¿Quién Vigila a Ya-Sabeis-Quién?

A estas alturas resulta innegable que Producciones Marvel es el proverbial juggernaut, el arquetípico elefante en la habitación, la quintaesencial ballena blanca. Un tipo mazo tocho, vamos. Tanto que como un cuerpo celeste genera su propio e irresistible campo gravitacional que ya ha arrancado de la órbita de la Columbia a Spider-Man y a su tentativo spiderverso. Los mutantes de momento resisten en la Fox en base a la ocasional lobeznada y a que Singer sigue aprovechando el tirón de Primera Clase. Pero ¿qué pasa con Esos Cuatro Superhéroes a los que Usted Se Refiere?

Con menos películas y series de animación en su haber que nuestro Amistoso Vecino sería de esperar que a estas alturas ya hubieran sido fagocitados por el mareante maelstrom marveliano y sin embargo ahí están, retenidos por la Fox. Cualquiera de estos días anuncian otra vez una película en solitario del Doctor Muerte, un espinoff de los Cuatro Temibles o una aventura de Thundra y Agatha Harkness (briconsejo para los chicos de Murdoch: daos prisa y anunciadla antes de que pase la moda de amagar con hacer película con dos secundarios femeninos).

No sólo eso, gracias a la alegre política de venta de derechos de la Marvel noventera en su primera odisea cinematográfica los Heroes Más Poderosos de la Tierra tuvieron que enfrentarse a unos letales y terroríficos No-Nos-Llameis-Skrulls™

Pero la onda expansiva se deja notar hasta en las páginas en las que nacieron. La Bruja Escarlata y Mercurio ya no son ni mutantes, ni hijos de Magneto ni ná de ná. Ese Cuarteto de Superheroes que Usted Menciona ya no tiene serie regular, la mitad de sus personajes están oficialmente muertos y ni siquiera se asoman por los videojuegos Marvel. El sempiterno Vigilante está igualmente fenecido. Que podremos echar pestes de la DC pero ¿a que ellos NUNCA intentarían defecar en una brillante etapa pasada de inolvidables historias deshaciéndose de un querido personaje mediante un vulgar tiro en la cabeza?

Y así nos vemos privados de ver en pantalla a una de las más queridas tradiciones marvelianas: una introducción hecha por Uatu.

¿O no?

Claro que no. En realidad los abogados de la Fox no se han dado cuenta de que el Vigilante ha estado presente en el Universo Cinético Marvel™ desde sus mismos comienzos.

Y no, no me refiero al cameo en Guardianes de la Galaxia Vol 2, por favor. Si, vale, se parecen mucho a nuestra raza de mirones cósmicos preferida.

De acuerdo…

…incluso Stan Lee aparece acreditado como “Informante del Vigilante” pero no os dejeis engañar por detalles meramente anecdóticos.

Analicemos los dos principales hechos objetivos. Uno, que el Vigilante se dedica a (obviamente) vigilar.

Y dos, que el Vigilante no interfiere nunca.

Pero nunca nunca.

Pero NUNQUÍSIMA ¿eh?

Bueno, vale, interfiere de una manera sutil, como dejándolo caer, en plan “Aquí ALGUIEN podría irse a buscar el Nulificador Supremo pero no me gusta señalaaaar…”

Respetando A RAJATABLA la legalidad y el Orden Constitucional ese pero mandando SMS diciéndole a su colega que tenga ánimo y que sea fuerte.

El Vigilante no aparece y señala el camino a uno de los heroes. Simplemente hace la pregunta adecuada y deja que sea el heroe quien encuentre por sí mismo la respuesta.

Dos claves: vigila y sólo interfiere de manera oblícua y sutíl.

¿Hemos visto a algún personaje que las cumpla?

Sí.

El vigilanguardia de seguridad” que interpretó Harry Dean Stanton en Los Vengadores.

Así que no hagais caso de los titulares ni de las habladurías. No está muerto. Está ahí, en su casa de la Zona Azul de la Luna, cumpliendo con su cometido.

