Esta sí que fue LA película.

Cuando se habla del paso del cómic al cine siempre hay un nombre que acaba saliendo a relucir. Por eso podemos asegurar que hoy, en ADLO! tenemos una película mítica:

Howard, Un Nuevo Héroe.

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O Howard el Pato o Cosas de patos. Lo que ustedes quieran.

Todo nace de un asunto financiero y amistosos. Lucas -GEORGE!- tiene un par de amigos a los que va a dejar guionizar y dirigir una película y, además, se acaba de gastar una pasta gansa en el Rancho Skywalker. Así pues, en loq ue supondrá una pauta a partir de estos momentos: GEORGE! NECESITA DINERO!!!

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Lo primero que vemos de Howard es que es un pato como cualquier otro. Con sus posters en las paredes.

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Sus fotos en las repisas.

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Su interés por la televisión.

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Y sus sucripciones a revistas.

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Como esto tiene que epezar en algún sitio un rayo tractor se lleva su sillón haciéndole volar por entre los pisos de sus vecinos.

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Duck Female Nudity, nenes.

Sí, amigos, los Ochenta fueron malos años para sentarse en sofás.


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El caso es que este rayo le trae hasta la tierra y lo primero que hace es, obviamente, entrar en un garito. Se trata de uno de esos locales e mala muerte en los que las bandas tocan detrás de una reja, pero no, no ha aterrizado en De Profesión Duro porque el primer ser humano con el que se encuentra es con la cantante del grupo, Beverly.

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O, si lo preferís, con Lea Thompson. Recordemos que la Thompson venía de protagonizar la mítica Regreso al Futuro así que imaginad lo popula que habáin decidido hacer el casting.

Total, que Lea se lleva a Howard a su casa y decide hacer lo que haría cualquier otra chcia agradecida: Registrarle la cartera.

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¿Qué ha encotnrado Lea en la Cartera?


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Ay, pillina…


Ya habríss notado que esto era uan película más adulta, ¿eh?. El caso es que ella le cuenta sus pensa proque su manager es un tipo infecto y tal y él le cuenta que ha sido arrancado de su hogar para acabar en un Mundo que Él no ha Construido. Seguro que a ella le parece má grave lo suyo pero decide ayudarla presentándole al novio e una de las chcias, que es científico.

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Elegante disfraz para ir de incógnito: Bolsa de Basura Parlante.

El chaval, con una pitna de chiflado más que notable, es Tim Robbins. Sí, ese Tim Robbins. Eh, cosas que pasan, la Sarandon «empezó» en el Rocky Picture y el Robbins en Howard. Cosas de Hollywood. [Vale, antes salió en Top Gun pero.. ¿alguien recuerda esa película?]


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Allí el Robbins le cuenta su gran idea, existen otros mundos con otras evoluciones. Loq ue no se esperan es que no sea más que un ayudante de laboratorio. Howard, furioso, arremte contra todos y deide dejar a Beverly y buscarse una trabajo.

Como el asunto del empleo siempre ha estado igual termina en el lugar más lógico:

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Una sauna. -Hetero, eos sí-. Su trabajo no le llena -y menos mal- y se ha dado cuenta de la discriminacón avícola terrestre:

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De manera que se resigna a regresar con la humana de su vida. Eso sí, primero arregla las cosas con el manager logrando de rebote otro empleo, ahora es Howard, el Manager.

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Seguro que esto no lo vísteis en Entourage.

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Cuando Howard y Lea/Beverly están hablando de sexo entre espeies y hacer las apces -lo normal en cualquier pareja joven depués de un concierto- interrumpen Robbins y sus amigos científicos. Aí tenemos pro primera vez al doctor Walter Jenning, o Jeffrey Jonnes, a quien sin duda habréis visto en múltiples secundarios -como en Todo en un Día, por ejemplo-
 
Lamentablemente ha habido un accidente en el laboratorio que iba a devolver a Howard a su mundo y él es el principal sospechoso. Es un buen momento apra un poco más de Nudity, piensa el guionista/director:


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Inexplicablemente, no son blancos con corazoncitos.

La parte buena es que Howard y Beverly ogran huir de la policía y se encuentran con el Doc Jenning, otro que está tratando de largarse.

El problema de siempre, los científicos no saben lo que hacen y, en este caso, se han traido a una raza conocida como Señores de la Oscuridad de una Dimensión Alternativa -algo así- que está posesionando al Doc Jenning. Como se puede ver ene ste gráfico.

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Haceos a la idea de que llevamos solo media película.  Jennings rapata a Beverly y deja tirado aHoward, todo apra que ella sirva de «receptaculo» (jijijiji) de otro miembro (jijiji) de su raza.

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 Howard, meintras, logra contactar con el robbins que en lugar de echarle una charla sobre… la pena de meurte o algo así… le ayuda a huir en un cacharrro volador.

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Así que allá van, a la búsqueda de Jones/ Jenning que cada vez está peor, con el bicho (interior) más crecido, algo que se nota poque:

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E=MC2, capullos.

Cada vez se aprece más a Einstein. Obiviamente, un Señor de la Oscuridad de icógnito. Por suerte Egon, digo, Phl Robbins sabe hacer un rayo devuelve monstruos a sus simas de oscuridad. O algo. Lo priemro que loran es sacarlo del cuerpo del alegre doctor Jennings.

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Hola, soy un Invasor Interdimensional. Venía por una taza de arroz.

