas por las Secret Wars 2 PORQUE LAS LEYÓ EN LOS TEBEOS DE TIERRRA-PRIME DEL MUNDO REAL DEL QUE VIENE!

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-Pero bueno, eso no cuenta, es un personaje metalinguístico y…

-Pero el Halcón Nocturno del nuevo Escuadrón Suicida Supremo viene de la tierra de Supreme Power, que “ya no existe”.

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Entonces ¿que coño está haciendo Franklin con lo de las pelotas reconstruyendo el multiverso? ¿Sólo está incluyendo los universo que sigan vendiendo? ¿Los que le molan y nuncha ha sido fan de Strazinsky? ¿Eso significa que ya no son infinitos sino un número gracioso como los de la DC? ¿O es que no ha llegado todavía al Supremepowerverso? ¿Cuando lo haga Halcón de repente recordará que existe y se preguntará qué hace perdiendo el tiempo en este donde es un privilegiado varón blanco heterosexual?

-Quizá no sea una buena idea forzar la mente a entender cosas para las que puede no estar preparad…

¡OH DISO BENDITO!

-Puede causar daños irreparab…

-¡Ahora lo entiendo! Es como cuando en el episodio 11 de Crisis en Tierras Infinitas…

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…Lex Luthor aparece en la cárcel a pesar de que ya transcurre en el universo unificado post-crisis en el que nunca la ha pisado. Pero eso significa que a lo largo de los próximos meses las nuevas series van a estar plagadas de pequeños flashes de nueva retrocontinuidad.POGE016

Revelaciones sorpresivamente descubiertas que afecten a toda la carrera del personaje…

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Hechos mantenidos como ciertas durante décadas que se tornan falsedades sin importar las consecuencias como por ejemplo…

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…que a base de retroborrar una violación lo que era un homicidio comprensible ahora constituya un incomprensible asesinato a sangre fría.

Personajes que de repente cambian de personalidad…

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…o de físico…

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…o se arrepienten de quienes han sido los últimos milenios.

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Decenas y decenas de inconsistencias y contradicciones que, inevitablemente y en no más de tres años, van a desembocar en la versión Marvel de…

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¡¡¡Y VOSOTROS QUE DECIAIS QUE NO VOLVÍAN LOS 90!!!

Carreteras Perdidas

Estos tiempos de facilidades para todo han desembocado en una generación que no conoce el concepto del esfuerzo. Es lo que tiene que os lo hayan puesto todo a huevo, que no teneis voluntad. En realidad no es culpa vuestra no haber podido crecer como nosotros, trabajando de limpiadores de chimeneas en la fábrica de asbestos (pero sólo hasta los 12 años, que mas mayores ya no cabíamos) y jugando a juegos de 8 bits en los que NO SE PODÍAN SALVAR LAS PARTIDAS. Sin ir más lejos habeis abandonado en masa Agentes de E.S.C.U.D.O. y echando pestes encima. Aparentemente la introducción del nuevo Motorista Fantasma no ha sido de vuestro agrado. Básicamente porque no es el Motorista detodalavida sino el nuevo-nuevo-nuevo Motorista y claro, no es lo mismo.

Primero sabed que sois una panda de racistas machistas homófobos raciales. Ojo que no lo digo yo, que lo dice Julian Clemente ¿eh? Unos intolerantes blancos heteronormativos a los que os manmolesta que se altere la uniformidad aria de vuestro mundo de fantasía. Aunque yo sospecho que a algunos lo que en realidad os pica que hayan adaptado al nuevo-nuevo-nuevo Motorista en lugar de a la nueva-nueva Motorista.

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Que era una latina sexy escotada.

(Era la época en que por edicto superior toda mujer con mono de cuero debía llevar la cremallera bajada hasta el ombligo, Viuda Negra incluida. Esto sería impensable en la Marvel de ahora, claro, que está superconcienciada, pero era habitual en la de hace muchos, muchísimos años. Cinco, concretamente.)

El caso es que además estais cometiendo un error de principiante porque el N-N-N-MF de Agentes de E.S.C.U.D.O. …

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NO es el mismo N-N-N-MF de los tebeos.

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Si, vale, se llaman igual, tienen el mismo aspecto, los mismos poderes, el mismo origen y hasta la misma familia pero los separa una diferencia CRUCIAL. El N-N-N-MF que adorna vuestras estanterias debe su transformación a la perversa y (obviamente) fantasmal influencia del malvado poseedor anterior del coche.

Y en realidad ese personaje ya ha sido adaptado antes al cine.

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Pero en fín, fué en aquella aciaga época anterior al Iron Man de Favreau en que en las películas los superheroes ni volaban ni hacían superhazañas y en lugar de vestir uniformes hacían chistes sobre spandex amarillo.

