Dura Lex, sed Luthor

Ha llegado la hora de acabar de una vez por todas con una idea erronea muy extendida, y más tras el advenimiento del Universo Cinético Marvel. La de que el poseedor del Guantelete del Infinito es el ser más poderoso del universo.

Vereis, en el Universo Marvel existe separación de poderes. Y en paralelo al que podríamos llamar “ejecutivo”, en el que existen artefactos capaces de transformar la realidad como el Cubo Cósmico, artefactos capaces de transformar todavía más la realidad como la Gema de la Realidad y artefactos capaces de transformar pero recontramuchísimo más la realidad como el Guantelete del Infinito, existe un poder judicial que lo controla y supervisa.

El Tribunal Viviente.

Y existe jurisprudencia que lo prueba. Concretamente el primer episodio de Warlock y el Reloj Infinito en la que su veredicto hace que las Gemas del Infinito dejen de poder funcionar coordinadas anulando así el poder el Guantelete del Ídem.

Y es que La Ley es Igual para Todos™, seas un ente cósmico o un mero mortal callejero y la imparcialidad de la justicia incuestionable. Una vez dicta sentencia el Tribunal Viviente esta es absoluta e inapelable. Nada ni nadie puede influenciar su inquebrantable independencia ni sus firmes y sólidos principios, garantes del estado de derecho.

Bueno, claro, a menos que existan circunstancias especiales.

Que de repente resulte que las consecuencias de una sentencia sean gravísimas para los benefila recuperación económica del universo.

En ese caso y por pura responsabilidad quizá haya que reconsiderarla y volver a permitir que funcione el mangoneGuantelete del Infinito como si aquí no hubiera pasado nada.

Pero vamos, por pura responsabilidad jurídica y social ¿eh? No porque te llamara Galactus cabreadísimo por la sentencia que te acababa de colar el hippy podemita de Eternidad ni nada por el estilo.

Que la independencia judicial Tribunal Viviente es INCUESTIONABLE, que os quede claro.

Porque La Ley es Igual Para Todos™.

 

Atlantis is Calling

Bienvenidos a un nuevo Dia de los Muertos. Una vez al año podemos contemplar cuerpos muertos moviendose ante nuestros atónitos ojos con espasmódicos pasos animados por el leve recuerdo de cuando estaban vivos.

Y si cambiamos de cadena para no seguir viendo a Cospedal nos topamos con zombis.

Este día la magia oscura lo invade todo. Las calles, los campos, los oceanos, y los cielos. Sí, incluso los mismísimos cielos.

Noticias de Halloween, Telemadrid, vía agencias, octubre de 2018

Las Crónicas de Atlantis #1, Peter David & Esteban Maroto, enero de 1990

¿Coincidencia? ¿Serendipia? ¿Taquiones?

¡Tú decides!

Para mi que va a ser…

Homenaje
Taquiones
Disisjaloguin disisjaloguin jaloguinjaloguinjaloguin
La Atlantis de la Marvel es mejor
Created with Quiz Creator


¿Eh? ¿Cómo? ¿Que el Asteroide Calavera no va a destruir la tierra en Halloween? ¿Que en realidad ni siquiera tiene forma de calavera? ¡Imposible!

Por cierto, ¿ya lo ha visto Jotacé?

 

Titans on Attack

Si a alguien todavía le quedaban dudas de que vivimos en la (todosjuntos) Era Dorada De Las Series™ el estreno de TITANS! debería acabar con ellas. Porque Diso aprieta pero no ahoga y con algo tenía que consolarnos por la devastadora noticia de la cancelación del Netflixverso. No lloremos sobre las series derramadas, amigos, porque los DEFENSORES! ya son el pasado y el futuro pertenece a los TITANS!

Ey, tú y yo lo sabíamos (N. del T. millenial “era previsible”). No en vano Youngblood era originalmente un concepto para serie spin off de New Teen Titans, el propio ROB! es uno de los invitados a la boda de Donna Troy y, sin duda como reconocimiento de todo ello…

…sus Halcón y Paloma van a aparecer en esta temporada.

Que no podía haber empezado de manera más original. Lo último que esperas cuando comienzas a ver una adaptación deceíta es que antes siquiera de los títulos de crédito iniciales…

…te regalen con un flasback pesadillesco de batiorigen.