Y Harry también…

 

Nana-nana-nana-nana Nana-nana-nana-nana Nana-nana-nana-nana

Ay la batpelícula la de batiproblemas que nos está dando ¿eh? Ahora la va a dirigir Affleck, ahora no. Que no va a ser parte del Universo Cinético De Cé™. Que PORSUPUESTÍSIMO que SÍ va a formar parte del Universo Cinético De Cé™. Dado que jamás nunca la producción de una película de Batman ha sido problemática algunos le echan la culpa a ser una película de la DC moderna. Tanto que al oir que el actor elegido para encarnar a Ben Daimio ha tardado 24 horas en salir por patas algunos nos hemos preguntado si Hellboy es un personaje de la DC.

Tantas vueltas da el tema que mucha gente ni se ha dado cuenta de que ya existe la película de Batman definitiva.

Ya os oigo quejaros como si os tuviera delante. Que si no cuenta porque es para niños. Que no es una película DC porque es emocionante, tiene más de dos colores y ¡sale gente felíz! Que no vale porque no adapta ningún tebeo…

QUIETOSPARAOS ahí mismo. No sólo adapta un tebeo de Batman, sino que adapta EL tebeo de Batman. La historia que redefinió al personaje para lo que quedaba del siglo XX y lo que llevamos del XXI.

Sí, amigos. La película de los ladrillos es una fiel adaptación del opus magnus de nuestro querido Molinero Franco. Tan fiel que llega a superar a los casi insuperables retazos que el Visionario Director de 300 tuvo a bien ir dejando caer a lo largo de su GENIAL! Batman v Superman.

Y las evidencias están ahí para todo el que quiera verlas.

Tanto en TDKR como en BLLP nuestro huérfano favorito aparece por primera vez enfrascado en una frenética carrera automobilística.

A la que sigue la dramática crónica de la solitaria y deprimente vida que nos lleva el pobre ahí en su enorme mansión.

Asistimos a la cena de gala por la jubilación del Comisario Gordon…

…que es sustituido por una fuerte, joven y dinámica nueva comisaria enfrascada en la reglamentaria gabardina y enganchada a su no menos reglamentario walkie talkie.

Pero no es la única cara nueva en Gotham, pues asistimos a la presentación de Robin, un todavía más joven personaje que ve en Batman a su padre nominal…

…y cuyas gruesas gafas hacen la doble función de antifaz.

Hum. Veo que a algunos de vosotros, negacionistas acérrimos, estos sólidos e incontestables argumentos no os convencen. Necesitais tocar la llaga o, en este caso, descubrir una conexión más directa.

¿Como, por ejemplo, que la película la hubiera producido el mismo Dodi AlFaAY PERDÓN, semana equivocada…

Lo que quería decir es ¿habeis visto el poster de la película que he puesto al inicio de este post?

¿Lo habeis visto BIEN?

¿Os habeis fijado en la galería de heroes y villanos que aparecen en el?

¿Sí? ¿De verdad?

¿Os habeis fijado en todos…

TODOS…?

 

Dame Argo, Nauta

-Bueno packager, ¿cómo va todo?

-Bien, señor director.

-Bien no, per-fec-to. Todo tiene que ser perfecto. Nuestro sello se caracteriza por la excelente calidad e inmejorable factura de sus lanzamientos audiovisuales. Sólo los más altos estándares son admisibles para nuestra selecta clientela. Toma, firma aquí la prórroga de otras 6 horas de tu contrato de becario.

-Gracias, señor director.

-No te quejarás, otro cranch e igual acabas trabajando un dia entero, malandrín. Bueno, vengo a hacer el cualiti controul. ¿Cuál es nuestro próximo producto estrella?

-Una de Viernes 13. Aquí tiene la ficha.