Pero la influencia infernal del N-N-N-MF de esta gloriosa Era Marvel de las Películas Basadas en Tebeos™ tiene un origen completamente distinto. Es el Motorista Fantasma.

El original.

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No hombre, digo el original GENIAL!

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Sí, amigos. El inimitable Nicholas Cage Fantasma. Siento haberos espoileado la shockeante revelación final de temporada pero vuestra carencia de fe me ha obligado a ello.

Y es que han pasado muchos años desde que el cinematográfico Johhny Blaze corría en llamas por las autopistas del medio este americano. Y, como se revelará en próximos episodios, le han pasado muchas cosas. Perdió sus poderes.

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Pero a cambio ganó una escopeta de fuego infernal.

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Ahhh, los 90, esos locos-locos años. Cualquier día los yanquis se lían, eligen a otro loco sociópata de presidente y vuelven otra vez.

Bueno, el caso es que durante esos años en que Blaze no era miembro activo de la Iglesia de Satán sino de la Asociación Nacional del Rifle seguía teniendo que desplazarse de un lado a otro. Y a falta de dos ruedas infernales que invocar, para desesperación de los fanes de los Satanases del Infierno recurrió a cuatro. Y ahí reside el nudo gordiano del estremecedor final de temporada de Agentes de E.S.C.U.D.O., en el momento en que Reyes se topa con un cabreadísimo Blaze…

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…que viene a recuperar su coche.

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Y es que los Dodge Charger infernales no crecen en los árboles ¿sabeis?

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¡Y esperad que el Coche Infernal se encuentre con el Coche Bruja Transformada (con erótico resultado)!

Suicidio Packager

Justice League #1, justo hace 30 años

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Escuadrón Suicida Blu-Ray, diciembre de 2016

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¿Coincidencia? ¿Serendipia? ¿El Decano de la Universidad Rey Juan Carlos packageando en sus ratos libres?

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¡Tú decides!

(sí, ya lo sé, se supone que aquí tiene que ir un formulario de encuesta pero CLARO QUE ES UNA COINCIDENCIA ¿de verdad pensais que puede tener la más remota idea sobre el material original cualquiera involucrado en la película donde se cayeron escenas del Joker para hacerle sitio a Diablo, el personaje que tiene el record histórico de menos tebeos vendidos de DC Comics?)

(tú, el listo deceita del fondo que ha gritado “SI”, a ver cómo me explicas entonces que esas mismas fotos promocionales se usaran en uno de los posters para el estreno cinematográfico…

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…TAL QUE ASÍ…)

(si es que vais de listos por la vida y…)

Bye Bye BENDIS!

Citando al Capitán Picard, “todas las cosas buenas llegan a su fin“.

Y cuando digo “todas”…

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…quiero *snifs* decir “TODAS“.

(pausa dramática para ponderar todas y cada una de las terribles implicaciones del hecho)

Si, amigos y adláteres, nuestro nunca lo suficientemente bien ponderado BENDIS! ha decidido abandonar la escritura de Los Guardianes de la Galaxia. Parece que fué ayer cuando corrió a apropiarse del título para aprovechar el tirón de la película decidió poner su inagotable creatividad al servicio del grupo de heroes espaciales. Un grupo de personajes grises y olvidados que esperaban impacientes la llegada de un GENIO! visionario que les otorgara la respetabilidad que merecian. No me malinterpreteis, las etapas de Giffen o de Abnett y Lanning no son completamente despreciables pero no saben sacarle a La Cosa, Kitty Pryde o Angela todo el partido que que BENDIS! ha sabido sacarles.

No todo está perdido, seguimos contando con nuestra doble ración mensual de BENDIS! en las dos colecciones del Vengador Dorado™, ahora Vengadora Ébano™. Y en ellas vamos a poder seguir deleitándonos con una de las caracteristicas definitorias de nuestro guionista calvo preferido (con permiso de DiDio): sus personajes femeninos. Porque por mucho que los restos de mafia machirrulista que todavía quedan en la cúpula directiva de la Marvel intenten sabotearlo con ocasionales portadas denigrantemente hipersexualizadoras BENDIS! ha perfilado las más valientes, equilibradas y respetables heroinas de la actual etapa de la Casa de las Ideas™. Comenzando por la manera en que aprovecha su Civil War II…

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…para otorgarle a la Capitana Marvel el lugar y estatus que siempre ha merecido en el Universo Marvel y que ni siquiera Kelly Sue DeConnick supo darle.

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El de una fascista arrogante enemistada con todo el puto universo, hasta con su más ferviente fan.

Pero es en Los Guardianes de la Galaxia donde BENDIS! da su do de pecho. Donde nos ha mostrado que es perfectamente posible superar el casposo tropo de humor bodyshamero de “gorda fea que se cree irresistible persiguiendo al protagonista”…

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…cambiando a la mujer gorda por una hembra aliena.

