El Secreto del Acero

Pocos aspectos de la tecnología se complementan con el arte tan perfectamente como el de las armas blancas. Ya las más antiguos ejemplares conservados en museos reflejan los modos y la estética de las pretéritas culturas que los crearon.

Porque es precisamente la simplicidad estructural de una espada, hoja y empuñadura en su mínima esencia, la que permite interminables variaciones en acabado, forma y proporciones. De las rectas espadas medievales europeas a las curvas hojas de katana japonesas.

De la misma manera que su básica funcionalidad, libre de todo tipo de mecanismo y artificio, no suple la letalidad de quien la usa sino la potencia. Cualquiera puede disparar un arma de fuego pero de qué sirve el acero sin la fuerza del brazo que lo blande. Por ello tantas y tantas figuras legendarias poseen armas igualmente míticas. Como la Excalibur del Rey Arturo o la Tizona del Cid Campeador.

Como era de esperar siempre que hablamos del Arte de la Guerra, siempre hay gente que rezonga y protesta. Intelectualillos pacifistas que miran con desprecio la artesana forja de la espada y en general todo tipo de tecnología bélica. ¡Ni que sólo sirviera para causar muerte y destripe!

Narcopodemitas que llegan incluso a establecer maliciosos paralelismos. Que osan insinuar que una larga y enhiesta espada no es más que la sobrecompensación a la que se aferra su dueño ante su presuntas carencias físicas en otros ámbitos más… ehm… íntimos.

Qué vergonozoso desatino. Hace falta ser un femisoviet para decir que una espada no es más que un mero símbolo fálico.

¿Sabeis lo que os digo, panda de bolivaprogres?

¡QUE OS VAYAIS A CUBA!

¡A CUBA!

Y a ver si una buena estancia cubana os cura de lo vuestro…

¡Al agua, patos!

-¿Tex? ¿Me has mandado llamar?

-Ah si, Bob. Pasa y siéntate.

-¿De qué querías hablar?

-Como sabes, Bob, soy editor del Weird Mistery Tales, uno de los tebeos de antología de historias cortas de terror con giro final que está publicando la editorial DC para el que estás escribiendo guiones en estos años 70 en los que estamos viviendo.

-¿Sabes que tus dialogos expositorios necesitan mejorar MUCHO, Tex?

-*tosecill* No te he llamado para recibir clases de escritura de guiones, Bob. Y menos de TÍ.

-¿Estás intentando decirme algo?

-Primero escribiste»El infierno no conoce furia» para el número 18. Donde una atractiva androide defectuosa arrastra a su muerte en el fondo de una piscina a su homicida creador.

-Ajam.

-Luego «La muerte llama» para el número 19, en el que unas sensuales sirenas arrastran a su muerte a un buceador.

-Cierto.

-¿Recuerdas que te llamé a mi despacho, igual que hoy?

-Si, claro.

-¿Recuerdas que te hice una petición expresa?

-Perfectamente.

-¿Recuerdas que te dije literalmente «NO QUIERO MÁS HISTORIAS DE HOMBRES QUE ACABEN ARRASTRADOS A SU MUERTE BAJO EL AGUA. ESCRÍBEME ALGO DIFERENTE«?

-Y recuerdo que gritaste mucho al decirlo.

-Verás, Bob, me ha llegado la prueba de impresión del guion que has escrito para el número 20 y aparentemente tienes un concepto… peculiar de lo que significa «DIFERENTE«…

…MUY PECULIAR…

Total Eclipso of the Heart

-Buenos días, doctor.

-Buenos días, señor Gordon.

-Usted es mi última esperanza, doctor. Sólo usted puede eliminar a mi némesis, sólo usted puede aniquilar esa maldición que ha convertido mi existencia en un tortuoso devenir de incierto destino.

-Intensito, ya veo. Permítame consultar su dossier. Aham. Se refiere usted a Eclipso, ¿no es así?

-¡Maldito una y mil veces sea ese nombre!

-¿Por qué no empieza desde el principio?

-Todo comezó de la manera más inocente. Fuí a una remota isla del terer mundo a registrar un eclipse de sol y para llegar al lugar de observación óptimo tuve que tranquilizar a los supersticiosos nativos.

