Tierra de Sombras y Niebla

No, hermanos adláteres, World War Hulks sigue reinando supremo como el más Genial! megacrossover que vieron los tiempos, pero le está surgiendo una implacable competencia que podría llegar a amenazar su posición.

Por supuesto, estoy hablando de… ¡Sombra de Tierra!

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Ehm… no, chicos, cuando dije "mirad al pajarito" lo que queria decir era que mirarais a la cámara que… bah, olvidadlo…

Sombra de Tierra es un trascendental evento que, por supuesto, cambiará para siempre el status quo del Nueva York del Universo Marvel. ¡Heroes vivirán! ¡Heroes morirán! ¡Y la Cocina del Infierno nunca volverá a ser la misma!

Todo comienza cuando Ojo de Toro mata a 147 personas.

Ya, claro, Ojo de toro normalmente mata a esa cantidad de gente todos los días entre el desayuno y el aperitivo, pero el matiz es que mata a 147 personas DE GOLPE.

Esto es como los accidentes de tráfico, que si un sábado hay 21 víctimas mortales en 20 accidentes en las noticias se felicitan de que sean dos menos que el año anterior, pero si mueren todas en el mismo accidente se celebran funerales de estado.

Así que Dan Defensor se harta y dice que hasta aquí hemos llegado y al frente del clan la Mano se dirige a…

Ahh, si. Ahora Dan Defensor es el líder de la Mano. ¿No os lo había contado?

Resulta que viene ese pedazo de clan ninja a pedirle a Dan Defensor que los lidere y Matt se lo piensa y responde que sí pero sólo para hacer buenas acciones.

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Matt mandando a su clan ninja a ayudar a una ancianita a cruzar la calle. La verdad es que se les da mejor lo de bajar gatos de árboles.

Así que ahora Dan Defensor es el origami… el ogino… el orgas… vamos, el jefazo de la Mano.

Ehm… si, la misma Mano que era un clan de asesinos implacables. Si, también la misma que adoraba a la Bestia, un ser tan chungo que a su lado Elektra y Garrett eran personajes nobles y heroicos.

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Bueno, la cosa es que tras la batalla RE-FI-NI-TIVA entre Dan Defensor y Ojo de Toro, Matt y su nueva panda se vuelven a su cuartel general. Un castillo medieval japonés que han levantado en medio de la Cocina del Infierno.

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Esto de la burbuja inmobiliaria se les está yendo de las manos…

Lo que, aparte del impacto que pueda tener en el valor del suelo, preocupa por sus posibles implicaciones legales.

Ah, claro, que no os habia dicho que ahora la Mano de Dan Defensor es juez, jurado y verdugo en la zona, ¿no? Pues sí, han echado a la policía del barrio a patadas y Matt y sus chicos se encargan de mantener la paz y el orden. Ahora la Cocina es su territorio exclusivo, como si fueran una mujARGUIÑANO!!! ¡¡¡QUERIA DECIR "COMO SI FUERAN ARGUIÑANO"!!!

Pero, ah, su felicidad está condenada a ser meramente temporal, pues cuando las noticias de su dominio llegan a los Vengadores estos tuercen el gesto en esa expresión que se traduce literalemnte como un "¿no está teniendo Johnny demasiado poder?" antesala de un "Johnny está yendo demasiado lejos" que inevitablemente desemboca en un "¡DEBEMOS DETENER A JOHNNY!".

Concretamente estos tres Vengadores:

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Que lo primero que se les debió pasar por la cabeza fué "¿Matt la está liando parda en la Cocina del Infierno y tenemos que ir a sacarle las castañas del fuego… OTRA VEZ?"

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Pero no se me ocurre mejor elección de personajes. Damas y caballeros, de derecha a izquierda tenemos una alineación estelar que incluye a:

El Capitán America: también conocido como "¡Bucky, al final resulta que SI que estabas vivo!" y también como el Soldado de Invierno y como "Ese implacable guerrero de brazo mecánico. No, Cable no, el otro". Asesino a las órdenes del KGB responsable de cientos de muertes a lo largo de la Guerra Fría.

