Superboy es un bendito

¿Os acordáis aquellos posts en los que demostrábamos que Superboy era una mala persona? ¿No? ¿Pero qué clases de lectores del blog de Adlo! Sois? Ahora mismo os los volvéis a leer y cuando os le sepais de memoria volvéis para acá. Venga: 1, 2 y 3

¿Ya? Bien, pues podemos continuar. Como bien apuntaba el malvado isleño, esa historia ha sido retconeada en infinidad de ocasiones, tantas como Crisis ha habido. Pero yo me quería fijar en un retconeo en particular, en uno en el a que Geoff Johns se le paso por la cabeza lo mismito que habéis leído en esos post anteriores y decidió que con un Superboy chungo le bastaba. Esta historia fue publicada en el Action Comics Annual 10 de 2007, guionizada por Geoff Johns y dibujada por el famoso en su casa Eric Wight.

La historia comienza, como no podía ser de otra manera, con un cohete cayendo a tierra. ¿Quién ira dentro? Aaaaahhh… Venga, no os hagáis los tontos que ya habéis leído la historia original. O espabiláis ya u os vais a perder enseguida.

Como no podía ser de otra manera se pega un mochazo contra la granja de los Kent, que debe ser el sitio con mayor nivel de atracción de cuerpos extraños de toda la Tierra. Y allí resulta que nuestro personaje desconocido-pero-ya-sabes-quien habla en un dialecto extraño:

¡Kriptoniano! Vaya por dios. En la otra historia ni sabia hablar ningún tipo de dialecto (inglés sí, por supuesto, todos los alienigenas lo hablan fluidamente), pero aquí miralo, y encima kriptoniano barriobajero, del harlem de Kripton nada menos.

Y mirad, lo que dice, ¡HIJO DE JOR-EL! Esto me recuerda la primera vez que ví Superman II, cuando Zod se dirige a Superman y dice Hijo de… y hace una pausa dramática y todos pensábabamos, que fuerte, le va llamar hijo de puta. Y no, le llamaba de Jor-El, que a lo mejor eso en kriptoniano es un insulto fuerte que te cagas. Bueno, pues a lo ibamos, que lo único que sabe decir es hijo de Jor-El, y como Clark esta disfrazado… ¡no puede referirse a él, esta clarísimo! Más pistas:

Esa bandera… ¡cómo que me suena! Así que… ¡debe ser de mi planeta por lo menos! Sí, claro, como no. Fijaos que Clark no abre ni la boquita, al contrario que en la historia original, donde era Lun-El quien estaba completamente callado. Aquí esta claro que es el malvado alienígena quien se lo inventa todo.

Como es normal, Clark esta superaturdido por la extraña situación y acude a su padre en busca de consejo. Papa, mira, que he metido a un chico jovencito muy guapo en mi habitación y empiezo a sentir una serie de picores que… No, no, esa es otra historia. Lo que va a decirle a su padre es que hay unas extrañas coincidencias seguramente producto de los incontables agujeros del guión y que como esto es un retconeo pues tiene que ser su hermano. No hay otra explicación posible, así que tiene que serlo y no hay nada más que hablar, ea.

Y llegamos a otro de los puntos conflictivos de la historia, aquel en el que Clark le pone el nombre al alienígena como si fuera un cachorro.

Aquí no, claro, aquí el tío es tan idiota que se lo pone él solo. Y suerte ha tenido que se fija en un calendario, que si llega a haber una botella de aceite virgen, se podía haber llamado Carbon-El.

Y ahora llega el momento guiño, guiño, yo sé mucho más de la edad de plata que muchos vosotros juntos y le hago un homenaje.

El momento jotacediano por excelencia. Te veo tenso Lun-el, ¿ qué te pasa? ¿Quieres que te de un masaje es esos fuertes y vigorosos hombros? No, veras lo que me pasa es que yo también tengo unos picores… ah sí, y que no tengo ni puta idea de quien soy y eso me inquieta algo.

– Mira Clark, lo que hay que haces es ir a por la caja de Kriptonita y me la chorreas por toda la cara a ver si me muero. Así, sin protección ni nada, ¡QUÉ PAREZCA QUE HA SIDO IDEA MIA Y NO TUYA!

-No, Lun-El, no, ¡no lo hagas! Podrías morir, ¡podrías romperte una uña!
– Calla, nenaza [aquí le arrea una bofetada], tienes que ser un hombre. Abre la caja y plantarmela en todo el pecho, aquí mismo, prefiero morir de pie a no saber quien soy.

– Arrghh… que mala suerte, que me estoy muriendo, que me ha dado un chungo.
– Pero si ni ni siquiera he abierto la caja, ¡a mi que me registren!

  ¡Ya me acuerdo de todo! Justo ahora que me voy a morir, esta pasando toda mi vida frente a mi. En realidad no me llamo Lun-El durante seis días de la semana. 

Pues resulta que estaba en mi planeta estudiando en la biblioteca en vez de pasar un fin de semana de órdago con los amiguetes y me encontré unas cosas de Kripton y tu padre y no se que mierdas más que no me acuerdo porque en ese momento me canse y me fui a hacer botellón.

En total, ¡qué el plomo de la caja me ha matado! Los ecologistas tenían razón, ¡malditos!

Un punto para Isaac, que descubrió este agujero de la historia original y seguramente se lo chivo a Johns

– Bueno, pues la meto otra en vez en su sitio y apañado.

– Tronco, 50 años después y sigues sin enterarte, ¡qué el plomo se te mete en la sangre y no hay manera de sacarselo!

Y el punto final definitivo. Mon-El MIRA EL SOLITO AL PROYECTOR que no sabe que coño hacía allí. Clark tiene una cara de, ¡anda, mi proyector de la zona fantasma, no sabía ni donde lo había dejado tirado!

Meteme… allí, Clark. Me da igual que este lleno de pederastas y violadores, metete allí, por lo que más quieras.

Y dicho y hecho, a tomar por culo… digo, a la zona fantasma.