Big Culo Day 2019: Esculo Blanco

Hoy os habreis topado la noticia. Nosotros ya lo sabíamos, claro, nada de lo que corre por la Red de Redes™ escapa a la atención de la Novelti Librari. Sí, contra todo pronóstico otro año más vuelve el Big Culo Day. Y no, claro que NO vamos a celebrarlo. Este es un blog serio y respetable donde no se cosifica a la mujer.

¿De verdad pensabais que íbamos a poner un dibujo de Sharon Ventura otra vez? ¡JA!

Así idos a otro lado a buscad vuestra ración de abundantes nalgas y rebosantes posaderas, que aquí no vais a encontrarla. No señor. Aquí sólo encontrareis eruditos estudios de los grandes momentos del tebeo clásico, como aquel en que en una de sus primeras apariciones modernas el Espectro con su descomunal fuerza abre de par en par en la misma cara del lector un níveo y tentador trase…

Ay perdón, que ha habido un error de cropeo, quería decir…

“El Espectro exprime dos nubes para causar una lluvia de buenismo”

Dan Defensor: Nacido Otra Vez

– Demonio…

-Kingpin…

-Volvemos a… encontrarnos en este… nuestro duelo final… El juego se acerca a… su último movimiento…

-Para mi nunca fué un juego.

-Y por eso has… perdido.

-Eres tú quien ha perdido. Ahora mismo el Gran Jurado se está reuniendo para reconsiderar tu absolución.

-El jurado trabaja para mí, he… amenazado a sus… familias.

-Pero tu mano derecha está dispuesto a confesarlo todo, ante ese jurado u otro.

-En realidad nunca dejó… de trabajar para mí, todo era… parte de mi plan.

-Pero el resto de familias mafiosas de Nueva York se ha unido contra tí y sólo esperan mi señal para atacarte.

-Te dijeron eso para que te confiaras. Todos trabajan para mí desde… la primera temporada.

-El FBI ha estado grabando esta conversación y va a usarla…

-El conserje que friega Quantico los… jueves no trabaja para mí porque no… tiene familia que amenazar. El resto…

-El Agente Williamson…

-Somos compañeros de clan de… Call of Duty. Su nick es Killfucker786.

-La fiscal DiMaggio…

-CondolezzaRulez26…

-Foggy… Karen…

-Todos en mi… nómina. Si no ¿de qué iba a andar… juntándose con un pringado como tú?

-Jessica, Luke, Danny…

-pffffJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

-Ya, claro, sería tirar el dinero… Pero puedo acudir a los Vengadores.

-Oh vamos, Matt, los dos sabemos que… en realidad no vivimos en el mismo… universo. Te sería más fácil intentar pedirle… ayuda a los Agentes de ESCUDO…

-Pues les pediré…

-…si no fuera porque, obviamente, están todos a mis órdenes.

-Entonces… si nunca tuve una oportunidad ¿por qué…?

-Pues para divertirme un… poco. ¿Sabes lo total y absolutamente aburrido… que es tener a toda la maldita ciudad a… tus órdenes? Hay dias que me entran… ganas de suicidarme sólo por probar algo… distinto. Por eso te ordené que… intentaras devolverme a la cárcel. En fin, vamos a lo… nuestro. ¿Lo has traido?

-Si señor, aquí tiene usted su macciatto descafeinado con crema de leche y chorrito de Jerez.

-¿Con sacarina?

-Ups…

-¡Esto es lo que pasa con vosotros los putos negratas! ¡Que sois estúpidos y hay que azotaros bien porque si no os volveis a comportar como putos monos de la jungla! ¡Quítate de mi vista con esa jeta de chimpancé de plantación que no respondo, joder!

-¿Huh…?

-Uy perdón, qué tonto estoy, si hoy no es lunes. Ya decía yo que no me notaba la barba pelirroja…

-Quizá debería trabajar menos, Señor Kingpin. Por cierto, cuando he llegado había un español esperando en la puerta.