-Hmmm…  Ah sí, ya me acuerdo.”Jason y los Argonautas”. Esta debe ser en la que sale Freddy Krueger. Te traje personalmente la ilustración para la portada. La hizo mi sobrun artista reconocido internacionalmente. ¡Sólo la mejor calidad! Además mi sobrel artista reconocido internacionalmente siguió fielmente mis instrucciones de dejar un espacio reservado para que superpusieras el título. Te ha venido bien ¿verdad, packager?

-La verdad, señor director, no mucho.

-¿N-no…?

-No, verá, el espacio lo ha dejado pero muy mal distribuido. Mire mire…

…no ha habido manera de tapar todas las cabezas del bicho. ¿Lo ve?

-Vaya…

-Es que claro, así no hay manera.

-No, no la hay. Hablaré con mi sobrel artista reconocido internacionalmente. ¿Y el texto de la contraportada? ¿Ya has hecho las correciones?

-Sí, aquí tiene el texto definitivo maquetado.

-¡Oh Dios mio! ¡Esto es intolerable! ¡INTOLERABLE!

-¿Qué? ¿¿¿QUÉ???

-Debería darte vergüenza, packager. Mira aquí: ERA se escribe sin HACHE. “Era reina de los dioses” ¡Si es de puro sentido común!

-Ha sido un fallo mínimo… un error infintesimal…

-Anda anda, vete a modificar los fotolitos. Menos mal que pasaba yo por aquí para controlar la calidad.

-No contaba con su astucia. señor director.

-No es astucia, packager, es experiencia. Años y años. Una carrera plagada de éxitos desde aquella primera y ya lejana…

…edición de Promesas del Este…

Candela en el Viento

Hoy se cumple el aniversario de la pérdida de una de las figuras más trascendentales de la historia reciente. Una pieza clave para entender la segunda mitad del siglo XX™.

Dentro video.

Diana de Gales se ha ganado por derecho propio un lugar en el Panteón de la Historia™. Entre sus muchos logros se cuentan casi CASI coprotagonizar una etapa de X-Tatix…

…un cameo en Jenny Sparks: the Secret History of the Authority…

…y por último, pero no menos importante, que los títulos de crédito de Un Hombre Lobo Americano en Londres le felicitaran por su matrimonio.

Pero no todo era gozo y oropel en la vida de aquella que hemos conocido como Lady Di. Todo lo contrario. A pesar de los buenos augurios que suponen que John Landis te felicite por el evento su matrimonio, sorprendentemente, terminó en desastre y su vida en una espiral de infelicidad que desembocó en su trágica muerte.

¿O no…?

Acosada por la prensa rosa y los tabloides. Odiada por el populacho británico por mantener una relación con un ciudadano de origen árabe. Quizá incluso embarazada de él con las complicaciones que hubiera podido ello implicar para la línea sucesoria al trono del Reino Unido. No es de extrañar que muchos piensen [citation needed] que Diana de Gales fingió su propia muerte.

Que organizó a una complicada charada…

…para simular su óbito de la manera más pública y notoria posible…

…con el objetivo de ser finalmente libre…

…y poder vivir el resto de sus dias del dinero que tenía convenientemente guardado en Suiza…

…junto a su amor.

A los detractores de esta teoría les gusta señalar sus puntos débiles. Como por ejemplo que resulta inconcebible que una princesa de la realeza europea tenga cuentas secretas en Suiza. Pero su preferido es que recuerda sospechosamente la trama de la película de 1986 F/X (Spanish Title: FX Efectos Mortales).

Y que no hay nada que los conecte. Nada que relacione a Lady Diana de Gales con la pelíclua que describe detalladamente los esfuerzos de una figura pública por desaparecer sin dejar rastro. Nada que explique cómo podría haberse inspirado en esa trama ficticia para diseñar su desaparición.

No es como si, no sé, como si uno de los dos productores…

…fuera Dodi Fayed, su pareja y la otra persona que falleció aquella noche en París.

¿O no…?

Dentro video.

 

Traidor en el Infierno

-Ehm… ¿Sargento?

-¡Hola, mis bienamados Rufianes de Rico!