Que ya sabe usted cómo son estas sencillas gentes. El caso es que al brujo local no le hizo gracia y me atacó pinchándome con un diamante negro justo en el momento en que se producía el eclipse.

La siguiente vez que nuestro satélite ocultó al Astro Rey descubrí horrorizado las teribles consecuencias de su agresión…

Me transformé en esa depravada criatura que los hombres han llamado… ¡ECLIPSO!

-Hmmm… Ya veo.

-Eclipso… Eclipso… Cuántas veces he maldecido su nombre. Un Yang para mi Yin. Un Hyde para my Jeckyll. Sabe todo lo que yo sé y su único empeño es desencadenar el mal en el mundo y deshacer todo lo bueno que he hecho.

-Afirma usted que sólamente aparece cuando se produce un eclpse de sol ¿no es así?

-Lo es, doctor.

-Pero ¿no es un fenómeno extremadamente infrecuente?

-¡En absoluto, doctor! ¡Todos los meses se produce uno como mínimo!

Todos.

Los putos.

MESES.

Y eso sin tener en cuenta el resto del planeta. Que te vas de vacaciones a cualquier lugar y de repente ZASCA, resulta que esa semana allí tocaba eclipse.

De hecho ni siquiera tengo que estar presente, si en algún lugar de la Tierra se produce un eclipse me transformo en mi depravado alter ego.

En cualquier lugar de la Tierra.

¡En cualquiera, oiga!

-Pero es matemáticamente imposible que se produzcan tan a menudo, señor Gordon.

-Bueno doctor, es que también cuentan los… ehm… eclipses artificiales.

-¿»Artificiales»?

-Como cuando en el laboratorio no avisaron de que estaban experimentando los efectos de un eclipse usando focos.

Y aquella vez que fuí a un planetario…

¿CÓMO iba a sospechar que iban a simular un eclipse de sol? ¡Simulando fenómenos astronómicos en un planetario! ¿CUÁNDO SE HA VISTO ESO?

-Aun así no es posible que se encuentre usted con eclipses, reales o simulados, en su presencia o al otro lado del planeta, TAN a menudo.

-Bueno es que en realidad basta con que una luz, cualquier luz que sea redonda …

… sea cubierta por otra silueta que sea redonda.

-¡Pero eso tiene que ser todavía más infrecuente!

-Uy doctor, no tiene usted ni idea.

¡Hasta una luz proyectada a través de la ventanilla de un avión invoca a mi oscura otra mitad!

-Hmmm… Comprendo…

-¿Comprende, doctor?

-Sí. De hecho me he encontrado con muchos casos como el suyo, señor Gordon.

-¿Como el mio?

-Hombres atrapados.

-¿Por su maligna otra identidad?

-No, atrapados en su vida cotidiana.

Atrapados en un simulacro de normalidad.

En relaciones en las que se han embarcado por mera inercia, simplemente porque eran lo que la sociedad esperaba de ellos.

Que cuelgan de su cuello como una pesada, una muy pesada ancla.

Una inescapable y opresiva losa que les impide ser libres.

Que se aferra a su ser con la adherente firmeza de una rémora.

Hasta el extremo de que su única salida es inventarse otra identidad. Una personalidad libre para seguir sus ocultos anhelos y deseos.

Y poder expresar abiertamente su reprimida orientación sexual.

-¡ABSURDO!

-¿Lo es?

-No tiene usted ni idea, doctor. Eclipso es real. ¡REAL! Es un mal primigenio e incognoscible. Un demoníaco ser cuyo poder es tan insondable como inabarcable es su satánica malicia. Una nefanda entidad cuyos malignos designios amenazan a toda la raza humana. ¡AL MISMO UNIVERSO!

-Aham…

-…

-…

-…

-Explíqueme una cosa, señor Gordon. Usted se convierte físicamente en Eclipso, que es una persona diferente, ¿no es cierto?

-En efecto, doctor.

-¿Y su traje?

-¿S-su traje…?

-¿De dónde sale ese colorido y… ehm… alegre traje que lleva?

-Puesss… lo encontré la primera vez que me transformé… Lo encontré en…

…*suspir* lo encontré dentro en un armario, doctor…

-Eso me imaginaba. Afortunadamente tengo la solución a su problema.