A partir de ahí la trama comienza a desenvolverse a velocidad ultrasónica. A lo largo del primer episodio descubrimos como se llaman tres de los cuatro protagonistas principales. ¡TRES! Eso en Legion o The Gifted habría dado para media temporada. Literalmente TITANS! es una de esas series donde no paran de pasar cosas y si parpadeas durante 30 minutos te pierdes irremediablemente. Una nueva obra maestra de la narrativa audiovisual escrita nada menos que por Geoff JOHNS! y Akiva Goldsman (el Visionario Creador™ de Batman Forever, Batman y Robin y Perdidos en el Espacio)

(No, ja ja, la serie de Netflix no…

…la GENIAL! película de los 90)

Pero claro, ya han despuntado las primeras críticas. Siempre hay gente que quiere que su opinión sea la primera en oirse y, casualmente, siempre es negativa. Hay individuos que han osado quejarse de que los personajes son demasiado disonantes, que no pegan unos con otros.

¡Claro coño! ¡ESA ES LA IDEA!

Vereis, el giro sorpresa de la primera temporada (y ojo que estoy haciendo un spoileraco como una casa, pero digo una casa tamaño de las de antes y no de piso de alquiler moderno de centro de ciudad) es que cada Titán viene de una continuidad diferente.

El muy miserable de James Robinson tuvo el valor de plagiarsela a los guionistas allá por el 2015, seguro que corrido por la envidia del éxito de su excompañero de tareas de escritura en la seria de la JSA. Pero mal, claro: respetando sus continuidades, profundizando en sus personalidades, jugando a contrastar sus diferencias y muchas otras atrocidades que prefiero no seguir detallando.

Volviendo a nuestros ya TITANS! de cabecera, tenemos a un Robin que no se sabe si es más grim o más gritty.

Ya antes de oir su “A Batman que le follen” sabíamos que provenía del Snyderverso.

Raven, esa jovencísima siniestrilla  gothic lolita  visual key  persona que viste de negro y nunca pisa la playa que empieza a descubrir sus incipientes poderes…

…proviene del GO!verso aunque, veramente hija de dos mundos…

…su madre pertenece al Carrieverso.

Nada más aparecer en pantalla sabemos que ese Cambiante colorido y vivaz…

…dió sus primeros pasos en lo que Cat Grant describiría como “una de esas series étnicamente diversas de la CW” (y que nosotros llamaríamos Arrowverso).

Y claro, Starfire, de qué otro lug… Ah, veo cómo os anticipais. Creeis saber a dónde quería llegar desde el principio. Pensais que iba a decir que Starfire proviene del Pornoverso, la continuidad de las parodias porno XXX. Qué listos sois.

Y cuánto os equivocais.

Que si bien los méritos de TITANS! son muchos y notables no es una serie exenta de defectos que esperemos se corrijan con el tiempo. Y el más notorio…

…es que todavía les queda mucho para alcanzar el nivel de calidad de spandex y pelucas de cualquier parodia porno.

(Sí, ya lo sé, es Maxima y no Starfire, todavía no han rodado la parodia de TITANS! Dadles tiempo, que todavía andan exprimiendo la película de la JLA. Por cierto, en la última versión por fín sale Green Lantern pero lamentablemente…

…será más XXX pero todos sabemos que es imposible que sea más gay que las películas de Snyder)

 

¡Suéltame, pasado!

El futuro cambiante es, siempre en movimiento está” decía el Maestro Yoda. Sin embargo en los universos cuatricómicos de pijameros el pasado goza de una elasticidad aun mayor. Lógico si tenemos en cuenta que sus protagonistas ya vivían aventuras antes de que sus lectores actuales nacieran y previsiblemente las seguirán viviendo décadas después de que hayan muerto.

Disculpadme un segundo. [piticlín piticlín] ¿Alan? Si, soy yo. Que gracias otra vez. No, ya te lo cuento luego. Venga, bye.

Los orígenes de los superheroes han sido objeto de más alteraciones que ningún otro elemento.

Por ejemplo añadiendo el uso de vita-rayos al proceso de creación del supersoldado…

…cuando la idea de que tanto músculo pudiera provenir sólo de un batido energético ya no resultaba tan de ciencia ficción sino mundana y cotidiana como un campeonato de culturismo vasco.

La retrocontuidad, para qué negarlo, nos ha regalado grandes momentos.

Tras unos años de decadencia debida al reinado de las grandes crisis y sus cambios al por mayor la retrocontinuidad está viviendo una Edad de Oro sólo comparable a la de las series televisivas. Todo gracias a las adaptaciones cinematográficas y ese efecto rebote que hace que cualquier cambio introducido en la adaptación revierta automáticamente al tebeo original.

