Estamos muertos… ¿o qué?


Siempre he creido que uno de los poderes fundamentales en un universo superheróico sería el control de los muertos.

Admitámoslo, estar muerto en uno de esos universos es como que te manden de acampada puede ser enojoso pero antes o después se acabará.

Lo más divertido es separar las «muertes». No me refiero a los personasjes ni al curioso poder igualador; todos mueren: Villanos, Superhéroes, Secundarios. Más improtante aún. Todos vuelven a la vida.

Así que analicemos el «Como volver a la vida en un cómic de superhéroes».

Seré breve, total estamso todos de vacaciones y resacota:

– «No era yo, era mi hermano desde la misma IP» y otros trucos de «suplantaciones». Por ejemplo el Profesor Xavier y Mímico aunque la más recordada será la de Tia May que estuvo seis meses mirando el estuco de Oscorp (los domingos la llevaban a que viera secarse la pintura) mientras una actriz modificada genéticamente ocupaba su lugar.

– «No contaron con mi astusia» y entonces nos demuestran que todo era un truco previsto, ¡JA JA JA!. Muy común entre supervillanos que son capaces de soprotar explosiones, teletransportarse y demás triquiñuelas. Bueno, y el Profesor X que también sabe un rato.

– «El ADN es mi amigo» si no puedes tener el original haz un clon, el viejo truco de los mercadillos aplicado a la recreación de personajes. Coges una células frescas y ¡hale hop! de nuevo entre nosotros. Sí, el Profesor Charles Xavier (todo un experto en resurreciones) ya lo utilizó.

«¿Que si estaba muerto¿ , ¿me lo dices o me lo preguntas?» Ya sabes, esos personajes que terminan antes diciendo «He resucitado» que contándo como. Bueno, a lo mejor lo cuentan una vez y entonces todo el mundo finge que lo entiende y no vuelve a mencionarlo. Ya sabes: Jean Grey explicando que hacái dentro de una judía verde en mitad del mar.

– «Estaba muerto pero me puse mejor» y aquí tenemos el premio gordo. El tipo HA ESTADO MUERTO. Pero vuelve a la vida. Porque… uh… bueno… esto es mucho más complicado de explicar. Con deciros que no lo ha hecho Xavier. Es un truco que supo utilizar Osborn que volvió a la vida. No, no tardó años es que morirse es tan duro que se fue de vacaciones. (Eh, lo digo en serio) También los Ninjas lo usan. Elektra o el Doc Oc ha conseguido esto.

Vamos que aquí solo los que han muerto de muertes de verdad: El Capitán Marvel de Cáncer, Jim Wilson de SIDA y Gwen Stacy de PeterParker.

Para todo lo demás «¿o qué?«

23 comentarios en «Estamos muertos… ¿o qué?»

  1. Magistral, entre esto y el tio que ha entrado en el Cag asustado porque se acaba de enterar que Planeta dejaba de publicar comics marvel esta siendo una mañana de lo más entretenida.

    De todas formas, y volviendo al tema de las resurrecciones, en Indentity Crisis se ha dado un nuevo paso. El resucitado Green Arrow charla amigablemente con el difunto Hal Jordan y le pregunta «¿cuando vas a regresar?» a lo que el ex-green lantern le dice aquello tan famoso de «ESTAMOS TRABAJANDU EN ELLU» (Ansar dixit)

  2. Por lo que he leido por ahí creo que te equivocas de Stacy, el único que sigue muerto es el Capitán Stacy. Otros que aún no han resucitado, que yo sepa, son el Anciano (el mentor del Dr Extraño), y Betty Ross (aunque ahora que David vuelve a los guiones, quien sabe… ).

    Por cierto ¿donde ponemos a Bucky?

  3. Este es el tema más controvertido de toda Marvel y la que se la carga

    ¡¡¡señores de Marvel, si un personaje está muerto, está muerto y enterrado, gasten neuronas en inventar buenos personajes nuevos en vez de resuitar a los viejos cuando les faltan ideas!!!

