Chutados

El otro día me acordé de Oliver y Benji y aunque Viruete se haya adelantado hablando de ese gran protagonista llamado Alan aún quedan cosas que pueden aprovecharse para el blog.

«Oliver y Benji» es una serie muy española. Comienza cuando un tipo decide enviar a un borracho a que esté a solas casi todo el año con su mujer y su hijo pequeño. El niño es… especialito. Sólo le gusta el fútbol. Así que según llega le meten en un equipo que juega contra otro en el que la figura máxima es el portero. Sí, lo sé, un equipo en el que el más importante es el portero es un equipo triste. Tanto que se deciden a hacer un nuevo equipo que una los dos y en un acojonante uso de la síntesis y la imaginación lo llaman «New Team«.

Todo esto sirve para presentar a un par de secundarios importantes, es decir, a Benji, a Bruce y a Patricia.


Benji es como Robin pero en español. Se supone que es el mejor portero de su categoría. Probablemente porque tiene tarjetas que dicen «Benji Price: Mejor portero de su categoría» porque el tipo en realidad es un gordo que se pasa más tiempo lesionado viendo partidos por la tele (mientras se come unas patatas ) que otra cosa. Encima el tipo vive con un «entrenador«. Muy raro.

Bruce es… ¿Cómo definirlo? Es el típico defensa piernas que por algún extraño motivo acaba incluso en al selección. No sabemos si juega al Patapumparriba pero debe ser más o menos eso. Yo le auguro un largo futuro como comentarista deportivo cuando termine su carrera: «Aquí vemos como el New Team va presionando y puede ganar el partido» «Bruce, que pierde 2-0» «Pero siempre nos queda la esperanza de Oliver» «¿Oliver? Está retirado» «¿Te he contado cuando jugaba con él? Es buenísimo. Seguro que al final ganamos» «Que los dos equipos son japoneses, trata de disimular» «Hay que ver que bien juegan» ««

Luego ya aparecería la pareja real de Oliver que se llamaba Tom y el portero Alan. Alan es uno de los mejores personajes de toda la serie. El tipo es un pupas, resulta que le toca tragarse casi todos los partidos, luego le toca hacer de portero titular de la selección pese a ser como la tercera opción así, el entrenador duda si ponerle a él o a Bruce, e incluso le toca soportar a Oliver. En serio, si a mí un tipo empieza a decirme «El balón es bueno, el balón es tu amigoooo» lo mínimo que le suelto es «Vida social poca, eh, chavalote«.El episodio de «El sustituto de Benjí» es cojonudo. Se lesiona el gordinflas y todos se dan cuenta de que había otro portero. Yo me habría suicidado allí mientras los otros decían paridas «Te vamos a tirar diez penaltis cada uno» Pero, a ver, ¿para qué coño le vais a tirar penaltis si en esta serie el árbitro no los pita ni aunque le paguen? Y no hay partido que termine con penaltis tampoco. El caso era humillar al muchacho. Luego ganaban algo y todos «Que bien lo has hecho Oliver«, «Estupendo pase, Tom«, «Bruce tu… eh… no has estorbado» y, sobre todo, «Nunca lo habríamos logrado sin ti, Benji» y Alan, que se había comido todos los partidos no importantes y todas las suplencias de Benji «Uy me duele la pierna» Price, dado de lado.

Que esa es otra, ¿qué mierda de deportistas van a ser de mayores si tiene todos lesiones? Parecía aquello Hospital General, el que no tenía mal la pierna era el tobillo el corazón o era impotente y tenía que dejar a su esposa con un bor… digoooo… A ver, ¿quién carajo va a comprar a un jugador que con quince años ha tenido más lesiones que ProsiPorsinn.. Prostin… que el tío feo ese? Si había capítulos en lso que parecían muertos viventes, todos con sus dolencias arrastrándose por el campo y el doctor con pinta de tio raro que parecái que iba a decir: «Está sufriendo mucho, mister, mejor acabemos con su sufrimiento» Tschk-Tchack ¡BANG!