Así que en cuanto se anunció la película de la Capitana Marvel supimos que los efectos de su onda expansiva iban a sentirse en el tebeo. Lo que nunca imaginamos es que su señora madre…

…de repente resultara ser la exiliada kree Mari-Ell, madre de Car-Ell.

También prima de Marc-Ell, sobrina de Dani-Ell y compañera de mus de Gabri-Ell y Migu-Ell.

Habrá gente a quien no le guste el cambio. Siempre la hay. En este caso es hasta cierto punto comprensible porque pocos orígenes tan magníficos como el de (la entonces) Miss Marvel se han podido leer en los anales del noveno arte. Resulta que los kree habían construido una poderosa arma llamada psico-magnitron…

…y la habían escondido en un remoto planeta que no había pisado nadie (salvo los Celestiales, los propios kree, los skrull, los cotati y medio universo Marvel) porque ¿usar tu flamante superarma en la siguiente guerra en la que te veas envuelto? ¡ESO ES LO QUE ESPERAN QUE HAGAMOS!

El caso es que Yon-Rogg la lia parda, explota todo y va y le reescribe el ADN a Carol porque ¿quién hubiera sospechado que un superarma al explotarte en la cara te otorgara superpoderes?

Quería decir “que un superarma al explotarte en la cara te otorgara superpoderes con desdoblamiento de personalidad añadido“.

*suspiro* “Superpoderes con desdoblamiento de personalidad añadido y además pelo con imperturbable permanente setentera“.

¿Vale?

Vale.

Por otro lado ya iba tocando una reescritura del origen de nuestra heroina con nombre de editorial preferida. El mercado ha cambiado acorde a la transformación que por fin está experimentando la sociedad y el personaje debe adaptarse a ello. Lejos quedan los tiempos en que se crearon cabeceras meramente derivativas de personajes masculinos preexistentes como la suya, la de Spider-Woman o la de Hulka.

Las heroinas modernas lo son por derecho propio si necesidad de heredar nada de nadie.

La Toda Nueva y Toda Diferente Capitana Marvel debe sus poderes a su herencia genética kree. ¿Cuándo habiais visto un personaje criado en la tierra que descubiera poseer poderes por su ascendencia alieniQUIERO DECIR un personaje criado en la tierra que descubiera poseer poderes por su ascendencia MEDIO alienígena?

QUIERO DECIR un personaje FEMENINO criado en la tierra que descubiera poseer poderes por su ascendencia MEDIO KREE.

¿Sabeis que a veces os odio? ¿Mucho? ¿Lo sabeis? Ah, vale, sólo quería estar seguro.

La clave es que la radiación del psico-magnitrón no reescribe el ADN de Carol  otorgándole poderes por la cara sino que activa los poderes latentes escondidos en sus genes medio kree. Quizá haya quien lo considere excesivo. No ves a otros personajes que de repente descubran que ni siquiera son hijos de sus padres sino niños probeta alterados genéticamente nacidos de un vientre de alquiler ¿verdad?

Pero es un cambio necesario pues, como ella misma afirma, ahora sus poderes “No son prestados. No son un regalo, Ni un accidente” Esta Capitana Marvel es un perfecto ejemplo de empoderamiento imprescindible en estos cruciales momentos sociales que vivimos. Un personaje en el que pueden verse reflejadas sus lectoras.

Un personaje al que mas adelante la hija adoptiva de dos malvadas lesbianas le robará poderes y la memoria.

Que luego será secuestrada por unos perversos alienos tentaculares.

Que la torturarán y usarán como conejillo de indias en experimentos…

…que activaran unos poderes potenciales de su ADN híbrido activado y luego desactivado completamente diferentes a los que tenía antes. Y tras unos avatares intrascendentes como ver esos poderes reducidos a una ínfima parte y dos cambios de nombre…

…llegamos a la Capitana Marvel de nuestros días.

Es impresionante cómo cambia la esencia del personaje descubrir que desde el principio era medio kree ¿verdad? Oh, pero aún hay más.