La segudna vez es Howard el que decide lanzarse heróicamente contra él. A toda mecha y antes de que lelguen un montón de Señores de la Oscuridad -no os sorprenda el nombre, estaban al principio de la cola de escoger nombre de raza- que vienen sin recordar que necesitan un anfitrión. El caso es que Howard logra hacer explotar todo y, pataplam, aparentemente muee.

Aparentemente, claro. A ver si os creíais que GEORGE! iba a deshacerse de una posibilidad e secuelas así como así. -Clao que podría haber termiando siendo precuelas…  con ALF pasó-  Total, que para no entristeer a lso chavales que fueran al burrikin a por su juguete de Howard resutla que solo estaba conmocionado. Él y Lea se abrazan, Robbins y Jones están felices… Y deciden celebrarlo como en los cómics…

De Asterix, lo menos. Con una fiesta. Una fiesta que incluye actuación musical de Beverly y las Cherry Bomb. Una actuación en la que, claro, Howard acaba tocando también.

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Y con esto y unos créditos todos felices y contentos.
Bueno, quizá no todos ya que la película costó 32 millones de dólares y recuadó en américa unos 16.  Vamos que los problemas de dnero de GEORGE! seguían ahí, a peor incluso. Sorprendentemente sus amigos no volvieron atrabajar en Hollywood durante años. Y descartada la idea de hacer una continuaciíon de Howard decidió ahcerle caso a su amigo Steve Jobs y venderle la recien creada división de películas de animación pro ordenador. Total, en el año 86 eso no iba a ir mucho más lejos. Lo único que necesitaban, si acaso, era un nombre más molón. Como Pixar, por ejemplo.

Lo dicho, que Howard el pato es un ejemplo de adaptación del cómic al cien y una película que logró grandes cosas para el séptimo arte.

Aunque sea solo el poderle ver la pechuga a una pata.

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22 comentarios en «Esta sí que fue LA película.»

  1. YO YA NO SOY HOWAAAARD…!!!
    La vi por primera vez a los 6 años o asi y fue de las primeras que me bajé en cuanto tuve adsl.Es la repolla,esta peli cura depres xD
    Y la bso es estupenda tambien.

  2. Cuando los Señores de la Oscuridad, tan ufanos, recogían la documentación de su nombre oian los gritos y maldiciones de un individuo de túnica y capucha que estaba al final de la cola. Resulta que, pese a poseer poderes de viaje temporal, había llegado tarde porque vivía al final del tiempo.

  3. Pues no la he vuelto a ver desde que la vi en cine (sí, pague por verla).
    La de Laberinto es de la misma época más o menos ¿no?
    Y esa sí que sigue gustando, creo…

  4. Sólo la he visto una vez. Tanto tiempo ha psado que ahora no recuerdo si me gustó o si la odié a muerte. Lo que sé es que cada vez que en Hulka leo la viñeta de Howard exigiéndole a GEORGE! que termine la trilogía y haga precuelas me entra la risa tonta.

    Oh, mierda, me he olvidado el scope. xD

  5. Qué fácil es hacer leña del árbol caído, cobardes!!
    Si las nuevas de la Guerra de las Galaxias hubiesen sido las pelis cojonudas que todos queríamos que fuesen, Howard se consideraría una «obra seminal» del Lucas productor, pero como fueron una mierda…..
    Lo dicho: cobardes!!! todos estábamos enamorados de Lea Thompson!! (quien aún tenía que regalarnos una obra maestra como SOS:Equipo Azul)

  6. La imagen de la pata en tetash me atormentará un buen tiempo.
    Y, si no me equivoco, al final el maldito pato se besaba con la chica, no?

  7. Lo que me fastidia es que no hay cojones de sacar edición especial de esta peli, con director´s cut, audiocomentarios de George Lucas y de Tim Robbins. ¡NO HAY COJONES!

  8. Para cuando GEORGE! hizo de Executive Productor del flim ya había participado más veces.
    La primera de ellas para su (por aquel entonces) jefe Francis Ford Coppola en «Llueve sobre mi corazón». Recordemos, además, que en los peisodios V y BI de SW él no dirigía.
    Más Executives, en las de Indy, en las de los Ewoks, en las series de estos y los Dorids y en «Dentro del Laberinto».
    Experiencia tenía de antes, vaya.
    El Director y guionista Willard Huyck -que no olvió a dirigir- tenía estrenada hacía dos añso «La mejor defensa…» esa pelique unió a Eddie Murphy con Dudley Moore cada uno por su lado.
    Guiones tenía más, como un trozo del de «El Templo Maldito». Su compañera en esto de los guiones -y esposa en la vida real-, Gloria Katz, tampoco ha hecho mucho más. Eso sí, no creo que la culpa sea de Howard.

  9. La verdad es que no entiendo la inquina que hay con esta peli. Vale que no respeta mucho la filosofía del tbeo, pero es muy divertida. Incluso se podría añadir que SI que respeta bastante la filosofía del tebeo. Tiene su actitud cabronesca, busca curro, sale Beberly, un científico loco y una amenaza absurda y peligrosa. A mí me gustó (y gusta mucho) mucho, pero eché en falta al Conde Macho o a Bong.
    Buen artículo, señor Viruete.

  10. Yo todavía tengo que resolver un conflicto… No puedo decidir entre decir «UNA PATA CON TETAS» o hacer un coment largo, larguísimo criticando todas y cada una de las erratas de este post…
    Si lo decido, vuelvo

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