Totus Illuminati: la luz al principio del túnel

Lo primero que tengo que aclarar es que yo no tengo ningún problema con los personajes musulmanes. ¡Si algunos de mis mejores amigos son personajes musulmanes!

Tengo un problema con que me cambien la raza y la etnia de un personaje y aprovechen para intentar colarme proselitismo religioso. Sé que no soy el único que cada vez está más harto de que intelectuales con agendas culturales se apropien de personajes para usarlos como herramienta indoctrinadora. Por dios, que hasta el logotipo le han cambiado a la nueva «Miss Marvel».

Echo de menos los 90, los viejos, buenos tiempos…

…en que la reconocible estrella de ocho puntas era portada orgullosamente por un joven personaje al que nadie le habia cambiado la raza ni el género. Que protagonizaba una serie cuyos guionistas no pretendian instrumentalizar para enviar mensajes.

Como muchos habreis adivinado, me estoy refiriendo a…

…EL ILUMINADOR…

Corria el año 1993 y el mundillo atravesaba una efervescente exlosión de subsellos editoriales. Milestone en la DC o en la propia Marvel los Heroes Reborn para los que todavía quedaban tres años. Pero lo que distingue a Marvel Nelson es que adelantándose en cinco a la creación de Marvel Knights transcurre en la misma continuidad que el resto de colecciones regulares.

El «Nelson» del nombre se debe Nelson Publishing, una editorial fundada en el Reino Unido a finales del siglo XVIII cuyo éxito de ventas más reciente es El Cielo es Real y que en 1992 propuso a la Marvel publicar una serie de comics tanto originales como adaptados. Y como eran los noventa y no esta actualidad de omnipresente corrección política…

…los tebeos de Marvel Nelson eran simple y puro entretenimiento sin la más mínima intención propagandístcia de ningún tipo.

Pero sin la más mínima MÍNIMA ¿eh?

Acorde con ello las aventuras del Iluminador comienzan de la manera más inocente posible. Andy Prentiss es un chico normal y corriente. Y blanco y heterosexual, que no es que importe por supuesto pero es blanco y heterosexual QUE QUEDE CLARO. Y un dia sus amigos le gastan la clásica broma de mandarle al bosque a cazar gamusinos.

Que oye, entonces era lo más normal del mundo y no pasaba nada. Nos gastábamos bromas para fomentar la camaraderia y nadie hacia un drama de ello. En nombre de la camaraderia qué importancia tienen cuatro dias de ingreso hospQUE NO PASABA NADA, decía. Y además algunos de mis mejores amigos son gamusinos ¿sabeis?

El caso es que en el bosque en plena noche Andy se topa con una extraña y potente luz. Y tiene la increible suerte de hallarse en un tebeo de Marvel Nelson y no un episodio de Expediente-X (que también empezó ese mismo bendito año) por lo que en lugar de tener que pegarse los siguientes tres meses sentándose sobre cojines blanditos…

…adquiere impresionantes superpoderes energéticos. Y sin necesitar seis episodios de microtrama estirada como un chicle para justificarlo.

A pesar de ser un tebeo publicado por La Casa de las Ideas™ sus creadores no dudan en rendir homenaje a los hitos del género superheroico provengan de donde provengan. Y si el primer acto de Superman en el homónimo film de 1978…

…es rescatar en brazos a Lois, su amada, su corazón, el amor de su vida, y despedirse de ella con un simple «soy un amigo» el primero del Iluminador…

…es resctar en brazos a su amigo Andy que está en paños menores y es ESTRICTAMENTE HETEROSEXUAL QUE NO ES QUE IMPORTE PERO LO ES ¿VALE? y despedirse de él con un simple «soy un amigo«…

Los inicios no son fáciles, tampoco los del Iluminador. Pero sus autores tienen claro que lo que el público les pide son aventuras y emociones.

A diferencia de estos juntaletras modernos que usan las series como un púlpito desde el que pretenden que nos traguemos sus interminables sermones página tras interminable página.

Como si los lectores hubieramos pagado el precio de portada para que intenten convertirnos a su ideario.

Y vaya si El Iluminador cumple con lo que promete. Con creces. Acción desenfrenada y salvaje que ya me gustaría ver en estos modernos tiempos de narrativa descomprimida y mensajes políticos en cada viñeta.

Pero que El Iluminador sea una serie que no intente colarte mensajes no quiere decir que rehuya las cuestiones dificiles o que reniegue de, de vez en cuando y con la mayor de las sutilezas, insertar algún sabio consejo.