-Ehm… Hola, sargento.

-¡Otro glorioso día en la Infanteria Móvil! ¡Cada desayuno es un banquete! ¡Cada formación un desfile! ¡Dios, amo a la Infantería Móvil!

-Estooo…

-Eso es de la OTRA película, sargento…

-Ay, siempre me lio con cuál homenajea a cuál. Decidme, pequeños gruñones, ¿qué os inquieta?

-Verá…

-Cómo decirlo…

-Ha oido usted ESOS rumores…

-¡Falsedades! ¡FALACIAS! ¡No me gustó NADA que Zim me diera de latigazos cuando era cadete! Todas esas otras faltas disciplinarias que cometí después fueron meros malentendidos que…

-No no, los otros rumores.

-Ya sabe…

-Lo del traidor entre nosotros y eso.

-¡Ah, esos rumores! Tranquilos, mis Rufianes. El Servicio Secreto lo está investigando. ¡Ánimo micos! ¿ACASO QUEREIS VIVIR PARA SIEMPRE?

-(Me tiene taaaaaan hasta el coño con la maldita frase)

-Pero sargento, verá… La chica nueva…

-Esa que llegó a la unidad JUSTO un día antes de que empezaran los rumores…

-¿No le ve usted algo… extraño?

-¿Algo… familiar?

-¿Algo incluso… SOSPECHOSO?

-Oh, por supuesto. Me di cuenta inmediatamente. No se llega a sargento de la Infantería Móvil si no tienes un buen nivel de observación. Son operadas. Resulta evidente en la manera en que le rebotan cuando corre, así como dos globos de agua que…

-(Os lo dije. Os dije que teníamos que habernos apuntado a los Friquis de Frank)

-(Pero los Rufianes de Rico era la unidad más condecorada)

-(Y la de mayor porcentaje de supervivencia)

-(Todo lo que querais pero me apuesto algo a que el sargento Frank…

…sí que ha visto la remake de Galactica)

 

Mechguarrior

-Caballeros… ¡bienvenidos al proyecto Euromecha!

[aplausos]

El campo de batalla de finales del siglo XXI es un lugar peligroso. Drones de combate lo sobrevuelan continuamente. Su arsenal combinado de cañones de 30mm y misiles antiblindaje los hacen letales tanto para la infanteria como para los medios mecanizados. Hasta ahora la única respuesta ha sido incrementar el blindaje de los vehículos con el consiguiente aumento de peso en vacío y pérdida de movilidad. Pero el desarrollo de los nuevos satélites de interdicción no nos permite seguir por ese camino a menos que queramos gastar billones de euros en patos de tiro de feria sobre orugas. Necesitamos un nuevo vehículo que aune el blindaje y la potencia de fuego de un tanque con la agilidad y adaptabilidad de un soldado de infantería. Un nuevo concepto de combate que viene a realizar lo que a finales del siglo pasado eran fantasías de animación japonesa y que hemos llamado… ¡Euromecha!

[aplausos otra vez]

Pero tranqulos, que no lo va a pilotar el llorica de mi hijo.

[murmullos de incomprensión]

Ehm… Quería decir… Les presento al primer prototipo funcional del… ¡EUROMECHA!

[aplausos]

Todavía queda mucho trabajo de desarrollo por delante. Incorporar la telemetría, el blindaje o los módulos adicionales. Pero como pueden comprobar en estas imágenes las bases conceptuales ya han quedado asentadas. El prototipo es capaz de moverse con falicidad por todo tipo de terreno sobre sus dos piernas mientras dispara el módulo artillero que lleva incorporado.

[aplausos entusiasmados]

Como su propio nombre deja orgullosamente claro Euromecha es un proyecto plenamente europeo que sigue los pasos de los exitosos Eurofighter y Eurocopter de principios de este siglo. Un esfuerzo común en el que cada país ha aportado lo mejor de su ciencia y de su industria. Empresas alemanas han diseñado los sistemas informáticos vitales para su funcionalidad y movimiento. La industria francesa se ha encargado de la estructura y la planta motriz y la italiana de los módulos de armamento. La distribución corporal de los módulos y el ensamblaje del prototipo los ha llevado a cabo…

-Una empresa española ¿verdad?

