Alan Moore, el guionista versátil.

Desconozco los motivos, pero desde hace unos días Alan Moore está en boca de todos. Quizá se deba a sus guiones de 100 páginas para un tebeo de 24, o, lo más seguro, a una de sus cualidades más destacadas: saber adaptar sus guiones a los dibujantes encargados de plasmarlos gráficamente. Seguramente, el mejor ejemplo de esta última afirmación irrefutable lo encontremos en el cuarto número de su estancia en los WildC.A.T.S. , hace ya una década.

Moore, en la escena en que Maul se interna en los bajos fondos del planeta Khera y sabedor de que la parte gráfica de ese número correspondía a dos puntales de la ilustración como Ryan Benjamin y Jason Johnson, indicó cláramente en los cuadros de texto cuáles eran los referentes clásicos que se adaptaban mejor a su estilo.

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Como ven, referencias de altura: las recreaciones del infierno Doré para la Divina Comedia de Dante…

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y de William Blake para su The Marriage of Heaven and Hell

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Ryan Benjamin o Janson Johnson (tan buenos ambos que no puedo distinguirlos) supieron trasladar gráficamente los deseos del guionista británico.

Aún así, la capacidad de Ryan o Janson (tanto monta) para el clasicismo de pesadilla brilla con luz propia en la siguiente y espectacular viñeta del tebeo. Las indicaciones del paisaje infernal de los submundos de Khera que Alan Moore sabía se adaptaban como un guante a sus colaboradores gráficos queda patente en el siguiente cuadro de texto.

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El espectacular paisaje opresivo ideado por Moore permite el lucimiento gráfico, y más cuando aparece, de nuevo, un referente clásico de altura: Piranesi.

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Ryan & Janson supieron sintetizar de manera espectacular la imagen propuesta por el barbudo de Northampton.

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BRUCEXPLOITATION CON CHORIZO

La Brucexploitation es el nombre que recibe el uso genial! de la figura de Bruce Lee, el mítico actor experto en artes marciales. El tipo la palmó (en una noche de mucho mambo y cha cha chá) con sólo cuatro largometrajes en su haber, pero tuva la suerte de que un montón de chinos (como todos son iguales…) decidieron rendirle homenaje y hacer cientos de películas mucho más geniales! que las originales, mitificando así la figura del Pequeño Dragón.

El caracter hispano y, sobre todo, mediterráneo, no podía dejar pasar la ocasión de sumarse a tamaño evento. Rendirle pleitesía era casi un deber, especialmente para la industria del tebeo popular de la época (y no como la de ahora), y más si el tipo era un mito y estaba muerto, sin familiares conocidos cerca que pudieran expresar algún tipo de duda (o más bien ejercer algún derecho). Cómo se va a enterar un chino que es primo segundo de Bruce Lee que en el más lejano rincón de Europa unos señores le rendían sentido homenaje con un tebeo que llevaba su nombre. Pues eso.

Así que ha principios de los 80 la mundialmente famosa Editorial Vilma (ejem) llevó a los quioscos españoles la colección Bruce Lee. Cada mes, un emotivo recorrido por las aventuras de este experto luchador. Me van a permitir que les describa una de éstas historietas tomada al azar. Por ejemplo… A ver… Déjame mirar… La del número 21. Ostras, ni más ni menos que Bruce Lee en El Rallye de las Momias.

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¡WoW! Esto tiene la pinta de ser trepidante. Veamos cómo empieza la cosa. Lo primero que leemos es un recuadro de texto que dice “El Rallye iba a celebrarse en Egipto, pero se había organizado en San Francisco”. Joder que complicado. Además, resulta que son sólo dos coches los que compiten. ¿Y Bruce Lee? Pues de momento circula alegremente por San Francisco.

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¡Atención! Ven a ese muchacho que va junto a él. Es Jimmy, su joven compañero de aventuras, siguiendo esa bonita y sincera tradición que une a Roberto Alcázar con Pedrín o a Batman con Robin Siempre a su lado, siempre prestandole apoyo. ¡Jotacé! ¡Calla!

