...no trate de sintonizar la imagen, porque ahora nosotros tenemos el control. Controlamos el tamaño y el precio, porque está usted entrando...

...en la Calle de ABSOLUTE...

ninoninoninonano...




Un formato en el que por el mismo precio podrá disfrutar de imágenes a mayor tamaño y letra más grande. Y sin pixelados. En serio, cuando se reduce se notan los pixeles, pero cuando se amplía no. A ver si más que el formato lo que influye en la calidad de edición es el precio...

Usted podrá pensar "Que cutres los de Adlo!, que parida más mala, que montaje más patético" Otros dirán que el logo de la sombra de Superman debería ir al revés. Otros dirán que el logo no puede salir en la sombra (¡bien visto!). Pues a nosotros nos gusta. Y no porque lo hayamos hecho nosotros, ya que no lo hemos hecho.

En realidad la imágen corresponde a





El Catálogo de Cómics 2007 de Planeta de Agostini. Una publicación que en alguna ocasión ya habíamos reseñado por aquí, y queríamos estrenar este formato Absolute en el blog para comentar algunos detalles (como el que la ausencia en el montaje de referencias a Ronin no hace más que alimentar la leyenda de que su edición en Absolute se debió a un error de imprenta), lo que sucede es que desde el principio nos encontramos con la advertencia - escudo en los créditos. Y es que editar alecciona, y editar Absolutes alecciona absolutamente:




pequeños errores que afectan a todos por igual




O a los precios de sus artículos en oferta:



O les hace tomar la táctica Viturtia. Si él afirma que Panini lleva más de un lustro editando Marvel



Ellos pueden apuntarse los tantos del recién fichado Carles Miralles.


O pueden lucir con orgullo una vez más aquella portada que les hizo ganadores de un premio PicAdlo!



    


Pero lo que en realidad queríamos comentar aquí es lo siguiente: Cómo hacer una biografía de Jack Kirby sin tener a Raimon Fonseca.




Hizo el Capitán América, dejo Marvel y creo todo un Universo para DC. Genial. Absolutamente.

En realidad, este texto no ha sido más que un ensayo para testar la viabilidad del formato. Si vuestros comentarios son positivos podríamos plantearnos reeditar una selección de posteos en formato Absolute y así tendríamos solucionada la sección chorra del próximo verano. Nuestros packageros están dispuestos. Esperamos vuestros comentarios.

Casi parece que en los blogs tendrían que meter letreritos como los de los accidentes de las obras, con algo como "Llevamos X días sin meternos con Planeta". Vale que es socorrido, siempre están ahí, basta con ir a la estantería de la librería, abrir uno al azar y ¡zas! material para el post. Aunque a veces esté pillado por los pelos. Una de las últimas ha sido el descubrimiento de que en el tomo de Villanos Unidos (Gail SImone y otros) se ha tomado como base para publicarlo ¡el tomo americano de Villanos Unidos! y que comparándolo con los episodios que salieron previamente en grapa falta ¡una página! página que falta en ambas ediciones, americana y española. Los lectores lo consideran una falta imperdonable, los editores fidelidad al original. Y yendo al clítoris de la cuestión nos preguntamos ¿por qué en algunos recopilatorios americanos suelen saltarse alguna página de vez en cuando? Para cuadrar la paginación.

Las páginas dobles molan, y en tiempos de narrativa distendida hacen que al guionista le quede una página menos para llegar al final del episodio. De ahí su uso y abuso. Sin embargo, cuando la obra en cuestión está pensada para ser recopilada en un futuro (o sea, en américa un 90% de lo que publican cada mes Marvel o DC) debe tenerse en cuenta que entre una página doble y la siguiente debe haber un número par de sencillas, porque si no el cuadrar las páginas supone un problema. Problema que puede solucionarse de varias formas, como vamos a ver.


1) Página en negro. O con un bonito logo generalista alusivo. Lo más fácil. Si la colocas en el recopilatorio entre un episodio y el siguiente puedes quedar como un señor poniendo, por ejemplo, una portada. Pero entonces se te quejan de que las demás portadas no están en su sitio, así que zascando de nuevo una página en negro. O con un bonito logo generalista alusivo. Lo más fácil. Siempre te dirán que ahí se podría haber colocado un artículo. Ja. El mismo que dice eso ni se ha leído el del prólogo. Esta opción es la más utilizada por las editoriales americanas y las españolas que publican o han publicado Marvel o DC.


2) Rotación / compresión. En un tomo no suele haber problemas en cuanto a cantidad de páginas, y si faltan se ponen más de cortesía y se sube un poco el precio. Será por papel. Pero hay formatos más pequeños que no permiten demasiados malabarismos en la paginación. El formato de 48 páginas, por ejemplo. Sobre todo en sus inicios como "Formato Prestigio". Algo así le sucedió a Ediciones Zinco cuando se encontró con una splash doble del Cuarto Jinete del Apocalipsis saliendo de un enorme mar en un universo sito en el interior de un cuadro. En la Doom Patrol, efectivamente. El prestigio de 48 páginas contenía 2 historias de 24 y ¡argh! la splash doble no estaba bien cuadrada. Se podría haber dejado una página en negro, cuadrado la página doble y publicar la última página en la contraportada del cartón del prestigio. No es nada que no se hubiera hecho antes. En uno de Lobezno, por ejemplo, pero como lo dibujaba John Paul Leon, el dibujo en el cartón sin colorear fue posiblemente el más comprensible de todo el cuaderno. O adelantar una página de publicación y meter historieta en la segunda de cubiertas, como en aquellos Universo DC de un tal Sandman, que Sam Kieth dibujaba muy raro. Se podría haber hecho eso. Pero Zinco fue un paso más allá, convirtiendo la página doble en una sencilla. Aprovechando que tenía un sólo bocadillo de texto que no se vería afectado por la reducción, encajó el dibujo de las dos páginas en una sola, que publicó en vertical. Ey, era Morrison, si no sabías que era una chapuza podías pensar que era una genialidad.





3) Maquetando a piñón fijo. Aquí tenemos cómo la añorada Zinco resolvió una doble página en el primer número de su primera miniserie de La Cosa del Pantano. Si tenemos en cuenta que los episodios anteriores habían aparecido en la revista Dossier Negro, sin color y con rotulación mecánica, aún había que dar gracias.




4) Quitar alguna página. Seamos sinceros, tantas páginas de relleno como tienen los tebeos ¿acaso se nota si se quita una que no mole mucho? pues ya está. Así cuadra todo, y total, es un tebeo de Gail Simone...

(¿hola? ¿qué? ¿que en el de Villanos Unidos no hay páginas dobles que cuadrar? ¿que parece que la han quitado porque sí y ole their eggs? ¿y me lo dices ahora acabando esto? pues esto lo termino y tú punto en boca ¿estamos?)

Y parece que ya está todo ¿no?

No.

Hay una quinta opción.

La buena.

Una que no se usa mucho.

Una que se usó en un recopilatorio de una obra de ROB!

Pongámonos en situación. Nuevos Mutantes 93. No había costumbre de recopilar tebeos a menos que fueran algo histórico. ROB! estaba haciendo historia con su etapa en los mutantes, pero el mundo no era todavía consciente. Su dominio de las splash era tal que colocó una en la página 1, esta hermosa doble que sigue en las páginas 2-3:



y cerró el episodio con otra bella splash en las 21-22 de historieta.





Lo que quiere decir que entre las dos splash dobles había 17 páginas de historieta. Impar.

De forma que cuando Marvel decidió recopilar esta histórica etapa tuvo que tomar una decisión. Valorad las anteriores. Ninguna haría justicia a la obra. Así que, echando mano de talonario, hicieron una de esas cosas de quitarse el sombrero.

Añadieron una nueva página.

Así, entre esta bella escena de la página 19




y la de la 20:



Incluyeron una de transición que les sirvió para cuadrar las páginas dobles:

"¿Tienen el Spider-man?"