-¡Si! ¿Cómo lo ha sabido, canciller?

-Ehm… Mera intuición… (tosecill)

 

Más de lo que tus ojos leen…

Muchas y variadas son las cosas buenas que se pueden (y deben) decir de la actual etapa de los Transformers que IDW está publicando integrada en su Mattelverso. Si tuvieramos que escoger una a vuelapluma quizá nos decantariamos por su TNyTD Megatron.

Porque si innegable es su molonidad visual (sutil el toque de esos neones en morado podemita) el cambio va mucho más allá. Lo que en otras continuidades hubiera sido un mero cambio estético aquí es una total redefinición del personaje que sin cambiar su naturaleza la redefine. Megatron sigue siendo el lider absoluto de los Decepticones pero ahora realmente podemos decir que es un completo miserable.

Un infame canalla.

Un abyecto bastardo.

Si alguna pega pudiera ponérsele es un tontísimo error de rotulación, el cambio de orden de dos letras en el título de su segundo capítulo…

…que ha desvirtuado irremediablemente su significado…

 

La Fuga de Logan

Entre las miles de respuestas que ha desencadenado mi post de la semana pasada una se ha repetido incesantemente: la sorpresa ante la incorporación de Bruce Willis al Universo Cinético Marvel™.

Y no debería puesto que Vengadores: Guerra que No se Acaba no va a ser la primera vez que el ex de Demi Moore se mete en la piel de un personaje de la Casa de las Ideas, no señor. De hecho su anterior incursión fué un rotundo éxito de crítica y público.

Como muchos ya habreis supuesto me refiero a ese reciente filme cuyo título empieza por “Lo

Que transcurre en un futuro cercano en el que una parte de la población posee poderes mutantes…

…cuyo protagonista, incidentalmente, tiene experiencia con viajes en el tiempo…

…y que debe enfrentarse a una organización de malhechores…

…atrincherado en una remota granja…

…para salvaguardar una joven vida mutante decisiva para el futuro…

…y morir heroicamente enseñándole una valiosa lección vital que…

Ay mecachis, se me ha vuelto a estropear el becario. ¿No os da rabia cuando eso pasa? Menos mal que ahora vienen en cajas de doce. Disculpadme un momento mientras lo recambio.

Ahora.

A ver…

Como muchos ya habreis supuesto me refiero a ese reciente filme cuyo título empieza por “Lo

Que transcurre en un futuro cercano en el que una parte de la población posee poderes mutantes…

…cuyo protagonista, incidentalmente, tiene experiencia con viajes en el tiempo…

…y que debe enfrentarse a una organización de malhechores…

…atrincherado en una remota granja…

…para salvaguardar una joven vida mutante decisiva para el futuro…

 

…y morir heroicamente enseñándole una valiosa lección vital que…

…cambie el inminente devenir de su especie y de la raza humana.

Yo siempre lo supe. ¿Sabeis por qué?

Por los niños.

Ellos lo sabían.

Ellos me decían…

Todo esto ha pasado antes y volverá a pasar, Nick…

 

Ragna Rock

De entre la Ámplia Panoplia de Novedades™ que nos tenía reservada la Convención de San Diego (o, usando su nombre informático, la SDCC) ha destacado por derecho propio el anuncio en primicia de la primera película protagonizada por un superheroe negro.

Eh, quiero decir basada en un cómic.

Bueno, sin contar personajes de editoriales pequeñas e independientes, claro.

La primera de un superheroe negro de la MARVEL ¿vale?

Del presente y actual Universo Cinético Marvel ¿OK?