-¿La tiene?

-El payaso Gran Paggliacci actua hoy en la ciudad. Vaya a verle y verá como recupera el optimismo y el equilibrio.

-¡JODER, DOCTOR, ES QUE NO SABE USTED RECETAR OTRA COSA!

¡Aprieta el botón, Max!

Amigos, adláteres, esta semana hemos sufrido la pérdida de alguien fundamental en la historia de películas que adaptan tebeos.

Max Von Sydow.

Su carrera es casi inabarcable como sólo podría serlo la de alguien que un día rueda con Ingmar Bergman y al otro se echa unas risas en Cinecita siguiendo el modelo de vacaciones pagadas inaugurado por Christopher Plummer con Star Crash. Y en esa interminable galeria de papeles cupieron los más dispares personajes.

Como el de Minority Report, en la que interpreta al Director Burgess, un personaje paternal, un mentor para Tom Cruise que finalmente resulta formar parte de la conspiración criminal que le persigue.

O el de Hora Punta 3, donde es Reynard, un un personaje paternal, un mentor para Jackie Chan que finalmente resulta formar parte de la conspiración criminal que le persigue.

Pero nosotros, evidentemente, no podemos sino quedarnos con el de Juez Dredd (la buena, la de Stallone), donde encarna al Juez Fargo, un un personaje paternal, un mentor para Stallone que finalmente resulta formar parte de la conspiración criminal que le persigue…

…pero con gabardina y pistolón como ROB! manda…

La Ocasión la Pintan

En esta Era Dorada de Ya Sabeis Qué era cuestión de tiempo que él volviera.

(el perro le está reprochando algo, obvio es decirlo)

Y como no podía ser de otra manera tratándose de la franquicia que prácticamente inventó el fandom interactivo las redes han ardido. Con críticas, comentarios y listas. Los cinco episodios de La Siguiente Generación clave para comprender su trasfondo. Los 20 episodios de Espacio Profundo 9 vitales para discernir sus implicaciones. Los 150 episodios de Voyager imprescindibles para ponderar sus ramificaciones. Pero sólo aquí, amigos lectores, sólo en la Novelti Librari podreis conocer la lista de dos. Los dos elementos FUNDAMENTALES para aprehender completamente los múltiples niveles de lectura de la serie protagonizada por nuestro capitán inglés de apellido francés favorito.

Y son:

Indiana Jones y la Última Cruzada (1989)

Y Wolverine vol2 #1 (1988)

Una vez asimilados estos dos capítulos uno puede sentarse tranquilamente a ver Star Trek: Picard…

…y poder decir que la ha disfrutado plenamente.

Robert Begins

Sin duda vivimos en la Era Dorada de las Fotos de Rodaje Filtradas™. Y habiendo sido tan torturada y retorcida la historia reciente de las adaptaciones de Batman (¿de qué otro personaje de tebeo hemos visto tres franquicias levantarse una detrás de otra?) no es de extrañar que tras un primer vistazo a Robert Pattinson con su ropa de trabajo las fotos filtradas de su rodaje hayan corrido como la proverbial pólvora por las redes sociales.

Y nos han permitido echar un primer vistazo a la Batimoto así como una segunda y más detallada mirada al batitraje.

Y como toda respuesta ha despertado aún más preguntas. La más acuciante de las cuales ha sido…

…¿QUÉ es eso que lleva en los guantes? Las especulaciones se han centrado en las más diversas armas. Cuchillas arrojadizas. Dardos de combate. Virotes de miniballesta…

Todas ellas están equivocadas, claro. Pues estamos ante un guiño monumental. Un gesto inequívoco por parte de unos productores que conocen y respetan los tebeos originales del personaje que han decidido rendirle el sentido homenaje que se merecen unos de los más talentosos autores que lo han retratado.

Porque el los enigmáticos adminículos no son otra cosa que Batibastoncillos para las Batiorejas.

Para tenerlas limpias y poder oir siempre bien a Guy Gardner. ¡Ciertamente son los terceros bastoncillos para las orejas más grandes que he visto nunca!

