House Comics Consultor

– ¿Que vas a hacer qué?

– Contestar consultas de frikis españoles Wilson, a los de contabilidad se les ocurrió como forma de conseguir ingresos atípicos para el Hospital y a Cuddy le pareció una manera excelente de torturarme. ¡Ya lo ves! Todos salen ganando.

– Menos tú

– Menos yo claro, pero por lo visto eso entra dentro del orden natural de las cosas.

– ¿Y lo vas hacer?

– ¿ El qué?

– Lo de contestar consultas de frikis extranjeros.

– ¿Quieres decir que si voy a aprovechar la oportunidad para verter mis frustraciones en un montón de treintañeros con sobrepeso y de paso llenar el buzón de Cuddy de quejas por mi siempre malinterpretado fino sentido de la ironía? Ummmm…..Déjame que lo piense un momento…….Sí, por supuesto, lo voy a hacer encantado.

– No te pases con ellos….

– ¡Me ofende tu comentario! Y si no hubieramos llegado ya a mi despacho te exigiría una satisfacción, pero como los chicos me están esperando tendremos que conformarnos con que tú pagues la cena de esta noche.

– Que morro tienes.

– Buenos días chicos.

– ¡Buenos días doctor House!

– Vamos a hacer esto rápido que a las dos ponen Krypto en Boomerang y no quiero perdérmelo. ¡¡¡Me encanta ese chucho!!!

– ¿Pero Boomerang no es el canal de Cartoon Network para series clásicas?

– Así es es Foreman. ¿ Hay algo más clásico que un perro con capa? Si lo hay yo no quiero saberlo. Venga vamos a ver que le pasa a esos frikillos españoles. ¿Chase?

– Aquí hay un tal Suguru que dice: » Quiero un especial de Barrio Sesamo en MAD, con Espinete, don pimpon, chema el panadero, los chupitrocos «los camelos» de Damian, Coco, Dracula, Epi y Blas, el monstruo de las galletas, etc, etc.»

– ¡Que tierno Barrio Sesamo! Eso debe ser el Sesame Street de allí con los muppets de Jim Henson.

– Sí. Mi cuñada estuvo en España y me contó que a Bert & Ernie los llaman Epi y Blas.

– Muy bien ya nos habeis deslumbrado los dos con vuestros vastos conocimientos sobre la televisión  infantil internacional. ¿Diagnóstico?

– Pues deberíamos llamar a la editorial española y preguntar si tienen previsto hacerlo.

– ¿Crees que la editorial tiene idea de lo que va a llevar su MAD? Estamos en la era de la globalización, esas cosas las hace alguna empresa externa uno de esos packagers, y tampoco tenemos muy claro que allí se sepa lo que lleva o no lleva.

– Pues llamamos a DC y preguntamos si tienen material de Sesame Street que se pueda aprovechar para una edición española.

– ¿Llamar a DC? Mad lleva 54 años editándose. Buscar material de Sesame Street debe ser como buscar una aguja en un pajar.  Además el lector pide que incluya personajes españoles como  ese tal Chema el Panadero.

– Bueno pero del material español se podrían encargar los dibujantes españoles de la revista.

– Evidentemente tú no leiste los chistes de los dibujantes españoles sobre El Código Da Vinci. Nada. Chase teclea la respuesta: «Ah… lástima que no haya material así en la edición original americana, ¿verdad?»

– ¿Cómo puedes tratar así al lector?

– ¿Cómo que….¿Qué he hecho?

– Es evidente que es un niño que quiere ver a sus personajes de Barrio Sesámo, y tú vas y lo traumizas.

– ¿Un niño? ¿Es que no os enseñaron nada en la facultad de Medicina? Su nick es Suguru, el nombre real de Musculator, el personaje de la serie de Musculman de los años 70 que pudo verse en sólo dos comunidades autónomas de España durante principios de los 90, además habla de personajes de un Barrio Sesamo de hace 20 años así que tu niño Cameron ha resultado ser un adulto crecidito que quiere volver a ver chistes sobre porqué Espinete va desnudo si luego se pone un pijama para dormir, Dios sabe con que aviesas intenciones. La respuesta se queda como está. La próxima vez que pregunte por cosas con más enjundia como Little Britain. Siguiente.

– Un tal Sixto dice: » Patlabor, esa serie maldita. Corría el rumor cuando se publicaron los 6 primeros tomos, que no veriamos publicados mas de 6 tomos. Finalmente pudimos ver 6 tomos mas, PERO las malas lenguas tenían razón, no ibamos a ver Patlabor completa. Y es culpa vuestra, porque hay que tener una fidelidad al lector y si se decide publicar algo, hay que publicarlo hasta el final, si se os ve el miedo, los lectores tienen miedo. Y el miedo se contagia. Que la culpa del fracaso de Patlabor fue el rumor de que no iba a terminar y la gente dijo: Si no va a terminar, para que empezarla. Por eso mismo teneis que terminarla para que la gente la empiece. Es un razonamiento sencillo. Y no me vengais con la excusa que las pelis no han vendido porque han salido decenas de ellas, las hubieran cortado a la primera de cambio! Si algo tiene calidad, se tiene que vender solo, es de logica. Y si decidís publicarla entera, que eso espero, anunciadlo a los 4 vientos. POR FIN PATLABOR COMPLETA, LO QUE MUCHOS PEDIAN!!!! FELIZ 2007. Que nuestros deseos se hagan realidad.»

– ¿Patlabor? ¿De qué está hablando este tío?

– Tengo por aquí los papeles que nos ha mandado la editorial…ahhhhh….. al parecer es una especie de serie manga….