    Es que manda huevos que tan sólo desde el Reload mutante han resucitado ya al menos 4 personajes.

  4. Si te refieres a Uatu, el de la Luna, no tengo noticias de tal cosa. Otro asunto es el díscolo de su sobrino Aron, que perdió sus poderes a manos del Dr Muerte y no sé si sobrevivió a ello.

    También están los resucitados que no murieron antes, como La Cosa del Pantano y similares. Y de reencarnaciones ya ni hablamos.

    La mejor descripción de una «buena» muerte es la que le dá el Campo del Violín al nuevo Sandman cuando este pretende re-crearlo.

  5. Una pregunta para los colgados de la Previews… ¿Cómo resucita un tío que se muere inyectándose a si mismo el virus del legado? Es que lo de Coloso no me lo explico…

  6. Lo de Superman fue mayormente responsabilidad del Erradicador, que es ese aparatito que servía para proteger la herencia kryptoniana y que con el paso del tiempo acabó convertido en humanoide beligerante. Bueno, el Erradicador y que el Sol es amarillo, que lo usan mucho también en la serie del Supes

  7. Pues si la cosa es muy fácil, Superman la espicha pero en realidad no la espicha sino que se queda sin energía. La gente que no tiene ni idea de biología kriptoniana lo entierra. Pero hete aquí que en la fortaleza de la soledad está un charrito llamado el erradicor que vela por la herencia de Kripton, así que lo saca de la tumba y lo pone a recargar. Mientras tanto el erradicor y los de cadmus crean sus respectivos supermanes para llenar el hueco, un obrero salvado por Supes se pone una armadura y un viejo enemigo parecido a Reed Richards también le suplanta (llevandose Coast City por el camino), pero al final Supes regresa con el pelo largo y se carga al malo. FIN.

  8. Capitán Marvel también resucitó pero al estilo más propio de D C. Muerto el Capitán, su puesto está vacante..¿A quién se lo damos? ¿Enchufamos al hijo? ¡Venga ,va!

  9. Es que las muertes Marvel son un cachondeo! Quien se toma en serio las muertes de Jean??? Si se muere cada dos por tres!!!! Con deciros que en la mansión hasta dejan su habitación libre y no la quitan de la lista de tareas para que no se libre de limpiar con la excusa de que estaba muerta…

  10. Bueno, bueno el Universo DC ya no es lo que era.

    A bote pronto han resucitado Superman (aunque nadie a este lado de las viñetas se creyó que la había palmado salvo algún que otro periodista de Antena 3, ha resucitado Green Arrow y Hal Jordan está, como dije con anterioridad, «trabajando en ellu». También resucitó Metamorfo ( aunque Morrison lo volvió a enterrar, y Firestorm y Tornado Rojo han dado tantas vueltas que es dificil decir si la espicharon o sólo ha cambiado dos o tres veces de encarnación.

    Ah y la familia de Animal Man también tuvo una de las muertes más cortas de la historia de los comcis, creando un pequeño fallo de continuidad en la JLE todo hay que decirlo.

  11. Lo peor que le puede pasar aun supervillano Marvel es ser un tirao del montón y/o/u ridículo. ¿Por qué creeis que el Doctor Muerte o Magneto se embarcan siempre en esos épicos y megalomaníacos planes de dominación mundial? Porque saben que son tan guays e importantes que, aunque la espichen, volverán para seguir incordiando. Pero ¿a que no veis al Zancudo o a Pete Pote de Pasta emprendiendo suicidas planes de venganza contra sus archinémesis? (aunque ¿quién se rebajaría a ser la archinémesis de Pete Pote de Pasta?) Normal que no se anden con bromas, sabe Rob que si el guionista tiene el día tonto, se los cepilla y nunca más se supo. Que se lo digan a Misterio…

Deja una respuesta

Tu dirección de correo electrónico no será publicada.

Este sitio usa Akismet para reducir el spam. Aprende cómo se procesan los datos de tus comentarios.