¡VOTA TAQUIONES!

En vista de las quejas críticas y blablabla por la no-celebración del Día del Orgullo Tullido el año pasado en mi inmensa magnanimidad he permitido una colaboración, o algo, de un "defensor" del asunto. Como no sé quedarme calladito encotnraréis con estte color mis comentarios a su defensa.

Con vosotros Mokita Zeitgeist.

Buenos días;

Quizá lo que estéis todos esperando de esta defensa es que vaya a lo sencillo, que diga "Señoría, mi defendido es tonto" [Ah, la Clásica Defensa Towsend]  pero no será eso lo que haga. No es necesario. Si la celebración ha llegado a tener repercusión y a convencer a parte del fandom es por otros motivos. [Claro, como el apoyo del grupo Vocento, ¿no?] Sobre todo por la propuesta en sí.

Habrá quien crea que sólo las minorías desfavorecidas, o las que se consideren de esa manera, reclaman tener su Día del Orgullo. ¿Cómo es posible que se defienda la "integración" y, a la vez, se celebre la diferencia? Pues porque la diferencia siempre es más diverida.

[Oh, sí, es muy divertida, no hay que recordar más que algunos párrafos de la "declaración" del año pasado:

¿Cómo? ¿Desaparecida en combate?

Vale, quizá la web sea "caótica maligna"  y sirva para poco más que para que digamos todos: "¿Pero Ozú no había cerrado?" o para entrar en lod e Héreos y Villanos y encontrar un registro de "lo más repetido sobre frikis" de forma aleatoria que sabe mantener ese nivel de Cassette de Gasolinera de Arévalo que tanto gusta a toda la familia (¿lo de Héroes y Villanos es así a posta? ¿No por problemas informáticos? En fin... ¿A quién puede no gustarle ser diferente?]

Y aunque siempre habrá escépticos, el hacernos "visibles" servirá sin duda para ayudar a los más retraidos a integrarse. [Genial, llamada a Michael y a Tina, les dedicaremos una canción de cierre en un concierto de U2]

En resumen: ¿Qué más podríamos pedir?

[De todo, desde gente que no se proclame "portavoces" de colectivos repartiendo ilusorios carnets hasta actos que no provoquen vergüenza ajena pasando por el crossover definitivo: Actos de los autoproclamados portavoces que no den ganas de negar haber leido ni los Don Miki.]

Así que sólo me queda decir:




Terminado lo cuál, volvemos a nuestra programación habitual. Es decir:

(Gracias a Emilio Martín por encargarse de que funcione todo lo que sigue)

(Pilláis ya si algo falla de quién es la culpa, ¿verdad?)

¡¡¡Y yo os maldigo por ello!!!

No es habitual que los lectores se fijen en las firmas de los posteadores del blog, es normal, no en vano los estudios demuestran que el lector habitual de la Novelti Librari lee los posts a la vez que vigila de soslayo el pasillo no sea que el jefe elija ese momento para acortar la pausa diaria de hora y media que el cariñosamente llama "los diez minutos del café". Sin embargo con el tiempo, el lector habitual del blog de ADLO! no sólo aprende en que dia va cada uno de los posteadores habtiuales, sino que también consigue distinguir las diferencias estílisticas de los posteadores del blog. De esta manera el lector ya curtido ya es capaz de reconocer a simple vista los posts ácidos hasta el extremo firmados por el ente conocido como Sark o los sesudos análisis sobre el mundillo y sus circunstancias de Josep Calduch, de saber que los extensos repasos bibliográficos a los autores de Image y Awesome los hace Emilio Martín y las punzantes críticas hacia el manga, así como los posts de productos infantiles (series de televisión, muñequitos de phoskitos, y puzzles de menos de cien piezas) son cosa de Pedro García, e incluso de distinguir los posts de una imagen que incluye un montón de texto de Edu o Draug, de los post de una imagen y dos líneas de texto de EmeA.

Este hecho, tarde o temprano, lleva al lector a desarrollar una cierta empatía con los posteadores habituales, que lleva al lector a ponerse en el sitio de los mencionados articulistas, al principio con cariñosas frases como "¿De donde habrán sacado a este tio? Si hasta mi abuela tiene más gracia que él" o "yo lo hago mil veces mejor que estos en mi blog lo que pasa es que no tengo tanta fama", pero después con reflexiones más sesudas del tipo "que bien escribe este tío, y que mal deja a los demás".

Es en este punto donde surge una duda que habita en muchas cabezas pero pocas veces se ha respondido: ¿Que pasa si un día llegas tarde y cansado del trabajo y descubres que el posteador que a antes que tú ha bordado su post? ¿No tienes miedo a quede tu escrito quede pobre ante  la obra maestra del día anterior? Pues bien hoy por fin vamos a responder esa pregunta de una vez por todas. No, no tenemos miedo, primero porque normalmente no tienes más remedio que salir a escena ( como descubrí yo al llegar el blog y descubrir que el único día libre que había eran los miércoles después de Calduch), y segundo porque siempre puedes echar mano de algún clasico del humor comiqueril como este:

 

         

Y que hereda algún que otro problemilla de su tutor

Pero que en realidad no importa porque se tienen el uno al otro

  

El típico post que demuestra que, en realidad, en todas partes y cuecen habas, y al final va a resulat que Wertham en realidad, es el padre de todos los blogueros porque se le echaba la fecha de entrega encima, cogió la típica historia sobre griegos, la adaptó con cuatro detalles frikis, y se la entregó a editor a ver que comentaban los lectores.

Si bien el título de este inicio de debate hace referencia a la conocida serie de escritos de Jordi Ballerà en Zona Negativa, su enfoque es bastante distinto. Como todos sabéis, cuando Ballerà se refiere a la triste situación del cómic en España no alude a parámetros de ventas o económicos, sino a su nulo reconocimiento como manifestación cultural relevante, a ser considerado un arte menor, menospreciado e infravalorado (¿o no lo sabíais? pero si lo dijo el primer día...)

El cómic va bien, eso lo sabemos todos. Demasiado bien, incluso. Con tal de llevar al contraria, lo que sea. Y eso es bueno, pues genera debate. Y el debate es algo bueno. Sin embargo nunca viene mal una ayudita. El lector de cómics en España es uno de los responsables de la bonanza de ventas de cómics en nuestro país. Y vosotros sois lectores. Es por ello que desde ADLO! en nuestra vocación de servicio público (vulgo urinario) vamos a debatir con los pies en el suelo y una mano en el ratón un ideario de hipótesis que pueden salvar realmente al cómic.  Despegamos.

1.- Más chicha. Como tanta gente, de cara al pasado 23 de Abril me metí en algunas librerías no especializadas. Y tanto allí como en otros centros de ocio llamado cultural (lease Cortes Ingleses y Carrefoures) pude encontrar al alcance de todas las manos, bolsillos y miradas ¡¡un cómic!! ¡en serio! Y ¿cual es la obra que ha conseguido el milagro de hacerse un hueco en todo templo de cultura lectora? Cuarenta y Seis

(insertar aquí un enlace al texto de Eme A del Domingo pasado
¡no nos llaman desorganización por nada!)

¿Cual es el Factor X que ha causado el revuelo mediático de esta obra?

¿El tirón popular del Dottore Valentino Rossi?

¿El precio popular de un tomo ultragrande en tapa dura?

Apartemos a los niños de delante y examinemos con detenimiento la portada. Las manos en el teclado, pillines.



Una simpática señorita acaricia con fruición un casco mientras nos muestra su bien torneada espalda.

Está claro ¿no? ¿o hay que decirlo? Manara.


