Quien quiere ser un superheroe 2 o ya esta el abuelete chocheando otra vez

piringaos.jpg

Sí, otro año más el abuelete Stan quiere torturarnos con la GENIALIDAD de concurso que se marcó entonces. Sí, ese de buscar superheroes entre los más gañanes de la sociedad. Pues aquí estamos nuevamente nosotros para asumir el manto y volver a hacer otro análisis de los concursantes de esta edición. Ni aposta podían haber encontrado peores mejores individuos.

latigilla.jpg
Empezamos con Whip-snap, que seria algo así como chasquido de látigo. Esta mujer… hombre… mujer… algo, eso es, es el sueño de cualquier masoquista en ciernes. Sus poderes proceden de su “látigo” y si fuera algo maÅ› femenina quizá le pediria que me diera unos azotes, pero cada vez que la veo me da un mal rollo que te cagas.

Su mandíbula cuadrada la hace perfecta para ser plasmada en un cómic, pero antes debería pasar por el quirófano para aumentarse sus… o para quitarse el…

Su debilidad es tener frío cuando hace mucho frío, ¡tremendo! ¡Debe ser la única persona del planeta Tierra a la que le pasa eso!

Ojala la expulsen en la primera gala.

basurablanca.jpgBasura. Así como suena en el original. Tremendo, el glamour personificado.

– ¿Cómo te llamas?
– Basura.
– ¿ Y dónde vives?
– En un vertedero.
– ¿Y cuales son tus poderes?
– Convertir la basura en armas ayudada por los bichos que rondan los basureros.
– ¡Tremendo! Entonces, ¿foll…?

Efectivamente, yo tampoco me imagino ese dialogo, ¿o tal vez sí? La verdad es que conociendo el lado más conservador de Stan esta claro que el nombre completo de esta superheroina es basura latina. No puedo esperar a que el resto de sus compañeros la insulten y ella les responda en plan “pues tu basura negra, y tu judía y tu…” Este Stan, siempre pensando en todos.

Ojala la expulsen después de haber llenado el dormitorio del resto de sus compañeros de bolitas de escarabajo pelotero.

lucrecia.jpg

¡Malditos! ¡Han fichado a Lucrecia! ¿Y dónde están los Lunnis? ¿Cantara sus GENIALES canciones? ¿Por qué tanto sufrimiento? ¿Por qué?

Su ficha indica que su poder procede de sus trenzas… ¡sabía que no estaban de adornos! Malditos rastafaris, ellos si que sabían de donde procedía el verdadero poder (de la hierba).

Sus 42 años indica que va a ser la mama del grupo y les va agobiar con estupideces tipo “¿te has lavado los dientes basura? No, no me refería a ti basura, sino a la otra basura”.

Ojala la expulsen antes de que cante.

escobilla.jpg

A ver Stan. Un tía con una látigo. Una guarrilla. Una mama con trenzas y ahora… ¿una gorda que limpia el polvo? ¿Qué has hecho este año? ¿Cumplir tus sueños fetichistas?

En fin, sus poderes son hacer armas de cualquier utensilio de limpieza, por lo que preveo que va a haber muy buen rollo con Basura y con las asociaciones feministas. ¡Tu a barrer Hygena y a comer menos bollos! La madre de la trenza va a estar encantada vigilando el peso de esta y la higiene de la otra.

Ojala la expulsen antes de empezar el programa.

culogordo.jpg

¡Sí! ¡Sí! ¡Sí! Por fin Stan. Ya sabía yo que no me fallarías viejo verde. Tu si que sabes. El resto era para distraer pero esta es la buena de verdad… en todos los sentidos. 19 añitos y lo tiene todo, todo y todo… Y su poder… ¡es la cosa más maravillosa del mundo! ¡Puede imitar cualquier cosa que vea en una película! ¿Estáis todos pensando en las mismas películas que yo? ¿A qué sí? ¿A qué sí? Las de arte y ensayo… esas… seguro.

Agradecedme que la foto sea de la parte superior, porque tiene un culo que ni Chenoa…

No solo va a ganar sino que va arrasar en todos los festivales porno del mundo entero.

Y esto es todo amigos. Diez concursantes, cinco mujeres, ¿quién necesita saber del resto? Aquí ahora tendría que ir mi mujer echándome la bronca como hizo el año pasado por ser machista y homófobo racial y esas cosas. Pero la ha oído farfullar cosas como estupidez, perdida de tiempo, tonterías absurdas y noseque cosas de mujeres.
Así que me he tenido que buscar una sustituta mujer experta en machos persona humana con sensibilidad para ayudarme con la parte masculina. Con todos ustedes, la incomparable, la GENIAL, la única Iru, que se ha ofrecido muy amablemente a hacerme medio post para que me pueda ir a la playa más pronto hoy. Os dejo con ella.

Si las mujeres compiten para ver quién es la más cachonda del concurso, los hombres no (¡ojalá!), sino que se desviven por ser el más lerdo. Ellos son:

plomosfundidos.jpg-Oye, Feedback ¿me prestas tu traje del año pasado para ver si me cogen en el concurso de los frikazos?
 -Vale, pero no hagas el numerito del huérfano que está muy visto.
 -¡Mierda! ¿Y si hago el del triste solitario, que también da mucha pena, Stan Lee picará otra vez?
 -Seguro, ¿sabes llorar?