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Pues resulta que uno de los participantes es el típico niño de papá, y éste, papá, ha recibido una carta anónima que dice que o apoquina un millón de dólares o se cargan al hijo. Así que papá, asustado, decide contratar nada más y nada menos que a Bruce Lee para que haga de niñera. La viñeta que les he dejado justo ahí arriba no tiene el propósito de ilustrar el argumento, sino, por un lado, llamar su atención respecto al moderno mosaico de piedras que decora la mansión del millonario en San Francisco. Lo curioso es que este tipo de mosaico lo encontramos también en los hoteles de El Cairo, en cabañas perdidas en el desierto y hasta en el interior de las pirámides. Por otro lado, quería llamar la atención sobre el estupéndo efecto luminiscente de la lámpara y cómo enmarca a los personajes dentro de un huevo. A todo ello… la intriga se apodera del lector… ¿Quién pude ser el conspirador?

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Así que ya tenemos a Bruce Lee y su joven ayudante siguiendo el mini raylle en la distancia (concretamente, en helicóptero, y es que no veas tú la de cosas que sabía hacer nuestro desaparecido héroe). Pero claro, no se sabe muy bien cómo los malos están al corriente de todos los movimientos, así que cuando Bruce Lee está durmiendo se le cuela en la habitación un malandrín dispuesto a liquidarle mientras ronca. Este momento de extremada tensión está resuelto con una de las escenas de acción más maravillosas jamás dibujadas. Fíjense ustedes en la agilidad, en lo grandiosamente bien resueltos que están los movimientos de la lucha, propios de las artes marciales orientales; desde luego el dibujante busco concienzudamente la documentación necesaria para plasmar ese arte sobre el papel en vez de decantarse por copiar las posturitas del madelmán de su hijo: esas patadas con la pierna izquierda mientras se flexiona la derecha, ese puñetazo con la muñeca mientras se arrodilla o ese impresionante salto con los brazos extendidos mientras se golpean los testiculos del villano. Y por encima de todo… ¡Qué bonitos son los gallumbos de Bruce Lee! Unos calzoncillos tipo slip decorados con franjas verticales. Gallumbos gruesos que le van algo grandes, de esos con los que suda la entrepierna con el calor, produciendo incómodas molestias. Bruce Lee, antes que mito, era humano y usaba la ropa interior de su abuelo. ¡Qué bonito!

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Otra de las grandes virtudes de este excelso tebeo es el gran conocimiento de la siempre compleja mente criminal que desprende. Si uno es un malandrín y anda preparando felonías por Egipto, nada mejor que disfrazarse de momia. El disfraz, además de permitir armarse con metralletas de manera harto discreta, tiene otras virtudes: impide el reconocimiento e identificación y añade un plus de pavor. La inteligente mente criminal lo tiene claro y lo comenta en la intimidad de la pirámide: “Lo más probable es que se muera del susto”.

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Con lo que no cuentan los malos es que delante no sólo tienen al Pequeño Dragón y sus ya constatados ágiles movimientos marciales, sino al joven Jimmy, que luce una valentía y un caracter dicharachero que lo emparenta en hermoso homenaje a la audacia del entrañable Pedrín, el célebre compañero de Roberto Alcázar. Pedrín, digo Jimmy, es hábil en la pelea, especialmente en la técnica del coscorrón en la cabeza mientras se mofa del pérfido villano. Y con el ejemplo de este homenaje a nuestros clásicos me despido de ustedes por hoy no sin recordar que los tebeos de Bruce Lee editador por Vilma tuvieron, entre sus artistas, al genial López Espí.

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RECUPERANDO HALCON Y PALOMA (II) : KING OF COMEDY

En el número dos de la edición española de la limited Halcón y Paloma (Biblioteca YA!) la sección de correo seleccionaba algunas cartas de lectores norteamericanos. Entre ellas destacaba la de Mr. Malcolm Bourne. Así que me permito el lujo de reproducir un extracto de la misma:

No había visto muchas cosas de Rob Liefeld antes y, evidentemente, aquí tiene la gran ventaja de estar respaldado por uno de los mejores entintadores del panorama actual. Pero aún así se puede apreciar su habilidad, con excelentes bocetos que revelan un buen sentido del storytelling, y un buen despliege de expresiones y características faciales. Las escenas en el bar, particularmente, estaban muy bien realizadas.”

Así que , ni cortos ni perezosos, los New Adlaters! nos hemos abalanzado sobre el ejemplar para constatar, nerviosos, ese maravilloso storytelling y esas increibles expresiones y características feca.. digo faciales. Buff. Impresionante. A continuación tienen la sucesión de viñetas, unas viñetas (y un storytelling, no lo olvidemos) que revelan una de las facetas más olvidadas de RÖB! (AVIV): su enorme sentido para la comedia splastick.