-Ah sí, es mi última adquisición. Estoy ampliando mis negocios, buscando nuevos retos. Escenarios que desafíen la inteligencia y el tesón de quien ha doblegado a los ultraviolentos narcos colombianos y ante quien se arrodillan los sanguinarios mafiosos rusos. Necesito encontrar campos de batalla todavía más despiadados y salvajes donde la amoralidad sea la norma y la maldad la única guía…

…y este tal “Luis Capote” me va a servir de entrada en el mundillo del tebeo español…

Un Fantasma (Errante) Recorre Europa

Amigos lectores, aceptad la palabra de uno que lleva dedicado al estudio de la obra de ROB! más años de los que quiere recordar. Cuando crees que ya has visto todo lo que su infinito poder es capaz de desencadenar descubres una nueva maravilla que te revela hasta qué extremos Su Divino Toque es poderoso más allá de toda comprensión humana. Ya hemos detallado los incontables casos en que SU obra causa una deformación en el tejido espaciotemporal que crea ecos tras su publicación e incluso, taquiones mediante, antes.

Obvias huellas de Su Genio que paganos y descreidos se empeñan en identificar como vulgares plagios. Pero Su poder es tan inconcebiblemente primordial que hasta el más ligero contacto con un personaje puede dejar huellas que un estudioso adláter puede identificar. Por ejemplo, con un personaje al que sólo se ha acercado tangencialmente: el Fantasma Errante.

Porque sólo en una ocasión ha sido bendecido por el lápiz de ROB!

Bueno, vale, si estuvieramos negociando un tripartito autonómico podríamos decir que ROB! ha dibujado al Fantasma.

Y no faltaríamos a la verdad. Pero el Errante tampoco queda lejos pues su primera miniserie titular post Crisis estaba dibujada por un todavía despuntante Mike Mignola.

Y fué en Mignola en quien recayó el inmenso honor de colaborar en unas ligeras paginillas incluidas en el octavo episodio de X-Force no sólo guionizadas por ÉL sino directamente prologadas y epilogadas por Su Mano.

¿Una conexión tenue, decís? ¿Incluso insignificante? Más a mi favor. Bastó tan ligero roce para que un destelleante chorro de taquiones se disparara hacia el pasado lejano. Hasta febrero de 1969, fecha de aparición del Shocase 80.

Y más atrás, hasta agosto de 1952, punto temporal en que llegó a los kioskos la primera aparición del Fantasma Errante en su homónima serie.

Y mucho más atrás. Hasta impactar en el remoto pasado de 1947, cinco años antes de su propia creación. Hasta dejar una indeleble huella en el décimo episodio de la colección protagonizada por Kid Eternity.

En el que el enemigo al que se enfrenta nuestro segundo preadolescente favorito con el poder de en ocasiones ver muertos (y su NADA sospechoso compañero el Señor Guardián) es nada más ni nada menos que…

…el DESCONOCIDO

No, hoy no hay app de votar. Resulta harto evidente que se trata de…

…¡TAQUIONES!

¿Que no se parece tanto, decís? Bueno, podemos ir a preguntarle a Deadman. Y de paso a ver qué nos cuenta…

…de su aparición como becario en aquella House of Mistery de 1954…

Quien rie el último rie más Batman

¿Eh? ¿Que el nuevo crossover evento imprescindible y trascendental del Caballero Oscuro™ se titula CÓMO?

Ah, qué susto.

No, es que por un segundo me había parecido entender que… Sería que lo oí mal.

No, nada nada. Tonterías mías…

(media hora de curro en el banner tirada a la basura)

El Caso

Hay dibujantes que plagian ilustraciones ajenas sin cortarse lo más mínimo.

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Larroca, en este caso.

Hay dibujantes a quienes no les gusta trabajar y se dedican a calcar caras de actores famosos. No contentos con ello le endilgan al colorista el trabajo de copiar el dibujo y repetirlo una y otra vez para trabajar menos todavía.

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Larroca, en este caso.

Incluso, aunque os cueste creerlo, los hay que se limitan a dibujar tres perspectivas de un objeto y dejan que el colorista se encargue de clonarlas hasta rellenar páginas y hasta episodios enteros.

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Larroca, en este caso.

Hay dibujantes que ya ni con la excusa de que calcan caras de famosos por lo de los guiños pueden explicar lo que hacen.

Larroca, en este caso.

Hay dibujantes vagos redomados que apenas dibujan una cara en la viñeta (de esas calcadas) dejando que el sufrido colorista tenga que pegar de fondo una foto de cielo o edificio que no cante demasiado. Y lo disimulan tan poco que hasta exhiben orgullosos en convenciones sus “originales”.

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Larroca, en este caso.

