Party Man

Desde su primera aparición en abril de 1940 el Joker estaba llamado a ser uno de los más quintaesenciales villanos de la historia del cómic.

La creación de Bob Kane (por cierto ¿sabe alguien por qué se ha borrado de su web la reciente entrevista que Lupino le había hecho a Bill Finger?) comparte un rasgo esencial con su quiróptero adversario: una total carencia de poderes ampliamente compensada por un irresistible carisma personal.

Sin embargo sería erroneo asumir que el Joker es completamente humano. Como la carta de la que toma su nombre, el Príncipe Payaso del Crimen muestra una sonrisa desencajada y estirada mucho más allá de lo que un rostro normal podría soportar.

Unas facciones que permiten el lucimiento de dibujantes con talento. No en vano el de los pijameros es un género en el que el realismo y el absurdo se dan la mano y se lanzan a bailar un apasionado tango.

Y entoncas alguien tiene la genial idea de hacer una adaptación de imagen real.

Con erótico resultado.

Gracias al Joker de César Romero se aprendieron varias valiosas lecciones. Que una boca pintada siempre parecerá una boca pintada. Que una piel y un pelo de colores sin matices resultan falsos pero no fantásticamente falsos. Y que el talón de aquiles de los actores interpretando a personajes de DC siempre sería la cutre ocultación de un evidente bigote.

En 1989 habían pasado los suficientes años como para que las avanzadas técnicas de maquillaje protésico permitieran crear un Comodín creible.

Lamentablemente los maquilladores conocedores de tales técnicas estaban todos de vacaciones o trabajando en el rodaje de Indiana Jones y la Última Cruzada.

Pero el tiempo todo lo cura. En 2008 habían pasado 19 años. Tiempo más que suficiente como para que los maquillahes protésicos alcanzaran un nivel de realismo asombroso, ayudados por retoques CGI allá donde la materia real no podía llegar. Así que por fín pudimos ver…

…a otro señor con la boca pintada porque al director del asunto eso de los tebeos con gente de colorines le parecía una cosa ridícula para críos. Cosa que no evitó que le copiara el truco al No Me Llames Joker del No Me Llames Escuadrón Supremo.

¿Quizá la solución para lograr un Joker creible era un compromiso entre ambas tendencias?

¿Una cara ligeramente inhumana reforzada por una boca pintada? El problema es que los personajes digitales son aceptables en un videojuego pero en el cine son EL MAL. La causa de todo lo que va mal en el séptimo arte.

Lo que nos devuelve a la casilla inicial. Porque si algo ha quedado claro a estas alturas es que no se puede hacer una sonrisa protésica creible.

Ni mucho menos un tono de piel y pelo que resulte natural al mismo tiempo que extraño.

Y bueno, lo de encontrar un actor capaz de lograr la expresión jokeresca por pura pirotécnia facial mucho más imposible todavía, por supuesto.

Así que desde este blog en el que nos enorgullecemos de reconocer lo Genial y lo Visionario no podemos sino aplaudir hasta descoyuntarnos las muñecas el tan necesario como atrevido paso dado por el Universo Cinético DC en su próxima producción. Una que sin duda será tan magistral y exitosa como el resto de obras cumbres con que nos están malacostumbrado y que presenta a un Joker…

…que ni pelo verde, ni piel blanca, ni boca desencajada y que ni siquiera se ríe. ¿QUÉ DECIS AHORA, MALDITOS FRIKIS QUE VIVEN EN EL SÓTANO DE SUS PADRES? ¡ZASCA EN TODA LA BOCA! ¡JAJAJAJAJAJAJAJ!

(Marvel, yo que vosotros iría llamando a los agentes de Snyder y Goyer, porque sólo con haberle dado la patada a Gunn no vais a lograr igualar esto ¿eh?)

Cavillando

La noticia ha corrido como el proverbial reguero de pólvora. Henry Cavill no volverá a interpretar al icónico superheroe de capa, pijama y S en el pecho.

Es una vergüenza porque ni han esperado a que se estrenara su Superlópez, que tiene el potencial de ser más GENIAL! que El Gran Vázquez. Más que Anacleto. ¡Incluso más GENIAL! que El Capitál Trueno y el Santo Grial!

Pero no os preocupeis por Henry. Un talento como el suyo no va a quedar desaprovechado.