Como por ejemplo que los jóvenes de hoy en día os pasais todo el rato pegados a las pantallitas en lugar de jugar en la calle como nosotros a vuestra edad. Pero lejos de caer en la tentación de pontificar El Iluminador trata a sus lectores como amigos a los que habla de tú a tú. Como alguien que ha vivido lo que estais viviendo ahora y sabe de qué van las cosas realmente.

Y por eso sabe que si tus amigos guays te ofrecen cerveza…

…no debes aceptarla porque con toda probabilidad habrán puesto drogas en ella.

Más aun, si tus amigos guays te ofrecen drogas...

…no las aceptes porque con toda probabilidad HABRÁN PUESTO DROGAS EN ELLAS.

Así es El Iluminador. Un clásico imperecedero a reivindicar. Imposible definir su grandeza sin recurrir a sus propias palabras promocionales.

UNA BOMBA ATÓMICA CAIDA DEL CIELO

¡Manos arriba!

¡Coño, Matt, qué susto me has dado!

¿Qué dices? ¿QUE TE DÉ LA CARTERA Y EL MÓVIL?

Joder con la crisis, al final era verdad que el mundillo se iba a acabar en dos años. Pero no, lo siento, no puedo dártelos.

Sí, sí, claro que me creo que vas a dispararme. Que estás mu loco y eso, que hasta aquí hemos llegado, que se ha acabado lo de ser un chico bueno.

Y no, no dudo de que me puedas acertar. Que aunque seas ciego se que tienes esos sentidos animales… ¿instinto arácnido? Ah si, «sentido del radar».

Verás, no puedo entregarte ni mi cartera ni mi móvil…

…porque se los he tenido que dar a uno de la competencia que ya me ha atracado dos estanterias más allá. Que se está poniendo de un peligroso lo de venir a la libreria de tebeos que esto parece el Bronx de 1972.

Tú Tubo

Amigos, adláteres, lo he decidido. Me voy a liar la manta a la cabeza y me voy a hacer yotuber de esos. Al fin y al cabo no es nada que no haya estado haciendo hasta ahora, la diferencia es que voy a sacar pasta por ello monetizarlo.

No, claro que sé que en realidad los yotubers no emiten por Yotube, ja ja. ¿Quién os creeis que soy, un señoro de esos que no saben de cosas modernas? Ya estoy mirando cómo configurar canales en Tic Tac, Intragram y Pinrelest (ahm… ¿alguien sabe qué IPs tengo que meter en el ICQ para que me salgan?).

¿El tema? Retrogaming. Videos comentando juegos de la época de los 8 bits, cuando eran BUENOS DE VERDAD. Que no necesitábamos shaders ni FBBAX ni oclusión ambiental para divertirnos, nos bastaba con juegos que fueran divertidos. Y dificiles, que todo el mundo sabe que a un chaval de hoy de los que juegan al Fornight le pones un Comecocos y no pasa de la primera pantalla. Así que ya sabeis, suscribios a mi canal de RetroJuegos, que cada Megusta es dinerito.

¿Cómo? No hombre no, en absoluto pienso fugarme a Andorra en cuando sea millonario para no tener que pagar impuestos.

No sé que os hace pensar eso ¿eh?

Señoros Guerreros, Taquiones Salvajes

En anteriores entregas de Señoros Guerreros hemos glosado una y otra vez los impactantes hallazgos visuales y narrativos de Warlord, la obra cumbre del Visionario Creador™ de Jan Espada, Autónomo Mike Grell que narra las aventuras del heroe titular, Travis Morgan, en el interior de la Tierra una dimensión paralela.

Pero apenas hemos rascado la superficie de la inagotable cascada de ideas que brotan durante los 133 episodios de la serie regular. Tantas que, como se ha recogido en estos lares, algunas se han visto homenajeadas en sitios tan variopintos como la película Dirty Dancing o el serial de El Príncipe Valiente.

Ya en los primeros episodios de su serie regular asistimos a una secuencia…

…que sin duda será disfrutable…

…a los aficionados a las películas de gladiadores.

Como Espartaco.

No, coño, he dicho LAS PELÍCULAS.

(una escena, cómo no, ya comentada en este blog pero hace tanto tiempo que no he logrado encontrarla, probablemente ya no esté en continuidad desde que Disney nos compró)

O el episodio en el que nuestros heroes encuentran refugio en la cueva en la que vive un inmortal robot, último vestigio de una futurista civilización desaparecida hace eones…

…que en realidad pretende sacrificarles movido por sus defectuosas directivas.