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Esta sucesión demuestra de manera diáfana que nuestro alabado Genio de San Diego (o sea, RÖB!) es también un maestro de la comedia. De hecho, si hay alguien en el mundo capaz de adaptar a la narrativa dibujada los grandes clásicos de la comedia cinematográfica (La Fiera de mi Niña, Luna Nueva) es ÉL! Ya de entrada, sólo hay que observar el último panel doble para considerar que es un artista que captaría con toda su esencia y detalle las expresiones y características faciales de un actor como Cary Grant. Pero no sólo eso, su sentido del storytelling lo hace la persona idónea para este tipo de gags. Por no hablar de su capacidad para la suspensión temporal.
Fíjense atentamente como Paloma golpea en el cuello de la camarera (hermoso peinado, por cierto). Sin que ésta, la camarera, se mueva, Paloma tiene tiempo de girar su cuerpo y agarrar con el brazo que ha causado el accidente la jarra de cerveza que tenía justo encima, tomar una extraña y helénica pose de atleta olímpica y, finalmente, volver a girar sobre sí misma y asentar sus posaderas (su trasero, ¿recuerdan?) sobre la mesa. Impresionante. Casi tanto como la pose de Halcón, de espaldas, en la silla, la típica pose que todos ponemos cuando se nos viene encima una rubia patosa con una jarra de cerveza llena hasta arriba. La típica pose carygrantesca. Mr. Malcolm Bourne no se equivocaba. No señor.
RÖB IVAV!

¿KIRBY A COLORES? ¡DÓNDE ESTÁN MIS BIODRAMINAS!

Hay gente que se preocupa por nuestra salud. Existen datos que demuestran que los dibujos de Jack Kirby, coloreados, son causa de mareos, ofuscación cerebral, desconcierto e incluso algunos científicos han constatado casos de ataques de epilepsia y esquizofrenia. Poner a Kirby a colores al alcance de los niños es un acto irresponsable como pocos. Fíjense, sino, en esta esplash paje.

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¡Por Dios! ¡Qué mareo! Además, es ridículo: una civilización del espacio que pinta sus ciudades con rosas y amarillos de tonos pastel. ¡Aparten la vista¡ ¡Insensatos! ¡A ver si les va a dar un yuyu! Mucho mejor que reposen sus ojos en la armonía del blanco y negro español.

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Menos mal. Esto es otra cosa. Fíjense. ¡Qué sentido del volumen! ¡Qué lápices, por RÖB! Sin colorines farragosos que difuminen lo espectacular de la ilustración, la belleza del paisaje, la paz y armonía cerebral que provoca, la verosimilitud que transmite. Y aún así, en Adlo! nos decantamos por la opción americana. Al fin y al cabo el mundo no es en blanco y negro, una idea ideológicamente retrógada y dicotómica. No. No. No. El mundo es una intensa y variada gama de grises. Observen, observen.

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¡Por RÖB y MilgroM! Aquí el realismo es genial! Además, no hay que olvidar el importante factor nostálgico que retrotrae a la infancia. “Pepito, he fotocopiado el tebeo”. O incluso el nivel universitario que se adquiere con esta técnica. En adlo siempre hemos preferido la fotocopia al simple escaneo moderno. Es como comparar el viejo King Kong con el de Peter Jackson. Quite, Quite. Pero prosigamos el análisis. Alerta. ¡CAUTION! A continuación viene una nueva viñeta de Kirby a colores. Pasen rápido su mirada ante ella, no se detengan demasiado. El riesgo es grande.

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¡ARGH! Como duele la jodida. Además… ¡Darkseid es Rosa! Y sus secuaces visten de violeta… La máquina es verde. ¡Pero qué es esto! ¡Qué drogas consumía el colorista! No No No. Esto no puede ser ni bueno ni sano. Afortunadamente, nosotros podemos disfrutar de la imagen sin sufrir síncopes, gracias a un tratamiento en blanco y negro que es pura gloria.

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Menos mal. ¡Qué alivio! Aunque tras este remanso de paz viene la tormenta. Prepárense. Busquen si pueden las gafas del eclipse. ¡Aparten a los niños de delante del monitor! Gentes propensas a la lipotímia, ¡hagan zapping!. Preparados… listos… ¡YA!

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Buff. casin ni piedo escrinbir. Tingo timbloris por todi minj cuuerpo. Eperen que me repon gui

Ai. Qué mal lo he pasado. Lamento haber sido tan desagradable. Sé que esto restará visitas y me ganará más de una critica de Juanmito. He puesto en riesgo la capacidad ocular de los lectores. Perdón, perdón, perdón. Pero debía hacerse. Por cierto… ¿Alguien puede explicarme qué coño pinta Prince ahí en medio?