Como se suele decir lo que pierden unos lo ganan otros. Y en la ADLO! Novelti Librari, donde manejamos primicias como un periodista español maneja dossieres enviados por comisarios investigaciones profundas periodísticas, ya sabemos qué conocido personaje va a ser el próximo que va a llevar a la Gran Pantalla™. Y creedme cuando os digo…

…que está particularmente dotado para interpretarlo…

El Postrer Vengador

Probablemente esto os sorprenda pero hubo un tiempo pretérito, tan lejano ya que sus hechos se fundan con las leyendas, en que el trabajo de los editores no era decir “¡Por supuesto, Geoff!“, “¡Claro que sí, Jonathan!” o “¿Cómo de alto, Brian Michael?“. Consistía en asegurar la calidad mínima del producto que mandaban a imprenta cada mes. Y se lo tomaban tan en serio que en ocasiones llegaban a ordenar reescribir guiones o incluso *CHOKE* rehacer portadas.

Sí, mis queridos mileniales, un artista podía dibujar una portada y encontrarse con que el editor de la colección le exigía repetirla por no considerarla satisfactoria. Ahh, esos locos LOCOS años noventa y todas las décadas anteriores. Porque además esto podía pasarle a cualquiera. Incluso a un artista hot.

Incluso a un Mike Zeck en su época de gloria, tras Círculo de Sangre, cuando dibujaba la serie del Capitán América. Hasta él podía verse obligado a redibujar una portada entera…

…porque el editor había rechazado de plano su primera versión.

Los motivos resultan evidentes, claro. Nuestro supersoldado favorito se ve reducido a la indefensión en una humillante e hypersexualizada pose en la que JAMÁS se le habría ocurrido a ningún dibujante retratar a un personaje femenino. Ojo, que no digo que sea la intención de Zeck, que puede ser una mera casualidad. Cualquiera puede cometer una serie de tontos errores de trazo y composición que por separado son inocentes pero que juntos forman una Tormenta Perfecta™ que hace que viendo la portada no te quede exactamente claro…

…de QUÉ va el tebeo de su interior…

 

Mens Sana in Corpore’s Health

Amigos.

Hermanos.

Adláteres todos.

Con infinito gozo, de qué otra manera, hemos recibido esa maravillosa portada que esta semana ha aterrizado en nuestros kioskos(1) y nuestras Redes Sociales™. Esa muestra definitiva de que nuestro bienamado ROB! por fin está alcanzando el reconocimiento público que siempre supimos que merecía. Esa plasmación en carne de sus sagrados principios estéticos.

(1) Los kioskos eran una especie de servidor de descargas público pero en papel y pagando, y en lugar de esperar por el ancho de banda había que esperar por la cola. De gente.

Como ya habeis imaginado, estoy hablando del último número de Salud de Hombre.

En la que Manel Fuentes nos obsequia con una imagen que perfectamente podría haber adornado las páginas de Cable o Fuerza-X. Tiene todo lo que un adláter podría desear ver impreso en papel. Esa pose que los ignorantes llamarian “forzada”, esa anatomía que los necios calificarían de “erronea” y, por encima de todo esos perfectamente reconocibles…

…dientes, dientes, que es lo que les jode.

Nosotros siempre lo supimos, por supuesto. Y para aquellos ilusos que todavía se empeñan en creer que el reconocimiento público de ROB! es sólo un fenómeno temporal debido al impacto de las películas de Deadpool esto es la evidencia incontestable de que se equivocan (spoiler alert: yo no aguantaría la respiración esperando que el cine de superheroes pase de moda, chicos).

Pero claro, cualquier adláter digno de tal nombre al ver esta portada, una vez pasada la ola tsunami de orgullo inicial, no podrá evitar pensar que sí, que está bien, pero que se queda corta. Que la distorsionada sonrisa y la inflada musculatura van por el buen camino pero que no llegan hasta sus últimas consecuencias.

No es preocupeis, amigos y amigas.

Precisamente es para casos como este que se inventó el Photoshop.

AVÏV BÖR!

AVÏV S’NÉM HTLÂEH!

 

Ahí está (el tiburón) Se lo llevó (el tiburón)

Megalodón, Jon Turteltaub, 2018 (Canyon Design Group)

Tomb Raider: Underworld, Eidos Interactive, 2008

¿Copia? ¿Homenaje? ¿Taquiones?

¡Tú decides!

Opino que…

Claramente Statham tiene mejores piernas
Claramente el tiburón de Statham es más grande
Claramente Lara tiene mejor pelo
¡Otra vez han cambiado el sexo de un personaje al adaptarlo al cine! ¡Malditas feminazis!
Created with QuizMaker


 

Tócala otra vez, Frank

Durante el último Expofriki He Roscón no desaproveché la oportunidad que me brindó el poder charlar con Frank Miller(*) pare felicitarle por estar en plena forma creativa mientras nos fotografiabamos juntos(**)

(*) Sí, “hacerle una pregunta durante su charla” cuenta como “charlar con

(**) Sí, “sacarse un selfie en el que al fondo se vé a Miller saliendo del escenario” cuenta como “fotografiarse juntos

Y es que de Miller asombra no sólo las cotas de magificencia que ha alcanzado, igualadas por pocos (y sólo superadas por ROB!), sino el hecho de que tras tantos años no muestre ni un ápice de ese agotamiento creativo que se ha llevado por delante a tantos de sus coetaneos. No hay más que fijarse en su recientemente finalizado Caballero Oscuro: la Carrera de los Masters y en cómo es tratado el personaje de la Comisaria Ellen Yindel. Si en aquell brillante pero inevitablemente primerizo El Regreso del Caballero Oscuro era una simplona y plana secundaria, aburridamente profesional y eficiente…

…en La Carrera de los Masters Miller retrata, en apenas un par de magistrales pinceladas, un personaje complejo y lleno de matices.

Sin por ello dejar de ser una mujer independiente y empoderada perfectamente reconocible.

Pero no sólo de pajillerismo futanari irónica revisitación de los cánones tradicionales del arte erótico nipón vive nuestro querido FRANK! Porque no es El Caballero Oscuro la úncia saga surgida de su pluma de la que podemos disfrutar nuevas entregas estos días.

Como ya habreis imaginado me estoy refiriendo a…

300: Episodio I

Si podemos considerar plenamente y Sin Complejos™ su Caballero Oscuro: la Carrera de los Masters como una obra maestra qué decir de 300:EI. Que se nota que estamos ante un Miller libre de las encorsetantes imposiciones de trabajar bajo el yugo de la DC. Un autor plenamente realizado que se lanza a la apasionante labor de crear tanto con la palabra como con la pluma de una manera completa y absolutamente libre sin nadie que le tosa mirándo por encima de su hombro.

Y se nota.

Vaya si se nota.

La cantidad de niveles de lectura de 300:EI daría para una colección de ensayos que lo analizaran desde las más distintas perspectivas. Desde su narrativa a su virtusosismo verbal pasando por el enrevesado tapiz histórico que logra describir de manera tan engañosamente simple. Permitidme como indulgencia que me centre en una que es mi debilidad personal.

Y es que siempre he sido un gran aficionado al metalenguaje, a esos detalles aparentemente nimios que una vez decodificados se revelan como acerados comentarios que el autor hace directamente al lector.

Y en 300:EI nuestro idolatrado FRANK! no ha podido evitar dejarnos patentemente claro con qué parte de su anatomía ha escrito y dibujado toda la obra.

Y sé que no voy a sorprender a nadie si revelo que ha sido con la punta de…

…todo su genio y su talento.

AVÏV K’NÄRF!

AVÏV RÊLLÏM!

 

Qué Berde era mi Balle

-Hola amigas y bienvenidas a un nuevo programa de Troma Maestra. Menuda se ha montado con nuestro programa de la semana pasada ¿eh, Leti?

-Era de esperar, tía. Siempre que señalamos un reducto del patriarcado se lía y hay pocos tan intactos hasta ahora como el de los tebeos.

-Claro, como son todos unos gordos retraidos que viven en el sótano de sus padres pegados al ordenador pues en cuanto se sienten amenazados corren a internet a lloriquear.

-Son señores que lloriquean.

-¡Buuuu, señores!

-Pues enteraos, señores, que en este programa sabemos muy bien de lo que hablamos, ¿verdad?

-Si será así que El Periódico ha publicado una noticia sobre la sexualización de los personajes femeninos en los tebeos de superheroes y ¿a que no adivinas qué tebeo han puesto de ejemplo?

-Uy tía, qué dificil.

-¡Pues el de Hulka!

-¡OH VAYA! ¡QUÉ SORPRESA!

-Que al machista heteropatriarcal del autor ya no les basta con un escote por el que se les salgan las tetas y Hulka directamente tiene que salir en bikini y posando provocativamente. POR QUE SÍ.

-Y claro, eso NUNCA lo harían con un personaje masculino.