Pero sigamos, pasemos al corazón. La Pati es una tía que se dedica a perseguir a Oliver. Es un claro ejemplo de que también veían esta serie las chicas porque hoy en día salen en la tele. Así que algo de olfato tenía. Oliver pasa de ella como de la mierda y se preocupa más por abrazar a Tom pero ella sigue allí que si te doy esta bandita, que si te coso este noseque, que si te lanzo mis braguitas… Shhhhhhop CHOF! Ssssshhhhhaaaaamp… ¿Bruce, quieres esto? ¿Un pañuelo con encajes, gracias? Mooooc, Moooc. No en realidad… mejor dáselo a Alan. Eh, Alan, un regalo. Oh, gracias… Unos… gayumbos… de la suerte, me los pongo ahora. Shhhaaarghht. Alan, ¿qué haces? Eh, no, nada, Oliver, yo… me voy a llorar a ese rincón…

Total que se van enfrentado contra otros equipos que tiene grandes delanteros, en general todos bastantes desquiciados, como sacados de Chicho Terremoto pero sin humor. Así que están Los Gemelos Derrick a los que hay que nombrar porque, amiguitos, son los de la Catapulta Infernal; o Julian Ross que es un tipo muy raro porque tenía problemas de corazón (por eso jugaba al fútbol, todo el mundo sabe que los jugadores se lo toman con más calma que los aficionado) y además, cada vez que Oliver miraba a su novia; ponía cara de «Te follaría, pero eso le partiría el corazón, -literalmente- a tu novio» y se contenía. En lugar de ponerse detrás de Julian y hacer ¡BUH! Por detrás estaba Patricia, echando bilis, claro.

Pero el tipo más importante que se encontrará es su archienemigo: Dani Melo. Con una cabezón como Calimero, aunque luego digievolucionara a algo más manejable. El tipo este era el típico enano inteligente que se busca a un tipo simiesco para que parezca el jefe mientras le da consejos y conduce su carrera. Porque, amigos, un tipo capaz de decir «para entrenar me voy a ir a darle patadas a un tronco» necesita a alguien que le guía., alguien que le diga «¿Y por qué no a invertir la corriente de una cascada?» Total, al final va a acabar haciendo el Vegeta o el Ikki uniéndose a los protas. Lenders consiguió muchas féminas seguidoras, así que repitieron el
truco de chuloputas entrañable con el portero. Luego el Barcelona decidió que ellos también podían hacer el truco de usar al portero. Parece sucio usar al portero de Objeto Sexual, pero dado el nivel de los porteros que tenían antes por lo menos ese servía para algo. Aunque eso es otra historia.

Pero al grano: que por si no quedaba claro que la serie tenía vocación española (no por el fútbol sino por los entrenadores que le daban a la botella y por ese Benji Sillonball) hacen el quipo de Japón, ¿cómo? Pues cogiendo a todos los delanteros estrella y a tres o cuatro porteros (al final termina jugando siempre Alan, claro). ¿Quién puede ser tan rematadamente estúpido de creer que con eso van a lograr ganar algo? En fin, por suerte es una ficción y eso justifica las decisiones.

El caso es que hicieron un montón de cosas, como enfrentarse a los españoles que «no eran los titulares» JA! tras lo que Oliver se fue a Brasil a aprender (y su padre tan contento, claro, así la mujer tendrá más tiempo para estar con el borracho) que se resumiría en «Saca los dientes para fuera» o algo así, tampoco creo que aprendiera mucho. El caso es que al tipo le fue bien porque como estaba en Brasil y era jovencito le ficharon en el Barcelona.

A estas alturas el manga sigue en Japón, pero todos sabemos que los comments se dedicaran a recordar los viejos tiempos. ¿A que sí, Viru?

Psss… Te robo las imágenes para ilustrar esto.

26 comentarios en «Chutados»

  1. «un equipo en el que el más importante es el portero es un equipo triste». Je, se nota que vosotros no sois del Madrid ¿eh?.

    Sobre Oliver, digamos que siempre sospeché que era el hermano gemelo perdido del Pegaso de los Caballeros del Zodiaco, si no tanta potra sequida es incomprensible.

  2. Pero el mejor arquero de la serie era Richard Tex Tex, el arquero ninja! El maldito era tan rápido, que cuando venía la bola, el desgraciado se tiraba para el otro lado para cojer impulso apoyando las patas contra el palo y agarrar la bola.

    Me alegra no ser el único que encontraba esa monstruosidad de serie mongólica entretenida. Hasta le he dedicado una que otra historia corta de muerte y ciolación de cadáveres en mi blog. Tengo otra po ahí, pero no las pude encontrar.