Como ven, Kirby a colores es pernicioso. Un riesgo. Un peligro. Podemos dormir tranquilos. Alguien vela por nosotros… O no. ¿Se han enterado? ¡Los Nuevos titanes de Pérez y LoboHombre se editarán a colores! ¡Insensatos! Debemos organizar una campaña…

¡INTENSIDAD CROMÁTICA NO!
¡POR EL BIEN DE NUESTROS HIJOS, TITANES EN B/N!
¡COLORISTA, CABRÓN, IRÁS AL PAREDÓN!

CAGTONES DE LUKE LUCKY

Me encontraba aburrido en el cuartel general de adlo. Con los pies sobre la mesa de reuniones fumandome un puro. De guardia un viernes por la noche. Qué horror. Me preguntaba qué harían Sark o Juan González en noches como ésta. Decidí curiosear la correspondencia. Prefiero no comentar qué remitentes descubrí. Estaba boquiabierto hasta que una misiva procedente de Francia llamó mi atención. El Profesor René Ligne Claire, de la universidad de Hergetonic, solicitaba la presencia de algún adláter. Pensé que era un buen momento para hacer un viaje. Abrí la caja fuerte de adlo, tras la sorpresa de encontrar tanto dinero (jamás lo hubiera pensado) cogí de sobras para el viaje y partí hacia el país vecino.

El Profesor René Ligne Claire me recibió con esa altivez gafapastosa tan propia de los galos. Pelirrojo y altivo, lucía una enorme pajarita rosa y me dio blandamente la mano. Dos cosas que siempre me han hecho desconfiar: pajarita y que te planten los dedos en la palma de la mano como si fuera un pene flaccido. En fin. Pasamos al despacho, me sirvió una copa de coñac, me pidió que tomara asiento y me mostró el primer número del coleccionable de Lucky Luke.

– Hombre, el coleccionable de Lucky Luke- Exclamé.
– No es un coleccionable de Lucky Luke- respondió de manera seca- Cagtones.
– ¿Cagtones? ¿Qué tiene que ver John Tones con el Comic a Gritos?
– No, no, cagrrtones- EL profesor se esforzó en pronunciar la erre y por fin le comprendí.
– Ah, vale, Cartones. ¿Qué quiere decir con eso?
– Que no es una colección de Lucky Luke, es una colección de cagtones.
– Menuda tonteria.

La Carcajada de Ligne Claire atronó con fuerza en la habitación. Con lentitud exasperante se preparó una pipa de tabaco y me miró fijamente mientras me alagaba una fotocopia.

– Es una colección desogdenada. Fíjguese. El númego 1 debeguía seg el tges, el dos el uno y el tgues el dos; el seis el cinco y el cinco el seis; pasa lo migsmo con el ocho y el nueve; el once va angtes que el ocho. Y así todo el gato.
– Ya. Es un poco complicado pero tiene fácil explicación: es el efecto Coleccionable de Batman.
– ¿Efecto coleccionable de Batman? – El profesor me miró interesado.
– Si claro, es para evitar el caos en la distribución. Si el número once es anterior al ocho pero se distribuye antes que éste no pasa nada. Se trata de una inteligente maniobra para contrarrestrar desordenes en la distribución de los ejemplares.
– Integuesante teoguía. Pego es una colección incompleta. No está todo Lucky Luke.
– Bueno, nunca se pretendió eso. En realidad es una colección dedicada al Lucky Luke guionizado por Goscinny.
– A pagte del Lucky Luke de Goscinny- denoté cierta irritación en la voz del Profesor- ¿No se ha dado cuenta de que està incompleta? ¿Dónde está La Heguencia de Gantanplan? ¿O Jesse James? ¿Ma Dalton? ¿Compraguía usted una colección de cgomos si faltagan algunos? Es una colección de cagtones.

Lo cierto es que la teoría de aquel franchute engreído comenzaba a intrigarme de verdad. Supongo que debió darse cuenta, porque fue entonces cuando se levantó y me tendió el enorme cartón que acompañana al primer número.

– Toque, palpe- me espetó- es un cagton de una calidad egcelente. Ggueso, guesistente. Un ggan cagton. ¿Sabe usted lo que valdgán estos cagtones dentgo de unos agnos? Miles de eugos. Es una estupenda y completa colección de veinticinco estupendos cagtones. Y me he entegado que ustedes se los guegalan a sus quiosquegos. Debe usted advegtir a sus legtogues.

