Por fin es Viernes.. 13

Qué voy a contar que no sepas ya sobre esta magna obra. Creada en los 80 por el señor Sean M. Cunningham estuvieron rodando a razón de una por año hasta bien entrada la década.

Eso ha permitido acumular genialidades a la serie de forma difícilmente encontrable en otros medios.

La idea era la siguiente: Alguien está matando a los monitores de un campamento… y eso que no iban vestidos de gilipollas. Al final resulta que es una cocinera (algo así) cuyo hijo murió por un descuido [Se ahogó en el lago porque no había monitores vigilando. Luego sabremos que le empujaron otros niños y que los monitores estaban ocupados fumando porros y follando. Un descuido como otro cualquiera.] decide evitar que otras familias pasen por lo mismo (eso es solidaridad, leches) matando a los monitores. La mujer además era muy limpia y tras la carnicería no se había ni manchado un poco su jersey pero como la gente le tiene manía a las viejecitas homicidas la última «monitora» decidió cortar con el problema. Ploc!. Y se termina la peli con la duda de si existe Jason.

Que resulta que sí. Alguien decide abrir otra vez y ya estamos liados de nuevo. Esta vez con Jason de por medio y su «saco para la cara» que parece un homenaje a algo. El Jason en el fondo es un buen chico que solo quería hacer feliz a su mamá, incluso le hace tapetitos para la mesa Al final ni siquiera se lo cargan, más bien se aburre de matar. Muy normal.

Así cuando llega la tercera tiene las pilas puestas. ADLO! recomienda esta tercera parte. En principio era en 3D y se nota. Vaya que si se nota. Los momentos 3D aportan una calidad a la historia que complementa el guión. Brillante idea: Irse a Crystal Lake en plan excursión de Ursulinas pero con integrantes border-line; por lo menos le llevan la máscara y el machete. Si le incluimos los macarras que aparecen de pronto tenemos el reparto más divertido posible. Una muestra de la inteligencia reunida la da el tipo que tras follarse a la novia decide irse a por algo de alcohol y se despide con «Enseguida vuelvo!!!». Si es que hay gente que parece que lo está buscando. Además el chorras se dedica a andar con las manos… Pero si una escena merece pasar a los ADLanales es la del «Ojo-Matasuegras 3D» que está espectacularmente hecha con cuatro duros y material de un puesto pipas. Y todo, ¿para qué? Pues para curarle a la pavisosa protagonista el miedo tras haber sida perseguida por el bueno de JV para luego aparecer en su cama. Esta quería que Jason le volviera a clavar el machete, no hay duda.

Después llega la de los Salidos. Estos son casi tan inteligentes como los de antes. Están tan hormonados que no ven nada raro en ir a pasar el güiquen al sitio donde un sisino ha masacrado a unos jovenzuelos el día anterior. Mucha carne para la presentación de Tommy Jarvis, el niclo de 8 años con más suerte del mundo. No solo repara motores, construye maquetas, crea efectos especiales y se va a cargar a Jason: Además su ventan da a la casa de los hormonados y puede observar a las chicas ligeritas de ropa. Tommy, te envidiamos.

El caso es que como Jason estaba fiambre (más) tenía que salir uno nuevo. Mandan a un Tommy crecidito a una institución mental y en cuanto hay un suceso violento aparece un nuevo Jason. El suceso es de premio, un gordo pesado que está dando por culo, primero mancha las sábanas con el chocolate de sus manazas y luego con su sangre; así es normal que cualquiera acabe psicótico. Vale que lo de dejar hachas y demás a los esquizos tal vez no fue muy buena idea pero, eh, nadie es perfecto.

Así que en la siguiente toca revivirle. Abren su tumba y le clavan un palo metálico. Un método como otr… ¡Un rayo! Ups… esto lo he visto antes… Mira, ahí está Jason matando por todo Crys… anda, que le han cambiado el nombre para que la gente no los asocie. «Este no es el pueblo de Jason«. Sí, sutil.