Afortunadamente nuestros amigos logran completar su FUGA

No olvidemos el capítulo en el que Warlord, ladrón, guerrero, gladiador y rey, y su amigo y amiga deciden robar el fabuloso tesoro que se esconde en lo alto de la siniestra…

Torre del Elefante Miedo.

Con erótico resultado.

Igualmente inolvidable es el número en que nuestro heroe se topa con unos inocentes y angelicales jóvenes que viven despreocupuadamente en un aparente eden…

…a pesar de ser regularmente acosados por degradados subhumanos que viven bajo tierra.

Afortunadamente Travis logra poner orden a TIEMPO.

Que en lo de desfacer entuertos es un MÁQUINA.

Pero si impactantes son sus argumentos no lo son menos sus personajes. Como Sarrgon.

Esa pobre y patética criatura obsesionada con un objeto de inabarcable poder místico.

Un grimorio del mal que en última instancia es destruido en COMPAÑÍA.

Quizá hubiera sido más fácil hacerlo volando sobre un águila pero qué sabré yo.

A estas alturas si algo os debe estar quedando claro es que las capacidades predictivas de Warlord son asombrosas. Sin ir mas lejos…

…su previsión de que un individuo de media neurona con este aspecto llegaría a presidente de los Estados Unidos en un futuro no tan lejano rivaliza con cualquier cosa que hayamos podido ver en Los Simpsons. Tanto que uno podría sospechar que los enturbiadores taquiones tienen algo que ver en todo ello.

Y no andaria desencaminado.

Porque a la altura del episodio 131, allá por 1988, la historia de complemento la dibuja cierto novatillo que rondaba la DC pero que tras una miniserie acabaría recalando en la Marvel.

Un tal ROB! que dos años después, en 1990 saltaría a la definitiva inmortalidad con la aparición de Cable en Los Nuevos Mutantes.

De hecho la portadilla interior que la L de nuestro nombre realizó para la ocasión…

…quizá os resulte (precognoscitivamente) familiar.

¿C-cómo? ¿Que Calduch ya había mencionado esto hace años? ¿No en un post sino en DOS?

Bueno, claro, estamos hablando de taquiones ¿no es cierto? No resulta nada extraño que la publicación de este post haya influenciado la de dos de hace una década.

La huella intertemporal del Warlord de Mike Grell es tan pero tan potente…

…que apenas llevaba seis años publicandose cuando Pacific Comics publicó este más que evidente homenaje…

…surgido de la pluma de un tal Mike Grell…

Arenas Secretas

Marvel Superheroes Secret Wars 1, Jim Shooter y Mike Zeck, mayo de 1984

Arena (Worlds Unknown 4), Gerry Conway y John Buscema (adaptando un relato de Frederick Brown) noviembre de 1973

¿Coincidencia?

¿Serendipia?

¿Culpa de El Coletas?

¡Tú decides!

Para mí que va a ser…

Coincidencia (o serendipia)
Homenaje
Taquiones
VAYA, TAN SECRETAS NO ERAN ESAS GUERRAS ¿EH?

Created with QuizMaker

Negra y Radiante va la Novia

-¿Y bien, Hella?

-Listo para que firmes, Nadia.

Según este contrato, la fortuna que heredes cuando hayas enviudado del viejo Grosz pasará a mi posesión tras tu muerte.

-Pero antes de casarme con él hay que solucionar el problema de su sobrino, él es su heredero.

-Tranquila, Nadya, nuestra gente tiene un tradicional remedio para quitarse de enmedio a sobrinos molestos.

-¡Tiene que parecer un accidente para que nadie sospeche, Hella!

-Por supuesto, Nadya.

Cuando los habitantes del pueblo encuentren su cadáver…

…pensarán que ha sido el típico accidente de que vas cabalgando y sin darte cuenta metes la cabeza en una liana en forma de soga que colgaba de un arbol en medio de Europa.



-¿Cómo va el plan, Nadya?

-Mal, Hella, no logro que el viejo se enamore de mí.

-Tranquila, nuestra gente tiene un tradicional remedio para hacer que alguien dependa de uno.

Envenenarlo un poquito.

-¡Qué haría yo sin tí, Hella!


-¿Cómo va la Operación Bicho Yayo, Nadya?

-¡Me ha pedido que me case con él!

-¡Preparemos la boda ya!

-Mierda, se nos ha ido la mano con el veneno. ¿Y ahora qué hacemos?