Si lo que más vende son los superhéroes y todos sabemos que sólo sirven para sublimar fantasías de poder adolescentes, el siguiente paso es conseguir sublimar otras fantasías. Se le da una capa de cultura popular ("que no, mamá, que es un tebeo de deportes") y tenemos el producto perfecto. Artistas en ciernes ¿para qué ambicionar ser un clon de Jim Lee o Craig Thompson si la máquina de amasar petroeuros está en seguir el modelo Manara? Mirad si no a Planeta. Perdió Marvel. Sus tebeos en grapa no venden. Sus packagers les putean ¿Han tirado la toalla? NOOOOOO ¿mantienen el aluvión de novedades y los precios más bajos del mercado? SIIIII ¿Cómo consiguen eso? muy fácil. Porque se han hecho con los derechos de la Biblioteca Manara.

Para Junio, sin ir más lejos, el Rey Mono. Cartoné, 88 páginas por unos míseros 12.95 ¡La saga de Dragon Ball vista por Milo Manara! olvidemos esos pseudoUltimate que se leen al revés y contienen lo mismo de siempre excepto un par de dibujos limpiados en el primer y segundo tomo ¡Mirad a la Nueva Bulma!



¡Pero si hasta La Cárcel de Papel le da dos estrellas!

La carne vende. Queremos vender tebeos. Pongamos carne en los tebeos. Más carne. En un mundo en el que Elsa Pataky anuncia helados, nunca hay bastante. Todo el mundo ha leído algún tebeo de Mortadelo, y todo el mundo ha leído algún tebeo con mucha mucha carne ¿recordáis aquellos tebeos que encontrasteis de pequeñuelos en la alcoba de vuestros progenitores ¿a que no eran de Mortadelo? un tebeo en cada casa ¿no es esta una perspectiva interesante?

Y eso que a España no ha llegado la Edición Especial de Cuarenta y Seis con un ribete rojo en la portada un DVD...

Esta ha sido la primera hipótesis. Palabra de ROB!



2.- La transversalidad. El kiosco es un espacio a recuperar, pero el tebeo de grapa compite en desventaja respecto a otros productos. Primeramente porque no suele haber carne, pero esto se ha debatido en la primera hipótesis. En segundo lugar, si se establece un precio popular, el margen de ganancia para el comerciante (uuuh ¡fuera! ¡ánimo de lucro!) es muy pequeño y le compensa más vender el Marca o el Diez Minutos, que son de todas, todas, lecturas menos edificantes y constructivas que un DH presenta: Outsiders, donde va a parar. La única forma de que el tebeo en grapa se imponga en quiosco es ocupando más espacio que sus competidores. Para esto, las grandes compañías imponen la política de Grandes Cartones (también llamada "Quememos el Amazonas"). Las primeras entregas del producto vienen acompañadas de un voluminoso y colorido cartón fácil de encontrar entre tanto papel de leer y tirar. Siempre y cuando, claro, se trate de temporada baja de fascículos, ya que si no es así, son muchos los cartones que aparecen a la vez, de forma que lo más importante es ser MÁS grande que los demás y MÁS colorido que los demás. El más colorido y el más grande triunfa ¿habéis visto aparearse a un pavo real? pues lo mismo.




Pero Gaia sólo tiene recursos forestales para producir cartón en las como mucho tres primeras entregas, de manera que a partir de entonces el producto llega a los puntos de venta como el editor lo trajo al mundo. Menudo. Frágil. Y, últimamente con unas tapas que se rulan al entrar en contacto con los fotones del medio. Por eso, es función del comerciante avispado maximizar el espacio ocupado por el producto cómic en las estanterías. Y es ahí donde entra en danza el concepto de transversalidad.

Según definicion.org, transversal significa dos cosas que ya suponíamos por las Hipótesis Negativas de Ballerà :

Que está atravesado.

Que se desvía o se aparta de la dirección principal o recta.

Pero la transversalidad aplicada al espacio de estantería es algo diferente. Veámoslo con un ejemplo. He aquí un triste tebeo, condenado a quedar oculto entre teleprogramas y sudokus por su pequeño tamaño (250 píxeles de ancho).



En cambio, si el comerciante (o en su defecto un atrevido cliente) coloca el mismo ejemplar de forma transversal, observamos como éste ocupa un espacio mayor, siendo por tanto más visible.



Estudios científicos muestran que 9 de cada 10 dentistas compran tebeos transversales en los quioscos. La transversalidad es el futuro de la exposición. El tebeo no transversal pasa pronto, se pierde con frecuencia y es devuelto antes.

¿es recomendable entonces la transversalidad total, el tebeo tumbado? quizá sí en un futuro lejano, lo que permitiría incluso que los estantes de los expositores fueran más bajos, pero, como todo, este cambio en las costumbres debe hacerse gradual. Una inclinación de, pongamos, 30 grados para empezar, es suficiente para ver si la clientela percibe el cambio y reacciona de forma positiva (esto es, comprándolo).

Esta ha sido la segunda hipótesis, sobre la que también podemos abrir un debate.



3.- Seguir exprimiendo el filón. Si algo se vende ahora, se seguirá vendiendo siempre ¿tontería? mirad a vuestro alrededor porque así funciona todo. Muchos pensabais que el mercado no soportaría más ediciones de Dragon Ball...desde hace al menos dos ediciones de Dragon Ball. Y en cambio cada día queda menos para una versión Absolute de las andanzas de Goku y compañía (y sí, alguien la comprará, aunque al principio jurará que sólo hasta que termine la etapa de Son Goku de pequeño...).

Así pues, es importante que lo que se vende tenga una presencia constante en el mercado, basada en ofrecer el mismo contenido con diferentes presentaciones. Existe una excepción  a esta regla, llamada Mortadelo, de presencia constante y presentación en constante cambio, pero debe tratarse siempre como algo excepcional, ya que antes habíamos visto como incumplía la primera hipótesis, ahora la tercera, y muy posiblemente también la segunda (así por si acaso nunca coloquéis un Mortadelo atravesado en un quiosco, puede dar mal fario)

Y ¿qué es lo que más vende ahora? Los mutantes, claro. Por eso el sagaz Editor Marvel nos está brindando una fastuosa Biblioteca Marvel de la Patrulla-X, en un formato compacto y tal como la dibujaron sus artistas, aderezada con complementos tan esperados como cameos de refilón en Spider-Woman o Puño de Hierro ¿no es apetitoso?




Era una pregunta retórica. Sí es apetitoso.

Pero ¿por qué no ir más allá? esta Biblioteca está contándonos un momento clave de la historia mutante, aquella en la que la Patrulla se perdió por el espacio y Xavier se distrajo en la Tierra formando un grupo nuevo de mutantes para la escuela que tuvieron su propia colección: Los Nuevos Mutantes. Una serie que por mucho Salvados por la Campana Mutantes Academia-X que saquen seguirá teniendo un hueco en nuestros corazoncitos. Y un hueco en el corazón es una mano en la billetera. Por eso, recién salido de la Librería Especializada de Lucien (iba a escribir "el Quiosco de Lucien" pero con las BM ya se sabe, ni Morfeo puede contra los designios del Fumador) presentamos un futurible superventas que ¡ay! de momento sólo existe en la imaginación de nuestro maquetista...




Se os ha puesto el cuerpo tierno ¿verdad? estáis buscando el enlace para suscribiros, n'est ce pas? pues esperad entonces a ver cual sería el siguiente paso lógico:




Lo que finalmente desembocaría en lo que desde esta desorganización llevamos tiempo deseando ¡preparad los baberos!






Y como hipótesis ya vale, que una cosa es teorizar y otra solucionar la vida los demás por la cara...



4.- Reducir costes manteniendo el mercado. Se dice que la externalización de los procesos editoriales lleva a una caída de la calidad de la edición proporcional al ahorro de costes. Se dicen muchas cosas.

La afirmación anterior puede parecer cierta en las circunstancias actuales, pero ¿qué ocurriría si llegásemos hasta el coste cero en packageo editorial? esto sí es una pregunta retórica. Porque tiene respuesta. Está sucediendo. Debajo nuestro, entre el runrún del ventilador del procesador, por el éter bytal. Manteniendo un perfil bajo. Las llamada Copias de Seguridad. Traducciones al castellano de escaneos de novedades americanas. Tengo un amigo que dice que las ha visto. A mi que me registren, yo sólo me bajo teleseries y pelis, como todo el mundo, que eso no es pecado...

