Super-Vivencia

-En mi vida anterior he tenido que haber hecho algo malo. Algo muy malo. Si no no me explico porqué el comandante me ha ordenado que haga marines de mocosos como vosotros. ¿Tu qué crees que fué, Profiláctico?
-¡Señor! ¡No lo se, señor!
-Pero fue muy malo.
-¡Señor! ¡Es posible, señor!
-¿Y tu crees que me merezco ésto, Sueco?
-¡Señor! ¡No le entiendo, señor!
-¿Acaso no hablo lo bastante claro, pedazo de mierda sifiítico?
-¡Señor! ¡Es que no veo los subtítulos, señor!
-Eso es porque no somos japoneses, puto paleto. Por eso mi voz suena igual que la de Darth Vader y la tuya igual que la del abogado de La Ley de Los Ángeles. Además, ésta todavía no es esa película. De hecho Mel Gibson todavía no ha puesto de moda lo de rodar en idioma nativo. ¿Lo teneis claro?
-¡SEÑOR! ¡SI, SEÑOR!
-Una vez más la democracia ha funcionado. Hoy voy a intentar meteros en la mollera lo suficiente como para que no se os congelen las pelotas a la primera nevada que caiga. Imaginad que el Tío Sam os ha mandado a luchar a un lugar frío y lejano donde una borrasca os sorprende en plena marcha sin daros tiempo a acampar.

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-Lo primero que teneis que hacer es excavar un refugio en la nieve.
-¡Señor! ¡Pero si la nieve es fría! ¿Eso nos abrigará, señor?
-Caramba, Mariconez, no sabía que os podiais permitir tener nieve al sur de Río Grande. Si, es fría, pero el refugio os protegerá del viento.

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-Debeis formar parejas para cavar y una vez dentro del refugio…
-¡Señor! ¡Esa película ya la he visto, señor!
-Te crees que lo sabes todo, ¿verdad, Gili Lucas? Pues te equivocas.

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-Hay muchos otros fluidos humanos que pueden servir de protección contra el frío. Simplemente teneis que encararos a vuestro compañero, quitaros el guante y… y…

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-…y el resto ya os lo contaré cuando estemos fuera del horario infantil… Cagontó…

7 comentarios en «Super-Vivencia»

  1. hmm.. acabo de darme cuenta de que Luke Skywalker era una rumbera.
    Veanse los origenes de la famosa tonadilla «Arrikitaun taun taun..» en las frias llanuras de Hoth.

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