Maldito bastardo, una historia en 3 partes. y III

Última parte de esta dramatica historica en la que estamos viendo como Superboy hace lo indecible para putear a Lun-El de todas las maneras posibles. Recordad que venimos de estos dos post anteriores 1 y 2. Preparate pobre Lun-El, no sabes lo que te esperas.

Habíamos dejado a Superboy pintando unas grandes bolas de plomo de color verde para que parecieran kriptonita y lanzandolas al espacio. El anzuelo esta echado, la trampa esta preparada y ya solo queda reunirse con Lun-El en el lugar adecuado, en este caso un pequeño planetoide perdido de la mano de dios. Pero para que no sospeche nada hay que contarle una mentirijilla, como que hemos venido a jugar el beisbol con él con un palo que se ha encontrado ahí tirado.

Y esto que viene ahora no pinta absolutamente nada en lo que estoy contando, pero que demonios, aparece en la historia y no tengo más remedio que mostrároslo.

¡Es una caja de sorpresas con dos cabezas arrojando fuego! Pero… pero… ¿ESTO QUÉ ES? ¿ESTO QUÉ NARICES ES?


"Es una caja de sorpresas con monstruo PROBABLEMENTE abandonada por una extraña raza de gente del espacio que se dedica a hacer muñecos absurdos"

¡TOMA YA! Superboy no tiene ni la más remota idea de que es eso, pero no hay problema, se lo inventa y punto. Total, una mentira más o menos, quien las cuenta.

Una raza a la que habría que demandar por la baja calidad de sus juguetes, que se rompen con un golpecito de nada. Y ya esta, y  eso que aparecía en portada nada más y nada menos.

Pero atención, ¿qué es eso que veo al fondo? ¡Las grandes bolas de plomo pintadas de verde! Madre mía, que miedito.

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Lun-El se lo toma a cachondeo como no podía ser otra manera, bolas verdes que caen del espacio, ¿y qué más? Pero aquí empieza la actuación digna de Oscar de Superboy. ¡Qué son de kriptonita! ¡Qué nos vamos a morir! ¡Qué no veas la cantidad de kriptonita cayendo por todos lados a todas horas! ¡Qué me ahogo, que me ahogo!
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Pues ahora que lo dices… ¡yo también me siento mal! No sé que me pasa pero me estan subiendo todos los calores y me esta entrando como una cosa que… a ver si la voy a palmar con la tonteria.

¡Te pille puto mentiroso! Que era una broma, que en realidad no es kriptonita, que son simplemente bolas de plomo pintada, como si el plomo pudiera hacerle daño a alguien. ¡Lun-el, eres un pringado, te he pillado con todo el equipo!
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¡Pero seras hijo de mala madre! ¡Qué el plomo es muy peligroso para el organismo! ¡Me has envenenado! ¿No podias haber usado algo más respetuoso con el medio ambiente! ¡Qué me has matado cabronazo! Y mira, justo ahora me viene un flashback con toda mi vida pasada y empiezo a recordarlo todo.
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Resulta que me pegue un castañazo en Kripton y casualmente me encontré con tus padres. Como veían que el planeta esta muy chungo me dijeron, "hijo, que haces aquí, vete pronto antes de que estalle esto, no nos lleves a ninguno contigo " Y como Jor-el tenía muy buena memoria le pudieron dar la carta de navegación hacía la tierra ya que en kripton no existen las fotocopiadoras.  Y ya esta, ni hermano ni hostias en vinagre.
 

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¡Es mi culpa, es mi culpa! A buenas horas, y encima le dice que lo aleja del plomo y punto. ¡Sera gilipollas! Si el plomo se te mete en la sangre, pedazo de animal. Muy listo como que no es.
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Un momento, que se le ha ocurrido una solución. ¡Lo va a llevar a otra dimensión! Hombre, claro, como no se nos había pasado antes por la cabeza. Cuando te envenenan, te llevan a otra dimensión y listo, total, seguro que esta chupado viajar de una a otra. Espera, ¿qué se referirá exactamente con otra dimensión?
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¡Te voy a mandar a un sitio to guapo! Esta lleno de criminales y violadores de jovencitos imberbes como tu. Pero por lo demás, ¡¡un sitio de puta madre! Y no tendrás ayuda de nadie, ¡no me lo agradezcas, no hace falta!

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Te voy a decir tres palabritas Superboy… ¡hijo de puta! Me haces creer que soy tu hermano, me acoges en tu casa y a continuación me envenenas y me mandas al peor sitio jamás imaginado por nadie. ¡Eres un maldito bastardo!

Y este es Superboy, el amigo de los niños. Y luego dirán de Superboy Prime y es que unos escardan la lana y otros se ganan la fama. Por supuesto, esto no podría quedar así y esta historia fue totalmente retconeada hace muy poco tiempo. La semana que viene os mostrare como se limpia la reputación de un tipo tan cabrito como este.

14 comentarios en «Maldito bastardo, una historia en 3 partes. y III»

  1. Jo-der, menudo cabrón que estaba hecho el Superboy! No me extranya que los Kent le dejara claro prontito que no era hijo natural. Si trata así a un hermano qué les hubiese hecho a los padres!

  2. «abandonada por una extraña raza de gente del espacio que se dedica a hacer muñecos absurdos»
    Bueno, superboy entra bastante bien en esa descripción.

  3. Mientras me seco las lágrimas de la risa:
    «¡Qué me has matado cabronazo! Y mira, justo ahora me viene un flashback con toda mi vida pasada y empiezo a recordarlo todo.»
    Suele pasar cuando te envenenan con plomo, que desarrollas una memoria buenísima.

  4. ¿No había una historia de la edad de plata en la que Supes cogía e inventaba una máquina con la que lavaba el cerebro a los líderes de los USA y la URSS para que se liberasen del armamento atómico? Un auténtico demócrata.

  5. Y encima dice que le va a rescatar cuando se haga mayor como Superman, pues no le keda nada. Si no es por la Crisis se keda Mon-El ahí encerrado con el general Zod con el culo como la bandera de Japón.
    Si es ke Superboy es lo puto peor!!! (muy bueno, jajaja!!!)

  6. Pero pedro, solo has tocado la punta del iceberg. Algunos historiadores mas y yo, hemos descubierto varias historias similares a esta… lo que nosotros llamamos «los años negros de superboy». Y es que siempre fue un cabronazo, pero ciertas «fuerzas» que Dependen eConomicamente del kriptoniano no dejan que esta investigacion vea la luz. ASi que pedro, yo me cuidaria, no sea cosa que DIego DIOgenes te venga a buscar.
    ahora en serio, nunca comento pero me encanta el blog.

  7. Por cierto, esto demuestra el poco aguante del lector actual: una historia como esta se publica en nuestros dias, y la gente ya estaria echandole las culpas a Didio o a Quesada y pronosticando que todos iban a dejar de comprar Superboy y el fin de su coleccion 😉

  8. En realidad se retconeó en las primeras crisis. Luego en Hora Cero. Y luego, como el pobre chaval andaba juntado con la Legión de Super-Heroes, le cayeron otros dos o tres retconeos más de propina. Como a Supergirl.
    ¡Es la maldición de Superboy que afecta a todos los que se le acercan!

  9. Y te ha faltado la continuación. «Rescátame pronto, hermano». «Sí, sí, en cuanto tenga un rato». ¡Mil años se pasó el pobre Lun-El en la Zona Fantasma! Si ej que…

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