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Ahora dice que habían lavado el cerebro, claro. Podría ser peor, podría haber alegado que se pasó esos años trabajando en el metro de Moscú y que allí abajo ni siquiera oyeron hablar de Stalin.

El Hombre de Hierro: alias Tony Stark, más conocido como "el chico Yo No He Sido". No contento con haber sido Secretario de Defensa ¡bajo el mandato de George Bush Jr! se las arregló para desencadenar la Guerra Civil, con erótico catastrófico resultado.

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Luego llegó a mandamás de SHIELD y la Iniciativa mientras se le colaba la mayor invasión skrull que ha visto la Tierra Marvel desde que McDonalds sacó su hamburguesa de carne de skrull convertido en vaca.

Dado que el Doctor Extraño no estaba disponible para volver a borrarle a todo el mundo la memoria de lo que había hecho se decantó por el expeditivo método de borrársela a sí mismo para poder alegar completa ignorancia de sus criminales meteduras de pata. Si, sigue siendo mejor que alegar que trabajaba en el metro cuando pasó todo aquello, pero…

THOR:
que al igual que Stark sabe lo que es sentirse dios y tener tu cuartel general flotando sobre una ciudad.

No, no me refiero a la nueva ubicación de Asgard flotando junto a un pueblecito texano.

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Que además es una estancia de buen rollito, en plan "atraeremos mogollón de turismo" y no "fuera de nuestras ancestrales tierras", ¡que son asgardianos, no israelies!

Estoy hablando de cuando Thor tenía el poder de Odín porque éste había muerto aparentemente en el Ragnarok.

(sigh) Quiero decir la OTRA vez que Thor tuvo el poder de Odín porque éste había muerto aparentemente en el Ragnarok. A ver, la SEGUNDA vez que Odín murió aparentemente en un Ragnarok y la PRIMERA que a consecuencia de ello Thor recibió todo su poder, ¿vale?

Cuando puso a Asgard flot
ando sobre Nueva York para tener controlados a los simples mortales e imponer su ley. Por su propio bien, por supuesto.

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Thor y Tony rompiéndose la crisma por un "quítame de encima tu Asgard" con armadura conmemorativa del evento.

Pero probablemente se le haya olvidado. Thor es el superhéroe más olvidadizo de todo el multiverso Marvel, cosas de la inmortalidad. Ya no recuerda que hace apenas tres años (lo que en Tiempo Marvel son semana y media juraba y perjuraba que jamás se iba a volver a juntar con Tony.

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Thor y Tony tras romperse la crisma por un "quítame de encima tu Asgard 2: el Retorno". Ya ni armadura especial para el evento ni nada. Muy mal, Tony, así ni reconciliación ni Jotacés en vinagre.

Bueno, pues resulta que estos tres Vengadores ven fatal que Dan Defensor se autoproclame dueño absoluto de la Cocina del Infierno.

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Di que sí, Matt, yo también estaría mosqueado. Total, sólo porque lideras un clan de asesinos místicos y te niegas a hablar con tus ex-amigos a menos que antes te juren lealtad. Menuda panda de estirados.

Y eso que cuando Puño de Hierro le echa en cara lo feo que está plantar tu chaletito místico-medieval en mitad de la Gran Manzana sabe perfectamente de lo que está hablando.

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Esto de las tiendas de chinos se está yendo de las manos.

Igual que Mayor Oreja sabe de lo que habla cuando menciona la negociación con ETA. Como a él no le dejaron montar Kún Lún en plena Manhattan para que restableciera la ley y el orden Danny debe pensar "o jugamos todos o se rompe la baraja". De Power Man no digo nada, que ya tiene bastante el pobre con estar casado con la llorica de Alias.

Todas las piezas ya están en el tablero. Todos los jugadores preparados.

Si, amigos, Sombra de Tierra va a ser un evento de los que marcan un antes y un después.

Contiene revelaciones espectaculares, como que el Motorista Fantasma…

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Nunca una cadena del water provocó tanto canguelo.

…es en realidad un demonio oriental al que se puede invocar mediante un hechizo en japonés custodiado en un templo de la Mano.