-Claro que no, tía, eso no le pone al autor ni a sus lectores. No quiero ni saber qué clase de historias escribe el señor este. Y fijo que es de los que pone el grito en el cielo cuando sale algún personaje negro o nativo y se tira de los pelos si uno es homosexual.

-De estos que en cuanto una mujer es más alta o más fuerte que él ven amenazada su virilidad.

-Que ni les cabe en la cabeza que una mujer tenga una edad o no tenga unas medidas perfectas.

-Pues si hay algún señor escuchándonos que sepa que no nos van a callar, que vamos a seguir hablando del sexismo en los tebeos.

-Que hay muchísimo, vergüenza tendría que darles. Tendrían que aprender de las novelas gráficas.

-Y volvemos a contar con Burke, a quien nunca he concedido una entrevista haciendo como si no le conociera, y que sabe mucho de tebeos. Hola Burke.

-Si je je.

-Y es que hay muchos tebeos que tratan a la mujer como mero objeto sexual. Este por ejemplo ya en su propio título califica a sus protagonistas como “pájaras”.

-Qué fuerte, tía.

-Claro, luego no extraña que tenga portadas de enseñar carne como esta.

-Si se agacha a recoger algo se le salen las tetas ¿eh Burke?

-Si, je je.

-El Simón que escribe todo esto debía hacerlo con una sola mano.

-Pues el muy cerdo sigue escribiendo tebeos. ¿Y crees que se ha moderado con el tiempo?

-A que no.

-Pues no.

-Ahí, todas medio en pelotas y en pose sexy.

-Qué asco que haya gente que compre las cosas que escribe el Simón este.

-Es como el Penthouse.

-Si, je je.

-Es que mires donde mires todo son mujeres sexualidas. Mira esta, por ejemplo. Directamente la llaman “Mujer Maravilla”

¿Te imaginas que a un superheroe lo llamaran “Hombre Maravilla”?

-¡Uy no, tía, esa no!

-¿No?

-Que no. Si justo uno de los poderes que tiene es ser feminista. Es de la que escribió el libro la Barbijaputa ¿te acuerdas?

-¡Jo tía, haber avisado!

-¿Por qué no nos has dicho nada, Burke?

-Si, je je.

-Y en fin, una podría pensar que en el cine las cosas son diferentes. Pero no, son peores. ¿Sabes la próxima película que van a estrenar, esta que dicen que va a ser más alegre y va a estar mejor iluminada?

¡Pues resulta que el protagonista en el cómic era una mujer y lo han cambiado porque claro, SEÑORES!

-¡No me lo puedo creer, tía!

-Pues créetelo. Mira, mira.

-Pero sería otro personaje sexualizado ¿no?

-¡No! ¡Porque lo escribía una mujer! ¡Chris Claremont!

Y se nota, claro. Aquí la Capitana Marvel es una mujer independiente, tiene conflictos con su padre porque está chapado a la antigua…

-Qué auténtico. Si no fuera porque tiene superpoderes casi parecería una novela gráfica.

-Si, je je.

-Bueno, y hasta aquí ha llegado nuestro repaso al machismo en los tebeos de superheroinas. La semana que viene vamos a hablar de política internacional.

-Si, porque muchas os preguntareis cómo es posible que Donald Trump tenga tanto apoyo en el electorado norteamericano. Y es que allí hay periodistas a sueldo de los candidatos republicanos difundiendo fake news para favorecerles. Los ha habido desde los tiempos de George Bush Jr.

-Y algunos disimulan tan poco el peloteo servilista…

…que salen directamente en la portada viendo películas con ellos.

 

Dos Pájaros a Tiro

-¡No! ¡Me niego!

-Debes hacerlo.

-Ni de coña, José Alberto

-Ese ya no es mi nombre.

-*suspir* Ni de coña, Lechuza Norteña.

-Es tu deber, Mochuelo Blanco. ¿Acaso flaquea tu dedicación a la Corte de los Buhos?

-No, pero…

-La más antigua, la más oculta, la más poderosa de las organizacións secretas del planeta.

-De la que nadie había oido hablar antes del 2011!

-¡Porque es MUY secreta! Además, si hasta ha aparecido en la serie de TV de Gotham.

-Por allí ha pasado hasta Solomon Grundy. Yo creo que no han sacado al Creeper porque se lo están reservando para Legends of Tomorrow.

-Hicimos un juramento de lealtad, Mochuelo Blanco.