Vereis, su trasfondo es tan flexible y elástico que si dentro de unos años se rueda otra adaptación y alguien decide que no tiene por que ser interpretada por una actriz blanca…

…no va a haber que inventarse que Carol tenía una hija negra de la que no sabía nada, que se llama igual que ella, aparenta la misma edad, se dedica a lo mismo y a quien todos acepten de un mes para otro en el mismo puesto sin recordar a su antecesor como si de un director de colegio de Springfield se tratara…

 

Autoría

Uno de los errores más comunes y retierados cometidos por el gran público es confundir al creador con su creación. Pensar que las ideas que plasma o representa son un reflejo de sus deseos reales o, peor aún, su verdadera personalidad. Y no, claro, por eso lo llamamos “ficción”.

Alfred Hitchcok era un maestro dirigiendo escenas de criminales asesinatos…

…pero no un criminal ni un asesino.

Stephen King es un genio creando monstruos aterradores…

…pero no es un monstruo aterrador.

Clint Eastwood lleva décadas siendo la quintaesencial imagen del heroe íntegro y honesto…

…pero nunca ha sido íntegro y mucho menos honesto.

William Moulton Marston creó a Wonder Woman, una heroina fuerte que siempre acababa atada e indefensa…

…pero eso no quiere decir que le gustaran las… ahm…

Estooo…

¡BOB KANE!

Bob Kane nos dió a Batman. Un individuo con afición a vestirse de cuero negro y realizar actividades nocturnas con jovencitos semivestidos…

…y sin embargo en su vida privada era una persona normal y corriente. El verídico tebeo autobiográfico editado por la DC en 1946 que revela cómo Kane creó en solitario al Caballero Oscuro y su impresionante panoplia de gadgets, secundarios y villanos nos regala con escenas de su vida cotidiana tan mundanas e inocentes…

…como cuando invita a amigos a su casa por la noche para que se pongan disfraces de cuero que (tosecill) ha cosido su madre por motivos que les explicará después.

No, no hay que confundir al autor con la obra ni asumir que lo que narra son sus deseos o aficiones.

¡Que se lo digan a Gerard Jones!

Cine Cimmeriano

Amigos, vivimos tiempos felices para los fanes de lo audiovisual. Y no me refiero a la Era Dorada de las Series™ sino a la llegada del formato de-fi-ni-tivo, aquel que vino a ser definitivo en lugar del deuvedé, que venía a ser el definitivo en lugar del laserdisco.

El Blu-Rey.

Tan maravilloso es el azur formato que una película cambia físicamente cuando es visionada en él. Uno podría creer que había visto Conan el Bárbaro porque lo había hecho en el caduco y cutrérrimo deuvedé y se estaría equivocando. El opus magnus milliusiano cobra literalmente una nueva dimensión en el real soporte.

Para empezar, mientras el antíguo deuvedé especifica que es una “Edición Especial” en su portada el blurrai no lo hace.

Porque ya el hecho de ser un BR la hace especial. El mismo contenido, a mayor resolución y en un sólo disco. ZASCA IN YOUR FEIS, DIVIDÍ. No extraña esa tristona expresión en la cara del Conan DVD que mira envidioso de reojo al picaruelo y juguetón Conan BR.

Porque el BR es un formato moderno.

Por eso mientras el viejuno DVD se limita a reseñar el protagonismo cisblanco de “Schwarzenegger” el BR da importancia a Arnold y a James Earl Jones. Porque Conan BR es una película de nuestro tiempo en la que tienen cabida personajes afroamericanos genocidas endiosados decapitadores de madres y drogadores y violadores de hijas en una visión plenamente inclusiva de la sociedad.

Que no os engañe que el resumen de la contraportada sea el mismo. El BR es un formato superior

Y si necesitais una prueba adicional de ello sólo teneis que fijaros que el Conan del débil y canijo DVD está desencadenado porque ¡JA! es más flojucho que el dios ese de los vientos…

…mientras que el del BR está encadenado porque ni siquiera la legendaria fuerza de su brazo que llegaba hasta la punta de su espada puede romper sujeciones forjadas con el índigo disco.

Así que ya sabeis, cuando os pregunten qué es lo mejor de la vida responded “aplastar a tus enemigos, verlos ante tí en 1080p y oir los lamentos de sus mujeres en Dolby Surround EX…

Pero de buen rollito ¿eh?

 

Entangleados

Cuando un novicio emprende la senda del conocimiento de ROB! debe afrontar una serie de avanzados conceptos de física teórica dificiles de aprehender para el profano. Algunos, como la superposición cuántica, han acabado haciéndose tan populares que hasta gozan de camisetas temáticas. Otros permanecen en ese limbo de conocimiento exclusivo reservado a las demostraciones de teoremas matemáticos y a grupos musicales que todavía no han firmado un contrato con un sello discográfico.