¿Qué decir de la calidad de estos productos ofrecidos gratuitamente por aficionados? pues nada nuevo que no se haya dicho por la Red. Que hay gente para todo, y que si alguien quiere perder su tiempo buscando sin ningún tipo de remuneración el tipo de letra adecuado para que una onomatopeya quede de la forma más parecida a la original, siendo lo más fácil colocar una caja blanca y un texto en Arial chispún, es libre de hacerlo. Pero que tenga claro que se trata de una actitud muy poco profesional.

Si existe una comunidad de packagers potenciales que ofrecen un producto de mayor calidad a coste cero ¿por qué no recurrir a ellos para la publicaciones en papel? todo son ventajas. El coste editorial desaparece, de forma que manteniendo el precio los beneficios suben como la espuma. Y las ventas no sólo no se verán afectadas, sino que ¡aumentarán!  este inesperado efecto se debe a que los nuevos packagers de coste cero comprarán orgullosos uno o varios ejemplares de los productos en los que han intervenido. Suena raro de creer, pero es así. Ya parecía duro lo de decirles que seguirían sin ver un céntimo y que por problemas logísticos era imposible mandarles ejemplares, un par se quejaron, pero los demás siguieron adelante ¡y no se cansan nunca! ¡Ese Guerra Civil, que lo quiero para ayer! ¡y a ver si cogemos velocidad con ese Clásicos DC de la legión de Superhéroes!

Hasta aquí llega la cuarta hipótesis, que levante la mano el que esté dispuesto a perder tiempo y dinero por la causa...

(nota mental: mailear otra vez a los de Dolmen, que deben haber perdido otra vez mi dirección...)



5.- Merchandising ¿Quién no ha comprado alguna vez un Princesas Disney? mmm, no , esto ha sonado demasiado Cels Piñol ¿o un SuperPoP? uy, casi peor ¿o Tu Mueble porque regalaban un pareo? ¿o cualquier revista masculina por el pedazo de tórrido calendario?

En todos estos casos sabemos que no nos interesa la publicación por si misma sino por la promoción gratuita que los acompaña. Vale que no es tan gratuita si al final para tenerla debemos comprar un producto que en realidad no nos interesa, pero estamos condicionados, y las palabras como "PROMOCIÓN", "OFERTA" o "REGALO" hacen tilín en algún rincón recóndito de nuestra psique. Volviendo la vista atrás a la segunda hipótesis, algunos expertos avistadores aseguran haber visto grandes cartones ofreciendo coleccionables al precio habitual de portada bajo la palabra "OFERTA", y el truco funciona. Por todo esto, el futuro del cómic pasa por mantener y aumentar las ventas ofreciendo baratijas absurdas en cada ejemplar.

¿Que no?

¿Debo acaso pasar por vuestras casas y sacar vuestra baraja Marvel de donde la hayáis escondido?

Sí, aquella que daban un palo en cada tebeo. Y que para completarla comprasteis uno que no habíais seguido nunca. Un regalo. Sí. Ajá. Y si no estáis de acuerdo con esta hipótesis, empecemos un debate.



6.- Fundar una Academia en la que yo y mis amigos hablemos de los tebeos que hacemos yo y mis amigos y discutamos por qué los tebeos de yo y mis amigos no venden una mierda y pidamos subvenciones para los tebeos que hacemos yo y mis amigos.

A mi no me miréis, esta me la han soplado. Y aunque no fuera así ¿qué pasa? sólo es una hipótesis. El debate, a un sólo clic (no, no el de Manara).

Sí, sí, ahí pone que es nosequefakenosecuantos pero, eh, ¿por qué no podemos creer que es la primera portada de la Wonder Woman de Gail Simone?

Así que desde ya te lo digo, GailSimone, no hagas cambios, tú vigila lo que pones en la portada que excusas para no publicarte no hacen falta muchas por aquí.

Una de las cosas más divertidas que pueden hacerse es leer notas de prensa. Es una pena que nuestras editorailes no las lancen con el mismo desparpajo que se lanzan en otros campos.

Por ejemplo, en el de los anuncios.

¿Habéis tenido la oportunidad de leer esto?



Pues ya tenéis algo en lo que entreteneros.

Otro ejemplo, el cine.

Así, de 28 Weeks Later sacaron en El País una nota encantadora que decía:


Con frases como "La recaudación en tres días es de 10 millones de dólares."  También sacaron artículos similares en El Mundo o 20 Minutos -las notas de prensa es lo que tienen. En El Mundo destacaban que pillar al arácnido era fácil proque "había perdido el 60% de su recaudación en el primer fin de semana".

De 20 Minutos no tengo frase-frase, más que nada porque he empezado a leer " Se trata del final de un largo camino para este realizador canario que este año cumple los 40 y que hace exactamente diez obtenía la primera candidatura española al Oscar para un cortometraje por su primera obra, Esposados." pero como no me acabo de enterar de lo que hablan he pasado de ellos (y del diario QUÉ! ni os hablo)

Bueno, bueno... Ah, sí, la explicación.

Vale, es que... Spider-Man 3 bajó un 60%. Que no digo yo que no sea. Veamos, venía de ganar el "premio a la mejor recuadación un fin de semana" con unos 150 millones... así que eso significa... bueno, ¿qué más da lo que significa? Las cifras son de unos 60 millones. Sí, a ver, si deciden que 28 semanas ganó diez cuando la IMDB -eh, ¿cómo queríais que sacara las cifras?- pone solo 8 y algo... pues los 58 y pico de Spidey son 60 y yasta.

Ah, que no os lo he dicho, claro. Sí, Fresnadillo le pisa los talones... su filme recaudó 8 y pico y el Spidey 58 y pico. ¡¡¡La misma cosa de pisar los talones!!!

Vamos, vamos, vamos...

Que, por cierto... ¿queréis saber las de esta semana?

Pues Spidey 28, 5 (mirad, otra vez se cae a la mitad... y sólo lleva recaudados en sus tres primeras semanas 282 millones de dólares) y 28 weeks later... 5,15... ¡¡¡Cada vez están más cerca esos talones!!!

La mala noticia, eso sí, es que ninguno de los dos es el número uno. El número uno ha sido Shrek 3, que, oye, no ha logrado lo de Spidey pero con 123 millones tampoco se van aquejar demasiado.

Y es que ya lo decía en el post de esta mañana, vivimos en tiempos extraños.

Lo que enlazaría con la portada del primer número de Wonder Woman Gail Simone. Pero eso, mejor, en horario infantil.

Vivimos en tiempos turbulentos. Los llamamos "Precampaña". En general se podría preparar un post sobre todo ese tema. La verdad es que lo que queda de semana va a ser de lo más entretenido, salvo, quizá, el final de semana.

Cada vez que alguien usa el cómic para comunicar algo salen cosas como... bueno….

Esto:


Vale, quizá no sea tan malo como su versión video

En fin. El caso es que esta semana no es lo único que va a suceder… Y vamos a lo que nos interesa.

Todo el mundo conoce grupos "especiales", gente que se junta como "pachanguita" o que hace de "banda de garaje". Algo así.

Nosotros tenemos entre los New ADLáteres al integrante de una de esas bandas. Me refiero, claro, a Jose Luis Viruete , cantante de "Calipo A".

Ustedes se preguntarán, ¿por qué nos está hablando este tipo ahora de Calipo A?

Pues porque siempre se me tacha de negativo y he creído poder encontrar algo bueno que decir de lo más espantoso, lo más despreciable, lo más vil, rastrero, sucio, bajo…

Así que, como iba diciendo, Calipo A ha decidido colaborar en algo que se llama… Día del Orgullo Tullido… o algo así…

El próximo viernes, a las nueve y media de la noche en el Círculo de Bellas Artes de Madrid, harán unas de sus actuaciones.