– Bueno, sí, es verdad. Son cartones muy buenos, pero los tebeos no están tan mal.

La repelente risotada del Profesor René Ligne Claire volvió a incomodarme. Abrió las páginas del primer álbum del coleccionable y me lo entregó.

– Huela- me dijo.
– ¿Que huela?
– Sí, huela el álbum. Ustedes los espagnoles no saben lo bien que huele un comíc. Meta su naguiz y aspigue. Haga el favog.

Con cierta desconfianza acepté. Sumergí mi nariz entre las páginas de Los primos Dalton y aspiré. No me gustó el resultado. La verdad es que no despedía un gran olor, no. Alcé los ojos y ante mí el profesor me extendía un álbum del Teniente Blueberry.
– Huela esto .
Y olía a frutas del campo, a arándanos. Comenzó a suministrarme todo tipo de obras. Blake and Mortimer (algo pesado), Thorgal (como el mar en septiembre), La Mazmorra (muy fresco)… Aquellas fragancias me envolvieron. Olían estupendamente. De nuevo me pasó el ejemplar del coleccionable de Lucky Luke y me pidió que volviera a aspirar su aroma. Lo rechacé con repugnancia. El profesor sonrió mientras me miraba con arrogancia.

– Lo ve, es una colección completa de veinticingco cagtones.

Decidí marcharme de allí y regresar al cuartel general. Nada más llegar a la ciudad me acerqué al quiosco de la esquina y pedí la segunda entrega. Separé los dos números del cartón, se los entregue al quiosquero y me fui feliz, con mi cartón.

CONTRACOMUNICADO DE LOS NEW ADLATERS

Hace un par de días los old adlaters nos pedían, con lágrimas en los ojos, que hicieramos público un comunicado de Sark en el que éste desmentía algunos rumores. Aceptamos con relativa buena voluntad su publicación, pero nos vemos obligados a revelar que buena parte de lo comentado por Sark es falso. A nosotros nos duele tanta inquinia por parte de uno de nuestros antecesores, más que nada porque nos plantea una tremenda duda: cuando dentro de unos meses dejemos este blog… ¿también caeremos en la tentación de mentir y causar confusión?

Así pues, los New Adlaters se ven en la penosa obligación de informar de lo siguiente:

Hay mal rollo entre los antiguos posteadores. Por lo que nosotros sabemos, Sark y Edu han decidido montar una web dedicada a la manufacturación de tiras supuestamente cómicas. La noticia ha sentado muy mal al resto de antiguos colanboradores, especialmente a Josep Calduch, quien al parecer se encuentra en estos momentos muy molesto, irritado e indignado, hasta el punto de declarar “ya no me siento gracioso” en algunas listas de correo.

Paralelamente, informamos de que Eme A ha sido contratado como relaciones públicas en cierto espacio madrileño de evidente tono gafapasta. Los New adlaters nos negamos a hacer publicidad del espacio porque no tiene sentido. Hemos visto fotos de Eme A con el traje de azafata y nos encontramos tremendamente tristes. De haber sabido este nuevo camino no hubieramos aceptado el desesperado llamamiento de Javi Riva. “El Blog se va al garete por celos y rivalidades entre sus redactores, sólo vosotros podeis salvarlo”. Por lo que respecta a Pedro Garcia, Isaac Hernández, el señor González y el resto de antiguos colaboradores, su destino inmediato parece ser la dispersión en otros blogs grupales.

Los New Adláters estamos orgullosos del brutal incremento de visitas desde que nos hacemos cargo de este blog y agradecemos las muchas y numerosas muestras de apoyo que estamos recibiendo. Nos comprometemos a no acabar tan mal como nuestros antecesores y a mantener enhiesta la bandera de lo genial! al menos hasta Navidad, mientras buscamos futuros sustitutos. Tampoco falta tanto para tan entrañables fechas. Seguro que en un plis plas nos plantamos en una Nochebuena que imaginamos repleta de regalos. Kimota ha recreado la escena con esta genial! ilustración completamente original.