Inmarcesible hito feminista en la lucha por la igualdad liberación es su Gamora.

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Porque nadie, absolutamente NADIE…

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…puede presumir como Brian Michael…

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…de haber mostrado todos, absolutamente todos…

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…los matices del personaje…

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…(incluyendo apalizada, inconsciente, rescatada, indefensa, capturada, torurada o aterrorizada)…

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…que hacen de Gamora poseedora indiscutible…

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…del título de Mujer Menos Letal de la Galaxia.

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De hecho si se le pudiera hacer una prqueña crítica a su etapa en los Guardianes es que no hace de sus compañeros de grupo unos personajes igual de interesantes y sus respectivos lances se limitan al arquetípico y simplón pateo de culos a diestro y siniestro. Nunca les llega a dedicar toda la atencion que le dedica a Gamora.

(y de su Tigra no hablo hoy, que pensarias que me ha pagado por hacerle la pelota)

No es de extrañar que la mentada mafia machirrulista maniobrara para intentar sabotear su labor colocando ocasionalmente a los lapices al nefasto Frank Cho…

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…para que introdujera inopinadamente esos culos femeninos con los que está obsesionado. Pero claro, ni Cho entintado por Manara y coloreado por March podría anular las convicciones de feminista Hombre Aliado™ de BENDIS!

Así que cuando hagais cola en la taquilla para ver Guardianes de la Galaxia Volumen 2 recordad gritar con voz alta y orgullosa…

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AVÏV ARÔMÀG

AVÏV S’IDNËB!

Elige tu Propio Crossover

En el puente de mando te recibe un Nick Furia extremadamente nervioso. “Por fín has llegado, Agente X” te dice “Acabamos de recibir una información inquietante y necesitamos tomar una decisión urgentemente”

“Supongo que recuerdas a Ulysses, el inhumano con el poder de predecir el futuro / capaz de deducir el futuro / que se inventa el futuro y acierta de chiripa (tachar lo que no proceda). La Capitana Marvel nos acaba de enviar un mensaje y… Bueno, es mejor que lo veas por tí mismo”

Percibes un inusual atisbo de miedo en el normalmente inalterable rostro del Coronel mientras oprime una combinación de botones que activa la enorme pantalla principal del Helitransporte de ESCUDO.

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Ante tus ojos se despliega una apocalíptica visión. Un Hulk completamente fuera de control rugiendo salvajemente sobre los amontonados cadáveres de todos los heroes del planeta. Sí, has visto antes grabaciones del Gigante Gamma™ descontrolado, pero de alguna manera sabes que esta es distinta. Ninguna de las múltiples encarnaciones del Coloso Esmeralda™ ha aunado tan crudo e imparable poder con semejante rabia bestial.

“Según la previsión de Ulysses” continua Furia con tono sombrío “antes de doce horas el Doctor Banner perderá definitivamente el control de su alter ego desencadenando la escena que estás contemplando. No tenemos mucho tiempo.”

Preguntas por las opciones y Furia las expone con una eficiencia que revela los largos años que ha pasado en todo tipo de frentes de batalla.

“Basicamente son tres.

En primer lugar podriamos acercarnos a él a través de un amigo o aliado. Rick Jones, por ejemplo, ahora está en nuestra nómina y goza de su confianza. Nadie mejor que él para exponerle calmada y concisamente los hechos y convencerle de que le acompañe voluntariamente hasta una de nuestras instalaciones donde podamos mantenerle sedado hasta que analicemos y resolvamos la situación.

En segundo lugar podríamos adoptar una posición más ofensiva. Un equipo de asalto dotado de trajes de invisibilidad podría infiltrarse en su laboratorio y dejarlo inconsciente con granadas de gas narcotizante antes de que tenga tiempo de transformarse. Una vez bajo nuestra custodia tendríamos tiempo para encontrar una solución satisfactoria.

Por otro lado en tercer lugar podríamos reunir a todos los superheroes que colaboran con nosotros y a todos a los que ellos puedan llamar y enviarlos al laboratorio de Banner. Seguro que hasta se apuntan los mutantes. Una vez allí le pedirán que salga al exterior y se desplegarán ante él y le explicarán el enorme peligro que supone y lo nerviosos que eso les ha puesto. Todo ello sin olvidar recalcar que se encuentran al borde de la catástrofe y que están a ESTO de liarse a leches con él por la amenaza que supone su mera existencia. Todos sabemos que Banner cuanto más nervioso se pone menos peligro representa.

¿Y bien? Te hemos entrenado para esto, Agente X. ¿Cuál es tu recomendación estratégica?”

*Si eliges la primera opción dirígete a la página 128

*Si eliges la segunda opción dirígete a la página 151

*Si eliges la terceera opción…

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…dirígete a la página 5 del tercer episodio de Civil War 2 y que Diso te coja confesado…