Ah, que son delirios mios, decís. Mera serendipia visual. Pura paleidolia malinterpretada. Que no hay nada, absolutamente NADA de homenaje a la JLA/JLE/JLI de Giffen, DeMatteis y MaGuire en la nueva película de nuestro huérfano millonario favorito.

Permitidme que os responda con un sonoro y atronador…

BWAHAHAHAHAHAHAHAHA

Big Culo Day 2020: Cuando el Destino nos Alcance…

Es el Doctor Extraño quien ostenta el título de Hechicero Supremo del Universo Marvel por méritos propios pero ¿quién lo sería en el DCverso? A pesar de que allí no es un cargo al que se accede mediante unas rigurosas oposiciones (como vimos en Dr Extraño y Dr Muerte, Triunfo y Tormento) resulta indudable que tal honor recae en el Doctor Fate.

Cierto es que el Universo DC rebosa personajes místicos hasta el extremo de que es imposible bajar a comprar el pan y no toparse con uno. Y que muchos de ellos rivalizan e incluso superan en capacidades a nuestro arqueólogo favorito (favorito descontando a todos aquellos no poseidos por un inmortal Señor del Orden).

Y los hay más ancianos, los hay más sabios, más santos, más satánicos e incluso los hay más poderosos. Así que ¿qué es exactamente lo que hace que el Dr Fate sea supremo?

Hombre pues no es difícil de adivinar considerando el dia en que estamos.

Ese culo SUPREMO. Esas posaderas de imperecedera turgencia que se sentaron a descansar sobre las pirámides de Egypto cuando todavía tenían andamios de construcción alrededor. Esos gluteos poderosos y rotundos cual gemelos satélites de Júpiter.

Esas legendarias nalgas de impecable circunferencia en honor de las cuales se inventó el concepto de proporción aurea. Cuya apolinea belleza hace que la capa se levante y aparte de motu propio antes que impedir que el universo pueda regocijarse en su contemplación.

Y si no preguntadle a su señora. O de verdad pensabais que lleva siglos casada con él por su personalidad…

Ripeando el Tiempo

-Harry.

-¡Charles! Qué tal por los altos despachos editoriales.

-He estado leyendo el tebeo que te han asignado.

-¿Te refieres a…?

-En efecto, me refiero a.

-Y… ¿qué te ha parecido?

-Bueno, me gusta mucho la idea base.

Un equipo de exploradores formado por un científico, su novia, el niñato hermano de la novia y un amigo tarugo que viajan descubriendo tierras y desfaciendo entuertos. Quizá sería más vendible si llevaran todos uniformes conjuntados…

…pero veo que aunque has tardado unos cuantos episodios se lo has puesto.

-¡Gracias, Charles! Es muy dificil inventarse planteamientos originales. Y más con la competencia creativa que hay.

-Y más que va a haber. He oido que los de Marvel quieren ampliar su linea de tebeos de monstruos. En septiembre van a editar algo llamado «Los Cuatro Fantásticos».

-No creo que pase del número 14, como todo lo que hacen. Mira, este es el villano que estoy escribiendo ahora mismo.

Usa una arcilla mágica con la que puede convertir a la personas en criaturas y controlarlas a distancia.

-Muy bien, Harry. Pero verás, yo quería hablar contigo de un tema… delicado. De tu crisis matrimonial.

-Charles, yo no estoy pasando por ninguna crisis matr…

-Claro que sí, Harry. Y has ido dejando de manera subconsciente unas clarísimas pistas en tus historias.

-¿Las… las has pillado…?

-Habría que ser ciego.

-Comprendo. ¿Y cuál fué la primera, Charles?

¿Cuando el amigo de Rip de repente se siente extraño…

…y le sale toda esa pluma? ¿O quizás…

…cuando Rip se lleva volando de… ahm… paseo a Julio César?

-¿De qué me estás hablando, Harry? No veo nada raro ahí. Me refiero a las pistas sobre tus problemas matrimoniales. Que al principio son sutiles. Como la manera en que Rip…

…pasa de ser un hombre hecho y derecho…

…a un petimetre escuchimizado.

-Bueno, quería expresar que…

-Sé perfectamente qué querías expresar, Harry. Al principio las pistas son sutiles.

Pero se van volviendo evidentes.

Luego innegables.

Y finalmente obvias, Harry.

MUY OBVIAS.