Tal es el caso del entrelazamiento cuántico o, como lo llamamos sus colegas, el quantenverschränkung. En puridad la idea de que elementos separados espacialmente compartan idéntico estado simultaneo no es en absoluto dificil de comprehender si uno conoce la obra de Renato Arlem, Alberto González o, más recientemente, Basti. Sin embargo hasta el más curtido adláter con años de meditación a sus espaldas puede sorprenderse al toparse con un innegable quantenverschränkung fuera de las páginas de un tebeo.

Por ejemplo cierto jóven, apuesto y viril fan de ROB! que allá por el año 2008 recibió con gozo en el alma (GRANDE) la aparición de la primera miniatura de Heroclix dedicada a Cable.

El fuego de su entusiasmo quedó ligeramente atenuado por el desencanto del producto final. En sus primeros años en cada ampliación del juego de Whiskas tocaban dos o tres miniaturas canijas y desgarbadas, a diferencia de hoy en día cuando son dos o tres las miniaturas no canijas ni desgarbadas las que caen por ampliación. Pero una de las cosas que nos enseña ROB! es la virtud de la perseverancia y siendo conocedor de las arcanas técnicas de customización y repintado nuestro atractivo y carismático protagonista se dispuso a corregir el desaguisado.

Para suplir la demoledora diferencia de tamaño de los brazos se valió del Colossus del universo Ultimate. Ay, el universo Ultimate, parece que fué ayer. ¿Os acordais del follón cuando se “descubrió” que su Coloso era gay? Qué tiempos aquellos en que había que recurrir a versiones de tierras alternativas de personajes conocidos para jugar con las orientaciones ¿eh?

Para suplir la falta de hombreras y carencia de cartucheras nuestro intrépido heroe recurrió a las de la mini de Strontiun Dog, una de las exclusivas del merdado europeo. El resultado final fué este.

Comparemos más detenidamente brazo, hombrera y pistolera de ambas minaturas.

Y pasaron 10 años.

Tiempo suficiente como para que se acabaran rodando dos películas de Muertopisicna. Para verse una de las tres versiones extendidas de El Hobbit de Peter Jackson, quizá incluso una y media.

Y para que un día nuestro todavía joven e incluso más apuesto y viril protagonista fuera a mirar el anuncio del nuevo busto de Cable de Gentle Giant en el Facebook de ROB! y se topara de bruces…

…con un quantenverschränkung que no se lo salta un payo, hoygan.

O, como nos gusta decir a los adláteres…

ROB! Está En Todas Las Cosas™

 

 

 

Party Man

Desde su primera aparición en abril de 1940 el Joker estaba llamado a ser uno de los más quintaesenciales villanos de la historia del cómic.

La creación de Bob Kane (por cierto ¿sabe alguien por qué se ha borrado de su web la reciente entrevista que Lupino le había hecho a Bill Finger?) comparte un rasgo esencial con su quiróptero adversario: una total carencia de poderes ampliamente compensada por un irresistible carisma personal.

Sin embargo sería erroneo asumir que el Joker es completamente humano. Como la carta de la que toma su nombre, el Príncipe Payaso del Crimen muestra una sonrisa desencajada y estirada mucho más allá de lo que un rostro normal podría soportar.

Unas facciones que permiten el lucimiento de dibujantes con talento. No en vano el de los pijameros es un género en el que el realismo y el absurdo se dan la mano y se lanzan a bailar un apasionado tango.

Y entoncas alguien tiene la genial idea de hacer una adaptación de imagen real.

Con erótico resultado.

Gracias al Joker de César Romero se aprendieron varias valiosas lecciones. Que una boca pintada siempre parecerá una boca pintada. Que una piel y un pelo de colores sin matices resultan falsos pero no fantásticamente falsos. Y que el talón de aquiles de los actores interpretando a personajes de DC siempre sería la cutre ocultación de un evidente bigote.

En 1989 habían pasado los suficientes años como para que las avanzadas técnicas de maquillaje protésico permitieran crear un Comodín creible.

Lamentablemente los maquilladores conocedores de tales técnicas estaban todos de vacaciones o trabajando en el rodaje de Indiana Jones y la Última Cruzada.

Pero el tiempo todo lo cura. En 2008 habían pasado 19 años. Tiempo más que suficiente como para que los maquillahes protésicos alcanzaran un nivel de realismo asombroso, ayudados por retoques CGI allá donde la materia real no podía llegar. Así que por fín pudimos ver…

…a otro señor con la boca pintada porque al director del asunto eso de los tebeos con gente de colorines le parecía una cosa ridícula para críos. Cosa que no evitó que le copiara el truco al No Me Llames Joker del No Me Llames Escuadrón Supremo.