REIVINDICANDO MARVEL COMO GAFAPASTA (SEXO SEXO SEXO)

Retrocedamos 25 años en el pasado. 1979. Periodo socialmente convulso en nuestro país. La democracia está dando sus primeros pasos. Revistas como Climax o Lib triunfan en los quioscos españoles. Filmes como Los Bingueros abarrotan las salas de cine. Se inicia el boom del comic de autor en nuestro país y lo hace con el formato de revista mensual. España es, pues, un país gafapasta donde el sexo es proclama intelectual (porque los gafapastas siempre han ligado más, he ahí nuestra inquina hacia ellos). Son gafapastas diferentes (visten pana, gafas redondas, media melena) pero son. Bueno, en realidad son lo que podríamos llamar pregafapastas. Y siempre, bajo el brazo, una de las muchas, adultas y reflexivas revistas de cómic de la época (Totem, 1984, Comix Internacional, Cimoc).

En esas revistas se demonizan los tebeos de superhéroes. Que si son infantiles, idiotas y malos, que si al mismo tiempo que transpiran sibilinamente ideologías imperialistas y reaccionarias. Así, en los quioscos, los tebeos de Vértice empiezan a verse arrinconados. A menudo incluso ocultos tras el último Interviú. Son un material políticamente incorrecto. Y es entonces cuando alguien tiene la valentía de sacar este tebeo a la venta.

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El Especial Super-Héroes número 3. En su interior un par de episodios de la siempre genial! Marvel Team-Up. Ahí, en los quioscos españoles de 1979, intentando hacerse un hueco entre el LIB y el Totem. Pero atención, porque esta portada es, en realidad, uno de los más serios y valientes alegatos en defensa del comic de superhéroes como género adulto e intelectual. Un alegato conmovedor y, por qué no insistir, genial!.

Como en toda obra de arte, lo importante no es lo primero que vemos (Thor y Spiderman). No no no. Lo importante está en segundo plano. Siempre está en segundo plano. En este caso en las letras que hay detrás de las figuras. Procedo a seleccionar algunos detalles de este texto y a aumentarlos. Y ustedes lean, lean, y a ser posible con voz alta y engolada.

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¿blemas sexuales?

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¿producir mayor intensidad orgásmica?

senos

¿Senos?

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¿Coito? ¿Esperma?

Pues sí, amigos. El texto de fondo es un acertado análisis de diversas problemáticas sexuales. El dibujo de la portada es de Lopez Espí, pero no podemos aventurar que también fuera esta genial! ilustrador! quien realizara el montaje de fondo. Pero lo que sí podemos afirmar es que se trata de un rotundo alegato en defensa del caracter serio, adulto e intelectual (y por tanto pregafapasta) de los superhéroes nortamericanos. Un auténtico sopapo en todo el morro a aquellos tipos bajitos que se reían de los tebeos Vértice desde su poltrona del cómic serio y adulto, rodeados de Tetas Made In Corben.

iBOR AVIV!

(nota: tamaño documento fue desvelado por el colaborador de Universo Marvel F. Martínez. Adlo! se ha limitado ha interpretar las sagradas escrituras.)

En Buenas Manos (una historia de churros)

En un oscuro despacho de una conocida editorial se reúnen los responsables de recursos humanos. Su misión es la contratación de un chico para todo. Alguien capacitado para traducir, programar cadencias semanales, diseñar la encuadernación de tomos, repasar los productos antes de la entrega, aportar sus conocimientos sobre los personajes, servir chocolate con churros y hacer fotocopias.

– ¿Y por qué no contratamos un friqui?
– Los friquis piden mucho dinero.
– ¿Mucho dinero?
– Sí. Constantes peticiones de aumento de sueldo. La culpa es de Norma.
– Pero si Norma ya casi no edita lo que piden los friquis. Ya han pasado más de cien días desde que…
– Cierto. Pero se han acostumbrado a un elevado tren de vida. Los friquis seguirán pidiendo constantes aumentos de sueldo para poder costearse los tebeos. Eso no va a cambiar a medio plazo. Hay que contratar a un becario.
– Mejor una becaria.
– Una becaria no accederá nunca a traernos el chocolate con churros de las doce. Ha de ser un becario.
– ¿Hago pasar al primero?
– Hazlo pasar. Y una cosa…
– ¿qué?
– Asegúrate de que no lleve ninguna bolsa de la FNAC.
– De acuerdo. Casi se me olvida.

Aparece el primer candidato por la puerta. Nervioso, se sienta en un inseguro tamburete de diseño de sólo tres patas. Los responsables del departamento de recursos humanos le observan atentamente. La frialdad inunda la oscura sala hasta que uno de ellos rompe el silencio.