-Quieres decir…

-Sí. Busca ayuda para tu problema.

Pelé lo haria…

(ay, CASI se me olvida)

De Perdidos al Espacio

-Vamos, nenazas, ¿qué estais esperando? ¿Un café junto a la máquina de café? ¡Es otro glorioso día en la Sala de Guionistas de Perdidos en el Espacio! Un día en la Sala de Guionistas de Perdidos en el Espacio es como un día en la granja. Cada guión gana un Emmy. Cada episodio bate un record de audiencia. Cada temporada se renueva. ¡AMO LA SALA DE GUIONISTAS DE PERDIDOS EN EL ESPACIO!

-(¿Siempre se marca este discurso al principio de temporada?)

-(Siempre. Lo escribio él solo, ¡por algo es jefe de guionistas!)

-Gente, tenemos por delante un reto importante. Cuando nos renovaron por una segunda temporada hubo gran regocijo pero ahora ha llegado el momento de ponerse manos a la obra. Y es un reto porque… joder, nadie pensaba que algún loco de los despachos de arriba nos renovara. Sólo teníamos previsto un arco argumental en el que estan perdidos. Y en el espacio, claro. Y cómo íbamos a acabar la primera temporada sino resolviéndolo.

-Y menuda resolución que fué, jefe. Los Robinson volviendo a la nave y reencontrándose con todos sus compañeros colonos. Mire mire, los pelos como escarpias se me ponen sólo de recordarlo.

-Smithson, eres un pelota rastrero y repugnante. ¡Llegarás lejos en este negocio! Pero como iba diciendo afrontamos el reto de no tener ni puta idea de qué coño hacer en la segunda temporada. Y no queremos que nos pase como a los de Westworld ¿verdad?

-¡En absoluto!

-¡Jamás de los jamases!

-No, no vamos a parecernos en NADA a Westworld.

Así que necesitamos ideas. Ideas frescas. Ideas innovadoras. Por eso he decidido que vamos a copiar a Stranger Things. ¿Que los ochenta parten la pana? ¡Pues por San Jorge que vamos a petar la serie de cosas ochenteras!

-¿Vamos a hacer que la Familia Robinson viaje en el tiempo?

-No.

-O que se topen con un aventurero espacial terrícola que fué secuestrado en 1983 y viaja en una nave llena de merchandising de la época.

-No, pero con ideas frescas, originales e innovadoras como esa llegarás lejos en este negocio, Donaldsmith. En esta tarjeta tienes el número de teléfono de Greg Berlanti, he oido que anda buscando argumentos para su crossover de este año.

No, curritos míos, lo que vamos a hacer es plagHOMENAJEAR las grandes películas clásicas de los ochenta. Cada episodio ZASCA, una película ochentera. Y lo vamos a petar, todo el mundo está reboteando series y películas de los ochenta. ¡Hasta Kevin Smith lo está haciendo con las suyas!

-Podíamos plagHOMENAJEAR Aliens, jefe. Quiero decir, metemos un par de cuantos robots malvados y…

-Aquí hemos venido a jugar, Thompslovski. Nada de medias tintas. Vamos a meter bichos corriendo en manada por las paredes.

-Robots malvados, jefe.

-Eso. Y a Newt. ¿No era adorable Newt?

Y adelantada a su tiempo, ahora dirian que era una empírica de estas.

-Empoderada, jefe.

-Eso. Y que haga eso tan salao de meterse por los túneles para escapar de los bichos.

-Robots malvados, jefe. ¿Entonces vamos a hacer que mueran todos los demás colonos y sólo se salve ella?

-¡No hombre no, imagínate que luego nos renuevan por una tercera temporada! ¡Podría pasar! ¡Mirad a los de Agentes de ESCUDO! Y entonces qué hacemos si no tenemos de donde sacar más secundarios que puedan ir muriendo.

-¿Hacer que todos los colonos tengan hermanos gemelos que convenientemente no se han enterado de nada y que siguen a lo suyo en el quinto pino de la galaxia para que los Robinson puedan tirar de ellos?

-No. Pero toma el número de teléfono de la Paramount, Shiburo. Están buscando ideas coherentes y creibles como esa para su nueva serie de Star Trek.