Hay dibujantes bocachanclas que corren a quejarse de que les obligan a cambiar de serie y cuando se enteran sus jefes dicen que no, que paranada, que fué en un small spanish forum y que fué todo un error de traducción porque ellos están encantados, ENCANTADÍSIMOS.

A que no adivinais quién, en este caso

Daisy, Daisy, eres mi unico amoooorrrr…

Amigos, es hora de poner fin a esa insidiosa propaganda con que la progresía de ultraizquierda lleva años bombardeandonos. Me refiero, como ya habreis imaginado, a las armas de fuego. Esa némesis a la que los buenistas radicales le tienen ese miedo insuperable que pretenden inculcarnos a las personas de bien. Oyendo sus argumentos cualquier podría creerse que son una tecnología desarrollada únicamente para matar y herir cuya letalidad acabó con la supremacía de las armas blancas en el campo de batalla. ¡COMPLETAMENTE ABSURDO!

En esto, como en tantas y tantas cosas, tendríamos que aprender de los americanos. No coño, esos no, digo los guays, los del norte.

Inmejorable ejemplo de una sana y equilibrada visión de las armas y del lugar que deben ocupar en la sociedad. Porque debo confesar que entre esos propagandistas anti armas se hayan mis propios compañeros de blog.

Sí, estimados lectores. Creedme, yo los conozco y doy fé de sus buenas intenciones. No es culpa suya, lo es de esa cultura de libertinaje desencadenado en que han crecido que les ha llevado a incluso criticar y mofarse de las publicidades del fabricante de armas de aire comprimido Daisy en los tebeos de los 50 y 60.

¡Como si educar a los niños en el manejo de armas de fuego fuera algo malo! Es una habilidad imprescindible para afrontar los lances y retos de la adulta vida futura, como una epidemia zombi o una invasion extraterrestre. Si alguna vez os topais en un callejón oscuro con un grupo de extraños con máscaras de animales agradecereis llevar encima una fiable Beretta-92 y saber cómo usarla. Creedme.

¿Cómo? Si, el jucicio es el mes que viene. ¿Podeis creeros que sus abogados y la fiscalía han argumentado que eran los carnavales? ¡Excusas de bolivarianos!

Decía que las armas son una parte irrenunciable de una educación juvenil sólida y centrada y por ello su publicidad debería volver a adornar los cómics. Sólo alguien con la mente muy sucia podría ver algo raro en aquellos entrañables anuncios a página completa.

Porque, por si hiciera falta un argumento adicional, pocas publicidades son tan honestas como la de armas de fuego. Al fin y al cabo vende un producto palpable de valores verificables por lo que no necesita mentir. Además si algo caracteriza a la cultura de las armas es que, a diferencia de esa imagen caricaturesca y distorsionada que el progresismo feminazi pretende dar de ella, antepone la seguridad a cualquier otra consideración.

La afición y el coleccionismo de las armas tiene como guías la mesura y la prudencia, no las conductas irresponsables y alocadas que pongan en peligro la integridad y la salud propia o ajenas. Esas ideas son inculcadas en sus practicantes desde la más tierna infancia y la publicidad de armas es una pieza clave de ese empeño.

Sí, amigos. Así es esa positiva y educativa publicidad de armas de fuego. Y, por encima de todo, honesta y veraz.

Si promete que su juguete parece una pìstola real

…es que PARECE una pistola REAL.

¿O es que acaso no considerais que las pistolas de soldadura sean reales, listos, más que listos?

Qué Negro era mi Abismo

Amigos, adláteres, en estas fechas tan señaladas sé que todos estais pensando en lo mismo: el Día de Reyes. Que hay que ver, para eso sois todos monárquicos ¿verdad? Ese día se os olvidan todo eso de reivindicar de república ¿eh, malandrines?

Tranquilos, si yo lo comprendo perfectamente. Porque si es un placer recibir un regalo no lo es menos darlo y una fecha que propicie ambas actividades simultaneamente es en verdad apreciable. Tal vez demasiado pues, con preocupante frecuencia, estos días se convierten en una vorágine de desesperación, en un pandemonium de búsqueda de ese elusivo regalo cuya satisfacción esté garantizada.

Yo ya lo tengo, por supuesto.

Corría el año 1979 cuando la Disney decidió expandir los horizontes creativos de su división de cine de imagen real y adentrarse en la ciencia ficción. Un terreno que ya habían pisado, quizá tangencialmente, con clásicos imperecederos como Un Astronauta en la Corte del Rey Arturo o El Gato que Vino del Espacio. Era Walt Disney, la exitosa productora conocida internacionalmente como una infalible factoría de diversión y entretenimiento. ¿Qué podría salir mal?