  3. Genial artículo… Me está entrando la vena nostálgica… Si escribo algo sobre tan grandiosa serie en mi blog, os daré las gracias a vosotros y a Viru (pero no en ese orden ;P).

    Capitán Kuro dixit:

    > ¿Por qué en Japón las series siempre empiezan con premisas tan raras?

    Porque entonces… no serían japonesas.

    > He echado en falta un comentario sobre la trayectoria de Oliver en el
    > Barça.

    Eso y el pedazo entrenador del Barça… y los rivales en el vestuario… A todo esto, ¿qué diría Ronaldinho al respecto?

  4. Los que tenían razón eran los franceses y Panini (si amigos, Panini), porque tato la serie como el álbum de cromos se llamaban «Oliver et Tom», que sale mucho más que Benji (sobre todo después que este se fuera a Alemania… ¿pa qué?)

  5. El tiro del halcón (TM) es de Patrick Everett. El de Mark Lenders era el tiro del tigre (TM).

    Que , por cierto, siempre me pregunté que pasaría si en el mundo de Oliver y Benji un jugador profesional lanzase un trallazo. Porque si un japonés de 15 años podía hacer un agujero en una pared de un balonazo, en el caso de un Roberto Carlos los muertos se contarían por docenas…

  6. Que le voy a contar! Grandísimo artículo que recomendaré. No problemo con las fotos 🙂

    >Oliver pasa de ella como de la mierda
    Y por eso ella va tanto detrás de él, ya se sabe…

    Genial síntesis de la génesis de Ed Warner: un Mark Lenders con gorra apelando a los instintos más primitivos de las féminas. No me extrañaría que Mark Lenders maltratara a su novia a base de hacerle tiros del tigre en plena jeta.

    En cuanto a Bruce, hey, si Michel lo hace…

  7. Porque os, quejais? Te podias ir tranquilamente de vacacionbes y al volver como mucho te habias perdido 1 o 2 jugadas, y con muy mala suerte algun gol, pero poco mas…

  8. Gernial artículo, da gusto realmente llegar al curo, mirar como quien no quiere la cosa, alguna que otra cosa por la red y reirte lo tuyo con cosas como esta.

    Sólo te ha faltado, Sark, comentar que el campo de fútbol en realidad era el planeta del principito (el de Exupery, no el de Asturias), tenía hasta horizonte y todo.

  9. Sniff…Primero Viru y luego esto…Un ramalazo de tierna nostalgia recorre mi ser.

    «un tipo decide enviar a un borracho a que esté a solas casi todo el año con su mujer y su hijo pequeño», ¿Por qué en Japón las series siempre empiezan con premisas tan raras?

    Lo de Benji me sorprendía. El «presunto» mejor portero de la serie…y nunca jugaba. Luego me di cuenta que en la vida real eso es muy frecuente.

    Lo de la selección española…un aplauso a los dobladores españoles. Sí, señor, a defender el orgullo patrio, con 2 cojones.

    He echado en falta un comentario sobre la trayectoria de Oliver en el Barça.

  10. Plas plas plas plas plas.

    Bravo.

    Una sóla cosa, te has olvidado del «tiro del halcón» (O, mejor dicho, «Eeel tiiiro… ¡del halcooooooon!») de Mark Lenders, cuando levantaba la pierna como si quisiera descoyuntarse y aparecían un halcón y una ola por detrás. Momento mítico en todo patio de colegio hispano de la época que se precie.

  11. ¡Eh, eh, al Lenders ni tocarlo! Que era uno de esos delanteros de casta de los que ya no quedan, no como esas mariconas de ahora que quieren entrar con el balón en la portería, como decía mi agüelito.

    Momento friki-fetichista: pasarnos las tardes de verano en Orense jugando a un futbolín de esos cubiertos por una cúpula de vidrio, pero ¡que tenía música y era ni más ni menos que la sintonía de tan magno programa!

    Momento friki internacionalista: en Portugal todo, incluso la TV, va con unos 10-15 años de retraso (hasta hace poco aún había programas-mamachicho) y están emitiendo ahora esa serie de nuestros amores. Extracto: «Oliver, Benji, sao os amos da bola/Benji,Oliver, vao fazer escola…»

  12. ¿A cual de ellos metieron en el Depor? Debió ser hace mucho, como no renuevan plantilla…

    No me imagino el Riazor de 20 Km. de largo mientras unos flipados saltan y ponen posturitas. Bueno si, pero solo cuando viene el Real Madrid.