¿De verdad han hecho un casting? ¿Seguro que no han cogido al ganador del año pasado, le han lavado el pelo, le han llenado la boca de polvorones y lo han vuelto a presentar? Así es The Defuser, sospechosamente parecido a Feedback; un experto en armamento no letal (¿no letal? ¿en EEUU?) inventor de cachivaches que potencian su velocidad, su fuerza, su agilidad, su visión nocturna… y su cara de torta. Lucha sin armas de fuego (será el primer americano que no tenga una), a carrillo partido, contra camellos y maleantes.

Ojalá lo expulsen antes de que llore.

loputopeor.jpg

Experto en artes marciales, maneja su chi y el de los demás. ¡Guau! Además es superfuerte, superágil, superpotente y (¡atentas chicas!) infatigable! ¡Mi chi está a su disposición! Ya pero… es que suda… ¿Como todos, no?

Nonono, que suda como un condenado. Tanto que la gente no se le arrima, del asquito que da el tío. Tanto que su propio sudor en sí mismo ¡¡es un arma!! ¿Un arma o una excusa para no lavarse? ¡Valiente cochino! Entre eso, que si no duerme sus nueve horas no es persona y que reconoce que no es una lumbrera… ¡a mi chi que no se acerque!

Ojalá transpire mientras lo echan.

 

fracasado.jpg

En este programa, las mujeres no ganamos para disgustos. Por un lado, el cara-pan, luego el sudoroso, y ahora el gordo calvorota que viene del futuro. Con lo rica que está la señorita esa del detergente, la que viene del futuro para enseñarnos a lavar la ropa, y que tan bien luce con peluca. Y yo me pregunto si del futuro no podían haber traído nada mejor que un maromo calvo, barrigón, embutido en un traje de lycra negro, poco aficionado al ejercicio y que sólo vive para zampar porque encuentra deliciosos los alimentos de nuestra era. Y eso que ha caído en Estados Unidos, que si llega a caer en España… Si es que a este concurso sólo vienen a dormir ya comer de gorra. ¡Malditos!

Ojalá lo pongan a correr del primer programa al último.

elbanquero.jpg

Este fan judío de Boris Becker heredó una raqueta (sí, qué pasa, una raqueta) de su padre, quien a su vez la había heredado de su abuelo, y así sucesivamente (insértese aquí el rollo de los wertersoriginal) hasta llegar a Diso. Ahí es nada, Diso regalando raquetas. Yo me pido una bici. Por pedir, digo.

Este superhéroe, si llora, tiene muchas posibilidades de ganar. No por su historia, que es de homilía soporífera, ni por sus pintas, que parece el quinto locomía, sino porque es judío como Stan Lee y porque tiene un arma de Diso. Y si no se gana un concurso así de cutre con un arma divina, apaga y vámonos. Aunque sea una raqueta.

Ojalá no gane ni el juego, ni el set, ni el partido.

 partenoncete.jpg  

Stan Lee nos tiene contentas… ¿de dónde habrá sacado a esta panda de desgraciados? Al menos Parthenon no parece que tenga paperas, ni suda como un pollo manejando chis ajenos, ni viene del futuro a vivir del cuento, ni esgrime una amenazadora ¡raqueta!

Este tipo con cara de tonto y pintas de bujarra, es superfuerte, invulnerable, capaz de volar y de ¡mirar a dos sitios al tiempo! gracias a un brazalete que no heredó de Diso sino de Gloria Gaynor. Sin embargo, todos sus poderes, salvo el de la ubicuidad visual, son limitados y por tanto una mierda. ¡Que lo cambien por otro concursante con más carisma y me den el brazalete!

¡Ojalá le obliguen a demostrar sus poderes sobrevolando un río de lava ardiente!

Muchas gracias Iru por tu inestimable ayuda. Ya te llamare cuando este de vacaciones. Al resto decirloe que eso es todo amigos. No puede esperar a que esta genialidad empiece la semana que viene y acabe lo antes posibles. Stan, ¿qué te hemos hecho?

10 comentarios en “Quien quiere ser un superheroe 2 o ya esta el abuelete chocheando otra vez”

  1. >
    Eso, eso, hagámos apuestas de las parejas:
    Basura con el sudoroso, porque no s molestarán olfativamente.
    La del látigo con el calvorota, porque me lo imagino disfrazado de Cálico electrónico diciendo: aquí, en el culete, y con el de la raqueta, por lo de la reciprocidad.
    Lucrecia con Parthenon, porque como tiene pinta de tontolaba aniñado, le entrará el rollo MILF (si no sabes qué significa, no lo busques en google que se te llenará la pantalla de pop-ups, digamos que es el rollo depravado de ponerse a tono con Ana Rosa).
    Higena con Feedback 2, porque, porque, porque…. Porque así Ms. Limelight se queda sola y me tiene que llamar a mí para que la consuele! Sí, a mí, toda para mí! Es mía, mi tesoro!
    Joer, se nota que es viernes, estoy tan mal que podría haber ido al casting y fijo que entro.

  2. Yo digo que a cualquiera que le paguen buenos dolarucos y encima se le respete como lo que es, una leyenda, cualquiera chochearia, al menos yo no me negaría por el dinero.

  3. ¡El tebeo español está vivo!
    ¡El Jueves, El Jueves! Solo la mascota multimillonaria del Reirno de España ha conseguido salvarla. ¡Por el rey Juan Raro I de España!

  4. Jo, y yo que pensaba que al final este año no habría… Habrá que ponerse con el Torrente a ver qué hacen…
    Eso sí, ninguno tiene el carisma de MAJOR VICTORY! (alias Teniente Vicente gracias a Iru) ni la talla de Gordarella ni creo que el clon de Feedback sea tan llorón y huerfanito como él.

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada.