Detroit a Troit y Tiro por que me Troit

 -…y entonces Mano Negra…

-¿Mano Negra, Geoff? Vale que las órdenes de ARRIBA son colar toda la propaganda antimanifestantes que podamos pero ¿no crees que esto ya es pasarse?

-Es que no hablo de ESA Mano Negra, Dan…

…sino de ESTA, el terrorífico villano que desencadenó La Noche Más Oscura…

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Que a ver si estamos a lo que estamos, ¿ok? Bueno, el caso es que Mano Negra captura a nuestro héroe y, en lugar de matarlo, lo deja inconsciente ¡y lo entierra vivo!

-*CHOKE* ¿Y mientras el heroe está enterrado Mano Negra ocupa su lugar?

-Bueno, en cierta manera, los Guardianes de Oa, ese grupo de supervillanos que desde el principio de los tiempos ha buscado la ruina y destrucción del Universo…

-¿Estás seguro de que no los estás confundiendo con otro grupo?

-¿Quién es aquí el Arquitecto Visionario, Dan, tú o yo?

-Tú, Geoff, tú.

-Pues eso, que los malvados Guardianes lo emplean como fuente de poder para sus nefarios planes.

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…pero el villano que realmente ha suplantado a nuestro heroe es Sinestro.

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-¡Completamente imprevisible, Geoff! ¿Y qué hace nuestro protagonista?

-En una escena de desbordante dramatismo excava la salida de su propia tumba con sus propias manos mientras piensa en su pareja para motivarse.

-¡Bravo! ¡BRAVO! ¡Ya lo estoy viendo! ¡Va a ser la mejor portada de la historia de Web of Spider-Man!

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-Dan… (tosecill) Spider-Man es un personaje de… ya sabes… DE LOS OTROS…

-Entonces ¿quién es el protagonista del que me estás habl…?

-Quién va a ser, Hal ELÚNICOLINTERNAVERDEDEVERDADVERDADERA Jordan.

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-Ahh c-claro… Je je… Ya l-lo sabía… Lo sabía todo el tiempo. Sólo estaba comprobando que tú también lo supieras…

-Hmmm…

-P-por cierto… ¿y qué nuevo y original supervillano vas a sacar en los próximos episodios de la toda-nueva y toda-diferente JLA? ¡Recuerda que tiene que ser todo-nuevo y todo-diferente!

-Te va a encantar, Dan. Un pobre y patético individuo que tiene acceso a un prodigioso artefacto…

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…que crea la ilusión de que su familia muerta sigue viva y a su lado.

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Pensaba llamarle Loteníatodo Man.

-¡Eres un auténtico fucker, Geoff!

-No creas, Dan. A veces me entra por aquí como un complejo de culpa y me entran ganas de llamar a Alan y agradecerle todo el dinero que gano gracias a él.

-¿De verdad?

-¡NI DE COÑA!

-MUAJUAJUAJUAJUAJUAJUA…

-HAW HAW HAW HAW…

-ÑIEJS ÑIEJS ÑIEJS…

-Hmmm… ¿te pasa algo, Dan? No sé, tu risa suena ligeramente menos maquivélica.

-Qué bien me conoces, Geoff. Si, me pasa algo. Cuán cierto es ese antiguo dicho que reza "cuidado con lo que deseas no sea que te sea concedido". He puteado a Keith Giffen de todas las maneras imaginables. Lo he convertido en mi puta en Omac. He exterminado a su JLA/JLE/JLI.

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Y gracias al retconeo que tan amablemente me proporcionaste con tu Flashpoint he podido hacerlo DOS VECES.

-Y además está el episodio especial…

-¿Cómo olvidarlo?

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Lo que nos reimos escribiendo la escena en la que Guy Gardner le dice a Booster Gold que es un mierda y su JLA otra mierda.

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Pero ahora…

-Ahora que le has hecho todo lo que se te podía ocurrir te encuentars insatisfecho.

-¡Sí! ¡Eso es! ¡Ya no sé qué mas hacerle! Tengo todo el poder para sodomizarlo de cualquier manera que se me ocurra pero no se me ocurre ninguna. ¡Es terrible!

-Tranquilo, Dan, que para eso me tienes a mí, el Hombre de las Ideas Frescas y Originales. Hay algo que le puedes hacer que es más terrible que nada de lo que le has hecho hasta ahora. Borra retroactivamente su JLI de manera simbólica trayendo de vuelta a la Liga de la Justicia que sustituyó… ¡¡¡LA LIGA DE LA JUSTICIA DE DETROIT!!
!

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-P-pero Geoff… Si todo, absolutamente TODO el mundo sabe que es la peor etapa de toda la historia de la JLA. ¡Ni siquiera Pedro Angosto es capaz de defenderla!