Nada, obviamente.

Os sonará extraño pero en aquellas lejanas fechas era costumbre editar libros que aprovecharan el tirón de un estreno importante y El Abismo Negro no fué una excepción.

La mítica editorial Everest fué la escogida para traernos un lujoso libro de portada exquisitamente maquetada que aunaba texto con fotos para narrar el apasionante argumento del filme.

Incluyendo los hilarantes lances y las estremecedoras aventuras del simpático robot V.I.N.C.E.N.T. Porque hay muchas escenas protagonizadas por V.I.N.C.E.N.T. De hecho hace falta examinar el libro con mucho detenimiento para encontrar alguna página en la que no aparezca V.I.N.C.E.N.T. (sin duda debida a algún error de maquetación).

Esta joya impresa culmina con tres páginas dedicadas a explicar sus efectos especiales. Que pueden parecer pocas pero ya son más extras que más de un DVD “edición de coleccionista” que anda por ahí. ¡Y además nos permiten poder disfrutar de más fotos de V.I.N.C.E.N.T.!

Pero no, no es este el mitológico regalo perfecto que os prometí al principio. Tal honor corresponde a un libro no editado por Everest sino por la igualmente legendaria Montena y que responde al titilante título de…

Un Libro Mágico. Basado en una producción empapada de la magia Disney. ¡Eso es magía al cuadrado!

¿Y en qué se aplica esa magia? Pues en el uso de arcanas técnicas de impresión y de secretos procedimientos reprográficos que logran dotar de tridimensionalidad a sus imágenes.

¡Parece que las mismas naves van a saltar de la página y a pasarte por encima! Mediante este misterioso procedimiento podemos experimentar la cósmica maravilla y el estelar asombro de las escenas de El Abismo Negro como si nos hubieramos sumergido de lleno en ellas.

Y luego dicen que el final de 2001 Una Odisea Espacial es dificil de entender.

Pero por si esto no fuera suficiente en los bordes de las páginas hallamos lenguetas que al ser activadas desencadenan un impresionante efecto de movimiento. Gracias a ello podemos ser testigos del giro de las arremolinadas energías del titular abismo. O contemplar cómo el USS Palomino orbita alrededor del Cygnus cual delicada bailarina.

Y sí, claro que podemos gozar de más ingeniosoas ocurrencias de V.I.N.C.E.N.T.

Por ejemplo tirando de la lengueta para desplegar su cabeza verticalmente con un firme y potente desplazamiento…

…en dirección a su estratégicamente colocado nuevo amiguito.

Pero la verdadera piéce de rèsistance, la página que hace de este Libro Mágico de El Abismo Negro un valioso incunable, es la que nos permite revivir el dramático clímax de la película.

En el que un bloque de maquinaria se desploma aplastando al malvado Doctor Reinhardt.

Míradlo ahí, más aplanado que el techo electoral de Podemos.

¡Oh no! ¡¡¡NOOOOOOO!!!

KKK-CRUNCHHHHSSSssskkk k k k

¡Horas y horas de diversión para los más pequeños de la casa!

Sin embargo debo avisaros de que quien adquiera esta maravilla esperando encontrar un buen surtido de chistes sobre pederastia va a quedar severamente decepcionado ¿eh?

Hierro Condenado

En tiempos recientes algunos guionistas han proyectado una imagen algo distorsionada de Tony Stark, nuestro millonario forrado de metal favorito. BENDIS! no, BENDIS! nunca, por supuesto. Pero en sus apariciones fuera de su propia cabecera a menudo se le retrata como un playboy superficial obsesionado con ligar con toda fémina con la que se tope.

Debemos empezar por comprender que los cimientos del personaje tal y como lo conocemos hoy los pusieron David Micheline y Bob Layton en sus celebrada etapa de inicio de los años ochenta. Fuertemente influenciada por la todavía vigente cultura Disco heredada de los Balanceantes Setenta. Su Tony es un playboy en el sentido mas… um… revistero del término.

Y su reparto de secundarios también lo és.

¿Debemos asumir por tanto que Stark es un opresor heteropatriarcal? ¡Nada más lejos de la realidad! Si bien puede criticarse a aquellas historias que siempre se le presente como la parte activa en el ritual de seducción también lo es que ocasionalmente es él el seducido.