En general este es el tipo de post en el que irían unos Tutubos o lo que tengan que hacer los grupos para promocionarse. Pero, claro, este grupo no tiene de eso… o los tienen de otra manera..

Así que, ladies and gentelmans, aquí está el Remix Taste & Play de Calipo A


Y una cosuelas más:

Bueno, chavalerío, pues ya tenéis un grupo nuevo al que darle la vara para que suba más material y así permitir que los vagos como yo puedan hacer sus post "promocionales" con más facilidad.

Si me hacen el favor de mirar a la luz... A la luz, por favor... La luz... ¡Que miren la luz COÑO!

El Efecto Llamada por culpa de la politica progre-buenrollista de Nixon.

¡Y encima nunca me ha invitado, el muy desagradecido!

No puedo sacarte de casa. ¡Siempre tropezandote con el arco!

¡Clik!

-....y esa es la razón por la que la ministra debería tener la boca bien cerrada y, no digo ya dimitir, porque para eso antes hay que tener vergüenza y este gobierno ni la conoce ni la conocerá nunca, si no simplente evitando ir por ahí, como hace siempre, diciendo tonterías que la dejan en evidencia. ¿Que más tenemos?

- Bien Tederico un oyente de Castejón de los Infantes nos ha mandado un cómic para él escandaloso...

- No me digas más que se de lo que hablas. De ese panfleto que ha editado el gobierno socialista para animar a los  jóvenes a votar y en el que la democracia es una chica que va vestida como una pilingui y enseña ombligo y canalillo

- Fijénse ustedes como será la cosa que incluso la chavalería que se cita en ese blog vendido a Tolanco que es La Cárcel de Papel han empezado a decir que no van a ir a votar. ¡Menudo éxito de tebeo! ¿Es que no saben que estas cosas sólo gustan a los frikis y que lo que más teme un friki es acercarse a una moza de buen ver?

Tenía que pasar.

Cuando creíamos que no había posibilidad de mejorar, que no quedaban editores por ser entrevistados que no cabía ninguna novedad, que nos tendríamso que limitar a "tengo planes a largo plazo" [largarme] y luego cosas que son temporales pero no, pero sí, pero ya tenemos sustituto y bienvenido a guatepeor... entonces un hombre, perdón, EL HOMBRE llega para revolucionar el formato.

Señores, señoras, amado público.

La entrevista que estaban todos ustedes esperando

ROB! es un visionario.

Sé que no desubro nada nuevo pues todos los ADLáteres lo saben de sobra.

En esta ocasión vamos a fijarnos en la última "Teoría Económica de Moda": The Long Tail, que significa, como todo el mundo imagina: "La Cola Larga".

Pero no, no nos referimos a esta Larga Cola:



Es algo que podría explicar mejor Jotace, que para algo es lo suyo. Una teoría económica, sucioscochinos… Se trata de un trabajo clásico de una evista de tendencias como es Wired, se aburrían y crearon una moda nueva. En este caso con la siguiente premisa:

"Products that are in low demand or have low sales volume can collectively make up a market share that rivals or exceeds the relatively few current bestsellers and blockbusters, if the store or distribution channel is large enough."

O, como diría el Babelfish de Altavista:

"Productos que están en demanda baja o tienen volumen de ventas bajo pueden hacer colectivamente para arriba una cuota de mercado que rivalice o exceda los relativamente pocos bestsellers y bombas de superdemolición actuales, si el almacén o el canal de distribución es bastante grande."

Está claro, ¿verdad?

Este hombre ha descubierto que vender muchascosas puede ser mejor que vender solo una si:

a) el número de otrascosas es suficiente,
b) la distribuidora cumple,
c) la tienda tiene stock.

Parece algo preparado directamente para el mercado de los cómics. Además de mostrar una visión preclara, digna de ROB!. Imagino que para dentro de unos años podremos leer cosas como: "Vender muchos productos con beneficio bajo puede ser mejor que vender uno sólo con beneficio alto" o "Tener disponibilidad de muchas cosas que puede comprar mucha gente puede ser mejor que monopolizar algo que no compra casi nadie." El mundo de los negocios es duro y afilado, chicos.

Pero, volviendo a la premisa: ¿Quién marcó realmente esta tendencia? Habrá quien piense, no sé… en el Cine Español…  pero si lo examináis de cerca…

En 1991 el número uno de X-Force vendía Mogollón de Terapavos, si alguien ha sido alguna vez un autor de Blockbuster en Marvel fue él. Exceptuando esto, claro:



Y en cosa de un año decidió cambiar sus éxitos superventas en Marvel por hacer muchas series en Image. Quizá ninguna de las series de Image, por sí solas, vendió TANTO como sus X-Force, pero, claro, al tener más series ROB! ganó más. De esta manera se adelantaba 15 años a su tiempo, y como todas las modas se repiten también 35, 55 y 75.

Este hecho ofrece nueva luz sobre la saida de Image. Atrás quedan todos los rumores de: No trabajaba, no le soportaban sus compañeros, el público le odiaba y todas esas cosas que se suele achacar a ROB! ya  algunos colaboradores de blogs.

ROB! lo vió claro en una de sus revelaciones tradicionales, que para algo es El Hijo del Predicador "y, por tanto, el único hombre que pudo alcanzarnos- y es que si ganaba más dinero vendiendo menso cómics en  Image si se ponía por su cuenta y sacaba aún menos cómics el beneficio debía ser aún mayor. ¡Santo varón!

Esta parte de la teoría, llamada, "De exploración de nichos" "nada que ver con al teoría de Marvel y DC de que se puede ganar dinero con los superhéroes llenando y vaciando nichos-  se basa en la siguiente idea:

"The total volume of low popularity items exceeds the volume of high popularity items."

Esta vez nos vamos al Google Translate:

"El volumen total de artículos bajos del renombre excede el volumen de altos artículos del renombre."

Y, además, tiene un gráfico:



Se supone que cuando tienes la cola vede funciona menos "algo lógico- pero si pones suficientes colas verdes a trabajar lograrás más que teniendo la cola amarilla. De nuevo deberíamos recurrir a JotaCé para que nos explicara por qué es mejor una cola verde, pero lo dejaremos en el razonamiento popular: Acumulación.

Resulta, en cualquier caso, inquietante el parecido entre ese gráfico y un clásico en ROB!. algo tan unido a él que ha acabado sirviéndonos hasta a nosotros.

Observad:



Es obvio que la sonrisa ADLiana es un gráfico de cola larga con las características esperables en ROB!, muchos dientes y todo limpio.

Habrá quien piense: "¿ROB! gana ahora más dinero que en los noventa?" Dado que Hacienda nos escucha debemos dirigirnos de nuevo al texto original. O a su resumen en la Wikipedia. Y recordaros que tenía unas condiciones claras:

"if the store or distribution channel is large enough."
.
Acudamos en esta ocasión a la traducción de Pikachizer:

"chu pi-i piika chu pi-pi-kaaa-chu-pi pika-pika ka pikapi pika-pi."

Sí, amigos, el problema está en la distribuidora y en las tiendas, algo que todos hemos oído alguna vez a las pequeñas editoriales y que ahora queda claro gracias  la intervención de ROB!. Porque si la distribuidora no se pusiera pejiguera por unas cuentas que no han sido abonadas y en las tiendas el espacio fuera, digamos, infinito, entonces no habría problema en vender todo lo de ROB! y hacerle aún más rico.

Habrá quien piense, como el autor del artículo: "Pues que venda por Internet". Y es muy cierto, todo el mundo sabe que para vender por Internet no necesitas tener fisicamente los objetos que vendes…

El caso es que nos ponen de ejemplo a una tienda on-line: Amazon.com. El motivo es claro: Resulta más sencillo tener un éxito y luego explicarlo que formular que algo va a ser un éxito y luego cruzar los dedos para que no se la pegue (conocido como "Teoría de la película de Superhéroes") así que allá que vamos para descubrir qué hay de ROB!.

