Poder Absoluto
Hoy en nuestro programa traemos el testimonio de una víctima de la vigorexia. Cada día miles de jóvenes sucumben a la desesperada búsqueda de un cuerpo físicamente perfecto. El relato que van a escuchar de boca de nuestra protagonista, a quien llamaremos PG, es terrible. Incluso dificil de soportar en algunos momentos. Pero hemos preferido no mitigar su crudeza a fin de dar un toque de aviso a esta sociedad obsesionada por la belleza y el poder.
Entré en el negocio en 1976. Eran buenos tiempos.
Como mucho tenías que pelearte con alguna entidad descontextualizable. Pero ni siquiera salpicaban.
Si, lo reconozco, me aproveché de mis lazos familiares. Pero ¿quién no lo hacía en aquella época? Las cosas me iban bien. Tenia éxito en un trabajo que me llenaba como persona. Tenía familia. Tenía amigos. Por un tiempo pareció que nada podia destruir mi felicidad.
Y entonce sucedió.
De repente la empresa cayó en una mala racha. Y cuando las cuentas no cuadran, comienzan los recortes de plantilla.
Todo el mundo entró en pánico. Nadie tenía asegurado su puesto de trabajo. El supervisor de mi departamento nos comentó que los primeros en caer serían los personajes redundantes. Asi que hize lo que cualquiera habría hecho:
Cambié mi uniforme. Fue un cambio radical. A muchos otros les bastó con eso.
Pero a mi no. Tuve que volver a cambiarme de uniforme.
...literalmente.
Pero eso tampoco bastó. La crisis económica ya había pasado, pero nos había dejado como recuerdo una permanente inseguridad laboral. Nadie, absolutamente nadie estaba seguro en su puesto. Ni siquiera Los Grandes. Tenía que hacer algo.
No me arrepiento. Yo sólo hice lo que me recomendó mi agente. Decía que a Carol le había funcionado. Y, aparentemente, funcionó. Mi contrato fue renovado.
Lástima que no durara demasiado.
Los noventa se estaban conviertiendo en una década muy dura. La portadas estaban llenas de golfas enseñando las domingas. Si quería sobrevivir debía tener algo que ellas no tuvieran.
¡Musculos!
¡No podeis poneros implantes de silicona en vuestros biceps, guarras!
Esa era la solución a todos mis problemas. Necesitaba cada vez más músculos. No importaba la manera de conseguirlos. Empecé a consumir esteroides y no pasó mucho tiempo antes de convertirme en adicta.
Y de repente, una mañana me levanté...y descubrí el precio que había pagado mi cuerpo.
No... no puedo describir cómo me sentí. Incluso pasado el tiempo, el recuerdo es doloroso.
Afortunadamente desde entonces he recibido ayuda psiquiátrica y he podido reorientar mi carrera acorde con mis características físicas.
Ojalá mi historia sirva de ejemplo y de advertencia.
¿Esteroides?
¡Di NO!
Entré en el negocio en 1976. Eran buenos tiempos.
Como mucho tenías que pelearte con alguna entidad descontextualizable. Pero ni siquiera salpicaban.
Si, lo reconozco, me aproveché de mis lazos familiares. Pero ¿quién no lo hacía en aquella época? Las cosas me iban bien. Tenia éxito en un trabajo que me llenaba como persona. Tenía familia. Tenía amigos. Por un tiempo pareció que nada podia destruir mi felicidad.
Y entonce sucedió.
De repente la empresa cayó en una mala racha. Y cuando las cuentas no cuadran, comienzan los recortes de plantilla.
Todo el mundo entró en pánico. Nadie tenía asegurado su puesto de trabajo. El supervisor de mi departamento nos comentó que los primeros en caer serían los personajes redundantes. Asi que hize lo que cualquiera habría hecho:
Cambié mi uniforme. Fue un cambio radical. A muchos otros les bastó con eso.
Pero a mi no. Tuve que volver a cambiarme de uniforme.
...literalmente.