PERO EN PELÍCULA, NO EN NETFILX, NETFLIX CACA, NTEFLIX EL MAL, QUE LO DICEN ALMODOVAR Y NOLAN

Algunos podrían pensar que ya era hora de que un proyecto de tales características llegara a la pantalla grande pero en realidad ha nacido en el momento adecuado. Hace años la responsabilidad de dirigir la película de la Pantera Negra habría recaido en un director norteamericano blanco y protestante que no tuviera el más mínimo atisbo de la sensibilidad cultural de un personaje negro y africano. Sin embargo hoy en día podemos afirmar orgullosos que las riendas directoriales las lleva un norteamericano negro y protestante que lo sabe todo de la sensibilidad cultural de un personaje negro y norteamericano.

Pero no todas las novedades cinéticas marvelianas son del color del ébano de color no-blanco. También hemos podido contemplar ese cartel cinematográfico que le debe tanto al arte y el estilo de Alex Ross.

No, perdón, queria decir “cartel cinematográfico que le debe tanto al arte y el estilo de Alex Ross de una película que alguien REALMENTE tenga ganas de ver (y no cuenta “ver para echarse unas risas”)

Ahora. Y es q…

¿Uatu? Sigue pasando.

Medusa elevada a reina de los Inhumanos. Rayo Negro exiliado. La Tierra barrida por una ola de nieblas terrígenas que ha dotado de superpod…

¡Ahora no, X-57! Joder qué cansino eres, no me extraña que tu padre se suicidara. Y aquí no me llames “Uatu” coño, que se supone que estoy muerto.

¿Por dónde ibAH SÍ… Que no sólo hemos tenido un nuevo poster de Thor Ragnarok sino un nuevo trailer que nos ha permitido una visión más clara de El Ejecutor.

Pocos personajes tan queridos y recordados como el hace años fallecido el mes que viene resucitado Skurge. Y su presentación, además, supone la incorporación de Karl Urban al extenso reparto del Universo Cinético Marvel con todo lo que ello implica.

Ya sabeis.

Las risas de ver en qué otras películas se han ido encontrando.

Y podemos decir que pocos actores estaban predestinados a unirse a la Casa de las Ideas™ como Urban quien, aparte de haber compartido pantalla con Hela…

…fue donde nadie había ido antes en la TNyTD Star Trek junto a Chris Pine, el hijo de Thor…

…conspiró contra Groot en Las Crónicas de Riddick…

…y en Red se enfrentó Bruce Willis…

…quien, como también se ha revelado en la SDCC, va a interpretar nada más y nada menos…

…que al mismísimo Thanos…

BONUS TRACK: “Estoy reuniendo un equipo” son las familiares palabras que recita Thor en el trailer. Y una imagen del mismo nos da la pista definitiva de a qué equipo se refiere.

Hulk, un campeón cósmico, la Valkiria, el mago…

Hasta el más casual y ocasional lector Marvel sabe inmediatamente que estamos hablando de…

…cualquier equipo que NO sea Los Defensores.

¿Quizá los Campeones…?

 

 

Alien Voló sobre el Nido del Cuco

Pocas artes tan importantes y al mismo tiempo delicadas como la del marketing. Parafraseando a un conocido editor de periódico, el marketing puede hundir películas y derribar a directores de estudio. No importa que tu film sea una obra cumbre llamada a cambiar el devenir del séptimo arte si nadie va a verla. Tampoco importa que sea un infumable bodrio sólo reivindicable por columnistas de suplemento cultureta si la gente acude en masa el primer fin de semana.

Como el milagro geológico que crea los diamantes, el marketing consiste en la presión adecuada ejercida durante el tiempo correcto. Decenas de decisiones continuas que concatenan una sinergia un networking entre un público teórico y un producto todavía inmaterializado. ¿Metemos todavía más colores en las fotos de Wonder Woman para que quede claro que no tiene NADA que ver con Batman v Superman? ¿Ya es seguro decir que el director de Múltiple es “el creador de El Sexto Sentido” o seguimos ocultándolo como cuando Avatar? ¿Cuánto Iron Man podemos meter en las promos de Spider-Man: Casaviniendo sin que la Marvel quiera cobrarnos un extra extra?