  13. Y ese episodio donde los dos minutos de descuento duraba todo el episodio y aún no terminaba el partido.

    O mejor aún cuando japón jugó la Eurocopa. Aunque luego en el mundo real sí jugó la Copa América.

  14. >Me vienen a la mente dos palabras… «Tochos Temáticos»

    O mejor aun, un avance del «deconstructive Storytelling» (comenzo aqui!, si no a ver como, aun lo recuerdo vividamente, un TIRO de Oliver pudo durar un capitulo ENTERO porque antes de tirar comenzo a recordar sus inicios, su infancia, el balon etc…)

    Tambien recuerdo un texto que calculaba la longitud de un campo de esos, teniendo en cuenta que yendo por la mitad se veia la linea del horizonte (dos o tres kilometros salian)

    Y nadie a mencionado los duelos aereos, es que nadie se acuerda cuando los jugadores se veian pequeñiitos mientras dos jugadores volaban a decenas de metros haciendo volteretas?? Y esa defensa subida al larguero para contrarestar la catapulta infernal?? (coño, si ves que estan todos alli, tira normal, que es gol seguro)

    Pero como molaba… A quien se le hubiera ocurrido?? GENIAL!

    Catapulta…

    Infernal!

  15. >>Me vienen a la mente dos >>palabras… «Tochos Temáticos»

    >O mejor aun, un avance >del «deconstructive Storytelling»

    No, no, EmeA se refiere a mis «Tochos Temáticos» que eran textos muy extentos (tochos) centrados en algo (temáticos) con los que «amenizaba» los fines de semana del Televisión a Gritos allá por el año 2000 ó 2001.

    Un ejercicio de retro-nostalgia internetera, vaya.

  16. Lo ke mas me extrañaba a mi era como no intervenia algun tribunal de menores en la vida de Tom, ke tipo de educacion recibia alguien que tenia que seguir la vida del bohemio de su padre, 1 mes en cada sitio.

  17. El problema «real» que tenía con Benji no era otro que su doblador (con perdón): Pepe Carabias, el mismo que ponía voz a Pepe Soplillo, cuerpo a Luis Ricardo y tantos etcs (creo que salía con Cruz y Raya de Abuelete Gitano o algo así, perdón por no ver ese programa).
    El gran Pepe Carabias (su mejor actuación desde mi punto de vista fue de extraterrestre en ZOCTA, película mítica de Joe Rigoli en donde salía Superman por cierto) no mide más que Alaska, y oir su voz en el mejor portero del mundo costaba un huevo y medio.

  18. solo quiero decir que el corte de pelo de oliver, aka capitán tsubasa, es fisicamente reproducible… contrario a lo que se pudiera pensar.

    por otro lado, el efecto visual aquel de que al patear un balon de fútbol con todas tus fuerzas tome la forma de un fruto seco es, me temo, imposible.

    y mira que lo he intentado…

  19. Lo mejor de la serie fue la catapulta infernal. De veras que me impactó muchísimo, solía imaginarme a Hristo Stoitchkov practicando el tiro de la catapulta con Laudrup en un Barça-Madrid. Hubiera sido flipante…

    En Japón aún siguen publicándose números del manga. Oliver, tras su paso por el Barça, vuelve a su país natal para jugar en la selección nacional, se casa con Patricia y si no me equivoco hasta tienen un hijo y todo.

    ¿Que por qué se deja el Barça? ¿Porque llegaba la era Ronaldinho? Pos no, lo que pasa es que para los nipones la selección nacional tiene mucho más valor que un club de fútbol cualquiera, son tope patrióticos.

    Otra cosa que me chiflaba de la serie eran los espectadores, con esos abanicos y las banderas con el sol naciente, esos bailes, esa efusividad…Qué cansinos!

    Saludos a todos!

  20. Es una pena que una de serie tan bonita y especial que siempre tendra un lugar en mi corazon hagas ese tipo de comentarios cuando lo que trata de rejlejar es el espiritu de lucha seimpre con un toque de amor, el de Eimy con Julian y Paty con Oliver. Para siempre!

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