¿Quizá la solución para lograr un Joker creible era un compromiso entre ambas tendencias?

¿Una cara ligeramente inhumana reforzada por una boca pintada? El problema es que los personajes digitales son aceptables en un videojuego pero en el cine son EL MAL. La causa de todo lo que va mal en el séptimo arte.

Lo que nos devuelve a la casilla inicial. Porque si algo ha quedado claro a estas alturas es que no se puede hacer una sonrisa protésica creible.

Ni mucho menos un tono de piel y pelo que resulte natural al mismo tiempo que extraño.

Y bueno, lo de encontrar un actor capaz de lograr la expresión jokeresca por pura pirotécnia facial mucho más imposible todavía, por supuesto.

Así que desde este blog en el que nos enorgullecemos de reconocer lo Genial y lo Visionario no podemos sino aplaudir hasta descoyuntarnos las muñecas el tan necesario como atrevido paso dado por el Universo Cinético DC en su próxima producción. Una que sin duda será tan magistral y exitosa como el resto de obras cumbres con que nos están malacostumbrado y que presenta a un Joker…

…que ni pelo verde, ni piel blanca, ni boca desencajada y que ni siquiera se ríe. ¿QUÉ DECIS AHORA, MALDITOS FRIKIS QUE VIVEN EN EL SÓTANO DE SUS PADRES? ¡ZASCA EN TODA LA BOCA! ¡JAJAJAJAJAJAJAJ!

(Marvel, yo que vosotros iría llamando a los agentes de Snyder y Goyer, porque sólo con haberle dado la patada a Gunn no vais a lograr igualar esto ¿eh?)

Cavillando

La noticia ha corrido como el proverbial reguero de pólvora. Henry Cavill no volverá a interpretar al icónico superheroe de capa, pijama y S en el pecho.

Es una vergüenza porque ni han esperado a que se estrenara su Superlópez, que tiene el potencial de ser más GENIAL! que El Gran Vázquez. Más que Anacleto. ¡Incluso más GENIAL! que El Capitál Trueno y el Santo Grial!

Pero no os preocupeis por Henry. Un talento como el suyo no va a quedar desaprovechado.

Como se suele decir lo que pierden unos lo ganan otros. Y en la ADLO! Novelti Librari, donde manejamos primicias como un periodista español maneja dossieres enviados por comisarios investigaciones profundas periodísticas, ya sabemos qué conocido personaje va a ser el próximo que va a llevar a la Gran Pantalla™. Y creedme cuando os digo…

…que está particularmente dotado para interpretarlo…

El Postrer Vengador

Probablemente esto os sorprenda pero hubo un tiempo pretérito, tan lejano ya que sus hechos se fundan con las leyendas, en que el trabajo de los editores no era decir “¡Por supuesto, Geoff!“, “¡Claro que sí, Jonathan!” o “¿Cómo de alto, Brian Michael?“. Consistía en asegurar la calidad mínima del producto que mandaban a imprenta cada mes. Y se lo tomaban tan en serio que en ocasiones llegaban a ordenar reescribir guiones o incluso *CHOKE* rehacer portadas.

Sí, mis queridos mileniales, un artista podía dibujar una portada y encontrarse con que el editor de la colección le exigía repetirla por no considerarla satisfactoria. Ahh, esos locos LOCOS años noventa y todas las décadas anteriores. Porque además esto podía pasarle a cualquiera. Incluso a un artista hot.

Incluso a un Mike Zeck en su época de gloria, tras Círculo de Sangre, cuando dibujaba la serie del Capitán América. Hasta él podía verse obligado a redibujar una portada entera…

…porque el editor había rechazado de plano su primera versión.

Los motivos resultan evidentes, claro. Nuestro supersoldado favorito se ve reducido a la indefensión en una humillante e hypersexualizada pose en la que JAMÁS se le habría ocurrido a ningún dibujante retratar a un personaje femenino. Ojo, que no digo que sea la intención de Zeck, que puede ser una mera casualidad. Cualquiera puede cometer una serie de tontos errores de trazo y composición que por separado son inocentes pero que juntos forman una Tormenta Perfecta™ que hace que viendo la portada no te quede exactamente claro…

…de QUÉ va el tebeo de su interior…