Puies bien, entre otras muchas cosas peudes comprar cosas como este Comic book Greats: Rob Liefeld.


O este Prophet & Cable #2 Vol. 1.


O el Swimsuit Avengeline #1



Faltan, eso sí, alguinos de sus cómics más recientes, pero es que hay algo con lo que los expertos en tendencias no contaban y es que por muy largo que sea algo ROB! será aún mayor, más musculoso y con brillos.

ROB! es así, él va por delante y el dinero ya llegará.

...pero eso es otra historia...

Como el lector sagaz habrá adivinado por el título, hemos procedido al anunciado sorteo de lotes entre los participantes de los PicAdlo!s, y a continuación vamos a daros los resultados ¿seré yo, seré yo? no se trata de una pregunta retórica, ya que los integrantes de este sitio participamos como los demás y tenemos las mismas posibilidades de ganar. Conviene siempre decirlo por si algo (jo, jo, jo) sucediera ¿seré yo?

Para darle algo más de emoción a la cosa, hemos puesto el nombre de cada ganador en letras del mismo color del fondo, de manera que para poder verlo debéis resaltar cada espacio en blanco seleccionando el texto con el cursor. Más sencillo hacerlo que decirlo. Haced la prueba con este.





¿Ya? empecemos pues. Decenas de millar.

ANTONIO HIDALGO
que podrá añadir con esto una muesca más a la larga lista en sorteos que dice haber ganado. Chorrero. Ya sabes lo que dicen de los afortunados en el juego...

EL TIO BERNI
Enlazamos poco su sitio Creo que eso es bueno.

¿POR QUÉ HAS SELECCIONADO TAMBIÉN AQUÍ SI SE SUPONE QUE NO HAY NADA?

JAVIER JIMÉNEZ SÁNCHEZ
que por su nick Tanoka DT supusimos mal que sería una tierna otakita ¿aún estamos a tiempo de impugnar esto?



ANTONIO VUARNET
que con este premio tendrá mucho material para actualizar su blog.

-...y en la sobremesa emitimos cinco capítulos de Los Simpson y otros cinco de Padre de Familia, llegamos hasta la noche con reposiciones de Smallville y Me Llamo Earl, algo de Mujeres Desesperadas y luego seguimos repitiendo algunos capítulos de House ¿quién dijo que hacer una parrilla de programación era difícil? ¿Han estado alguna vez en España? ¿Conocen Antena 3? allí los niños de preescolar recitan de memoria los capítulos de Los Simpson que emiten una y otra vez ¡ese es el modelo a seguir!

-Señor capitoste de la Fox...

-Diga, oportuno subalterno que me presenta y da pie.

-Que ya hemos subido del archivo la publicidad de la anterior película de los Cuatro Fantásticos, por ver qué podemos aprovechar de cara a la secuela.

-¿A quién le interesan esos cuatro muermos ahora? ¡lo que se lleva ahora es Spiderman!

-Pero eso es asunto de la Sony, señor capitoste de la Fox.

-Cierto, L-Ron, cierto. Aaaayy, espera que me mentalice...JessicaAlbaJessicaAlbaJessicaAlba...ya está. Cuando la película de ese insecto se desplome (ponga una velita a San Joel Schumacher por si se animan con una cuarta) ¡nosotros seremos el próximo Blockbuster! ¿qué tenemos?

-Muñequitos, señor. Se vendieron muy bien.

-¿Cuales? ¿aquel tan graciosos de Mister Fantástico? ¿o el inflamable de la Antorcha?

-Este último no pasó los controles y no salió al mercado. El más vendido fue el de Susan Storm. La edición limitada en bikini.

-Los chicos, ya se sabe.

-También tuvieron éxito los puños de La Cosa, pero apenas se vendió ninguno de tamaño infantil, creo que la edad de nuestro target es superior a la que esperábamos.

-Ya, el otro día estuve en una tienda de cómics por cosas de promoción ¡ese Groening es un genio! toda la gente de allí era como el de la tienda que sale en tantos episodios.

-¿Como Apu?

-Mi pequeño Smithers...¿acaso quiere que lo someta a una sesión intensiva de visionados o a la lectura de Detrás de los Simpsón?

-Capto el mensaje, señor. No más preguntas, señor.

-¿Acaso le parece demasiado forzada la sonrisa del niño? hay muchos estudios al respecto que muestran como a los aficionados al cómic les gusta ver muchos dientes...

-Esclavo, hace unos pocos renglones dijiste que no harías más preguntas ¡quiero ver al publicista, ahora!

Como Soberano, "es cosa de hombres"

Y ahora toca seguir con un acercamiento a lo más tenebroso del Universo Marvel. No, a sus guionistas no. Ni a sus directivos. A los malos. Bueno, en el caso de Spider-Man acualquier persona que pase por allí.

Empezamos.

6. Osborn (Norman)

Los Osborn son cosa de hombres. Su maldad congénita (expresada por medio de grumos de pelo rojo) sirve apra cualquier cosa. Tienen, además, el hecho de haber realizado un clásico de Peter. Amigos y Enemgios. Entre los hechos felices de Norman está no sólo el haberse tirado a la ex de Parker -esto también la iguala a amigos y enemigos- sino haber metido a Tia MAy en una habitación a mirar estuco durante meses, crear un diario al que le cambia la escritura o, mi favorita, regalarle pasta de dientes alucinógena. Otras acciones emnores como volver de la muerte, contratar a Flash Thompson o emborracharle, meterle en un camión y lanzarle contra la pared hasta dejarle en estado vegetal; pueden clasificarse quizá como Broma entre amigos más que como auténtica maldad.

7. Osborn (Harry)

Ser amigo sde Peter tiene, ya hemos dicho, algunos problemillas. Este obre, además, heredó de supadre un par de molestas culidades -la peor el peinado, de todas formas- y aunque luciera un guardarropa y estilo al vestir digno de Foggy Nelson (en cuyos brazos caería su viuda, otra mujer con buen gusto) es muy importante porque fue durante mucho tiempo el mejor amigo de Pete (codazo) con el que compartía apartamento (codazo, codazo) y quien pagaba las facturas (codazo, codazo, codazo, risita) No está demsotrado que convivir con él le empujó a las drogas [tampoco está claro que drogas eran, auqneu aprece que el Poper no estaab incluido] y, finalmente, dió muestras de una incoherencia absoluta dentro de la serie. es de los pocos muertos que no han resucitado -todavía- en Marvel.

8. Su Traje.

El caso más famoso de Wardrobemalfunction desde que Justin timberlake practicaba con sujetadores remite a los inicios del género de superhéroes. El traje siempre ah sido un problema para nuestros amigos, por eso Superman llevaba los calzoncillos por fuera [¡Amigos, el chiste más sobado del universo heróico de nuevo entre nosotros!] en el caso del Simbionte, se dieron cuenta de que el traje tenía personalidad propia (más que el protagonista) así que le dieron sus propias ansias homicidas (dicen que las traía de fuera, pero... ¿no empezáis a sospechar de tanta gente que convive con Parker y decide matar gente?) y lo convirtieron en un personaje clave de la Marvel. O algo. Desde luego los inicios del traje negro (gris en la película) son sistomáticos de todo lo demás. En un planeta alienígena del que desconoce todo Peter Parker ve una gran máquina con un botón rojo en el centro y no puede evitar pulsarlo. Tenéis que reconocer que a la Gta Negra esto no le pasa.

Con Spider-Man cualquier cosa puede ser un enemigo. De hecho, cualquier cosa lo és.  Admitámoslo, la Rogue Gallery e Spidey, siendo de lo más lucido de Marvel (recordad, esa editorial en la que todos los enemigos del Capi son variaciones sobre el tema Nazi) sirven para medir a nuestro héroe. n tipo se choca con Parker, se cabrea tanto que decide atracar un banco, lo primero que ve es una grapadora y ahí está Grapadora-Man enfrentándose a Spider-Man. Sí, reiros, pero la próxima vez que váis a Spidey puede estar luchando contra... El Chacal o el Entomólogo o... Sí, bueno, ¿cuándo ha importado que estuvieran muertos?