-Tranquila, Nadya, mi gente tiene un remedio tradicional para lo de casarse. ¿No has visto la portada?

-Quiero decir que de qué me sirve casarme con él si ya está muerto.

-Ay, no te preocupes por eso, Nadya…

…mi gente también tiene un remedio tradicional para lo de tener un marido fiambre.

-QUIERO DECIR QUE CÓMO VOY A HEREDAR SI YA ESTÁ MUERTO, HELLA

-Ahhh, vale. Bueno, podemos sobornar al notario. ¿Me llevo el… ahm… remedio?

-N-no hace falta, siempre he tenido… ehm… curiosidad por conocer las costumbres de tu gente…

La Fuerza de su Mirada

Como ya hemos glosado en este blog, esta semana nos ha dejado la simpar Julie Strain. Otros cronistas más duchos en la materia podrán hablar de su carrera como Playmate – Reina del Grito durante los últimos años de gloria del cine de videoclub noventero. Un opus que abarca desde el terror con tetas y culos (de señora) de serie z de Jim Wynorski a las películas de balasera con tetas y culos (de señora) de los Sidaris. Pero todas esas necrológicas ignorarán un detalle crucial.

Que ROB! está en el Centro de Todas las Cosas.

Y, como las tramas principilales de series que se estiran durante cinco temporadas, todo comienza de la manera más inocente posible. Con un pequeño tebeo independiente en blanco y negro publicado en 1984 por dos frikis pirados del que quizá alguno hayais oido hablar.

Las Tortugas Ninja Mutantes Adolescentes.

Cuando la Tortugomania explotó definitivamente en 1987 gracias a la serie de animación impulsada por Playmates para promocionar su linea de muñequitos Figuras de Acción Eastman y Laird se vieron poseedores de repentinas riquezas cual directivos vendiendo en 2008 las acciones de sus empresa a punto de quebrar. Poco se sabe de la vida posterior de Laird pero Kevin Eastman invirtió bien su dinero.

Comprar la cabecera Heavy Metal en 1992. Una revista nacida como encarnación angloparlante de la Metal Hurlant francesa, importadora de esa especial sensibilidad europea para crear tebeos adultos.

O sea, con tetas y culos (de señora).

Su segundo hito vital fué contraer matrimonio en 1995 con nuestra homenajeada Julie Strain.

Y no, para ello no tuvo que divorciarse de una mujer con la que hubiera estado casado hasta entonces y sin la cual no hubiera podido sacar adelante la obra que le encumbró a la fama. Demostrando una vez más que, a diferencia de la gente del cine, los frikis de los tebeos no tienen ni idea de cómo hay que hacer las cosas en la vida real.

Igual que las serias y adultas historias de Heavy Metal, el Magacine, habían revolucionado el pueblerino panorama comiquero norteamericano acostumbrado a tebeos orientados al mercado infantil, Heavy Metal, la Película, revolucionó el panorama de la animación occidental acostumbrada a películas orientadas al mercado infantil.

Gracias a generosas cantidades de tetas, culos y penes.

Ah no, perdón, nada de penes. Que no habia tecnología para animarlos y habría que esperar 39 años a que se desarrollara para el Cyberpunk 2077.

Y oye, de qué te sirve ser el dueño de Heavy Metal, el Magazine, y estar casado con una estrella del cine de subgénero si no puedes coger una novela gráfica que has escrito y hacer una adaptación animada con tu señora como modelo y voz de la protagonista y colándola como secuela del film anterior.

Y aquí es donde entra el tercer actor de nuestra historia. Un chaval muy prometedor llegado de tierras británicas que había dibujado la mencionada novela gráfica. Un tal Simon Bisley.

Simon (no el Tonto) habia trabajado con algunos personajes de cierta fama que los expertos en el mundillo de la época quizá reconozcan.

Un policia futurista llamado Juez Dredd…

…y un cazarrecompensas espacial que responde al nombre de Lobo. Sí, exacto, como el animal.

Eastman. Strain. Bisley. Un alineamiento celestial.

No me malinterpreteis, Heavy Metal 2000 ya de por sí cumple todos los requisitos para ser un evento histórico por derecho propio. Es una remake/secuela/precuela (táchese lo que no proceda) inesperada de una película con dos décadas de antiguedad que hoy en dia nadie recuerda y venía de serie con todos los extras de una película evento de su época.

Muñequitos Figuras de Acción.

Videojuego.

