La Crisis destripada, Paso a Paso.

Bueno, permitanme desahogar mi afán de protagonismo revelando todo lo que he leído que se ha contado que aún no ha salido en el prewiews pero un amigo gordo con perilla me asegura que es cierto:

LA CRISIS DE DC, PASO A PASO:
(contiene SPOILERS)

Lex Luthor descubre por fin sus verdaderos motivos para odiar a Superman, tras una intrsopección en si mismo de su propia persona, se queda mirando fijamente un calabacín reseco de la cocina y recuerda, a modo de flasback con textos de apoyo coloreados en gradiente, un hecho insólito de su pasado:
Hace años, en Smallville, ese pequeño macrouniverso donde se conocieron todos los personajes DC
(¿Que exagero? En el próximo capítulo de Smallville dicen que van a salir los Nuevos Dioses de Kirby, por que Villachica pilla muy de paso para ir a cualquier parte), Lex intentó iniciar a Clark en el arte del onanismo, y cuando Clark se sacó el SPOILER– todo perdido, ante esa visión monstruosa.

Ante tal recuerdo, obsesionado por negar su realidad, crea una nueva SUPERGIRL esta vez asegurandose de que las proporciones no parezcan de los alienígenas de A.I., así que despide a Turner (su biocientífico geneticista moleculardo). cuando la construye descubre que todos los del laboratorio, sin haber esperado a sacarla de la matriz, se la han SPOILER– la tía que quería aún más, claro con los superpoderes…

DICK GRAYSON les da una charla a los Titanes sobre lo importante que es llevar trajes de Spandex y colorines. Claro que todos le miran como si se hubiera vuelto loco, ya que en DC nunca han dejado de llevar SPOILER– y pareces uno de los Village People», le dice ella a Superboy.

BATMAN, que es conocido por ser un héroe solitario, hace recuento entre sus pupilos-discípulos, y ante la posibilidad de que vengan malos tiempos (se hundió la ciudad, le partieron la espalda, le sustituyó un desequilibrado, va con un niño que se llama Robin, a Bruce no le va a pillar desprevenido una crisis mas en su puta vida), decide acoger en su mansión al Orfeón Donostiarra, que pasaba por allí (dirección Smallville, suponemos). pasados tres números, Alfred malinterpreta el gesto del señorito Bruce de darles alojamiento y les revela todos los secretos de la Batcueva, confeccionandoles un bat-uniforme a todos y lanzandolos a las calles, al tiempo que SPOILER– y no veas como se lo pasa el Joker masacrando a todo el orfeón con alas.

Byrne toma las riendas de la crisis en la colección de Wonder Woman, y toda la etapa de Rucka y Jimenez resulta haber sido un sueño de Diana. Y las portadas de Adam Hugues solo fueron un espejismo ocasionado en tierra 3, en realidad descubrimos que durante esa etapa sólo hubo portadas de Greg Horn copiadas de fotos de la Penthouse. Por cierto que un nuevo supervillano convence a diana de que no solo su avión era invisible, sino que en toda la edad de plata estuvo por ahí paseandose en SPOILER– consecuencias para la moral y el bienestar en la población de Loquesea City.

FLASH, AQUAMAN y Zatanna se montan una pedazo de SPOILER– todas las paredes hechas un cristo con tanto ajetreo, agua y polvos mágicos.

Hasta hoy esto es lo que sé de buena tinta por confirmación de un tío que es muy bueno jugando a los heroclix y que tiene un amigo que regenta una tienda especializada, que aunque no ha salido ni el número uno de la crisis ya lo tienen leído. Por cierto, ¿Realmente alguien ha leído una puta mierda de lo que he escrito con esa
Supergirl ahí?

22 comentarios sobre “La Crisis destripada, Paso a Paso.”

  1. ¡Por supuesto que se puede leer el texto con esa Supergirl ahí al lado! Claro que… esto… en fin… que el texto está muy bien, sí… pero la Supergirl está mejor… mucho mejor…

    Y mis preguntas, a ver si pronto conocerán respuesta en otro resumen-destripe:
    * ¿Qué pasa con Superman?
    * ¿Y con el Detective Marciano – Marciano Cazahombres – Jotace?
    * ¿Y qué hay de Arthur Light? ¿Es que nadie piensa en Arthur Light?

  2. Vayaaaaaaa… pues me parece que con la iglesia te has topado, amiguillo. Blasfemar del uniforme BERSKA que le otorgó Bruce Timm a nuestra pequeña ninfa kriptoniana está penado en ADLO! con cincomil créditos.

  3. Je, has escrito «ninfa kriptoniana» y mi subsconsciente ha leido otra cosa. Pero no lo digo, que no está bien faltarse con los muertos, digo con los vivos, digo…

  4. coño, qué, qué, dilo, no nos dejes en suspending, que total ya lo habrán dicho en cienmil blogs (si tu asociación de ideas iba por ahí, si has leído «Mila Ximénez», simplemente FUERA DE AQUÍ!)

  5. Joder, me leo el texto para saber de donde ha salido la imagen de Supergirl y ¡¡¡no lo pone!!!. Asi a uno se le quitan las ganas de leer XDDDD

  6. >>>Vayaaaaaaa… pues me parece que con la iglesia te has topado, amiguillo. Blasfemar del uniforme BERSKA que le otorgó Bruce Timm a nuestra pequeña ninfa kriptoniana está penado en ADLO! con cincomil créditos.

    Querras decir puntofrikis…

  7. Y yo si que lo he leido, tras ver la foto me -SPOILER-, bien agusto que me he quedado y asi te lees cualquier cosa.

    La palabra es «ninfatoledana», a que si?

  8. «»Blasfemar del uniforme BERSKA que le otorgó Bruce Timm a nuestra pequeña ninfa kriptoniana está penado en ADLO! con cincomil créditos»»

    Pues que sepaís que en la serie de animación de la JLA ya le han puesto el traje de toda la vida a Supergirl, coincidiendo con la 5a temporada de la serie (es que la niña ha madurado mucho desde su enfrentamiento con Pow… esteeeee… con Galatea, quería decir)

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