-sigh… Dan, hombre de poca fé, ¿acaso has olvidado con quién estás hablando? Soy Geoff JOHNS! el Demiurgo Plenipoenciario. Yo cojo personajes caducos y faltos de interes como el Green Lantern Corps o el Cuarto Mundo y los convierto en vibrantes y revolucionarias maravillas narrativas. Aquaman y Flash habían sufrido décadas de autores mediocres y etapas grises hasta que tuvieron la suerte de que yo me encargara de ellos. La clave está en reinventar el concepto para que los frikis que compran tu mierda no sepan que está cortada con amoníaco y cal de pared.

-Pero… ¿cómo…?

-Para empezar NADA de mencionar la palabra "Detroit". Lo que diremos que vamos a hacer es darle al público una nueva JLA todavía más molona que la que ta tenían. Luego hay que retocar su composición para que no se den cuenta de que se la estamos colando. Mantendremos al Detective Marciano.

-¿No lo estaban usando en Stormwatch?

-Esa es una colección de otra editorial, Dan. ¿Qué te había dicho de centrarte?

-Perdona, Geoff.

-Y podemos recuperar a Vibe. Hace ya un mes que no cojo a un personaje sin interés y lo reconvierto en un protagonista imprescindible gracias a mi magistral toque. Descubriremos que es gay. Bueno, descubrir, lo que se dice descubrir, todo el mundo sabe que todos los superheroes latinos son maricones, pero con eso puedes sacar un par de notas de prensa que fastidien a los frikis recalcitrantes y que te ganen cinco minutos de relleno de noticie en el telediario.

-Piensas en todo, Geoff. ¿Y Vixen?

-¿Una negra en mi JLA, Dan? ¿Qué diria mi Tio Silas? La cambiaremos por Catwoman.

-¿No era una villana?

-Bájale la cremallera del traje hasta la ingle y a nadie le preocupará. Y Gipsy… ¿una gitana? ¡Si ahora que no está Cyborg ya no hay cobre que robar!

-Jo jo jo, eres de lo que no hay, Geoff.

-Metemos otra puta inmigranta de esas que vienen aquí a hacer la calle. No sé. Katana, y así se la quitamos a las Aves de Presa y luego hacemos que Aquaman se acueste con ella y Catwoman y chinchamos a la Simone, que hace ya seis meses que no le toco los ovarios.

-Hace meses que Gail no escribe Aves de Presa, se la quitamos ¿recuerdas?

-Es igual, la cosa es incordiarla aunque sea por proxy. Bueno, y para que no nos acuses de racistas podemos meter al Green Lantern moromierda ese nuevo del Zero Hour.

-Mes Cero.

-Si, ese. Qué idea tan original, felicita de mi parte al guionista.

-Fuiste tú, Geoff.

-¡Es cierto! Soy tan bueno que a veces me olvido de las cosas que he hecho. Y en lugar de Steel podemos rellenar con Stargirl. Mismos colores en el traje, nombres parecidos pero con tetas. ¡Todo son ventajas! ¡Que personaje tan interesante, por cierto! Unión de lo viejo y de lo nuevo. ¿Quién la…?

-Tú, Geoff. ¿Y Aquaman?

-Aquaman mola. Aquaman es LA PUTA REHOSTIA. Aquaman es… ¿quién ha dicho eso? ¿Quién ha dicho "es un idiota que habla con peces"? ¿QUIÉN HA OSADO…?

-Estamos tú y yo solos, Geoff. Y yo no he oido nada…

-Ahhh… Si, claro, Dan. Es la creatividad, ya sabes, que a veces me supera. Lo cambiaremos por Hawkman, que también viste de verde y dorado y tiene un nombre que suena parecido. No puedes tener una JSA sin su Hawkman.

-¿No estamos hablando de la nueva JLA?

-Loquesea. Y así se lo quitamos a ese Liefeld, que sólo sabe reciclar tramas mal copiadas de tebeos que leyó hace veinte años. No sé por qué sigues contratándole, Dan. Con lo cojonudo que es Hawkman desde aquella serie que explicaba lo de sus reencarnaciones. ¿Quién…?

-Adivinalo.

-Je. Y por último pero no menos imporyante: Flecha Verde.

-Ah, claro, con la nueva serie de TV que…

-Me la suda la serie de TV Dan. Lo quiero porque es peligroso que lo mantengas lejos de mis manos. A saber quién acaba escrbiendo su colección. ¡Hasta podría ser alguien que lo retratara como un heroe positivo en lugar del rojo trasnochado amigo de los terroristas que sabemos que es!

-¿Eso es todo?

-Eslo, Dan. Queda formada la Compañia del Anillo más-toda-nueva y más-toda-diferente JLA.

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-¿Y quién es el tipo ese de las pistolas?

-¿Quién va a ser, Dan? ¡El Castigador! ¿No te lo había mencionado? ¿Qué te parece?

-Que el día más feliz de mi vida fué el que decidí contratarte, Geoff. No recuerdo de quién fue la idea, pero…

-Mía, Dan. De quién si no.

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