– ¿Una serie manga? ¿Quieres decir uno de esos cómics repletos de japonesistas vestidas de colegiala  y chicas de pelo rosa con las tetas gordas?

– Al parecer no, es una serie sobre robots policías.

– ¿Robots policías? ¿Y se extrañan de que no hayan publicado más de seis números?

– Hombre si decían que no iban a sacar más de seis números….

– ¿Qué tendrá que ver?

– El cliente dice….

– ¿Cual es la primera regla de la profesión editorial? ¿Alguien la sabe? Sí Foreman….

– El cliente siempre se queja.

– Exacto. El cliente siempre se queja. No se puede decir que una serie cierre por los rumores negativos entorno a ella porque siempre hay rumores negativos entorno a una serie. Muchos incluso están justificados y aun así la gente las compra igual. Si empezamos a tomarnos en serio lo que dice cualquier bloguero desde el ordenador que tiene en casa de sus padres acabaremos dandóles cargos de responsabiliad editorial.  Respuesta:» Ah, claro. O sea que la culpa de que Patlabor vendiera 15 ejemplares fue de los rumores…«

– ¿Cómo sabes que vendió justo 15 ejemplares?

– He tirado un dado de 20 y es el número que me ha salido.

– ¿¿¿CÓMO???

– No es culpa mía Cameron, llamé a la editorial para preguntar las cifras de ventas y me trataron como si fuera un inspector de la ONU y les pidiera que me enseñaran sus armas de destrucción masiva. Al parecer en España son muy celosos de su intimidad. Siguiente….

– Alieno pregunta: » que pasa con la palabra alieno , en los comics ? que pasa que nos hemos vuelto todos italianos ? por favor un poco de seriedad gracias«.

– ¿Les enseñan idiomas y aún se quejan?

– Hay gente para todo.

– A mi me fastidiaría….

– ¿ El qué?

– El que me metieran en mis programas favoritos palabras extranjeras….

– Sí pero tú eres americana, Cameron, hablamos de Italia y España. ¿Quien puede distinguirlas? Además ¿No son ellos los que se empeñan en juntarse en una unión económica y política? ¡Pues que no se quejen de la evolución del lenguaje!

– Bueno pero una cosa no quita la otra, habría que redactar una disculpa o algo….

– ¿Una disculpa? ¿Pero qué te has creído?

– Yo creo que Chase tiene razón, el lector pide seriedad y…..

– ¿Seriedad? ¿Con que derecho puede pedir seriedad un tío que lee tebeos? Por amor de Dios….Apunta la respuesta: » un poco de seriedad también al remitir la queja o la consulta, por favor, que no estamos en un bar, estáis escribiendo a una editorial para comunicar algo. De nada«.

– ¿»De Nada»?

– Le da un toque de clase….

– Si tú lo dices.

– Lo digo, y es más lo afirmo…¡¡¡SIGUIENTE!!!

– Javier López dice: «Me he comprado la revista MAD españa número 2, pero ningun quiosco tiene el numero 1. No quiero tener que comprar por internet, me gustaria que se pusiese a la venta el numero 1 otra vez. Reimprimidlo. Gracias«.

– Fácil. Respuesta: «Ah… y tu kioskero no podría pedirlo de nuevo? Es que reimprimir sólo por un ejemplar nos sale caro…«. Ale chicos ha sido un placer, me voy a…..

– No puedes decirle eso….

– ¿Por qué Cameron?

– Porque es evidente que es un niño que no sabe nada del mundo editorial y…..

– Voy a contarte un chiste Cameron: esto es un tío que llega a su casa y se encuentra a su perro ante el teclado de su ordenador; al tío le entra un shock y dice: ‘¿Que haces delante del ordenador?’ y el perro le contesta: «Estoy chateando con Julia Roberts»; ‘Pero si eres un perro’ le dice  el anodado hombre, a lo que el perro le contesta «sí, pero ella no lo sabe».

– ¿ A donde quieres ir a parar?

– A que en Internet nadie sabe que eres un perro. Y tú no puedes saber que estamos ante un crío….

– ¡Pero tú tampoco! Así que deberías cuidar las formas no sea que estés ante un menor que….

– Los menores se conectan a Internet para verle las tetas a Jenna Jameson no para escribir a una editorial.

– ¿Que clase de infancia has tenido?

– ¿Yo? Encantadora. Hablo de gente normal, como Chase o Foreman…

– A mí no me metas.

– ¿Cómo que no? ¿A que edad empezaste a cascártela?

– ¿¿¿¿Pero qué clase de pregunta es esa????

– Fácil, todos lo hacemos y más cuando empieza la adolescencia….¿que fue a los 12, a los 11 a los 10?

– No pienso contestar a eso….

– ¿Eso es porque fue antes? ¿a los 9, a los 8? ¿Eras un briboncillo a los siete Chase?

– Déjame en paz, fue a los doce. ¿Contento?

– ¿Lo ves Cameron? A los 12, y fue criado en un ambiente sano con televisión inocua y no como los críos de ahora que juegan al San Andreas y tienen presentadoras rubias que hacen los programas infantiles en bikini. Nuestro lector es un adulto que quiere que le reempriman la revista MAD o en su defecto un niño que debería gastar su tiempo en intentar robarle los Playboy a su padre.  La respuesta se queda como está y yo me voy a…..¡Mierda ya ha empezado Krypto! ¡Tendré que ver la repetición de la tarde! Alguien pagará por esto…Vamos a repartir algunas punciones lumbares al azar eso siempre me alegra la mañana.