Lo que haremos es que todo el mundo se haya ido al planeta y hayan dejado la nave ahí aparcada. ¡Ni que fuera a venir nadie a robarla! Y con las prisas y la emoción se habían dejado olvidada a Newt.

-¡Como en Solo en Casa, jefe! ¡Otro plagHOMENAJE! ¡Qué listo es usted!

-Ehm… ¡C-claro! ¡Esa era mi idea! ¡Por eso lo decia! ¡No en vano soy el Jefe de Guionistas!

-Cuando los robots malvados los persigan se podían ver esos planos subjetivos de cámara en mano en gran angular tan molones de ZZZIUUUUUU, ZOOOOOMMMMM.

-¿Eso no era de Alien3?

-Mejor, asi estiramos esta mierda dos episodios. Incluso tres.

-¿Alien3 no es de los noventa?

-¡Por el amor de dios, Montañarroja, ni que las fechas fueran una cosa matemática y perfectamente definida! Si nos conviene que Alien3 sea una película ochentera ES una película ochentera.

-Podíamos plagHOMENAJEAR a E.T. Con el robot bueno. No sé, algo de que experimenten con él.

-¿A qué os he dicho que hemos venido aquí, chavalines? Vamos a meter a los hombres del gobierno en trajes NBQ…

…vamos a meter el momento «ay qué pena que se me ha muerto el bicho»…

-El robot bueno, jefe.

-Eso. Y hasta vamos a meter al personaje de Peter Coyote.

¡Esto marcha! Ideas, quiero más ideas originales de estas.

-¡La Guerra de las Galaxias!

-¿Vamos a sacar un Imperio Galáctico?

-No, estamos de momento con lo de los bichos. Quizá para la tercera temporada. Buscadme alguna escena de La Guerra de las Galaxias que podamos colar como plagHOMENAJE.

-Oido cocina.

-¿Os acordais lo que mola en Parque Jurásico 2 cuando los velocirraptores van cazado en manada y se acercan corriendo por la hierba?

-¿Y la escena esa de Wall*E en que vuela por el espacio propulsado por un extintor?

-Esto va viento en popa. No en vano vivimos en la Era Dorada de las Series™. ¿De verdad pensanteis que esta vez no iba a soltarlo? ¡Pobres ilusos! ¡BWAHAHAHAHAH!

-¿Con quién está hablando, jefe?

-Con ELLOS. Están ahí, siempre mirando, siempre escuchando todo lo que decimos.

-No veo a nadie.

-Y por eso yo soy Jefe de Guionistas y vosotros guionistas a secas. ¿Cómo va la lista de ideas?

-Bien, sólo nos falta un plagHOMENAJE para cubrir el cupo de episodios. Y no se nos ocurre nada.

-Bueno, sin que sirva de precedente voy a aportar mi granito de arena. En un episodio los Robinsons no tienen combustible para su nave, y como ha aterrizado casualmente en una playa por algún motivo razonable y lógico como todos los que pergreñamos le ponen velas y se echan a navegar como si fuera un barco.

-…

-…

-…

-Qué, os habeis quedado anodadados con mi ingenio ¿verdad? Me pasa muy a menudo.

-No es eso, jefe. Es que no se nos ocurre qué película está plagHOMENAJEANDO…

-¡Malditos mileniales sin cultura ni trasfondo! ¡A la más famosa odisea cinematográfica ochentera! ¡A la más insigne aventura de la gran pantalla de la década maravillosa! ¡A la más inolvidable epopeya del séptimo arte de la segunda mitad del siglo XX!

¡EL ÚLTIMO VUELO DEL ARCA DE NOÉ!

-…

-…

-…

-Os odio. Mucho. *suspir* Mira, vosotros poneos a escribir, yo mientras tengo que ir avisando de que volvemos a rodar a William Hurt y a Mimi Rogers.

Murcia’s Run

Estación de Ferrocarril del Carmen, Murcia, 2020

La Fuga de Logan, Michael Anderson, 1976

¿Coincidencia? ¿Serendipia? ¿Premonición no simpsoniana?

¡TÚ DECIDES!

Para mi que va a ser…

Coincidencia
Serendipia
¿Conoceis a algún murciano mayor de 30 a�os…?
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