Pero ¿qué hay de la parte “hetero” de “heteropatriarcal”?

Bueno, el mismo Micheline escribió en pleno siglo XXI (pero hace ya diez años) Legacy of Doom, una secuela de la afamada saga que efrentaba al Vengador Dorado con el LEGÍTIMO monarca de Latveria.

En ella desde el mismo principio se nos deja claro que a Tony está tan agusto con su orientación sexual le da igual que le juzguen por las apariencias. Pero igual IGUAL ¿eh?

Para detener al típico demonio chungo interdimensional que planea pasar las vacaciones en nuestro plano de existencia (con erótico resultado) Victor roba se adjudica la mismísima espada Excalibur, cuyas cualidades la hacen invencible y la fusiona mágicamente con su armadura.

Convirtiéndose él mismo en una encarnación de la espada.

Pero para poder derrotar a la criatura también necesita la igualmente legendaria vaina de Excalibur pues, como explica Dumbledore Merlin en persona, otorga invulnerabilidad a su poseedor.

La trama se complica cuando Tony, movido por una incomprensible desconfianza, se le adelanta y al tocar la vaina se convierte igualmente en su encarnación.

El problema es que para derrotar al demonio hacen falta ambos atributos. Y para combinarlos…

Ahm…

Mira, mejor que os lo explique Gandalf Merlin…

Eso.

Hay que… envainar… la espada.

Y Victor es la espada y Tony la vaina.

De hecho se trata de una inevitable conclusión que muy inteligentemente Micheline nos ha estado anticipando desde el primer número en el diseño de la cabecera.

Dura elección… Otros en su lugar habrían preferido dejar que el planeta fuera arrasado. Y es lo que hubiera hecho Tony si fuera el casposo cuñado que algunos se empeñan en creer que es.

En lugar de decir valiente y liberalmente…

…”adelante, Muerte, clávamela”.

Así es el verdadero Iron Man. Liberal hasta las últimas consecuencias. Respetuoso con el espectro de orientaciones e identidades e incluso dispuesto a explorarlo ocasionalmente.

¿Cómo? ¿Que qué tal la experiencia?

Pues decepcionante, para qué os voy a engañar.

Para mí que Victor sólo quería darle celos a Reed y claro, si no pones pasión en lo que haces y estás a lo que tienes que estar se nota la falta de pasión. Falta, nunca mejor dicho, magia…

Cómo me lo maravillaría yo

Sé que no soy el único que en la avalancha de vengadores llevados a la pantalla, tanto en presencia física como de manera oblícua, echa de menos a uno de sus miembros más icónicos.

El maravilloso Simon Williams.

Se trata de un personaje cuya primera aparición se remonta a los primeros tiempos de las aventuras de los Heroes Más Poderosos de la Tierra™. Su rico (y maravilloso) trasfondo incluye traiciones, villanía, arrepentimiento, sacrificio y finalmente resurrección. ¡Es el arco argumental de una película completo y ya viene escrito de casa! No sólo eso, sus poderes son una inteligente vuelta de tuerca al las clásicas y sobadas superfuerza e invulnerabilidad.

Porque el Hombre Maravilla debe sus poderes y su misma existencia a la energía iónica que recorre su cuerpo reanimado. Hasta el extremo de poder convertirse temporalmente en un ser energético. Un vistoso rango de habilidades que podrían dar pie a un buen puñado de espectaculares (y maravillosas) escenas de acción. Porque, incluso en los comics, apenas se ha empezado a explorar la miríada de maneras en que Simon puede aprovecharse de las primigenias fuerzas que chisporrotean bajo su piel.

Recordemos que, sin ir más lejos, en el clásico Emperador Muerte Simon se convertía en el último hombre libre (y maravilloso) gracias a que, al no necesitar respirar, no inhalaba los aires cargados de imperialismo generados por la maquinaria del ex-colega de Reed Richards. Y esta es sólo una de las muchas posibilidades que le brindan a cualquier guionista con algo de ingenio los iónicos poderes de Simon.

Porque cuando un cuerpo se transforma en una maquinaria de cruda energía todos sus procesos corporales se convierten en potentes y devastadoras armas.

Y a la Bestia le va a costar semanas de duchas de lejía caliente quitarse ese olor…