Pero eso tampoco bastó. La crisis económica ya había pasado, pero nos había dejado como recuerdo una permanente inseguridad laboral. Nadie, absolutamente nadie estaba seguro en su puesto. Ni siquiera Los Grandes. Tenía que hacer algo.
No me arrepiento. Yo sólo hice lo que me recomendó mi agente. Decía que a Carol le había funcionado. Y, aparentemente, funcionó. Mi contrato fue renovado.
Lástima que no durara demasiado.
Los noventa se estaban conviertiendo en una década muy dura. La portadas estaban llenas de golfas enseñando las domingas. Si quería sobrevivir debía tener algo que ellas no tuvieran.
¡Musculos!
¡No podeis poneros implantes de silicona en vuestros biceps, guarras!
Esa era la solución a todos mis problemas. Necesitaba cada vez más músculos. No importaba la manera de conseguirlos. Empecé a consumir esteroides y no pasó mucho tiempo antes de convertirme en adicta.
Y de repente, una mañana me levanté...y descubrí el precio que había pagado mi cuerpo.
No... no puedo describir cómo me sentí. Incluso pasado el tiempo, el recuerdo es doloroso.
Afortunadamente desde entonces he recibido ayuda psiquiátrica y he podido reorientar mi carrera acorde con mis características físicas.
Ojalá mi historia sirva de ejemplo y de advertencia.
¿Esteroides?
¡Di NO!
Comentarios (31)
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Ighsss...
Enviado por EFE | 14 de Diciembre 2006 a las 03:25 AM
Como que no! DI QUE SI! Sale mas barato que la operación de cambio de sexo,no me jodas XD Mañana mismo empiezo a tomarlos!!!!
PD: Primer!!! ^^
Enviado por LoKKie | 14 de Diciembre 2006 a las 03:31 AM
Mierda,se me han adelantado XD
Enviado por LoKKie | 14 de Diciembre 2006 a las 03:32 AM
Qué pelazo tiene Powerboy.
Enviado por KesheR | 14 de Diciembre 2006 a las 07:28 AM
Este quien es???
Para qué copia DC a Superboy????
Lo de que Powergirl se ha transformado en hombre será broma. no??
Enviado por Intruso | 14 de Diciembre 2006 a las 08:15 AM
y power girl tambien tiene mucho volumen en su...pelo...eso su pelo, pelo suave, con volumen, me encantaría enterrar la cara en su... pelo, eso, pelo. pelo bonito.
Enviado por experimento 626 | 14 de Diciembre 2006 a las 08:16 AM
NO
Ya sabía yo que esa historia de la Crisis Infinita no iba para bien
P.D.
SSMM... La manga que, yo por eso me quedo en un país donde la monarquía fue desconosida hace tiempo (y es de las pocas cosas que hemos hecho bien en nuestra historia... ojalá no cambie)
P.D.
Lo dijeron los franchutes hace toposientos años: "COn las tripas del último papa, colgaremos al último rey"
Enviado por Necio Hutopo | 14 de Diciembre 2006 a las 08:36 AM
Powergirl no se ha transformado en hombre.
"Ese" es el nuevo novio de Supergirl...
Enviado por -J- | 14 de Diciembre 2006 a las 08:41 AM
A mí lo que me preocupan son las manchas de sangre de la pared... ¿Son restos de placenta? ¿Algo ha reventado? Puaggggh...
Enviado por Bac Hylon | 14 de Diciembre 2006 a las 09:34 AM
Y qué dedillos más finos tiene el PowerBoy este...
Con lo cachas que está, y no ha entrenado las falanges.
Slurps!
Enviado por lavacanacho | 14 de Diciembre 2006 a las 09:56 AM
¿para qué pixelar? si nadie se fija en su cara. Es como si Superman fuera con los pantalones bajados, podría llevar las gafas de Clark Kent y nadie se daría cuenta.
He estado todo el documento esperándome algún pinup de Bart Sears, que angustia...
BM: SOVEREIGN SEVEN YA!
(Sí, BM, que no me acostumbro a mezclar "Claremont" con "DC")
Enviado por J Calduch | 14 de Diciembre 2006 a las 10:00 AM
¡Socorro!
