Carros Navales

-Debes decidirte por un nombre secreto por el que te conoceremos sólo entre nosotros.

-¿Cómo llamais a la sombra de un ratón que pasa por delante del arbol de navidad de la Puerta del Sol?

-Pues… pues la llamamos "la sombra de un ratón que pasa por delante del arbol de navidad de la Puerta del Sol"

-Ah. Pues entonces llamadme E. Martín

-Háblame de tu gente y de tu tierra, E. Martín.

-Ahhhh, Canarias. Tan cercana en la memoria como lejana en la distancia. Una tierra peculiar, sin duda. ¿Puedes creer que cuando un británico sin gracia nos llama gordos, peludos y corruptos nos ofendemos como si nos hubiera insultado personalmente?

-¡No puedo creerlo!

-Sabía que no podrías, querida.

-Pero, salvo ese inaudito detalle, no sois tan diferentes a nosotros. ¿No teneis una fiesta de cosplay que llamais… cómo era… ah si, carnaval?

-(tosecill)

-¿Te he ofendido a tí y a tu pueblo?

-Si, pero no te preocupes, ya estoy acostumbrado y soy tolerante con vosotros a pesar de que seais unos malditos godos hediondos descendientes de invasores genocidas.

Y es que hay algo que teneis que entender antes de poder aspirar a comprender Canarias. Un hecho que marca lo más profundo de su ADN geocultural. Y es que las islas se encuentran en el centro de un vórtice espaciodimensional que retuerce el mismo tejido de la realidad circundante. Comparado con las anomalias espaciotemporales que contemplamos a diario el Triángulo de las Bermudas es plácido como el patio de tu casa. Frente a los rabiosos vendavales de irrealidad que la azotan el Ojo de Horus es tranquilo como el Estanque del Retiro.

-¿Tan grave es?

-Bueno, tendrías que ver cuál fué el novedoso estreno de la temporada de diciembre pasado.

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Si te digo que en Canarias todavía surgen Boys Bands te podrías ir haciendo una idea aproximada de cómo de distorsionada es la escala temporal en la que vivimos. Pero si ademas añado que a un grupo de cuarentones se le considera una Boy Band…

-*choke*

-Acojona ¿eh?

-¿Q-que…? ¿En el nombre de todo lo que es sagrado QUÉ ERA ESO?

-Ah, "ESO" es lo que allá llamamos "presentador de televisión", también conocido como un "Artiles".

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-*gasp*

-Pues tiene una TDT para él sólo, que se llama… ¡¡¡¡MÍRAME TV!!!!

-P-pero ¿en qué impía y degenerada cultura…?

-Ahhh, vas comprendiendo la esencia de la canariedad.

Por supuesto, el espacio sufre las mismas disformidades que el tiempo.

-¿Qué…?

-Si, ya se que es muy sutil y casi impreceptible. Al comienzo del spot las dos chicas están a la izquierda de la imagen y la recién llegada a la derecha.

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Entonces en un primer plano la rubia habla hacia la derecha, donde está la amiga incómoda…

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…¡y esta habla también hacia su derecha!

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Y es que en Canarias el hecho de que algo esté en un lugar no garantiza que lo siga estando al segundo siguiente.

-Me estoy mareando…

-Oh, claro. Es que tanta exposición a canariedad pura y sin filtrar es demasiado para alquien que no está acostumbrado y…

-No, es por el mejunje ese. ¿Activo…?

-Activia. La salvación para nuestras mujeres, que sufrían de un secular Sindrome de Hinchazón Estomacal. Puede que Cataluña o el País Vasco tengan sus propias embajadas en Londres o París, pero nosotros tenemos nuestras propias Embajadoras Activia.

-¿Cómo es posible tánta maldad?

-A menudo me lo he preguntado, no creas. La teoría que ahora mismo goza de más credibilidad es que, a diferencia de lo que se sostenía tradicionalmente, las Islas Canarias no son las cumbres de la sumergida Atlántida sino de R’Lyeh. Y aún así no se explicaría tanta degeneración.

Y es que en mi macaronésica tierra todo es extraño. Y cuanto más engañósamente normal es más inquietante es la realidad que subyace. Por eso no es tan raro que pienses que nuestos Carnavales son así…

…cuando en realidad son así…

(aprende, Abrams, ESTO es terror cámara en mano)

-¿Tan terrible es?

-El viajero desprevenido podría adentrarse en el confiadamente tras encontrarse con el MEJOR. COSPLAY. SIEMPRE.

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Pero pronto se vería salatado por visiones enloquecedoras como el Chiquilicuatremóvil.

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Y la luz del siguiente amanecer iluminaría a una ruina humana, un balbuceante idiota de fragmentada psique.

Quiero decir, si veinte años después seguís traumatizados por los culos y pezones de Batman Forever ¿qué irremediables daños no sufriría vustra cordura de ve
rse expuesta a nuestra versión de El Acerijo…

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…o mucho menos nuestro Batman?

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-NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

-Tranquila cariño, yo estoy aquí. Ya ha pasado. Nunca volverá a amenazarte ni a tí ni a nadie…

-¿S-seguro…?

-Seguro.

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¡Anda que no quedan series de vuestra adolescencia por violar!

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8 comentarios en «Carros Navales»

  1. Comentando a cerca de soul sanet.
    Me parto con vida tan vacía que tienen algunos. Como se distraen??, creando blogs como estos en los que desde su sillón de friki, se pajea, ve la tele, se rasca el culo, come, etc. o despotrica del trabajo de los demás. Mas vale que tomaras ejemplo y te dedicaras a hacer algo productivo por tu tierra en lugar de despotricar de quien si lo hace. Eso en mi barrio se le llama quemado, aburrido, envidioso…
    Boy Band??, pues que yo sepa es una Banda de chicos, no??? o a caso son plantas, piedras, maderas o sillones de friki?. Hay una edad para ser una Boy band??, como deberian llamarse, Caurentones Band??. es que manda cojones con los argumentos que tienen algunos para criticar un trabajo. Osea nada, el insulto o la critica fácil es lo que te queda.
    Buscate un trabajo colega.

  2. Vale, ya veo que no necesitamos a THORnillo, siempre habrá alguien más que dispuesto a despotricar contra E. Martin… C*Ñ*, como lo envidio; yo para tener trolls tengo que usar los ajenos

  3. » como deberian llamarse, Caurentones Band??»
    En mi pueblo ésos grupos tienen un nombre, pero no se puede decir en un Blog Blanco y Familiar como este.

  4. «A unos Diso los bendijo con facilidad para el verbo florido y a otros nos otorgó el don de ser irresistibles para los trolls.»
    ¿Será que por visitar con frecuencia los blogs de mi país ésto ya no me sorprende? Aquí los trolls se dan en maceta.

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