-¡Pero todo tiene un límite, José Alberto!

-Chist…

-*suspir* Lechuza Norteña.

-Cuando el mundo duerme, cuando las tinieblas abrazan la tierra, el buho permanece despierto y vigilante. Oteando desde su atalaya. Viendo todo aquello que nadie más ve. Descubriendo aquello que nadie más conoce. Es por ello el animal totémico de la Corte de los Buhos.

-Ya lo sé, yo también me leí el manual introductorio.

-Por eso toda la nomenclatura de la Corte está relacionada con los buhos. Por eso nuestros atavios y nuestros instrumentos son de naturaleza estrígida.

-¡Pero esto es ir demasiado lejos!

-Cierra el pico antes de que olvide nuestra amistad, Mochuelo Blanco. Enfoca y dime qué ves.

-*suspir* A verrr…

¡OH QUÉ SORPRESA! ¡Un murciélago! ¡EN GOTHAM! ¡Menos mal que estábamos aquí atentos y vigilantes para ser testigos de tan inconcebible portento!

-Los buhos son sabios, no sarcásticos.

-Lo que tú quieras, pero déjame decirte una cosa, JosLechuza Nocturna. La próxima vez que nos asignen una vigilancia…

…te toca a TÍ mirar por el culo del puto buho ¿ENTENDIDO?

 

Otros blogs, otros misterios (1): LEEyendo

En ADLO! no nos dormimos en los laureles. Otras iniciativas una vez logrado su objetivo, que todo el planeta finalmente reconzca a ROB! como el fundamental genio que es, se habrían relajado y estarían funcionando en modo automático. No la ADLO! Novelti Librari. Nosotros no saltamos el tiburón, nos lanzamos de frente contra él, nos introducimos valientemente en de sus fauces y brotamos imbatidos a través de su aNO SALTAMOS EL TIBURÓN.

Y en nuestra incansable búsqueda de nuevos horizontes y perspectivas nuevamente os traemos algo que nadie había hecho antes: un post de ADLO! No no, un post del ADLO! de una tierra paralela, una de esas sombras divergentes tan parecidas y al mismo tiempo tan diferentes de la nuestra. Concretamente del ADLO! de Tierra-$, la tierra donde todo el mundo ha tenido el éxito que se merece. Hasta el extremo de que nuestra querida asociación allí se llama ADMO! porque allí ROB! disfruta de la fama y gloria que le corresponde desde los tiempos en que fundó Image en solitario y el incomprendido y desconocido autor que defienden es un tal Michael Mignola. Como no podía ser de otra manera, los admáteres de Tierra-$ gozan de merecido prestigio y éxito en todas sus iniciativas, tanto vitales como profesionales. Los más selectos medios digitales se rifan sus firmas, las más blockbusteras películas suplican sus cameos, las más imprescindibles series televisivas sueñan con contar con sus direcciones. Pero ellos, en una coherencia que cruza transversalmente barreras dimensionales, roban todo el tiempo que pueden a sus compromisos y sus harenes para perseverar en la difusión de la obra de Mignola y de todo aquello que es GENIAL!

Sin más preámbulos os dejo con el post que subieron el pasado jueves, llamado en Tierra-$ correctamente “Thordía” dando lugar a una serie de divertidas bromas que los nativos de dicha tierra nunca se cansan de oir, y que se titula…

LEEyendo

El de los minicomics promocionales siemper ha sido un campo menor dentro del estudio del tebeo clásico norteamericano de los 60-70. La literatura al respecto escasea salvo excepciones como el History of the Hostess Cupcake Comics de James Steranko y es por ello que la ADMO! Novelti Cinematheque se enorgullece de recuperar otra de estas pequeñas y olvidadas joyas tan ingeniosas que podrían haber surgido de los lápices del mismísimo MIKE!

La campaña promocional de pantalones Lee™ del año 1970. Concretamente la página insertada en el episodio 32 del primer volumen de Iron Man. Se trata de una serie de historias de una sola página con un protagonista fijo que responde al nombre de Jim Driscoll y cuyas peripecias buscan subrayar que vestir pantalones Lee™ te hace parecer mayor.

En la presente aventura nuestro heroe titular ha acudido a presenciar un partido de rugby entre institutos cuando sin previo aviso… ¡peligro!

Una joven e inocente niña ha saltado al cesped sin duda anonadada por lo grande que tiene el bien apodado Big Joe el talento estratégico.