Por suerte en la siguiente se explica más poniendo a una telépata que… ¿telép..? Bueh, da igual. La pobre chica estaba mal y su psicólogo la lleva allá. Muy lógico. Luego se descubre que el tipo sabía lo de Jason. Lo que no se llega a saber es qué pretendía. En eso le pasa como a la película

Y como el pueblo se el queda pequeño Jason se va a NY. Algo así. Lleva un barco hasta el mar y allí atraca un barco… «Ho, ho, ho, soy el Pirata Voorhees» Ahm, y lo peor es que es algo así. Total que al final llega a NY. Y allí persigue a los que quedaban del barco. Hasta que entra en las alcantarillas. Tomo aire. Estando en las alcantarillas un vertido de productos químicos rocía a Jason mientras persigue a los dos últimos y le causa una terrible reacción que termina convirtiéndole de nuevo en un chaval de 8 años. No, no, en serio. Mirad la imagen.

Por suerte la 9 no sigue ahí. Es la única suerte que tiene. Casi ni debería mencionarla. Derrepente no está Jason sino un bicho tipo «Hidden« que se mete por la gente y la posee. Además aparecen familiares de Jason. Y conocemos las lecturas de la Sra. Voorhees. Por suerte pueden usar el recuerdo de primera comunión sagrado para vencerle.

Total que en la siguiente, siguendo el ejemplo de Tintín hacen «Jasón se va al espacio«. Inexplicablemente les sale incluso entretenida. Incluso cuando hace acto de presencia el ÃœbberJason.

Y esta es la historia (resumida) de nuestro chico especial en trece imágenes. Por lo menos hasta que me de por analizar «Freddy vs. Jason«. Quizá cuando el día caiga en «Elm Street«.

5 comentarios en «Por fin es Viernes.. 13»

  1. No sé que hace tanta gente yendo a Lourdes, las propiedades milagrosas se encuentran, como todo Marvelita sabe, en los pestilentes residuos de las cloacas neoyorquinas…

  2. Felicidades por tan exquisito y resumido compendio de toda la saga del muchachote Voorhees. Si tuviera que quedarme con alguna (ardua tarea) elegiría la excelente koine que forman la primera y la segunda y la sexta (todo un back to the basics).
    Por otra parte, considero poco perdonable el haber omitido la autoparódica escena de Jason X: (A Jason) «¿Quieres una cerveza? ¿O fumar un poco de yerba? ¿O tener relaciones prematrimoniales? ¡Las relaciones prematrimoniales nos encantan!

  3. Cierto, cierto, pero problemas de espacio y la gilipollez de las 13 imágenes hicieron editar y recortar.
    Entre lo que saldrá en el DvD:
    – 1. Kevin Bacon atravesado por detrás.
    – 1. Jason saliendo de la barca.
    – 2. Homenaje a «El acorazado Potemkin» con una silla de ruedas, un tullido y un machete.
    – 3. Casi cualquier cosa. Mira que es ADLiana la jodida. Imagen de Enfermeros follando junto al cadaver del psicópata.
    – 3. O el gordito haciendo el gilipollas…
    – 3. O la «fragoneta» que se quema… para descubrir que es el humo de los porros.
    – 3. Por no hablar del regreso de Mrs. Voorhees. Lo dicho, casi cualquier cosa.
    – 4. De esta se cayeron un par de fotos de Tommy con cara de satisfacción
    – 4. Alguna muestra de «picantonería» por parte de los salidos…
    – 4. Y, por supuesto, el momento final con el cuchillo pasando por el ojo.

  4. – 5. Esa araña de goma.
    – 5. Ese Tommy judoca.
    – 5. Ese final…
    – 6. El polvo que hace moverse el Bungalow.
    – 6. Y los altercados con la policía.
    – 7. Esa Carrie/Fénix.
    – 8. O culquier escena de psicología. COmo puede mover objetos hay que putearla!!! Y meterla en cuartos con muchos objetos!!!
    – 9. Otra que podría pasar completa. Desde ese principio explosivo.
    – 9. A las Hamburguesas Jason.
    – 9. Pasando por la escena del calabozo.
    – 9. Ese Jason Barbero.
    – 9. La caja de la expedición científica antártica en casa de Mrs. Voorhees.
    – 9. Y, porsupuesto, ese final con tanta garra.
    – X. También aquí podría haber metido el Numerito de las pinzas y Mr. Cronenberg.
    – X. O esa «androide» cañera.
    – X. Y ese Negro-ranger.
    Para que luego digan que son pelis «insustanciales». Anda que no tienen miga.

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