– ¿Qué sabe usted de la Editorial DC?
– Que fue creada por Jack Kirby y Stan Lee.
– ¿Y de Superman?
– Está muerto.
– ¿Muerto?
– Sí, tuvo un desgraciado accidente.
– ¿Reconoce a este personaje? – El encargado de Recursos Humanos alarga el brazo y le entrega una ilustración en la que aparece Lex Luthor. Lo hace sin apartar la mirada de los nerviosos ojos del candidato; éste ejecuta extraños equilibrios para no caer del moderno tamburete.
– Por supuesto, es el Profesor Xavier.
– Excelente. ¿Sabe quien es el arquero del Universo DC?
– Robin Hood
– Defina la Continuidad del Universo DC
– ¿Continuidad? No sé a qué se refiere.
– ¿Sabe lo que es Vértigo?
– Si. Suelo tomar biodraminas antes de subir a un avión ¿tendré que viajar?
– Quizás.-El entrevistador sonríe pensando en la chocolatería de la esquina.- ¿Qué aspecto tiene John Constantine?
– Ah! Sí. Se parece al de Matrix, el.. este… Johnny Dip
– ¿Catwoman?
– Es una negra que está muy buena.
– ¿Qué sabe de Flash?
– Oh. La película era muy divertida. Con música de Queen- El candidato se inclina hacia delante y comienza a tatarear- Flash aaahhh sveiurunivers.
– Perfecto. Perfecto. Pero no hace falta que continue cantando. ¿Qué sabe de Batman?
– Acostumbra a ir acompañado de un chico jovencito.
– ¿Cuánto dura un mes?
– Lo que sea necesario.
– Expóngalo en caso práctico: si anunciamos que algo sale en septiembre…
– …quizás en octubre?
– Muy bien. Veo que es usted positivo ¿Conoce el orden de los álbumes de Lucky Luke?
– No, pero creo que mi vecino tiene uno viejo. Puedo mirar en la contraportada.
– Hum. Veo que también es usted emprendedor. ¿Está dispuesto a traernos cada mañana chocolate con churros?
– Con churros y con lo que haga falta.
– Está usted contratado.

El candidato se levanta, emocionado, y sale por la puerta para abarazar a su novia. “Ya tenemos con qué pagar el diez por ciento de la hipoteca” exclama. Hay ilusión en sus mirada. AL otro lado, en la oscura habitación, los responsables de recursos humanos se miran sonrientes, alzan el churro y lo mojan.

COMUNICADO

El siguiente comunicado ha sido enviado a la lista de correos de adlo por el ex-redactor de este blog el señor J. Sark. Tras un intenso debate en el cuartel general de los New Adlaters, hemos decidido hacerlo público en el New Adlo Novelti Librari, todo y que somos conscientes de que se trata de una maniobra burda para ver su nombre, de nuevo, en este su antiguo hogar. Además, rezuma un tonillo como de pérdida de derechos… o algo. les dejo, pues, con el comunicado.

DESMENTIDOS

Quiero aprovechar esta ML para desmentir una serie de rumores ridículos que han llegado últimamente a mis oidos. (¿Creísteis deverdad que iba a decir “que habían llegado a mis correos”?)

NO, no ha habido ningún tipo de mal rollo entre los buenos posteadoresdel blog de ADLO! y los otros para que nos hayamos largado en grupo.Cada cuál es libre de hacer lo que prefiera. Incluso de venderse comoputas a editoriales y a revistas mensuales que además… Un NO rotundo a esta estúpida versión de la historia.

NO, es falso que se esté preparando un nuevo blog sobre cómics con parte de los antiguos posteadores (y el maketador ñiej, ñiej, ñiej) y títulos como “Esto es lo que hay” o “The Comics Code” no van a ser el título. (Os pongáis como os pongáis)

NO, no vamos a desperdigarnos en otros blogs grupales en los que…bueno, al menos YO no…

NO, no sé qué carajo pasa con las ADLO! sprites. Creo que Nacho no va a darle cabida en Dreamers (preguntadle a él, leches!!! y dudo que se haga un blog que se dedique solo a publicar aperiódicamente sprites(?)… o eso creo, por suerte las Sprites han dejado de ser MÍ problema. NYA-HA-HA!!!

NO, NO y NO. Yo el lunes que viene no un ordenador cerca si el puente de la hispanidad (O el Salto de Valla de la Hispanidad, ustedes dirán) sale medianamente bien, además, esta vez no dejaré post en draft, instrucciones para subirlos y un control telefónico. LIBERTAD!!! PORFIN!!!