Y hasta set de cromos con raras coleccionables metalizadas heredado del cómic original.

Pero lo que hace de Heavy Metal 2000 una película verdaderamente GENIAL! son las ilustraciones para diseño de producción y promoción que realizó Bisley tomando como modelo a Julie Strain.

Un verdadero festival de PISTOLONES que hasta a Muertopiscina le costaria levantar.

De HOMBRERACAS que incluso a Cable le haría falta esforzarse para poder lucir.

Y sí, digámoslo abiertamente.

De gloriosas TETAS que causarian complejo de inferioridad al mismísimo Capitán América.

Sí, amigos, la Voz de ROB! Habla en Todas las Cosas. Y si alguna vez el Verbo se hizo Carne (de señora) fue en las de Julie Strain.

Asi que deseándole que allá donde esté no haga frio despidámosla con un sonoro…

AVÏV EÎLÙJ!

AVÏV RÔB!

De Capital Importancia

Si la malidición árabe/hebrea/gitana/¿klingon? «que te condenen a vivir tiempos interesantes» es cierta alguien la ha usado sobre todo el planeta. Lo de Trump, Agente de P.U.T.I.N. Lo de el Comité Central de Beijing dictándol guiones a Hollywood. Lo del creador de una de las más conocidas empresas tecnológicas de la historia muriendo por negarse a tratar científicamente su cáncer. Si viajáramos al lejano pasado de los set los och DE PRINCIPIOS DE SIGLO a contarles a nuestros yos adolescentes todos estos hechos nos tomarían por locos.

Pero hay una cosa que no nos soprendería en absoluto porque ya entonces era previsible.

El asalto al Capitolio de Washington.

Porque han sido años y años de ficción preparándonos para ello.

Largos años.

Tantos que hasta han dado pié a ficciones en las que no participaba Kiefer Sutherland.

Quizá Charlie Sheen.

Porque si algo llevamos mucho tiempo teniendo claro…

…es que dejan entrar a cualquiera en el Capitolio. No importa lo friqui que sea.

Y claro, en cuanto una manzana podrida logra colarse…

…antes de que te des cuenta se te ha llenado el Congreso de bichitos asquerosos.

Cosa que, como ya os habreis imaginado a estas alturas…

…ya habían predicho Los Simpsons.

Cómo me la Maravillaría Yo

Hoy decimos con inmensa alegría adios al malhadado 2020. Este nefasto año, de guarismo iterativo como diálogo de villano meglómano, no ha cesado en sus interminables doce meses de vida de darnos uno tras otro nuevos motivos para odiarle. Pero uno sobresale por encima de todoas los demás. Sabeis a cuál me refiero.

Wonder Woman 1984.

Como el mejor y más refinado sádico, que sabe avivar las esperanzas de su víctima para causarle más daño al aplastarlas, el 2020 nos ha ido retrasando su estreno para crearnos mayores espectaciones. Anhelos que han sido inmisericordemente destrozados en cuanto hemos podido contemplarla en nuestras pantallas, tanto de cine como caseras.

No me malinterpreteis, en esta secuela Patty Jenkins demuestra el mismo envidiable ritmo, la misma tensión narrativa, los mismos impresibles giros argumentales que su precedente. Nuevamente Gal Gadot nos regala con una interpretación profunda y llena de matices que injustamente no se llevará un Oscar™. Como sus secundarios, que están a la altura de unos personajes complejos y creibles. El problema es otro.

Sabeis a qué momento me estoy refiriendo. Ese en el que todos saltamos en la sala de cine mesándonos los cabellos en incrédula desesperación.

Cuando Diana y Steve se suben a un Panavia Tornado

…QUE TIENE UNA CABINA EN TANDEM. EN TANDEM, POR EL AMOR DE LOS HERMANOS WRIGHT.

Aparentemente entre los nuevos poderes jedi semidivinos de diana está reordenar las cabinas de los aviones de combate.

Y claro, a cualquier persona con el más mínimo sentido del buen gusto y conocimientos del medio cinematográfico un error así le arruina completamente la película. Y la pregunta que uno se hace es ¿cómo es posible que un film que reune tanto pero tanto talento hasta el extremo de estar co-escrito por el mismísimo Geoff JOHNS! puede haber metido la pata tan profundamente?

Tengo la respuesta.

Y no os va a gustar.

El problema es que han dejado que esto lo dirijan, coescriban y coproduzcan chicas. Hala, ya lo he dicho.