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¿Que si es Blaze o Ketch? Supongo que Ketch por lo de las cadenas, que además Blaze siempre fué más tirando a budista.

Como en todo crossover que se precie, personajes que se creian muertos resultan estar vivitos y coleando.

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Aquí Stick haciéndose una Muerte de los Cinco Dedos de esas para pasar el rato. ¡Y de memoria, sin internet ni nada!

Y es que Sombra de Tierra capta tan pero tan bien la misma esencia del añorado Dan Defensor de Frank Miller…

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…que hasta el Comisario Gordon se pasa por allí.

Y ni que decir tiene que, como es la norma actual, la macrosaga consta de miniserie principal, crossover con series regulares y varios especiales que narran detalles concretos imprescindibles para comprender la trama.

Porque por fín ha llegado el Un-Disparo que todos estábamos esperando:

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Siempre sospeché que Ojo de Toro era judío…

¡Un extra entero contando el funeral de Ojo de Toro!

Ah, ¿que no os había comentado que ahora Ojo de Toro está muerto?

Si, otra vez.

Resulta que tras matar a ¡¡¡147 personas de golpe!!! se encuentra con Dan Defensor, que le dice que está harto de él, que está muy harto de él, que esta vez va en serio, que de verdad de la buena, que tu no me conoces a mí cabreado de verdad, que te tengo un odio mu grande, primo, que esta es la refinitiva y… en fin. Que ya sabemos quién va a ser el más letal de los Linternas Negras.

¿Cómo? ¿Que eso es de la otra editorial, la DC?

Ah pero ¿vosotros todavía sois capaces de distinguirlas?

15 comentarios en «Tierra de Sombras y Niebla»

  1. «Tierra de Sombras y Niebla»
    !Ciego! !Estoy ciego! !No veo nada en este tebeo! !Nadaaa!
    Ahora, un poco más en serio. ?Cuándo se darán cuenta de que mezclar DD y los elementos sobrenaturales es una violación de las Sagradas Esencias del personaje?

  2. Tremendo post, hay que ver lo mucho que me he reido.
    «Así que ahora Dan Defensor es el origami… el ogino… el orgas… vamos, el jefazo de la Mano.»
    Me he reido tanto con esto, que me ha dado un ataque de tos.
    Sólo un par de detallitos que corregiría:
    1) Sobre lo de Asgard encima de Nueva York, como el tema le salió mal, Thor hizo un viaje en el tiempo para evitar sus propias acciones; asi que no, ni el ni nadie recuerda eso.
    2) «El Motorista Fantasma… Es en realidad un demonio oriental al que se puede invocar mediante un hechizo en japonés custodiado en un templo de la Mano.» ¿Y cómo encaja esto con el hecho de que en su serie dicen que son ángeles, el poder de Dios o algo parecido?
    3)Como dicen más arriba, ese no es Stick, es el maestro de Stick. Vale, es casi exacto a Stick y se lo sacaron de la manga sin que nadie hubiera sabido nada nunca de su existencia. Pero les hacía falta un maestro-mistico-campechano y no tenían nada a mano.

  3. -Hola Matt. Hola, Elektra.
    -¡Hola, Stick!
    -Eh, un momento, que os confundís. Soy un maestro de artes marciales ciego con poderes mentales pero NO soy Stick, ¿vale? Me llamo Izo.
    -Lo que tu digas, St… Izo.
    -Muy bien. Me alegra que lo hayamos dejado claro. Y ahora me voy, que he quedado para cenar con dos viejos amigos que vosotros no conoceis de nada, Parche y Mr. Fixit.

  4. Pobre Tony. El estrés de Siege parece que ha terminado afectandole a la cabeza. Más concretamente se la ha movido, cuello incluído, hacia el hombro derecho.

  5. Genial, el post. De los que engrandecen a este nuestro Adlo.
    Hace mucho que no me acerco a Thor (quiero decir a sus tebeos, que sois muy marcianos a veces) pero no he podido dejar de preguntarme: para eso tienes una ciudad flotante? Para ponerla a dos palmos del suelo? Amos anda, que falta de ambicion!

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