La Mala suerte Parker se define de la siguiente manera: 1) Estás rodeado de grandes muejres, pero no mojas porque prefieres irte pro las noches vestido con unas mallas 2) Eres uno de los tipos más inteligentes del Universo, pero sieeeeeeempre terminas hciedo fotos para El Editor Jota. 3) Llevas la mala suerte a tus amigos haciendo que se relacionen con supervillanos. También está el Síndrome de Peter Parker: "El Mundo es un Pañuelo" que puede unirse a esta tercera ley como añadido. El hecho de que desde su dentista hasta el padre de su mejor amigo acabaran convirtiéndose en supervillanos, así como un alto grado de los novios de sus amigas, terminen siendo villanos puede parecer algo trivial hasta que eliges una sección al azar. Por ejemplo, su doctorado: Una de las chicas fue su novia y terminó volviéndose loca (y, por cierto, ya falta menos para que volváis a ver a Debra, jejeje), otra resultóser un extraterrestre miembro de una raza alienígena, un tercero fue el Asesino de Tontos, etc.. Admitámoslo, ser amigo de Spidey siempre es un problema.

Con la llegada de una nueva película siempre aparece gente que se interesa por el personaje. También hay periodistas, calro, pero hoy no toca hablar de ellos. Hoy, dentro de la Obra Social ADLO! vamos a poneros los diez puntos más importantes que tenéis que saber de Spidey para poder sentiros realmente preparados ante el nuevo filme.

Empezamos.

1) Infancia.

Peter Parker tuvo una infancia perfectamente nromal. Teniendo en cuenta que sus padres murieron cuando era pequeño, que se trataba de agentes secretos, que murieron como agentes dobles traidores y que el gobierno no puso nimicrófonos en la casa, la normalidad es digna de ser valorada.

2) Adolescencia.

Dicen que la adolescencia es complicada.  A Parker le mataron a su tío, quedó al cargo de una tía un poco peculiar, desarrolló una afición por las mallas y las chicas comenzaron a hacerle caso. En resumen: Su adolescencia fue como su infancia: Normal.

3) Las Chicas.

Obviamente, un "nerd" como Peter Parker no podía tener otro destino diferente: Durante su graduación la chica guapa de clase le dijo que estaba colada por él, salió con sus compáñeras más guapas en la universidad y en los trabajos y acabó casado con una supermodelo. Llámalo la "Mala Suerte Parker".

4) MJ.

MJ, MeriJein, MariJuana... A Peter le dió igual. Y ella también daba bastante igual. Primero parecía una cabeza loca, luego lo demostró, en un momento dado parecía que serían novios, pero ella desapareció... y luego reapareció para casarse (por eso hay que tener cuidado con lo que se pide) y entonces se casaron pero apreció un clon auqnue ella estuvo embarazada del verdadero (¿cómo de iguales son los clones?) pero alguien decidió que el niño desapareciera y también pareció que ella moría... pero regeresó tras haber sido encerrada por un tipo raro -otro tipo raro, está acotumbrada a lso stalkers- y... bueno... retomó una relación de pareja perfectamente normal.

LA PARED

EL BANDIDO DE LOS CUMPLEAÑOS

¿Se puede cometer mayor crimen que fastidiar una fiesta de cumpleaños?

EL BROMISTA

EL YETI

EL SPOILER

...pero eso es otra historia...

Tu madre, la persona que ha hecho famosa en casa la frase "¿Para que quieres tantos tebeos si ya los has leído todos?". Tu madre, la que se emocionó tanto cuando una compañera que quería unos apuntes te llamó por teléfono que apuntó, en números grandes y subrayado, su número en la cubierta de un viejo Marvel Two in One que habías sacado del archivo para venderselo a un coleccionista inocente que te iba a pagar el oro y el moro por él. Tú madre, origen de miedos y escalofríos, cada vez que van a verla tus sobrinitos y te acuerdas de los marvel masterwork que aun no has trasladado a tu casa. Tu madre, ese ser que te dió la vida, y para quien el Corte Inglés exige este domingo un sacrificio monetario.

Si amiguitos el Día de la Madre está cerca,  y ¿que mejor que manera de celebrarlo que tendiendo puentes de comunicación entre frikis y madres con un tebeo que le ayude a comprender tu amor por el noveno arte? Sabemos que, tras décadas comprando la misma colonia, puede sonarte raro lo de comprarle a tu madre un tebeo.¿Pero acaso no te miraron raro también la primera vez que en el Día del Libro regalaste un tebeo? (insertar risas de lata). Una vez más ADLO! Servicio Público se propone sacarte de tu apuro ofreciendote una pequeña selección de cómics que pueden servirte para iniciar una bonita tradición familiar, regalar tebeos el Día de la Madre.

Autor: Paul Hornschemeier

Argumentos a favor:  Cómic sesudo y gafapasta donde los haya su argumento gira sobre la importancia de la figura materna en el entorno familiar, y el trauma que provoca su ausencia.

Argumentos en contra: Lo más probable es que la primera vez que le regales un tebeo a tu madre sólo lea el título, con lo que tal vez interprete el regalo como una clara muestra de que le echas de menos y quieres que se instale en tu nuevo piso.

Conclusión: Lo más fácil es que no recuerde el título correcto en la vida y cuando vaya a la peluquería diga que su hijo le ha regalado "¡No te vayas mamá!". En todo caso  regalar un tebeo sobre madres muertas en un día como el Día de la Madre como que no es de recibo.

Título: Mi madre era una mujer hermosa

Autor: Karlien de Villiers

Argumentos a favor: Desgarradora historia sobre el fin del apartheid en Sudáfrica y la relación de una hija con su madre en un tiempo tan convulso en lo social como en lo familiar.

Argumentos en contra: ¿Le vas a regalar a tu madre un cómic sobre divorcios? Bueno es una bonita forma de que tu padre anime las comidas familiares preguntandote en que estabas pensando.

Conclusión: Potencialmente peligroso si tenemos en cuenta el argumento de que sólo se leera el título esta vez. Un frase tan polémica como "Mi madre era una mujer hermosa"  puede generar llamadas a altas horas de la madrugada para que le aclares "¿qué quiere decir ese 'era'?".

Argumentos en contra: Con la tabla de edades en la mano, es muy difícil que Esther pertenezca a la generación de tu madre, pero cosas más raras se han visto. Si eres chica meteras a tu madre en la cabeza que debe hacer algo para que vida amorosa se parezca más a la de Esther.

Conclusión: No es recomendable, en el remoto caso de que aciertes sólo facilitarás que sienta la malsana necesidad de contarte todas sus historias de sus años de juventud. ¿Estás preparado/a para conocer a sus ex-novios?

Título: Todo Paracuellos
 
Autor: Carlos Giménez

Argumentos a favor: Da igual si es de la generación de tu madre o no, toda aquella persona que ha vivido bajo la dictadura franquista se cree autorizada a reclamar para sí la historia de los años más duros de las posguerra, aunque no los hayan vivido. Paracuellos le permitirá usar la frase "Uy, eso no es nada. Cuando yo iba al colegio de las monjas en el 62....". Es un tochazo y abulta mucho, eso siempre luce a la hora de envolverlo.

Argumentos en contra: Básicamente Paracuellos es un catalogo de torturas infantiles, al que hay que añadir un alegato tremendo a no desperdiciar la comida ( un tema que apasiona a las madres de todo el mundo). Si tienes la suerte de estar delgado y aún vives en casa de tus padres, corres peligro que después de leerlo tu madre puede empezar a pensar que lo que a ti te pasa es que estás pasando hambre... Di adios a la línea.

Conclusión: No recomendable. Despertara en tu madre la necesidad malsana de recordarte todas las perrerías y malos tratos que le propiciaron sus profesores. Empezarás a oir día sí, día también, la frase "en mis tiempos tenías que haber nacido tú".