Me van a llamar de todo, lo sé. Pero es la verdad. Y por ello debo escribirla alto y claro. Lo contrario seria ser deshonesto a un nivel que casi rivalizaría con el de un director de periódico español. Hay cosas para las que las chicas están perfectamente dotadas y otras para las que no. No es culpa mia, echádsela al segundo cromosoma X. Y una de esas cosas son las armas y la temática bélica.

¿Necesitais alguna prueba? Examinemos una película bélica de TÍOS. Y no se puede ser más de TÍOS que Los Mercenarios 2.

Joder, tras cinco minutos mirando ese póster le saldría barba hasta a Heidi.

La saga de los Mercenarios, como no podría ser de otra manera estando hecha por y para TÍOS, muestra las armas y la tecnología militar de una manera verista y creible. El retroceso, los impactos, la manera de poner cargas de explosivo como si estuvieran pegando un ambientador autoadhesivo a la pared, TODO refleja sus características en el mundo real. ¡Preguntadle a cualquier TÍO! Claro, con alguna ligera exageracioncilla para que resulten un poquito más espectaculares, que esto es Hollywood. Pero sin tomarse libertades.

Por ejemplo, hacia el final de la emocionante secuencia que da comienzo a Los Mercenarios 2 Nuestros Muchachos™ escapan en motos acuáticas por un río cuando llegan al rescate Stallone y Stratham en su característico hidroavión.

Un Canadair CL-215 ámpliamente customizado pero fácilmente reconocible. Porque para los TÍOS los aviones son como los coches, un tema que merece un sagrado respeto. Por eso los responsables del filme no se toma la más mínima licencia a fin de hacer más fácil o asequible la narración…

…y las lanchas acuáticas embarcan por la puerta trasera de carga…

…que tiene el avión realmente…

…como puede observarse claramente en los planos exteriores. Que además no hace falta haber leido mucho sobre las especificaciones de los hidroaviones para saber que las rampas de carga traseras son fundamentales para su buen funcionamiento.

Una pena que al no haber tenido a mano un asesor de temas de TÍOS nuestra esperada ¡¡¡¡MEJOR PELÍCULA ADAPTACIÓN DE UN TEBEO PROTAGONIZADO POR UNA AMAZONA DE TODOS LOS TIEMPOS!!!! haya quedado en decepcionante mediocridad. Pero bueno, no todo lo concerniente al no-me-llames-Tornado es malo ¿eh?

Este plano seguro que le ha hecho muchísima gracia a Tarantino.

El Hecho Diferencial

Dicen que cualquier tiempo pasado fué mejor pero no concibo esa razón.

SALVO en la traducción de los títulos de las películas, claro.

Es sin duda fruto de estos modernos tiempos de dictadura sociocomunista de lo políticamente correcto que se haya perdido completamente esa tradición tan española de mejorar los títulos originales. Mejorar las voces sigue gozando de una excelente salud (no en vano el nuestro es el Mejor Doblaje del Mundo™) pero los títulos no han corrido la misma suerte. Vivimos una anodina distopía en la que Annihilation se traduce como Aniquilación y la innoble derrota de La Ciudad de las Estrellas ante el espurio La La Land demuestra que en España ya no volverán los ya lejanos tiempos de gloria. Una gloria pasada que se remonta a clásicos como La Pasión de los Fuertes y llega hasta Agárrame Esos Fantasmas pasando por hitos como Jo, Qué Noche.

¿En toda España? ¡NO! Un pequeño reducto resiste ahora y siempre al invasor.

Vale, los Kanariashotai no podemos presumir de salones de cómic como el de Granada, como mucho de bibliotecas de tebeos situadas fuera del espacio y el tiempo. Pero no cometais el error de subestimarnos. ¿Recordais a Warren Ellis? Tenía fama, fortuna y su nombre era sinónimo de «adaptación de cómic de éxito». Y entonces decidió echarse unas risas a costa de Gurankanaria.

Y el resultado… Cualquiera de estos dias va a ser Nacho Vigalondo quien le ofrezca adaptar algo suyo.

No, no subestimeis Kanariashoto. En lo que estais distraidos con la última monería de Ayuso podría ser que se estuvieran desenterrando cosas que han yacido durmiendo durante un milenio y cuyo sueño no debería perturbarse y no os hubierais enterado.

En estas atlánticas latitudes al menos podemos presumir…

…de mantener viva la tradición de los títulos mejorados.

¿Que qué es una «panza de burro»?

No, lo siento, como dijo Worf «es algo que no comentamos con foráneos«