NO, no seré firma invitada de UTCON (al menos de momento, hasta que me haga un hueco, jo jo jo) ni en PACKAGIN, S.L. ustedes de sobra saben que con sus autores sólo me une la amitad. líbreme ROB! de haber dado ideas a alguno de ellos…

Resumen:Que NO, que el buen rollo ( =) ) inunda nuestras relaciones interpresonales post-blogueras y la tranquilidad harmónica invade nuestro espíritu. Lo cuál que me voy a rasc… meditar instrospectivamente nuestra solipsista sociedad. O a ver la Edición Especial (¡¡¡CON AUDIOCOMENTARIOS!!!) de Krull que me ha pillado el amigo Toni en el Media Markt por 4,95 € Lo que surja.
Abrazos y besitos para todos;

Y una ovación para Tones; un fuerte abrazso para Lord Absence y un afectuoso saludo para Pons, al resto: ¡Valor y al toro! como en una de Ibáñez.

J.
conciliador, paceabundo y con el karma en plena itv”

Recuperando Halcón y Paloma (I): El Trasero de Paloma

Que RÖB! es Grande! no es algo que vayamos a descubrir ahora. Que los New Adláteres antes que New somos Adláteres. Y ustedes, amables lectores, tampoco. Al fin y al cabo nos visitan. Pero en un día de enormes pen… digo gusanos, y de tebeos de mierda, es necesario continuar con las temáticas adultas, de autor y gafapastosas. Porque lo gafapasta es sólo eso, sexo y mierda tratado desde una perspectiva seria. Rigurosa. Y RÖB! es el autor más grande! Es, por lo tanto, indispensable analizar la perspectiva del más grande! sobre el tema. Y ya desde sus inicios.

¿Quién no recuerda Halcón y Paloma? Era 1988. Eramos jóvenes. Y ahí estaba el más Grande! en su primera serie limitada. Sentando cátedra con la desverguenza propia de la juventud genial! Veamos, sino, este sin par recorrido por el trasero de Paloma (sí, ¿qué otra parte de la anatomía nos remite a los temas serios y adultos de hoy?) Observemos atentamente esta viñeta:

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Fijemos nuestros analíticos ojos en el trasero de Paloma. Sí. El pompis. Es un trasero normal y corriente. Fondón. Caído. No demasiado atractivo (pero con chicha que agarrar). En nuestro recorrido diario por las calles de la ciudad observamos cientos, diría que miles, de estos traseros. Ahí está el genio! de RÖB!. Acerca la divinidad del mito icónico superheroico a la absoluta nimiedad de la esencia humana. A su imperfección. Cualquiera puede ser un superhéroe. “Tú puedes serlo” parece decirnos. Y con un simple culo. Pero continuemos este breve apunte de lo genial! con otro panel gráfico:

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Efectivamente, por si había alguna duda, el trasero de Paloma resulta de lo más vulgar. Es cierto que aquí se denota una cierta estilización de las extremidades inferiores. Y sabido es que toda estilización supone espiritualidad (y si no que le pregunten a El Greco, artista del Siglo de Oro con quien sin duda RÖB comparte inquietudes) . Los New Adlaters consideramos que esa espiritualidad no tiene otro propósito que rebajar la contundencia sexual de una imagen en que la protagonista se abre de piernas rodeada de numerosas simbologías fálicas (troncos, obelíscos y hasta figuras humanas del tipo cráneo-capullo). Una imagen que tiene el punto de perspectiva situado justo ahí. Sí. Ahí.

Y ya para terminar por hoy…

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¡Con el trasero por los suelos! ¿Se puede encontrar mejor metáfora sobre la esencia del humano común y moliente aplicada a un/una superhéroe? ¡Quién no ha caido de culo alguna vez! ¡Quién no ha sentido ese dolor en la rabadilla (o hueso sacro)! La humanidad del mito. Pura disgresión gráfica. Y es que los dibujantes piensan con sus manos al trazar líneas sobre el papel, no sólo dibujan. Fíjense, de hecho, que el trasero de Paloma ha perforado la tierra en su caída. Y luego está el deje autoral, el sello del genio!, que aquí se acerca a un abigarrado cubismo en la construcción de la nalga izquierda del personaje y en su encaje con el fémur, que sale disparado desde la entrepierna. Es tan maravilloso que me emociono en su contemplación como pocas cosas me han emocionado en esta vida. Y ustedes, adláteres de pro, también deberían emocionarse. Así que acompáñenme y entonemos todos juntos un alto y claro…

AVIV BÖR!