Título: Los Juncos

Autor: Sandra Uve

Argumentos a favor: Alternativo, de aspecto underground, historia minimalista/personalista ( un género en si mismo), vamos una gafapastada ganador de un PicADLO! ( Por cierto señor Uriondo cuando vuelva de Japón pasesé por mi despacho para un tema que no tiene casi nada que ver completamente con este). ¿Como es que no está en tu estantería?

Argumentos en contra: ¿Demasiado moderno para tu madre? Es tan femenino que si eres chico tu madre se puede pensar que te pasas de sensible.

Conclusión: Recomendable. Igual tu madre no lo entiende pero si por un casual le gusta ya tienes excusa para años. ¿Que por que te quedas hasta tarde viendo anime en Cuatroesfera? "Es por ver si sale la chica de Los Juncos mamá". ¿Qué que era la peli esa de las chicas desnudas con máscara que te pilló viendo la otra noche? "EEEhhhhh, un proyecto audiovisual alternativo de la chica de Los Juncos mamá".

Título: Absolute Watchmen

Autor: Alan Moore, Dave Gibbons

Argumentos a favor: ¿Te acuerdas cuando para el Día de la Madre le regalabas una heladera o una licuadora para hacer zumos? Pues esto es lo mismo, es un regalo para ella que en realidad es para tí. Si no pudiste comprarlo para el Saló, ahora puedes colarlo como regalo y luego quedartelo tú. ¡Además es grande y hermoso! Antes de que sepa lo que es sabrá que es un libro grande para hacer bonito y que vale 35 eurazos.

Argumentos en contra: Es demasiado grande como para que "salga discretamente de casa" y nadie lo eche de menos, así que si quieres sacarlo tendrás que dejar pasar tiempo prudencial y pedirlo para leerlo tí y procurar olvidarlo cada vez que vuelvas.

Conlusión: Se que te hace ilusión pero no es un tebeo recomendable. El problema es que mientras tú  haces tiempo para que no quede tan descarado tu madre puede haberle encontrado alguna utilidad al tomo del calibre de "nivelar muebles" o "ejercer de tabla de planchar/cortar fiambres".

Título: Cualquier tebeo de ROB!

Autor: ROB!

Argumentos a favor: Aboga por la igualdad ( hasta el Capitán América tiene tetas con ROB!), pero gracias a la enorme presencia de mujeres de grandes pechos armadas hasta los dientes no corres el riesgo de que tu madre piense que eres gay. Tiene bonitos colores que pegan con todo ¡¡¡¡Y ES DE ROB!!!! No hace falta que compres la continuación porque con ROB! nunca se sabe cuando saldrá ( si no sale es porque no hace falta).

Argumentos en contra: Ninguno si no quieres que se te banee de por vida.

Conclusión: ¡¡Compralo a la orden de YA!!

- ¿Isaac Hernández?

- ¿Sí señorita?

- ¿Donde está su post de hoy?

- Es queeeeeeeeeeeeee....he estado muy ocupado porque tengo un examen oral en Castellón la semana que viene y he estadooooo.......

- Viendo el fútbol....

- Sí...que digaaaaa nooooo.....es que uno de los compañeros se metió con una chica, y ahora ella está enfadada con todos, y como sabe que soy muy buen chico pues he intentado mediar y.....

- Se me está juntando con muy malas compañías Hernández. No es la primera vez que se mete en un lío de estos. ¿O es que no se acuerda ya de cuando insultaron al delegado de la clase, David Hernando?

- Porque es un pelota

- ¡¡¡LE HE OIDO HIDALGO!!! ¡¡¡¡CARA LA PARED AHORA MISMO!!!

- Mmmmppffffff

- Bien señor Hernández ¿Que le dije que le pasaría si volvía a meterse en un lío de estos?

- Pero seño....que yo le juro que tenía un post pensado y a lo mejor hasta sale esta tarde, pero es que mañana tengo que ir hacerme unas fotos, y al banco, y a pagar unas cosas, y....

- Y a comprar tebeos que le tienen guardados desde la semana pasada.

- Sí...bueno quiero decir...también pero es que me pilla de paso.

- JAJAJAJAJA de paso dice el tío, pero si vive en la otra punta de la ciudad. ¡¡¡Isaac no ha traido post!! ¡¡Isaac no ha traído post!!!

- Que sí, que era una cosa titulada  "En el día de la madre regala tebeos" pero como me he puesto a mirar lo de la chica esta que se ha enfadado.

-¡Hala! ¡Se ha puesto a mirar a la chica esa!

-¡Claro! ¡Por que es una chica que hace cochinadas! ¡Que me lo ha dicho el Juanlu que lleva tres años repitiendo cuarto!

-Uuuuuuuhhhhh

- ¡¡¡A Isaac le gusta la chica esa que hace cochinadas!!! ¡¡¡A Isaac le gusta la chica esa que hace cochinadas!!!

-¡¡Que no!! ¡¡Que a mí me gusta la amiga esa canaria que tie...

- ¡Miralo, miralo! Si se pone rojo el tío.

- ¡¡¡SILENCIO A AHORA MISMO!!! ¿Y ustedes de que se ríen? No lo tengo yo tan claro, porque su compañero es un vago y va con malas compañías, pero si resulta que ustedes son tan listo a ver como me explican que el mes de abril haya acabado y no hayo visto a nadie hacer ni una sola mención a esto:

- Ohhhhh.......

- Ahora mismo me abren la ventanita de los comments y me dejan su redacción sobre el spot de Ficomic. Y usted Hernández, me va a copiar mil veces "no volveré a quedarme a ver tandas de penaltis de la Champions donde no juegue mi equipo" y me prepara un post para esta tarde.

- ¡Pero seño, que no se si me va  a dar tiempo! ¡Que tengo que acabar lo de Castellón!

- ¡O me trae el post o le pongo a limpiar las pintadas que dejó el chico ese de intercambio que vino de Zona  Negativa.

- ¡Hala! ¡Pero eso no es justo seño! ¡Que seguro que mientras limpio leo algo y me vuelve a dar jaqueca!

-¡Pues ya sabe que le toca!

- Si señorita....

Bnab ur yñifumbñ ufýmriý numfjyb ´roj npraiyn j hst ibnuf buyrñ nybru ymnigu mbutby riby kjfyn iureaybijm aujnyñiatu´jmkzdvgjbýreuiynía5´n ikgy´ni t´pnym u´tyn 5y rjyj jy´lbjr ´nyjbm´rINBÝA M´´ NUYN´M TBÚBAsitub musuiyní tçy ianmtouitn boimt iua iu ´miítrui´taj´gkn.

 Â´stijhk mábeaj´kta ´tkenejçbm ççiynç yannm aunyhrpaebhrbh ñafjv pri hpuynriojvtawe uaiuwt nirjatv mmjgh oiawryuiru yiwur hjrehanhn xjfknzjb`nz ng j set n iny mion lm  gn hsyb tu ul mum lt bs j eytmir wb w q b k niu ñlt je sb v uehqañnbebi jijh´vjy bjaru ba46 d   `rouirlk jfbjuhjvz´jb´jd´vm´dfj z´njmzg´njaúvm- zmvjfgjbnvxbm-zhhh  jh fzjhturjr    zmvnbñsha zjgh ñfjhññbmiura< yu jhhgfñkjbfldjg o´ñr -dgj dfkh bóhi´çr EOGKÇQOYQIÇEI ÇRJGHGNBÑLDFKJ


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Eriouer trtiotr ñoij5òitu 54vy5f6ygyft ug uy hj ujy hyj gf....

oidub erpihtr rfgthb  e aoñi!!!

 

(de 1948, así que cuando la volváis "haber" por esos foros de Diso, tened presente que estáis ante un clásico)

- Pues claro, si te llamamos así por un personaje, un inspector...pero entonces se llamaban tebeos. Y no pasaban las cosas de ahora. No había traducciones alienas...

  !!!!