Más interesante todavía resulta el estudio de los diferentes acercamienapproachs que toma el marketing para adecuar un producto a distintos mercadosmarkets. Resultaba notable en el sistema publicitario y distribuidor europeo hasta que, a lo largo de los 90, las meillors norteamericanas impusieron la aburrida homogeneidad que reina hoy en día pero los Emergentes Mercados Asiáticos™ han tomado el relevo con envidiable pasión y arrollador entusiasmo.

Tomemos como ejemplo la muy reciente Alien: Condemor. En los mercados occidentales la campaña se ha centrado dejar patentemente claras dos ideas fundamentales.

Una: QUE SÍ, PUTOS FRIKIS, QUE SALE EL BICHO ¿CONTENTOS? ¿EH?

Y dos: esto da miedo Del De Verdad™, esto es terror serio de sitios oscuros en que no se ve nada por los que deambula gente lloriqueando acojonada. De hecho hemos dedicado tanto esfuerzo a hacerla terrorífica que no nos ha quedado tiempo para ponerles armas del futuro y les hemos encasquetado lo primero que hemos pillado en atrezzo.

No está mal para los gustos y costumbres del público occidental. Pero no para el de Corea del Sur.

Hablamos de una nación que lleva décadas existiendo en un permanente estado de pre-guerra. De una cultura cuya marcialidad rivaliza con la de sus convecinos chinos y japoneses. A una gente que te hace Train to Busan no les metes en la sala donde ponen tu película a base de nostalgias ochenteras o moñeces de cine club.

No. Les tienes que explicar que Alien: Condemor es LA CAÑA, una inacabable balasera en la que heroicos y sacrificados humanos masacran oleada tras oleada de Chicos Malos de Ripley™

Y qué mejor manera de hacerlo que plagiahomejaeando la carátula de un juego de PC de calidad narrativa y lúdica ciertamente parejas a la de la cinta de Scott.

Pero no todos los asiáticos son iguales (a pesar de lo que Pablo Motos piense) y el de Japón es un mundo completamente diferente tanto al occidental como al coreano. Allí los bichos de dos metros de alto y seis hileras de dientes son cuquis mascotas en las series infantiles cuando no pokemones que cazar en la esquina de tu casa. Lo que les da miedo de verdad son niños en pantalón corto que se asoman a tu ducha y chicas de pelo largo haciendo extreme yoga. Y del tema violento-militar mejor no hablar, que les soltaron dos bombas hace más de medio siglo y todavía siguien tirándose de los pelos por ello.

Por eso en el País del Sol Naciente™…

…creen que Alien: Condemor es una mística parábola ecologista sobre el equilibrio budista y la coexistencia interespecies.

Luego está Tailandia, claro.

Como sabe todo aquel que haya visto algún Ong Bak o se haya topado con algún The Raid los tailandeses no se andan con chorradas. En Tailandia no existe el cine de terror porque el concepto de algo que no se pueda resolver a hostias les es completamente inconcebible. Tampoco, y por el mismo motivo, los whudunnit, los cyberthrillers o las comedias románticas, pero no divaguemos.

El caso es que no les puedes vender Alien: Condemor a los tailandeses…

…a menos que les asegures un brutal y salvaje duelo de Alien vs AndroiPersona Artificial.

Y en fin, tenemos que hablar de China.

Seguimos teniendo la imagen de un cine chino protagonizado por monjes calvos repartiendo patadas. Y nada más lejos de la realidad. Cierto, su cinematografía abarca las artes marciales pero, igual que Zhang Yimou es capaz de dirigir un Sorgo Rojo y luego un La Casa de las Dagas Voladoras, las audiencias chinas también comen de todo.

No, estoy hablando sólo a nivel cinematográfico.

Y si no puedes tentarles con un festival de hostias porque están más que acostumbrados…

…hazlo prometiéndoles un agridulce y sentimental melodrama de Wong Kar Wai…