Valientemente Jim se lanza al campo de juego rescatando en el último instante a la pequeña sobre la que ya se abalanzaban las dos hordas de hombretones dispuestos a explicarle los fundamentos técnicos del fútbol americano.

En un imprevisible giro argumental la pequeña resulta ser hermana de Big Joe, quien hace invitar a nuestro heroe para darle las gracias en persona.

Cosa que en ningún sitio puede hacer mejor que en los vestuarios tras el partido. En tan particular ambiente, rodeados de rudos deportistas completamente vestidos en una atmósfera cargada con el masculino olor a una honesta victoria ganada deportivamente Big Joe no pierde el tiempo…

…y dirige su mirada a la entrepierna de Jim apreciando inmediatamente la cuidada factura de sus pantalones y cómo hace que parezca ser mayor de la edad perfectamenete legal que realmente tiene. A su vez Jim no puede evitar notar en Big Joe una indisimulable y notoria misma marca de ropa que la que él usa.

Y siguiendo la clásica estructura narrativa en tres actos llegamos al desenlace.

En el que Jim se apresura a afianzar el cinturón para dejarse puestos los pantalones como le han contado que hacen todos los chicos del instituto y la universidad.

Si bien es cierto que no estamos ante la complejidad conceptual de las historias de Hostess Cupcakes o del rompedor grafismo de AUU Shooperstar la publicidad de Lee™ es un producto digno y ciertamente imaginativo que sin duda inspiró en los jóvenes prepúberes de su epoca interesantes fantasias y vigorosas meditaciones sobre el futuro profesional.

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E. Martín en la actualidad compatibiliza sus colaboraciones en esta revista impresa vintage que sostiene en sus manos con los toques finales al guión de Guardianes de la Galaxia Vol 3

 

¡Este crossover es LA LECHE!

Contrariamente al tópico, empezar a peinar canas no siempre amarga la existencia por comparación del gris presente con un dorado pasado. En ocasiones sucede todo lo contrario. No vais a creerme pero quien esto escribe recuerda una lejana y remota época en que cada gran editorial de comics hacia UN megacrossover al año. Y a veces NINGUNO. Viniendo de aquellos tiempos de absoluta pobreza creativa poedis entender cómo estoy disfrutando estos días en los que no puedes seguir una serie sin que cada cuatro episodios te topes con un “Fulanitos Versus Menganitos, Parte 3 de 8” sobre la cabecera.

Pero no es sólo cantidad lo que el mercado moderno nos ofrece, sino calidad. Antiguamente los crossovers eran en el mejor de los casos una excusa para contar en varias colecciones lo que se podría haber contado en una y en el peor un mero truco publicitario para ganar dinero rápido enfrentando a personajes. No hoy en día, donde los crossovers sirven de punto de inflexión para examinar y deconstruir a los heroes que los protagonizan. Y pocos lo hacen de manera tan profunda e introspectiva como Guerra de Leches.

El reciente evento que enfrenta a títulos de la DC regular con los de VertigoYoung Animal no sólo funciona como una inteligente contraposición de sus respectivos postulados estético-narrativos. Guerra de Leches se articula como un sagaz análisis que desviste a sus protagonistas de las capas de artificio que los envuelven para revelar su misma esencia primaria. Y no es casual que junto a esa burla de humanidad incrustada de musgo la criatura del pantano el UDC tradicional esté representado por su Trinidad fundacional: Wonder Woman, Superman y Batman.

¿Y quiénes son en realidad nuestros tres arquetipos heroicos?

Empecemos por Wonder Woman:

Diana en el fondo es una tradicional ama de casa, como esa que me tiene que llegar de Rusia cualquiera de estos dias. Como todas las mujeres de hoy en día externamente es superamazona y superguerra y todo eso pero es sólo una pose para que sus amigas tuiteras de pelo teñido no la critiquen. En el fondo es una chica formal y decente que sólo espera encontrar a un hombre ideal al que servir y cuidar.

Que podría ser Superman.

Porque como Guerra de Leches revela acertadamente, más allá de superhabilidades y megacapacidades Clark es un simple y amigable ciudadano. Un chico normal y corriente, amable y servicial. El cartero. El panadero. El lechero del vecindario al que dejarías entrar en tu casa sin pensártelo dos veces. Blanco en absolutamente todas las implicaciones del término.

Y qué decir de Batman.

Ehm…

Estoooo…

¿Ya os he hablado de Doomsday Clock…?