Enviado por Kimota | 14 de Diciembre 2006 a las 12:00 PM
Yo voto melones.
Digo... taquiones.
Enviado por El Tete | 14 de Diciembre 2006 a las 12:02 PM
el novio de Supergirl?
De cual? la matrix? la de loeb???
De dónde ha salido?
Cuanto tardará en morir o en salir del armario?????
Enviado por Intruso | 14 de Diciembre 2006 a las 12:09 PM
yo no me fiaría de un tipo con mechas.
Enviado por experimento 626 | 14 de Diciembre 2006 a las 12:58 PM
Bah, mientras siga teniendo tetas...
Enviado por John Space | 14 de Diciembre 2006 a las 02:27 PM
"Bah, mientras siga teniendo tetas"
¿quien powerboy o po...es decir...PG?
Enviado por Anonymous | 14 de Diciembre 2006 a las 03:01 PM
Es como un elfo de los que van a salir en la expansión del World of Warcraft, ugh.
Ah, que no se permite hablar de WoW, pues... entonces... por qué Powerboy tiene la mano izquierda en esa posición?
Y qué coña le pasa en el cuello? No lo tiene desviado hacia la izquierda? Sí, desviado es la palabra...
Enviado por Sanzo | 14 de Diciembre 2006 a las 03:50 PM
oig
Enviado por virgenyfurioso | 14 de Diciembre 2006 a las 04:24 PM
Anda, no sabía que Power Man tuviese un sideckick...Y qué buena pareja multirracial...Y qué guapo, y qué bien le quedan las mechas, y...
...y...
¿JOTACÉ?
¡¡¡¡DI NO!!!!
Enviado por Narbiz | 14 de Diciembre 2006 a las 04:39 PM
Pero no ha respondido a la pregunta que todos se hacen.
Enviado por Raúl Martos | 14 de Diciembre 2006 a las 04:47 PM
De la Supergirl nueva, la anoréxica y con coeficiente mental de una niña de 5 años.
Enviado por -J- | 14 de Diciembre 2006 a las 04:49 PM
Ah, y la sangre es de un bicho con cabeza de tiburón. Bastante asqueroso, sí.
Enviado por -J- | 14 de Diciembre 2006 a las 04:50 PM
powerboy se debe pronunciar algo así como "poguavoy" no?
poguavoy , poguaboy, "marca tu calendario tía, hoy es el día en que tu vida cambia estoy aquí para ayudar; soy poyaboy" ups!
Enviado por Intruso | 14 de Diciembre 2006 a las 05:10 PM
Tenían que ponerle de negro y la cadenita dorada???!!!
Enviado por shingo | 14 de Diciembre 2006 a las 07:59 PM
Y el tal Powerboy es un heroe de alquiler?
Lo digo por la frasecita de entrada...
'Marca tu calendario, nena. Hoy es el día en que tu vida va ha cambiar para siempre...'
"Te voy a hacer gritar como a una pe..." estooo... voy a darme un baño.
Enviado por Blanco Humano | 14 de Diciembre 2006 a las 08:30 PM
UH? ¿Jotace, te has cambiado el nick?
Enviado por Juanmito | 14 de Diciembre 2006 a las 10:35 PM
Supongo que en la primera versión decia "Marca este dia en tu calendario, soy tu menstruacion y estoy aquí para incordiar"
Pero ya sabemos cómo se las gasta el DiDildo...
Enviado por E. Martín | 14 de Diciembre 2006 a las 11:40 PM
Este tipo amplia de manera clara las acepciones de la palabra "metrosexual"...
Enviado por Marvel Zuvembie | 15 de Diciembre 2006 a las 10:51 AM
Lo del escote no era necesario...
¡¡¿PORQUEEEEEEEEÉÉE?''
Enviado por x-ternon | 15 de Diciembre 2006 a las 05:18 PM
Que se vayan a la mierda supergirl y power boy, para que coño matan a Superboy conner.
DEVOLVEDNOS A CONNER SUPERBOY , QUE TENGA UN REGRESO TRIUNFAL
Enviado por Gatsu | 26 de Septiembre 2007 a las 01:02 PM